|
زوجي منان كثير اللوم والتذمر والشكوى متطلب !
بفضفض عطوني مساحة ونوروني بسرد حكاية معاناتي من اول زواجي لليوم عمري 26 وزوجي 29 لي 11 شهر متزوجة بداية زواجي عشت 7 شهور عذاب كنت اعاني من التشنج المهبلي... واذا ما عندكم يا اعزائي خلفية بلخصها واقولكم كانت مشكلة تصير وقت الجماع تتلخص في ان زوجي ما كان يتمكن من الايلاج المباشر بسبب خوفي وشد اعصابي وعضلاتي كل شي متاح وممكن اتفاعل معاه الا الايلاج وهي مشكلة -جنسية نفسية- معروفة ولا ارادية يعني ما تتحكم المرأة بردة الفعل وقتها بسبب الهلع من ايلاج اي شي داخل المهبل ... كانت هالسبعة شهور زي الكابوس اللي انتظره يعدّي ..شي فظيع ..نفسية زوجي التعبانة والتعيسة سخطه ولومه وهواشه وخناقه وصراخه ومعاملته لي زي لما اكون متعمده هالشي- مع انه يدري في قرارة نفسه انه امر خارج عن ارادتي ويشوف محاولاتي وحزني وأسفي وبحثي في الموضوع واهتمامي.. أسأل دكتورات وأقرا وأبحث- بس برضو ما يرتاح الا لما يكيل لي كيل مو طبيعي من الخناق واللوم والدق بالكلام اللي يبي يحسسني فيه بذنبي واني انا المسؤولة بتقولون يمكن يحاول يدفعني للأمام عشان اجتهد..واتغلب على نفسي بس لو كان هذا مرامه ما كسر مجاديفي وهو يردد علي انه يأس خلاص!! واني من أسوأ لأسوأ!! وانه ما فيه اي تقدم قاعدين نحرزه.. ما فلحت محاولاتي المستميته لتهدئته وتذكيره بالله وتصبيره وبث شوية امل وتفاؤل بروحه كان ساخط ومتذمر ويردد: انتي ما عطيتيني حقي وانا ليش متزوج ؟ عند اي موضوع واي جلسه احاول إنا نكون فيها زوجين طبيعيين ونمارس حياتنا بشكل معقول بعيد عن الهواش والكلام الغير واعي والغير مثمر في هالموضوع -من قبله- كان يدوّر مدخل لهالموضوع بأي طريقة واذا ما لقى دلف من غير مداخل عن طريق عزوه لأي شي أتكلم فيه لهالمشكلة احاول جاهدة رغم اسلوبه المثبط اني اطبع اسلوبي بالاريحية والود والحب والتفاؤل ومع كذا كان يحن ويزن ويئن حتى تضيق نفسي من اللي اشوفه وأسمعه ذرعا ولما أشد معاه بالكلام شوي يرد: شوفي كم لي متزوج المفروض تحطيني فوق راسك صابر عليك ..الشي اللي متزوج عشانه ما أخذته ..المفروض تعوضيني >>مع اني والله لا ادخر جهدا كانت مأساة.. معاناة.. بكاء ..يخلق مشكلة من لا مشكلة .. زعل عند ادنى واتفه شي عذبني ماراعى مشاعري كنت اتعذب اكثر منه يكفي اني كنت احس بالذنب والتقصير والنقص لاني ما قدرت اعطيه هالشي زي باقي الحريم كنت تحت ضغط هالمشكلة اللي مدري وشلون أحلها وهو ما ساعدني ولا تعاون معي و يزيدني ضغط وكان عذره ان المشكله ضاغطة على اعصابه... عذرته وصدقته لاني كنت اقرا فعلا عن تأثير المشاكل الجنسية على الحياة الزوجية وحاجة زي هذي جوهرية وانعكاسها على نفسية ومزاج الرجل بيكون واضح وكبير كنت استبيح له العذر على كل سلوك وتصرف يسئ لي فيه وكنت اراعيه واعدّي اللي يجيني منه بحكم ان السبب مني.. كنت احاول كثير امتص غضبه واللي يجيني منه واهديه واذكره بالله واقوله : ادع معي واستغفر وصل بالليل وبيحلها الله ...وما كنت القى لكلامي في نفسه اي قبول حاولت اطول بالي واغالب نفسي واثنيها عن كل ردة فعل ينفذ صبري معها صح اني كنت افشل احيانا وصح اني ممكن افقد اعصابي وتماسكي وممكن اخرج عن طوري لما يكون عيار اللوم والدق وعوار الراس فوق المستطاع لما يستثير كل الم وتعب فيني وهو يهاجمني كأني قاصدة ومتعمدة وارد عليه بشوية انفعال بكلام غالبا ما يكون مضمونه :انت عارف انه مو بيدي ليه تلومني في النازلة والطالعة وهنا كان يجن جنونه ويقول لا ترفعين صوتك علي! هددني بالانفصال وقال انه بيكلم اخواني...ويشرح لهم السبب والمسبب ويطلق .. قال لي مرارا وتكرارا حياتنا بهالمشكلة ماراح تستمر وللأمانة اني انا برضو طلبت الانفصال كذا مرة تأزم معي وضعي معاه حتى في حالات الهدوء برضو تطرقت له وقلت له بهدوء وحب ! طلقني اذا الطلاق هو الحل بس كان لما يجي الجد يتمسك فيني! راحت الايام وجلست الرمضان كله عند اهلي ادعي ان الله يفرجها اكلمه باستمرار ويرسل لي مسجات كلامه ومسجاته طبعا وغالبا ماكانت تخرج عن اطار :شوفي حل للموضوع - ترى نفسيتي اندمرت -اللوم- وانسيني وبنساك- ومسجات حزن ماكان متعاون ويبحث معي عن حل ...كان سلبي وحيله كله علي قلت له بروح لدكتورة تعالج هالمشكلة مذكورة في النت ودني لها قال طيب رحت ..برضو في العلاج ماكان متعاون مرة ..فيه شي رفضه سبّب شوية مناوشات بيني وبينه بس الحمد لله بفضل من الله ورحمة فُرجت كنت اسوي تمارين يومية وحلها ربي من غير ما اوصل المرحلة اللي كان رافضها كنت متحفزة وكلي حماس للنتيجة ابي اشوف الحياة الحقيقية الحين الغمامة انقشعت والازمة اللي كانت عافسة الجو كله عدت ابي اشوف نفسيته الطبيعية الحين الاعصاب المضغوطة اكيد بتصير ريلاكس وبعيش زي اي زوجة وزي ما مناني هو وغيره من اللي كلمتهم بمشكلتي ان المشاكل الحين كلها بتتلاشى وان كل شي بيتغير 180درجة بعيش الاستقرار خلاص وبشوف السعادة اللي اسمع بها بعد النوم معاه بدال الانفعال والصراخ والهواش بس للأسف للأسف لقيته يسوي اللي يبي ويقوم يغتسل!! لقيته جاف بنفسية ما تفرق كثير عن اللي راح وحاجات كثيرة كنت مأملة انها تتعدل وآسفني اني القاها زي ماهي ..روتينه السابق القاتل ..مزاجه العكر مازال غير متفهم ..وما يتقبل اي عتاب ..واي نقاش معاه يحتد اللي تغير هو الموال المزعج هو اللي انقطع بس الحمد لله هذا شي بحد ذاته اعتبره نعمه بس وييين وليييش؟! عشت وقت انبلاج الازمة ايام صعبة بدال الفرحة والاحساس بالميلاد الجديد كنت ابكي بحرارة بنيت كل شي على هالفرج وتأملت كثير وتعشمت كانت عيوني تدمع وانا احاول اكلمه وأسأله وشفيه ووش المشكله الحين وهو يتململ من دموعي ويـتأفف ويتضجر ويقول كم مرة بكيتي اليوم ؟ صار اقسى من اول وأجف حتى الرحمة اللي كانت تجي منه من وقت للثاني اختفت انعدمت وراحت وتمسكه فيني اللي يظهر في بعض الاوقات ماله أثر خلاص!! صار يقولي ما اعجبتك الحياة معي ؟ اطلقك؟ وكان بيطلقني بجد بليلة من الليالي لاني لحقته بعد ما دخل ينام وقلت له متضايقة مرة وقال وشفيك وبكيت وبديت اشكي له منه قام وهو متضايق بيطلع قلت له خلاص نام سامحني عالازعاج قال ابعدي طيرتي النوم قربت منه بعتذر له وابعدني عنه وقال بعدي طلعت للصالة وجلست ابكي ومر من عندي لابس ثوبه وقال لي انه بيستناني اضف عفشي لانه قرر يطلق!! جلست اجمع ملابسي وهو جالس ينتظر مسك راسه وقال مصدع قلت له الصباح رباح ماراح نمشي الحين لاهلي وانت تعبان وجلست جنبه... بالاخير صارحني ان كشف مؤخرا عند طبيب وقال ان عنده اشتباه ورم في الكبد!! عذرته واعتذرت له وعاهدت نفسي اني اكمل مسيرة المراعاة معاه واداري خاطره وما الومه على شي خلاص وبوقف جنبه وزعلت عشانه وبكيت بس مع الايام تعبت تعبت خاطره مرة شين.. تضايقني منه تصرفات كثيرة يشوف ان مراعاتي له شي واجب علي ويتنكر برضو لها...ويقول ما شفت منك شي! ما يراعي -ولو على خفيف-خاطري المحروم من لحظة هنا من يوم ما تزوجنا عند ادنى عتاب مُحبة بسيط باسلوب غاية في اللين يتنرفز ويقوم ويهاوش ويجيب طاري الطلاق!!! صار لازم وكل يوم ولابد يشئّر على حكاية الطلاق عالفاضي والمليان يستهين بمشاعري وما يهتم بأمرها تعبت وانا اتحامل واراعي وابلع يتهيأ لي اني قبل اشتباه المرض كنت من ضمن متاع الدنيا حتى لو كنت مسببة له ذيك الازمة اظل مرغوبة بس الحين رخصت الدنيا بعينه ومن ضمنها انا ما عدت احس ان لي اي قدر او قيمة عنده..يقابل حبي وعطائي بوجه عابس ..يهيني !!احس بالاهانة احيانا وانا اداري خاطره لدرجة الاذلال ... والقى نفسي تعز علي وما تعز عليه مازال يلوم ويعاتب ويتذمر ويتشكى مني ويطلع لي كل مرة بسالفة قال لي مرة وانا عند اهلي -كنت رايحة ازورهم واجلس عندهم كم يوم- ماراح ترجعين الا وانتي معدله نومك وبالتغيير اللي انا ابيه >>كان نظام نومي مو عاجبه قلت طيب بس مدامك شايف فيني اشياء مو عاجبتك وتبيني اعدلها من باب العدل والقسطاس باقول اللي انا ابي بعد>>بروح حلوة ورب البيت بس كانت ردة فعله عنيفة قالي من ضمنها: لا تنسين اني انا اللي صبرت عليك وانا اللي عالجتك !! زوجي منان يا جماعة و ابعد ما يكون عن طولة البال يظهر لي انه اناني جدا ويحس بفضله علي بكل شي يسويه لي نكدي غير مرح - كثير اللوم والعتاب كثير التذمر والشكوى متطلب ! ما يعذر ولا يدمح الزلة ولا ينسى اللي راح مهما شرحت له عذري يسئ الفهم احيانا يفهم غلط واذا شرحت له دوافعي ومبرراتي يستهزئ وهو يقول ملاك بسم الله عليك! اهم ماعليه نفسه وراحته ما اشوف منه اي تنازلات وتقدير لراي او رغبة لشريكة حياته افتقر معاه للاريحية بالسوالف والمرح والسبب انه سريع الزعل ويسئ الفهم ومتربي على موروث شرقي ينص على احترام الزوج وتقديره والعمل على راحته اذا طولت بالي عليه وحاولت اتقرب بالحنان القى تمنع وملامح عابسة ما تشجع اني اعطي المزيد ردات فعله تكدر خاطري وتأثر في مزاجي وعطاي.. -وللعلم كل هالاشياء كنت اشوفها قبل وبعد واستشفيتها بعضها من ايام الملكة- القلب يعطي ويبدع ويبذل كلما كان اروق واسعد بالمشاعر الحلوة اللي يغمره بها الطرف الاخر صعبة اجمّع واضغط على نفسي.. تصير الروح تعبانة ومشحونة ... وشلون اتعامل معاه ارشدوني ...................................... |
يااختي الكريمة انا من وجهة نظري انك تحاولين ان تعرفي ماهي الدوافع التي تجعله يعاملك بهذه القسوة والجفاء بمعنى اذا كان لظروفه الصحية فهو معذور في ذلك وعليكي مساعدته والوقوف بجانبه واذا كان من الرجال المزاجيين ومتقلبي الشخصية بمعنى يكون في يوم مبسوط وفي يوم نفسيته تعبانه فهذا قدرك وعليكي ان تتحملي نصيبك وقسمة الله لك واذا كان بالامكان ان تحاولي ان تكلمي احد من عائلته مثلا اخته او امه او احدى من قريباته وتوضيح الموضوع لهم وان يقوموا بتكليمه بطريقة مناسبة ولكن لايذكروا له انكي فلتي لهم ولكن يقولون نحن نشعر بذلك بينك وبين زوجتك اما بالنسبة لاهلك فمن وجهة نظري اذا كلمتيهم فسوف يزيد الوضع تعقيدا اكثر من ذلك لان غالبية الرجال لايحبون ان اهل زوجته يتدخلون في اموره الخاصة بينه وبين زوجته وعليكي اختي بكثرة الاستغفار والدعاء والاكثار من فعل الطاعات لعل الله يبدل من حال الى حال وانا من وجهة نظري ان زوجكي يحبكي ولكنه يكابر بمعنى ان بعض الرجال يرى انه من العيب في نظره ان يصرح بحبه لزوجته والا لو كان لايحبكي لكان اتخذ قرار الطلاق من الايام الاولى لزواجكما0
|
اخوي بندر السالم
بسالك سؤال لو كانت الزوجة هي اللي مزاجها متعكر هل راح يكون ردك على زوجها اصبر واتحمل وهذا نصيبك والا خيرها بغيرها واختي صاحبة الموضوع ما ذكرتي في زوجج ولا ايجابية اتمنى انج تحطين ورقة وقلم وتكتبين ايجابياته وسلبياته بكل موضوعية واذا ما لج خاطر فيه..... الحياة مو واقفة عليه ..... اشفايدة الزواج ومعاه هم وغم وكدر ونكد الزم ما على الانسان كرامته وراحة باله والله يفرجها عليج وعلى كل مسلم |
أختي الفاضلة مشكلتك بسيطة ، وعلاجها بسيط ، ولكنك بحاجة لترميم عاطفتك ونفسيتك وكذلك نفسية زوجك مما حصل زوجك يحس بأنه عاش واقع يختلف عما كان يظنه ويتخيله ، ولذلك حاولي قدر الإمكان وخاصة في العلاقة الزوجية الخاصة أن تستخدموا أشياء ملينة لعملية الإيلاج ، لأن ما تعانين منه هو شئ نفسي وعلاجه موجود هذا من جانب ، ومن جانب آخر لابد أن تجلسوا جلسة مصارحة وبإبتسامة هادئة تجمعوا نقاط الإتفاق بينك وبين زوجك وتجعلوها هي أساس حلكم لإختلاف وجهات نظركم المسألة كلها أن يفهمك و أن تفهميه أكثر ولازم يكون الأمر كله بهدوء دون تعالي أصوات أو الرد ، حتى لو كان أسلوبه جاف وكأنه فوق الكل مسألتكم كلها بحاجة لتثقيف الزوج وكيفية إدارة البيت ، وكذلك لابد أن تفهمي نفسيته ووضعه ، و أنت ما قصرت معاه ، ولكن هو لازم يعدل من حاله وفقك الله |
اختي ..لاتسمحين له يهددك بالطلاق
بمعني اذا قال بطلقك .. قولي له طلقني .. بيني له ان الطلاق مو هامك وماهو نقطة ضعفك ... ولاتقولين له ودني بكره لاااااااااا... اذا قال الحين يعني الحين ... واذا ماقدر قولي له خلاص دق على اخواني ياخذوني طبعا هو ماراح يوديك بس يهينك ويذلك بنقطة ضعفك .. واذا ذلك انه عالجك .. قولي له كم تبي فلوس واعطيك؟؟ حاولي اختي انك تتفنني وقت النوم معه .. تعلمي وكوني جريئه معه واسعديه ... واذا مانفع هذا كله .. تجاهلي الكلام معه .. وعتابه وهواشه حتى لو سبك لاتردين عليه روحي مكان ثاني ...اعتبريه جدار يتكلم ... يعني لو مثلاً سأل عن شي جاوبيه قد السؤال بس ..لاتبيني انك زعلانه خلك طبيعيه واببتسمي احيان .. بس اذا غلط عليك وقال شي لاتهاوشيه وانتبهي تبكي قدامه لانه بكائك من كثر تكراره صار بايخ عنده ...! زوجك والله اعلم شمالي .. شخصيته يعني وهالشخصيه ماتحب الواحد يتلزق فيها ولايعاتبها .. يحبون اللي يرفعهم فووووق بالمدح ... والزوجه اللي تهمله يلاحقها ويدورها ... يحب المرأه القويه اللي ماتبكي .. اختي تلقين موضوع لي عن شخصيات الرجل .. اقرأيه يفيدك كثير بخصوص شخصية زوجك ... والله يوفقك |
لا حول ولا قوة إلا بالله!!
المشكلة الأولى انحلت بحمد الله ونال ما يريده وما يشتهيه .. وورم الكبد اشتباه كما قال الطبيب .. يعني ليس أكيد ..... فلماذا كل هذا النكد والقرف؟!!!!!! وحتى لو كان المرض أكيداً بالفعل .. فهذا قضاء الله وقدره ولا يحق له الاعتراض .. ولستِ أنت سبب مرضه حتى يعاقبكِ عليه .. وإن كان ما يفعله معكِ هو تنفيس عما به بسبب المرض فهذا شكل من أشكال الاعتراض على قضاء الله وقدره!!!! أما التهديد بالطلاق فهذه طامة يا أختي .. ولا يفعلها إلا الرجل الضعيف عديم الاحترام .... يعني خير ان شاء الله على الطالعة والنازلة (باطلقج باطلقج)!!!!!! وكما قالت الملاك يونا .. إن هددكِ بالطلاق فلا تظهري خوفاً ولا فزعاً .. فهو إنما يستغل وتراً حساساً لدى معظم النساء .. ولو كان يريد أن يطلق فعلاً لفعلها مباشرة دون تهديد ودون لف ودوران. عزيزتي.. مشكلة الجماع أولاً .. ومشكلة المرض الآن ليس هما السبب في سلوكيات زوجكِ ... بل هو طبع شين كما قلتِ .. وسوف يبقى على ممارسة طبعه السيء وأسلوبه النكدي في أي موقف ومع أية مشكلة .. ولن ترتاحي أبداً ما دام هذا طبعه. سؤالي.. لماذا تتحملين كل هذا حتى الآن؟؟ |
سلسبيل الغالية
شكلك رومانسية جدا وشاعره وتكتبين خواطر وتأملاتك عن الزواج كانت مختلفة تماما عن اللي صاير الآن :) << مدري ليش كذا جاني احساس ! المهم .. خلينا بموضوعك .. شوفي حبيبة قلبي في نوع من الرجال كذا تربوا .. كذا عاشوا مع امهاتهم اللي للأسف تعزز فيهم مشاعر (انت رجال) اياني واياك تقول لحرمتك كلمة حلوة ! وكأنها هي نفسها لم تكن زوجة ولها مشاعر كأي امرأة.. فكبر ليصبح جلفا حاد الطباع وصعب التعامل. هذا النوع من الرجال رح تلقيه بأقصى حالات حنانه وحبه وقت حاجته .. لانه هكذا يترجم قربه منك بالمعاشره وليس بالكلام ابدا.. فانت بذكائك .. اجعلي هذه اللحظات تطول وتطول وتطول .. الكثير من التحضيرات .. الكثير من ابراز المفاتن من قبلك .. الكثير من الكلام العاطفي يبغالك وقت طويل.. ولكني متأكده من أن قلبه سيلين ويبدأ بالتعبير عن مشاعره يوما ما ارسلي له مسجات شوق اذا بعد عنك افتحي لك مذكرات .. واكتبي كل يوم شيء طيب سواه .. (كتابة الايجابيات تعزز تواجدها في قلبك وتصبرك أكثر على طباعه) ابتعدي عن التواجد بجانبه بكثره . . اشغلي نفسك بشيء بالبيت وهو موجود خليه يشتاق لك ويناديك تجلسين بجنبه (يبيلها طولة بال وصبر) اقتحــــمي حيــاته ! عارفة شقصد ؟ خليه يشوفك في كل زوايا قلبه وعقله .. شاركيه اهتماماته اسأليه عن هواياته .. اذا شفتيه منشغل بشيء اسأليه بلطف عنه .. تقربي من اهله واخواته وخليهم من طيبتك هم اللي يدافعون عنك عنده اذا بيوم زعلك علشان يحس انه محاصر فيك وبحبك من كل النواحي صدقيني مافي رجل قلبه مثل الصخر.. دائما يوجد منفذ ما ومن اسلوب كتابتك .. أعلم تماما انك ذكية بالقدر الكافي لتجدي المنفذ لقلب زوجك فقط .. امسحي دموعك لان الرجل يفسرها بواحدة من 2 (ضعف / كذب) .. وخلي قلبك كبير وروحك اكبر . وباذن الله .. ستجنين ثمار صبرك وتعبك انا متأكده :) |
بصراحة زوجك معذور حق هو من الأول نفسيته متأزمة من حكاية العلاقة و صبر معك كثيرا و انت كان علاجك صعب و يكثر خيروا أنو صبر. و ثانيا هو مريض نفسيته في الحضيض و يحب ينفس على نفسو . معذور. اصبري و كل شئ سينحل . و بعدين هو زوجك و لازم تصبري
:d كنت أمزح فقط لي عودة إن شاء الله و اكتبلك بالتفصيل |
في فقرتك الأخيرة
انت حللت المشكلة ووضعت يدك على الجرح من وجهة نظرك أنت طبعا فهو لو تكلمنا معه ربما سمعنا العجب العجاب لكن بشكل مختصر ما تعانوه الأن هو أثار الفترة الأولى من الزواج عادة تكون سنة لكن بسبب الحالة التي كنت مصابة بها طول الموضوع الحل الحوار أجلسي معه مره وأفهميه وحددي معه موعد ولا تجعليه يترقب اليوم كأنه يوم مشكلة لكن تكلمي ببساطه معه ووضحي وجهة نظرك وقولي له هذا اللذي يضايقني وكوني مرتبة وواضحة وتجنبي الكلام العام الذي ليس له ملامح مثل أحس بالضيق أنت دائما لا ترد بل ضعي المشكلة بمثال واضح بعد هذه الجلسة قرروا هل تريدون الاستمرار في الحياة أو لا أما التهديد الدائم بالطلاق فمرفوض مهما كان السبب وأفهميه هذا الموضوع بجدية وإذا لم تتوصلوا لقرار ولا حل استشيري (عقلاء أهلك) وليكلموا أهله فأما العيش بمعروف أو تسريح بإحسان وتجنبي الحمل الأن بكل الوسائل الممكنة لأنه سيزيد تعقيد الأمور كلها |
أختي الفاضلة سلسبيل وضعيتك محرجة و زوجك ناقص نضج و التصرفات التي يقوم بها صبيانية و تذكرني بشقاوة الصغار. أكيد زوجك كان يصيح و يغضب في بيت أهله و أكيد أن طلباته كانت مسموعة و هو كان مدلل. أين المشكلة إن تعسر الجماع و بدون إرادة منك يعني في النهاية الحكاية مرض و كان لازم يتفهم أما تصرفاته العشوائية فهي ظلم في حقك و أنت أحييك على صبرك و رباطة جأشك و طول بالك و لو كان فيه بعض من الإنسانية لكان وضعك تاج فوق رأسه. أما غضبه بعد إحساسه بالمرض فهو أعظم لأنه في هذه الحالة كان عليه أن يلجأ إليك بعد الله لتخففي عنه معاناته و تبددي مخاوفه. أما التهديد بالطلاق فحدث و لا حرج , هو سلوك مشين و ما كان له أن يقول ذلك لأنه فيه إهانة لك و قلة إحترام . زوجك بإختصار ليس أهل لتحمل مسؤوليات الحياة الزوجية. لا نقدر نقول إلا ربي يهديه.
لكن على كل حال لا أعتقد أن الوضعية خطيرة و لهذا مازال أمامك متسع لبذل الجهد لرأب الصدع و تنظيم الأمور . إستخدمي معه أسلوب اللين عل قلبه يحن و يعرف أخطائه. هو صحيح إنسان مزاجي و لكن الكلمة الطيبة عندها وقع السحر على القلب. ليس بالضرورة أن تكون كلمات حب و غرام بل يكفي أن تكون كلمات طيبة صادقة و خارجة من القلب. أنا أقول هذا لأنه لو كان في قلب زوجك الخير فأكيد سيأثر فيه الأسلوب الطيب في المعاملة. قد تقولين كنت طيبة معه و أنا أقول لك واصلي و أطلبي من الله لو الهداية. و انت التي ستربحين في النهاية فإما ستكسبين زوجا صالحا و إلا فستكسبين حسن الخلق و تكوني أنت راضية عن نفسك غير ظالمة له و هو أمره لله. الله يصلح بينكم. |
اقتباس:
تداخل المشكلتين عقد علي الامر .. وبالنسبة لمزاجه فهو غير متقلب بقدر ما هو عكر في اغلب الاحيان... صعبة علي أكلّم اهله عنه أحس لازم أحط في اعتباري إنهم ممكن ينحازون لولدهم بالإضافة لأن علاقتي مع أهله ما وصلت لهالدرجة من الحميمية عشان أشكي لهم.. بس تظل علاقة جيدة اشكرك اخوي بندر ردك سرني ونصايحك ثمينة وسأعمل بها.. تقديري واحترامي |
اقتباس:
-قد يكون متسامح وغير متشدد في بعض الامور مثل لبسي وزياراتي مع اني لو بأسهب في هذي النقطة ماراح اوقف لانه متعبني في مسألة الاستئذان منه لما اكون هند اهلي في بداية زواجي كنت اطلع مع اهلي واروح معاهم لزياراتهم او خرجاتهم ولما اجي اسولف معه واتكلم عنها القاه يزعل ويقول ماشاء الله ما لزوجك شور.. وانا كان تصوري انه بما انه حطني في عهدة اهلي فطبيعي اطلع معهم واجي صرت ارسل له لما اجي اطلع :تراني بروح.. رد علي مرة: تشاورين؟ رديت: ايه قال :من متى صار لي شور؟! صرت ارسل له تسمح اروح ؟! رد علي :لا!! يوم ارسلت ليش؟ قالي اجل ليش تشاورين؟ انسان متعب قد ما تعني كلمة متعب ما تعرفين وش يبي؟! نرجع للايجابيات لاني انحرف علطول للسلبيات :d لما اكون عند اهلي ما يقطعني بالمسجات ولو ان مسجاته زي قلتها من الكلام القاسي اللي فيها بس ناخذ الجانب المضيئ ونقول يفتكرني وعلى باله ..وبالمناسبة يزعل ويتشره ويلوم كثير انتي ما تسألين ولا تتصلين مع اني لو باتصل كلمتين بعدين يقولي يله توصين على شي بنام مثلا ولا بشوف لي شغل.. بس المهم اني أتصل يعني حاجة كذا في نفس يعقوب اشكرك من الاعماق يرجى كتابة ( ما شاء الله ) كما بين الأقواس . شكراً الإشراف |
اقتباس:
لأن ما عانيت منه بأول سنة عادة يعاني منه معظم المتزوجين أول شهر و لكن بسبب حالتك مع التشنج حصل ما حصل و طالت المدة و طول مدة الخلاف والمشاكل يجعل زوجك يظن أنك نكدية و يعاملك بطريقة فظة فبادري الآن بالمودة و المعاملة الحسنة حتى يجد منك زوجك ما يرضيه من جميع النواحي فيلين قلبه و يبدأ نسيان الماضي و يفتح معك صفحة جديدة ان شاء الله تعلمي حقوق زوجك وواجباتك تجاهه اعملي بها على أتم وجه حتى يشعر انك الزوجة التي لن يجد مثيلها و ركزي على الأمور الرومانسية و الحب حتى تمحي الماضي من باله انظري هذا الرابط http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/S...ang=A&Id=27662 وفقك الله |
حبيبتي سلسبيل
اذا انتي تبينه بايجابياته وسلبياته فالاعضاء ما قصروا بالحلول والمقترحات اما اذا كانت نفسج عايفته فاعتقد ان الحل بالراحة النفسية فاهمة علي؟؟؟ |
اقتباس:
بالنسبة لجلسات الهدوء والمصارحة هو يرفضها وما يتقبلها جربت آخذ معاه موعد اتكلم معه عن علاقتنا كان كل يوم يتعذر بانه تعبان ومرهق ويبي ينام ولما جلست معاه لقيته يطالع التلفزيون وما يطالعني مع ان التلفزيون كان بدون صوت ولقيته يتحامل ويتململ وكأنه في معسكر تعذيب مو جلسة حب ومصارحة لما بديت اتكلم عن مبادئ وافكار عن العلاقة الزوجية بشكل عام وانه اهم شي التفاهم عشان العلاقة الزوجية تستمر ويحفها الاستقرار والسعادة حسيته كاره لهالشي واتوقع لانه يحس انه نوع من التفلسف او اني ممكن اتعالى عليه يمكن لان مستواي الدراسي بكالريوس وهو دبلوم وهو على عكسي تماما انا احب العلم والقراءة وطموحة وبصدد دراسة الماستر اذا الله اراد وهو على قولته :دم ضروسه القراءة.. نرجع لمسألة الحوار بيني وبينه لما بديت اناقش علاقتنا على وجه الخصوص بكل حب ولين وهدوء لقيته التكدر بادي على وجهه وفي الاخير ثار لمجرد اني ذكرت له شي ضايقني منه قام ذاك اليوم ومشى وما خلاني اكمل كلامي! بالنسبة لتثقيفه اتمنى انه يقرا ويتثقف بهالمجال بس وش السبيل لذلك؟ اذكر اني قلت له مرة ياليت تقرا شوي عن الخلافات الزوجية واساليب التعامل ما اذكر وش رد علي لكن جد يا ليته يتثقف بهالمجال شوي كثر ما تثقف جنسيا كل الشكر لك اخوي...ممتنة جدا |
اقتباس:
احيان كثيرة لما يهدد اقول له طلق مو في كل الحالات اخنع زي الموقف اللي ذكرته بس في احيان اخرى من باب المراعاة ومحاولة كسبه - يعني كما يذكر احيانا ان الرجل يحب المرأة اللي ما تبي تفارقه وحبها له غير مشروط- ممكن ابين له اني متمسكة فيه وما بي هالشي الا اذا كان مصمم عليه وفيه راحته وجربت مرة اترك له المكان وهو يتكلم وللحين ما نساها يقول تعطيني ظهرك وتمشين مع انه ياما وياما سواها معي ما ادري ما اتوقع انه شمالي بصراحة الى الان ما فهمته بس الاكيد انه مو قوي الشخصية وقيادي في مجال العمل او حتى بين معارفه واقاربه..ممكن ينقال عليه عادي لكنه على فكرة متملق جدا مع الغرباء او اللي ما اعتاد عليهم ولسانه ينقط ذرابة ولو اهملته وما جلست معه اقلقني باللوم :الزوج ما يحس بالاهتمام يدخل ويطلع ولا كأنه هنا... بالنسبة للجنس انا قاعدة احاول اني اسعده لكن يضايقني معه انه على الصامت ما يشبع اذني بالغزل والمشاعر الدفاقة وبرضو اول ما يخلص يقوم يغتسل طبعا ما يغفلكم حب المرأة للمؤانسة بعد الجماع عشان ما تحس انها مستغلة بطريقة فجة! وبالنسبة لنصيحتك اني اتفادى الكلام معه اذا غلط علي.. اعمل بها احيانا بس يتعبني الكبت.... مشكورة جدا من الاعماق مشكورة |
ماشاء الله تبارك الله باين من طريقة كلامك انك مثقفه جدا وطموحك عااالي
وكمان تستخدمين مصطلحات في كلامك جدا قويه لا اله الا الله يمكن هذا اللي مو عاجب زوجك فيك بالذات وقت الحوار تدرين ليه؟؟ لان الرجل ما يحب ان زوجته تكون افضل منه وبصراحه انتي ماشاء الله رائعه وزوجك الظاهر يغار من نجاحك ,,ومايقدر يجاريك في اسلوبك وانتقاءك لكلماتك في النقاش ,, علشان كذا يتهرب منك وقت النقاش مهما حاولتي تكونين هاديه ولينه معاه لكن الاكيد انه يحبك وما يتمنى يفرط فيك انتظر ردك,, |
زوجك ماينفع معه الكلام ولا شي ولا عاد تقولين له على العلاقه الزوجيه لابشكل عام ولا خاص لانه مهما تكلمتي بيقول تتفلسف علي وكلام فاضي لانه شايف نفسه الصح الحل انك تطبقين بعض الحركات الي تضايققك منه وبعض تصرفاته قدامه بطريقه غير مباشره واذا زعل ولا شي قولي نفس اسلوبك انت تسوي كذا واي تعليق على ردي قوليه لي ودمتي |
اقتباس:
رغم انه ما كان مالي عيني اول ما بديت اتعرف عليه وقت الملكة وللحين للاسف اكتشف الأسوأ! بس فيه شي يخليني اصبر عليه وشي يخليه مهما تأزمنا يثني نفسه عن الانفصال... والله يكون بالعون... مشكورة غاليتي على تعاطفك معي احسك عشتي معي شعوري وتعبي لحظة بلحظة الف الف الف شكر .. |
اقتباس:
هههههههه تقريبا احساسك في محله انا شويعره واكتب احيانا في حالات التفريغ عزيزتي بالنسبة لتأملاتي عن الزواج سابقا اكيد رسمت اشياء حلوة بس ما كانت بعيدة عن الواقعية لاني ماتوقعت اطلاقا اني بطيح في شخص صعب المراس لهالدرجة:d وبخصوص طبعه الجلف فعلا بس ما اتوقع ان هالطباع ترجع لتربية أمه اتوقع ان لاحظ العلاقة بين اخوه الكبير وزوجته اللي عاشوا معهم فترة طويلة زامنت طفولة زوجي ومراهقته - واخو زوجي رجل شرقي بحت شخصيته قويه يأمر فيطاع -ونشأت مع زوجي هذي المفاهيم لما كبر اتوقع ذلك والله اعلم.. لان هذا اخوه الكبير الوحيد وابوه متوفي من يوم كان صغير وصار هو مثله الاعلى اللي يحتذي به.. نصيحتك لتطويل فترة المعاشرة اثارت فيني سؤال : وش التحضيرات اللي ممكن تطول تلك اللحظات منكم نستفيد:d اشكرك على نصائحك وبحاول اطبقها اسعدني تحفيزك ودعمك سرني ردك عاجزة جدا عن شكرك عزيزتي .. |
اقتباس:
اقتباس:
فعلا حتى في طريقة غضبه معي يسحب شعره بنفاذ صبر زي الاطفال!! والدلال واضح لما ازور اهله وبالذات من اخواته الكبار هو ترتيبه في الاسره ما قبل اخر العنقود وأمه طيبه وعاطفيه وواضح ان شعوره يراعى..لاقصى درجة..والسؤال والاهتمام حتى طريقة السلام مهي عادية ممكن يحتضنونه بحب وشوق وواضح من ايام الملكة انه ما تعود على تحمل المسؤليات لانه كان يتشكى من التعب اللي يعانيه في تجهيز البيت! tunisian نصائحك الغالية ستكون حلقة فوداني مودتي وتقديري |
اقتباس:
في فقرتي الاخيرة كنت اتكلم عن نفسي وكيف اعطي وانا مشحونة ومحرومة وتعبانه منه واذا كنت تقصد انها هي القاعدة العريضة لحل المشكلة ... لو ماكنت مؤمنة بها ما تحاملت وصبرت وعطيت على امل اني ازرع وبجني الحصاد باذن الله بعدين مداخلتك اثرتني مع اني ممكن اكون جربت اقول اللي يضايقني بمباشرة وعفوية ولين وفعلا ممكن احيانا تكون ردة فعله اخف عن غيرها بس ما يضعها في الحسبان ويراعيها بعد كذا بالنسبة لتحديد موعد حاليا انا تبت بعد ما شفت نتيجة المحاولة السابقة وعموما هو ممكن في بعض الحالات -خصوصا اذا كان مقبل على شي-! يوعد ببداية جديدة طبعا من غير الخوض في التفاصيل لان التشنج الانفعالي هو نهاية الخوض لا محالة لكن ما تلبث ان ترجع حليمة لعادتها القديمة وابو طبيع ما يجوز عن طبعه... كل الشكر والتقدير |
اقتباس:
اللي حصل عليها... بالنسبة لي اول شهر كان افضل مما بعده نسبيا... ذكرتي ان طول الخلاف جعله يراني نكدية طيب هو اللي يخلق المشاكل وانا اللي احاول ابسط حجمها واقلب الجو لمرح واستفزاز ووصلت برضو لمرحلة هو يذمني وانا امدحه هو يقول من عرفتك ما عرفت الا الشقا وانا اقول له انا ما عرفت الفرح الا على يدك !وانا الله اعلم باللي بقلبي بس عشان ابسطه واعطيه على قولتهم ايحاء نفسي ممكن يطبقه من غير ما يشعر صح اني في بداية زواجي ما كنت كذا يعني كانت زعلاتي اكثر وكنت يمكن باول شهرين او ثلاثة ويمكن اكثر قد ماهو يلوم على هذاك الشي انا الومه على الاشياء اللي ما اعجبتني وضايقتني فيه بعدين استسلمت وجلست انتظر هالمشكلة تنحل لانه غير مسوغ لي الحكم بذاك الوقت عليه اشكرك على نصيحتك الثمينة مودتي وتقديري |
اقتباس:
والله نفسي تعافه مرة ومرة احس انه بما انه مازال فيني شوية قدرة على الصبر باختبر قدرتي على تغييره واعتبره تحدي بيني وبين نفسي وماودي اصير انهزامية واعتبر الطلاق اسرع وانسب حل واضيق صدر امي واهلي علي... الله يعيني ويفرجها من عنده مشكورة خيتو |
اقتباس:
الله يرفع قدرك:d رفّعتي بي ما اتوقع هروبه يا عزيزتي كله لانه حاس نفسه في موقف محرج لانه بمجرد ذكري للغلطة اللي صدرت منه يشوفها انتقاد لشخصه وينفعل ويوصل الكلام معه لسد منيع واذا على حبه ما ادري كنت متأكدة انه يحبني بس الحين تزعزعت هالثقة تسلمين يا الغلا |
اقتباس:
لكن ممكن نجرب ليش لا... ماراح ان شا الله اخلي حيلة ما جربتها معه ونشوف يا انا يا هو اكون او لا اكون >>صملة:d |
من خلال ما فهمته من ردودك يتضح أنك ماقصرتي معاه في شئ ، و إنما العتب والتقصير من جهل زوجك وعدم فهمه كيفية التعامل مع الآخر حاولي ثم حاولي ثم حاولي معه ولاتيأسي وردود الإخوة والأخوات فيها خير ، ولكن الأمر بحاجة لتقبل زوجك له وعدم التعصب لرأيه أو الأنانية وكأنه عايش لوحده |
اقتباس:
الله يهديه ويسخره لكي وانتي ربي يعينك و يسعدك |
ممكن اعرف تعليقك على ردي
وهل عملتي ببعض ما أقترحته؟؟ |
أخوي عبد العزيز بدأ اليأس يتسلل لنفسي....
وشلون أقنعه إنه يقرا ويتثقف في التعامل مع الآخر والزوجه بشكل خاص مس ماربل ضاقت حيلتي قلت يمكن تكرار هالكلام يحسسه إنه إنسان رائع ويسعد شريكة حياته وبكذا يوصل لعقله الباطن ويطبقه ..بالعربي مابي أخلي شي ... اخوي Shark اقرا الرد رقم 22 جزيتم خيرا... |
| الساعة الآن 09:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©