|
لو هددك زوجك بالثانيه ؟!
السلام عليكم حقيقة احرص كثيراً على معرفة طريقة فهم المرأة لافعال و كلام زوجها وأؤمن ان اسلوب فهم الامور مختلف تماما بين الرجل والمرأة الان استفساري للزوجات لو تعرفين عندك تقصير مستمر لسنوات طويله تجاه زوجك بنفس الوقت طلب منك مئات المرات تتغيرين لكن ما صار هالشي اما لعجزك عن التغيير او عدم احساسك باهمية هالتغيير في يوم قال لك زوجك تتغيرين او ادور زوجه ثانيه تحقق لي اللي ابيه وش ردة فعلك تجاه كلامه بتعاندين و تستمرين او تتغييرين او بتقولين من باعنا بعناه لو كان غالي ؟؟ او بتعتبرين تمسكه فيك رغم التقصير كرم اخلاق طبعا الاشياء اللي يطلبها الزوج مشروعه وبدهيه و متطلبه من الزوجه شرعا وعرفا |
بقولك رد واقعي بعيد عن المثاليات
برد عليه رد يعيد كرامتي يمكن مايحب يسمعه بس بقرارة نفسي بقرر أني أتغير وأتعدل طبعا وبيسعدني أكثر لو كانت له رد فعل إيجابية نحو التغيير \مو يقولي أنتن الحريم ماينفع معكن إلا ...... |
بالنسبه لي بنفعل وبزعل ومايمنع اني اتغير
بس اعرف وحده معرفه شخصيه مو مقصره ببيتها ومثاليه راح زوجها وخطب عليها ورفضوا اهل العروس ودقوا عليها وبلغوها وقالوا عارفينك احسن من بنتنا وفيك كل المواصفات عشانك كذا رفضنا تخيلووا ماانفعلت ولاشي قامت بواجباتها على اكمل وجه وبعد ماغدت زوجها وعيالها اسألته قالت ياابو فلان انا مقصره عليك في شي انت شايف علي شي قال لا وماتقصرين ياام فلان وانتي وانتي قالت طيب ليش تدور غيري وش اللي مو عاجبك فيني تغرفون استحى على وجهه وقال انتي اعقل مني وانتي احسن مني وتأسف لها وكبرت في عينه بسسسسس مين عندها طوله البااااال؟؟؟ |
التغيير والتعديل مطلوب من الزوجة سواء فيه زوجه ثانيه ام لا
والزوج ايضا لابد يحاول من تغيير زوجته بطرق غير مباشرة ولا يكتفي بطلب ذلك مباشرة الزوجة يا اخي تحتاج مساعدة زوجها ولو كانت غلطانه وهناك اساليب متعددة في تعديل شخصية الزوجة الزواج من ثانية وسيلة قد تكون مؤثرة ولكن تظل في نظري وسيلة الضعفاء من الأزواج يجب أن لا يرتبط الزواج بالثانية لعيب يتعلق بالزوجة الأولى ويجب ألا يجعل الزوج عيوب الزوجة الأولى مخرج للتعدد فمشروعية التعدد أسمى من ذلك ولم يذكر الشارع عيوب الزوجة الأولى ضمن أسباب التعدد في الشرع أن يصارحني زوجي برغبته في التعدد اهون من أن يهددني به فقد تكون عيوب الثانية أكثر من عيوبي |
انصح كل زوجة من اخواتي واقولها التغير في شكلك ولوك شعرك ومكياجك ولبسك مطلوب
القنوات والفتن كثرت ولازم نحصن ازواجنا بتلبية طلباتهم في تغيرنا وصدقيني اختي الكريمة التغير مفيد لك انتي قبل زوجك ومهم جدا لنفسيتك فانتي كل ما تغيرتي شكلا ترين نفسك جميلة ومتالقة بس اذا هددني زوجي بالزواج من الثانية اذا ماتغيرت ممكن اعانده ولكن من داخلي راح اتغير |
8
8 8 8 8 8 ليش حصرتي التغيير على الشكل يا حور؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والله اذا هي مقصره فتتوقع انه يتزوج عليها وتتحمل النتيجه واذا تغيرت خير وبركه بس لازم يجي شبح الثانيه علشان تتغير واصلا اذا حب التغيير مو نابع من قلبها بس خوف.. ماراح يستمر ورح ترجع حليمه لعادتها القديمه المفروض اذا شافها زوجها تغيرت ورجعت .. مباشره يتزوج انا ضد دفن الشخص لحياته بس لأنه متزوج .. سواء الحرمه او الرجل اللي ما يعجبني اقول مو عاجبني تغير خير ونعمه ماتغير الطلاق حلال في حال الحرمه والتعدد حلال والطلاق برضو في حال الرجل |
اقتباس:
عجبني رأيك بالذات في الأخير.. واقعي ومنصف |
اقتباس:
|
ازا مقصرة طبعا انا حزعل و اتنكد
ولكن اكيد حجري اتغير صراحة مايغير المراة غير تهديد الزواج الثاني ههههه في حال كانت عنيدة وصبر عليها سنين وماتغيرت الله لا يجعلنا من هالنوع شكرا اختي |
مافي أنسان كامل
بس في أمور في الحياة الزوجيه ماينفع أحد الزوجين يقصر فيها وطبعا الشرع حلل التعدد لرجل علشان كذا مايلام الرجل انه يتزوج على زوجته أذا كانت مقصره مع زوجها تقصير واااضح مثل المرأه ماتلام لو خلعت زوجها المقصر أيضا تقصير واضح أنا عن نفسي أعرف وحده معرفه شخصيه كانت زوجه مقصره جدا في بيتها وضل زوجها ثمان سنوات يهدد ولا على بالها:30: بس لما طاح الفاس بالراس ندمت اشد الندم :29::29::29: موفقه غاليتي |
اقتباس:
ههههه نفس الرد اللي تلقيته لكن لو كنتي تعرفين انه فعلا بينفذ هل يكون بيتغير الرد |
اقتباس:
الزوجه العاقله نادره :) وفعلا الرجال لو ادت زوجته واجباتها بفهم لنفسيته ومتطلباته قليل اللي يتزوجون الثانيه |
اقتباس:
وفعلاً التهديد بالزواج من ثانيه ليس الاسلوب الصحيح لتعديل الزوجه الاولي و قد كان خطئاً ناتجاً عن الضغط المستمر ... ولكن لا اتفق معك بأن عيوب الزوجة الاولى ليست دافعاً للتعدد فهو سبب رئيسي لو فكرنا بواقعيه و ربما يكون الاسلوب الامثل لتحقيق متطلبات الزوج مما يزيل الضغط المستمر عن اعصابه و يغير حتى اسلوب تعامله مع زوجتة الاولى لأن سقف متطلباته منها اصبح اقل |
اقتباس:
ماادري عطها فرصة |
اقتباس:
فكل التغييرات الظاهريه بالنسبة لي اعتبرها تغييرات سطحيه مع احترامي لرأيك اخوك :) |
اقتباس:
مشكلتي اصدق اتفق معك تماما :) لمن وش رايك بالزواج لو كانت بتعاقب نفسها واطفالها وبنفس الوقت ما راح تتغير اخواتي انا اسئلكم لاني فعلاً بديت اتخذ هالخطوات وودي استنير باراءكم :) |
اقتباس:
لي ثمان سنوات الان احاول فيها و بدون تقدم فعلا ما تهون علي زوجتي الاولى لكن يظل للرجل متطلبات يجب توفرها واغلب ظني انها لم تأخذ الموضوع على محمل الجد لمعرفتها بمكانتها ومكانة اهلها لدي ولا اتوقع ان تدرك الا بعد الزواج ... أخوك |
اقتباس:
فهمني الله يسعدك ايش قصدك تعاقب نفسها وأولادها؟؟ موضوعك يشبه الفكرة اللي أنا طرحتها بس الشخص اللي تكلمت أنا عنه بدأ الخطوة فعلا وفي رأيي في الأمور الخاصة وبعد مرور السنين بعض الزوجات ماتحب تتغير تحس إنها ضامنه إن زوجها ملكها خلاص حتى لو هدد تطنش |
اقتباس:
واذا تزوجت لا اتوقع ان تتغير بالعكس ستتفاقم سلبياتها التي تضرها هي بالدرجة الاولى هالسلبيات تنعكس ايضا بشكل مباشر على تعاملها مع اطفالها |
اتوقع اذا كرر هالشي ويعني كانو يتكلم بجد وكانو بدى ينشغل بالموضوع بتتعدل
سمو يعني تسوي مثل التمثليه مثلا تطلب منها الي تبي بعدين اذا رفضت تقول لها ترى اذا معد طلبتك اعرفي اني بديت افكر جد اني بتزوج ثانيه ...... وتكلم بجد واجلس فتره لاتطلبها.... فبتتوقع انك حطيت الفكره براسك واذا لمحت لك ليش مو مثل اول قل لها نسيتي وش قلت لك وبتتعدل ان شالله امممممممم ترى اتوقع كذا انا مو متزوجه بس احس انو هالطريقه حلوة ومامنها ضرر ومادري اذا تنفع معك اولا |
السؤال هو ::
هل التهديد هذا هو حقا حل جذري لمشكلة الرجل مع زوجته؟ وهل استنفذ كل الحلول الاخرى؟؟ هل تلك العيوب هي في نظر الجميع قوية وتستحق ان يُفعل بها هكذا ؟ ام الزوج فقط ؟ ألن تضيف لنفسك اعباء تحمل صفاتها السيئة تلك مع مسؤوليات بيته وبيت آخر وأطفال آخرين ام انه سيظلمها .. ويتركها لأخرى ؟؟ ستعالج جانب مما يضايقك في سبيل الكثير والكثير من المسؤوليات وبتغيير يستمر معك طوال العمر .. هل يستحق ذلك المعاناة ؟ ماهي التبعات المترتبة على الابناء من الزواج الثاني هل هم متفهمين ؟؟ وكيف سيكون احساسهم وهل امهم قادرة على احتواء نفسيتهم وقتها ؟؟ كيف سيكون رده فعلهم تجاة حزن امهم .. بعض الاولاد يكونوا حاقدين على ابوهم وزوجته وابناءها باقي العمر ؟؟ اقتناعي عزيزي ان التغيير يبدأ من الداخل وبمعرفة سبب فعلا تلك العادات السيئة وهل هي معك فقط او مع كل الناس .. ولماذا لا تستطيع التغيير .. وما هو سبب افعالها .... وهل من الممكن استشارة متخصص او لأ.. |
عندي قناعه تامه ان تفكير الزوج بالثانيه نابع من فراش الاولى مهما حاول الزوج التبرير بان التقصير من اشياء اخرى !!!
|
اقتباس:
وأنا هنا لست ألومك فهذا هو العرف لدينا أن من ضاقت به حياته مع الأولى يتزوج الثانية وكثيراً وجدوا الراحة وحلت مشاكلهم بل وكثير من الزوجات تغيرن للأفضل بسبب هروب زوجها للثانية ولكن يظل هذا عرفاً وليس منطقاً ولا شرعاً فلو عدنا للمنطق والشرع فالإسلام لم يذكر ذلك أبداً وحتى في أصعب الحالات وهو نشوز الزوجة العلاج تدريجي في القرآن لا يدخل ضمنه التعدد لأن مايصدر من الزوجة الأولى قد يصدر من الثانية فأين الحل إذن؟! أنا هنا أخاطبك من قناعتي الشخصية وقد تكون مختلفة تماما لوجهة النظر العامة حول هذا الموضوع أنا لا أتعاطف مع الأنثى بل اتعاطف مع الرجل الذي ابتلي بزوجة اجبرته على ذلك الهروب حينما يقرر الزوج التعدد ينبغي أن لايشوش تفكيره مايقع بينه وبين زوجته الأولى لكي يحسن اختياره للثانية ويهنأ معها وكأنها الأولى بحياته وأخيراً أحب أن أذكر لك قصة زوج هرب من زوجته الأولى وكانت صدمته بالثانية أدهى وأمر ولم يستسلم بل هرب من الثانية أيضاً للثالثة والتي كانت كما يتمناها ولكن أصبحت مسؤليتها كمسؤلية الطبيب النفسي تحاول أن توفر له كل مانقص لدى السابقتين رغم مايعتريها من العيوب فهي بشر وتظل انثى لديها مالدى باقي النساء من الإعوجاج الذي حذر الشرع من إقامته بل وأصبحت تضغط على نفسها من أجل أن تكون بنظره كما يريد ولكن تعبت كثيراً معه .. صحيح هو يقول أنه ارتاح ووجد مايتمنااه ولكن هي ليست مرتاحه لأن الضغط كله عليها الأولى أصبحت مدللـه لأنه يحاول أن يعوضها هروبه منها والثانية كذلك فلماذا الهروب؟؟ التعدد شرع للمصلحة الإجتماعية وليس من أجل أن يستخدم سلاح ضد الأنثى فهناك أسلحة ذكرها الله عز وجل أبلغ في التأثير ولو عدنا لنبينا محمد صلى الله عليه وسلم وأسباب زواجه لانجد ضمنها سببا واحد يعود لعيب في السابقة صحيح أنهن أمهات المؤمنين ولسن كأحد من النساء ولكن لهن عيوب النساء التي فطرهن الله عليها. أعتذر اخي للإطالة ولكن موضوعك أزلي ويستحق الإهتمام وفقك الله لما يحب ويرضى |
بصراحه دائما اتساءل ... كيف يفكر الرجل بالزوجه الثانية وهو مو قادر يحل مشاكله مع الزوجه الاولى ... برأيي اخي الكريم ان زوجتك ما وصلت لهذه الحالة من الاهمال والتقصير بدون سبب ... هل حاولت ان تبحث عن الاسباب انا لا ادافع عنها ... ولا ألومك .... ولكن اود ان اقول ان الزواج شراكه ما تقدر تلومها هي فقط ... فانتوا الاثنين مسئولين عن نجاح او فشل العلاقة الزوجيه .. قبل ان تهدد ... حاول ان تتفاهم مرة مرتين عشــر والتفاهم والحوار له اساليب معينه ... ما في انسانه ودها بإرادتها تهدم بيتها ... اما التهديد ما ينفع اخي .. اذا تبي اجابتي على سؤالك : فأنا مستحيل اوصل زوجي للحالة اللي تخليه يهددني بالزواج من ثانيه ..ولا أي امرأة تود ذلك ... فلابد من سبب او اسباب لحالتها وتقصيرها وسلوكها ...اصبر وحاول بطيب خاطر اخي الكريم ان تصلح الوضع .. والله يفرج همك ويسعدك ويوفقك ... |
معذرة أخي
بس أعتقد أن زوجتك متأكده تماما أن تهديدك مش على محمل الجد وواثقه أنك مارح تتزوج عليها ماأدري بس أحس كذا حاول تجلس مها جلسه هاديه وتصارحها بكل الي بنفسك لأن الزواج بالثانيه مو الحل الوحيد وأقولك وش الي صار بالمرأه الي أعرفها زادت المشاكل بينهم بعد زواج زوجها وزاد تقصيرها وصلت الى الطلاق وتشتت الأبناء يمكن زواجه كان بصالحه بس ماكان بصالح الأبناء أبدا أسأل الله بكرمه وقدرته ان يصلح لك زوجتك ويسعدك معها اللهم امين لاتنسى ياأخي الدعاء سلاح كل مؤمن |
اقتباس:
كيف يارواء مايكون الزواج بالثانية سببه الأولى؟؟ لو وجد راحته وحاجته مافكر في الثانية؟؟ لو شعرت بحاجته من تلقاء نفسها لما اضطرته أن يفكر يتزوج أو ينتقل لمرحلة التهديد فما بالك أن يتزوج فعلا وأنا معك أنه يخبرها برغبته بالزواج أفضل من التهديد لكن اليست هي من اضطرته؟؟ هناك نساء تضطره بشكل مباشر ونساء بشكل غير مباشر وهل الأغراض النبيلة التي شرع لها التعدد تتنافى وكون الزوج لا يجد حاجته مثلا؟؟ أو كونه محتاج زوجة ثانية أصلا؟؟ سواء استخدم أي شكل من أشكال التعبير عن هذه الحاجة أرجو أن تفيديني.. |
اقتباس:
أنا معك ولست ضدك الشرع لا يتنافى مع المباحات ولكن اسمحي لي بالتوضيح التعدد شرع لمصالح عامة جميعنا نعلمها وشرع لمصالح خاصة مثل كون الزوج لا يجد حاجته عند الأولى ولكن عصيان الزوجة لا يندرج تماما تحت سقف التعدد التعدد لا يكون أبدا حل لعصيان الزوجة الأولى وعصيان الزوجة موضوع آخر تناوله الشرع بدون ذكر التعدد هذا ما اقصده انا لست ضد فكرة التعدد ولكن ضد طريقة التبرير التعدد نعمة مباحة مثل سائر المباحات ولا يحتاج لمبررات واسباب كي تذكر يا اختي في مجتمعنا اصبحت الزوجة الثانية لاتقبل بالمتقدم بدون ذكر أسباب في الزوجة الأولى هل المباحات تحتاج لمبررات؟ وهناك أمر آخر أدهى وأمر وهو عند اقدام الزوج للزواج من الثانية يجب عليه أن يعطيها مهر جديد وذهب مثل الثانية ألم تأخذ مهر سابقا؟ أنا لست متعاطفة مع الزوجة الأولى بل مع الأزواج أيضا الزواج أمر مصيري ويجب أن نفكر ونختار ولا نركز على اهداف معينة كثير من تأمل بالزواج الثاني لتركيزه على اهداف معينه ثم انصدم لأن ذلك التركيز عرقل عملية الإختيار المناسب للزوجة الثانية أرجو أن أفدتك |
اقتباس:
أ أفدتيني وأسعدتيني لدرجة أعتقدت إني أخاطب رجل يأيد التعدد عشان مصلحته وأرجع وأقرأ اسمك عشان أتأكد!! والله ما ظنيت أجد عقل نير لهذا الحد ماشاالله إلا من رحم ربي الكل ضده حتى أمي وأختي أختلف معاهم جا أختي زوجها يبغى يتزوج عليها وهو من زمان يعطيها طلباته وهي عارفة طاقتها المهم جات زعلانه عندنا قالت: إذا يشوف حياته أنا أبغى أشوف حياتي قلت وايش حياتك من غيره زوجك صاحب دين وأتوقع يعدل بينك وبينها قالت لأ زوجي لوحدي المهم وراها وجه تاني مشيت على العجين دحين رغم إن ملاحظاته عليها أهون من غيرها وهو كان محبكها شوية!! المهم ولا عاد تزوج لهم ثمان سنين زي الأخ سمو أما أنا أعرف ناس معددين حياتهم ماشية وبخير والرجل على قدر كبير من الورع في العدل وتربيتهم للأولاد على إنهم يقولوا للثانية ماما وأولاد الثانية كذلك انتي على قدر عالي من الرقي في الحوار الله يبارك فيك اتعلمت منك كثير.. |
اذا كان فيها شيء الزوج مو حابه ولامرتاح له وطلب منها تتغير فعليها ان تهتم من كل كلمة يقولها وتعمل لها حساب تتغير وتسوي اللي يبيه والا اذا تزوج لاتلوم الا نفسها
|
اقتباس:
اخوي سمـــو رديت قبل اشوف الردود فما ادري اذا كنت انت رديت ردود توضح فكرتك ام لا المهم اللي بقوله لك اخي الكريم اقتباس:
اخوي لازم تعرف ان لكل انسان قدرة وطاقة معينة ممكن واحد يطلب من زوجته شي ماعندها القدرة ولا المهارة اللي تمكنها انها تسويه او شي لايمكن يتلائم مع طبعها والمفروض ان الزوج يناقشها ويفهم منها ليش ماتبي تسويه ؟؟ يعني هل فيه سبب معين ام انه لامبالاة ؟؟ يمكن يكون فيه سبب فيحاول معها ويدور على حل فانا رايي اذا كان شي مهم للزوج و عندها قدرة على تنفيذه والموضوع كله لا مبالاه فقط >> فالله يعينها على اللي يجيها وطبعا ردة الفعل تختلف من امرأة لاخرى مثل الاختلاف من وحدة لاخرى في الاهتمام والحرص على كل مايرضي زوجها .. موفق اخوي وان شاءالله يفيدونك اخواتي المتزوجات |
اقتباس:
اختي انفاس ببساطه تبي تفرق بين التمثيليه و الحقيقه أيضا تعودت مثل هالمواضيع ما امثل فيها و زوجتي اتعامل معها بوضوع فحين اذكر لها الزواج من الثانيه فأنا اعنيه اشكرك واتمنى لك التوفيق |
اقتباس:
بالنسبة للحكم على العيوب فالرجال لا يتماثلون في متطلباتهم والنساء كذلك وكل الخطوات التي ذكرتيها تم استخدامها ولكن بلا تغير لك جزيل الشكر |
اقتباس:
|
اقتباس:
ولكن االانسان لا يتحكم فيه المنطق ولا يتعامل به في جل اموره وانما معظم قراراته تتحكم فيها حاجاته الدائمه والمؤقته واعترف بأني لست مثالياً بالنسبة لوضوح الرؤيه في الاختيار فأشكرك عليها كثيرا ... وثقي تماما ان التعدد لن يكون سلاحا مسلطا في وجة زوجتي العزيزه فأنا اخترت التعدد لمصلحتها أيضا و بعض العلاج مر |
اقتباس:
أنا لا ابرر قراري و اتمنى بصدق ان اجد ما احتاجه منها فالتعدد مسئولية مضاعفه ولكن ربما يكون الحل دعواتك اسعدتني كثيرا |
اقتباس:
1-مستقبل ابنائي 2-مستقبل والدتهم 3-اختيار الزوجه الثانيه والله هو الضامن للمستقبل اشكرك كثيرا |
الورد ورواء نقاشكم أفادني كثيرا و اميل الى النظرة الواقعية والانجراف مع متطلباتي الانسانيه ضمن تيارات الضغوط
ولا اجد نفسي قادرا على ان اكون منطقياً ------ ضوء القمر اشكرك على رأيك و اسال الله ان يصلح الحال --- متفائله ارجو تحليل شخصية ذكرتيها في موضوع احد الاعضاء وكيفية التعامل معها نسيت الموضوع ونسيت اسم الشخصيه :( ولكن هي شخصية تحب ان يكون كل ما حولها مثاليا |
اقتباس:
اخي سمو اذكر بانك كنت تقول ان احتمال العيب مني ومن شخصيتي وطلبت مني ان اكتب عن الشخصية الدقيقة وبالفعل انا كتبت عنها ولا اعلم ان كنت اطلعت عليه ام لا الموضوع على هذا الرابط http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=203802 اخوي فكر زين وحاول مرة ثانية وفي الاخير انت اعرف بظروفك وظروف زوجتك ولاتنسى الاستخارة اسأل الله ان يلهمك الصواب ومافيه الخير لك ولاولادك ووالدتهم وان يجعل السعادة من نصيبكم في الدنيا والاخرة |
اقتباس:
اقرأ الموضوع وانا مستعدة لاي استفسار او توضيح زيادة موفق اخي |
اقتباس:
عند اختيار الزوجة الثانية يجب أن تكون على ثقة بأن الميزان لن يرجح وإن اختل التوازن قليلاً فلن يؤثر على إقامة العدل إلا فيما لا تملك كما كان الرسول صلى الله عليه وسلم يقسم بين نسائه فيعدل و يقول : "اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك و لا أملك " نحن لا نصل إلى المنطق والمثالية ولكن نحقق أقرب مايكون إلى ذلك من أجل إقامة العدل {إِنَّ اللَّهَ يَأْمُرُ بِالْعَدْلِ وَالإِحْسَانِ وَإِيتَاءِ ذِي الْقُرْبَى وَيَنْهَى عَنِ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ وَالْبَغْيِ يَعِظُكُمْ لَعَلَّكُمْ تَذَكَّرُونَ} |
| الساعة الآن 12:03 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©