|
سيدتي الزوجه .... متى تستيقظين
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ......
اخواني الكرام اخواتي الكريمات ....... تحيه اخوه خالصه لوجه الله الكريم لكم ولنبدأ بالموضوع .................................. عندما يكون الرجل بحاجه لزوجته لتسانده على اعباء الدنيا وهموم ومشاكل الايام نرى من البعض بعض التذمر حول موقف الزوجه من الاعباء والهموم ...... اذ يرى بعض الرجال ان زوجاتهم لا يشعرون بثقل الحمل الذي يحمله الرجل ...... لا وبل يرى الاخرون ان الزوجه تزيد من الاعباء ما استطاعت على كاهل زوجها ........ وسؤالي هنا لكن ايتها الكريمات الفاضلات اين انتن من تلك الزوجه المرهقه لزوجها ..:).. وهل الرجال دوما صادقين بالادعاء على زوجاتهم .... ام انت تغطين في سبات :27: عميق لا تستيقظين لتري زوجك واعباؤه ...... كان الله في عون الزوج على الاعباء ...... واعان الله الزوجات من ادعائات الازواج .:25:... ولكم مني كل التقدير ..... وبانتظار ردود الزوجات والازواج اخوكم ابو محمد العربي |
سبحان الله
العكس تماما اشعر اني احمل كل شي متى اشعر اني تزوجت رجــــــل الله المستعان شكرا لك |
والله تعتمد على روح التفاهم
والمفروض كال منهما ان يعرف واجباته ويقوم بها على اكمل وجه ومن ناحية الاهمال ان اشوف النوذجين بحياتي اليوميه وتفكير النساء السلبي وكذلك الرجال وانا ارى ان الرجل لو كانت المرأه مهمله بحقوقه من حقه يتزوج ليه يدفن نفسه معها الحياه مره وحده بليززززززز لا احد يزعل مجرد رأي وكذلك المرأه لابد ان تترك الرجل يقوم بمسئوليته ولا تتحمل الاعباء دمتم متعااااااااونين |
وعليكم السلام ورحمة الله و بركاته
لنكن صريحين كما نحن دائما وابدا نقول لن يشعر الازواج بمعاناة الام في الحمل والولادة والسهر لانو ماجربو فنحن ايضا لن نشعر بمدى الهم الي يحملوه لانو ماجربنا ولكن نشعر بان نوقف جمبهم ونحاول نكون سند ودعم لهم كما الزوج الصالح و الحنون يوقف مع زوجته ويساعدها ويقدرها ولكن تبقا نقطة انه لم يجرب فلن يشعر 100% بما مررنا به ونحن كذلك ولكن في فرق في زوجة ماتعبر زوجها ولا تسال فيه ولا تشاركه الهم كما في زوج لايسال في تعب زوجته ولا يقدره هيك المسالة يعني انا واقفة مع زوجي في ظروفنا الحالية واحاول ادعمه واحس فيه ولكن يبقا صاحب الهم غير هوة المسؤول عنا وليس العكس بالتالي هو صاحب الهم الاكبر والله يقدرنا ونساند شركائنا قدر المستطاع |
اشكرك اخي العربي على الموضوع الرائع والقيم الانسان لا يحس بغيره الا اذا انوضع في مكانه والزوجه لن تحس بالزوج ابدا .. فلكل منهما دور ومسئولية خاصة به وعلى كل منهما مساندة الآخر والتخفيف عنه والتعاون معه وبذل الجهد في اسعاده ..والاهتمام به لمواجهة أعباء الحياة اذا سألني أي أحد .. شو اكثر شي تحبينه في الزواج ؟ اجيبه ... خدمتي لزوجي .. والخدمة هنا تعني الاهتمام به والبحث عن ما يتمناه والعمل على تحقيق امنيته مساندته والوقوف بجانبه في حزنه ومصيبته .. مراعاة شعوره .. السهر على راحته اذا مرض او تعب .. مشاركتي له في افراحه ونجاحاته .. وعمل كل ما يتطلب مني كشريكة له في هذه الحياة .. وكل هذا طلبا لرضى رب العالمين اولا .. ولاسعاد زوجي .. فابتسامته وملامح الراحه والسعاده التي تظهر على وجهه ومعاملته لي تكفيني ... وتأكد اخي الكريم .. لن اقوم بكل ما ذكرت اذا كان زوجي لايستحق ولا يقدر ... اتمنى التوفيق للجميع اختك --- لمني بشوق |
سيدي الفاضل حياك الله ، اولا الناس يختلفون فوهم الصالح و فيهم الطالح و هم ايضا حجر وطوب. بمعنى ستجد ازواجا يشقون طول اليوم و زوجاتهم جل اوقاتهم بصالونات التجميل و الحلاقة غير مباليات. و في المقابل هناك زوجات يتعبن و يشتغلن خارج البيت و داخله و الزوج متستت في البيت بحجة البطالة و قلة العمل. و هناك نوع ثالث الزوج و الزوجة متعاونين يشتغلون داخل البيت و خارجه من اجل مجابهة ظروف الحياة الصعبة. ونحن منهم. لذلك ارى الاحرى ان يكون العنوان سيدتي الزوجة/ سيدي الزوج متى تستيقظون؟ تقبلو مروري
|
اقتباس:
كل امرأة ترهق زوجها ماديا و لا تقدر تعبه.. اقتباس:
أتمنى ان اكون فعلا اقدر تعبه ,لاأدري بصراحة مثلا من انواع التقدير التي تعلمتها بعد أخطاء أن لا أطلب منه شيء من أغراض البيت في ايام الأسبوع يوم الإجازة الأسبوعية فقط للمقاضي و بعد راحته كنت في السابق اطلب في اي وقت الآن إلا الشيء الضروري جدا كمرض احد الأطفال او شيء طارئ يستدعي خروجه ايضا لا أطلب منه مبلغ كبير إذا كان ضائق ماديا او عليه دين أؤجل او اطلب بسعر اقل في بداية زواجنا كان النظام غير مرتب من الناحية الإقتصادية الآن الوضع أحسن ... لكن يوجد زوجات يرهقن ازواجهن ماديا ,,, و لا يبالين من اين لك هذا او بالوقت |
والله حتى بعض الرجال لايدري مااهي أعباء المرأه ...
يراها منهكه من تنظيف البيت والاولاد والكي والغسيل وقد تكون حامل... ولو قالت آه .. نعتها بالكسوله ..!! هنا مشكله ..!! |
المرءه هي التي بيدها مفتاح السعادة للزوجها وأسرتها بعد الله عزوجل.
فأذا هي أحسنت وأستحسنت وتحسنت في حياتها سارت السفية الزوجية إلى بحر الأمان والأطمئنان . تسلم أخي ع هالطرح موفق بأذن ربي |
اقتباس:
ولو كان زوجك من يكتب لقال نعم انا اتحمل المسؤليه الكبرى ... وكل منا يرى نفسه متحمل العبء الكبير ..... اختي الفاضله التعاون والمساعده لطرفي المعادله (الزوج و الزوجه) هما السبيل الافضل للتعامل مع حياتنا المليئه بالاعباء اسعد الله قلبك واعانك على ما انت عليه اخوكم |
زوجي يتحمل العبء الأكبر .. فأنا ليس لدي أطفال .. وعملي في المنزل والمطبخ لايقارن بشئ أمام أعماله هو ومسؤولياته .. حتى أنه يصر على مساعدتي أحيانا في أعمال المنزل لأجد الوقت لدراستي ورسالتي كوني طالبة في الدكتوراه .. كان الله في عون الجميع .. |
متى ما شعر بحمل الثقل الذي أحمله وشاركني به سأشعر حتما بحجم الثقل الذي عليه وأشاركه فيه
ينبغي على كلا الزوجين أن يتركا متسعا لمشاركة الطرف الآخرفي أعبائه ليشعر بحجم الأعباء الملقاه على عاتق شريكه لابد من المعايشة والمشاركة ولو لجزء منها موفق |
ارى الزوج يحمل اعباء كثيرة منها العمل وطلبات المنزل وأقدر ذلك
واتمنى ان يكون الزوج يقدر تعب زوجته وعملها في المنزل او اذا مرضت يراعيها باقل شي وهو تخفيف الطلبات وفي النهاية هو القوام دائما تكون المسؤليات عليه اكثر |
سؤال جيداً رائع
الى كل زوجة نعم للاسف هنالك تقصير كبير ومازال بعضكن يغط في سبات عميق له ( شخير عالي ) قصة من الواقع واعرف افراد هذه الحكايه معرفة جيده مضى على زوجهما عقد من الزمان ( اكثر من 10 سنوات ) كان نتاج ذلك 3 ابناء و الزوجة ربه منزل أما الزوج فيخرج من الساعة 6 صباحأص ويعود 5 مساءأ حسب العادات والتقاليد فإن الواجبات مقسمة على النحو التالي 1 - أعمال المنزل ( طبخ ، تنظيف ، غسل ) على ربه المنزل 2- متابعة دروس الابناء على الزوجة ( ماعدا الاشياء الصعبة التي تواجه الابناء اثناء الدراسة على الزوج) واجبات الزوج 1 - توفير المسكن ديون متراكمة من اجل الحصول على منزل ملك ( أكثر من 700 الف ) وبفضل الله حصل على بيت ملك 2 - توفير الاثاث الجديد للبيت رغم الديون قد الاستطاعة 3 - توفير رسوم مدارس الابناء على مدار السنه ومتطلبات المادرس التي لا تنتهي 4 - توفير حاجات البيت والاغراض الاساسية لعيش الاسرة في راحة 5 - اصلاح بغض الاشياء سواءٍ في المنزل أو السيارة 7 - 8 - . . . . الخ أخيراً وليس اخراً ضغط العمل المتواصل من قبل المدراء ( القرف في العمل ) رغم ذلك يجد الزوج من الزوجة تقصير في متابعة الابناء في دراستهم واستدعاء المدرسة له كل أسبوع بسبب الابناء رغم التوجية لهذه الزوجة أكثر من مرة ماذا كانت النتيجة في اعتقدكم أولاً :- هروب الزوج من مشاكل البيت أي بدء لا يعير أي اهتمام لزوجة لا من ناحية الجلوس معها أو الحديث معها أو النوم معها كما كان يحرص ذلك في السابق. ثانياً :- محاوله الزوج تدريس ابنائه بنفسه بدون النظر الى مساعدة الزوجة ثالثأ :- اصبح لا يأكل و لا يشرب في المنزل حتى ملابسة أصبحت تغسل وتكوى في المغسلة في نظري سوف ياتي يوم على هذه الزوجة وتندم فيه ماذا رآي النساء في تلك القصة الواقعية |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته بموضوع الاخ ابوزيد عندما طالب بمقابل تقدمه المرأة الى زوجها بصراحة لم اتقبل الموضوع او بالاصح لم ارتاح له مع ان النقاش فيه طال ولم اتابع الموضوع لكوني اعتبر ان المرأة من طبيعتها العطاء بكل الاحوال حتى في صبرها يعتبر عطاء اما في هذا الموضوع تغيرت تلك النظرة وقد تأكدت ان البيانات المدخلة في عقلي باتت قديمة جدا ويجب علي مواكبة العصر ففي طبيعته تغيرات ويجب علي ان اكرر التحديث بكل لحظة فقد تتأخر فكرتي ومعلوماتي جيلا كاملا ببضع ساعات الآن ايقنت ان المرأة لا تتحرك لأي واجب الا بدعم حسي ومعنوي ولا مشكلة بالنقدي وتسجيل بدفتر الخدمات وبعدها (سجل عندك.. قدمت لك خدمه) فهي بالطلوع والنزول تريد من الزوج ان يقدم وان يتعب وان يبذل وان يهلك فلا مشكلة وفي النهاية الزوج مقصر ودائماً مضلومة ومقهورة ومهملة ومستهلكة بدون اعتبار، زوجها غير مبالي لا يخدمها واشياء كثيرة حفظناها لكثرة ما نشاهدها الموضوع هذا يتحدث عن مساعدة الزوجة لزوجها الاغلبية من الزوجات تتجاوب وتتحدث عن نفسها وتقول اذا حس بتعبي وقدم لي المساعدة اساعده أو انا اتعب كما يتعب ..تتحدث عن ماتقوم به كواجب وكأنها تتكرم علينا بهذا العمل ولم تتفضل بالجواب على السؤال بنعم اساعد زوجي وكيف أم يكون الجواب بـ لا وكأن الرجل يكد ويكدح ويتعب لنفسه فقط والصحيح اغلب عمله وكده لهذه الزوجة المقصرة لك الله ايه الرجل حتى في استيقظاك لن تجد احد يسبقك ومطالب بالاحساس بمن حولك ومساعدتهم |
اقتباس:
اقتباس:
كان الله في عونهما أخ sfy فعلا تعب الرجل مرهق , لكنك ذكرت تفاصيل العمل و التفاصيل المادية فأصبحت بهذا أكثر من نقطة أيضا زوجته ماشاء الله معتمدة على نفسها بالطبخ و الترتيب و الغسل و متابعة الأولاد قد تكون قدرات فربما قدراتها و مهارتها في توصيل المعلومة غير جيدة فهذا شيء لايد للإنسان فيه حتى يُلام ,لم اجرب تدريس اولادي بعد لكن أجد هناك تباين في مستويات الدراسة لأطفال أقاربي رغم ان تعليم امهاتهن تقريبا ,,متقارب المستوى , إذن هي مهارة أيضا لو كتبت تفاصيل العمل بالمنزل لوجدتها مرهقة نفسيا و كثيرة مثل التفاصيل المادية أتذكر ان احد اطفالي ابنتي ,,,مرضت و كان بها اسهال و ترجيع اكرمكم الله و كل اقل من ساعة اغير لها الحفائض و الملابس و امسح ما وسخته بكل طيبة نفس و قد كنت حامل اتوحم و مرضت ايضا مثلها , طبخت الطعام و حممتها و عند وصول زوجي , لم ينتبه لشيء , وسألني لما أنت متعبة و متضايقة ,,هو يعرف بمرض ابنته لكن لا يتصور السيناريو ....قذف تنظيف تغيير حفائض...طبخ طعام ,,بكاء الطفلة من الألم و تهدئتها الرجوع للطبخ ,,تغيير الحفائض,,,تجهيز الطاولة , تلبية لطلبات اختها الثانية ,,,فك النزاع بين طفلين الرجوع لتسخين الطعام,,,,ثقل الحمل و كراهته على نفس المرأة كما ذكر القرآنالخ المقصد انه ذكر تفاصيل ==السيناريو==الذي يعيشه و هو متعب فعلا و انصافا جسديا و نفسيا لكن بالمقابل لم يرسم ==سيناريو==لما يحدث في منزله فهل تعب احد الأطفال او تشاجر, هل تعطل عمل زوجته,كيف تتعامل مع نفسية الطفل المتقلبة تارة يصرخ و تارة يتشاجر و اخرى يرد من يجلس معه أعتقد تعب الزوجة المبتدئة نفسي أكثر مما هو جسدي مقارنة بالرجل عدااا الولادة طبعا فهي حالة خاصة لضغطة جسدية متعبة و مفتتة لجسد عموما الحل هو أن يدرك ان اطفاله قدرات قد يكون قدراتهم تحتاج لصقل ليرتفع مستواهم فأما يراعي هذا الشيء أو يتحدث مع زوجته بالشد عليهم أكثر فربما اسلوبها متهاون أو....الخ يجد الأسباب و يطلب منها تغيير طريقة التدريس , بجعلهم يعتمدوا على أنفسهم اكثر.او اي طريقة مناسبة حسب عمر الطفل إذا كانت المشكلة مادية فماذنب الزوجة بارتفاع اسعار الأجار او البيوت او الديون إلا إذا كانت ترهقه ماديا , أنت لم تذكر ذلك عدم جلوسه معها ,,غلطة منه و هروب عن مشاكل البيت لا أكثر فربما تعب من مشاكل العمل ولايريد تحمل مشاكل المنزل لكن الأطفال مهمتهما كلاهما ,,,خل التنظيف و الترتيب و الطبخ اقصد فقط توجيه الأطفال ,, لايدع مشاكله الخارجية تؤثر على المنزل خصوصا إذا كانت زوجته قائمة بالمنزل و الحمد لله تقول ان عنده منزل ملك إذن تخلص من الأجار و بقى الديون و اكيد مع الزمن الراتب يرتفع و يساند هناك اكيد مشكلة أخرى ربما التحاور مع بعض او غيره من الأسباب النفسية |
الفاضل ( العربي ) موضوع قيم وأسئلة حيوية سأتكلم عن تجربة ، كان يخرج الساعة 7 صباحاً ولا يعود إلا الساعة 1 ظهراً يعود ينام ساعتان فقط ثم يصلي العصر وينطلق لمكان عملة ولكن في مكان أخر يبعد عن سكنه 100 كيلو ويعود بعد صلاة العشاء وهذا كل أيام الأسبوع عدا يومي الخميس والجمعة . يعود منهك متعب من طول الطريق وضغط عملة والمسؤليات التي يكلف بها ولم تكن قليلة . أما هي فتخرج الصباح الساعة 7 للكلية وتعود الساعة 12 ظهرا تجهز الغداء .. وتنتظره . وباقي يومها فارغ من أي مهمة سوى أنها تمارس هواياتها المفضله . هو يسرق الساعات ليرتاح ويسرق الساعات لينجز المهمات التي كلف بها .. هذا رجل ليس له وقت وليس من حق أي إنسان أن يقول له قصرت .. لأني لو كنت في مكانه لن أصبر على مايصبر عليه من بذل الجهد .. هذا الزوج متفاني في عمله وفي خدمة زوجتة . ليس له إلا التقدير . إحياناً أفكر من أين له هذه المقدرة على التحمل والعطاء المتواصل ولا ألومة إذا أتى الى البيت مرهق ولا يريد إلا الصمت والراحة . الزوجة تبذل وتعطي عطاء لا حدود له .. ولأنها تنغمر في همومها وتعاني من مسؤولياتها تظن أن ليس هناك من يبذل الجهد ويتحمل المسؤوليات سواها . ولكن وللأمانة ومن الواقع هناك أزواج ( رجال ) لا يقدر تعب زوجتة في تريية الأبناء ويعتبر تذمرها أنكار منها وجحود لدوره في تحمل المسؤوليات . فلنعترف بوجود مقصرين في عالمنا الصغير ( من الرجال والنساء) . الشكر للعربي |
لوم ما امسك راتبه
واضع الميزانية كان زمانه بالسجن من الاسراف و التبذير وغيره وغيره وغيره ولو كان يكتب "وكان صادق" <<كان يعترف بذلك الله حسبي وكاااااااافي |
اقتباس:
أختى أم داليا أنتبهي لا ينسجن .. والله يعينك الزوج اللي مايعترف يتعب زوجتة ومايقدر تلاقينه لو صار وحده مايقدر يدبر عمره بدونها . . الله يصلح حالهم |
اقتباس:
اخوكم |
اقتباس:
اختي الكريمه ملك شادي .... بارك الله فيك واحسن اليك وصح الله لسانك كلام جميل وموزون وبه الفائده.... بوركت اختي .... اخوكم |
من وجهة نظري
وحيااتي وهو والله ان زوجي يتعب يرؤح يدااااااااااااوم ويكرف ؤيجيء صؤته رااااااااااايح لان عمله بمجااااااال التعليم ثم ويكلمني بعد خروووووجه وهو بقمة الارهااااااااااااااااااق واعطيه طلبات ناقصه وانا بقمة الخجل لكن لو ماقلتت له من راح يجيب هلاشيااااااااااااااء وهو بيقؤل ليش ماقلتي لي عادي قؤلي لي الاهم وانا ربة منزل اكرف تنظيف اهتمام بؤلدي عمره سنه وشؤي وغسييييييل ملابس وطبخ وكنس ؤؤؤؤؤ...........الخ وتعب وكلن يقؤم بؤااااااجبه والي زاد ارهاااااقه ان هلاساااابيع عنده دورة حااسب ماأخذه كل ؤقته ........وانا احاؤل ان اهييء له البيت للرااااااحه واحاول بعد انوم ؤلدي بدري لاجل راااحة راسه ويكون البيت هادئ دون ازعااااااااااج الغدء ؤالعشااااء يكون بدري لاجل مايتغير النظاااااام عليه ولو بيدي كان اخلي بيتي جنه له !!!!!!والله لاني ماانسئ ؤقفته معي بتعبي وافراحي ؤاحزاااني الله يدومها علينا ..... ومشكوووور علئ طرحك المميز . |
ياناس بأختصار
الله سبحااااااانه وضع لكل من ادم وحواء واجباااااااااااااات واسلؤب لحيااااااااااااتهم كلها ارهاق وتعب مهما كان اختلالالالالاف الؤاجب . |
بالعكس اصحى ولا بد قبله بساعه
اصحي ولدي واطلعه المدرسه وبعدين ارجع له اصحيه واجهز له اغراضه واشغل السياره تسخن واسخن له المويه لأنه يحب يعمل قهوته بيده .. كان يفطر ايام اول بس الحين بطل ويكتفي بالقهوه في رأيي الزوجه اللي ما تصحى قبل زوجها ولا تودعه ولا تدري عنه هذي مو زوجه وتزيد عليه تعب الدنيا هذا وكأنها طفله بس طلبات طلبات و لا حاسه فيه .. اعتبر الزواج كثير فيها بالمقابل فيه ازواج يبون يشوفون زوجاتهم بيموتون تعب .......... يشوفها مع العيال وشغل البيت بس يقول انتي جالسه بالبيت مو حاسه بشي .. انا اللي اطلع تحت الشمس ووووو طيب ايش ذنبها المسكينه ؟ والا يعني لازم تنطبخ تحت الشمس مثلك؟ فيه رجال اعرفهم مايرتاحون الا اذا شافوا زوجاتهم يشتكون من زود التعب .. اذا خلص شغله وشغل العيال والبيت راح جاب اهله واهل اهله واهل اهل اهله وخلاها تكرف كرف الويل لهم .. الموضوع متفاوت ... لو كل منهم يؤدي التزاماته ويترك الثاني في التزاماته ما يثقل عليه كانت الدنيا بخير |
اقتباس:
اخي ابومحمد انت تسأل عن الزوجة التي عليها مراعاة زوجها واعباءها ولم افهم بالتحديد القصد من مراعاة الزوجة اعباء زوجها هل تقصد بالاقتصاد ؟ ام مراعاة نفسيته ؟ ام الاهتمام به من اعمال منزليه ؟ لكل من الزوجة والزوج مهمة بالحياة فلزوج قوام عليه توفير احتياجات زوجته وابناءه ليعيشوا حياة كريمة والزوجة القيام باعباء البيت من تنظيف واشراف على الخدم ان وجدوا وطبخ واهتمام بالابناء احيانا تجد الزوج يساعد زوجته باعمال البيت وهم بنظري افضل الرجال وتجد بعض الزوجات تعمل فتساعد زوجها بمصاريف بيتهما وابناءهما والاختلاف في الاراء والشخصيات والتصرفات وارد نحن كبشر نرى عيوب الاخرين بينما عيوبنا نتغاضى عنها ونهملها فتجد الزوج يشكي زوجته والزوجة تشكي زوجها وهم يتناسون انهم بالغالب السبب لتمادي الاخر واهماله فتجد الزوج يقول اعمل طوال اليوم اتحمل مدير متسلط وزملاء لؤماء وهي لاتراعي ولاتهتم >>> الاتجد ذلك غريبا نوعا ما الزوج يمن على زوجته واجبه نعم واجبه نحوها هو توفير هذا الجو الذي تعيش فيه الاتلبي رغباته وتهتم ببيته وابناءه وهي لاتقول له راعيني انا تعبانه طول اليوم تنظيف وطبخ ونفخ وتربية ابناءك وفي الاخر تصرخ في لاجل اتفه الاسباب اليس ذلك واجب الزوج فمالمراعاة التي يريدها غير ان يجد هدمه نظيفه واكل ساخن وابناء يلعبون حوله وزوجه مبتسمه متزينه له لما الرجل دائما يطمع باكثر من ذلك اليس تلك المرءه متعبه من العمل طوال اليوم ومراعاة الزوج والابناء فلم يطلب منها اكثر من ذلك انا ارى ان بعض الرجال غير صادقين في ادعائتهن لان ليس من واجب المراءة اكثر من ذلك فلكل له قدرته على العموم انا كزوجة عاملة علي معظم اعباء الحياة الزوجية فراتبي ضعفي راتب زوجي لذلك انا تكفلت بتكاليف الحياة من ماكل ومشرب اضافة الى اشرافي على الخادمة وتدريس الاطفال والاهتمام بهم وتكفلي باحتياجاتي واحتياجات ابناءي من لبس وكماليات ومع ذلك اجد زوجي يتذمر من صراخي احيانا بالخادمة عند تقصيرها وبابناءي حين توجيههم انا كل ضغوط الحياة على راسي انا واجده متذمرا كارها اسلوبي لما لانه يجدني متطلبه اريده تصليح ذلك العطل او ان ياتي بالعامل لتركيب ذلك الرف او اريده الذهاب الى الجمعية ليأتي ببعض الاغراض او اني اريد الراحه يوما فاطلب منه ان ياتي باكل من المطعم انا المتطلبه والغير مراعيه واذا قلت له انت لاتفعل شي منذ عودتك من العمل طبعا الساعة2 ظهرا غير النوم والجلوس وانا الغير مراعية يتهمني بالاهمال دائما اذا كنت مهدودة اخر اليوم طبعا انا وهو نرجع من العمل بنفس الوقت وانا علي كل الاعباء المالية والبيتيه وانا غير مراعية ... هو من واجبه توفير لنا الحياة الكريمه ليس من واجبي انا ولكن بما اني استطيع لم اقصر يوما ولم امن وهو المرتاح يشكي دائما لاادري اذا حياتي مقلوبه وقد يكون ذلك السبب الرئيسي بتعاستي ولكن الا تجد ان هناك بعض الرجال الذين يبحثون قدر الامكان عن الدراما في حياتهم ليشعروا الزوجات بتقصيرهن الرجل دائما يطالب بمراعاته ومداراته اما الزوجة فعليها ان تراعي ولا تراعي وان تهتم دون مقابل اذا اراد ان يشتري الرجل شيئا يذهب وياخذه دون ان يسأل اما اذا طلبت الزوجه فهي لاتراعي ولاتهتم ومسرفه اخي عموما الله المستعان الله يعين كل زوج على زوجته وكل زوجه على زوجها تحياتي |
صح الكلام
والله ان بصحى قبله بعمل القهوة وبلش صحي ساعة ليفيق وبعدين بعشر دقائق بروح على شغلو وقت يرجع بكون الغدا جاهز وبكون مطعميا بنتي لتكون هادية ما ضوج راس ابوها بس بتعرفو الشغل برا احلى صحيح متعب بس بيشوف ناس بيحكي معون بصير قصص لما انا بالبيت طبخ وجلي وضب شي ممل ووقت يرجع بكون تعبان ومافي موضع نحكي فيه لانو مابدو يدخل الشغل عالبيت وانا ماعندي شي جديد احكي فيه هيك عايشين والافظع انا بالغربة مافي اهل روح لعندون |
والله يا شيخ
انا عن نفسي اقدر مسؤليات زوجي الكبيرة والكثيرة لكنها ليست بسببي انما الحياة تقتضي منا التضحية انا اتنازل عن الكثير من حقوقي بسبب الاعباء الملقاة على كاهل زوجي (لكنها ما تفرق عنده) ان شاء الله اجرنا من عند الله احسن لاننا نعمل لله وننتظر الاجر من الله ايضا مشكور على طرح الموضوع والله انني من عائلة ندفن انفسنا من اجل الاخر بحيث اخي (متزوج من سبع سنوات )لايرى اتعابه فقط يقول الله يعين النساء على تربية الاولاد مع ان زوجته ليست بالحريصة ونحن البنات نقول الله يعين ازواجنا |
انا ارد على العنوان فقط
ليتني لم ا ستيقظ اريد ان انام ان ادخل في غيبوبه كرهت الحياة اريد ان موت اللهم ارني به عجائب قدرتك لان اللي اكتشفته ووصل لي لا يحد عقل ولا شرف ورجوله لو استطيع ان امزق وجهه وفمه واعدمه مليون مره لما قصرت ربي انتقامك اقوى اللهم ارني به عجائب قدرتك لا اريد ان استيقظ كفاااااااااااااااااااااااايه |
ياانه الرجال رايقين و فاضين ولا على بالهم شي
مللتونا والله من انانيتكم و من النفخه الكذابه واصله حدي من هلموضوع من جد حزنت على الاعباء الملقاه علرجل قبل فتره اخت بتقول انه ابنها معجب بقصص الاميرات و البنات الخياليه وخايفه يتاثر من يكبر ابشري اختي الخير امامك انظري ومن غير قصص اميرات رجالنا ،،،،، مشغليهم سندريلا احنا زوجات الاب و الاخوات الشريرات وهمه المساكين يكرفو بلخارج و بلبيت كمان و احنا لافات رجل على رجل وخايفين على نقش الحنه برجلنا لا يخرب بلله ارحمونا من هلمواضيع عن اعباء الرجل ،،،،، صارت اسطوانه مشروخه ،،،،،،،،،،،،،،، ملك حبيبتي ،،،،، خليكي متوازنه بعواطفك ،،،، هرمونات الحمل ماثره عليكي الرجال من تنفك عليهم الازمه ما يتذكرو الا مواقف الضعف الي تمر الزوجه فيها بالازمات بس اخبرك حتى تنتبهي على حالك |
كل رجل عربي يحلم بامراءة جميلة ...... مطيعة ........ قليلة الطلبات ...... قنوعة .......الى اخره ........
لكن يوم يروح يخطب يركز على الشكل بنسبة 90% واحيانا 100% الشكل يا اخوان مهم لكن ماهو اهم شيئ ......... اعطيكم مثال : عندي قريب متزوج من 16سنة يشتكي من زوجته انها لا تهتم بدروس الابناء وان ابنائه مستواهم التعليمي سيئ جدا وبعضهم ترك الدراسة و هو يحملها مسؤولية هذا الوضع مع انه كان عارف قبل الزواج انها ما كملت المرحلة الابتدائية ...... فهو يوم راح خطبها عجبه جمالها ودلعها ورقتها.............. دقق في ملامحها وفي جسمها وشعرها ويديها واظافرها ونسي يدقق في تعليمها واخلاقها وشخصيتها ......... الي اريد اقوله ان الرجل عندما يقدم على الارتباط لازم يذكر ان الزواج مشروع لمدى الحياة لازم يختار زوجته بعناية لان هذه المرأة ان صلحت سيصلح معها بيته وابنائه وان فسدت فستفسد عليه حياته وابنائه .... ان كنت تريد من تساعدك على امور حياتك فابحث عن المرأة العاقلة والحكيمة ..... |
الافضل لكم ان نبقى نائمين
لانه اذا استيقظنا تكونو انتم اول المتضررين اول شي رح نطالب بحقوقنا لاننا بشر مثلكم ولنا حقوق وربنا سبحانه وتعالى اكرمنا سنطالب باقل حق وهو الفراش ومن ثم المأكل والمشرب واللبس ويحق لنا بصلة الرحم اهالينا اللي ربونا وووووووووووو عنا كتير حقوق نسكت عنها ونتنازل عنها بارادتنا الافضل لكم ان نبقى نائمات ارحم لكم صدقونا |
اخوكم ابو محمد |
| الساعة الآن 07:39 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©