|
ارجو الحكم بيني وبين زوجتي في مشكله
السلام عليكم اخواني واخواتي .. كيف حالكم .. راح ادخل بالموضوع على طول بدون اي مقدمات او اطاله امس حصلت بيني وبين زوجتي مشكله احنا عندنا فرح اليوم قالت بتروح السوق امس قلت لها اليوم مايمدينا لان انت تعبانه طالعه مشوار من المغرب وانا اخاف عليك من التعب لانك حامل وبعد انا تعبان وبنام لاني مداوم من الصباح الى المغرب خليه بكره العصر استئذن من الدوام ونروح بعد العصر ولم يجي المغرب تتجهزين ونروح الفرح قالت بكره يصير خير فلم جاء بكره وجاء بعد العصر استئذنت من العمل وقلت لها يالله نروح قالت بزعل ماابي اروح قلت لها والفرح كيف تروحيه قالت ماابي اروح الفرح انا طبعا تضايقت من اسلوبها هذا جداً اولاً: لانه اسلوب جدا طفولي ثانياً : اسلوبها تاديبي كانها تبي تقول لانك ماوديتني امس موب رايحة اليوم ولهذا السبب كمان موب رايحة الفرح ثالثاً : الفرح يهمنا الاثنين والى الان وانا مااكلمها ولا ناوي اكلمها ابيكم تحكمون بينا انا غلط في شيء هي ليش تعمل كده مااحب هذا الاسلوب منها ونبهتها عليه اكثر من مره وسلامتكم |
أخي الفاضل..
بصراحة .. عندما تكون عندي مثل هذه المناسبة فإنني بكل تأكيد لن أكون راغبة في فعل أي شيء سوى التحضّر لها. فالاستعداد للعرس يحتاج وقتاً .. وبالتأكيد لن أكون مرتاحة عندما يكون مفروضاً عليّ أن أذهب للسوق عصراً .. ثم أعود مسرعةً حتى أجهز نفسي للعرس .. لأن الوقت سيكون ضيقاً .. فلا أنا تسوقت على راحتي ولا أنا تجهزت للعرس كما ينبغي. بالإضافة إلى أنك أصلاً لا تعرف كم ستستغرق من الوقت في السوق .. فربما لا تعثر على مبتاغها بسرعة وتضطر للبحث في أكثر من مكان ... وهذا كله وقت ضائع على حساب استعدادها للعرس. يعني لو كنت قد وعدتها بأخذها للسوق صباحاً فربما كان الأمر أهون. بصراحة .. نيتك سليمة لأنك كنت حريصاً على تعبها وتعبك .. ولكنك للأسف لم تحسن تقدير الموقف .. وما دام العرس يهمكما أنتما الاثنين فلم يكن من بأس أن تتحامل على نفسك قليلاً وتأخذها للسوق في الوقت الذي أرادته ورأت أنه الأفضل. أخي الفاضل.. هي لا تريد أن تؤدبك .. ولكن ـ من وجهة نظرها ـ فإن عدم ذهابها أفضل من ذهابها وهي غير جاهزة كما تحب. |
اقتباس:
الاخت الكريمة شكراً للمرور انا ليس لي علاقه بكل هذا فهي لم تخبرني برغبتها في الذهلب الى متاخرا فما عساني ان اعمل فعملي اهم من اي شيء اخر ولكن هل ردها لي يعبر عن احترامي؟؟ |
اقتباس:
عييييين العقل ماشاء الله عليك يامهرة.. وأحب أضيف مادام في مناسبة وحتى من غير مناسبة بلاش الصمت.. مع الوقت يصير حاجز بينكم.. |
أخي الفاضل هداك الله أنت قلت في نهاية كلامك:
اقتباس:
وأنا أرى أنك بالفعل لم تتفهم موقفها .. وشرحت لك من وجهة نظري كامرأة هي ليش تعمل كده. أما أن تسأل عن سبب تصرفها .. ثم تقول أنا ما لي علاقة بكل هذا!!!! .. فهذه مكابرة هداك الله .. وكأني بك وضعت موضوعك حتى تسمع إدانة لها وتأييداً على غضبك منها؟!!!! اقتباس:
اقتباس:
يعني ماذا كنت تريدها أن تفعل بالضبط؟ .. أن تذهب للسوق عصراً وتعود ركضاً حتى تلحق تجهز عمرها أي كلام .. ثم تذهب للعرس؟!!! |
أنت الغلطان ليه ماوديتهاالسوق من أول ماطلبتك ويحق لها تزعل تبي تتجهز لزواج ولاتروح السوق الحين روح راضها وحب راسهاويدها عشان ترضى
|
أخشى أن يأتي الأخ صاحب الموضوع الآن ويتهمنا بالتحيز لزوجته لأننا كلنا نساء ;)
|
لن اقول انت غلطان او زوجتك غلطاااانه الموقف صار و انتهى ..
انما اقول هذه النوعيه من المواقف المرونه فيها مطلوبه .. العناد لن يحل المشكله ابدا انما قد يزيدها تعقيد .. انا لا الوم زوجتك انها تزعل لكن انها تعاند و لا تذهب الي الزواج فهذا لن يحل المشكله انما الافضل ان تلبس ما لديها من فساتين او انها تذهب للسوق و تاخذ لها فستان بسيط مع شوية مكياج و تسريحه بسيطه و تذهب للعرس و تؤدي الواجب .. احيانا لا تسير الظروف على كيفنا و الشطاره انك تعرف كيف تتعامل مع متغيرات الظروف .. بالموازنه و المرونه و قليل من التنازل و بالذكاء العاطفي و الاجتماعي تنحل الامور اما ان تسير كل الامور و الظروف و المواقف على كيفنا و على خط مستقيم فهذا مستحيل .... |
طرحك للموضوع يعني ان راقي الفكر
وانك تقدر المسؤلية وهذا ايجابي اخي الكريم واشكرك عليه مثلما قالت احدى الاخوات لابد ان تتواجد المرونه والبساطة في المفهاهيم بينكم فانتم ازواج يعني كيان الاسرة وقاعدتها مستقبلا وحاليا ايضا النساء والانسان ( خلق عجولاً ) وكانت زوجتك تتمنى ان تكون جاهزة من بدري لكن حالت اظروف دون ذلك عليك الان اخي الفاضل ان تتبنى الكلمة الرقيقة والحكمة وتكون عنك الجرئة للحوار الهادف حتى توصل لمفهوم زوجتك انك ترغب تلبية طلباتها قدر الستطاع لكن الظروف قد تحول دون ذلك وتبلغها ان دليل ذلك هو استئذانك من عملك حتى تقون بايصالها للسوق . ابلغ زوجتك ان هذه ليست اخر المناسبات فالمناسات تتجدد وانك ستحاول جاهدا تلبية احتياجها قدر استطاعتك . وما يوسع دائرة الخلاف هو ان تبقى انت وهي ينتظر السماح من الاخر فكن انت صاحب الحكمة والزمام واعتذر لها فالاعتذار من شيم الرجال . ادام الله عليكم المحبة |
انا رأيي مختلف
طالما هو قال اجليها لأني خايف عليك و انا تعبان وابي انام وهي قالت طيب فما عليه شرهه و رايتك بيضا ... هذا بالنسبه للموقف كموقف تم وانتهى لكن ياخي هل هذا اول زواج بينكم؟ ماتدري ان شغلة تجهيز الحرمه لنفسها انها عويصه ؟ وتاخذ وقت فظيع؟ وان الحرمه تحب تطلع بأبهى صوره خصوصا انها حامل ؟ وان الزواج يهمكم اثنيناتكم معناتها عنايه مضاعفه بالتجهيز؟ الكل طالب بالمرونه .. كان الافضل انها لما طلبت السوق مع انه غلط غلط غلط تطلب قبل الزواج بيوم الا اذا فيه ظرف .. كان لما هي طلبت تكون جيت على نفسك ورحت معها... بلاش انت ... ارسلها مع اخوها اختها... اكيد الكل جالس يتجهز فليتك ارسلتها مع احد منهم وانت نمت... هي لما قالت بكره وخير... لازم تتحمل كلمتها .. مو تجي ثاني يوم وتزعل منك ... اعتبرها خطأ منها هالحركه وانت ابد مو غلطان عموما خطأ تتجهز لحفله مهمه قبلها بيوم .. والا في نفس العصريه ... وراها كوافير اقل شي ساعتين ووووو مع انها لو اخذتها بصدر رحب وهي معتمده محلين ثلاثه فمعناته ماكانت رح تستهلك وقت كثير ابدا .. و حتلاقي طلبها اسرع من اللي ما يعرفون المحلات المناسبه .. ويمديها ع الكوافير والحفله عموما سكوتكم غلط تقدر تروح تقول لها انا ما غريتك .. قلت لك بكره العصر وانتي قلتي طيب .. الا اذا انك تكون غصبتها او شايفها زعلانه وتتجاهل؟ عدا ذلك مالها حق تزعل ابد |
والله مدري يااخوان ويااخوات وش انا عاملن في هالموضوع
محيرني كثير كثير كثير انتظر اراء اكثر |
المرأة تحتاج وقت كبير للتجهيز هذا غير انها حامل واكيد بترجع من السوق تعبانة ومهدود حيلها وقد لا تحصل على ما تريده وحتى وان حصلت فستكون اعصابها مشدودة وتعبانة و غير مرتاحة نفسيا وغير مستعدة بالشكل المناسب الذي يرضيها واي امرأة ما تحب تضهر في اي مناسبة وهي في هذا الوضع فلا تأخذ موضوع زعلها على انها تأدبك فتفسير زعلها هو انها فعلا ترغب في الذهاب ولكن ليس بهذا الوضع اي انها اخدت هذا القرار رغما عنها وهذا هو ما يزعجها فهي زعلانة من نفسها ومن اتخاذها لهذا القرار وأكيد تحس بالضيق والاحراج كون الفرح يهمكما انتما الاتنان انا عن نفسي ان لم اكن مستعدة نفسيا للمناسبة قبلها بوقت افضل عدم الذهاب وزوجتك من هذا النوع ايضا كما انني من النوع الذي يكره التسوق وخصوصا الركض في اخر لحظة كالمجنونة ربما كان خطأها انها تركت نفسها الى اخر لحظة للتجهيز وهذا خطأ لانها اكيد عندها علم بموعد الفرح بوقت كافي لتتجهز اما ان كنت انت من يؤخرها طيلة هذه الفترة فاللوم عليك انت |
لن ازيد على كلام الأخوات
بس حبيت أفسر ان التصرف فعلا طفولي رغم الضغط فما كان لازم تعطيك الجواب بالموافقة و هي مستاءة ربما قالت ..طيب من غير نفس و هي تقصد لا ... المهم ان القصد أبدا ليس تأديب لك و لا شي إنما زعل لأنك لم تقدر ظرفها قل لها انك لم تعرف ان تأجيل الذهاب سيضايقها و عليها أن تختار أسلوب آخر غير ان تتوقع منك فهم ما بداخلها بعكس ما تنطق به.. |
فيني افهم ليش بدنا نغير رأي الزوج او نثقفه ولا نغير رأي الزوجة لترضى برأي الزوج و بعدين النقاش؟
لماذا نحن نتعاطف مع الزوجة و ننسى تضحية الزوج اتجاهها في اليوم السابق؟ فهو وجد ان الوقت غير مناسب يعني الوقت غير مناسب! و حينما كان الوقت مناسباً اتخذ قراره. لا عليك ان تتراجع عن قرارك. اذا وجدت ان الوقت لم يكن كافيا لزوجتك فحينها اعتذر فقط بشأن ذيق الوقت وليس بالأمر كله معاي؟ لكن لا تتراجع عن قرارك والا تكون متقلب الاراء عندها. أنت لك القرار! بمراعات الظروف طبعاً, لكن لك أنت القرار! من بعد يوم من التعب تحاول تبذل قوتك وجهدك لتطعم أهلك. أولا اخي, علينا بدراسة الموضوع بكامله و ليس مجرد سطحيات. بمعنى ان هل هي من النساء الاتي عليك ان تفرض رأيك والا يمشّوا رأيهم عليك ويمشوا عليك؟ ام انها مسالمة لك في الماضي لذلك عليك ان ترحمها بين وقت وحين؟ يعني قرارات كهذه تتعلق بطبيعة العلاقة. مثلا بعض الازواج يتفاهمون مع بعضهم متى واين و كيف و من ثم يتخذ القرار عن تراض بينهما. بعض الازواج لا يبالون بأن يقدموا رأي. وبعض الأزواج يروا ان القرار فرض عين يحاسب تاركه بدون استئذان او تفاهم. دعني أقول لك أنك عليك أن تفتكر أيٍ من هذه الحالات انت. بعض الاحيان عليك ان تصنع كل الحالات المذكورة حسب طبيعة الشخص الذي يعيش معك أو يعتمد على طبيعة الخلاف.. أو حسب اتفاقيات بينكم من الاول. مع إحترامي الى كل الردود النسائية ولكن علي بمساندة الحق ولو على نفسي. حل عاجل: أجلس مع زوجتك. إصنع لها النعنع أو الزهورات, كما تحب. إبدأ معها الحوار عن هذا الموضوع بالذات ولا تتركه يتفرع أبداً. ماذا زعجها؟ ماذا كانت تتوقع؟ لماذا كانت ردة فعلها كذلك؟ وإشرح لها أسبابك أنت و أفعالك لعلها لم تعِ ما صنعت. لا تجعل مجهودك اتجاهها واتجاه عائلتك يضيع أخي. حاورها بالتي هي أحسن. تواصلوا سويا الى حل حتى تثبت للشيطان الرجيم أن هذه الطريقة فشلت, حاول مرة أخرى يا أيها المطرود من رحمة الرحمن. بالتوفيق |
أخ ميزيتون
لم يقل أحد ان الأخ صاحب المشكلة غلطان لكن بصفتنا نساء , نوضح له فقط قصدها من ردة الفعل,, |
اقتباس:
هو يريد ان يعرف من الغلطان. انا أعطيته كل الدروب الممكنة وله أن يختار من هو الغلطان. لا ندري عن تاريخ قرارات الزوج أو الزوجة. والتاريخ مهم. ولن نعدل إلا إذا إفتكرنا سبب أقوالهم الاثنين. بُركتِ اختي |
اقتباس:
فنحن نحاول مساعدته هو و توضيح رأي الطرف الآخر و كيف يتعامل معه و لو كانت الزوجة هي من طرحت الردود صدقني ان الردود ستختلف تماما لنوضح لها خطأها .. فردة فعلها ليست في محلها ننصحه بمحادثتها,, لكن شرحنا له سبب تصرفها في هذا الموقف بالذات |
اقتباس:
|
اقتباس:
احذررررررررررر المسداني هنا!!!!!!!!!!! |
أختي الورد المجروح , اخ ميزيتون
لم افهم ما ترميان إليه أنا غلطت الزوجة و موافقة كلام الأخ , بس أوضح له ان النصح يكوون لصاحب المشكلة لأنه هو حاس بالمشكلة و نوضح له يعني مافهمت ردة فعل ميزيتون و لا كلامك يا أختي,,فيه شي غلط بكلامي والله أنا مالي نفس اكتب بالمنتدى من فترة بسبب سوء الفهم و أحزاب الرجال و النساء يعني نبطل ننصح!!! لاحول و لاقوة إلا بالله العظيم |
اقتباس:
ايشبك أخدتيها جد كدا؟؟ بالعكس ردك كان سليم ومقنع وصحيح ماشاء الله والأخ كتب موافق وماصار شي ووجهة نظرك سليمة مية مية ومن أول وإحنا نبرر للزوج سبب تصرف الزوجة ولو هي صاحبة المشكلة كان ردنا مختلف صدقتي.. |
اقتباس:
بعدين جاءت الورد المجروح تصفق لك بفوزك بهذه المعركة. يعني أحزاب بأحزاب. أنا عضو جديد وإشهدي كيف يتكاثرون عليّ يا عالم يا ناسسس. الله المستعين عليهم انو يغيروا إسم هذا المنتدى الى عالم حواء وبس.. أو أوعى هذه حواء مو كيف ما كان :29: |
اقتباس:
هي صاحبة المشكلة وش رأيك؟ :d |
اقتباس:
حسب المطروح أول أشوف بعدين أحكم |
انت غلطان لانك اجلت روحة السووق الى يوم الفررح .. ويوم الفرح بالنسبه للمرأه يادوووووب تجهز نفسها مو ترووح السووق ... وزوجتك بعد غلطانه انها مابينت لك انها ماتبي ترووح يوم الفرح وسكتت من قلت لها خليه باكر ... وبصراحه سالفتكم او مشكلتكم ماتستاااهل زعل لانكم الاثنين غلطانين ... من وجهة نظري طبعاً ..
|
بصراحة أنتوا أثنينكم غلطانين..
أول شي هي غلطانة المفروض تكون مجهزة من قبل مو بحزة الحزة!!!! إذا كانت طالبة منك من قبل .. أو عندها ضروف أخرتها ..فراح أمسح عنها الغلط.. وغلطك أنت يوم زعلت منها ولا بتكلمها عشان ما حضرت الفرح.. ماهو أنت أخرتها بزياااااااااااادة.. مايمدي الوحدة تشتري وتلبس وتسوي شعرها وتتمكيج بعصرية.. فعشان كذا أشترت راحتها.. وكنسلت البرناااااامج كله.. ولو أنا مكانها كان سويت مثلها.. |
يااخوان اشكركم كثيراً على ردودكم ونقاشكم الي كنت متابعه بشغف شديد انا اقتنعت ان احنا الاثنين غلطانين ورحت لها وتفاهمت معها تمام قالت انت دائم تزعل ودائم تنتقد وانت حساس مرررره انا اتعجبت انها كاتمه هذا بقلبها وماقالته لي قالت كمان تخيل لو شخص دائم ينتقدك كيف يكون موقفك معاه قلت لها انا ماانتقد عشان اخون او عشان استنقص او عشان استهزىء انا انتقد عشان نرتقي للأفضل واذا ماتحبي انتقدك ثاني ماراح انتقدك وراح اشيل كل موقف مايعجبني بقلبي حتى يصد عنك من كثر المواقف فضلت الصمت طبعا ولا ردت ولا كلمه السؤال هل انتقاد الزوجة البناء وللأسباب المذكوره يزعج الزوجة ؟؟ |
محد غلطان
محد منكم غلطان بصدق انت تبي راحتها وهي اصلا حامل والحامل حالته النفسيه متقلبه ولازم مو ع كيفك تعذرها
واذا كانت غلطانه بابا هذه حامل ولازم تتحمل اي شي منها بجيك اكثر وانت تقول سمعا وطاعه وانت:d:22وكذ:22:ومفتح عيونك عليها كذا:11: |
اقتباس:
الله يهديك يا أخي .. يعني هو إما أبيض وإما أسود؟ يعني إما أنتقد طوال الوقت .. أو أسكت وأكتم في نفسي؟!!!!! الانتقاد في حد ذاته ليس سيئاً .. ولكن السيء يكون في أمرين: طريقة الانتقاد .. واعتماد انتقاد المواقف والأفعال السلبية فقط دون الإثناء على المواقف والأفعال الإيجابية. فأي إنسان يا أخي ـ وليس الزوجة فقط ـ لا يحب أن يُشعره أحد أنه تحت المجهو .. ولا يحب أن يُعامل وكأنه طفل يحتاج لملاحقة وتوجيه وتأديب. وأي إنسان ـ وليس الزوجة فقط ـ لا يحب أن يتم التركيز على أخطائه وفي نفس الوقت يتم التغاضي عن أفعاله ومواقفه الإيجابية .. فعندها سيشعر بالظلم وبالتأكيد لن يعود حريصاً على فعل أي شيء بطريقة جيدة طالما أنه في النهاية لن يتم الالتفات له. وصدقني .. عندما تمدح تصرفاً جيداً أو موقفاً إيجابياً لشخص ما .. فإن تقبله لانتقادك السلبي فيما بعد سيكون أفضل .. وسيكون منفتحاً لاستقبال ملاحظاتك. فانظر يا أخي إلى طريقة انتقادك لزوجتكِ وأسلوبك في لفت نظرها لما تراه أخطاء منها .. وفي نفس الوقت اسأل نفسك: هل تهتم بتصرفاتها الإيجابية أم أنك فقط تراقب أخطاءها؟!! |
مو باين من طرحك للموضوع انك تنتقد
ياليت تحط امثله على انتقاداتك عشان فعلا نعرف نفكر انت لما قلت لها ارتاحي وانا تعبان ------------------ مافيه هنا اي انتقاد البناء في نظرك ممكن يكون هدام في نظرها و حاجه اخيره ... هي لما قالت لك انت دايم تنتقد .. انت على طول قلت خلاص بأكتم الين اصد عنك مو طريقة نقاش هذي هي جالسه تنبهك على طريقه ماعجبتها وانت اللي زعلت منها و سديت نفسها بتلميحك اني رح اصد عنك يعني خذي اي شي مني ولاني متقبل اي شي منك !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!! بديت احس انك فعلا تنتقدها بشكل يزعجها ولا انت حاسس كان الافضل تقول لها اعطيني مثال على اللي ازعجك كيف انا انتقدك؟ وش اللي ودك فيه ؟ زي ايش انا انتقدت وكيف كان الافضل اني اقول مو خلاص ماعادني قايل شي الين اصد عنك = اطلقك= اتزوج غيرك = اتركك معلقه ومالي خص فيك ( هذا عقل المره وش تسوي عاد) |
واعمل حسابك مقابل كل انتقاد ... مدح
زي ماقالت مهره اسعدها الله |
اقتباس:
اقتباس:
اشكرك اختي الكريمة مهرة ع حسن ردك وتجاوبك السريعين معي اختي الكريمة انا انتبه جيدا لما ذكرتي ولا يكاد يمر اليوم حتى اثني عليها وليس مجامله بل بواقع الحال هي تستحق الثناء ولكن بالمقابل انا لااحب بعض تصرفاتها الي احيانا تكون طفوليه واحيانا تكون غير محسوبه واحيانا اخرى اهمال وعدم مبالاة انا اقدر ضرفها كحامل ولكن لابد ان تقدر هي ضرفي كزوج محتاج لكل مايحتاجة الازواج بالطبع جربت معها طرق كثيرة في الانتقاد احيان يكون الانتقاد مجرد صمت واحيان يكون الانتقاد زعل واحيان يكون الانتقاد كلمه واحيان يكون الانتقاد حرمان من شيء وفي كل الاحوال هي لاتتقبل الانتقاد وتعتبره اساءه لها وانا حساس لدرجة اني افسر كل الافعال والاقواد المنتقده تفسير سيء عجيب جداً لم استطع فهمها ماتريد ولم تستطع فهمي مااريد ودب الملل في حياتي وحياتها هي ايضا |
اقتباس:
عفواً انتقادي في زعلي لم قالت موب رايحة للفرح انتقدت اسلوبها في رفض الذهاب ارجو مراجعة اول المشاركة طبعا انا استخدمت معها طرق كثيره للإنتقاد وليست طريقه وحده |
اخوي صاحب المشكلة
الظاهر ان زوجتك طفح فيها الكيل من انتقاداتك عشان جذي المشكلة اللي صارت اخر مرة كانت القشة التي قصمت ظهر البعير ومثل ماقالت اختي مهرة كثر المدح تخيل تصير انت مكان زوجتك كله تتنتقدك ولا تمدحك اكيد اكيد راح يؤثر سلبا على نفسيتك والله يهديك اخوي خل عنك المكابرة والعناد |
اقتباس:
أخي الفاضل.. مبدئياً أنت لم تذكر أمثلة .. وفي نفس الوقت نحن لا نسمع شيئاً من زوجتك ولا ندري ما هي وجهة نظرها حتى يمكننا تقييم موقفها هل هو مكابرة واستعلاء على النقد أم أنها بالفعل ترى أنك تبالغ في كثرة انتقادك .. وبالتالي سيكون كلامي بشكل عام. وبشكل عام أقول ربما بعض المواقف لا تستحق الانتقاد ولا التوقف عندها أصلاً .. ولهذا تستنكر زوجتك انتقادك ولا تقبله. أقول ذلك لأنك قلت إنك إنسان حساس .. والحساس يكون شديد الملاحظة .. خاصةً في الأمور التي يعتقد أنها غير جيدة .. فيضخمها ويعمل من الحبة قبة رغم أن الموقف في ذاته ربما يكون بسيطاً .. وبسيطاً جداً. يعني عندما تقول إن انتقادك أحياناً يكون في صورة حرمان من شيء .. فهل أنت متأكد أن التصرف الذي أغضبك من زوجتك يستحق بالفعل أن تعاقبها عليه بالحرمان من أمر ما؟!! الأمر الثاني.. ربما بالفعل تكون قد جربت طرقاً عديدة في الانتقاد .. ولكن من المهم جداً للشخص الذي تنتقده أن يشعر بأنك تنتقده من باب المحبة وليس من باب التصيد والحصار الأمر الثالث.. هل تتقبل أنت نقد زوجتك لك؟ هل تتعامل معه بروح رياضية وتفهم كما تتوقعها هي أن تكون؟ هذا أيضاً أمر مهم .. فمن غير المعقول أن تنتقدها على أخطائها ثم ترفض أية ملاحظة منها على أخطائك أنت (طبعاً إن كنت بالفعل ترفض انتقادها) على كل حال .. لا يوجد إنسان كامل يا أخي .. ولا أنت كذلك ولا زوجتك كذلك .. وما دامت الأمور التي لا تعجبك لا تتخطى الحدود الحمراء فالمرونة بالفعل مطلوبة .. والتغاضي أحياناً يزيد من قدرك في نظر الطرف الآخر. |
اقتباس:
انا قصدت الانتقاد عموما لأنها قالت انت دايما تنتقد .. ماقصدت هذا الموقف بالذات وللعلم فقط قبل لا انا ارد على اي موضوع .. اقرا المشاركه الاصليه بتمعن واقرا جميع الردود وافهم ثم ارد فكن على ثقه اني فاهمه تماما .. اتمنى منك انت اخي الكريم قراءة ردي مره ثانيه |
اخي الكريم أعلم انك في بداية حياتك الزوجيه و هي مرحلة يكون فيها الاختلاف في وجهات النظر و في
تقييمكم لبعض الامور كبير جدا .... فما تراه انت غلط تراه هي صواب يعني رأيكم مختلف 180 درجه .. مع الوقت و عرك الحياه لكم راح تذوب هذه الخلافات و راح يفهم كل منكم الاخر .. ما تمرون به كل المتزوجين مروا به .. اهم شي انكم تعلمون إن وضعكم طبيعي جدا انما تحتاجون للصبر و طولة البال و لا تدعوا للمل يتسرب الي حياتكم .. التغاظي عن بعض الهفوات مطلوب احيانا يعني لا تمسك عليها كل شي حتى لا تمل منك .. فلا تتعامل وكأنك مدير و هي موظفه عندك و تحاسبها على كل شي ... ربي يسعدك .. |
بكل بساطه انت قلت لها السبب وانك مانت قادر تروح خوفا عليها لأنها تعبانه وقلت ووضحت لها الأمر انك بكرا بتستأذن من عملك وتوديها للسوق وهذي شي منطقي وعادي جدا عموما اذا ماهي رايحه بكل بساطه لاتعطيها اكبر من حجمها خلها تجلس بالبيت والعرس سواء حضرت ام لم تحضر ماشي ماشي والمعرسين يكملون عرسهم بدون حضورها الششئ الثاني وهو الأنتقادات يااستاذي الضغط يولد الانفجار وانتم ماكنتم واضحين مع بعض وتصير بينكم اختلاف اراء ولاتناقشونها بوقتها المهم لي رجعه ان صح لي لأني ماني مركز لحين |
اخي الكريم لو انا صار لي هالموقف مستحيل اروح السوق بنفس يوم العرس سوا العرس يهمني او مجرد معزومه فيه يوم العرس باكون بجهز نفسي او اروح الصالون او اخلص شغلي يعني لا تلومها انت يوم قلتلها انتي تعبانه وخليها بكره هي فهمت انك تصرفها وما ودك توديها وما حبت تقولك يعني كتمت في قلبها وزعلت وانا لو مكانها بسوي نفس الشي .
|
| الساعة الآن 09:14 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©