|
عاملة المنزل
سافرت عاملة المنزل لدينا إلى بلادها في إجازة كانت تبكي لأنها ستفارقنا لفترة ظلت فترة وهي تضم أولاد أخواني وذهبت وإشترت لهم هدايا
عند السفر سلمت عليها وطلبت منها أن تسامحني إن كنت في يوم أسأت لها أو ظلمتها أحترمهن كثيرا ويكفي أنهن في غربة ومشقة ليعيلن أهلهن وليبنين لهن مستقبل محترم، الفقر مذل يجبر الانسان على الاغتراب مع المجهول، نحن نبعد عن أهلنا فترة أسبوع أو أكثر وتجدوننا في شوق لهم، فما بالكم بهن إغتربن لسنوات طويلة. كثيرا منا لديهم عاملات فهل سألنا أنفسنا كيف نحن معهن، الخوف كل الخوف من ظلمهن، أو إستغلال غربتهن وضعفهن. ولنا في رسولنا الحبيب صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة فصلى الله عليه وسلم لم ينهر قط خادما. صحيح بعضهن تكون المشكله منهن ولا يحفظن الإحسان ولكن تظل إنسانه لها كرامه فلنحترمها. |
هكذا هو التعامل المثالي لمثل هؤلاء الخدم المستضعفين
فما اجمل أن نكون قدوة في تعاملنا بارك الله فيك وكثر من امثالك |
أختي العابدة
صادقة و الله ،، و الله يكثر من أمثالك و يجزاك كل خير .. هذه طريقة معاملتي للشغالة ،، و على قد ما جاتني انتقادات من البعض ، بس أنا شايفتها تحبني و تحترمني و تقول لي ( مدام لا تتغيري ، أنا أحبك زي كأنك أختي الصغيرة :D ) تصير منها مواقف ، بس أعذرها و أقول مغتربة حتى تجي مرات تحاول تسبب أي مشكلة ، و أطول بالي عليها .. أقول يمكن قربت الفترة اللي تجي كل شهر :) أو اشتاقت لأهلها مرة جات تبكي و حسيتها ماهي عارفة تشتكي من ايش .. الحمد لله كل شئ متوفر لها ؟ قلت لها هدي أعصابك شوي .. بعدين سألتها إيش فيه ؟؟؟ جلست تقول شوية ، خلاص أنا أبغى أسافر ،، خلاص إنتوا مو عاجبكم شغلي ، جيبوا وحدة غيري .. إلخ قلت لها ، أحد اشتكى ؟ أحد تكلم ؟؟؟ تقول مادري .. و جلست تخبص إلخ قلت لها ، شوفي .. إنت تعبانة عشان ما شفتي أهلك من زمان ،، صح ؟ قالت لي ، إيوة ، مو شهر أو 2 .. من سنتين .. قلت لها ، خلاص .. بس اصبري أخلص دراستي إن شاء الله كم شهر ،، و أنا من دحين أدور لك على حجز .. خلاص بس كم شهر .. جلست تقول ، أنا جالسة غصبا عني ، عشان الأوراق تقول لازم أكمل سنتين .. ( طبعا أتضايق بداخلي ، إنها ما تقدر كل اللي بنعمله عشانها و إني ما عمري قلت لها اعملي كذا و كذا ) .. بس قلت مسكينة ، ما تعرف تفضفض لمين ؟ مثل ما نحن أحيانا بس نبغى نفضفض بس الحمد لله ، تاني يوم رجعت عادي و لا كأنه فيه شئ و لا استقعدت لها على كلامها .. بس صار موقف مني ، خاصمتها بيوم و عصبت عليها .. بس بعد يومين جبت لها هدية صغيرة ،، لإنه حتى لو الحق معاي ،، ما أبغى أموت و أحد شايل في قلبه علي خاصة الضعفاء و الفقراء .. لإني إذا قدرت عليها ، فهناك ربي اللي يقدر علي ------------------------ بجد ربي يجزاك كل خير :) |
أختي سحابة الصحراء جزاك الله خير على مرورك
هم مسؤولين منا وسوف نحاسب على تعاملنا معهم، أقول دائما هي موظفة عندنا وأنا موظفة عند مدير آخر كيف أحس إذا أهانني مديري أكيد أزعل وأدعو عليه وهكذا دائما أذكر نفسي بذلك |
روح الطير أكيد هم مش ملائكة وأكيد بعضهن يكيدن المكائد ولكن المعروف وحسن التعامل يجبر الشخص على الطوع والاحترام
نذكر أنفسنا دائما بأأننا مسؤولين عليهم دامهم على كفالتنا وحمايتنا تعاملك جيد معها روح الله يجزيك الخير نورتي غاليتي |
خدامة بيت اهلي ظلت عندنا 19 سنه :)
ولما سافرت سافرت غصب عنها لانه بناتها بيتزوجون ! اتذكر امي كانت تصب لها الاكل قبلنا كلنا .. وتعاملها باحترام شديد وتعلمنا نحترمها ونحترم نومها وراحتها لانه الشغلة مو استعباد من لا يرحم .. لا يُرحم انا حتى الآن ما عندي خدامه بس ما اظن بعاملها اذا جبتها غير عن امي :) |
جزاكي الله خير اختي العابده
المفروض نعامل الخدم بالحسنى فمهما كانوا فهم بشر ولهم حقوق حتى لو كانوا يحتاجوا صبر ومو مطيعين فربما المعاملة الحسنة تخلي معاملتهم زينة |
بكر الشايب لو تعلمي عن أمي كل ما تشوفنا جالسين تقول أنتن جالسات والفقيره تشتغل مع أننا نساعدها أكيد حتى أحيانا أغار منها لاهتمام أمي بيها هههههههه
19 سنو ما شاء الله أكيد عشرة عمر وأكيد أنها كانت مرتاحة معكم |
وإياك أختي إضاءة أمل
صدقتي هم بشر متغربين أجبرتهم الحياة على السفر والغربه |
ماشاء الله عليك ياعابدة ...واللي حابة اقوله..(كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته)..والعاملة بماانها عايشة في بيتك فهي من رعيتك...فإتقواواواوا الله عزوجل فيهن ...فهن ضعيفات مسكينات...
كسرت خاطري ياروح الطير على عاملتك..الله يجمعها بأهلها عن قريب |
هذا رأيي الخاص فأرجو عدم الغضب
هل فعلا لا توجد فتيات قادرات على إدارة بيوتهن ليتم الإستعانة بالشغالات بهذه الكثرة هل كل البيوت فيها حالات (ضرورية) تستدعي فعلا وجود شغالة ام انه الترف والدلع الذي أفضى لإفراز أجيال من فتيات لايعرفن من المطبخ إلا أسمة ومن عمل البيت إلا رسمه... اليست هذه مشكلة تنخر في المجتمع الخليجي عموما والسعودي خصوصا ما الفرق عن حجم المنزل و افراد العائلة عن تلك التي في مصر والشام واليمن اليس هذا من اهم اسباب عزوف الشباب عن الزواج بفتيات البلد للدلع والكسل وقلة الهمة والحركة (طبعا هناك الكثييييييييير من الإستثناء لكن انا اتكلم عن مجتمع كامل) ما رأيكن في هذه القضية وما رأي الرجال بعد إذن صاحبة الموضوع طبعا |
بارك الله فيك وكثر من أمثالك عزيزتي العابدة
وانا أأيد كلامك ... للأسف أشوف وايد ناس تعامل الخادمات كأنها كائن غير بشري وتقفل المطبخ والثلاجة عنهم ... سبحان الله ... جايبينها سجن !!! الله يصلحهم مشكورة على طرح الموضوع جزاك الله كل خير ^_^ |
اقتباس:
فلربما كان لتعبها,عدم تعودها على العمل طول اليوم و كانت تخدم في بيت اهلها,,الخ من الأسباب طبعا الموظفة و اللي تدرس,,السبب واضح عن نفسي انا ربة بيت و صار متزوجة اكثر من 6 سنوات كان بمنزلنا خادمة ,لكني لم أشأ ان احضر خادمة لاني قادرة على العمل و التوفيق بين حقوق الزوج و الأطفال و اعمال المنزل من مجاميعه في الوقت الحالي افكر باستقدام عاملة ..بعد طفلتين انتظر مولودا و طفلتي لم تكمل عامها الثاني و الشقة كبيرة فلا اتخيل الوضع كيف سيكون متعبا في العناية بطفلين صغيرين غير الطفل الثالث اعني بذلك نظافة المنزل.. قد لا يدرك الرجل الزوج , كثرة الأعمال و دقتها بالمنزل لأنه لم يقم بها فيظن طلب المرأة للعاملة دلع فأعمال المنزل ليست طبخ و تكنيس و تلميع فقط , هناك أعمال كثيرة جدا و دقيقة تتطلب النظافة و إلا كان البيت بؤرة من الوساخة و انتم بكرامة و الفوضى على سبيل المثال لا الحصر و التي قد تبعد عن اذهانكم الطبخ مثلا تتبعه مهمات كثيرة من تنظيف القدور و الأواني و دعك الفرن و تنظيف ارضية المطبخ و التخلص من الروائح و تعقيم المجلى و تنشيف الأواني و اعادتها لمكانها و تنظيف سلال الأواني و المحافظة على نظافة الأدراج الداخلية للمطبخ و تلميع و نفض الغبار عن دولاب المطبخ الغسيل و ما يحتاجه من تعليمات لكل ملابس , بيضاء , ملونة, قماش قطن ,,,الخ الكوي ترتيب ادراج الملابس وترتيب الخزانات و جرد الملابس تنظيف الحمامات يوميا و انتم بكرامة و تعقيمهاووو احيانا و برغم من ذاكرة المرأة القوية فقد تنسى ما تريد القيام به لكثرتها , علما انها المسؤولة عن الأطفال من و الى, حفائضهن اللي تتغير 4 مرات يوميا , تحميمهم , طلباتهم , نومهم , صحتهم السهر عليهم ,,الخ و صدقا صدقا في مجتمعنا الرجل لايد له بالعمل المنزلي , إلا برمي القمامة أجلكم الله و بعض الأعمال التي تمثل 1% من اعمال المنزل و على مزاجه و حسب وقته ,حتى لو كان دوامه قصير و عنده اجازة يومين فهي لن تأخذ اجازة عن ازعاج الأطفال على الأقل,,,و دوامها ينتهي بنومها.. أنا تخيلت الوضع بعد الولادة فأجدني لن أتحمل صراحة , فمتى سأتزين, متى سأجلس مع زوجي !! ألا يقول مجتمعنا أننا ملكات ’ فلما وقت الحاجة ينتقد طلبنا للعاملة , فإذا الرجل قادر على جلبها و برضاه , عادي ما فيها شيء لو جلسنا مرتاحات مكتفيات بالتزين لهم و العناية بأطفالنا ,,, عفوا طولت بردي , لكن أعتقد دوامة العمل المنزلي ستشعر بلسعتها كل من ليس لديها عاملة و غارقة بين متطلبات الزوج و الأطفال و بين خصوصيتها و حريتها في الراحة |
طيب اختي الكريمة
اعطيك مثال بأمي _حفظها الله ورعاها و اطال عمرها) أمي كانت موظفة وأم لأربعة اولاد وبنت (صغيرة) وعلى الرغم من هذا لم تستدعي اي شغالة على الرغم من قدرتنا على هذا ماديا والمنزل ماشاء الله كبير لكنها بعد أن كبرنا ربتنا على المساعدة حسب القدرة. أعطيك مثل أخر انا شخصيا لقد عشت في الغربة الكثير من عمري كنت ادرس وأعمل و أنظف المنزل و اطبخ (طبخ طبخ مش أي كلام يعني) ولم أحتج لأي مساعدة ومن كان يزور بيتي يعتقد أني متزوج أو ان لدي مساعدون ومن هذه الامثلة الكثير والكثير وجزاك الله خير |
اخي الكريم /
البيت والأطفال مسؤولية مو هينة إضف اليه العمل لبعض النساء ، الله يعطي الوالدة الف عافية ، بس انجاز الأعمال يكون على حساب راحة المرأة واكدي كان انجازها معكم على حساب صحتها، اضف ان هناك ازواج غير متعاونيني وبيوقفو على الدقرة بالنسبة لشغل البيت ، واذا كان عندك القدرة تريح زوجتك بعاملة منزل ، وين المشكل ؟؟ |
لكل انسان مقدرة
كيف صحة والدتك الآن , الله يعطيها الصحة و العافية و هل كان والدك يساعدها.. ايضا في وقت دوامها لم يكن الأطفال بجنبها و و قد اظهروا كل طاقتهم المزعجة في الحضانة فيكونون اكثر هدوءا ,, على فكرة المرأة تتعب من كثرة عمل المنزل و الأطفال و يظهر ذلك جليا بصحتها عندما تصل للأربعين او فوق إذا كانت بدون خادمة أنا افكر بآثار التعب عند الكبر و أخاف, على الرغم من اني لم أجلب خادمة للآن و لم ألد ايضا والدتي ربة منزل لم تحضر خادمة إلا بعد مولودها السابع و مرضها بالسكر فبعد متى .بعد ما تعبت و تعبت يدها و اصيبت و اصابها المرض السكر الله يشافي المؤمنين و المؤمنات لو احضرتها قبل لاراحت نفسها لكن شاء الله أيضا في الغربة, أنت لوحدك ملابس شخص واحد , طعام لشخص واحد...يعني ربع العمل أنت مضطر و لو كنت متزوجا لن تتحمل كل هذا و ليس لديك أطفال و هذا مربط الفرس فالأطفال دوام آخر لحاله يتطلب أعصاب و نفسية لوحدها |
موضوعك رائع أختي العابده .. و قد كنت أفكر كثيرا كيف نربي أطفالنا و أنفسنا أيضا علي كبح نظرة الإستعلاء للخدم ، فخطر في بالي أن نخدمهم أنا و زوجتي و أبنائي يوما في الشهر خدمة كاملة حتي نشعرهم و نشعر أنفسنا أنه لا يوجد أي فارق بيننا غير أن الله إستئمنا عليهم و أستأمنهم علينا .
فهل هذه فكرة جيدة ؟ |
اختي ماي ماي
وهل معنى كلامك ان أغلب الرجال في المجتمع لايعاونون زوجاتهم ولو وجد من يساعد فلن تطلب المراءة شغالة...ونحن لا نتكلم على القدرة المادية لكن اقصد ما ترتب من اضرار على الجيل الجديد الذي نشأ ولا تعرف الفتاة فيه كيف تدير البيت أرجو الا تأخذوا الموضوع كهجوم ودفاع بل مشكلة من مشاكل المجتمع واعتقد أن البعض سيتفق معي. اما أختي الكريمة المسداني الكلام غير منطقي هنا فهل كل النساء في مصر واليمن والشام اول ما يصلون للاربعين يكونون قد ارهقوا ونساء الخليج تصل للأربعين وهي (ورده وفلة وشمعة منورة....على كلام عمرو اديب) لا أعتقد هذا أيضا يمكن أرد عليك وأقول أن قلة الحركة تولد الخمول والأمراض والدليل الأجداد كن يقمن بأضعاف العمل الأن وتصل الواحدة للستين والسبعين وهي ما شاء الله حصان بينما ترين حفيدتها ذات العشرين لا تكاد تقدر تمشي اعيد الموضوع ليس هجوم وتبرير ولكن ظاهرة أقول أنه تم المبالغة فيها وبدأت تكون عبء على الميزانية وأثار سلبية على الأطفال والتربية والعلاقات |
هلا فيك أختي هالة
هن أمانات عندنا عسى الله يحتاجن لطولة بال ولصبر حتى نصبر عليهن ونعطيهن حقهن |
أخي Shark حياك الله وجزاك الله خيرا على مناقشتك ولكن لي وجهة نظر
وجود العاملة لا يعني الطرف والدلع أوافق على أن وجودها صار كثير جدا عمرة في عملنا عملنا إحصاء للوافدات الاندونيسيات وطلع العدد خيالي جدا وكنا نتسائل هل نحن فعلا كلنا محتاجين لهذا العدد طبعا كل بيت وله ظروفه بالنسبة لنا لم نأتي بالعاملة إلا بعد أن وفقني الله لهذا العمل والذي أطررت فيه أن أتيإلى مسقط وفي البيت كانت هناك جداتي الله يرحمهن وأمي التي تعاني من إلتهاب في المفاصل كانت القرار كبير ورغم رفض أمي الشديد الا أننا أتنينا بها وكنت أنا من علمتها كل الامور وصدقني في البداية عندما رأت جداتي رفضت العمل وكانت تبكي ولكن بعد أن شرحت لها أنها لن تمسهن ولكنها فقط ستساعد أمي بهن أعلم أخي أنه بعد شهر فقط صارت هي من تسابقنا لرعايتهن كل هذا بسبب المعاملة الحسنة التي رأتها منا وأننا لم نكن نضغط عليها بأي شيء الحمد لله أعمل وأطبخ وأعمل الاعمال اليدوية وحتى أيام الخميس والجمعه عندما أعود للبيت أصحى مع العامله وأساعدها في أعمال البيت وفي الحقيقه أكون وكأني أراقبها في طريقه العمل بدون أن أحسسها الامور ليس دائما ترف ولكن هي الظروف لي عوده أخرى لباقي الكلام أن شاء الله |
أختي الفاضلة
عافاك الله ورعاك وشفى والدتك وكل مرضى المسلمين الموضوع كما ذكرته لا يختص بالحالات الطارئة الخاصة لكن اتكلم عمن لو اجتهدت قليلا و تركت (الدلع والكسل والسهر) لقامت بشغل الشغالة او لو علمت بناتها و اولادها الذكور حتى و شدت عليهم لقاموا بالواجب المنزلي (كما هو مفروض عليهم) فأرجو الا تربط كل اخت الحالة بوضعها للتبرير نحن نتكلم عن ظاهرة إجتماعية عامة |
[QUOTE=Shark;2318362][SIZE="5"][COLOR="Blue"]اختي ماي ماي
وهل معنى كلامك ان أغلب الرجال في المجتمع لايعاونون زوجاتهم ولو وجد من يساعد فلن تطلب المراءة شغالة...ونحن لا نتكلم على القدرة المادية نعم اخي الكريم مع احترامي لجميع الرجال فالأغلبية لا يعاونون زوجاتهم الا من رحم ربي. لكن اقصد ما ترتب من اضرار على الجيل الجديد الذي نشأ ولا تعرف الفتاة فيه كيف تدير البيت أنا معك أن هناك اضرار من استقدام العمالة الوافدة على الجيل الجديد ، ولكن المطلوب التعامل مع هذا بطريقة تقلل الاضرار عند الحاجة لاستقدام عاملة منزل وليس رمي الحمل على الزوجة ، ووضع ضوابط ومعيار للحاجة التي تستدعي المساعدة. أرجو الا تأخذوا الموضوع كهجوم ودفاع بل مشكلة من مشاكل المجتمع واعتقد أن البعض سيتفق معي. ابدا اخي الكريم ، صدقا ليس هجوم ودفاع ، وارجو ان تعذروني جميعا أنا طبيعتي كلماتي تكون حادة مهما حاولت تلطيفها ، ربما لأني ارغب في ايصال المعلومة بأقل عدد من الكلمات .. فأرجو من الجميع الا يأخذوا على خاطرهم ، واذا كانت كلماتي ازعجت اي شخص فأنا اعتذر واطلب السماح. مع كامل الاحترام. |
إذا نحن متفقون ان العيب الرئيس من التربية
سواء تربية الزوج من قبل أهله الذين جعلوه دلوع الماما والبابا ولا يعرف شيء عن مسؤوليات البيت ولا عن المساعدة التي ينبغي ان يعطيها للزوجة.. ونتكلم عن الجيل الجديد الذي لم يقم فيه الوالدان بغرس مفهوم التعاون والعمل المنزلي بين افراد الاسرة جميعا وهذه امثلة مما تربيت عليه من اهلي قد تفيد البعض: بعد تناول الطعام يقوم احد الأبناء برفع الطعام إلى المطبخ وتنظيف الأرض والطاولة يقوم الاخر بتنظيف الصحون وترتيبها مع تنظيف المطبخ كاملا في المساء يكون أحد الأبناء مسؤول عن القمامة لمدة اسبوع والاخر مثلا يقوم بكنس الحوش الخارجي بعدها يتبادلون العمل عند الغسيل (لو لا توجد نشافة) يقوم الأبناء بتعليق الملابس عند إحضار الملابس من الغسيل يقوم كل واحد برتيب ملابسه و طويها و إعادتها لدولابه وإذا كبروا يقوم كل واحد بكي ملابسه لوحده (ولا داعي للذهاب للمغاسل) في الجمعه كنت مسؤول عن إعداد الفطور و الشاي للعائلة لكي يتمكن والداي من التأخر في النوم والراحة وفي اوقات الفراغ اعد العشاء للبيت (تعلمت الطباخة وانا اقل من 10 سنوات) هذه بعض الأمثلة التي ينبغي على الأباء أن يربوا أبنائهم عليها مند الصغر (من سن الخامسة او السادسة) وهذا لا ياتي إلا بالحوار والتربية الهادئة ومشاركة الوالدين في هذا . واستخدام نظام الثواب والعقاب والمكافأت المالية أو العينية او النفسية (بدون إفراط ولا تفريط) والعقاب في حال التقاعس عن العمل. وأبعدوا عنهم النظرة الدونية للعمل المنزلي أو ان هذا للبنات فقط فرسول الله صلى الله عليه وسلم كان في خدمة اهله..يكنس الدار و يخصف النعل ويشارك في كل اعمال البيت ولو ربيتم ابنائكم من الصغر على هذا فلن يتأففوا من المساعدة عند الكبر و سيخدمون انفسهم بأنفسهم أيضا لن يرفض الأولاد مساعدة البنات ولن يحتقر اخته كما انه سيكون مساعد لزوجته أو في أضعف الإيمان مقدرا لتعبها في عمل المنزل |
اختي العابده -- بارك الله فيك وعلى الموضوع الرائع وفعلا الخدم يبي من يرحمهم 00انا اشوف بعض من الحريم ومعاملتهم لخداماتهم موب طبيعيه اهانات انواع واشكال 00 واذا نصحتي قالت ماينعطون وجهه !!!!! اخي شارك -- معك حق امهاتنا ونساء اول كانو قايمين بكل شي وعلى كذا اكثرهم مخلفين اكثر من 6 اطفال من غير العزاايم الي يسونها في البيت وماطلبو خدم من وجهة نظري ان الخادمه تاخذها الموظفه -- او ناس عندهم مريض ومافيه احد يساعدهم --- او المرءه نفسها مريضه لاتستطيع القيام بشغلها 00 اخي شارك 00 ردك الاخير ينطبق على وحده من اخواتي والادها كلن قايم بشغله :) عكس وحده من اخواتي الخادمه هي الي قايمه بكل شي الى الطبخ 000 ودمتم |
اقتباس:
اخي الكريم ، كل ما تفضلت به اكثر من رائع ، ولكن الموضوع ليس بالسهولة التي ذكرت ، فأن تعود ابناءك على المشاركة والتعاون يستلزم ما يلي : - اتفاق الابوين على اسلوب التربية الذي ذكرت ، وقد يختلف الوالدان فلا يتسنى تبني اسلوب التربية الذي يشجع الابناء على المشاركة بالأعمال المنزلية، وهنا يوجد توجه عام سواءا من الاب او الأجداد على أن المهام المنزلية هي حكر على المرأة ، بالمناسبة هذا هو راي الكثير من الأمهات حيث انها تطبق ما تربت عليه. - عدم تنبه الوالدين لأهمية تدريب الطفل من سن مبكرة على التعاون والقيام بمهمات منزلية ، وذلك على اعتبار ان الطفل صغير ومن الرحمة به عدم تكليفه بمهام ، وأنا ممن اقترف هذا الخطأ ، حيث أعطيت لأبني مهام العناية بنفسه من صغره .. يعني يغسل ايديه ، اسنانه ، يحافظ على نظافة ملابسه .. الخ ، ولكني توقفت عند هذا ، وعانيت حتى عاودت تدريبه على خدمة نفسه ، وليس القيام بمهام منظمة . - ضيق الوقت وتعدد المهام خصوصا للام العاملة ، حيث لا يتوفر الوقت اللازم للحوار والأخذ والرد مع الأولاد حتى نتمكن من اقناعهم بالحسنى بقيامهم بمهماتهم. |
نقل الى مكانه المناسب ... الاشراف
|
نعم اخ شارك
لو كان الزوج يساعد بربع ماقلته حتى أو على الأقل الحفاظ على نظافة المكان لرتحنا ثانيا أعتقد منازلنا أكبر من اغلب المنازل في الدول العربية , أيضا الزوج هناك يساعد على الجلي و حتى أحيانا تنويم الأطفال و تهدئتهم و هذا لا يعد عيب كما ذكرت بل تعاون قد يقول البعض انه يرجع من العمل تعبان و يظن ان الزوجة تتبطح فقط فكيف غسلت الملابس و طُبخ الطعام و تحمم الأطفال إذن!! ماقلته في حالتي لا يعتبر حالة خاصة جدا , بل عوائل كثيرة ممن لديها أطفال صغار من 4 3 1 سنة فمن أين يأتي تعليمهم على التعاون!!!عارفة الموضوع تدرج لكن لا تقارونونا بأيام زمان حيث المنزل ربع المنزل الآن و لا سيراميك و أيضا تعيش مع سلفاتها و يتعاون على الفروض المنزلية و غيرها , و ايضا كانت هناك عوائل تستخدم,,,من أهل البلد من يقوم بخدمتهن و امهاتنا اللي عايشين بذاك الزمان فعلا , انظر لصحتهن الآن بسن الخمسين كلها امراض ضغط و سكر و آلام روماتزم.. أنا لا أؤيدها في حالة المقدرة و الصحة لكن أن تكون على حساب أعصابي و صحتي و تغيير لعادات الزوج بالمعاونة,,لابأس بمساندتها أيضا جلبها لا يعني الجلوس هكذا بلا عمل فيجب نشر ثقافة ان الطبخ و العناية بالأطفال من و إلى ,,لا يد للعاملة فيها و غيرها من كنس و تلمييع ,,عليها الرحمة زينة |
عفوا حسيت ان ردي مو واضح كثير و مافي مجال للتعديل و الإضافة
بالنسبة لنقطة تعب المرأة ,لا اقصد ان الدول الأحرى يهرمن قبل بالعكس احس كل النساء يهرمن عموما قبل الرجال بسبب الولادة و تربية الأطفال التي تاخذ من نفسية المرأة ايضا في كل دولة إذا كان دخل الأسرة يسمح. فالأغلبية تجلب خادمات ربما عندنا تسهيلات اكثر لجلبها,فلا ادري كيف النظام بباقي الدول قد يكون مكلف او بشروط اصعب قلة الحركة نعم تسبب مرض فالعاملة للمساعدة لا الإتكال الكامل,,و لا لها دخل بالأطفال و الطبخ , لا أدري إذا كانت هذه النظرة السائدة.. أوافقك بما ذكرت من تعويد الأطفال بالتدرج على التعاون و النظام و كذلك دور الزوج و ايضا اوافقك بأن عدم استقدامه افضل بطبيعة الحال بنواحي عدة, الدلع و استقدام الخادمة هي النقطة التي تنتقدها و أنا معك لكن لا أدري إذا كانت هي النسبة الأكثر لسبب استقدامها , لا أقدر أن أقيس على محيطي لأني أرى من حولي جلبن و هن فعلا بحاجة, لأسباب :الوظيفة , كبر المنزل,تعب الأم إذا كانت كبيرة او مرضها ,,الخ في النهاية الظروف أحيانا تكون أقوى منا و أحيان نتغلب عليها فعلى حسب... نتمنى ان نتغلب و نكون قدر المسؤولية بالتعاون كما ذكرت |
فلافل حياش الله يا بنت بلادي
لاسف نعم يوجد هذه النوعيه من الناس وكأنهم نسوا قدرة الله عليهم المسداني أوافقك برأيك نجد بعض الرجال قد يساعد المرأة في بعض الاعمال في أول حياتهم وربما هم ليسا متحمسين هههههههه ولكن مع مرور الوقت وكبر العائلة تراهم يعودون لطبيعتهم وهذا حق ولكن ماذا إن كانت المرأة تعمل وتذهب للعمل في نفس الوقت الذي يذهب إليه الرجل ويعودون في نفس الوقت هنا يكون التعب والمشقة على الجميع. |
maimai
جزاك الله خيرا على تفاعلك ونقاشك في الموضوع good man2000 أخي جزاك الله خير على حسن نيتك ونظرة الأولاد للخدم أعتقد أنها تأتي من ناحية كيف يتعامل الوالدين مع العمال فالأطفال مقلدون بطبعهم ولكن فكرة خدمهم لشهر كامل لا أضن أنها فكرة طيبة وذلك من عدة نواحي أولا أنت لست ملزم بذلك حسن المعاملة ومساعدتكم لهم وعدم ظلمهم هو المفروض أما أن تخدموهم فهذا قد يجلب عليكم مشاكل انتم في غنى عنها تعليم الأطفال أن هؤلاء أناس إبتلاهم الله بالظروف المادية ولذا هم جاءوا ليساعدوا أهليهم في المصروف، كما أن تعويد الأفطال أن يخدموا أنفسهم بنفسهم طبعا حسب سنهم هو شيء طيب مثلا رفع طبقهم عند الإنتهاء من الطعام، ترتيب أسرتهم عند النهوض من النوم ، عدم رمي الأغراض أو أكياس الشيبس مثلا |
دنيا الوفا
الظلم ظلمات يا أختي ومن تكبر أذله الله للأسف أناس كثيرون ينسون ذلك يعتقدون أن بالإهانه والقسوة سيسيطرون عليهم لا يعلمون أنهم يوكلون بيوتهم وأولادهم وطبيخهم بأيدي العاملات وأن أحساس الظلم قد يتيح لشيطان أن يوسوس لهم بأشياء خطيره معظم جرائم الخدم كانت سببها قسوة ربة البيت للعاملة وظلمها لا يعلمون أنهم جاءوا من بيئة مختلفة جدا وأنهم قد يحسدوننا على ما نحن عليه من نعيم وطمأنينيه فما بال إن تحول كل هذا لحقد وغضب. |
أخي Shark
حفظ الله والديك وجزاهم جنة النعيم على حسن تربيتهم بصراحه ما تقوله شيء نادر جدا لاسف قليل جدا من يطبق هذا الشيء وصدق أنا من البيوت التي تنعدم فيها هذه الامور أحاول كثيرا أن أدرب أولاد أخواني أنهم يخدمون أنفسهم أو على الاقل يشاركون وتجد أن أمي الله يحفظها تريديهم يعملوا كذا هذا عيب جدا عندنا ولكن لا أنكر رغم هذا فبعض أخواني يساعدون زوجاتهم في بعض الأعمال البسيطة جدا بارك الله فيك وفي أخوتك |
للأسف فيه بعضهم ما يقدرون هالمعاملة
والله أشوف كيف أهلي طيبين مع الشغالات واخرتها كل وحدة لسانها اطول من الثانية لكن الحمدلله أخلاقنا علمتنا احترام الناس مهما كانت حالتهم الاجتماعية او المادية لكن تعالي لشغالات الناس اللي تهاوش وتستقعد على كل فعل وقول والله ما تشوفين منهم ولا تسمعين الا كل خير .. طبعا غصب عنهم والا لو فتحتي المجال لهالشغالة عشان تشتكي من اهل البيت كان ما سكتت دهر كامل الله يجزاج الخير على الطرح امين |
اقتباس:
هم بشر مثلنا وخاصه بعضهم كبيرات في السن 000بس عند اصحابهم لاحياة لمن تنادي ان شاء الله اقدم لهم النصح وان شاء الله يقتنعوون00 |
تعبت أنتظرك
أكيد هم مو ملائكة فيهم الخير وفيهم الشر ولكن يظلون تحت مسؤوليتنا دامهم عندنا موظفون لهم حقوق وعليهم واجبات المسألة في المرونة في كل الأمور جزاك الله خيرا على مرورك |
يا أخوة أنتم تكبرون الموضوع وتجعلوه صعب جدا
طيب انا معكم الزوج العربي عموما و الخليجي خصوصا كسلااااااااااااااااااان أضف عليه الموروثات الاجتماعية والعادات الخاطئة التي تربينا عليها لكن لماذا التعامل في الحياة الزوجية كأنها لعبة قط و فأر خلاص زوجك لا يريد المشاركة مع السلامة لكن هناك نقطة مهمة جدا جدا وهي الحوار الحوار الحوار أكاد أحس انه لا يوجد حوار واتفاق وتفاهم على اسس مشتركة بين المتزوجين يجب أن يجلس الوالدين مع بعض و يخططا طرق و اسس التربية و الأهداف المرجوه من كل خطوة يعملوها مع الابناء هذه مسؤولية عظيمة سيسأل الله عنها كل الأباء والأمهات الإنجاب ليس فقط إخراج أطفال و الإنفاق عليهم أنتم مسؤولين عن حتى طريقة تفكيرهم و أحلامهم وتوجهاتهم وهذا لن يحصل إلا بأخذ الموضوع بجدية شديدة جدا اختي الزوجة تفاهمي مع زوجك و اقنعيه : انت لا تريد المساعدة لا بأس لكن ساعدني بتعليم الابناء والبنات هذا لو لا تعمل على الأقل قم انت بأمرهم و كن المسؤول عن إعطاء الجوائز أو العقاب لهم بحيث يحس الأبناء أن الوالدين صف واحد لأن أخطر ما يستغلة الأبناء الشقاق بين الوالدين , لذا من اكبر الأخطاء الأسرية تعريف الأبناء بالمشاكل والخلافات أرجو التفكير في طريقة الحوار في حياتكم والمناقشة وطرق اتخاذ القرارات والتفاهم عليها اعلموا اننا مسؤولون امام الله وهذه امانة عظيمة جدا وما نراه من تخلف و فساد للأجيال و جهل هو ناشيء مني ومنك ومنك لأن كل طفل يحظر للمجتمع هو جزء منه يؤثر ويتأثر به فيجب أن نتقي الله ونتعامل مع الموضوع بجدية شديدة ليس من اجل المجتمع والامة فقط بل لأجل النجاة من التبعات يوم القيامة فأبنك أو أبنتك سيكون اول من يتهمك ويقذف كل عيوبه عليك يوم القيامة امام الله و سنسئل نحن عما قدمناه لهم. عفوا جدا لم أقصد المحاضرة لكم لكن قلبي والله احس بالقهر الشديد من حال الأسر المسلمة والأجيال التي أراها في الشوارع وما أقرأة وأسمع عنه سامحوني. |
مين قال ان في بلدي مافيش خادمات
في بالهبل بس بييجوا مرة في الاسبوع .. او بمعنى اصح بيجيوا بالاتفاق بس مش مقيمات والموضوع مش مستحدث يعني .. ماكان في خادمات من قديم الازل وكلها قناعات شخصية .. واكيد مراتك مش هتجيب خدامه لو انت عندك الروح دي .. وقد تتغير لما تتعب على فكرة المهم ان Shark مش كل الرجالة وكل الرجالة مش كلهم Shark !! الموضوع كله تربية سواء في شغالة او مافيش .. الشغالة مش هي العيب في حد ذاته قد ماهو اساءة استخدامها والاستسهال وترك الجمل بما حمل عليها انما لو الست سابت اعمال البيت اللي لاتنتهي على الخادمة وتفرغت لتربية ولادها ولجوزها .. غلط؟ والموضوع طاقات في النهاية .. اللي يمشي مع واحدة مايمشيش مع التانية .. وكله بيوفق حياته على حسب طاقته ومش حرام ان الست تجيب واحدة تساعدها .. وفي النهاية انت بتساعد واحدة مسلمة على الشغل الحلال .. وده مش وحش |
اختي الفاضلة
انا اتكلم عن الحالات التي لايحتاج فيها البيت لشغالة وذلك ببذل القليل من الجهد والتعاون أما الشغالة التي تأتي مرة في الأسبوع أو ما إلى هذا فهو مالم أناقشة إنما الموضوع عمن استحلى الكسل وعدم التربية السليمة لمفهوم الأسرة والعمل الأسري |
نعم أخ شارك كلامك كله صحيح و ياريت يوفقني ربي لتربية ابنائي بذات الأسلوب
لكن استقدامها لعمل المنزل فقط و لادخل له بالتربية و لا الطبخ بأمكاننا جعل بعض المهام الخاصة لكل فرد بعمل لتعليمهم على التعاون أعتقد انك تعني امرأة جالسة متكئة على الكنبة و الشغالة تطبخ و تربي عائلتها و تقوم بكل شيء لا أعتقد ان هذا السائد و كما قلت تعاون العائلة حتى بالتكنيس و ترتيب بعض الأشياء لا يعني ان البيت تم تنظيفه و كل الأمور تمام لا أصعب الأمور , لا أدري ربما دقتنا =النساء =بالتنظيف أكثر عمقا كما أن كثرة الأفراد تصعب الأمر أيضا ,,,و أعمارهم كل هذه عوامل تستدعي لاننسى أمور أخرى للمرأة,,,تحتاج للإهتمام و العناية بنفسها , زيارة , نزهة الرجل يتقاعد ,,,لكن المرأة لا و لابأس بمساحة راحة من ===التنظيف=== لا اعتقد ان تنظيف العاملة اليومي للحمام و المطبخ و نفض الغبار سيخل بالتربية إلا اذا جعلناها نحن فعلا لها دخل بذلك و جعل اطفالنا منسدحين حتى العابهم و غرفهم لا ينظفوها ,,, التوازن بذلك ليس صعب في المجمل نحن معك لكن انت تعتقد ان كل حالات استقدامها ضرر و لا يوجد اسباب مقنعة في اي حالة هذا مافهمته و الله اعلم و إذا كان غير ذلك فما هي الحالات المقنعة لاستقدامها ,,, |
أختي الكريمة
لا أقول أن الحالات كلها ضرر لكن اقول لو جعلتها العائلة كاخر حل ولم يفكروا فيها إلا كما يفكر المريض في التدخل الجراحي عندها سيجد الحلول نفرض ان العائلة فكرت أن مبلغ الاستقدام + الراتب سيكلف الأسرة الكثير من رفاهيتها مثلا سينقص من مصروف الأبناء والزوجة ويقلل الخروج و و و عندها ستجدين العائلة تكاد تتفق على عدم الجدوى من القدوم للشغالة. ايضا العائلات التي لديها بنات هذه مفروض الا تفكر في وجود الشغالة من الأساس فحتى لو البنات يدرسون ماذا يعني ما نراه من فراغ قاتل في وقت الفتيات اكبر دليل على ان الدراسة لا تأخذ كل هذا الوقت وكلنا درسنا وأهلنا وزوجاتنا وكانوا يدرسون ويربون ويرتبون فقط بعض التنظيم والتعاون ويحل الأمر أما الحالات الضرورية من مرض أو حالات طارئة أو عدم وجود من يساعد الأم بعدما كبرت ولا زال هناك اطفال او البيت كبير فتأتي الشغالة مرتين للتنظيف فقط فلا بأس وجزاكم الله خير |
| الساعة الآن 07:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©