هل يحق للزوج ان يشكل شخصية الزوجة كما يرغب؟؟
 

السلام عليكم

لدى صديقة تعاني من مشكلة .. متزوجة منذ اشهر .. هي مؤدية لحقوق زوجها من حسن خلق ومأكل ومشرب وعلاقة زوجية
زوجها حسن الخلق ولا يعيبه الا نقطة واحدة

المشكلة بدأت عندما قال انا لي القوامة ولي حق ان اغير شخصيتك التي انتي عليها .. صديقتي هذه طبيبة , لها علاقات اجتماعية كثيرة .. لها صديقاتها وحياتها مع اهلها وهكذا

بدأ طلباته بان تنسى صديقاتها .. لا لزيارتهن ولا للخروج معهن وهكذا

وعندما قالت وكيف لي ان لا اكون بلا صديقات .. قال لها .. لك ان تصادقي زوجات اصدقائي فقط .. غيرهن لا ..

الطلب الثاني .. ان تخفف من علاقتها باهلها وذلك بقوله انك يجب ان تنفصلي عنهم ..علما بانها في نفس المدينة وقد تمر اسابيع ولا يراها اهلها

تقول خلال مواقف عدة يريد ان يمسح شخصيتي .. يشكلني بشخصية اخرى خانعة خاضعة لا تناقش وليس لها رأي


في داخلي غضب .. لاني ارى انه لا يحق لك ايها الزوج طالما ان الزوجة لم تخطئ ولم تقصر .. لايحق لك ان تشكل شخصيتها على مزاجك .. وان تنتقد تصرفاتها كان لم يكن لها اهل يربونها

لكن لا اود ان انصحها بنصحية قد تؤثر على علاقتها بزوجها واتحمل وزرها

ارجوكم ان تساعدوني في نصحها

زواج هذا ولا استبداد :)


لي عودة باذن الله

يشرفني حضورك اختي بكر

انتظر عودتك :)

شكرا لك اخي شارك

للاسف هو زوج صديقتي .. حتى صديقتي لا تعلم انني نزلت موضوع عنها .. لكنها دائما تقصدني طالبة النصيحة .. وانا لا اود ان انصحها بنصيحة تخرب بيتها وهي مازالت في اشهرها الاولى .. لذلك توجهت لكم بعدالله
كما اسلفت زوجها طيب ولا يبخل عليها طالما هي ماشية على مزاجه
اهله يشتكون من تصرفاته كونهم اسرة منفتحة ولا عندهم هالافكار المتحجرة .. لكن هم طلع مختلف من بينهم

اشكرك مرة اخرى

بودي اعرف هل من حقها ان تقف ضد رغباته المستبدة


واتمنى من اخواتي واخواني الذين مروا بمواقف مشابهة ارشادي لطريقة التصرف

يعتقد أكثر الرجال المسيئون أو العدوانيون بأن هناك دائماً سبب وراء أعمال المرأة وكلماتها. فهم يظنون بأنها تحاول التأثير عليهم فقط. يَنْظرونَ إلى الطما أنهم غالبا ما يشكون بها، ويحملونها ذنب أي شيء سيء يحدث معهم، كما يغضبون منها بسهولة، خصوصاً إذا كانت في مزاج جيد. قد يشعر هؤلاء الرجال بأنهم يتصرفون بهذه الطريقة لأنهم يحبّون هؤلاء النساء لكن الحقيقة هي بأنهم لا "يحبونَهن". فأهم شيء في أيّ علاقة هو الاحترام والحب المتبادل. بينما يشعر الرجل المسيء بالسعادة عندما يخجل أو يؤذي مشاعر شريكته. ويزدهر عندما يجعلها تشعر بالبؤس، ويحمي الابتسامة من على وجهها. فهدفه هو أن يراها ضعيفة وتابعة له. وفي هذه الحالة لا يمكن أن ينتصر أحد في هذه العلاقة. فهذه العلاقة فاشلة وغير مثمرة ونتائجها سلبية دائما.

كيف تعرفي خصائص الرجل العدواني والمسيء:
1. يملك تاريخا من الإدمان، سواء الإدمان على الكحول، المخدرات، العنف، القمار، اللهو.
2. يملك سجل من العنف الأسري أو المنزلي. قومي بالبحث جيدا في تاريخه الأسري، هل كان يقوم بتعنيف أو ضرب شقيقاته أو حتى والدته.
3. علاقته شبه معدومة مع والدته وشقيقاته أو غير طبيعية.
4. عندما يتحدث عن علاقاته السابقة، يشير إلى النساء فيها بالصفات السيئة. إذا كان هذا هو أسلوبه فاعرفي بأنك أمام شخص مسيء لن يتوانى عن الإساءة إليك وشتمك لاحقا.
5. يملك شخصية عدوانية. قد تعجبك شخصيته القوية، وعزمه، وحتى بعض الخصال الطيبة فيه. ولكن أنظري ابعد من ذلك، فتصرفاته وحديثه وتقليله من شأن المرأة يعني شيئا واحد فقط، أنه شخص مسيء وعدواني ولن يتغير.
6. يتحدث عن نفسه بفخر واعتزاز. الرجال النرجسيون غالبا ما يمتازون بصفة العدوانية إتجاه الآخرين خصوصا النساء.
7. لا يتردد في أن يعطيك ما تريدينه، ولكنه لا ينسى، وسرعان ما سيقوم بتذكيرك بكل كبيرة وصغيرة قام بفعلها لك، ويطالبك بأن تقومي بتلبية كل طلباته فأنت مدينة له.
8. تتقدم العلاقة معهم بسرعة كبيرة. الرجال المسيئون غالبا ما يجهدون في الحصول على ما يريدون. ولكنهم يعرفون أيضا بأنهم لا يستطيعون إخفاء شخصيتهم العدوانية طويلة، فيحاولون إغلاق العلاقة سريعا حتى لا تجدي مهربا لاحقا.
9. كاذب. الرجال المسيئون كاذبون. وقد يغضب كثيرا إذا علم بأنك تعرفين كذبه، وقد يخشى خسارتك فيقوم بتقيد حريتك أكثر لتبقي معه.
10. غالبا ما يستمع إليك باهتمام، ثم لاحقا يقوم بسرقة أفكارك وأرائك ويستغلها ضدك.
إذا كانت بعض أو كل هذه الصفات تنطبق على الشريك فأنت في خطر حقيقي للوقوع في شباك هذا الرجل المسيء الذي لن يردعه شيء عن إلحاق الضرر الجسدي والنفسي والعقلي بك. وتذكري بأن الوقاية اليوم هي أفضل من العلاج لاحقا.

ما سبق هو منقول طبعا ، ولكني اوردته هنا لأنه وحسب معلوماتي من اهم صفات الرجل المسيء ، رغبته في تجريد زوجته من كل مصادر قوتها وتميز شخصيتها (علاقتها بأهلها ومجتمعها بما فيه الصديقات) ،حتى تكون ضمن مجتمع هو يحكمه فقط ، وان نفذت ما يريد سينتقل الى التبرم من عملها .. وهكذا !!

ما يفعله زوج صديقتك ليس له علاقة بالقوامة لا من قريب ولا من بعيد ، اخونا مريض ان صح لنا ان ندعو ذلك مرضا، نصيحتي ان تتنبه لنفسها الآن وتقاومه حتى ان ادى هذا للطلاق ، قبل ان يستفحل الأمر وتخسر اهم ما لديها ( ليس البكارة كما هو متداول !!!) ، نفسها وروحها وشخصيتها.

الموضوع جد خطير!

الحياة الزوجية تتطلب التغير و التأقلم و توخي نظام جديد و الأمور تحصل بطريقة عفوية نتيجة متطلبات الحياة الزوجية. دون فرض أو إجبار.
و عادي أن الإنسان لما يتزوج تنقص خرجاته مع أصحابه و زياراته لبيوتهم. أمر عادي جدا . لكن على كل الطرفين أن يعي ذلك من تلقاء نفسه. المطلوب هو التخفيف و ليس التوقف كليا.
أما الشروط على شاكلة الموضوع المطروح فهي غير منطقية بالمرة.

شكرا جزيلا لك اختي ماي ماي على شرحك المفصل

انا لا اود ان اظلم الرجل

هو شخص متدين .. لا يملك اي تاريخ عداوني .. بالعكس هو عصامي واسرته تعتمد عليه بشكل كبير

ولا يقصر على صديقتي لا بالمال ولا الهدايا وهو حنون ويحبها

لكن احيانا افسر تفكيره انه طالما تزوجتك فانتي لي .. شخصيتك كما اريد .. يغار من اصدقاءها واهلها .. يرى انه احق بالوقت الذي تقضيه مع اهلها او صديقاتها حتى لو كان ساعة

المشكلة انها تقول انه في الوقت الذي يطالبني بالبقاء في المنزل بدلا من الذهاب لاهلي .. يخرج هو ويذهب لاهله ويتركني بالساعات الطوال ...

ارى فيه حب تملك غريب .. كثيرا ما تنهار من تصرفاته .. فيراضيها ثم يعود لسابق عهده

كلامك سليم اخي تونسي

وهذا اللي خلاني اتردد انصحها

لاني ارى ان كلا الطرفين لابد ان يأقلم حياته

لكن المنع الغير مبرر هذا في رأي مرفوض

شكرا لك

هذا ما اخاف منه

خصوصا ان عملها يتطلب متابعة الدراسة فهي في بداية الطريق

شكرا لك اختي دايموند

تفسير جدا منطقي لابعد الحدود

دايما اقولها يمكن حابب يفرد عضلاته

وفعلا المعادلة هذي
نقااش عقلااني + شوية صبر + ذكااء


رح تفك ازمة بحول الله وفوته
شكرا لك :)

اانا ضد انو الرجل يترك البيت ويسهر مع اصحابه ويترك زوجته لوحدها في البيت

مثلا ولله اتفقو على حب ورضا انو هي اليوم عند اهلها او اصحابها زياره لوقت معين وهو يكون عند اصحابه

ومش دايما تحصل


ثم اذا كان صاحباتها متزوجات فالمفروض انو يتعرفو على بعض ازواجهم هيك تتوضد العلاقه اكثر ولكن بحدود



وما المانع انو تتعرف على زوجات اصحابه ما فيها شي

خليها تمسك العصا من النص

مش وقت المشاكل بعدها عروسه حابب يفرض شخصيته

ومن ثم نصيحه لوجه الله تعالى ما تدخلي الاصحاب كتيرررررررررر البيت وخصوصا اذا الزوج بالبيت


للاسف اعرف ناس كثر تترك زوجها بالبيت و تذهب تسهر مع صاحباتها لوقت متأخر من الليل


في ناس ما تعمل اعتبار للزوج ولا لوجوده وناس رجاااااال تترك زوجاتهم وتذهب تسهر لوحده


حااااااااولو العدل يا اخوان العدل

الزواج تفاهم وحب ونقاش هادئ مش حرب داخلينها مين يفرض رأيه على الثاني


وانتي حبيبتي حاولي تخففي عنها ما يفرضه زوجها وايضا نصيحه صغيره انو ما تكون لوحدها بالبيت اما يكون معها او تكون


مع حد تاني تتونس معه اهل اصحاب

شكرا يا خالة قرين :)

يارب تقوم بنتك بالسلامة وتصيري الذ تيته بالدني :):)

مو هو يا حبيبة قلبي رافض تماما صحباتها .. فبالتالي رافض انو يزوروها وتزورهم

انا في رأيي الاولى من صاحباتها هم اهلها .. يعني مو من حقه يمنعها منهم ويحدد زياراتها لهم بالساعة

وكمان في رأيه اذا بتزوري اهلك انا لازم اكون معك .. طيب صعبه يعني وشلون تقعد مع خواتها وامها بهالطريقة

شكرا لك مرة ثانية :)

مبدئيا تناقشه تقول له معنى القوامه الصحيحه وش هي

وثانيا تقول له انت لما ا خذتني اخذتني لما انا عليه .... لا تحرمني من كل شي فتلقى وحده ثانيه مو انا ...هذي جمله اثرت في زوجي فما ادري اذا بتأثر في زوجها

يعني زميلاتي واهلي كلهم لهم دور في شخصيتي اللي عجبتك وجيت اخذتني على اساسها

الحين جاي تحرمني منهم

؟
ليه وش سووا لك؟

اذا انت شفت مني اي تقصير من ناحيتك واني ابديهم عليك فلك الحق اما كذا فلا

ومثل ماقالت دايموند هذا طبع مهو فيه


يعني حابب يتميز
يبغاها تروح تقول للناس والله انا مايرضى زوجي كذا كذا علشان يفهمون الناس انه قوي وبطل ومسيطر ويتحكم فيها

يعني يبي يرسم اوهام وهي تتحمل ولا تتكلم




صراحه زوجي كان زي زوج زميلتك ... لدرجة انه قال حرمان تام من اهلي ومن خالاتي خصوصا

في البدايه بكيت وليش التزمت هذا وليش تكرههم وهم ماعملوا شي وووووو لأن خالاتي اكثر من مجرد خالات لي .. هم صديقاتي وخواتي ومستودع اسراري وووووو

ومع الوقت قلت خلاص اقلل علاقتي فيهم عشان انا ارتاح من زنه على اذني

لكن يتفاجأ فيني اقول له ممكن اروح اليوم ازورهم ؟

ممكن اروح لأهلي وانا قصدي اشوف خالاتي لأنهم بيزورون اهلي

مرات كنت افبرك انهم عاملين حفله وياليت اروح لأني مدعوه

مرات انه خالتي جت من منطقتها وياليت اروح اسلم عليها


قعدت اخترع مناسبات شي حصل وشي ماحصل

مع الوقت بطل من التحكم الزايد بالعكس صار يقول لي اذا ابطيت عنهم ترى لك فتره ماشفتيهم



خويتك قولي لها تنتظر بس ... لأن مصيره يمل ويزهق ويخليها براحتها بس الحين مرحلة فرد عضلات

لازم الأزواج اذا شافوا شي مايعجبهم من الطرف الثاني لابد من المصارحه

ولو فيها بكا ودموع وزعل


اما السكوت هذا فمايصير ابدا والا بتقعد النفوس شايله ومع الوقت تتدمر العلاقه

اتمنى ان يكون الموضوع كما تصفين ، مجرد حب تملك لرجل متزوج حديثا وسيهدأ مع الأيام ، ولكن على كل الأحوال الحذر واجب ، وكونه متدين لا يمنع ان يكون رجل مسيء فهناك الكثير ممن يفهمون مفاهيم كثيرة بالدين كالقوامة التي ذكرتي بطريقة مغلوطة.. قرأت باقي الاقتراحات من الاخوة والاخوات وهي بناءة ، اكرر امنياتي ان الموضوع طبيعي ولكن عليها ان تحذر اي اشارات جديدة تدل انه رجل مسيء.

طيب ...كيف مدى تقبله لعملها كطبيبة ؟؟؟

هل هو كان مؤيد قبل الزواج أم معارض ؟؟؟

وهل دوامه أطول أم دوام زوجته ؟؟ هل زوجته مثلا عندها مناوبات وطلعات للدوام كثيرة ؟؟

يمكن هذا أثر عليه .. وخلاه يتخذ هذا القرار الهمجي !!

اختي مشكلتي اصدق

اولا اشكرك بشده على مشاركتنا تجربتك .. ووأسأل الله ان يديم على حياتك الاستقرار

فعلا كلامك مقنع ورد مفحم لو بغى يتفلسف

سأعرض تجربتك على صديقتي وعسى الله يهدي زوجها

ونقطة مهمة جدا اثرتيها اللى هي عدم المصارحة

اقولها دايما احس انه شايل عليك .. وهي تقول نفس الكلام بعد وياما ناقشته وبدون نتيجة

اعتقد ان هناك احد يؤثر عليه

لانه احيانا يوافق على شغلات وبعد ما تفرح المسكينة رجع ينكد عليها

شكرا لك عزيزتي :)

اختي الكريمة ماي ماي فعلا الحذر واجب .. وان شاء الله تكون بس فترة وتعدي .. لازم تنتبه

شكرا لك عزيزتي :)

اخوي ابو مهند

هو مقدم على الزواج وهو متفهم لطبيعة عملها

وهو يرجع بعدها لان دوامه شفتات

يعني ما يرجع الا وغداه زاهب والامور من احسن ما يكون


زوجته ما عندها مناوبات .. هي طبيبة امتياز الان .. وطبيعة دراستها لا يوجد فيها شفتات

نبهتني على شغله

هو فيه نزعة شك غريبة .. يفسر الاشياء بطريقة عجيبة وملتوية .. ثم يتراجع ويعتذر ..

شكرا لك اخي الكريم

طيب هذا الذي يريد أن يعيد تشكيل شخصيتها .. أخذها منذ البداية على أي اساس؟؟

أليس من المفترض أنه بحث واختار الفتاة التي يرى أنها تناسبه؟ .. فمادام عثر عليها فلماذا يريد الآن أن يغيرها الآن؟!!!


التأقلم والتنازل مطلبان ضروريان جداً في الحياة الزوجية .. والزوجة العاقلة سيأتي بيتها في المقام الأول دون شك .. وستتنازل عن بعض الأمور التي ربما تؤثر على اهتمامها ببيتها .. ولكن أن تبدأ الحياة الزوجية بمحاضرة كتلك التي ألاقاها صاحبنا .. فهذا ليس من الحكمة .. لأنه بذلك ينفرها منه ومن الزواج ككل.

الآمر الثاني .. التنازل كما قلنا مطلوب .. ولكن أن يكون على إطلاقه ودون حدود ودون أسباب منطقية ومن طرف واحد فقط .. فهذا أمر غير سليم .. وستجد نفسها وقد بدأت سلسلة تنازلات لا تنتهي.


الأمر الثالث .. هذا الذي يريد أن يغير شخصيتها ويخلق لها شخصية جديدة ويمشّيها على كيفه .. كيف تعتقدين أنه سيعاملها كأم أمام أبنائها فيما بعد؟!!!

غالب ظني أنه سيمحو شخصيتها كأم كما محى شخصيتها كزوجة .. وهذا يعني أنها كما فقدت احترامه لها ستفقد احترام أبنائها كذلك.

اهلين اختي الحكيمة مهرة

كلامك درر ماشاء الله ... لكن وين اللي يفهم ويستوعب .. الرجال شكله مثل ما تفضلوا الاخوات فاهم الحياة الزوجية غلط × غلط
المشكلة انه متربي في وسط عائلة جدا متفهمة الام لها احترامهاوكلمتها والاب كذلك .. فغريب جدا تصرف ابنهم

والخوف الكبير من المستقبل .. سانصحها ان تستجمع شتات نفسها .. وان تعود كما كانت .. فلابد من وضع حد

عزيزتي..


أنتِ قلتيها .. فيه (حب تملك) .. ومثل هذه الشخصية لا يرضيها شيء .. يمعنى أنكِ إن طاوعتها في أمر ما فستخترع لكِ أمراً آخر تمارس من خلاله حب التملك ذاك.



ما يفعله هذا الزوج قيد يلفه حول عنقها .. ومتى ما اختنقت لن يفيدها الحب ولا الهدايا ولا حتى الدين والأخلاق.