|
العيب في زوجي ولا اهل زوجي
اول مشاركة لي وفي قمت حزني ابي اطرح مشكلتي هي مع زوجي بسبب اهله هو طيب ويحبني ويعاملني برومانسيه وكريم مو مقصر في شي بس لما نروح لبيت اهله يتغير ويصير ثقيل معي وحتى مايطالع في وجهي ما اسمع إلا اوامر ويكون مشحون علي مره يقول لازم تخدمي اهلي امي وخواتي وانا حاولت ارضيه واطبخ لهم وانظف وسخ اولادهم وامسح جدران بيتهم حتى الشبابيك اطلعها وامسحها مع العلم ان كل وحده فيهم عندها شغاله حتى امه مايرضيها شي تعيب في كل شي ولما تشوفني تسمعني كلام مو زين واذا كنت بطلع معها هي وزوجي ترفض وتقول خل اهلك في البيت صارت لي مشكلة كبيره بسبب امه واخته وكنت راح اطلق بسببهم عشان رحت السوق ولما رجعت مافتحت اكياسي لهم تقول اخته ليش ما فتحتي الاكياس حقتك لعمتك تشوف ايش فيها ولا طبختي لنا الغداء ,مع ان زوجي مش موجود وقتها وقالت انتي ما تعلمتي الاصول لازم نعلمك الاصول . امه وخواته يبوني خدامة زياده على الخدم اللي عندهم خمس سنوات وانا احاول ارضيهم بس الغيره غالبه عليهم ,وبعدين انتقلنا للسكن في بيت امه لي شقه مستقله ,قلت انقل له فتاوى كثيره فيما يتعلق في خدمة الزوجة لأهل الزوج وإلزامها بذالك وفتاوى إلزام الزوجة باالسكن مع اهل الزوج بس رغم التزامه وتدينه لم يأخذ بكلام كبار العلماء وبينت له حقوق الزوجة ولاكن هو يريد ان يلزمني بطاعة اهله وخدمتهم وخيرني بذهاب لبيت اهلي وانا اكتب لكم وانا ابكي المعذره على الإطاله ايش اسوي انا قلت لزوجي بنفذ اللي في الفتوى وماراح اخدم احد غيرك وليس من شرع الله خدمه اهل الزوج وقال روحي بيت اهلك
|
الله يهديكم لبعض حبيت ادعيلك
|
تم النقل إلى قسم المتزوجين.. |
أنت لست ملزومـــــــةشرعاا بخدمة احد غير زوجكــ.. إلا إن أردت خدمتهم من باب الاجر و الاحسان للزوج.. وليس لهم حق في ان يامروكي باي شي .. عليك بالدعاء و الإستغفار.. ولا تنسي ان الله يمهل و لا يــــهمل.. و فقنااا الله جميعا لما يحب و يرضى .. اللهم آآآمــــــين .. |
بصراحه العيب فيك انت
كيف ترضي لنفسك بهذا الذل والهوان فانا اراك قد اهنت نفسك قبل ان يهينك احد هل هذا اعتياد عندكم ان تخدم الزوجه اهل زوجها بهذا الشكل المهين اذا كان الاجابه نعم فهل يفعل اخوات زوجك هكذا مع اهل ازواجهم للاسف صعب الان ان تغيري ما قد اعتادوا عليه من الخدمه واسترضائهم فقد اصبح حق لهم الان وصعب تنتزعيه منهم انا لا اطلب منك ان تسيئ اليهم ولكن احسني ولكن بتعقل ودون ان تذلي نفسك وكيف رضي اهلك بهذا الوضع المستفز فعندنا لا تخدم الزوجه اهل زوجها الا في الطبقات الدنيا او الزوجات ضعيفه الشخصيه اعذريني اذا قسوت في الرد وكيف يستبيح اشخاص ما ليس من حقهم من خدمه وتدخل في شئونك حتي رؤيه مشترواتك لقد اخطأت في حق نفسك الحل :قد يترتب عليه العديد من المشاكل ولكن لابد ان يكون زوجك حقاني فليس شرط ان تسكني في بيت اخر ولكن لابد ان يكون لك خصوصيتك حتي لو سكنت في نفس الشقه دافعي عن حقك حتي لا تسلبي كرامتك وخصوصيتك وراحتك وسعادتك في بيتك |
الأخت صاحبة الموضوع ... والله جد واااايد استفزني تعامل أهل زوجك معك .. وين كرامتك ولا تزعلي مني !!! ترى كرامة الزوجة من كرامة زوجها .. الحين هو يرضى كذا تسوي خواته مع أهل أزواجهم ؟؟؟؟
أنا ما أدري اشلون بنصحك بس أنا راح أقيس الأمور على نفسي .. أنا والله لو مكانك (بس لو ما عندي أطفال) أسحب عمري وأروح عند أهلي وخلي يروح يتزوج هندية ولا سيلانية أحسن له. وبعدين انتي المطلوب منك تحترمينهم فقط ،، مو تبرينهم وتمسحين وراهم ... فعلا من احترامي هذا زوج ما عنده وعي ولا احترام |
انتي الي غلطانة كيف سمحتي لنفسك تخدميهم لازم تعملي لك كرامة اختي اهل الزوج مايضرو عنك حتى لو قطعت
لحمك وطبختيه ليهم. |
الله يعينك حبيبتي
|
شكرآ لكل من رد على مشكلتي والله يعين على الايام الجايه
|
روحي بيت أهلك ...........
|
يسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الاولين والاخرين اختي اولا اسال الله العلي العظيم رب العرش الكريم ان يصلح شأنكم وان يختار لكي الخير ويرضيك به ثانيا اود ان اذكرك ان ماستقرأينه من ردود هو نتاج طرحك وهذي مشكلة كبرى بحيث ان كل من سيقرأ موضوعك أو يسمع المشكلة منك سيقرر ان الحق معك وسيقف ضد زوجك و اهله لان الجميع (وانا منهم) يراك الزوجة المظلومة من قهر واستعباد اهل الزوج . وهذا ماترينه في ردود أغلب الأخوات الفاضلات , وكم كنت اتمنى وجود احد من اهل زوجك في هذا المنتدى لنرى الوجه الاخر من المشكلة ولذلك اشترط الله عز وجل للإصلاح بين الزوجين ( حكما من أهله وحكما من أهلها ) فياليتنا نستشعر هذه الاية الكريمة والاية الاخرى (فتبينوا ان تصيبوا قوما بجهالة فتصبحوا على مافعلتم نادمين) قبل كتابة اي رد . واتمنى ان لايفهم كلامي هذا على انه تشكيك في ماقلتي اختي الفاضلة لا والله. ولكن لرؤية الجانب الاخر من المشكلة حتى تتضح الصورة. اختى لايختلف اثنان على ان خدمة اهل الزوج ليست واجبة على الزوجة شرعا ولكن الإحسان لهم من بر الزوج وحسن المعاشرة فأنصحك بالإحسان إليهم وإن أساءوا، والصبر على أذاهم إكراما لزوجك الذي كما قلتي انه طيب ويحبك (وانها والله نعمة محرومة منها كثير من النساء ) ولعل الله يغير بذلك حالهم فتتبدل إساءتهم حسنا وبغضهم حبا .كما ارجوا منكي اختي التأمل معي في حديث أبي هريرة رضي الله عنه أن رجلا قال : يا رسول الله إن لي قرابة أصلهم ويقطعوني وأحسن إليهم ويسيؤون إلي وأحلم عليهم ويجهلون علي . فقال : " لئن كنت كما قلت فكأنما تسفهم المل ولا يزال معك من الله ظهير عليهم ما دمت على ذلك " . رواه مسلم ... فهل الظهير من الله معك لايستوجب التضحية وتحمل المساوئ ؟ كما يؤكد خبراء السعادة الزوجية أن العلاقة بين الزوجة وبين أهل الزوج تحتاج إلى الكثير من حسن الظن والاستعداد للتغاضي عن الأمور الصغيرة حتى ترسو الحياة الزوجية على بر الأمان .أهل الزوج يرون أن الزوجة ستخطف الإبن منهم لا سيما وان للإعلام من خلال مسلسلاته وافلامه دوراً في ترسيخ هذه الفكرة خاصة عند الامّهات وأخوات الزوج من خلال تصوير زوجة الإبن بصورة المرأة المتسلّطة أو الغريبة التي ستخطف منهم فلذة كبدهم و تسلب روحه ولبّه وفكره وعقله وعطفه . اختى لدي بعض الاسئلة و ارجوا الاجابة عليها هل صدر من اهل زوجك (أي) شي ايجابي؟ هل كانت معاملتهم لك من اول زواجكم بهذه الطريقة؟ هل تقومين بكل ماذكرتي "اطبخ لهم وانظف وسخ اولادهم وامسح جدران بيتهم حتى الشبابيك اطلعها وامسحه" بإستمرار ؟ هل يصر زوجك على انه لم يصدر من أهله سوء ؟ هل هذا موقف جميع أهل زوجك منك (والدته ووالده واخوانه واخواته), ام هو من البعض؟ الغرض من اسئلتي تكمن في ان تتعرفي انتي في المقام الأول على جذور المشكلة وفي الختام أسأل الله ان ييسر لك العيشة الهنية وأن يهدي أهل زوجك والسلام عليكم |
اختي...
هل عندك اولاد؟ |
شكرآ لك حبيبتي اهل زوجي يعاملو زوجة اخيهم الاكبر بنفس المعامله الا ان حدثت مشاكل كبيره منهم اما الآن اخوهم خرج من البيت واستقل وانشغلو بي والمشاكل من بداية حملي اول سنة من زواجنا لاكن اكثرها من زوجي افعلي كذا وافعلي كذا والخطاء منك وبيت اهلي بوجهك انتي وليس اخواتي والخدم اما امه فهي تصدر التلميحات التي لها تأثير قوي على زوجي والله ان المواقف كثيره واقولها بكل صدق لا اذكر منهم اي موقف يشفع لهم لدرجة انهم ان زارو بيتي وانا غير موجوده يأخذو من اغراض البيت ولا يرجعوها اما اخواته من ابيه وهن متزوجات طيبات القلب الظلم الاكبر من زوجي وامه ومن اصغر المواقف اني كنت اريد مشاهدة التلفاز في شقتي وطرق الباب ابن اخته يريد ان يشاهد التلفاز انا دائما ادخله وقلت له الان انا اشاهد مسلسل فقال لأمه ماحدث ,هي قامت بتلميح لزوجي اني رفضت ان يشاهد مايريد وقال لي زوجي لماذا منعتي الولد فهاذا من ابسط المواقف مع العلم بأني حاولت اتقرب منهم حتى في المدح والمجاملات ولم اسمع منهم مجامله اومدح هل يعقل ان يكون الخطأ من زوجة الكبير والاوسط وانا . عندي ولد وبنت عمري 25 وزوجي اكبر مني بعشر سنواتالرد على اخر سؤال لا اقوم بهذا دائما . الذهاب لبيت اهلي صعب علي لااريد ان اثقل على اخي فهو اصغر مني وابي متوفي هو يرحب بي وليس راضي بما حصل
|
زوجك مالا شخصية وهو ماشاالله 35 سنة ومالا
كلمة واهله ما يخافو الله خلي شيخ يتكلم مع زوجك وما تحركه امه ولا اخته لان امه ما هي دايمه له ولو خسر زوجته الطيبة ما في واحدة بترضى بيه على هالحالة ذي المفروض يوازن بين امه وزوجته وما يخلي اخته تتدخل هل ترضى اخته انك تتدخلي في حياتها وتشوفي مادا اشترت ومادا عملت خلي رجل حكيم يكلم زوجك والزمي بيتك وما تخرجي حتى لو قالك هالكلام ربي يهدي زوجك وامه وخواته وادعي ربي يطلعك من عندهم اليوم قبل بكرة صدق في ناس ترفس النعمة وتدور خراب البيوت |
أختي الكريمة : يبدو لي أنك حساسة وتغيرين عليه كثيراً ذكرت في البداية أن تعامله معك يختلف عند أهله وبوجد أمه وأخواته وهذا طبيعي جداً بل من مصلحتك أن لايظهر أهتمامه بك أمامهم حتى لا تصابي بالحسد والعين وايضاً هو أعلم بطبيعة أهله ربما يعلم أنهم ربما يكرهونك من باب الغيرة اذا لاحظو اهتمامه الزائد بك اذا كنتي لاتريدين المساعده في خدمتهم فأخبري زوجك مباشره وصارحيه بذلك ولكن أن كنتي تريدين أن تكوني ذات شأن وأهمية في قلب زوجك فافعلي مايحب وفوزي بقلبه ولاتجعلي لهم ممسك عليك أنتي الأن قد استقليتي عنهم فهذا جدا ممتاز بأمكانك تقليل الزيارة والتعامل برسمية معهم بالنسبه لبيتك لا أتوقع أنهم يدخلونه في غيابك ليس لهذا الحد وإذا فقدتي أغراضاً قد يكون زوجك أخذها لهم طالما أنتي تحبينه لاتتخلي عنه وكوني أكثر خيرا منهم حتى وإن اساءوا لك . عزيزتي: هل وصل الأمر إلى أنه قد أهانك أمامهم مثلا بكلام جارح او ضرب ؟؟؟ بسب عدم مساعدتهم مثلا ؟ كما يجب أن تبيني لزوجك أن من حقك أن لاتريهم مشترياتك لأنها ربما تكون أشياء خاصه وتنحرجين من أطلاعهم عليها . |
السلام عليكم : اختي صحيح انهم يكرهوني من باب الغيره لاكن الغيره تختلف من شخص لأخر غيرتي طبيعيه ولها حدود تجعلني افعل الأحسن بدون حسدالغير اما امه معروفه بالغيره الزائده من زوجات اولادها فهي قوية الشخصيه ومن ناحية الاغراض اخذوها هم وليس زوجي لماذا تستغريبي؟ لقد حصل ماهو اكبر واكبر , اختي انا لم استقل ولاكن بشقة في بيتهم كيف التعامل برسميه وزوجي يريد مني خدمتهم والله صعب علي ان افعل مايطلبه لأني احس بقهر وذل بعد المشاكل وامه كانت تأمرني بأستحقار وكبر بدون احترام كأني خادمه
|
اذا اكرمت اللئيم تمردا
مو كل واحد يستاهل الخدمه والكرم خليك قويه |
يا اختي خلي رجل صالح قوي الشخصية والحجة شيخ او ما شابه يكلم زوجك راس لراس وخليه يمشي حسب شرع الله
|
العيب لا في زوجك ولا في أهل زوجك ..
العيب فيكِ إنتِ لأن اللئيم إذا رأى شخص ضعيف بالغ في تعذيبه يعني بالله إيش تبغينا نقول .. ننصحك بالطلاق مثلا؟ أو تروحي عند أهلك تزعلي لك كم يوم !!! صعب نقول هذا الكلام لأن مسؤوليته ماراح نتحملها خاصة إن زوجك مع أهله !!! بعض الردود فيها مثالية بعض الشيء .. آمل أن تقفي وقفة حازمة .. إذا كانوا من كم سنة أثاروا موضوع عمل المرأة في بيتها وأنه مو واجب عليها وبغض النظر عن صحته من عدمها كيف يفرضوا عليك العمل في بيت أهله ( مع قلة القيمة ) !!!! هذا غير انعدام الخصوصية !!! الحقوق تؤخذ ولا تُعطى !!! |
بسم الله الرحمن الرحيم اختى كان الهدف من أسئلتي انك انتي تحللينها وتشوفين بس بما انك جاوبتي اسمحي لي ان أعقب عليها وسأنظر للموضوع بنظرة عقلية ومنطقية و ليست نظرة عاطفية (اللي ممكن انتي تنتظرينها) . انتي تقولين انه بدت هالاشياء من بعد أول سنة . وهذا يدل ان فيه سبب أو أسباب لهذا التغيير طبعا انتي أدرى وش صار وخلا هالتحول في المعاملة . لأنه لو بدت هلاأشياء مع الزواج فهم ياإما ناس مايخاوفون الله ويتلذذون بهالشي أو انهم ماكانوا راضين بزواجك من ولدهم ويظهرون حقدهم بالطريقة . انتي تقولين ان هالأشياء اللي قلتيها من تنظيف أولادهم وتمسيح الجدران ... الخ ماتسوينها دايم , فماني عارفه وش المشكلة اذا انك سويتي هالشي مره والا مرتين خلال هالخمس سنوات ... وانا اتوقع انه جا يوم ونظفت خواته اولادك في يوم من الايام ماكنتي موجوده فيه. هالشي اللي قلتيه اعطى الجميع وانا اولهم الشعور بانهم يستخدمونك كخادمة وكلنا نشوف هالشي في الردود. انتي اختي انسانه عاطفيه جدا وعيب هالنوع انه مايرى الا أخطاء الآخرين عليه لأنه تعمل له جرح داخلي ويصعب تخطيه وأكبر دليل هو عنوان موضوعك (العيب في زوجي وإلا أهل زوجي) بحيث انك مستبعده استبعاد كلي وجود دور لك في المشكلة حتى لو بسيط. اختي والله أعرف ان كلامي ممكن ماراح يعجبك وإذا ماأعجبك اسمعيه من هنا وطلعيه من هنا أو حتى لاتكملين ردي وشوفي رد ثاني لكن اللي خلاني أرد على مشاركتك هو اني كنت في يوم من الأيام في مكان أخوات زوجك . ثقي ثقة تامه أن كل من تقولين له مشكلتلك بهالطريقة والله راح يوقف في صفك وراح يسب ويمكن يلعن في زوجك وأهلة , وفي المقابل اتوقع إن أمه أو خواته لو يقولون مشكلتك بالصورة اللي يشوفونها راح يكون العكس , واللي أحب أوصله لك أنه في طرف آخر في المشكلة وأي حل يجيك من أحد ماسمع للطرفين إعرفي إنه إذا ماكان حل خاطئ راح يكون ناقص في أفضل الأحوال ويمكن يزيد الطين بله. وإذا تبين نصيحتي خلي أخوك يجلس مع زوجك (وتقدرين تكونين موجوده عشان تعرفي وش يصير ) وتصير جلسة نقاش وإذا كان أخوك زي ماقلتي صغير وممكن مايعرف يتصرف في هالأمور شوفي عمك أو خالك , أهم شي في الموضوع ان تكون علاقة زوجك مع الشخص المحاور تكون طيبة |
شكرآ لك بس مااقتنعت في كلامك يعني الغيره تزيد مع الوقت ماراح يهاجموني على طول واناعروس كانو تمام خلال الزيارات الاولى وانا كنت رسميه لاني خجوله بعدين جلست عندهم شهرين لما كنت حامل وقتها شفت غيرتهم من خلال كلامهم وام زوجي كانت تأمرني بستحقار والمواقف كثيره وش تقولي عن هذا الموقف كنت في المطبخ وعطيت ابني اكل وقلت كل في المطبخ عشان ما توسخ البيت طبعا مادريت الا وام زوجي داخله علي المطبخ وانواع التهزيئ والشتايم تقول ماتبيني اشوف وش ياكل ولدك انا مت رعب والله اني لخاف منها ولا اخذ راحتي الموقف هذا بعد ماجبت الولدوالبنت ومن اصغر المواقف ,بعدين لو يطرحو مشكلتي بصوره اللي يشوفوها ايش راح يقولو يقولو ماتخدم زين ماتفرجنا على مشترياتها الحمد لله على العقل اقاربهم شايفين الغلط والشرع واضح خدمة اهل الزوج غير واجبه
|
السلام عليكم ...
كان الله في عونك إن كان الأمر كما تقولين ... ولكن الحل يبدأ من الاستقلال في السكن ... لأنه مهما كان الأهل طيبين وحبيبن الا يصير مشاكل ... الأخوات سوا يتخانقوا فكيف بوحدة مهما كان تعتبر غريبة عنهم وهم كما تقولين ... فالاستقلال أولا والبقية تتبع |
شكرآ لك رسيل لاكن لايوجد امل في السكن خارج منزلهم مع العلم انه مقتدر وانا لم اطلب بيت لاني اعرف رده والله اتمنى لو السكن في غرفتين وارتاح من الاستعباد لا كرامه لا عزه لو كان والدي عايش لما رضيت بهذا الظلم
|
اقتباس:
لكن ألاحظ أننا أصبحنا نمارس ليّ عنق المواضيع لنخرج بنتيجة نهائية وهي أن صاحب المشكلة هو المخطئ !!!! إن كنتِ متزوجة .. فأعيدي النظر فيما قالته الأخت من مواقف وإن لم تكوني فاسأل الله لكِ زوجاً طيباً ويسخر لكِ ( أهله ) ،، |
يسم الله الرحمن الرحيم
اختي واضح انك مجروحه المشكلة اللي نواجهها كمجتمع اننا نهاجم مع من يختلف معنا وندخل في نواياهم وانهم يحاولون لي عنق الموضوع وأنا ارفض الدخول في جدال غير مثمر انا اسفه جدا على ابداء رأيي الذي لم يناسبك أسأل الله العظيم أن يصلح ذات بينكم انه على كل شي قدير شكرا جزيلا |
اختي بنت نجد من هاجمك ؟ وبعد كل ما ذكر تضني ان اهل زوجي ممكن يكونو على صواب اعتقد انك غير متزوجه الحمد لله الشرع موضح حقوق الزوجة لاكن من يطبق ؟
|
اقتباس:
أختي أنتي كان هجومك على المبدأ بصفة عامة مع أني لم أكتب إلا ماأملاه علي عقلي وليس عواطفي. ولكن الأخت جنانن ورد (سامحها الله) هي من هاجمت ودخلت في نواياي واني أحاول لي عنق الموضوع على حد قولها للخروج بأنك مخطئة . فيعلم الله أني لاأريد لك ولاخواتي الا ماأحبه لنفسي والله على ماأقول شهيد , ولا أتهمك أنك مخطئة ولكن في نفس الوقت لاأستطيع أن أحكم ان أهل زوجة مخطئين . فالهدف من ردي كان لتحكيم العقل وليس غير العقل فيما تقولين , بإستطاعتك الرجوع الى ردودك وستجدين انك قلتي انهم كانوا يعاملونك معاملة حسنة في بداية زواجك ولكن في رد أخر تقولين لاأذكر لهم أي فعل إيجابي وهذا ماستوقفني بالإضافة لبعض المواقف التي ذكرتيها إعلمي أنك انتي الوحيدة التي يهمها هذا الموضوع وأنت الرابحة الخاسرة من اي قرار تقدمين عليه لذلك أطلب منك التفكير العميق من غير التأثر بوجهة نظر أي شخص كان ولو كان اقرب الناس لك. ولمعلوماتك أختي أنا ولله الحمد متزوجه وعندي ثلاثة أطفال , ويعلم الله أنه تمر علي مواقف من أهل زوجي يشيب لها الرأس وأعتقد أن هذا السبب الذي يجعلني أرى أغلب المواقف التي ذكرتيها جدا عادية , وأتمنى أن لاتغضبي مني لكن كما قلت انها مجرد رؤيتي الشخصية. انا الان فيني النوم (وهذا واضح من كلامي الظاهر ) ولي عودة إن شاء الله اختي لاتغفلي عن الاستغفار و الدعاء وتحري أوقات الإجابة أسال الله لنا ولكي التوفيق |
وانا عند كلامي لا اذكر اي موقف ايجابي وقلت ان في بداية زواجي وانا عروس كانو تمام كنت اقصد اني ازورهم بس لاخير ولا شر وحركاتهم من السنه الاولى يعني نحسبها من بداية الحياه الزوجيه والمواقف اللي ذكرتها من اصغر المواقف سبق وقلت هذا الكلام واعتقد لو بقول المواقف الكبيره بيكون ردك نفس الكلام . عند المشكله يجب تحكيم العقل طيب اي عقل يرضى بما حدث !! عندما نفكر بالعقل لا العاطفه نجد ان الحل السكن المستقل وان على الزوج مخافة الله وان لا يربط علاقته بزوجته بعلاقتها مع اهله وعدم الزامها بخدمتهم لان هذا ليس من شرع الله وهذا ليس كلام من عندي انما كلام كبار العلماء (فتوى اللجنه الدائمة) وليت زوجي يقتنع مو لازم سكن مستقل انا لا اريد ان يتدخلو في مايخصني ولايلزمني بخدمتهم يكفي الاهتمام بشقتي واولادي وزوجي, وشكرآ لك
|
والله والله لو تمتنعي مرة ومرتين وتعطيهم العين الحمرة بالاحتقار والسكوت عنهم كانوا عملوكي احساب
لاتخدميهم ابدا الا عند الضرورات واذا كان كلامهم طيب وطلب طيب بدون اوامر وبعدين راح اتشوفي راح اخافوا ويسكتوا اهم شيء الشخصيه القوميه والله لو انا مكانك كان طنشتهم من زمان والمبدا بالحياة اخذ وعطا يااختي لاتقولي ابي متوفي اغلبنا ابائنا يرحمهم الله لكن الشخصيه لها دور كيف تخافي من ام زوجك هل انت طفله والله قهرتيني اتكلمي معها بصراحه تقوليلها اذا تطلبين مني طلب طلبيه بكلام طيب والا فاانا لست خادمه ولن اساعدك مرة اخرى |
اذا كنت لا تستطيعين الاستقلال بالسكن وانا اعرف انه لا يمكنك
واذا كان زوجك لا يأخذ لك حقك فخذي حقك بنفسك ولنفسك لا اريد ان اقول ان تجعليها تري الوجه الاخر لزوجه الابن حتي تحمد الله علي ما عندها ولكن كوني قويه الشخصيه امامها لا تنفذي طلباتها او اوامرها ولكن كوني ذكيه افعلي ذلك فقط عندما لا يكون زوجك موجود وامامه اظهري الوجه الطيب ان هذه المشكله تحتاج معالجتها الي امراه قويه واسرعي في الحل قبل ان تصبح عندك عقده نفسيه واري انك تعرفين الحكم الشرعي فلا تحتاجين منا الا الي التعاطف فانجزي في الحل واري من ردودك انك لست ضعيفه او مستهانه الي هذا الحد الذي ظهر لي اولا ولكني لا اقلل ابدا من مقدار غضبك فالامر يستحق حتي لو انه حدث مره او ثلاث مرات |
شكرآ لك ولتاج العروس وكل من رد ,صحيح شخصيتي قويه وهذا اللي يعذبني اكثر واكثر لأني في الداخل الرفض هذا التعامل واحس بذل وقهر بس ما اقدر اقول لا واخذ موقف في عقاب لكل شيء في كل مره يقول انتي غلطانه خصوصآ اني عصبيه والعصبي لما مايقدر يتكلم ويمسك نفسه في بعض المواقف يتعذب في داخله ما يلقى غير البكاء افهموني يابنات
|
----
الله يكـــــــــــون في عونك ... واللهم يامفرج الهموم وياكاشف الغموم افرج هم هدى واكشف غمها ... ××× لا لا للطــــــــــــلاق ... حبيبتي ..حاولي بقدر الامكــان تفهيم زوجك خطأ مايفعلونه اهله .. لو ..كانوا يقطرون عسل ..مالهــــــــم أي حق انهم يأمرونك ... بالعكس فيه مواقف كثيره يكون فيها ظهور سنع (مرة الولد ).. العزايم مثلاا..مساعدتهم في تجهيز القهوه -الشاهي - العشا ..وهكذا ..هذا بظني الحد المعقول بس مافيه يجبرك ان هم يتأمرون عليك وهم جالسين ..............! -- حاولي انك تكونين عند زوجك بأكمل وجه والكامل وجه الله ... وبعدين وضحي له انك ماقصرتي معه بشي أبد وماقصرتي مع أهله ..بحركات السنع طبعا اذا جا وقتهاا ...!مثل ماقلت لك بالعزايم والمساعده ..ومثل كذا ...وحااولي انك تبتدين انتي بالشي قبل لا يتأمرون عليك ...بس بالحد المعقول ...! وماانتي مجبوره انك تمسحين جدرانهم وتغيرين لعيالهم ..........؟؟؟؟ وصفي نيتك ... وأكيد زوجــك مع كلامك وأكيد انه راح يشوف حركاتك بحكم انكم تسكنون بنفس البيت .. ووضحي له ان هذي الحركه اهانه ... بس بأسلوبك طبعا ... واحذري ...انك تصلحين شي غلط قدام ام زوجــك لانه واضح من كلامك انها شريره ..واكيد بيصير كل همها انها تمسك عليك أي شي ... خليك قويه ... لان بعض الحريم يتمردون .. مع السكوت ... ---- ولا تنسين كل مااذوك بشي قولي =قدر الله وماشاء فعل= ...و..=لاحول ولاقوة الا بالله اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها= ... وكل يوم حاولي تستغفرين .. والله يوفق ---- رآآآيقهـ |
فرحت بدعواتك يارااايقه الله يوفقك ويبعد عنك الشر وشكرآ لك
|
يُغلـــــــق !!!!!
بناء على طلب صاحبته ،،، |
| الساعة الآن 11:00 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©