|
هل تقبل الزواج من امرأة قوية وجريئة جدا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تحية طيبة لكل أعضاء وزوار هذا المنتدى وتحية بأجمل التحايا وأرقها لكل من يسخّر خبرته وعلمه ، ولا يبخل بها ليجيب وينصح غيره .. فله مني كل الشكر والتقدير أشرح سؤالي بقصتي ... ولكن بدايةً أشير أن في بلدي لا يوجد أبدا أي علاقة بين الرجل و المرأة الأجنبية ، لا في الدراسة أو العمل أو أي مكان آخر . تقدمت لخطبة فتاة بحسب ما عرفناه عنها أنها ذات دين وخلق وجمال .. وذهبت أمي لرؤية البنت والعائلة ، وكانت كما وُصفت لنا .. دين وخلق وجمال ناهيك أنها بنت مسئولة (يعني ست يبت) وهذا الشيء قلما تجده في بنات مجتمعي هذا الزمان ، غير أنها يظهر عليها الثقة العالية جدا بالنفس وجرأة لا معهودة لبنت في نفس موقفها . ترددت كثيرا في الموافقة عليها لخوفي من جرأتها الزائدة ، ولكني استدركت وقلت بأن الشخص المسئول الواثق من نفسه قد يتغلب على مثل هذه المواقف ، فوافقت . واستمر الأمر .. ووصلنا للنظرة الشرعية ودخلت البنت .. وبدت واثقة الخطوة في ممشاها .. ولأنني لم أتعود على مثل هذه المواقف ، بل لم تدخل عليّ امرأة في حياتي بزينتها غير محارمي .. كنت خجلاً في النظر إليها أو الحديث معها غير سؤالي عن حالها .. وكل ما فعلته هو نظرات متقطعة وكان يبدو عليها الخجل الممزوج بالثقة العالية <<< الوضع طبيعي إلى هنا لكن .. طال مكوث البنت وكثرت حركتها أمامي .. فدخلت وخرجت من الغرفة أمامي لعدة مرات وتقدت لنحوي أكثر من مرة لتقديم المشروبات والمأكولات .. ثم تجرأت أنا وسألتها سؤال .. فأسهبت في الحديث متحدثة عن مهارتها وقدرتها .. واستعرضت أمامي بحركاتها بأنها (ست بيت) . ما رأيكم بما فعلت هذه البنت ؟ هل هذا شيء طبيعي هي مثل هذا الزمن ؟ طيب .. أين خجلها وحيائها الذي كثيراً ما أسمع به في مثل هذه المواقف ؟ أم أن ثقتها الزائدة بنفسها مكنتها من التغلب والسيطرة على مشاعرها لتبدو بهذا الموقف القوي الواثق ؟ خالتي تقول لي (وكانت حاضرة وقتها) .. بأن تصرف البنت صادر عن ثقتها في نفسها وتحكمها العالي بمشاعرها وليس عن قلة أدبها ، فالعائلة محافظة وطيبة ، وتصرفات البنت قبل دخولها عليّ تُظهر استحيائها . أما عن مشاعري أنا .. فلم أشعر بالقبول أو النفور نحوها لكن صفات الدين والخلق وطيبة العائلة وغيرها رغبني كثيراً في البنت قبل رؤيتها .. وبعد رؤيتها أعجبني شكلها وجمالها ولم يعجبني تصرفها .. وصراحة قد لامست شغاف قلبي ولكن بكثير من التردد والحذر لغياب الخجل والحياء (حسب ما يظهر لي من تصرفاتها) . وأخيراً ما رأيكم بالاقتران بامرأة مثلها ؟ وهل بنت بهذه المواصفات تعني أنها بنت مسيطرة يصعب السيطرة عليها ؟ شكرا لكم وأعتذر عن الإطالة و الصراحة . والسلام عليكم |
ماشاء الله تبارك الله
أخي برأيي هذه صفات جميلة في الفتاة .. لا يوجد مشكلة ، هي لن تسيطر عليك كونك الرجل إلا إذا ابديت ضعف أمامها ، وأنت لا تحاول تسيطر عليها لأنه ليس من الأخلاق ( خذ حق وأعط حق ) .. هذا زواج وليس معركة |
والله لو محلك اعد للمليون اذا ظهرت عليك أنها قوية و جريئة!:(
هذه الأمور ما فيها مزح و أنت الآن!!!! تختار شريكة حياتك! بعدين اذا تفاجئت بهذا الموضوع معناه ما كنت متوقع هذا و ما كنت تبي هذا. فعليك بالتقدم بحذر الى ما تريده. و بعدين ليس كل شئ تشوفو فيها تتفاجئ! هي انسانة جديدة عليك و طبعا ستكون مختلفة عن بنت احلامك! نصيحتي لك التالي: لا تحكم من أول زيارة! لا تحكم من أول زيارة! لا تحكم من أول زيارة! اذهب و ادرسها قليلا و افهم طبعها و ارتاح لطبعها انه الشئ الذي تريده و من ثم استخير و آخذ القرار! شكلك تريد جواب اما تقبل أم لا و انت مش عارف اصلها و فصلها بعد! لا تستعجل! لا تستعجل! لا تستعجل! خطيبتي كذا بالضبط! جريئة ووو ولكن لأنها صغيرة أنا اعلمها كيف تغض من صوتها و تحترمني و هي معاي...فاذا كانت جريئة أو قوية لا يعني نضع اشارة أكس عليها من الأول!!! لا طول بالك ههه بالنسبة للسيطرة معك حق! يصعب السيطرة عليها اذا كانت كذا و لكن "السيطرة" بعمرها ما كانت مستحيلة. بس في بنات تريحك و تعطيك السيطرة من أولها و في بنات تعذبك! الله يوفق لك الذي فيه الخير احكي لنا شو يصير معك |
على فكرة! انت سألت سؤال في العنوان لم أجاوبك عليه بعد!
لا و ألف لا، لن أقبل الزواج من امرأة قوية وجريئة جداً! لأن هذه صفتين لا يتصفن بهن الأنثى! بل الرجل! فهل تريد أن تعيش مع رجل آخر طيلة حياتك؟ لو أستطيع أن ألف الزمان كنت اخترت واحدة غير هذه المواصفات لأن فيها من الوجع الرأس ما فيها. اذا عندك خيار آخر مع زوجة بعكس هذه الموصفات فانصحك بذلك. لكن لا تستعجل و تأكد!!! اقتباس:
|
أخي العزيز حدثنا أحمد بن منيع حدثنا ابن أبي زائدةقال حدثني عاصم بن سليمان هو الأحولعنبكر بن عبد الله المزني عن لمغيرة بن شعبة أنه خطب امرأة فقال النبيصلى الله عليه وسلم انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما هل عند رؤيتك لها شعرت بهذا الشعور هل إستخرت إذا لا تقلق فالله سيختار لك الخير أخي النساء يختلفن فمنهم الجريئه ومنهم الحييه و منهم من من حيائها ترفض النظره الشرعيه و أيضا يختلفن حسب العمر و حسب فهمها للنظره الشرعيه و الزواج و عزيزي لا أرى في كل ما قلت ما يدل على أنها مستقويه أو شرانيه إذا كان هذا خوفك و مسالة الثقه في النفس شيء طبيعي في كل إنسان و هي ميزه وليست بعيب و عزيزي أقولها لك و أجري على الله أقوى النساء و أشرسهن ييقعد راسه رجال و لكن ليس بالضرب أو بالسب ولكن بالتعامل و الإسلوب و الهيبه فلذلك أقول لك الف مبروك ياعريس و ربي ييسر أمرك |
اقتباس:
أختي الفاضلة .. هي صفات جميلة في الفتاه وهذا ما رغبني فيها .. لكنك قلتي "إلا إذا أبديت ضعف أمامها" .. وأنا شخص مسالم بطبعي (وهذا ما أخشاه بأن يتطور ذلك غذا وتصبح هي المسيطرة وليس أنا) وهذ بالطبع ليس ما أريده .. ولا أقصد هنا السيطرة بمعني فرض الرأي .. ولكن أستطيع أن أعبر بمصطلح (القوامة) فهو الذي أقصده.. وكم نرى من أمثلة في المجتمع تشعرك بأن المرأة هي صاحبة القوامة وليس الرجل ... هذا ابتداءاً ثانياً وهو الأهم .. إذا لم يظهر خجل المرأة وحيائها في مثل هذا الموفق فمتى يظهر ؟؟ ومعظم الرجال يرون في حياء المرأة وخجلها ، الجمال الذي لا ينضب أبداً أبداً مهما بلغت درجة الجمال الشكلي و الخلقي . أشكر مرورك وتفاعلك |
اقتباس:
أخي الكريم شكرا لنصحك .. لن أستعجل أبدا ولن أترك الاستخارة بإذن الله ولكن للأسف بالنسبة للزيارة .. لا أستطيع تكرارها هي زيارة واحدة فقط وآه آه من وجع الراس .. وأعانك الله عليه تحياتي لك .. وشكرا لتفاعلك |
اقتباس:
أخي تفكيرك سليم مئة بالمئة! ولكني لست خائف عليك لأنك فاهم الطبخة! ألله شاهد أني صادق معك. من يوم واحد كانت خطيبتي جريئة و كنت اهديها و أعظها و اهجرها و من ثم اهددها و نتمشكل و من ثم نضبط الأمور و نرجع نلف الشريط مرات.. بقيت كدا تعرف الى متى؟ الى الآن!! كل ما اتغالظ و أفتكر أنها وعدتني بعدم استغلال طيبتي ترجع و تحاول من زاوية اخرى!!! أقول لك هذا تأكيدا على مشاعرك. دعني أقول لك مشكلتي! مشكلتي كانت مثل مشكلتك الآن! كانت هي زيارة واحدة و أهلي قالوا لي انهم طيبون ووو و استطيع العيش معها. و كانت هذه آخر زيارة قبل القرار! و هذه هي المشكلة. لو كان في زيارات جمعة و نحن بأعين أهلها لإتضحت لي أكثر و أكثر. فلا تقبل بزيارة واحدة!!! لا تقبل!!!عاود الزيارات حتى تطمئن أو (أفضل أن يؤدم بينكما) أو كما قال صلى الله عليه و سلم. بعدين لا تسمح لأهلك أو خالتك أن تصف البنت لك! الا بأشياء أنت تسألها. فكثير من الأحيان ينظرون الى اهل البنت لأنهم سيعيشون مع اهل البنت و يجملون البنت بنظرك فلهم مصلحة في ذلك. اما مصلحتك ليس مع اهلها بل البنت! فلا عليك من اهلها كل الأمر. هذا موضوع يتكلم عن كيف يضيقوا مجتمعنا على الخطاب و يعجلوهم في اتخاذ القرارات و يقعوا في الفخ و يلومونهم بالطلاق في ما بعدين.. http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=205422 |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اريد أن اسألك سؤال : هل طبعك هادئ ؟ |
اقتباس:
ــــــــــ |
أنا اللي أشوفه انك قلق بعد الرؤيه والرؤية الشرعيه الهدف منها الراااحه وليس القلق
وأنا ماأقولك خذ البنت أو لاتخذها اللي أقولك استخير مره ومرتين وثلاث وأربع وارجع لربك لان حنا مهما عطيناك من الحلول ماراح تستفيد لان اختيارك للزوجه واللي يعلم الخير لك هو الله فأنت الجأ لخالقك وادعي الله انه يكتب لك الخير حيث كان ويرضيك به...............وأنا ماألومك اتخااااذك القرار صعب لان هذي حياااة فالله يكون بعونك ويوفقك ويررررررررررررررررشدك للصواب |
وعليكم السلام ورحمة الله أخي الكريم من كلامك فهمت سبب تخوفك وهو ما ذكرته في رد أخر لك أنك ترى هذا يفقدها أنوثتها ولا يشعرك كرجل بأنك تتعامل مع أنثى؛ وتحب الطباع الأنثوية لكن أغفلت أنه ممكن بأن تتبين حالها مقارنة مع تعاملها مع أبيها وأخوانها أو محارمها ،،،، ممكن تسألها عن نظرتها للرجل عموماً وللزوج وكيف ترى قيمته في حياتها ،،،، لكن لا تنسى يا أخي الفاضل انها هي بالمقابل أنثى فهي أيضا لا ترضى من شريك حياتها إلا القوامة والحزم وتحمل المسؤولية وحسن إدارته للحياة الزوجية ،،،،، أما صاحب الطبع المسالم فهذا لا ينفي قوامته ولا مسؤوليته ولا يلغي حضوره المعنوي والشخصي في أسرته ،،،،، لذلك الجرأة وقوة الشخصية التي تكلمت عنها بجانب ما وصفت عنها من حسن خلق لا يلغي أنوثتها هو لصالحك ولصالح أبنائك في المستقبل إن شاء الله لعل قوتها من حسن تربية أهلها لها وما احتوته من علم وحضور اجتماعي وذكاء عاطفي والله يكتب لك الخير عزوبي بس رجل |
فتاة رائعة يصعب أن تجد مثلها ..
حياؤها في مثل هذا الموقف ليس في محله ، لأن من حقها أن تدرس الإنسان الذي ستكمل معه باقي حياتها .. و العجيب أن تندهش من عدم حياؤها منك ، فالرجل يا أخي إنسان ، نعم مجرد أنسان كالمكرأة تماما ، فكلاهما إنسان ، هي تعاملت معك كإنسان و ليس كذكر ، فنظرتها الجنسية لك في مثل هذا الموقف غائبة ، إذا فلماذا الحياء ؟ مثل هذه الفتاة ستكون حائطا منيعا يحمي بيتك في غيابك و في وجودك ، هي لا تترك الأمور تحل نفسها بنفسها بل فتاة إيجابية تغير الواقع لو لم يعجبها ، و هذا نادر في زماننا هذا .. و لو إكتشفت أنها بعد العقد جريئة في النواحي الجنسية فهذا من نعم الله عليك لو كنت صحيحا و سليما ، لأن ضغوط الحياة تقلل كثيرا من رغبة الرجل في الجنس ، فالمرأة الجريئة هي الحل لمثل هذه المشكلة .. |
أشكر كل من أثرى الموضوع بقلمه ورأيه تقديري لكم مع جزيل الشكر |
اقتباس:
لا أعرف .. لكني قلق جداً ومتخوف من المستقبل المجهول رغم كل صفاتها المميزة التي تجذبني نحوها اقتباس:
نعم الحمد الله كثيرا ً |
اقتباس:
أشكر صراحتك معي وتفكيري مثلك تماما .. أتوقع مهما طولت بالي معاها وصبرت ما ينفع لأن الطبع يغلب التطبع وبالنسبة لنقطة الأهل وتأثيرهم علي .. الحمد لله إن أهلي حريصين جداً علي وما أتوقع أبدا إن يخطر في بالهم مثل هيك شغلات ، ولكن بانتبه أكثر لمثل هذه الشغلات |
اقتباس:
لدرجة كبيرة نعم ولكن ذلك لا يعني أني كسول .. بل الحمد الله أنا نشيط وفعال جدا |
اقتباس:
كلام جميل لكن .. صعب التطبيق في مجتمعي ليس لي إلا زيارة واحدة فقط وبدون أي كلام زائد أو حوار عن أي موضوع حتى ولو كان يخص الحياة الزوجية كذلك الأهل الزيارات (بحكم عادات المجتمع) محدودة وقصيرة ومهما بلغت كثرتها فلن يتبين شيء لسهولة التصنع في مثل هذه المواقف اقتباس:
سأتوقف عند هذه النقطة لأفكر بعمق أكثر شكرا لمرورك وتفاعلك |
ابشرك انت انسان لا يخاف عليه!
اعقل و توكل واستخير و اسمع لقلبك و سر في طريقك الله يوفقك. لكن شروط هذا المجتمع عندك شوي صعب لأنه زي الإنتحار! من يبي الإنتحار؟ يتقدم للزواج يلى معكم زيارة واحدة فقط يلى!!!!!! |
اقتباس:
نظرياً كلامك منطقي ولكن .. عملياً أرى تطبيقه ليس بالسهل الحياء من شعب الإيمان .. والرسول علية الصلاة والسلام كان أشد حياءاً من العذراء في خدرها ثم إن مجتمعنا (أنا و هي) لا يوجد اختلاط بين الرجل والمرأة الأجنبية إلا في حدود ضيقة جداً جداً فمن أين لها هذه القوة لكي تكسر خجلها وحيائها بمثل هذه القوة والجرأة ولو فرضنا أنها ملكت هذه القوة ، فهل هذا شيء إيجابي ، وكيف لي أن أثق أن قوتها تلك لن تكسر مع مرور الأيام حواجز أكبر من ذلك ؟ أعذروني على كثرة تساؤلاتي ولكني إنسان أفكر كثيرا .. ولا أقدم على أي خطوة في حياتي إلا بعد الدراسة المعمقة والتفكير الطويل .. ولعل هذه نقطة سلبية في نفسي |
اقتباس:
أشكر إطراءك لي وأتمنى أن أكون عند حسن الظن اقتباس:
هههههههههههههه أضحتني كثيرا والله |
اقتباس:
كثير من الاعضاء يقولون لك نعم سلبي و متعقد لكني أطمئنك أن الإنسان المفكر لن يندم بكثرة الإنساس المتهوش بفكره. دعني انصحك هذه النصيحة! تكلم و تحاور و تداور حول والدها و ستعرف من هي بنته! شوفه هل يخاف من زوجته؟ هل عنده سلطة في البيت؟ هل له الكلمة؟ جربه في امر ما هل سيتخذ القرار لوحده؟ يعني اعرف من خلاله عن اللأفكار المشربة عند بنته. بيئتها أكبر دليل على تفكيرها. محيطها قد يخبئ عيوب الإنسان فلا تتكل كثيرا على كلام الناس. أنت عليك ان تتمحص القلق الذي بداخلك بطريقة أو بأخرى. بعدين حاول ان تستفز عمك و شوف كيف ردت فعله! بجد! تحرك أخي لا تظل واقف عندك تتحزر! ارضي عمك و شوف ماذا يفعل، استفز في الكلام. سبق عليه في الكلام..يعني خليك فطن و تعرف عليهم بمجرد حوار. و منها تخرج بنتائج عن ما اذا هو رب البيت أم جزء من البيت! لأن برأي اذا عندكم هذه المحافظة، فالبنت ما عرفت الا ابوها كرجل في حياتها! لذلك شوف العلاقة بينهم و سترى صورة عن العلاقة بينكم في المستقبل. |
اقتباس:
نصيحة جميلة .. وكلام رائع سأنظر هل أستطيع أن أطبقه أم لا وأشكرك من كل قلبي على تواصلك وسعة صدرك أراكم غدا .. تأخر الوقت .. وبكرة عندي دوام الصبح تصبحون على خير |
يمكن أهلها زرعوا ثقة النفس فيها منذ الصغر ولهذا فهي جريئة ومتعودة
على الحديث في المجالس الكبيرة أعتقد والله أعلم أن قلبها طيب وهي فتاة طيبة وصالحة ومحترمة لكن إذا كنت قوي شخصية عندها أعتقد ستعجب فيك أكثر والله أعلم ! عليك بالاستخارة والدعاء والاستغفار وسوف لن تندم أبداً إن شاء الله ,, ! |
بشكل عام الحياء يزيد المرأة انوثة و جمالاً ,, و الجرأة الزائدة تقلل من انوثة المرأة و جاذبيتها !!
لكن كلامي لا يعني ان من تقدمت لخطبتها جريئة بزيادة فكلامك (العام) لا يظهر منه اي جرئة زائدة ,, قد تكون متأثر من كلام اهلك عنها قبل رؤيتها و اخذت تفسر اي حركة لها بانها جرأة زائدة ! بامكانك ان تطلب مقابلتها مرة اخرى و تسألها الاسئلة التي ذكرها الاخ عزوبي و غيرها من الاسئلة للتأكد هل هي فعلاً جريئة بزيادة ؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته توهمت عندما كتبت قصتي بأن كل من يقرأها من بلدي ، ولذا فهو يعرف العادات والتقاليد السائدة فيه لمثل هذه الأمور ، ولكن تبين خطأي عندما وجدت من ردود بعض الأخوة أن أكرر الزيارة وأدخل معها أو مع أهلها في نقاش حتى أتعرف عليها أكثر لذلك فكرت بأن أبين لكم الوضع السائد في مثل هذه الحالات حتى تكونوا في الصورة (وغيرت من أسلوب حديثي ولهجتي عنوة) في بلدي ما في شي عندما إسمو اختلاط .. يعني الرجال مع الرجال والحريم مع الحريم .. من يوم ونحن صغار .. في كل شيء .. المدرسة المناسبات الزيارات العائلية العمل ... إلخ وهذا يعني إن الرجل ما يعرف في الدنيا دي غير الرجال وشوية الحريم اللي حواليه زي أمه وأخواته .. وكمان البنت نفس الشيء وإذا الولد يبغا يتزوج .. أمه وأخواته وقريباته يدوروا على البنت بالمواصفات اللي يبغاها الولد .. وإذا حصلوها .. يسألوا عن البنت .. وهنا أكبر مشكله من نظري .. لأنه ما في طريقة تسأل فيها عن البنت غير من الناس اللي دلوك عليها .. وبعض الأحيان من زميلاتها في الجامعة إذا كانت لسه تدرس وهذا قليل .. عشان كده الولد ما يعرف كثير عن البنت اللي راح يخطبها .. غير بعض الكلام العام .. وهنا تكون المغامرة بعدين إذا البنت ناسبت الجماعة .. تدق الأم على أم العروسة .. وإذا وافقوا أهل العروسة تروح أمي عشان تشوف البنت .. وإذا عجبتها .. تقلهم إن نحن راغبين نخطب بنتكم .. وبعدين هم يسألوا عن الولد .. لكن بتوسع .. في العمل و في الحي والمسجد والزملاء والأصدقاء .. مو كده وبس لا ممكن كمان يسوي معاك (مقابلة شخصية) مرة مع أبوها ومرة مع أخوها ومرة مع جدها و و و ... يعني بالعربي يسألوا عنك ويفحصوا فيك زي الناس ومرة كثييييييييير .. ولمن خلاص يرتاحوا ويحددوا بعض الشروط المستقلبة لما بعد الزواج .. والبنت تكون مواااااافقه عليك بشكل كبير .. تجئ إنت يالعريس حضرتك عشان تشوف البنت وهنا ركزوا معايا كثيييييير .. تدخل البنت على الولد في حضور محارمها .. وكلها تقدملك كاسة العصير .. وإذا كترت جلست شوية بعيييييد عنك .. في هذه اللحظة لأن البنت ما هي متعودة على مواقف زي هادي .. تلقاها مرة خجولة .. وإذا كلمتها إمكن ما ترد عليك أو تتكلم بصوت مره ضعيف .. لا وبعضهم من قوة الحياء تتلخبط وممكن تنخبّط في مشيتها أو حتى تكب العصير عليك .. وإنت كمان يالولد تكون خجول ومش متعود .. لكن لأنت رجل حتكون أقوى منها ومتماسك نفسك أكثر طبعا درجات الخجل تختلف من بنت لبنت ومن ولد لولد .. لكن يظل في الأخير في خجل ولو شويه بس خلاص .. وكلها على بعضها ما تجئ دقيقة ولاّ دقيقتين بالكثير .. وتلقى البنت خارجة زي الهوا .. وخلصت الشوفة يعني النظرة الشرعية .. وجا الدور عليك يالولد .. تبغاها ولاّ ما تبغاها أتمنى إني وضحت الصورة والسلام |
تحليلي لموضوعك كالاتي
الفتاة يبدو انها ذكية و تعلم ان الرجل يثار جنسيا بشكل سريع من حركة او نظرة او التفاتة و يبدو انها اعجبت بك و تريدك زوجا لها فأرادت ان تشدك لنفسها جنسيا بهدف ان تبقى متعلقا بها و تتزوجها ! و لا ادرى لعل ذلك ما حصل لك باطنيا و خارجيا أراك مضطربا مرتبكا من اثار ما بطن والله اعلم |
بصراحة حسيتك معقد وتبي حرمة من زمن جدتي وخصوصاً تكب العصير << ماتوا معليش يعني
سنة 2010 حنا لاتقول مجتمعنا ومجتمعهم البنت تدرس عندها صديقات يمكن عندها نت يمكن تكون اخذت بكلام قريبة ولا صديقة وقت الشوفة يمكن يكون طبعها ما ادري بس ما يستاهل كثر القلق والله ازينلها بكرة بتعرف كيف تربي عيالها صح ماشاء الله |
اقتباس:
نفس راي ام عبدالعزيز انا يوم قريت الموضوع قلت اكيـد البنت احد معطيها نصيحه زي وجهه ! يعني قالها تحركي وامشي وقومي وصبي قهوه او يمكن وحده اعطتها نصيحه بناء على تجربتها .. والبنت طبقتها بحذافيرها !!! شوف ياخي مالك باللت والعجن والهرج الي ماله لزمه ! مالك غير تستخير وتقدم على الموضوع ~ وربي يكتب لك الخير بناء على استخارتك ... لو تيسرت امورك وتم عقد القران ان شاءالله تكون خيره وان زواجك منها خيرا لك .. واذا تعسرت وحصل ماحصل وتعرقلت السالفه ان شاءالله يكون ربي صرف عنك وعنها الشر .~ وانت اصلا تقدر تفسر كل هالشي بعد الملكه اذا ربي كتب لك تتزوجها ~ وتعرف شخصيتها اكثر .. |
ماذكرت وش رأي الوالدة في تصرفات البنت؟؟؟
لأن هذا نقطة مهمة جدا |
اقتباس:
صراحة احنا في زمن اتغيرت فيه الناس.. خلاص ماعاد فيه بنت حتتقطع من الحيا ازا شافت عريسها ... وبعدين انا شايفة موقف البنت عادي مرررررررررة ... ايش المشكلة لو اتحركت او حتى شافتك مزبوط .. يعني انتا استخير .. لان دا مو معناته انو البنت مسترجلة او شخصيتها حتطغى على شخصيتك الله يكتبلك الخير .. والله الموضوع مو مستاهل كل دا التفكير .. ترى المجتمع اللي انتا عايش فيه اتطور واتغير وماعاد زي زمان انو البنت تكب العصير ومدري ايش :d |
نعم بالفعل البنت في مجتمعنا التي لا تختلط برجال يينتابها شعور قوي من الخجل
من طأطأة إلى انكسار خجل الى كب عصير وحتى في بعض الحالات تصل الى درجة الاغمماء لثواني وهذا حصل معي وتفهم زوجي بفرح واعطى اجابته بالموافقه فورا بنفس اللحظه وحصل ايضا مع صديقة اختي وكلانا عايشين في زمن 2010 واعمارنا ببداية العشرينات .. ولم يمضي على زواجنا إلا سنه وقليل زوجي ايضا ً من خجله كانت امه تقرا على صدره القران قبل ادخل عليه على الرغم من شخصيته قويه وصاحب منصب اجتماعي لكني اول بنت يقابلها فأصابه خجل وتوتر لم يصارحني فيه إلا بعد الزواج تختلف درجات الحياء بالنسبه لمن تقدمت لخطبتها يمكن البنت انخطبت اكثر من مره وحصل نظره شرعيه اكثر من مره فاستطاعت السيطره على مشاعرها ودخلت متصنعه القوة لحاجه في نفسها ارادتها ارى انه لا مانع ان تتعرف اختك عليها أكثر ويتبادلان المكالمات كي تتعرف على شخصيتها أكثر انا فعلت نفس الشئ مع البنت اللي خطبناها لاخي ذهب وقلت باكسب صداقتك لو حصل نصيب او ما حصل وبدات معها المحادثات: وش سمعتي عن اخوي ؟وش تتمنين يتوفر في زوجك وجدنا انها مختلفه عن اهلها في نظرتها لزوج المستقبل وهي مختلفه تماما مع اخي .. فاتفق الاثنان على انهم لا يصلحون لبعض هذه الطريقه كانت فكرتي وهي احد المخارج في مجتمع محافظ لايسمح للمخطوبين بتكرار الزيارات والمفاهمات |
[gdwl]
ثم تجرأت أنا وسألتها سؤال .. فأسهبت في الحديث متحدثة عن مهارتها وقدرتها .. واستعرضت أمامي بحركاتها بأنها (ست بيت[/gdwl]) وضح هذه النقطة عشان نقدر نرد.. أمك عايشة؟؟؟ وش رأيها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
ما شاء الله عليك يا باش مهندس ننفس النتيجة اللي توصلت لها أنا بعد التفكير لكن بشيء من الإختلاف (شكلوا المهندسين يفكروا زي بعضيهم :d:d:d) نعم هي فتاه ذكية .. لكنها استخدمت أسلوب الحركات وإظهار المهارات حتى أبقى متعلقاً بها !! قد يعتقد البعض بأني مغرور بقولي أنها أعحبت بي .. ولكنه تفسير منطقي (إذا أحسنا الظن) لتصرفاتها و لا ادرى لعل ذلك ما حصل لك باطنيا و خارجيا أراك مضطربا مرتبكا من اثار ما بطن والله اعلم ألم أقل لك بأن المهندسين يفهموا بعضهم !! :25: |
اقتباس:
ويمكن تكون البنت فعلاً صادقة لكن خانها أسلوب التعبير ويمكن تكون البنت ما عندها سالفة وتسوي شوية حركات عشان تبهرني وتبهر أمي ويمكن تكون اللي دلتنا عليها ما صدقت معانا لشيء في نفسها ويمكن .. ويمكن .. ويمكن إذا هي احتمالات كثيرة واردة ، ألا تستحق مني الاهتمام والتفكير ؟ أشكرك أختي لصراحتك التي تقبلتها .. فتقبلي مني صراحتي !! تحياتي العطرة لمرورك الكريم |
اقتباس:
طبعا الاستخارة لا مفر منها .. ونقطة أني أقدر أفسر هالشيء بعد الملكة أشوفها صعبة .. يعني نفرض مثلا إن البنت ما عجبتني جرأتها .. إيش اللي يصير حرام أكسر خاطر البنت بعد ما ملكت عليها أنا ما عندي مشكلة كلها نص المهر رايح .. والفلوس تجي وتروح .. والله يعوضني لكن البنت إيش وضعها في المجتمع وورقة الطلاق في يدها .. وهي لسه بنت وإنت تعرفي مجتمعنا شرس وما يرحم .. عشان كده لاااااازم التروي أنا كل اللي علي أني أدرس الموضوع صح قبل أي قرار أتخذه .. وأستخير وبعد كده المكتوب بيجي |
اقتباس:
إيييييييييه هذا الكلام السنع أعتقد أنك امرأة فلم أستطع تحديد جنسك من معرفك لكن مهما يكن .. هو سؤال حكيم جدا لا يصدر إلا من حكيم رأي الوالدة بالنسبة لي له النصيب الأكبر في اتخاذ قراري لأنه كما يقولون .. للأم حاسة سادسة لا تخيب .. وأنا أؤمن كثيرا بذلك وعايشته ولم أذكره عنوة .. حتي أرى تفسير وردة فعل مجتمعي ؟ وحتى أعرف هل أعيش أنا فعلاً على أطلال الآباء والأجداد ؟ وأني مبالغ في تخوفي وأعيش في عالم أفلاطون المثالي ؟ عموماً شكرا على سؤالك الرائع والذي لن أجيب عليه اليوم لأني وبنسبة كبيرة جداً اتخذت قراري .. وكلها يوم يومين إن شاء .. أستخير الله فيها أكثر وأكثر وأصفي ذهني قليلاً .. ثم أخبركم بقراري |
اقتباس:
أخيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييرا .. في أحد يناصرني :22: بغت تجيبن جلطة .. ومعظمكم يهاجمني <<< سلامتي إن شاء الله :) بالنسبه لمن تقدمت لخطبتها يمكن البنت انخطبت اكثر من مره وحصل نظره شرعيه اكثر من مره فاستطاعت السيطره على مشاعرها ودخلت متصنعه القوة لحاجه في نفسها ارادتها سأجيب عليك بتوضيح أكثر في الرد على مشاركة (نصف دائرة) القادمة وفكرتك إني أختي تتعرف عليها أكثر .. مممتازة ولكن للأسف أختاي كل وحده فيهم أخجل من الثانية وما عندهم الجرأة الكافية <<< قولوا ماشاء الله :15: .. الله يحفظم ويزيدهم ويعقلهم |
اقتباس:
أنا يوم قريت مشاركت أمس .. قلت أنت إنسان حكيم ولما قريت مشاركت اليوم .. قلت أنت قارئ ممتاز ماشاء الله تبارك الله .. الله يزيدك اقتباس:
يعني مثلاً .. أنا سألتها عن شيء هي حالياً تقوم به .. فردت علي بكل أريحية ونبرة صوت عادية جدا ليس فيها شيء من الخوف أو التردد .. قالت " إي أنا سويت كذا .. وعملت كذا .. وأبوي يقولي كذا .. وأنا أقوله صح يابابا كلامك صحيح .. وشفت هذا أنا سويتها .. وحتى التانية أنا سويتها كمان .. و و و و و وبالنسبة للحركات .. يعني تروح وتجي .. وتشيل وتحط .. زي كأنه زوجها قدامها مو واحد غريب أمك عايشة؟؟؟ وش رأيها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ نعم الحمد لله أمي عايشه .. وفضلها وتضحيتها وتعبها كبييييييييييير علينا الله يحفظها |
أيها الفاضل.......رأيي حسب وصفك البنت بالفعل جريئة وغير خجولة مقارنة بقريناتها في زمنها..وربما تكون ذات شخصية قوية أيضا. البنت الجريئة في زمننا ممكن تجيب بدون خجل ع قدر السؤال بدون اسهاب........ في اعتقادي أنت تريد أن تكون شريكة حياتك خجولة وهذا واضح ولولا ذلك ماكتبت ولا استشرت فهل من متطلباتك في شريكة حياتك أن يكون الخجل صفة أساسية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أم أن الخجل من الطلبات التي يمكنك التنازل عنها في شريكة حياتك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أعتقد فهمت قصدي.. الخيار والقرار لك....بالتوفيق. |
| الساعة الآن 04:55 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©