|
هذا ماجرى ليلة البارحة !
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تحية طيبة لكل من يفد على هذا المنتدى الرائع .. حقيقة أنا لا أدري .. هل ما أنا فيه مشكلة ؟ أم أمر طبيعي الكل يمر به .. ولكن ما أنا متأكدة منه ..أني أود النصيحة كيفما كانت .. عقد قراني كان منذ ما يقارب 4 أسابيع .. إلتقيت خلالها بزوجي ما يقارب 5 مرات .. مع (حفلة الملكة ) هذا عدا المكالمات .. بالأمس وأثناء زيارته لي .. أحسست أنه يتقرب بشكل أكبر .. ( مسك يدي .. يحضنني .. ويقبل ..) لم أستطع أن أفعل أي شي .. لم أمنعه .. فأنا أدرك في نفسي أن هذا من حقه (فهو زوجي ) ولكن .. لم أذق طعما للراحه .. لقد كان هذا الموقف غريبا علي ..كأي فتاة عذراء لم يسبق لها أن خاضت في مثل هذه الأمور .. بل لا تكاد تسمع عنها حتى ممن حولها ..! كلما حاولت عيني سرقة النوم ولو لوقت قصير .. فشلت مع ذكرى سريعة لهذا الموقف !! وجاء النهار .. ورمقت عيني ( علامة على عنقي ) .........!! فزاد همي .. واليوم جاء عندنا للغداء .. ولم أحتمل .. بمجرد أن جلسنا لوحدنا .. انهالت الدموع من عيني .. وبكيت بشدة .. فأخذ يهدئني .. فأوضحت له الصورة .. واني متوترة .. وأخشى أن نصل لأمور لا تجب أن تكون في هذا الوقت .. خصوصا أن زواجنا بعد 6 أشهر .. فقال أنا أعرف الحد الذي يجب أن نقف عنده .. وأضمن نفسي ثم سألني ماذا يرضيني .. هل أن يقلل الزيارة والمكالمات (علما بأنه في بلد آخر ويأتي لزيارتي خصيصا ) ؟؟ فقلت نعم ..! فقال إذا ألزم مكاني هناك .. ولا آتي إلا بمكالمتك .. و أثناء الحديث .. أكمل ما بقي !! دون أن أستطيع أن أمنعه للمرة الثانية .. ( وأصبح في عنقي 3 علامات ) وتلقيت من أمي تعنيفا لهذا الأمر ....! سؤالي .. هل كان جوابي على خطيبي بتقليل الزيارة صحيحا ..!؟ كيف أستطيع أن أقلل فرصة أن تحدث مثل هذه الأمور في مثل هذه اللقاءات ؟ ماهي الحدود في مثل هذه الأمور (التقبيل .. ) .. إلى أي حد قد تقبل ..أو ترفض ؟ ونصائحكم لمحادثة أستطيع أن أتعرف عليه فيها أكثر .. علما أني قرأت مواضيع كثيرة .. وأود إفادتي بالمزيد .. ؟ أرجوكم أنا محتاجة للنصيحة والدعوة بظهر الغيب .. فأنا في حالة من الحيرة مالله بها عليم وفي بداية دراسة ..ولا أود أن تؤثر هذه الأمور علي ..! جزاكم الله كل خير |
هل كان جوابي على خطيبي بتقليل الزيارة صحيحا ..!؟ نعم صحيح لان زواجكم لايزال بعيد والمكالمات والزيارات الخفيفه افضل كيف أستطيع أن أقلل فرصة أن تحدث مثل هذه الأمور في مثل هذه اللقاءات ؟ حاولي اي احد من اخوانك الصغار يدخل عليكم كثير او انتي قوليله خفف منها عشان مايمل بسرعه ماهي الحدود في مثل هذه الأمور (التقبيل .. ) .. إلى أي حد قد تقبل ..أو ترفض ؟ تقبل وقت دخلته عندك توديعه وترفض ماتكون بأي وقت مثل ماقلتلك راح يمل ونصائحكم لمحادثة أستطيع أن أتعرف عليه فيها أكثر .. علما أني قرأت مواضيع كثيرة .. المحادثه كلميه عادي واسألي عن كل اللي بخاطرك لانك زوجته وبالتوفيق وهذا رائي |
انا راي مثل راي اختي منور
والله يوفقك يارب |
ما أعرفه و الله أعلم أن كل شيء مباح للعاقد حتي الجماع بشرط الإعلان عنه و لكن إذا كنتم إتفقتم علي حدود قبل العقد فلزاما عليه أن يلتزم بها ، أما لو لم تتفقوا فالأمر فيه سعه و من الذوق ألا يفرض عليك لمساته و قبلاته رغما عنك . و الله اعلم
|
موقفك صحيح تماماً
وذلك لأن عقل الرجل الشرقي يفسر سكوت المرأة على هذه الأفعال تجربة سابقة لها وليس لأنها تخجل من صده أو نحو ذلك لذلك فإن وضعك حد له قد أراحه داخلياً - وإن لم يشعر - بقدر ما أراحك |
هل كان جوابي على خطيبي بتقليل الزيارة صحيحا ..!؟
تصرفك سليم وعين العقل وخصوصاً ومثل ماقلتي ان زواجكم باقي عليه 6 شهور... كيف أستطيع أن أقلل فرصة أن تحدث مثل هذه الأمور في مثل هذه اللقاءات ؟ لابد من إنك تصارحينة ماهي الحدود في مثل هذه الأمور (التقبيل .. ) .. إلى أي حد قد تقبل ..أو ترفض ؟ وبالنسبة للتقبيل أنا من رأيي لاتحرمينة ولا تخلينة يتمادى... ونصائحكم لمحادثة أستطيع أن أتعرف عليه فيها أكثر .. علما أني قرأت مواضيع كثيرة .. هذا يعتمد هل هو قريب منكم جداً فالمحادثة تختلف عن إذا كان غريب عنكم, لأن قريبك بيكون عارفك وعارف طبايعك ويعرف أخلاقك والغريب يمكن يكون له تفسيرات أخرى لبعض الكلام الداير بينكم والله أعلم الله يكتب لكم الخير والصالح ويجمع بينكم في خير |
أختي هذا حقة وهو لم يتجازو حدوده
وبدلا من هذا القلق غير المبرر والتوتر الغريب استمتعي بحلالك وتذكري ان الكثيرات محرومات من النعمة التي انت فيها والكثيرات يفعلنها في الحرام المهم أن تعرفوا حدودكم اما التقبيل والعناق فلا بأس به وهذا من حقه خاصة انه في بلد أخر..يعني يعاني الكثير والكثير فيجب ان تكوني عونا له ضد الشيطان وليس عونا للشيطان عليه |
حبيبتي لازم يكون لج موقف من اللي صار
لان كلام اختي - الوفاء امراة - منطقي وهذا ممكن يجر لاشياء ثانية صحيح انه هو حلالج وانتي حلاله بس لازم تحطين حد ممكن يتضايق في بداية الامر بس بعدين اعتقد راح يرضى بالامر الواقع خصوصا اذا قلل من زياراته وفي مثل يقول من تعجل بالشي قبل اوانه عوقب بحرمانه |
ما اشوف فيه شيء مزعج طالما هناك عقد شرعي
بس اذا هذا التصرف يزعجك خلي احد من اهلك يكون معكم وقت اللقاء او اجلسوا في مكان مكشوف عشان ما يقدر ياخذ راحته |
ما شاء الله عليك
قليلاً ما نرى فتيات في مثل عقلك و تفكيرك وما يحدث منك من رد فعل هو طبيعي لكل من تربت في بيئة محافظة او كان زوجها هو اول تجربة في حياتها رايي طالما الامر وصل لوجود علامات على الرقبة فهذا يعني ان زوجك مستثار جنسياً بشدة وبالتالي ما يفعله معك هو ليس تعبير عن الحب و العاطفة بل هو نتاج رغبة و حاجة جنسية ملحه .. وهى لن تنتهي الا بالنهاية الكاملة !! و ستشعري انك لم لم تعطيه ما يرغب سيصاب بحالة من العصبية و الهياج و الحده في الطبع .. ليس صحيح انه يعرف حدود ما يفعله بل هو قد يتمادى و هذا واضح انه استمر و اصبحت الطبعة 3 و ليس واحدة ؟؟ و لعدم خبرتك قد تتمادي معك انتي ايضا كرد فعل طبيعي لهذة المثيرات الجنسية الذي يمدك بها ؟ واعلم حالات كثيرة بدات مثلك و انتهت بجماع كامل و بحمل ايضا قبل ليلة البناء ؟ قرارك بان يقلل من زياراته صحيح و كما قلن الاخوات افضل طريقة لتقليل تصرفاته او تحجيمها هو فرض وجود احد اخر من اهلك معكما و تطلبي من امك الا تتركك معه لفترات طويلة مغلق عليكما باب ؟ بل كل 10 دقائق يدخل احد عليكما .. و تخبريه ان الدورة الشهرية عندك حتى يتبرمج تفكيره انك لست مؤهلة لتصرفاته .. و على العكس في المكالمات كوني عادية و طبيعي و لا تخجلي منه و تكلما عن حياتكما و حاولي التقرب منه و التعرف اكثر على شخصيته و هكذا الى ان تمر الـ6 اشهر على خير .. واذا لم تتمكني من السيطرة عليه عجلوا بالدخول قبل 6 اشهر و يخبره اهلك بذلك .. |
نعم .. توترك وقلقكِ غير مبرر ومبالغ فيه كثيراً .. فهذا زوجكِ وما يرغبه أمر طبيعي .. سواء بدافع الحب أو حتى بدافع إطفاء الرغبة.
رأيي ألا تحبكي الأمور كثيراً .. وفقط كوني واضحة بأنكِ لا تريدين أن تتعمق الأمور أكثر. وعلى فكرة .. الذي يريد ان تتطور الأمور سيفعل ذلك بكيفه وليس غصباً عنه .. فحتى في هذه المواقف الحميمة العقل يمكن أن يكون حاضراً .. لذلك صدقي أنه بالفعل يعرف متى يجب أن يتوقف. |
اقتباس:
أختي الكريمة أي شاب او رجل سيكون مستثار وبشدة مع اي إمراءة معه في غرفة فهذه حلالة اما العلامات فهي ليست دليل على أنه لدية رغبة ملحة هي فقط ناتجة عن التقبيل بقوة واسألي أي متزوجين يخبروك عنها لو كنت غير متزوجة والغالب أنه بعد اللقاء معها يمارس العادة السرية (وهذا خطأ) انا متفق معك إجمالا لكن حبيت اوضح ان ليش شرطا أن يكون عصبي و مهتاج لدرجة تفقدة عقله |
حاولي أن تخففي الزيارات ,,, وأجعلي زياراته لكِ في منزلك فقط وأجعلي الباب مفتوح وتعذري بأن مفتاح الباب ضائع ,,, وهكذا لن يستطيع أن يخوض في العميق وسوف يكتفي بالقبلات وفي نهاية الأمر القبلات من حقه بما أنه زوجك
|
اقتباس:
واعي ما اقول شكرا لمداخلتك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بداية .. جزاكم ربي كل خير .. أشكركم من كل قلبي لإهتمامكم .. تحدثت مع زوجي بهذا الشأن خلال ما مضى من الأيام .. علما أني أحب الوضوح والمباشرة ولكن ردوده توحي إلي بأنه لم يفهمني .. ولعلي تأكدت من هذا الأمر .. حينما رفض مقابلتي .. علما بأني كنت مجاملة له .. وددت أن اشعره أنه يساهم في قضاء بعض حاجياتي التي لدي (ولله الحمد ) من يقضيها خلال ثواني ..إلا أنه وبكل بساطه لم يفهم أني أردت أن أبعده عن هذا المسار إلى تجاه آخر ..! لا يهم .. الحمد لله على كل حال .. أحد الأخوات ذكرت (والغالب أنه بعد اللقاء معها يمارس العادة السرية (وهذا خطأ ) وأود أن أبين أن زوجي ( يحفظ من كتاب ربي ما يكفيه ليردعه عن هذا الفعل وهو من أشد المحاربين لمثل هذه الإنحرافات وأنا على ثقة مما أقول .. لذا وددت أن لا ينسب إليه مثل هذا الأمر من دون حجة ! ولا أزكي على الله أحدا !! ) أيضا أنا لا أحتاج أن أتلقى تذكيرا بأني في نعمه ولا أدركها .. فإني والله أعلم من غيري بما لدي .. ولكن وجود النعمة لا يعني إغفال العقل مهما كان .. ومبدئي ( أن توقع المشكلة قبل أن تحدث يعطيك نصف حلها ) و لا أحب أن أكون يوما ما عرضة للحديث من قبل أي أحد .. أدرك أن مافعله من حقه .. و لكن من حقي أن أمنعه إن لم يكن هناك إشهار .. وحقي أن أبقى كما أنا إلى أن أتعرف عليه فما زال في الوقت متسع (6 أشهر ) .. وحقي أن أمنع فتح أي باب يؤدي إلى مثل هذه الأمور ! وهذا بالطبع لا يتعارض مع عدم الإدراك للنعمة !!!!!!!!! الأخت (الإستشارية الطبية ) لعلك أختاه لامستي الواقع بحديثك .. أشكرك لتفسيرك الواضح .. جزاك الله كل خير لردك .. وللتأكيدك عليه .. حاولت أن أوضح له بقدر الإمكان ان ما سيجمعنا سيكون أكبر من هذا .. ولكن ما باليد حيلة .. :( |
اقتباس:
وانا استغرب صراحة ممن يقول لك لا تحبكيها ؟ كيف تنفرد زوجة مع زوجها بدون دخول في بيت اهلها و تستطيع ان تتجاوب مع زوجها جنسياً في صالون بيتها و هى تعلم ان اي احد من افراد اسرتها ممكن ان يدخل عليها فجأة ليشاهد منظر غير لائق لا يجب ان يشاهدة احد لخصوصيته وكأن الزوجان يسرقان ؟ ما منظر الاب او الام او الاخ الرجل او حتى ان يدخل طفل صغير و يرى هذا الوضع ؟؟؟ علينا ان نضع انفسنا في موضع هؤلاء و ليس فقط في موضع الزوج .. و اقول هذا و انا اعي ما اقول لاني مررت بنفس تجربتك و انا الان زوجة و ام من 13 سنة . فتاكدي انك ستزدادي قيمة و احترام في عين زوجك مدى حياتك وغدا ستتاكدي من كلامي و تذكريني بالخير .. بارك الله في ابنتي الغالية . |
يمكن تحز في خاطره انك قلتي له قلل جيات
خصوصا انه بعيد اصلا لكن مالك الا تزرعين احد من اخوانك عندك |
اقتباس:
نعم .. ربما .. أقول ربما يكون من حقكِ أن ترفضي بعض الأمور .. وفي نفس الوقت من حقه أن يطلب بعض الأمور .. لذلك لا أرى بأساً من إمساك العصا من المنتصف لترضي نفسكِ وترضيه في ذات الوقت. لا أحد يطلب منكِ أن تسمحي له (بالدخول بكِ) .. ولكن لا بأس فيما دون ذلك .. وقد قلت لكِ سابقاً ـ وانا مقتنعة بذلك تماماً لأنني عشته بنفسي أنا وزوجي ـ إن العقل يمكن أن يكون حاضراً حتى في اللحظات الحميمة .. فإن شككتِ في أن عقله سيغيب فعقلكِ أنتِ على الأقل سيكون حاضراً وتستطعين إيقافه عند الحد الذي تريدين. أما أن تمتنعي عنه تماماً ـ وهو عاقد عليكِ ـ فلا أرى ذلك من الحق. أخيراً.. اقتباس:
الزواج يشمل أموراً عدة .. كلها كبيرة وكلها تتكامل لتشكل تلك الحياة المشتركة بين الزوجين .. وأحد هذه الأمور هو الجانب الجنسي .. وهو أمر كبير في حد ذاته .. خاصةً بالنسبة للرجال .. وبالتأكيد لا يخفى عليكِ أن أحد أهم مقاصد الزواج هو ((الإعفاف)) .. لذلك لا تحاولي أن توحي لنفسكِ بأن تصرف زوجكِ هو تصرف غير طبيعي وغير متوقع. نحن النساء نظرتنا للأمر مختلفة .. وربما يأتي الإشباع الجنسي لدينا في مرتبة أدنى .. ونهتم بالتفاهم والتوافق والحب أولاً ثم بعد ذلك تأتي باقي الأمور .. ولكن يا عزيزتي هذا لا يعني أن سلوك الرجال خطأ .. لذلك قلت لكِ أمسكي العصا من المنتصف حتى تحققي ما تريدين وفي نفس الوقت لا تحرمي زوجكِ مما يريد. |
اتفق نسبيا مع كلام الدكتورة موضوع العلامات بصراحة شيء محرج خبريه بهالشي عشان لا يتكرر, اي انه قادر على ان يسيطر على رغبته برايي خذي الوسطية في الموضوع وخلي موقفك حازم والله يهنيك ويجمع بينكم بالخير |
أخواتي الحبيبات ..أقدر لكن الإهتمام ..رد الله عنكن كل هم ..
ولكن منذ ذلك اليوم وهو يردد ( لاتريديني .. أنت تعذبيني .. وغير ذلك من الإيحاءات المتكررة لي اني أخطأت ) بالرغم أني اعتذرت بشكل مباشر .. ورحبت به في أي وقت .. مع ايضاحي له ( بدون هذه الأمور ) ولكن هو لا يريد .. !! .. وحينما قلت أكبر من هذه الأمور ..فأنا لا أعني أن ألغي الجانب الفطري الذي يدعو للزواج .. بل أنا على يقين من أهميته ..ولكن ما سيجمعنا سيكون أكبر من هذه الأمور البسيطة التي نختلف عليها الآن .. ما يضير لو صبر ؟ أو لست له في آخر الأمر .. إذا في هذه الفترة هذا الشيء مؤجل ومقدم عليه التفاهم والتعارف .. الجانب الفطري له أهميته التي لا تخفى على أي قارىء يؤهل نفسه لهذه الحياة الجديدة .. ولا على أي متزوج ذو خبرة .. ولكن كل شيء إن كان في وقته ..فهو رائع وذو قيمة .. ومثل هذه الأمور تبدأ بالشيء البسيط ..لتنتهي بالكبير .. ولعل في تفسير أختنا الطيببة كفاية .. جزاها الله كل خير وكف عنها كل شر .. لا أزال لا أعرفه ..فقد ظننت لوهلة أن فهم ما أعني .. ولكن تبدل رأيي مع رفضه .. :( |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
حبيت أقولك ألف مبروك حبيبتي .. وربي ييسيرلك أمورك ويفرج همك .. ومن جد الله يعينك .. وموقفك صحيح ، ، صحيح في نقطة مهمة لازم نحطها في بالنا أن الرجل يتأثر كثير في الرفض ولذلك لما نرفضه في شيء من حقنا لازم نصبر على ردة فعله ونتعلم كيف نتصرف صح ويتعود أني لازم أطالب بحقوقي وأكون مرتاحة معاه وحاجة أنا ماني متعودة عليها محتاجة أتعود عليها حبه حبه .. ولذلك وجود شخص يدخل عليكم دائما والتمنع وتغير الهرجة وجلستكم هو الحل .. ولازم تذكريه أنك بحاجة إليه ومن هذا الكلام علشان يعرف يفرق بين هذا الموقف اللى لازم تكوني حاسمة فيه وعلاقتكم بصفه عامة .. وربي يكتب لكما اللى فيه الخير .. ويسخركما لبعض ويقر عينكما ببعض .. |
لا ادري من اين جاء الرأي القائل ان من حق الرجل اذا عقد على المرأة
ان يقبلها ويحضنها ويتمتع بها .......انا ضد هذا الرأي اعرف ان الكثير سوف يخالفوني الراي ويقولون هذه زوجته يا اخوان فيه فرق بين الخاطب و العاقد و الزوج ولكل من هذه الحالات احكام شرعية وقانونية فمثلا : اذا عقد الرجل على امرأة تم طلقها ولم يدخل بها فانه يعطيها نصف مهرها فقط و هناك الكثير من الامثلة مما لا تسع المقام لذكره لذلك ا نصح كل اتنين معقود قرانهما ان يعرفا ما لهما وما عليهما شرعا وليس عرفا وشرعا المرأة لا تحل للزوج الا بعد الدخول بها . اعرف ان هذا الرأي لن يعجب الكثيرين لكن هذا ليس رأيي وحدي بل هو رأي الامام ابو حنيفة وارجعوا لكتب الفقه ان شئتم اما انت يا اختي فحل مشكلتك ان لا تختلي بهذا الرجل مرة اخرى لانه لا يستطيع ضبط نفسه كما يقول تم كيف يعرف ان كان يستطيع ان يضبط نفسه ام لا وهو لم يتزوج من قبل ؟؟!! لازم احد من اهلك يكون معاكم اثناء الزيارة وقوليله ان هذه رغبت والدك وهو لن يستطيع ان يرفض الى ان يتم الزواج بشكل رسمي ........... هذا والله اعلم |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اقتباس:
|
اقتباس:
وفوق كل ذي علم عليم وكل بني أدم خطأ والعصمة لله وحدة وفقك الله أختي الفاضلة |
اقتباس:
اقصد ان العاقد لا يحق له ان يطلب امور جنسية من المعقود عليها الى ان يدخل بها . وهذا الرأي الفقهي للامام ابو حنيفة |
هل كان جوابي على خطيبي بتقليل الزيارة صحيحا ..!؟
قرارك سليم وعين العقل .انا بحييكي على تصرفك يا اختي .قليلا ما تكون الفتاة في هذا العصر تفكر مثلكي .الله يوفقك ويسعدك وكتر من امثالك |
| الساعة الآن 10:12 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©