|
قصتي طويله ومؤلمه لكن هل هناك امل !
اخواني اخواتي اعزائي احبائي تصفحت هذا المنتدى كثيرا ورائيت الكثير من العقليات التي اعجبتني بارائها فاحببت ان اشارككم بقضيتي لعلي اجد لديكم مايفيدني سابدأ بقصتي مباشرة انا متزوجه من 20 سنه وعندي ابناء ولله الحمد والمنه وبما انني طرحت مشكلتي بهذا القسم فمشكلتي طبعا مع زوجي تزوجت وانا بعمر العشرين وزوجي يكبرني بسبع سنوات كان في البدايه فرحان فيني بشكل مبالغ فيه وانا كنت مقبله عليه بشكل عادي لا حب ولا نفور ومع العشره والعيال تبدلت مشاعري وولفته مع صعوبة طباعه وتأقلمت مع طبيعته الصعبه فقد كان من النوع الصعب الحكر واسوأ مافيه النضره الدونيه للمرأة وهذا يرجع لبيئته واستعداده القوي لتقبل مثل هذه النضره وبعد عشر سنوات من زواجي بدأ يتغير بشكل ملحوظ وانعزل عني وعن ابنائه واكتشفت بعد فتره انه ادمن على مشاهدة الافلام الخليعه مع انه مستقيم ومحافظ على صلاته بالمسجد تغيرت حياتي معه كثيرا صار يهجرني بالاشهر وزادت المشاكل بيننا اتبعت كل الوسائل التي استطيعها معه الشده واللين ,البعد والتقرب والتودد , المناقشات الطويله التي تنتهي دائما بلا حلول مع السنين ازدادت حالتنا سوء ومن اي مشكله تصير بيننا يصد ويهجر بالاشهر الطويله وتطور حتى وصل لسنوات والان سيقارب 5 سنوات من الهجران بالعلاقه الزوجيه انعزل في جزء منفصل بنفس المنزل ويرفض مني اي شي حتى الاكل والشرب يصنعه لنفسه كنت اذا تعبت منه ابتعد عنه واتركه بالاشهر واحيانا ارحمه وارجع له لكن دون جدوى لا برجوعي مستفيد ولا ببعدي مرتاح اذا تقربت احس ان به نوع من الرضى لكن لا يقبل مني شي ويكابر واذا ابتعدت زادت ناره استشرت اطباء نفسين وكان ردهم ان هذا الانسان اذا لم يأتينا طواعية ويطلب المساعده والا لن نستطيع عمل اي شي له وكلهم كانو يستغربون من بقائي وصبري لا انكر اني كنت في معاناة لكن كان عندي مبدأ بان لا اخرج من بيتي ولا اريد ان اشتت ابنائي خاصة اني لم اكن افكر بالزواج وعندي مبدأ الرضى بان هذا نصيبي ولا امامي الا الصبر استمريت على هذا الحال 8 سنوات تقريبا وقبل سنه ونصف وقعت بخطأ غير مساري مع زوجي تماما الخطأ هو التعرف على شخص عن طريق الماسنجر شخص مقارب لي في كل شيئ بالتفكير والعقليه والفهم والمرح والاسلوب بدأت بهذه العلاقه بشكل غير جدي اخذتها من باب التسليه وكان بداخلي الرفض لها تماما وكل يوم كنت اقول سأنهيها لكن اكثر ماعلقني بهذه العلاقه قوة قلبي على زوجي فقد تركته تماما ولم اعد اجري وراه ولا ورى رضاه المستحيل اعجبتني هذه القوه وارتحت كثيرا لها واحسست ان هذا هو الشعور الذي يجب ان يكون على هذا الوضع الذي نعيشه استمرت علاقتي بهذا الشخص 6شهور وانتهت وبعدها تعرفت على كذا شخص بعلاقات عابره وكلها كنت انا الذي انسحب , حتى وصلت الى مرحلة القناعه التامه بترك هذه العلاقات تماما حتى ولو كانت علاقات محترمه فمبدئها خاطئ . وخلال هذه السنه والنصف صارت بيني وبين زوجي اكثر من مواجهه قويه تجردت خلالها من جميع مبادئ الاحترام والادب والهدوء معه تلفضت عليه بألفاظ لم اكن اتخيل انها قد تخرج من فمي لمخلوق . وبدأت بطلب الطلاق بشكل جدي في البداية طبعا كان مستغرب من هذا التحول واستمر بعناده وعنجهيته ومن ثم تحول الى تهديده لي باخذ البنات مني لكن بعد ثباتي على موقفي واصراري عليه بدأ يتغير وانكسرت حدته وصار يحاول بطريقه غير مباشره بإرضائي وصرح بانه مستحيل ان بفرط بي والمصيبه انني بدل مافرح بهذا التغير والتحول بالعكس زاد تعبي والمي احسست انني كنت غبية جدا معه خلال تلك السنوات كلها والتي كان يتهمني فيها باني سبب كل ماهو فيه طيبتي ورحمتي له ومسامحته هي السبب اما الوقاحه والقوه فهي المفروض ان تكون لا انكر اني كنت اتمنى تغير الحال وتحسن وضعي لكن بعد ان بدأ يتحسن اشتعلت النار بصدري ولا يمر امام ناضري الا سنين الهجران والحرمان والعذاب التي لاقيتها معه انا اكره مالي ان ارى انسان منكسر امامي فما بالك بان يكون زوجي وابو ابنائي لم احاول باي خطوه فلم اجد في نفسي الا التبلد التاااااام بكل مايخص الرجل لم اعد اجد بنفسي رغبه او عاطفه او ميل حتى ولو بالخيال تصدقون حتى ماني عرفه كيف اصيغ النهايه وباي سوال !!! اعتذر على الاطاله فهذا القليل مما أستطعت ان اختصره |
ليش انت متشائمة وبتشوفي الجانب المظلم انو ماكان لازم تكوني لطيفة وكان لازم تتجراي عليه لحتى هوة ينصلح حالو؟ هوة معك حق شي بقهر انو سبحان الله اللين والعطف مانفع يوم قويت عينك هوة تحسن؟ بس هادا الي صار شو نقول؟؟؟ انت الان قضيتي نصف المدة سعيدة ونصفها تعيسة يعني زي مفي 10 سنوات سيئة في مقابلهم سنوات حلوة فكري يااختي بشكل اوعى واجمل من هيك فكري انو كان ممكن لا اللين ولا الشدة ولا العطف ولا الحب ولا القسوة ينفعو معاه وانو ممكن كان يبقا سيء وشرير معك لاخر يوم في حياتك وانو ماعمرو كان ممكن يرجع كويس ولا يراضيكي ولكن الي حصل انو اكتشفتي اخيرا انو لما قويتي وحسستيه انك حتتركيه فهوة حس انو حيخسرك وتراجع وراجع نفسه في ناس هيك سبحان الله لما تكوني كويسة باخدو وجه زيادة عليكي وبفكروكي هبلة وبعيشو دور انو هما مسيطرين عليكي وسبحان الله لما تقلبي عالوش التاني هما بتحسنو وبعملولك حساب ويمكن زوجك من هالنوع غير زوج يمكن كان قلك نعم يختي بترفعي صوتك وكان ضربك ولا طلقك فعلا وحرمك من بناتك فالحمدلله انو في شي نفع معاه من رايي انسي الماضي وتوبي عن اخطائك ولا تعودي لها ابدا وفي الان كفتا ميزان متساويتان سنوات حلوة ومرة خلي السنين الجاية ترجع كفة السنوات الحلوة استغلي هالتغيير ووازني تعاملك معاه بين القسوة والحب والعطف والحنان وبين انو تحسسيه بحبك ولكن من غير ميفكرك ضعيفة يعني لاتعطيه بلا حدود ولكن اعطيه الحب والحنان الي يعيشوكي سعيدة معاه ويسعده هو ايضا لانو زوجك وله حق عليكي بالتدريج امورك بتتصلح ان شاءالله هاادا زوجك وحلالك استمتعي بالحياة معاه وبالكلام معاه وبكل شيئ يفرحك خليه معاه مو احسن من المسنجر الي الحمدلله تركتيه؟؟؟ استغفري الله كثيرا بتتحسن احوالك ونفسيتك بتهدا اكرررر استغلي هالفرصة عنجد لاستعادة جمال حياتك الماضية |
لاحول ولاقووه الابالله
اختي الحبيبه انسي الماااضي وعيشي يومك اذا هو تغير الحمدلله ساعديه اكثر واكثر وعوضي ايامك وسنينك اللي راحت عوضيها سعاااده وفرح وحب عشان نفسك وعيالك الواجد يحاول انه ينسى وافتحي صفحه جديده الله يوفقك ويسعد قلبك |
أنتي امرأة رائعة
صابره ومربية ماشاء الله ربي يعينك ويقدرك على الباقي ما أنتي فيه ابتلاء من الله ليمتحن صبرك قوي نفسك بالتقرب إلى الله أكثر والدعاء بأن تتحسن الأحوال وابتعدي عن ما يؤذي نفسيتك والله معك |
اتمني انك تخذي بكلام اختك ملك شادي وحمدي ربك انه تغير وعيشى حياتك ولاتتعبي روحك في شي راح
|
ما هو سؤالك بالتحديد يا اختي عشان اعرف اجاوبك ..
|
. . . أحبـي نفسـك .’ واعطيهـآ حقوقهــآ! .’ ثـم .’ اعط ِ كل ذي حق ٍ حقـــه ’ |
أختي الصابرة ... أحييكِ على صبرك وعقلانيتك هذه بصراحة لو كنت انا ما كنت تحملت غير شهور يمكن . بالنسبة لتغير زوجك فهذا طبيعي جدا لإن الإنسان لا يشعر بقيمة الشيء إلا عندما يفقده او يشعر إنه سيفقده ... فما بالك بفقد زوجة صابرة عاقلة محبة للعائلة والبيت لدرجة تخليها عن أهم حقوقها كأمرأة .. تتوقعي راح يفرط فيكي ؟؟ طبعا لا وبعدين ليش الإحساس بأنك كنتِ غلطانة لما صبرتي هالقد عليه ... انا معك انها سنييييييييييين طويلة من الصبر بس اعتقد انها هي التي جعلته يعرف انكي جوهرة لن يجد مثلها ولذلك هو منكسر اليوم ... يعني لو ما كنتي صبرتي معه ما كان عرف حقيقتك شو هي وتمسك بيكي الان نصيحتي لك ان تحاولي تعملي انتي وهو شي جديد ... ليش ما تسافرين انتي وهو لتغيير الجو بينكم ... حاولي ايجاد شيء تحبيه فيه وتمسكي به وفكري بهذا الشيء دوماً ... فالحب والكراهية بأيدينا ... لو اردنا ان نحب شخصاً فإننا سنحبه حتى لو كان مليء بالعيوب لا بل سنجد عيوبه هذا مميزات تميزه عن غيره وان اردنا ان نكره شخصا سنجد مليون عيب فيه لنبرر كراهيتنا بعدين انتي صبرتي كتيييييييييير وجايه عالأخير تقولي ما ودي اخذ ثمرة صبري ؟؟!! انكسار وتمسك زوجك الان هو ثمرة صبرك عليه ... اعطيه فرصة اخيرة |
أختي الكريمة
رب العالمين عندما تبتِ ستركِ و أنعم عليكِ بعودة زوجك و رجوعه لكِ فلا ترفضي نعمة الله عليكِ أن تشكريه يا أختي أتفهم تماماً صبرك الكبير و الجميل و تضحيتك التي قلّ مثيلها و شعورك الآن شعور طبيعي بعد ان صبرتِ و رأيت ان زوجك عاد لكِ نادماً شعرتِ بالقوة لأنك ظلمتِ كثيراً و لكن سامحيه ليس لأنه يستحق التسامح و لكن من أجل أطفالك خصوصاً أن عندك بنات كما قلتِ حافظي على البيت الذي طالما سعيتِ ليعمر حافظي على سمعتك و سمعة بناتك و اجعلي بيتك عامراً فبناتك أمانة و لا ذنب لهم بكل ما حصل سيطرق الشبان يوماً بابكم ليطلبوا بناتك للزواج ، فاجعلي ذاك اليوم سعيداً ، بيضي وجه بناتك أمام أزواجهم ، بالمحافظة على استقرار أسرتهم و أنصحك بسماع كل ما يتعلق بأجر الصابرين لأنه سيعطيكِ جرعة كبيرة من المحافظة على ما بنيته و هنا محاضرة جميلة أنصحك بسماعها |
الأخت "أميرات"...
مشكلة الأخت صاحبة الموضوع هي " الذكريات السيئة التي تمنعها من التواصل مع زوجها" فشكواها هي زيادة فترة الإساءة التي نالتها من زوجها حتي قتلت كل حب كان و دمرت كل حب سيكون و في الواقع أنا اعذرها و بشدة و لكن لا أجد في ذهني ما أنصحها به و لكن أردت أن أساعدها بتوضيح مشكلتها بالضبط لكم .. |
اقتباس:
والله طول مانا أقرأ ماسطرته اناملك ودموعي لم تتوقف جزاك الكريم باحسن الجزاء حبيبتي . اقتباس:
الي راح زهرة الشباب ابتدأ وانا على ابواب الثلاثين وها انا الان على ابواب الاربعين قمة النضج والرغبة واكتمال العواطف للمرأة في فترة الثلاثين احلى سنين العمر راحت بقهر وحسرة .....ولأيش ولماذا ؟؟؟ .....للأسف للاشي !!! والله يوفقني واياك ويسعد قلبي وقلبك حبيبتي . اقتباس:
انا مستمره بدعائي لربي ان يوفقني ويدلني على طريق الخير لي ولأبنائي لكن ماني حاسه بداخلي لهذا الانسان الا الألم اقتباس:
اقتباس:
وصل شيئ لم استطع توصيله . اقتباس:
اقتباس:
كان هذا مبدأي ان الانسان يستطيع ان يوجد في اي شخص حتى ولو صفه واحده يحبها ويطوع نفسه على تقبل الطرف الاخر فكل انسان به مزايا مثل مابه عيوب لكن بعد الذي ذقته والذي احس به الان عرفت ان هناك اشياء نقف عاجزين امامها اما بالنسبه للسفر فوالله لا استطيع ان اجلس معه في مكان واحد الان فمابالك بسفر معه ! تقبلي امتناني على طيب احساسك . اقتباس:
عزيزتي سأقول لك بصراحه انا لم اجاهد نفسي بترك العلاقات التي كونتها بالمسن لكن رب العالمين انعم علي بصفه واعترف انه لا يد لي بها انما نعمة كبيره من المنان وهي ان نفسي تعاف الردى . لذالك لم استمر على ماوقعت به وكلها رحمة من ربي والحمد لله اما بالنسبه لزوجي لو كانت رجعته بعد خطأ كبير فيني و عدلته يمكن مالمته لكن لما يرجع لأني نزلت للحضيض بالفاظي معه وقسوتي عليه وبعد انا تأكد تماما من رغبتي وعزمي على الطلاق هذا بحد ذاته مصيبه ابنائي كلهم بصفي ومؤيدين لطلاقي مع اني دائما ابين لهم بان لا يربطو علاقتي به بنضرتهم له وكثيرا ما اكبر محاسنه امامهم واطالبهم بان يقتدون بالصفات الجيده التي به لكن للاسف علاقته معي اثرت كثيرا على علاقته هو معهم فهو شبه مفصول عنهم بنتي الكبيره الان بالجامعه وذا ناقشتها بامر انفصالي من والدها ورغبتي بتأجيله حتى يأتيها نصيبها لان الخاطب يفضل الفتاة المستقره في بيت امها وابوها كانت ترد علي برد يقطع قلبي وتقول : مالذي يأكد لك ان نصيبي سيأتيني وانا في العشرين يمكن ما اتزوج الا وانا بالثلاثين ايش ذنبك ياماما تعيشين عشر سنوات زياده بهم وقهر ! اقتباس:
لكن ردك هذا والله ابكاني بكيت والله بحرقه لانك وصلت مابنفسي بصيغه لم استطع انا ان اوصلها الله يفرج همي وهم كل مسلم |
اقتباس:
ام انك تريدي ان تفضفضي لنا فقط ؟؟ هل تريدين ان تواصلي معه مشوار حياتك ؟؟ ام هل تريدين الطلاق ؟؟ هل تريدين ان تسامحيه لكن مو عارفه كيف ؟؟ ام هل تريدي ان تعيشي معه حالة الطلاق العاطفي يعني تظلي زي ما انت معه ؟؟؟ و شكرا اخي قود مان على التوضيح فانا فاهمه مشاعرها لكن مو فاهمه ماذا تريد بالضبط .. |
(لاتقنطي من رحمة الله)
|
اقتباس:
لقد ذيلت موضوعي باسلوب بينت فيه حيرتي ولكي اقربها اكثر نعم انا كنت مصره على الطلاق وجعلته مشروط ببقاء حالتي على ماهي عليه كان هدفي الاساسي من الطلاق يا اصلاح حالي او انهائها بالطلاق لكن وبعد ان بدأت بوادر الانفراج زاد المي وصدي !!! هذا الذي اتعبني انا بطبعي متسامحه الى ابعد حد لكن لماذا هذا الصد كله بداخلي !! انا بطبيعتي اوجد اعذار للاخرين وزوجي لا انكر انه يعاني يعاني من كبرياء مرضي بداخله مع تراكمات ماضي عقيم ولو انه انسان طبيعي لما رضى على نفسه ان يعيش بهذه الحاله و اكثر مااتعبني انني لم اصل لهذه الحاله الا بعد وقوعي بالغلط !! غرضي من طرح حالتي ليس الفضفضه طرحتها لعلي اجد من ردودكم ماينير لي دربي ويساعدني على فهم حالتي . |
عزيزتي الدنيا مزرعه للاخره لا تعتقدي ان العشر السنوات راحت هباء وان زهرة شبابك راحت الم وقهر
لالالا وينك من قوله ( انما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب) ما تدرين قد يكون سبب دخولك الجنه هالعشر سنوات وتقولين وقتها ليتها زادت هالمده الرضا الرضا حتى لا يضيع اجرك ومن علامات الرضى رجوعك لزوجك وتقبلك له والله ياقلبي الدنيا ما تسوى وهذا زوجك وعارفه عظم حق الزوج فما بالك اذا كان ظالمك ورجعت له بكل رضا وحب يابختك بالاجر ياشيخه |
اقتباس:
طبعاً مستقبل بناتك يستحق التضحية و هل جعلت الأقدام تحت أقدام الأمهات بدون تضحية و تعب و صبر لو تركتِ زوجك المجتمع سيظلمكم كثيراً و سمعت الكثير مما قيل في البنات اللواتي انفصل آباؤهم من صديقتي المسكينة التي عايرتها حماتها بتفكك عائلتها رغم اصرار زوجها على الزواج بها المجتمع لا يرحم فاصبري و ضحي من أجل بناتك و ان شاء الله قريباً سيأتي نصيبهم و الحمد لله انه الحال يبدو أنه سيتغير للأفضل بعد صحوة زوجك كلما يئست تذكري أجر الصابرين والله لولا الأمل بالجنة لما استمرت الحياة كل انسان عنده مشكلة و لا يوجد انسان مبسوط و سعيد من كل النواحي و لكن لولا أملنا بالآخرة لما عملنا أي جهد أسأل الله أن يلهمك الصبر و يهدي زوجك و يصلحه و يبيض وجهك و وجه أبنائك آمين |
اختي الكريمة انتي صبرتي في اهم فترة في عمرك في نمو ابناءك وفي حاجتك للزوج عاطفيا وجسديا وحاجتك لسند في بيتك تشكين اليه وتفضفضين اليه همومك وماحصل في يومك فلماذا لاتواصلين صبرك وخاصة انك اما م مراهقين والبيت المستقر يجعلهم مستقرين نفسيا
والصبر له منزلة عظيمة عند الله سبحانه ونتائج الصبر عظيمة ولو بعد حين اكملي مسيرتك في بيتك واستقبليي عودته اليك وخاصة انه يحبك وقوة تمسكه بيك من اجل بيت مستقر آمن لا ابناءك وفقك الله واعانك ورزقك الانس والسعادة |
اقتباس:
واعرف ان الدنيا ماتسوى وقد ذقت منها الكثير الحمدلله على كل حال وهل تتوقعين انني ماتمنى الرجوع والله اتمنى ان ارجع كما كنت لكن ماني قادره وهذا سبب المي الان يعافيك ربي رضاك غايتي على طيب شعورك اقتباس:
ومن يعاير شخص على شي لاذنب له به بعده اولى من قربه . اقتباس:
لكن استوقفتني مالونته بالاحمر هل تعتقدين ان من يحب زوجته يهجرها بالسنين !!! من يتمسك بزوجته يطردها!!!!! وهي تستجدي رضاه لسنوات !!! انا الان لا افسر عودته لي من باب الحب والتمسك بي .... فهذا الانسان اعطاني قناعة قوية بأن هناك أناس لا تعرف تحب !!!! نعم هناك اشخاص لاتعرف تحب الا نفسها ولا تنضر لهذه الدنيا الا من خلال ذاتها . من كثر ما احلل رجوعه بهذه الطريقه وصلت الى استنتاج مفاده ان رجوعه لأنانيته لانه هو من يطرد لكن لا ينطرد كيف هي التي تتركتني !!! بل انا الي اتركها واضعها في بيتي كقطعة اثاث قد استعملها وقد لاستعملها مثل الطفل الذي يمل من لعبه كان متلهفاً لها .... يتركها لسنوات لا يلعب بها .... لكن عندما تأتي والدته لترميها يجن جنونه ..... هذا ماوصل اليه تفكيري والله اعلم . اسأل الله ان ينير دربي ودربكم للحق . فنحن نحلل ونستنتج لكن لا يعلم الخفايا والاسرار الا هو . اشكر كل من ساهم برد جميل في طرحي لحالتي . |
.. عزيزتي .. أحييك على صبرك كل هذه السنين على رجل , لم يحترمك ويحترم انوثتك .. وعلى الأقل يحترم امومتك ..
.. لكن عزيزتي .. فكري بموضوعك من زاويه أخرى .. يمكن لان زوجك وقت الا قلتي له انك تبين الطلاق ,, جته صحوة , وفاق من الوهم الا هو عايشه ,, وحاب يعوضك عن كل سنين الحرمان ,, .. يمكن كان محتاج منك وقفه حازمه لتنهي وتكسري كل الحواجز الا بينكم .. لانه ما عجبته سلبيتك وطيبتك .. يمكن تعجبه المراه القويه ,, وما تعجبه المراه الا تستلم للضغوط .. ولما شافك قويه .. انبهر فيكي , وحب يرجع حياته معك .. .. أرجعي له ولحضنه , وخليه يعوضك عن كل دقيقه حرمان عشتيها بعيده عنه .. خصوصا انه المسؤليات والالتزامات الحين خفت عليكي , خصوصا انه عيالك كبروا , وقل اعتمادهم عليكي , يعني تقدري تتفرغي له ولحياتك , وممكن تسافروا وتغيروا جو وتجددوا حياتكم وشبابكم , وتعوضوا كل الا فاتكم .. .. اما اذا كان مثل ما قلتي .. يرفض انك تكوني انتي الا رفضتيه وتتركيه , ويريد هو الا يتركك وقت الا يريد .. فلا حول ولاقوه .. .. ما قدر الا أني أدعي لك .. بالصلاح والخيير .. والتوفيق .. والله يعوضك على صبرك خير .. |
اختي بارك الله فيك :
الم يخطر ببالك أن تفكري برحمة الله بك ولطفه بك وتقديره ولطفه بالاقدار وبعطفه عليكي ورأفته بك وببناتك لو زوجك اكتشف امر خيانتك وامسكك بالجرم المشهود كنتي ستعيشين 10 اعوام مضت في صبر وقسوة و حرمان وكنتي ستعيشين حياتك القادمة كلها تتجرعين فيها مرارة الفضيحة والعار والم الحرمان من بناتك للابد وستعضين اصابعك ندمآ من نظرة المجتمع ونظرة من حولك لكي من اهلك ومن معارفك من النساء وستبكين بدل الدموع دمآ لانه لن يجرأ انسان على التقدم لطلب الزواج من بنات امهم العاقلة الفاضلة تخون زوجها . والناس لها الظاهر ولن يثق مخلوق كان ببناتك للابد وسيقولون هذي امهم بعد الشيبة خانت زوجها كيف نأمن على بناتها وكان سيطلقك وتنالين حريتك اخيرآ ولكنها اي حرية تلك . المجتمع لن يتعرف على امرأة خانت زوجها ولن يرحمها والمجتمع لا يغفر خيانة المرأة للابد ولا ينساها وستطولك الالسنة ويقولون هذه اللي الكل كان منغش في صبرها وتدينها اتاريها علشان كده صابرة على هم زوجها عشان تعم اللي تبيه ..... صح كلامي والا لا الم يكن كل هذا سيحدث كان سيأخذك ذليلة مسودة الوجه ويرميك في وجه اهلك ويقول هذي بنتكم المصونة خذوها عندكم وبعدها من سيتقبلك اهلك اخوانك ام زوجاتهم ام ازواج اخواتك والا صديقاتك كل واحدة ستهرب منك وزوجها سيعاقبها ان تعرفت عليكي وكلهن سيخافن على ازواجهن منكي حتى بناتك انفسهن لن يتعرفن عليكي لانك كنتي السبب في جلب العار لهن مدى الحياة وسيكون اباهم بعد كل ذلك هو الطيب الحنون المخدوع وسيلتففن حوله وانتي ما مصيرك ...... بالمختصر ستكوني ميتة وانتي على قيد الحياة كل ذلك ربك نجاك منه ولطف بيك وببناتك اسجدي لله سجود الشكر ان امر الخيانة والمكالمات مر على خير واحمدي ربك ان زوجك انصلح حاله ربي كافئ صبرك بالله عليك ليش صبرتي كل هالسنين ؟ مو على امل ان ينعدل حاله بيوم من الايام صح والا لا وهذا هو انعدل وربي كافئ صبرك ... ماذا لو انه للان كما هو ... صبرك وحرمانك في فترة الشباب كان من اختيارك شئتي ام ابيتي وهذا الحرمان لان ربي كاتب للفرج موعد محدد لن يأتي قبله او بعده فلا تندمي على شئ مقدر ومكتوب مسبقآ لانه لن يحدث شئ ضد ارادة الله او يحدث شئ ربي مو كاتبه لذلك اهدئي ضمي اولادك بحضنك واحمدي ربك ان زوجك ربي هداه { مهما كانت اسباب الهداية } ورب ضارة نافعة اخيرآ كافئك الله بأن اعطاك مفتاح شخصية زوجك الذي احترتي به سنين طويلة عجاف وهو القوة افرحي واسعدي 1) زوجك رجعلك 2) ستعيشين باقي حياتك فارضة شخصيتك عليه قوية لا تخافين فيه لومة لائم عينك فيه قوية بالحق ولا للانكسار خلاص 3) بناتك سيعيشون بين اب وام كرامتهم وعرضهم وسمعتهم محفوظة وغيرهاااااااااااااا الكثير فاحمدي الله وابدئي صفحة جديدة مع زوجك وابدئاها بالذهاب جميعآ للعمرة لغسل النفس واعطائها جرعة سكينة وراحة وستعودون بأذن الله اسرة واحدة محبة للابد تقبلي فائق تقديري واحترامي |
طيب فليكن يا أختي انك لم تعرفي ان تلك الطريقة (القوة )
هي كانت الانسب للتعامل مع زوجك طيب فهناك نساء ظللن عمرهن كلن تحت ارجل ازواجهن دون ان يعرفن الطريقة المثلى بل بالعكس في منهن تعرضن حتى للضرب وكل انواع القسوة والمهانة وتجرد شخصيتهن من ملامحها السؤال هو لم ستتركين فرصتك الان في التعويض وتذهبين لسراب؟؟ هل الطلاق بحق سيمحو شئ ويعالج جراحك ؟؟؟ هل الطلاق هو رغبتك الحقيقية الان في حد ذاته؟؟ ماهي خططك لبعد الطلاق واهدافك الرئيسية؟؟ |
حبيبتي صابرة
وانتي إن شا الله اسم على مسمى أعتقد جااازمة إنك من طول صبرك وطيبتك أصبح الجرح غااائر وعميق والرجل يؤذي بالهجر بسوء المعاملة لكن.. لك أجر من خلال ردودك على الإعضاء أحس إنك تحتاجي وقت.. أعطي نفسك فرصة حبيبتي لا ترغمي نفسك على شي بالقوة خذي فرصة وتأني أعتقد المسألة مسألة وقت فقط وانتي بعدها حتفكري في كلام الأعضاء وباين عليك عاقلة من كلامك لما قلت إنك ما ترضي بالردى الله يسعدك وييسر أمرك.. |
فعلا انتي امراة رائعة ياصابرة
الله يرزقك الصبر ويجعل كل ماصبريته في ميزان حسناتك حبيبتي انتي عانيتي الكثير واهنيك على صبرك الي مابعده صبر انتي لولا علاقاتك الي كانت على النت ماقدرتي تتقوين على زوجك لانها سبب انفجارك عليه ورب ضارة نافعة مااقولك انه معك حق بعلاقاتك ولكن فعلا لك صبر جبار والحين حبيبتي دام شوكته انسكرت ارجعي له وسامحيه مادرين لعل الله يحدث بعد ذالك امرا |
أتمنى أن تجيبي على هذه الأسئلة بصدق بينك وبين نفسك
ألا تريدين أن يغفر الله لك زلتك ويعفوا عنك؟؟ إذن إغفري لزوجك قال تعالى" فليعفوا وليصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم والله غفور رحيم" ألا تعتبرين نفسك أسأتي في حق زوجك وأبنائك بعلاقاتك المحرمه؟ ألستِ مدينه لهم باعتذار؟؟ أعلمي أن تقصير زوجك لايبرر وقوعك في الخطأ كلاكما أخطأ في حق الآخر فلماذا لا تسامحينه فقد أخطأتي ايضا في حقه؟؟ قلتي في ثنايا حديثك أن الأطباء النفسيين قالوا أنهم لا يستطيعون الوقوف معه مالم يكن مقتنع إذن أنت تعتبرينه مريضا فليكن وكان علاجه على يديك كان بحاجه لصفعه قويه ليستفيق مماهو فيه لماذا لا تلتمسين له عذرا كما إلتمستي لنفسك عذرا ؟؟ أنت كمن يبني بيت حتى إذا لم يبق منه إلا اللبنه الأخيره قام فهدمه !! وكمن تنقض غزلها من بعد قوة أنكاثا!! مافائدة صبر السنين؟؟ عندما نأتي لجني الثمار نذهب ونتركها؟؟ أرجوك أعيدي التفكير زوجك بحاجه لك وإلا لما صرخ عندما شعر أنه سيفقدك ربما أنه يعاني من أمر ما ولكنكم لم تستطيعوا تفهمه قد يكون لديه تركمات نفسيه قديمه طفحت على السطح لسبب ما لكنه لم يحسن التصرف معها فاعتزل الجميع أعتزاله يدل على معاناه كبيره والله أعلم لماذا لا تنتشلي زوجك مما هوفيه ولك أجر لا تستعجلي بالطلاق أعطي نفسك وزوجك فرصه وادعي واستغفري لعل الله يفرج همك ويذهب مافي قلبك من غل ويبدلها ألفه ومحبه موفقة |
اقتباس:
أختي الحبيبة أطياف الرياض لا أعلم لماذا اقتبست ردك ربما لأحاورك أو لأعترض أو ...لا أعلم ولكن يجول بخاطري..أمور كثيرة الأخت جرحها غاااائر في أعماقها لدرجة أنه متألمة من مشاعرها الحالية ولو كان الأمر مجرد أنها لاتريد أن تسامحه لانتهى الأمر ولكنها متألمة لأنها غير قادرة على أمر هو أصلا من طبيعتها حيث ذكرت ذلك في ردودها ثم صبرها الطوييييل ليس بالأمر السهل بل أثره بالغ حتى أن الشيطان وجد مدخل لها فدخل منه هذا ليس تبرير بل وصف حالة.. والزوجة التي تعيش استقرار مع زوجها لن تتفهم بالضبط معاناتها الحقيقية الأخت غير راضية على تمردها وما تمر به ثم خطأها مع جهادها وصبرها ليس باليسير هي تركته الآن وجهادها في تركه صبر أيضا ولكنه صبر عن المعصية بل تركها له هو من تدارك الله عزوجل لأمته الصابرة يبتلي سبحانه ثم يلطف بعبده يصبره..يثبته.. ثم يؤجره بل لعل صبرها على ترك المعصية فيه مضاعفة أجر وتبديل سيئات ورفع درجات لأن التائب بصدق توبته يرتفع لمقام أعلى في العبودية حيث حقق برجوعه إلى ربه وشمول رحمة الله له ومغفرته حكم كثيرة من حكم البلاء بالذنب أختي الحبيبة الصاااابرة: قد يكتب للعبد منزلة لايصلها إلا بهذا البلاء ويكتب له منزلة لايصلها إلا بذنب يصدق فيه التوبة والرجوع فيفرح الرب بتوبة عبده ويصبح ذنب العبد سبب رفع مرتبته تفكري في جميع هذه المعاني لأنها من باب التعامل مع الله عزوجل وهو فقه عظيييم اختي الحبيبة أطياف الرياض ربما أناقشك لمكانتك عندي أو لعلي أجد في الحوار معك غايتي.. دمت لي أخت قريبةإلى قلبي.. |
اقتباس:
موفقة |
تصرفاتك صحيح وسليم
تعرفك على أشخاص ، لا شك بأنه خطأ >>>>>>> ف ا د ح :(:( خروجك من الماسنجر ناجح جدا مسألة أنه انكسر فيجب عليك أن تكوني عقلانية أكثر منك عاطفية أنتي الآن تسيرين في الطريق الصحيح واصلي ، و( كويس ) إنه منكسر :29::29: ولا عبرة بمشاعر الشفقة والخرابيط أخيرا : أفضل واحد أفضضضضضل واحد ، الذي يجعل من ( القار ) ( نار ) ثم يطبخ عليها ويستفيد منها وأعجز واحد >>>>> الذي يلطخه القار ويقذره ويوسخه ويتألم منه ويحاول الفرار منه والهروب إنتي الآن في مستنقع من ( البترول ) سنوات الحرمان = ( طاقة) :22::22: إما أن تحرقك :( أو ( تحريقنها ) أنت وتكونين تاجرة ( نفط ) :14: شغلي عينك اليمنى وراح تشوفين العجب العجاب وفقك الله يا :17::17:( تاجرة الذهب الأسود ) :17::17: وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه |
اقتباس:
لكني لم اتجاوز بعلاقاتي حدود الماسنجر ....لا صوت ولا صوره ...... مجرد كتابات علاقاتي كان اساس تكوينها العمل ومبدأ التعامل كان الاستفاده من الخبرات ويعلم الله انني لم اكن اتجاوز حدودي بنوعية الكلام والالفاظ عزيزتي كثير من محادثاتي كنت اجلس ابنتي بجانبي وتشاهد محادثاتي لانو مثل ماذكرت كثير منها للاستفاده في مجال عملي ولكوني وحيدة والدتي ووالدي توفي وانا صغيره كان عندي رغبة قوية باستشارة رجل كبير بحالتي واكتشفت بعد ذالك ان من يُستفاد من استشارته لا يمكن ايجاده بسهوله الخطأ الذي اعترف به اني استشرت رجلا غريب بحالتي والمزاح وبعض الكلام الذي كنت اكتبه كانت سواليف عاديه وكاني اكتبها لزميله لكنها قد تقع في قلب الرجل موقع ميل وهذا اعترف انه كان قمة في الغباء من جانبي والحمدلله انها انتهت على خير اما بالنسبة للفضايح فانا وزوجي عاقلين ومن مجتمع يؤمن بمبدأ الستر وعدم الفضايح حتى وان وصل الامر للطلاق لكن لن يعلم مخلوق بما صار سوانا .... لاننا نعلم يقيناً ان اول شخص سيتضرر من الفضيحه نحن انفسنا وابنائنا طالت فترة تكوين العلاقات لاني كنت ابرر لنفسي انني لا اكتب مايُشين من العبارات لكن كنت افضي ببعض اسراري لمن ارتحت له وامزح واسولف وهذا الخطاء كنت اذا رفعت يدي اطلب الله واتذكر تلك العلاقات استحي من الله طلبت ربي ان يدلني للصواب ويكره لي عصايانه والحمدلله اعطاني الهم اغننا واغني ابنائنا بحلاله عن حرامه تقبلي احترامي وامتناني اختي سعاد |
| الساعة الآن 10:13 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©