|
تجسست على زوجي وأكتشفت غموضه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أظن بعضكم يذكرني فقد كتبت كثيرا عن زوجي وسفره وكنتم خير عون لي بعد الله عز وجل وساعدتموني كثيرا على إستعادة حياتي الطبيعيه يارب يسعدكم كلكم اليوم معي مشكله جديده ربما بعضكم أستشف من كلامي أن حياتي كلها تدور حول زوجي فأنا لا أملك صداقات كثيره وعلاقاتي الاجتماعيه بارده بالاضافه إلى حبي الشديد لزوجي هذه الظروف جعلت حياتي كلها تدور حوله وتفكيري به لا يتوقف ليل نهار هذه مقدمه صغيره لتبرير ما قمت به اليوم للاسف يا أخواتي أنا خنت الامانه زوجي لديه حقيبه صغيره مقفله موجوده منذ أن تزوجته ومن ذلك الحين وحتى اليوم لم أعرف محتواها وبصراحه الفضول كان يشتعل داخلي إشتعالا ( طبيعة المرأه وانتو ادرى .. للاسف سلبيه كبيره ) بعد زواجنا بفتره وجيزه زوجي فتح الحقيبه قدامي وبدون طلب مني ووراني محتواياتها بسرعه ( ربما كان حابب يبعد أي شكوك عن ماضيه ) وساعتها كنت مش مهتمه كثير ولما شفت المحتويات كلها صور له مع أصدقائه وانا اصلا ما كنت أعرف أصدقائه فظنيت الامر عادي ومن هذاك الوقت والحقيبه في غرفه نستخدمها لتخزين الاشياء القديمه والمهمله تفكيري الدائم بزوجي وحزنه غير المبرر جعلني أنبش وأدور وتذكرت أمر الحقيبه هذي اليوم للاسف يا أخواتي رحت طلعتها وكانت مغلقه بأرقام سريه ولأني أعرف كلمات السر التي يضعها زوجي في ايميلاته والمنتديات التي يشارك بها وتقريبا كل مره يحتاج فيها كلمة سر يستخدم واحده من ثلاث كلمات جربت هذه الكلمات وواحده زبطت معي ( ليتها ما زبطت ) الحقيبه كانت أغلب محتواياتها من الصور الفوتوغرافيه وقليل من المذاكرات المذكرات عاديه ما فيها شي غريب .. كلها عن حياته قبل الزواج وتقريبا كل شي عرفته منه الصور الحمدلله مافيها شي مخالف للشرع لكن أكتشفت اني ما أعرف زوجي أو على الاقل فيه في حياته فجوه لا أعرف عنها شيء صور أغلبها مع واحد ملامح تبين انه مش من بلدنا وباين عليه أنه أكبر من زوجي بكذا سنه صور كثيره وبعضها في دوله تعرفت عليها من خلال إحدى معالمها المشهوره وهذه أول مره أعرف أن زوجي زار هذه الدوله !!! وصور لزوجي مع هذا الرجل وهم يمارسون رياضه عمر زوجي ما كلمني أنه لعبها يوم من الايام !! وصور لهم وهم في بيت أو شقه وكأنهم عاشوا سوا رغم اني أعرف أسماء وصور كل من سكن معاهم زوجي وهذا ليس أحدهم كل الصور عليها تواريخ وأغلبها قبل زواجنا بسنه إلى سنتين واللي مجنني أكثر وأكثر انه فيه صوره بعد زواجنا بستة اشهر يا أخواتي زوجي أصلا إنسان واضح ودائما يحدثني عن كل شيء بحياته بس ما تصورت أنه فيه شي بحياته مخفي عني ويبدو أنه شيء مهم زوجي عمره ما تصور مع حدا بهذه الكثافه وكل أصدقائه المقربين جدا له معاهم صور لا تعد على الاصابع وهذا فيه أكثر من اربعين صوره وفي مذكراته ما ذكر أي شي عن هذا الشخص ولا عن هذه الرياضه أو عن هذه الدوله التي في الصور أنا من الصبح وانا في سرحان وحيره شديده وحاسه كأني عايشه في فيلم سينمائي وفيه إحساس غريب بالخوف أنا عارفه اني خنت الامانه وأطلعت على خصوصياته لكن بنفس الوقت هذا زوجي ويحق لي معرفة كل تفاصيل حياته والان مش عارفه كيف أتصرف لو أصارحه باللي حصل أنا متأكده أنا بياخذ على خاطره مني ويخاصمني وبنفس الوقت حاسه بخوف وحاسه كأن زوجي غريب عني حاسه بندم وتأنيب ضمير حاسه كأني قمت بمعصيه كبيره مابرتاح إلا لما أصارحه ولو صارحته الله اعلم ايش ممكن يحصل |
الله يخليكم يا جماعه لا تقسوا علي بالكلام والله أنا كتبت الموضوع وأنا خايفه من بعض الردود أنا عارفه اني غلطت وهذا أول مره أتجسس فيها على زوجي أرجوكم ضميري يكاد يقتلني أرجوكم ارشدوني الان كيف أتصرف |
شوفي يا قلبي
الحمدلله انك مالقيتي شي يضيق الصدر وانا اكثر الناس اللي احس باحساسك لانه زوجي مثل زوجك شديد الغموض , خصوصا فيما يتعلق باصدقائه .. لا اعرف لماذا ؟؟ احيانا اشعر بانني اعيش مع شخص غريب بسبب غموضه اضيفي الى ذلك غموضه فما يتعلق بالامور المالية .. اعرف من الناس اخباره احيانا وهو عندي بالبيت عموما .. اللي اقدر اضيفه من تجربتي اني لازم اتعايش مع هذا الموضوع من باب قوله تعالى : {لاَ تَسْأَلُواْ عَنْ أَشْيَاء إِن تُبْدَ لَكُمْ تَسُؤْكُمْ} فليش اوجع دماغي باشياء ما راح تزيد في شي ولا تنقصه اذا عرفته الرجل دائما يحتاج الى مساحة وخصوصية .. كما انتي تحتاجين لذلك .. انتي لست بملزمة ان تشرحي لزوجك تفاصيل حياتك السابقة .. وهو كذلك عليك بحاضره .. انت حاضره ومستقبله .. وماضيه لا يخصك وليس حتى من حقك التنقيب فيه ما يحتاج اقولك انو لا تتجسسي مرة ثانية لانك عارفة انك غلطانة .. ولانك نلتي العقاب وهو الهم والغم مما رأيته مع اني لا ارى ما يستوجب ذلك |
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
ام القاسم حبيبتي مشكلتك انتي عارفاها وذكرتيها اقتباس:
'ثلاث من كن فيه وجد حلاوة الإيمان: أن يكون الله ورسوله أحب إليه مما سواهما ..'، دعي همك الاول والاخير رضى الله عليكِ وان تكون محبتك لله ومن ثم يكون هدفك ارضاء زوجك وطاعته تقرباً لله تعالى وقال النبى صلى الله عليه وسلم " من كانت الدنيا أكبر همه ، جعل الله فقره بين عينيه وفرق شمله ولم يأته من الدنيا إلا ما قدر له " فحب زوجك شئ مطلوب وواجب ولكن يجب ان لا يتحول لهم طول الوقت وان يكون هو محور تفكيرك وحياتك وان يشغلك عن اهداف الزواج التي وضعها الله للازواج الا وهي البيت المستقر البعيد عن الشك والهموم فاطردي هذه الافكار بعيداً وحاولي تعرفي مصدر زعل زوجك وحزنه المستمر بطرق جميلة تجعله يفضفض لكي كل ما قلبه باختيار الوقت والمكان المناسبين وان كنتي مصرة على معرفة الصور ومن كان فيها حاولي ان تتكلمي مع زوجك بشكل عـــــــــــادي جداً عن صداقتك انتي وعن حياتك قبل الزواج وحاولي تجريه بالكلام عن اسفاره واصدقائه وعن اعز واحد فيهم او من قضى اطول وقت معه او اكثر واحد له ذكريات معه وعن رياضة كان يمارسها وبطل منها وهكذا ولو في صديق فقده وتوفي او خانه وتركه وهل كل اصدقائك القدامى على اتصال بك للان او او .... حديث عادي وشوفي وحاولي ما تصري على اخد الاجابة في جلسة واحدة او يوم واحد خليها فضفضة عادية واقتنصي الاوقات الناسبة ويايرت تكون خارج البيت وبصوت هادئ لا يوجد به نبرة التحقيق او الشك |
اقتباس:
اشكر لك ردك الجميل ومرور اللطيف يا اختي لو زوجي مثل زوجك كان الامر هان عليا يعني لو كان طبيعته الغموض كنت بانسى الموضوع لكن زوجي بسيط واضح حياته سهله ومافيها تعقيدات أنا صدمت لما شفت شيء مهم من حياته غايب عني صديقه باين انه كان مقرب منه كثير وسفر إلى دول لا أعرفها و بصراحه فيه بعض التفاصيل لم أحب ذكرها والحمدلله هي كلها لا تخالف الشرع لكنها جعلتني أقلق على زوجي ونعم بالله يا أختي {لاَ تَسْأَلُواْ عَنْ أَشْيَاء إِن تُبْدَ لَكُمْ تَسُؤْكُمْ} آه لو أعيش حياتي كلها بالقرآن لن أقع في أي مشكله لكننا نسمع الايات والاحاديث بعد أن نرتكب الاخطاء |
اقتباس:
جزاك الله خيرا على هذا الرد الجميل أختي سعاد لكن يا أختي والله كلامك حيرني هل تظنين أن حبي لزوجي يطعن في عقيدتي ( حبي لله ورسوله ) أنا أحب زوجي وحياتي تدور حوله لانه الوحيد الذي يفهمني بينما الكثير من الصديقات أو من الاهل دائما أقع معهم في مشاكل أو سوء فهم بينما هو العكس تماما انا طبعي والجميع يعرفني أني غير فضوليه لكن المشكله الاخيره هي التي جرتني لهذا التصرف والان أنا خايفه لو أنه هناك أمور أخرى يخفيها عني وأخاف على سعادتنا وحبنا أن ينتهي بسبب هذه الشكوك والمخاوف أنا قلقه عليه |
زوجك يا ام القسام ليس طفل لتقلقي عليه !!!
أتعلمين يا أم القسام ان كل انسان بداخله مثل ذلك الصندوق مهما كان واضح مع شريكه عموما لأن نحن بشر الله وحده يعلم مافي صدورنا .. والحمدلله انه كذلك ويستحسن ان لا تتعدي على اكثر مما تعرفينه عن زوجك فمن الواضح من الصور انه لم يفعل شيء يجرمه قانونيا او دينيا او يجعل ضميرك متعب لإنه لم يؤذِ أحد لما تريدي ان تحاكميه انت وهو شئ ليس من صلاحيتك ؟!! ألم تشعري انه بفتح تلك الحقيبة امامك انه يعلن لكِ شئ ولو داخليا عنده ان تلك الاشياء اصبحت لا تعنيني والان انا اهتم بكِ وبحياتنا معاً وانت من الاشياء المهمة في حاضري هل تعتقدي انك لو استجوبته فسيجاوب ببساطة ؟؟!! بصراحة شئ فعلا مؤلم ان يفتش احد في اغراضي ويستجوبني عن اشياء قديمة لاتخصه وانا لم أؤذه خصوصا واني مخلص ولا اقوم بعمل اي شئ يجرحه واقوم ايضا بكل مافي وسعي لنعيش حياة جميلة .. ردة فعلي لن تكون جيده على هذا التجاوز ابدا |
اقتباس:
أرأيتي حبكِ له جعلكِ تقومين بالتطفل على ماضيه ومن ثم الظن ومن ثم الهم والشك ومن ثم الخوف على حياتك من الانهيار هذا ما قصدته تعلق قلبك بحب زوجك حتى فاق حبك وامتثالك لما امرنا الله به وهاهو الشيطان يجد المنفذ لوسوسته حتى يخرب حياتك ويدخل الشك والهم والظنون بينك وبين زوجك انسي الموضوع وارميه خلف ظهرك للابد كأنكِ لم تري شيئاً مطلقاً عزيزتي وزوجك بشهادتك انسان واضح وصريح فهل ستنهين حياتك من اجل حقيبة مهملة ولو فرضنا له ماضي يخبئه فهل تعتقدين انه سيحتفظ بما يدينه في بيته ويتركه بمتناول يدك خاصة وانه يعلمك بكل كلمات المرور للدخول لاشتراكاته وعلى علم انكِ تعرفينها استعيذي بالله من الشيطان الرجيم وقومي توضي وصلي ركعتين واطلبي من الله ان يذهب عنك الظنون وان يريح قلبك وان يبعد وسوسة الشيطان عن قلبك اختي الغالية |
اقتباس:
أشكرك على كلامك القاسي أختي ;) لو لاحظتي يا أختي انا متزوجه من 6 سنوات وطول هذه المده لم أفكر ابدا بالتنقيب وراء زوجي لكنه في الفتره الاخيره أصابتني بالجنون حزين ومكتئب طول الوقت وأحيانا أرى أثار البكاء على عيونه ثم سافر مباشرة بدون أن تتاح لي معرفة السبب أو الاطمئنان عليه الصور فعلا لاشيء فيها يخالف الدين أو القانون لكنها مقلقه وهذا أكثر ما يمكنني قوله هنا أنا أوافقك تماما أني أخطأت في حقه وتعديت على خصوصياته وهو انسان راقي لايستحق مثل هذا التعامل ولذلك أنا جئتكم وأنا كما كتبت في موضوعي أشعر بتأنيب ضمير وإحساس بالذنب يخنقني خنقا شكرا لك على مرورك ووقتك |
اقتباس:
الان فهمتك أكثر أختي سعاد جزاك الله خيرا إن شاء الله أحاول جاهدة التخلص من هذه الشكوك وأكون أكثر إعتدالا بحبي |
اختي حاساكي خالطة الامور ببعض
كون انو زوجك كان الو صديق وامور لم يخبرك عنها فمااعتقد انو هادا يدعو ليكون مكتئب في الوقت الحالي او غامض فش رجال تتازم نفسيته عشان صديق لو كنت لقيتي صور امراة او مايدل على علاقة سابقة ممكن اما انو صور اصدقاء وهيك مااعقتد الها علاقة ويمكن هوة ماخبرك عن هالصديق لانو ماحس حتهتمي بالموضوع وانو امور رجالية انت غير مهتمة بها يعني صديق ورياضة كان يحبها ودولة زارها شو علاقة هادا بانو حاليا مكتئب او ساكت او مبتعد عنك مثلا؟!!! لاتفتحي الموضوع لزوجك بالتاكيد ممكن تجريه بالحكي لو حابة تعرفي تفاصيل لمجرد الفضول عشان ماتحسي مخبي عليكي شي تجيبي سيرة الرياضة وتساليه شو بتحب شو مارست زي هيك مع مين كنت تقيم ايام زمان ويعني اما انو هادا سبب غموض زوجك وحزنه مااعتقد ابدا !!! |
اختي ام القسام حياتك مع زوجك وكلامك عنه جدا جميل
لا تضيعين حياتك في التفكير والسرحان لو تبين تصارحينه قولي له انك كنتي تدورين شى مثلا |
اقتباس:
لا تخافين حبيبتي ربما نسى يعلمك مين هذا الامر بسيط ان شاء الله |
اقتباس:
أختي ملك يبدو أنك ما فهمتي عليا أنا ما قصدت يا أختي أنو سبب حزنه واكتئابه هو صديقه أو رياضته لكن قصدي أن خفت من غموضه هذه المره الاولى التي أكتشف فيها شيء في حياته بهذا الحجم ولا أعرفه يا أختي حياتنا الزوجيه عمرها الان ست سنوات يعني مش قليله خالص في الست السنوات تكلمنا في كل شي وأعدنا الموضوع الواحد مره وعشره والف يعني الان لو أحكي له عن أصدقائه تتصوري بيتكلم بشي جديد ما يهمني الان ليس صديقه هذا بل يهمني زوجي وغموضه .. خايفه يكون مخبي حاجات اكبر واكبر |
اقتباس:
شكرا لك أختي حور على مساعدتك المستمره لي لازلت أتذكر مشاركتك في موضوعي الاخير إن شاء الله أفكر بهذا الموضوع اكثر وهل أخبره أم لا |
[CO حبيبتي[/COLOR] ام القسام اتوقع انك عطيتي الموضوع اكبر من حجمه بس حبيت اخبرك انه اغلب الرجال عندهم غموض وخصوصيات كثيرة ما يحب يدخل اهله فيها وهذي ليست مشلكه 00 نصيحتي لك ان تبتعدي عن الشك لا نه يدمر الحياة الزوجيه حبيبتي عيشي يومك ولا تفكرين كثير واللي مكتوب على الجين راح تشوفه العين 0سوا زين او شين وكبري عقلك ولا تهتمي كثير وتدققي والله راح تتعبي 00 طيب تخيلي انك لقيتي رساله حب او (وينك تاخرت على )في جوال زوجك والمصدر مجهول بس ؟؟رقم وش راح تسوين0 لا تخربين بيتك بيدك يعني شئ اهون من شئ 0ولا تزعلين يام القسام 0000000 والله يوفقك |
نصيحة لكل زوجة :
اتركي عزيزتي مســـــــــاحة من الحرية للزوج ولا تحاسبيه او تراقبيه او تخنقيه بإهتمامك بمعرفة كـل تفاصيل حياته . وافعلي ما عليكِ بكل إخلاص واجعلي نصب عينيكي الوصول لرضا الله تعالى عليكِ واتركي الزوج { لضميره ومدى استشعاره لمراقبة الله سبحانه وتعالى له في كــل خطوات حياته } فإن لم يكن يخاف الله فلن تمنعه مراقبتك ولا حذرك ولا محاسبتك او اهتمامك عن مايريد فعله سواء كان بعلمك او من خلفك افعلي ما عليكِ دون التفات لوسوسة الشيطان وعاملي زوجك كما أمر الله وتوكلي على الله هو من يحاسب وهو الذي يعلم السر وأخفى وهو يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور |
اختي الحبيبة
انتي بشو شاكة بالزبط؟؟ انو لا سمح الله يكون على علاقة بهالرجال؟؟؟ انا وصلني هالشي من كلامك اللي حكيتي فيه: (زوجي عمره ما تصور مع حدا بهذه الكثافه وكل أصدقائه المقربين جدا له معاهم صور لا تعد على الاصابع وهذا فيه أكثر من اربعين صوره ). اللي وصلني صح ولا غلط؟؟ احكيلي بشو شاكة عشان احكيلك وجهة نظري المتواضعة. |
الأخت الفاضلة
هل لزوجك اهتمامات سياسية ؟ هل هو منتمي أو كان لإحدى الفصائل أو المنظمات أو الأحزاب ؟ لا أريد أن أزيد قلقك ولكن أحياناً تلجأ بعض الجهات السياسية أو الأمنية إلى الإمعان في تصوير شخص تريد السيطرة عليه مع مسئول لديها لإثبات هذه العلاقة إذا تتطلب الأمر كنوع من التهديد والسيطرة وعادة ماتمنح نسخ من هذه الصور للشخص نفسه وكأنها هدية ليتذكر دوماً هذه الإثباتات وأنها بين أيديهم كما هي بين يديه إما ليفعل لهم مايطلبون أو ليصمت تماماً عن علاقة كانت في يوم ما . أرجو أن أكون مخطئاً في ظني ولكن أنت بالتأكيد تستطيعين تغليب هذا الظن أو استبعاده تماماً من واقع معرفتك بزوجك وعلى كل الأحوال أسأل الله أن يهديكي ويريح بالك ويفرج همك . |
اختي ام القسام حاولي تنسي فتحك للحقيبة وتوكلي على وخاصة ان بينكم عشرة 6سنوات وتفاهم وحب اداده الله بينكما
ولاتفتحي ابواب التفكير واذا رأيت فعلا شئ واضح ومقلق لحياتكم هنا يجب فتح باب الحوار لهذا الموضوع وحاولي تجديد حياتكم وابعاد الروتين عنها ووضع مساحة للسياحة معا وتغير الجو |
مع احترامي لك واسمحي لي اقول ان ما عندك سالفه وكل اللي سويتيه ماله داعي
|
اقتباس:
أختي ما هي الفائدة التي حصلت عليها عندما فتحتي الشنطة ؟ ؟ ؟ بل الامر أصبح في نظري أكثر تعقيداً فأنتِ حتى الان لم تعلم سبب حزن زوجك |
. . . بـآرك الله فيـك ِ عزيزتـي .,’ لتركــزي على هدف وآحد تطمحـي الآن أن تصلي إليـه ! ,. هل هو رغبتك في معرفـة سبب حـزن وبكـآء زوجك ؟! أم الظنـوون التي تدور حول كميـة الأسرآر التي خبئهـآ عنك زوجك ؟! أم . . . ؟! ,’ حددي مـآ تطمحين لـه ، وتذكـري أن زوجك في حـآلة لا يعلم بهـآ غير الذي خلقه , فــ لتسعـي لتطمأنتـه وإرآحـة بآله ,’ ومن ثم حـآولي أن تتعرفي على ســبب حزنـه ,، فقد يكون في أزمـه وفي حـآجة مـآسة وأنتي هنـآ توسوسين في امور لـن تقدم ولن تؤخـــر !!!!!! ., أسـآل الله العلي العظيـم أن يطمــئن قلبكِ ويريـح بـآلك بزوجك ِ عـآجلآ غير آجل ! دمـت ِ |
ياحبيبتي شكلك من شوقك الو و قعدتك لوحدك صرتي تتخيلي وتوسوسي
نصيحتي انسي مافي شي يعني مخبيه زوجك ولا امور خطيرة هذا الظاهر وتصرفي على اساسه ماتنبشي و تدوري كانك بالعافية بدك تلقي شي يصدمك بما انو كويس معك خلص ريحي نفسيتك شوي |
ما ادري اشوفه عادي انه ما علمك عليه...
و سبق وسمعت كلمه قالها اخصائي اجتماعي انه لكل شخص مساحه من الخصوصيه لا يجب على احد اقتحامها طالما فيه شي في الماضي فاتركيه وعيشي ايامك الان واستمتعي بها نسيه زمان ..بإجتهادك في الحاضر والمستقبل اما تنشغلين معاه بشي حصل من اول.. فعمركم ما حترتاحون لا هو اللي نسي ولا انتي اللي ساعدتيه ينسى سالفة انك تعلمينه ... بلاها .. يمكن تطيحين من عينه ويتخذ معك اجراءات جديده ع الاقل خليه مرتاح.. بس شوفي انتي شو حصل لك لا انتي اللي استفدتي ولا ارتحتي نفسيا فبلاها من الاول كان افضل بس قدر الله وماشاء فعل اقتباس:
وش حتستفيدي؟ هذا اذا اصلا مخبي شي وهو اللي منكد عليه احسك ضيعتي وقتك ومجهودك ع الفاضي ..ولا انتجتي ابد انشغلي بزوجك وعيشيه جو .. وهو يخف ان شاء الله |
أختي الفاضلة أم القسام حفظها الله أتوقع أن هذا الرجل زميل عزيز جداً ، ربما وقريب له أيضا وتجمعه به علاقة أخوية قوية فهما كالأخوين أوأكثر ... لكن حصل مكروه أو شي سيء لهذا الشخص مما أصاب زوجك ردة فعل عنيفة .. هو مافيه الآن. شيء طبيعي أنه لا يخبرك ، لأن الكثير من الناس لا يحبون ذكر مثل هذه الوقائع العاطفية المؤلمة في حياتهم . وهذا الحزن الذي ترينه وآثار الدموع هو من نتائج الصدمة ولذلك لم يتطرق إلى الدولة ولا الرياضة التي مارسها بالرغم من أنها أمور طبيعية عادية ( لأنه لا يريد أن يذكر شيء يذكره فيه ) أخيرا لا تسيئي فهم زوجك ، ولا تسمي للشك بالسيطرة عليك وحاولي إسعاد زوجكِ ، وادخال البسمة إليه مثلا اللعب سويا هكذا ، فرفشي دائما لاتكوني حزينة وقلقة أمامه ولا تحاولين تسألينه مابك لماذا أنت حزين .. ! فانت تذكرينه بهذه الطريقه حالي ان تنظرين اليه انه شخص فرفوش واجعليه يلمس ذلك |
ام القسام
انتي من شنو خايفه بالضبط ..؟؟ |
اهلين اختي
انا بصراحه ماعرف هل افيدك اولا شوفي شخصيه زوجك مثل شخصيتي تقريبا يعني تلقيني ووااضحه مع اهلي وصريحه معهم بس مع ذالك صديقاتي احب يكون فيه شي من الخصوصيه ماحب يعرفون كل شي عني وعن صديقاتي مو كل شي لايعني لو اكتب مذكرا عني وعن صديقاتي اكتب فوق لااحلل من يقرأها ولو تقرينها تلقينها اشياءت عاديه جدا بس كذا احب احس بالخصوصيه يعني اشعر انو عندي في حياتي شي مهم ولا احد يدري عنه مثلا عندي وحده من صديقاتي ماكلمتني من فترره طويله وكلمتني وقالت لي انها حامل ماقلت لامي الا لانها سمعتني وانا اكلمه مو عشان شي لابس كذا .......مادري كيف اشرح لك هالنقطه بس يمكن زوجك مايحب انو يكون واضح عندك مررره يمكن يحس انو انتي تعرفين عنه كل شي فحب يسوي له جو من الخصوصيه خاص له بلحاله ونصيحه لايدري انك فتشتي من وراه او دريتي لانو انا لو ادري انو احد قرا مذكراتي ماقول الا الله يعينه يمكن اهون علي ان احد يفتشها بدون مادري بدون مايبن لي انه مفتشها ومره جربي تسولفين عن الصداقه يمكن يجيب لك طاري صديقه هذا واذا سافر لاتسالينه بطريقة استجواب لاقولي هاه ان شا الله انبسطت وشوي شوي جري منه الكلام باسله ماكنها استجواب ابد يعني مثلا كيف المنتزهات هناك المطاعم الجو اكييييد بيجيب لك طاري صديقه هذا ووبس ان شاء الله اكون افدتك |
السلام عليكم
أنتى مخطئة بالتأكيد لا أقصد موضوع فتح الشنطة ، فكلنا بشر ، وكل منا يتصرف حسب طبيعته وقناعته وأنتى ذكرتى فى موضوعك أن هذا حقك ولن ألومك عليه .. أقصد أنك مخطئة فى الوساوس التى تجول فى رأسك منذ قمتى بفتح الشنطة .. ماذا وجدتى فى الشنطة : 40 صورة لشخص واحد ، زوجك يلعب رياضة فى أحدى الصور ، زوجك حزين دوما ماذا فعلتى بعد ذلك : قمتى بربط الأحداث مع بعضها ، 40 صورة ، شقة ، بلد غريب ، رياضة ، حزن ، لم يخبرنى بالأمر .. الخ لا أرى فى الأمر شئ ، وربط الأحداث بهذه الطريقة غير منطقى يكون لكى الحق عندما تكونى متأكدة من أمر ما ، وسينصحك الجميع هنا بمصارحة زوجك بهذا الأمر لكن الآن .. ماذا لديكى كى تصارحى زوجك به ؟ واذا تحدثتى معه برؤوس الأقلام التى لديكى فربما تكون هذه هى القشة التى .... الخ قد تكون الحقيقة عكس ما تتصورين تماما ، ولو انكشف لكى الأمر وعرفتى الحقيقة ربما تضحكين بالساعات على ظنونك التى فى غير محلها أتمنى لكى حياة رغيدة وأرجوا أن تنسى هذا الأمر حتى بينك وبين نفسك .. |
اقتباس:
:22: ركزي على كلام الاخ اعلاه وان كنت تحبي زوجك فعلا فاعطيه مساحة من الحرية ولا تظني انك ملكتيه بماضيه وحاضره ومستقبله فهو ما زال بشر له ما عاشه وسيعيشه وان كنت ستشاركيه الحاضر والمستقبل .. فلا تركزي على الماضي ... فكل منا له ماضيه بل وله حاضره الذي لا يود ان يشاركه به احد .... هناك مساحة من الخصوصية لكل انسان منا يجب ان يحترمها الاخرون حتى وان كانوا اباؤنا او ازواجنا كما فهمت مما كتبتيه سابقا فزوجك يعيش ظروف صعبة مرحلة انتقالية حاليا ... فارجو ان لا تنسي هذا الشي ولا تجعلي بعض الاوهام برأسك تفقدك الفرصة للوقوف بجانبه في مثل هذه الظروف التي قد تنتهي يوما ولن يتذكر لك سوى انك لم تقدري ما يمر به بل زدت عليه وبدأت تنكدي عليه وهو في امس الحاجة لمن يسانده عاطفيا بالاخص اتركي عنك الاوهام والماضي وفكري بالحاضر وما يحتاجه زوجك منك وطبقي حبك الى واقع وافعال وادعميه بكل ما تستطيعين حتى وان اخطأ فاصبري وتحملي وانت نعم الزوجة حينها بنظره وبنظر نفسك ايضا ربما فتحك الموضوع الصور وما رأيته قد يفتح جرح معين ما ادراك ربما اراد هو ان ينساه فلا تكوني السبب بجرح اخر .. واستعيني بالله وانسي كل شي ولا تكرري ما فعلتي .. |
أخواتي الفضليات أعضاء المنتدي ..
أنا رجل و من الرجال الذين يمتلكون صفة القيادة و بشدة و ذو شخصية و شكيمة قوية و رغم ذلك .. أحتاج لمتابعة زوجتي لي ، لأن حياتي لست حرا فيها لأن ما سيحدث لي لن أدفع ثمنه وحدي بل زوجتي ستتحمل هذا الثمن معي فماذا لو كان الزوج علي علاقة بتنظيم إجرامي أو أي شيء مما شابه .. ألن يعرض ذلك أسرته للخطر .. في كثير من الأحيان تكون الزوجة لديها الكثير من مشاعر الأمومة نحو زوجها ، فلماذا أجعل زوجتي تموت كل يوم قلقا و هما علي ؟ عباراتي قليلة و لكنها واضحة و تحمل كل ما أريد أن أقوله .. |
السلام عليكم ورحمة الله أعتذر منكم جميعا عن تأخري في الرد عليكم فقد أصبت بنزلة برد شديدة أفقدتني الرغبه في أي شيء وأعتذر فلن أستطيع الرد عليكم كل على حده لأني متعبه وبالكاد قمت من فراشي زوجي ليس بعضو في أي جماعه سياسيه أو فصيل حزبي وحاله مع السياسه مثل حال أغلب الناس ( يقرأ ويتابع وربما يبدي رأيه لكنه لا يشارك مباشرة في الاحداث ) زوجي ليس عضو في أي جماعه إجراميه كما يظن الاخ جود مان بل هو انسان مسالم وقلبه رقيق زوجي أيضا ملتزم وصاحب أخلاق سويه ولا يمكن أن يتورط بأي علاقه شاذه والعياذ بالله ( سامحك الله يا أم محمد 07 ) سأعود للرد عليكم بعد أن أرتاح دعواتكم |
سامحينى للرد مرتين على موضوعك
لكن الأحساس اللى وصل أم محمد 7 هو نفس الأحساس اللى وصل لمعظم قراء الموضوع وكانت هى الأكثر صراحة ليس الا .. حتى ذهب أحد الأخوة الأفاضل لمثل هذا الأحساس لكن من منظور آخر .. وهو أنه قد يكون فعل هذا مرغما بالضغط عليه من جهة معينة .. # ربما خانك التعبير فى سرد قصتك وهى أن زوجك يمر بحالة نفسية سيئة لسبب لا تعرفيه وتحاولين الوصول له # أو أن زوجك أخفى عنك هذه العلاقة لذا أنتى تشكين فى وجود علاقات أخرى لم يصرح بها رغم وجود أكثر من فرصة لذلك تذكرى دوما أن ردودنا كأعضاء تكون دائما على الموضوع نفسه وعلى - ما بين السطور - وحتى لا تدعى مجالا للقارئ ان يستنتج عكس ما أردتى ايصاله له .. احرصى دوما على كتابة موضوعك بشكل واضح جدا لا يترك مجالا للنظر فى - ما بين السطور - لأنه فى هذه الحالة ستختلف التفسيرات من قارء لآخر ولن تستفيدى شئ من الموضوع رغم حاجتك له لأنك فى البداية أعطيتى معلومات - احاسيس - احداث - توقعات ناقصة أو مشوشة ، لذا فان الرد على الموضوع سيكون على ما تمت كتابته فقط وليس على ما تقصديه أنتى .. أتمنى لكى التوفيق دائما |
اقتباس:
أشكرك على الرد مرتين في موضوعي أعترف أن كتابتي للموضوع كانت غامضه وأني أخفيت بعض التفاصيل التي لا استطيع ذكرها على الانترنت لكني لم أتوقع أن يسيء أحدهم الظن إلى هذه الدرجه وظننت أن مجرد إعلامي القرآء بأخلاق زوجي وتدينه سيبعد عنه مثل هذه الشبه لكن هيهات لا أدري كيف عرفت أن معظم القراء ذهبوا إلى ماذهبت أنت وأم محمد إليه ... هل أطلعت على مافي صدورهم ؟؟ مخاوفي ليست في أخلاق زوجي وسلوكه فانا والحمدلله أثق فيه ثقة عمياء وهو بعيد كل البعد عن ما ظننتموه .. مخاوفي ليست في ضياع الاخلاق وإنما في طفرة الاخلاق والالتزامات التي قد تحور حياته إلى مسار آخر معه سيترك دراسته وتخصصه .. هذا كل مافي الامر ولا أستطيع التوضيح أكثر المشكله ليست في الصور .. فالصور ( الطبيعيه جدا والتي تعطي إنطباعا على أن من في الصور ملتزمين ويخافون الله ويعلم الله أن مقام زوجي كبر في نظري بعد أن رأيتها ) الصور قديمه وأنا لم أربط بين الصور وحزن زوجي فزوجي عاش معي كل السنوات الماضيه وهو في قمة السعاده وإنما قلت أن حزنه هو ما دفعني للبحث والبحث هو الذي أوصلني للصور عن طريق الصدفه خشيتي من الغموض شعور طبيعي وربما لو عرفت الزوجه أن رصيدها يخفي عنها رصيدا في البنك ربما قد تنزعج فالقصد أن الزوجه تبحث دائما عن الامان وظهور بعض الاسرار يفقدها هذا الاحساس المشكله ليست في زوجي بل في أنا .. فهو كان زوج أكثر من مثالي لمدة ست سنوات وقدم لي ما لم يقدمه أي رجل لامرأته وكان لي الزوج والاب والاخ والصديق المشكله الاساسيه هي ما أشارت إليه الاخت سعاد في بداية الردود .. مشكلتي تعلقي الكبير بزوجي ورغم أن أدرس والان أشارك بنشاط خيري إلا أني لازلت أفكر فيه طوال الوقت وهذا أتعبني كثيرا ودفعني لمثل هذه التصرفات بالنسبه لما أشارت إليه الاخت حلوايه والاخت أم الجود أني أريد إمتلاك ماضي وحاضر ومستقبل زوجي فهذا ليس بصحيح فأنا والله أعطيه مساحه كبيره جدا من الحريه وأحيانا هو يفسر هذه الحريه بأنها غير إهتمام بينما أنا أعرف طبيعته ونفسيته فهو كالطائر البري لا يمكن حبسه في قفص بل صاحب نفس جموحه مندفعه متحرره يبحث دائما عن الجديد والغريب وهذا ما يجعل حياتي معه ممتعه إلى أقصى حد وأن أضيق على حريته قليلا معناته أني أخنقه ربما تصرفي الاخير يصب في باب خنق الحريات لكني لم أقم بمثل هذا العمل طوال الست السنوات الماضيه فلا تظلموني لمجرد فعل واحد خاطئ |
اختي الله يسامحك ويرضى عنك.
بس متل ما حكى الاخ محمد الشرقاوي، انا كعضوة بقرا الموضوع ما بقراه بتجرد، لا بالعكس بحاول افهم كل اشارة ضمنية ممكن استشفها من بين كلماتك، وانا اشرت للجملة اللي حكيتيها وحسستني بهالشي، ولوما هيك ما ساورني هالشك ابد، وانا ما اتهمتو بهيك، انا سألتك مجرد سؤال، لانو انتي اكتر وحدة بتقدري تقيمي زوجك واخلاقو، انا عفوا ما بعرفو ولا بعرف عنكم اي شي، وانا ما سالتك هالسؤال الا لما حسيت بالكم الهائل من الشك والقلق اللي جواكي، وكنت عارفة انك رح تأكدي انو مستقيم وسوي، وبناء عليها كنت بدي احكيلك انو خوفك ابدا ما إلو تبرير، وكل انسان إلو مساحة خاصة ما بتعني اي شي يكون مدعاة للشك والقلق، بس شكوكك الكبيرة وصلتلي شعور انو الها هالبعد اللي انا استبعدتو، بس ضل احتمال مطروح من خلال كلامك. وبدي انوه لشغلة، شو فائدة المنتدى اذا كنا رح نلف وندور ونخبي على بعض، هيك ببطل في مصداقية وبالتالي الحلول او المساعدة المقدمة من كل واحد فينا بتبطل تسير مجدية ولا بتنجد الشخص المستغيث، لازم طارح المشكلة والعضو اللي بساعدو يكونو واضحين وصريحين في كلامهم ومقاصدهم وبالتالي بتاخدي الحل اللي بتلائم مع حالتك وظروفك وبترتاحيلو، وكل انسان بقدر يقيم وضعو لانو ماحدا بعرفكم أد حالكم. عموما، كنت كتير حابه اني اوضحلك وجهة نظري، ياريت تكون وصلتك وتكوني فهمتيها، بس الاخ محمد ما قصر. بأكد مرة تانية اني ما قصدي اي شي، ورجاء ما تزعلي، بس والله كلامي لانو حجم شكوكك يثير حفيظة اي شخص. بكرر اسفي والف سلامة عليكي. |
السلام عليكم ورحمة الله أحببت إطلاعكم على آخر المستجدات الاحساس بالذنب ظل يلاحقني ويجلد ضميري كل ساعه ولحظه بحمدلله انا لم أخفي شيئا صغيرا كان أو كبير عن زوجي طوال فترة زواجنا وأحببت الحفاظ على رصيدي من الصدق كاملا غير منقوص فتوكلت على الله وأتصلت به اليوم صباحا وكان في مقر عمله ورد علي وهو في عجله من أمره وعندما أردت الكلام والبدء بالمقدمات التي تعيينني على مصارحته أخذ في إستعجالي وكنت أسمع أصوات الناس تنادي عليه ووسط كل هذه الظروف الغير الملائمه زاد إرتباكي وبدلا من أن أؤجل الموضوع وأتصل به مساء وحدت نفسي أقول : حبيبي أنا غلطت وفتحت الشنطه الفلانيه وأنا و .... أقفل الخط في وجهي حاولت الاتصال به فيما بعد وأرسلت له عشرات الرسائل أشرح له وأوضح موقفي لكن لم أتلق منه سوى ردا واحدا .. رساله حطمتني تماما قال ( ظننت ظنا فخاب ظني ) أنا في موقف لايحسد عليه ورغم ثقتي في طيبته وحكمته إلا أني أخاف أن يتسرع ويتخذ قرارا غير محمود بحقنا القلق يكاد يقضي علي ....فقدت الشهيه في الاكل منذ الصباح وأنا في غرفتي أبكي منذ ساعات ولم يوقفني سوى التعب الله العليم اني غبيه .... لو كنت سكت وتبت إلى الله وأنتهي كل شيء حسبي الله ونعم الوكيل |
غلطانه
|
لو سكتي او عالاقل اخترتي الوقت المناسب للكلام كان افضل
|
الوقت قارب على منتصف الليل وما رد والاتصالات كمان مابيرد عليها بالنسبه للاخت ناني والاخت مشكلتي أصدق .. أنا فعلا غلطت لما تجسست عليه .. لكن بالنسبه لاتصالي به اليوم فإن شاء الله ما يكون غلط .. تعود على أن الصدق منجاه وإن شاء الله لن يضيعني الله أنا من لما تزوجت وأنا أعيش معه بوضوح تام وأتقرب إلى الله وأتعبده بهذا الوضوح والصدق فلا أريد هدمه يمكن أنا ندمت شوي في البدايه بعدما أتصلت به لكن الان هدأت شوي وعرفت اني إن شاء الله صح رسالته أحزنتني كثيرا .. لما يقول ظننت ظنا فخاب ظني .. معناته أنه كان يقدرني كثيرا وأن منزلتي تراجعت وربما سقطت من عينه . أتمنى ما يكون يفكر بهذه الطريقه لانه بتبقى ظلم كبير . أنا صح غلطت لكن حرام كل شي ينهدم بسبب غلطه واحده .. اتمنى اتمنى ما يكون هذا هو قصده اليوم تعبت كثير وما وريت وجهي لحدا وما أكلت شي من الصبح حبه عذبني كثير |
قصتك غريبه وعجيبه
مبين انكم انتي وزوجك شديدي الحساسيه مااظن ان وجود صور قديمه بشنطه زوجي ستجعلني احزن طول اليوم لانه لم يكلمني عنها ولو كلمته عنها مااظن انه بيزعل الى اخر الليل بسبب اني رايت تلك الصور في الموضوع سر مافهمته |
| الساعة الآن 02:36 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©