|
الحيره تنهشني وهل هذا الضيق طبيعي؟؟
السلام عليكم ..
إليكم موضوعي: انا جامعية عمري 26 قليلون هم من تقدموا لخطبتي .. ليس لعيبٍ فيني فأنا جميلة ومثقفة وجامعية و حلوة المعشر و أملك حسن المنطق و المنطوق .. و أعلم قدر نفسي جيداً .. لكن العلة في هذا لأن عائلتنا غير اجتماعية فلا والدي اجتماعي ولا والدتي ولا يُسمح لي بالاختلاط كثيراً (بسبب والدي و قوانينه المتشددة بخصوص هذا الجانب) .. لا اشعر بأني سعيدة في حياتي ولا اشعر بالراحة لكثرة المشاكل في بيتنا بين والدي و والدتي .. ولا أشعر بالأمان .. وارغب بالزواج و تكوين أسرة و الاستقرار النفسي ومع تضاءل الفرص (( التي منذ أصلها متضاءلة :( )) تقدم لي شخص ( يحبني إلى درجة الجنون ومستعد لشراء رضائي بأية طريقة ) ومن سابق معرفة لعدد من السنوات .. عندما تعرفت عليه لم أثق به بسهولة ولم أعطه الثقة مما زاده إعجاباً فيّ و بشخصيتي و أخلاقي .. ولم أضع ببالي حين بداية هذه العلاقة أني سوف أتزوجه في يومٍ ما! .. بل لم أفكر أني سأتزوج بعد علاقة! .. و لم أكن أبحث عن الحب أبداً .. بدأت كعلاقة صداقة و انتهى بها المطاف إلى أن يحبني و يطلب الزواج مني .. لم يعرف عني الا القليل .. بدأت أقتنع قليلاً و أرضخ لفكرة الزواج تحت وطأة الإلحاح من قِبله .. مؤخراً كاد أن يبكي عندما أخبرته اني قد لا أوافق على الزواج و لن أوافق عليه ما لم أكن على قناعة تامة .. وناقشته بمسائل عدة و اقنعتني حججه .. و وعدني انه سيسخر حياته بأكملها لراحتي و تقديم السعادة لي .. يثق بي و يحبني جدا إلى درجة الطاعة العمياء و على استعداد لتقديم اي شيء لي وبيننا انسجام و ود و تفاهم ومعرفة لطبائع احدنا الآخر و كيفية تفكير الآخر بالإضافة إلى ان شخصيته من النوع المنبسط فهو شخص لطيف و ودود و حنون و مرن وقابل للتغيير و لا يطيق الروتين في حياته و قنوع و ذكي و لمّاح و لديه قوة ملاحظة و نباهة و لبق في حديثه و تصرفاته ويراعي كثيراً مشاعري و مشاعر الناس من حوله فهو يملك قلباً مليء بالرحمة و التعاطف و شديد الرومانسية على العكس مني تماماً :15: .. حسن المظهر و نظيف :17: و شديد الإعتناء بنفسه و وسيم إلى درجة معينة لكنه فوضوي :24::29: أحياناً أرى أن به شيئاً من ضعف الشخصية لأنه يريد أن يرضي الجميع و أن يؤدي ما يريدون منه فهو خدوم أيضاً .. و يكره أن يضايقني و يعتذر فور شعوره بذلك .. بالإضافة إلى انه من منطقة أرغب مسبقاً بالزواج من شخص ينتمي إليها لإعجابي الشديد بطبائع أهلها .. خلوق و يحافظ على صلاته ولكن لا يصليها بالمسجد الا بعد حث مستمر مني .. و قد ترك التدخين بعد طلب مني وبقناعة منه .. أشعر بالراحة معه و أستأنس بحديثه فهو قادر على رسم الابتسامة على وجهي و إدخال السرور إلى قلبي .. لكني لا أحبه .. إنما أجد القبول في نفسي له لا أكثر .. أحياناً أحدث نفسي بأني قد أحبه بعد الزواج و العشرة .. يتغاضى كثيراً عن هفواتي و زلاتي .. كثير (الإندلاق) علي :28: .. مما يحدث بنفسي قليلاً من النفور :( .. فهو لا يعرف الثقل الذي يجذبني جداً :21: .. يبوح لي بكل ما يعتمل داخله من مشاعر أمل حزن خوف رهبة قلق توتر حب فرح ..الخ و بجميع ما تواجهه من مشاكل و جميع ما يخصه و يخص عائلته .. باختصار لا يخفي عني شيء فهو بالنسبة لي كالكتاب المفتوح .. أما أنا على العكس فغالباً ما يكتنفني الغموض ولا أتحدث كثيراً عن نفسي و حياتي خصوصاً في بداية هذه العلاقة .. بيتوتي غالباً لذلك أنا أشكل محور حياته و جل اهتماماته .. صغير سن ( يصغرني ب4 اشهر ) لم يتحمل المسؤولية في حياته .. و أنا أعقل منه بكثير و أشد واقعية و منطقية و أغزر ثقافة منه و علم :15: .. ( كان حلمي الزواج برجل مثقف واسع العلم .. لكن البعض يرى أن شدة الثقافة تقود إلى تعقيد في التفكير وعدم سلاسة :14: .. ربما .. لا أعلم ! ) موظف براتب أكثر من جيد لكن شهادته اقل مستوى من شهادتي ويرغب باستكمال دراسته ( لديه طموح ) .. هل أتمم الزواج؟ و أقوم باستخدام تأثيري عليه كزوجة يحبها لأحدث تغيير إيجابي بشخصيته؟ و أشكله وفق ما أهوى و أطمح أن يكون عليه زوجي؟ هل صغر سنه سيساعدني في ذلك ( إنشاء التغيير الإيجابي ) حيث أن الكبير سيكون من الصعب تغييره و زحزحته عما اعتاد عليه طيلة حياته إذا ما أضفنا عنصر ( نوعية الشخصية ).. للعلم أنا قوية شخصية فلربما ضعفه و خضوعه لي يحدث توازن في العلاقة؟ لأني منذ أمد أعرف أنني لا أستطيع أن أتزوج و أعيش مع شخص متسلط و قوي شخصية و فارض لرأية وغير متفهم لأنه سيكون هناك صراع دائم و محتدم بيننا وستنشأ الكثير من المشاكل .. فكنت أرى في زوج المستقبل الشخص المتفهم المرن طيب الجانب ذو الشخصية الانبساطية .. هل مسؤوليات الزواج ستغير من شخصيته فيصبح مسؤولاً أكثر؟؟ أم سيبقى كما هو؟؟ كثير المرح و المزح و قليل الجدية .. فهل سيتهاون بمسؤولياته بالمستقبل؟؟ أم ستغيره الحياة الزوجية ليصبح أكثر مسؤولية و جدية؟؟ هل صغر سنه بالمقارنة بسني سيشكل مشكلة بالمستقبل؟؟ ( مع العلم أنه شديد الاقتناع بعدم أهمية الفارق في صنع سعادة زوجية بيننا ) لكني أنا شخصياً مترددة بهذا الشأن لرغبتي بزوج يكبرني سناً ( أتطلع له ) .. عندما نرزق بالأطفال أعتقد ان مسألة الحزم و الجدية ستكون من نصيبي مما يشكل عبئأً إضافياً علي :24: .. هل كوني أعقل و أشد رجاحة عقل منه سيشكل مشكلة مستقبلية أم سيكون بإمكاني التأثير عليه من هذه الناحية .. و النضوج لديه مسألة وقت عندما يتقدم به العمر و ينهل من خبرات الحياة بعد الزواج و تولي زمام المسؤولية و نتيجة لتأثره بي وبتفكيري؟؟ هل كونه بيتوتي يصنف ضمن الإيجابيات أم السلبيات :30:؟؟ فالبيتوتي قليل الاختلاط بالناس و الاحتكاك بهم و من ثم معرفة كيف تدور الأمور من حوله و معرفة أحوال الناس و كيفية التصرف و كيفية القيام بالواجبات الاجتماعية و غيرها .. الشخص الإجتماعي قد يعرف هذه الأشياء لكنه قد يهمش زوجته و يصبح شديد الانشغال عن بيته فلا يقوم بواجباته الزوجية .. ولا يجد لها الوقت الكافي .. مع العلم انه ليس بالشخص الإنطوائي أو المصاب بالرهاب الإجتماعي :21: .. انا هنا لا أريد التطرق لمسألة المعرفة المسبقة لأني أثق به وهو ليس من النوع الشكاك و هو بدوره يثق فيّ .. و أعلم أني أول حب في حياته .. بالإضافة إلى انه من العوائل المتحررة نوعاً ما فليست هذه بذات أهمية لديه لذا لا أعتقد ان هذه ستشكل مشكلة بالمستقبل إن شاء الله .. الموضوع بمجمله يتركز في مسألة هل أدع الانتظار لذاك الشخص الذي يعجبني 100% و أحبه ويملأ عيني و يتفق و ما أتخيل بفارس الأحلام .. أم أتزوجه لضعف فرص خطبتي من شخص يأتي على مزاجي .. و أتزوج هذا الشخص الذي يحبني ملء قلبه و على استعداد لفعل أي شيء من أجلي؟ .. هل أغامر بالزواج منه أم أرفض هذا الزواج و استكمل مسيرة الانتظار لشخص يملأ عيني بمواصفاته و يحبني كما يحبني هذا الشخص و يسعدني و الأهم اني أحبه؟ .. لا أدري فا أنا جداً محتااارة .. أخاف الرفض و الندم في المستقبل و أخاف الموافقة و الندم كذلك .. و أرغب بالاستقرار و تكوين أسرة و المضي قدماً في حياتي .. إحدى صديقاتي أوصتني أن لا أكثر من الشروط في زوج المستقبل لأنه ولا بد أن تكون به عيوب و الشخص المثالي لن ينوجد بأي حال من الأحوال ( رأيها على صواب .. كانت تلك نتاج تجربتها بالانتظار ) .. و يعتمد على مقدرتي على احتمال تلك العيوب .. لكني أسعى و أطمح إلى تغييرها .. فهل من الممكن ذلك؟ و سمعت أيضاً من امرأة كبيرة في السن تقول (تزوجي مِن من يحبك و لا تتزوجي مِن من تحبيه) .. فمن يحبك قادر على إسعادك أكثر من الآخر .. لكن حبه لي ليس بالشيء المضمون استمراره ( أعلم ذلك ) .. لذلك أرتأيت أن أرى شخصيته المجردة و طباعه و أقرر وفقاً لذلك .. طبعاً لقد أستخرت لعديد من المرات و أجد الراحة بعد الصلاة .. ولكن بعد مرور وقت أشعر بضيييييق لا أعرف له سبباً و الخوف والقلق من القرار و المستقبل و عيوبه التي ذكرتها بالأعلى!! هنا أريد أن أعرف من الفتيات هل هذا الضيق طبيعي؟؟ أم هو دلالة لشيء آخر و كأن يكون هذا الأمر و هذه الزيجة ليس فيها خيرٌ لي؟؟ مجرد ملحوظة قد و قد لا تغير شيئاً .. منذ مدة طويلة و أنا أحب قريباً لي لكن لا أحد يعلم بذلك حتى ذاك القريب!! ولا أتخيل شريكاً لحياتي غيره .. عشت طويلاً على أمل الارتباط به و تخيلت حياتناً سوياً .. و على الرغم بمعرفتي لعيوبه لكن (عين المحب عن كل عيب كليلة) و قد عرفت منذ مدة قريبة أنه لا يرغب بالزواج من الأقارب .. كانت تلك هي الصدمة المحزنة المريحة .. حزنت على مشاعري المبعثرة وتفكيري لشخص لا يحبني ولربما لم أخطر بباله .. و الراحة أتت من أنني عرفت ذلك و ارتحت من حيرتي فيما إذا كان يحبني او لا يحبني يرغب بي أو لا يرغب .. أعود لخاطبي .. فبالرغم من جميع المميزات إلا أني أضع جميع تركيزي حالياً على المساوئ و ذلك حتى أصنع قراراً نابعاً من قناعة فأتقبل تلك المساوئ و أتعايش معها و أقنع بوجودها .. و استمتع لاحقاً بالمزايا .. لكن حالياً الحيرة ما زالت ملازمتني .. فا أنا هنا أطلب منكم المشورة و سأظل أنتظر ردودكم بتعطش لآرائكم و اقتراحاتكم و تحليلاتكم و مشورتكم .. مع الشكر الجزيل لكم مقدماً و المعذرة على الإطالة لكني ارتأيت ضرورة تغطية جميع الجوانب حتى تستطيعوا مساعدتي بهذا الشأن. |
آسفه دخت انما سؤال انتي تعيشين معه
هذا الوصف كثير جداااااااا ثم انتي تقولي انو الاحتمال ضئيل بالعرسان واهلك دايما شجار اتكلي على الله واقبلي به ثم الزواج مش قالب كاتو نريد طبخه وتكون المعايير على الظبط الحياة مشاعر واحاسيس |
عزيزتي الضيق اللي انتي به حاليا شئ طبيعي جدا جدا وكلنا مررنا بهذه المرحلة فلاتستغربي هذا الموضوع
انتي بالفعل فصلتي الموضوع بشكل كافي لكي نستطيع اعطائك ارائنا بخصوص موضوعك وذكرتي فيه من الصفات الكثير وبرايي انها صفات جيدة اعتقد ان خوفك الاساسي من مسالة السن ولااراه عائق ومبرر للرفض ابدا اهم مابالموضوع انك متقبله لهذا الشخص اما مسالة الحب فكوني على ثقة فانها تاتي بمرور الايام هالشئ اقوله لكي عن تجربه اما مسالة انك تغيريه حقيقة هذه لااستطيع ان اعطيكي راي صريح بيها يمكن يكون غير قابل للتغيير والافضل ان تقبليه مثل ماهو وتحاولين تغييره بطريقة غير ملفته للنظر انا لااتفق معك بمسالة ان تكوني اقوى منه شخصية فالرجل يجب ان تكون له بصمة في البيت مهما يكن وارى ان مسؤولية الزواج كفيلة بتغييره والقرار بالازول والاخير راجع لكي قكري جيدا واستخيري وتوجهي الى الله ادعيه من كل قلبك كي يرشدك الى الصواب اتمنى لكي التوفيق عزيزتي |
تركيزكِ على المساوئ لا يفيد .. بالإضافة إلى أنه غير عادل وغير موضوعي .... وبالتأكيد مادمتِ تركزين على المساوئ فلن ترتاحي ولن تتخلصي من حيرتك.
الرجل يا عزيزتي كيان متكامل ... وحتى تكوني منطقية وحيادية وعادلة فيجب أن تنظري للإيجابيات والسلبيات معاً. ما ترينه سلبيات فيه هي من وجهة نظري ليست سلبيات حقيقية أو يصعب التأقلم معها .. ولكن ما أراه هو أنكِ تعتقدين أنكِ أفضل منه .. وما دمتِ ترين أنكِ الأعقل والأكثر نضجاً والأكثر ثقافة والأكثر تحملاً للمسؤولية والأكثر .. والأكثر .. والأكثر ..... فستعظم في عينيكِ تلك التي تعتقدينها سلبيات .. رغم أنها قد تكون غير ذلك في الواقع .. وحقيقة لا أنصح بإتمام الموضوع إن كنتِ تنظرين له بمثل تلك النظرة. أنتِ تريدين الرجل الكامل .. الذي يتفق مع توقعاتكِ وتمنياتكِ 100% .. وهذا مستحيل مستحيل مستحيل .. فحتى لو جاءتكِ من تقول إنها تزوجت أفضل رجل في الدنيا فلابد أن يكون به نقص هنا أو عيب هناك في شخصيته أو طبعه أو سلوكه. فإن كنتِ تريدين تضييع الوقت في انتظار الكمال فافعلي وستضعين حياتكِ دون جدوى. وتذكري .. أنتِ يا من تبحثين عن الكمال .. لستِ كاملة. |
. . هل تجدين من نفسـك إنسـآنة قـآدرة أن تقـدرين طيبتـة وإحسـآنه لك ؟!. لم هذه النظــرة لذآتـه ؟! . فأنت لسـت كـآملة ،ـ وقد تكون هنـآلك من سلبياتك الكثيـر ،ـ التي يتغـآضى هو عنهـآ بطيب خـآطر ،ـ ولرجـآحه عقله ،ـ وليـس لـــ " نتيجة لتأثره بي وبتفكيري؟؟ " ــــــــــــــ ؟؟!!!!! . فكـري مليـآ في ذآتك ونفسك ،ـ جميلــة الثقـه بالنفـس ولكـن دون أن تلغـي من هو بــ مثابـة ــ شريكــ لحيـآتك ~! اعذريني ،ـ ولكـن أثـآرت كلمـآتك شعورآ غريبـآ في دآخلي ~ . بـآرك الله فيـك وأنـآر دربك بنـور الإيمـآن وطـآعة الرحمـآن ~ دمت ِ بـود ~ . . |
أختي
عفوا فعلا ارتبكت عند القراءة فالموضوع غير مرتب و أكثر من فكرة فيه لكن من موضوعك وبدون زعل لو الزواج هذا حصل و حصلت فيه مشاكل فأنت ستكونين السبب ارى في كتابتك الكثير من الغرور والإستعلاء بالذات وأفكار غير مرتبة ناتجة عن صورة وضعتيها لنفسك وجعلتيها ممتازة وهو اقل منك في كل شيء ومن اكبر ادلة كلامي الاسم الذي اخترتيه |
السلام عليكم اختي المتمكنة اولا على حسب طريقة وصفك لمميزات هذا الرجل انا شبه متاكدة انكي تحبينه ولكن ولانك تعتبرين نفسك احسن منه في كل شيء فانتي لا تتقبلي الاعتراف بحبك له هذا من وجهة نضري 2اتمنى ان لا يبقى اصرارك على تغييره فهذا اكبر سبب لفشل العلاقة بين اي زوجين3 فارق السن لا اعتقد انه سبب لعدم نجاحكما 4اشهر ليس بفارق كبير الذي يحدث مشاكل 4انا لا اعتقد انكي ستجدين رجل بمثل ما ذكرتي اما العيوب فكل انسان لا يخلو من العيوب. وعفوا على الاطالة.
|
المتمكنه كان بإمكانك اختصار الموضوع في نقاط واضحه ومختصره 1- الزبدة انتي مو مقتنعه فيه من داخلك بإن يكون هالشخص اللي بينك وبينه علاقه زوج لك 2- تقولي عمرك 26 سنه وهو اصغر منك بكم شهر يعني مو معقول يكون مثل طفل غرير يفقد شعوره لافقد امه 3- ممكن يكون مسوي عليك فلم وغرورك اعماك، وصار غرورك يبرهن انه >> يا حليله ويا حلاته يعني فلمه مشاه عليك !! 4- غرورك وكبريائك هو اللي بيدمر حياتك ( مثل المثل اللي يقول ينقر عينه بأصبعه ويقول آي ي ي ) 5- اخيرا الشيء اللي تكون بداية خطأ (محرمه شرعاً) غالبا ما تكون نهايته مريره وسوداء وبالاخير انتي فقدتي...! بس هو خسارته بجيبه. |
صحيح أن الإخوة والأخوات انتقدوا ترتيب أفكارك، لكني أعتقد أن أسلوب الكتابة وسلاسة العبارة ممتاز.
أختي الكريمة: عوائق نجاح زواجك سيكون بسبب بعض الأمور: أولها: إحساسك أنه أفضل منه، وأسلوبك يعطي انطباعا عن ثقتك الكبيرة بنفسك، وهي صفة قد تضر بك إن استخدمتيها في تعاملك مع زوجك، حيث سيفسر أنه تعالي وغرور، وهذا واضح ابتداء من اسمك (المتمكنة) وثقتك في مواصفاتك، وتعويلك سبب ذلك على أسرتك، والاعتداد بالنفس ينبغي ان يكون بحدود. ثانيها: كون زوجك بيتوتيا وسيدور في فلكك، ليست صفة مدح كما تظنين، لأن الرجل ينبغي أن تدور زوجته في فلكه لا يدور هو في فلكها، والرجال قوامون على النساء، والبيتوتي ممل في المنزل، قد تفرحين به في البداية ولكنك ستملينه، بسبب كثرة انتقاداته وتفرغه لك في المنزل. ثالثها: قوة شخصيتك التي ذكرتيها في ثنايا حديثك واضحة من خلال أسلوبك في السرد، ويبدو من خلال كلامك أنه ضعيف الشخصية، وهذا يؤثر على التوازن السليم في المنزل. ------- أما بالنسبة للحب، فهناك أمران: أولهما: أن الحب يأتي فيما بعد. ثانيهما: أنه ليست كل البيوت تبنى على الحب، والله جل وعلا قال في كتابه: (وجعل بينكم مودة ورحمة) أقول هذا رغم أني أحس أنك تحبينه ولا تودين البوح لنفسك بذلك، وقد يكون حبك أقل مما تريدين، لكنك تحبينه، وهذا واضح من خلال بعض حديثك عنه. -------- انتظارك لفارس الأحلام الذي تحبينه 100% لن يسفر عن شيء، لأنه هذا الوصف لا يوجد، ولأن عمرك الآن قد وصل إلى مرحلة اللاانتظار. ولات ساعة مندم. ------- الرجل سيكون مسؤولا عندما تكون له أسرة. ----- لا تعتقدي أنه حبه سيستمر على كل حال، فربما إذا تزوجتما وحصل منكما التقارب أكثر، وحدث ما يحدث في كل البيوت من مشاجرات أو مشكلات قد تكون عارضة يتضاءل هذا الحب. ---- أخيرا: أستطيع ان أقول: إن زواجك به سينجح إذا كانت شخصيتك معه أكثر ليونة ورقة، وبعدا عن التكلف في الحياة أو التعالي. ------ وعذرا إن فهمت من كلامي قسوة. |
السلام أختي..هي كما افصحتي سابقا مغامرة..ولاكن ... ..مع الدعاء وألإستغفار والتروي والتفكير..وإلإستشارة ..يصبح طريق المغامرة واضح وجلي..وهنا اجب ان اشجعك على القبول..ولاكن ... انتبهي ........... إلتمست فيك نبرة الغرور والعجب بما تملكين من مهارات و اسلوب و حجة في في اسلوب الأقناع.. ..فالحياة هي ليست كما تخيلت أنها عجينه تشكليها كما شئت ومتى اردت..وإنما الحياة ...هي كالأمواج العاتيه..وانت فيها كالقبطان يستعين (بمن معه) لكي يشقوا بمركبهم الأمواج العاتية.. الحياة تعاون وتفاهم ..وصبر وجلد ..وبعد كل ازمة ستعرفين شريك حياتك..وليس الان ..فالحكم الان على ما ستكونين عليه مرهون بما سيصنع بكم الحب والتضحية والتعاون..والتنازل أحيانا عن اغلى ما نملك..من أجل تستمر السفينه في المسير نحو شاطئ الأمان.. بالتوفيق..ولا تنسي الإستخارة..ألإستخارة ..ودعاء اخر الليل.. |
الله يبارك لك ان شاء الله
|
تزوجيه يبدو لي انسان رائع
استجابته لك يعني حبه لك وليس ضعفه الاهم لا تضغطي عليه كثير في عملية التغير ولا تتوقعي تغيره في فترة بسيطة يعني ابدائي وحده وحده |
الأخت "المتمكنه"..
هل مسؤوليات الزواج ستغير من شخصيته فيصبح مسؤولاً أكثر؟؟ أم سيبقى كما هو؟؟ لا مسؤليات الزواج لا تغير الشخصية أبدا بل من لا يستطيع تحملها قبل الزواج فلن يستطيع تحملها بعده و ربما يتغير ببعض المجهود منك . هل صغر سنه بالمقارنة بسني سيشكل مشكلة بالمستقبل؟؟ ( مع العلم أنه شديد الاقتناع بعدم أهمية الفارق في صنع سعادة زوجية بيننا ) لا لن يشكل مشكلة إن كان يحبك و مقتنعا بك . و النضوج لديه مسألة وقت عندما يتقدم به العمر و ينهل من خبرات الحياة بعد الزواج و تولي زمام المسؤولية و نتيجة لتأثره بي وبتفكيري؟؟ نعم مسألة وقت طالما أنك تضعي في إعتبارك أنك ستتولي مسؤلية توجيهه و نصحه و طالما أنه يحبك بهذا الشكل فسيستجيب لك . هل كونه بيتوتي يصنف ضمن الإيجابيات أم السلبيات ؟؟ من الإيجابيات طبعا و الإيجابيات النادرة في الرجال ، فالبيتوتي يهتم بزوجته و أبناؤه أكثر و يدوم حبه لزوجته حيث يقل إختلاطه بالنساء خارج البيت و بأصدقاء السوء أو حتي الأصدقاء الصالحين الذين ربما يشغلون قلبه عن زوجته . فالبيتوتي قليل الاختلاط بالناس و الاحتكاك بهم و من ثم معرفة كيف تدور الأمور من حوله و معرفة أحوال الناس و كيفية التصرف و كيفية القيام بالواجبات الاجتماعية و غيرها .. لو كان لديه أصلا خبرة قوية بالحياة فلا حاجة له بالإختلاط بالناس ، فالخبرة و الثقافة يغنيان عن الإختلاط بالناس و لا تتخيلي أنك تستطيعين أخذ معلومات و خبرات جيدة من من يقضي ليله علي المقاهي يدخن النارجيله (الشيشه) بل هو من يحتاج لمن يأخذ بيده و يرشده للصواب . و أتزوج هذا الشخص الذي يحبني ملء قلبه و على استعداد لفعل أي شيء من أجلي؟ .. هل أغامر بالزواج منه أم أرفض هذا الزواج و استكمل مسيرة الانتظار لشخص يملأ عيني بمواصفاته و يحبني كما يحبني هذا الشخص و يسعدني و الأهم اني أحبه؟ ضعي نفسك مكان خطيبك ، هل تقبلين ان تتزوجي شخصا لا يحبك رغم انك تحبينه بجنون ؟ أعتقد لا و يزيد علي ذلك لو انك تمتلكين معظم الصفات التي يتمناها اي شاب في شريكة حياته و رغم ذلك فانه لا يحبك رغم كل هذا ، اعتقد يا اختي الفاضلة انك لو تزوجتي هذا الشاب و انت لا تحبينه فقد ظلمتيه ظلما كبيرا قد يحاسبك الله عليه ، اما عن صفاته التي لا تعجبك فصاريحيه بها و انا واثق من انه سيغيرها فورا ، مشكلتك يا اختي الفاضله هو انك تحبين ما امتنع عنك و تنفرين مما في يدك و قبضتك (الممنوع مرغوب) رغم ان امان المرأة هو ان تكون في قلب زوجها و في روحه ، فان لم تكن كذلك لتعرضت للكثير من المشكلات و الازمات معه اقلها مشاهدته و تطلعه لغيرها من النساء ثم اقامه علاقات غرامية مع غيرها ثم الزواج عليها و ربما طلاقها او معاملتها معاملة مزرية ثم البرود في العلاقة الحميمة .. باختصار هو طلاق صامت . لكن حبه لي ليس بالشيء المضمون استمراره ( أعلم ذلك ) أوافقك الرأي في ذلك لذلك يجب الإرتباط بمن يعرف الله ، لأن حبه لله مضمون و مستمر ، فإذا كان يعرف الله حقا فسيعرف حقوقك جيدا و لن تشعري معه ابدا بإنخفاض مستوي حبه في بعض الأيام ثم عودة هذا الحب للمستوي الطبيعي أياما اخري لأنه ببساطة يري أن حسن عشرته لك و تدليله و اهتمامه بك قربي الي الله تعالي ، فهو في كل الاحوال و في ظل اي مشاعر مهتم بك و يخبرك دوما بحبه و يحيطك باهتمامه ، اما عن الاخلاص و الوفاء فذلك تستطيعن ان تصنعيه انت لو اخلصتي له و احسنتي عشرته و كنتي معه نعم الزوجه فلن ينسي لكي ذلك طوال عمره و لن يتخلي عنك ابدا مهما فعلت ، و طالما انه شخصا يعرف الله فالعلاقات النسائية ممنوعه عنه ، اذا سيظل قلبه فارغا من منافسة اي امراة اخري لحبك في قلبه و لو كان شخصا رومانسيا فهو في حاجه للحب و الحنان و لو حصل عليه منك لما فارق حبك قلبه ابدا . هنا أريد أن أعرف من الفتيات هل هذا الضيق طبيعي؟؟ أم هو دلالة لشيء آخر و كأن يكون هذا الأمر و هذه الزيجة ليس فيها خيرٌ لي؟؟ لا هذا الضيق ليس طبيعي و هو راجع ببساطة إلي أن قلبك مشغول بشخص لا يريدك و لا يرغبك و ليس عنده أدني إستعداد أن يعطيكي جزءا من حياته و وقته ، حاولي طرد هذا الشخص (قريبك) من قلبك تماما ثم قيمي الموقف بعد ذلك مع خطيبك فإن إستمر الحال كما هو فافسخي الخطبة و حاولي أن تبلغي قريبك هذا بحبك له فربما يكون رافضا لزواج الأقارب ليس لعدم قبوله لك و لكن خوفا من التشوهات الجنينيه التي قد تحدث للأطفال بعد ذلك من هذا الزواج و لكن ربما لو علم أنك تحبينه بهذا الشكل لتغير رأيه . |
GREEN222 أعلم عزيزتي بكثرة الوصف و طول الموضوع و أعتذر عن ذلك بشدة .. و اعلمي أني أؤيد الاختصار ولكن ليس على حساب الفحوى :) .. شعرت بضرورة ذكر جميع التفاصيل و تغطية جميع المحاور حتى تكتمل الصورة لديكم و تلمون بجميع الظروف النفسية و الاجتماعية وغيرها و كنتيجة لذلك يأتيني عائد مفيد من ردودكم :28: .. وبالنسبة لسؤالك .. فلا .. أنا لا أعيش معه!!!!!! .. و لكني أعرفه جيداً .. أمتلك من الفراسة الشيء الكثير و التقط ما وراء أفعاله و ما بين سطور حديثه .. لهذا السبب أنا أعرفه جيداً :18: .. شكراً على الرد مجدداً .. haya_85 لقد أراحني ردك بخصوص الضيق .. و أراحتني ردودكم جميعاً عندما لم تروا في مساوئه سبباً كافياً للرفض .. ربما أنا أضخمها خوفاً من الندم و تحسباً للمستقبل .. شكراً لك .. مهره تركيزي على المساوئ وقتي فقط .. أي أنني فور صناعة قراري فلن ألتفت لها .. أو على الأقل سأحاول أن لا أفعل .. ولكن بما أنني في طور صناعة القرار فإما أن أتقبل هذه المساوئ منذ الآن الشيء الذي سيوفر علي العناء بالمستقبل أو أن أقرر بأنها فوق احتمالي فأرفض الزيجة .. بالمستقبل سأرى بعين النحلة .. أقصد بأني سأرى الإيجابيات و سأغض الطرف عن المساوئ .. أثق بهذا .. و ربما انعدام وجود الحب هو ما يجعلني أقيمه بناءً على المزايا و المساوئ ؟! .. فلو وجد الحب لم أر تلك المساوئ مساوئاً !! .. أنا بالفعل أفضل منه بكثير من الجوانب و باعترافِ منه .. و هو كذلك يرى بأنه محظوظ إن قبلت الزواج منه و بأن حياته أصبحت أفضل بفضل الله ثم بفضلي! وكيف أن شخصاً مثل شخصي ( أمنية جميع الرجال على حد تعبيره ) يقبل الزواج به !! ( ربما هو الملام في تغذية نزعة الأفضلية في نفسي ؟ :18:) بالفعل علي التخلص من هذه النظرة و أن أنظر له على الأقل كطرف موازي .. لإيماني بأهمية ذلك و كونه أحد أسباب وجود حياة زوجية صحية ناجحة .. ولكن علي أن أرى منه ما يدعوني لذلك !!! :30: .. وأعلم بأني لست كاملة .. بل أبعد ما أكون عن ذلك .. أعترف بهذا لكن كمالية الرجل بالنسبة لي تتلخص في أمور محصورة .. الكثير منها لا يوجد في خاطبي .. ( قوة الشخصية , التصرف الحسن , النضوج , الثقافة و العلم الغزير , تحمل المسؤولية , الإجتماعية , المستوى الأكاديمي , الوظيفة المرموقة , الخلق و الدين و دماثة الجانب ) .. قليل فقط منها أجده في شخصه .. مهره .. شكراً لك من الأعماق .. L.haGawi لم تريدي أن تهمشي عنصر التأثر و التأثير في الحياة الزوجية؟ أرى الآن أنه منذ الآن يتأثر بي .. و التغيير الناجم عن ذلك ما هو الا تغير إيجابي .:21: .. وأنا فخورة جداً بذلك .. و للعلم تأثري به أقل بكثير من تأثره بي .. ربما لطبيعة شخصيتي .. و ربما لانعدام الحب من جانبي :29: !! بصراحة .. جعلتوني أحس نوعاً ما بتأنيب الضمير :24: !! أشكرك أختي هقاوي .. Shark أفهم من ردودكم بانكم لا تروا بأساً من سلبياته؟؟ لا أدري حقيقة ً لم أنتم ترون أن في شخصيتي طبيعة المستعلي؟ أرى أني منصفة لذاتي ليس إلا :30: !! هل اسمي نفسي ( غير المتمكنة ) حتى لا أوصم بهذه الصفات ( الإستعلاء و الغرور ) :15: ؟؟ لو أنكم قلتم أن من عيوبي ( النزعة إلى المثالية و الكمال ) لكان أحرى و أدق .. شكراً أخي القرش .. ميسم4 أشكر لك ردك .. سأضع ما ذكرتي بعين الإعتبار .. ASA_22 1- مابين القناعة واللاقناعة .. لم أحدد بعد .. لكني سأفعل بعد موضوعي هذا ومن ردودكم :28: 2-عذراً ولكني لم أفهم كلامك: " يعني مو معقول يكون مثل طفل غرير يفقد شعوره لافقد امه " ؟؟ من أهم خصائص ضعف الشخصية الحاجة إلى مركز أمان ( الأم ) أو من يقوم مقامها ( الزوجة ) .. 3- لا أعتقد .. وذلك لأني المس صدقه بالإضافة إلى أني لم أحبه فلم أنجرف بداعي الحب ولم تعمني المشاعر .. وبالنسبة لي فالمعلومة ليست هي التي تقدم لك بل التي تستنتجها بنفسك .. أضف إلى ذلك انه قد امتدحه الكثير ممن هم حوله ويعرفونه .. وليس في تمثيله أية فائدة مرجوة له .. 4- لا أعتقد .. لأني بذكائي لا أحسسه بأني أفضل منه بشيء حالياً ولن أحسسه بالمستقبل .. ولكنها أمور تبقى بيني و بين نفسي .. وهي أمور مقلقة إن بقت في نفسي .. فهاأنا أسعى إلى معالجتها واقتلاعها من جذورها :) 5- ربما هذا صحيح .. البداية خاطئة نعم لكن نحن نسعى إلى تصحيحها .. و عموماً أنا على قناعة بأن جميع الزواجات سواء التقليدية أو التي بسابق معرفة خاضعة لاحتمالية الفشل و النجاح الكل على حد سواء و بنفس المقدار .. مع الأخذ بالاعتبار نوعية العلاقة و الظروف المحيطة و شخصية الطرفين .. فمن خرجت معه أو مارست أمور مشبوهة أو أو أو ليست كغيرها .. علاقتي معه كانت صداقة لها حدودها وإطارها المحترم .. هو من طرح هذا الاقتراح في البداية و قد أخذ مني عدة شهور لأقتنع بعد أن أقنعتني حججه و أخضعتها للتحليل العقلي من قبلي .. وهناك الكثير من التجارب الزوجية الناجحة ممن يعيشون بيننا و حولنا لكننا لا نعرف عن حقيقية علاقتهم قبل الزواج وذلك بسبب حساسية هذا الموضوع بالنسبة للمجتمع .. أشكر لك ردك .. حرف أشكر لك ردك و انصافك .. ربما عدم ترتيب الأفكار يعود إلى ضبابية الرؤية لدي و الحيرة التي أعيشها .. 1- تم التعقيب على النقطة 2- للأسف أعلم ذلك .. وهذه إحدى العيوب به 3- ربما نعم .. الحب: 1- أأمل ذلك .. أأمل أن أحبه ولو شيئاً يسيراً لأنه يستحق ذلك ولأنه بحبي له سنسعد بإذن الله ليس في ردك أية قسوة بل فيه من الإنصاف و الصراحة و الوضوح ما أنشده و أبحث عنه بين ثنايا ردودكم :) فلك مني الشكر الجزيل .. Topstars أشكر لك صدق ردك و وضوح كلماتك وفعلاً لن أنفك عن الإستخارة إلى أن أصل إلى نهاية المطاف وسهام الليل هي سلاحي بإذن الله والله سيكون معي ولن يخيب ظني و لن يرد دعائي فمن أرحم بي من الله؟ شكراً لك .. good man2000 آمين .. شكرا لردك النجم_الثاقب أعلم ذلك .. شكراً لردك .. * نصيحة لأي شخص يحب شخصاً آخر .. يجب عليك أن تترك مساحة لتدع فرصة للطرف الآخر حتى ينجذب لك .. فيحدث توازن في العلاقة .. good man2000 رائعة هي عودتك أخي جود مان .. قرأت ردك مراراً و تكراراً .. ردك أعتبره من أروع الردود و أكثرها تفصيلاً و منطقية .. لا أملك من أمري إلا أن أشكرك من أعماق نفسي .. فلقد ساعدتني بردك مساعدة ً أسأل الله أن يجزيك بها عني خيراً .. أشكركم جميعاً على إبداء آرائكم فلقد ساعدتني كثيراً في صناعة قراري .. وتأنيبكم لي ما لقى إلا صدى ً جيداً في نفسي .. و أية إضافة أو ردود أخرى فإني أرحب بها أشد ترحيب .. |
آمين يا رب و أتمني أن أكون ساعدتك في إتخاذ قرارك الذي أتمني أن أعرفه .
|
| الساعة الآن 06:54 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©