|
تحبني وتكره من أحب (حلت المشكلة و لله الحمد)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته / أسعد الله أوقاتكم وكل عام وأنتم بألف ألف خير .. إخوتي الكرام وأخواتي الكريمات أطرح بين يديكم مشكلتي لعل الله أن يوفقكم لإيجاد حل لها .. أنا متزوج ولدي بنت عمرها 7 أشهر ومدة زواجي سنة ونصف زوجتي محبة لي وأنا كذلك أحبها وهي تعلم بحبي لها .. فيها من السلبيات ما يضيع في بحر حسناتها .. لكن لديها 3 أمور لم أستطع أن أتحملها أرجو أن تساعدوني لأجد حلا لها .. أولها/ زوجتي لا تطيق أهلي أبدا (أمي وأخواتي .. وبعض جماعتي حيث أنها من أسرة غير أسرتي .. فهي تغار منهم ومن إتصالاتهم بي رغم أنهم لا يتصلون ولا يرسلون لي إلا مرة أو مرتين أو بالكثير ثلاث مرات في الأسبوع بحكم أني أخوهم الكبير وقد وقفت معهم كثيرا وهم يحبون الإطمئنان علي فقط لا غير .. حتى أسمائهم في الجوال تغضب منها الأولى أسميتها القلب الطيب والثانية الحنونة واظطررت لتغييرها حبا لها كي لا تظن أن هناك من يشاركها في .. رغم إن أسماء أحد إخوانها في جوالها (إنسان إحتواني ) وقد كتبت هذا النك لتغيظني باعترافها هي .. أما من ناحية والدتي حفظها الله فوالله ليس هناك سبب كبير يجعلها تكره والدتي إلا أن والدتي زارتنا يوما في البيت فدخلت المطبخ وأخذت (شكولاتات من الثلاجة لإبتي الصغيرة التي تعيش معها ابنتي هذه عمرها 5 سنوات من زوجتي السابقةوقد طلقتها ) فغضبت زوجتي وقالت لإبنتي لا تأخذين من الثلاجة إلا أن تستأذني بكت إبنتي ورأتها أمي تبكي فسألتها عن السبب فأخبرتها بالسبب فذهبت أمي لأمها تشتكي لها بأنها تريد أن تقيد حرية الطفلة في بيت والدها وكانت أم زوجتي تسكن معي وانتهى الأمر على الشكوى فقط.. ثانيا/ كره زوجتي لا بنتي الصغيرة بحجة أنها مدللة ولسانها طويل وتسب ووو.. في الحقيقة أن ابنتي قديكون لديها بعض الدلال بجكم انها عاشت مع جدتها ولم تكن تبخل عليها بشيئ فعندما لايعطيهاأحد ما تريد فإنها تبكي وتشد شعرها لكنها لا تؤذي أحدا..وإن كانت قد آذت أحدا فهي لم توذي زوجتي أبدا. فهي تكرهها كرها عجيبا حتى أنني قلت لها هذه طفلة لا يجب أن تحقدي عليها قالت هي سبب كل المشاكل .. تغضب إن خرجنا للسوق وتذكرت ابنتي وطلبت منها أن نختار لها شيئا وتغار إذا خرجت بها لوحدها .. تغضب إذا ناداني الناس بكنيتي باسم الكبيرة وتقول لماذا لا ينادونك باسم ابنتك الصغيرة التي هي ابنتها رغم انني ويعلم الله أحب جميع بناتي ولا افرق بينهن في شيئ حتى في الحب .. ثالثا/ وهذه هي الطامة التي جعلتني أعرض عليها أن تطلب الخلع موضوع نظرها للرجال الاجانب بدون حياءولا مراعاة لشعوري صارحتها من بداية الزواج بعد أن لا حظت عليها هذا الشيئ في ماليزيا وأقسمت أنه لا تقصد شيئا فقلت لها قصدت أو لم تقصدي راع مشاعر الرجل الذي معك قالت لن أعود مرة أخرى .. عادت لفعلتها مرة ومرتين وثلاث وأنا أقول لعل الله أن يصلحها إلا أن ذهبنا قبل العيدلأحد المجمعات وعندما كنت واقفا عند الكاشير رجعت هي خلفي قليلا وبعد أن أنهيت الحساب إلتفت إليها وقلت (هاه عمري تبين شيئ ثاني ) فإذا بعينيها مركزتين على أحدالباعة في زاوية المحل وشاردة الذهن تركتها وخرجت وأن غضبان وخرجت ورائي وعند ركوبنا السيارة قالت لماذا أنت غضبان فقلت ولا شيئ قالت أنا أعلم مالذي أغضبك لأنني كنت أناظر رجلا..ولم اقصد النظر إليه وكما هي الغادة هذه أعذراها . من شدة غضبي كدت أن أضربها ولم أحدثها بشيئ عدنا للبيت توضأت وصليت هدأت نفسي وذهب للنوم وذهبت هي لأمها لتساعدها في لملمة أغراضها لأنها ستنتقل من عندنا إلى مدينة أخرى عند أبنائها .. في اليوم التالي طلبت مني أن نتحدث سويا قلت لا مانع بدأت هي بالحديث وقالت كيف ستكون زياراتك لأهلك إذا انتقلنا قلت لها حسب الظروف قالت وإذا أتوا إلينا قلت لها يسكنون عندنا إلى أن تنتهي إجازتهم قالت لن أرضى بذلك وبخصوص ابنتك فلن أرضى أن تسكن عندنا أبدا حتى لوكبرت قلت والإتفاق الذي بيننا قالت انتهى .. وقالت بأنها ندمانة على الزواج من رجل مطلق ولديه ابنة مع أنها هي مطلقة في فترة الملكة ..ولو كنت أعرف أن أهلك يأكلون بأيديهم ولا يأكلون بالملاعق ولديهم أبناء يسبون لما تزوجتك قلت لها أكلهم بأيديهم لن يضرك وكذك طريقة كلامهم وسبابهم إذ لم يكن موجها لك قالت لا أطيق أن أسمع هذا السباب أمامي .. قلت لها بما أنك ندمانة على زواجك فقد أحل الله للإنفصال طريقان الأول بيدي وهو الطلاق وأنا لن أطلق لأنني أريدك والثاني بيدك أن تطلبيه وهو الخلع .. قالت لا أنا أريدك ولن أطلب اللخع وانتهى النقاش على ذلك وكان ذلك قبل العيد.. اليوم وبعد صلاة الفجر اتتني بهدية وأعطتني إياها وفرحت بها كثيرا لأنها من إختيارها وكنت أحتاجها ولبستها وخرجت لصلاة العيد وبعد الصلاة وبحكم أنني لا أعرف أحدا في المدينة إلا أخوتها وكلهم لم يصلوا نائمين عدت إلى الشقة ووجدتها نائمة أيقظتها وقلت لها اليوم معزومين عندأختك على الغدا قالت خير إن شاء الله فقامت بعد صلاة الظهر ولم تلبس ملا بس العيد والضيقة تظهر على محياها سألتها ما بك قالت لا شيئ بعد أن نزلنا للسيارة قلت لها اتصلي بعمتك وأخواتي وعايديهم قالت لا قلت لها اليوم عيد ولا تحقدين على أحد وطهري قلبك قالت المشكلة ليست فيهم المشكلة فيك قلت ومالمشكلة قالت طلبت مني أن أطلب الخلع إذا لم أكن اريد أهلك أن يسكنوا معنا في الإجازات إذا انتقلنا ولم أرض بسكن ابنتك معنا بعد أن تكبر قلت لها بنبرة المحب ياحبيبتي هذي الأشياء ما نختلف عليها دامنا حبايب ردت بسؤال استفزازي واحتقاري ممكن تتركني علشان أمك بنبرة استهزاء واحتقار .. لا تتصورون مدى ماحصل لي من سؤالها رددت عليها بأنني سأترك ألف أمراة علشان امي قالت سأطلب الخلع قلت لك ماتريدين .. وتركتها عند أختها وخرجت واتصل بي أخوها يرغب مقابلتي بعد الساعة العاشرة ليلا بخصوص الموضوع .. أرجوكم شوروا علي ياجماعة الخير بحل عادل فالمستشار مؤتمن ..وإن كنتمتريدون إستيضاح بعض الأمورفلا مانع لدي وآسف جدا جدا على الإطالة.. |
ماعرف وش ارد عليك وانا اختك بس واضح انك تحبها ومو شايف سيئتها لان سيئاتها كبيرة ماهي صغيرة زوجتك حقودة ولاتزعل مني زي ماتحب لبنتها المفروض تحب لبنتك وهذول خوات بكرة لو صار لامك شي لاقدر الله وين بتروح الصغيرة اكيد بتجي بيت ابوها وزوجتك ماتبغاها وسالفة استئذانها من ثلاجة ابوها سالفة تبط الراس وعدم احترامها لامك هذي قلة حياء واستهتار كبير من حقدها قاعدة تفكر بشي مستقبلي مابعد صار شي وهي تحسب حسابه وسالفة الخيانة بالتظر يدل انك مو عاجبها ولكن تمشي الحال فيك علشان الناس مايقولون عنها مطلقةهذا الي انا اشوفه انا اسفة كلامي قاسي بس زوجتك مخطئة ومفروض لو قابلت اخوها تفرض احترامك وتصر على رايك وماتتنازل عن مبادئك ابداً وتفرض بنتك وتقولها اني بجيبها تعيش معي اذا مابغيتي توكلي على الله وهاتي بنتي وامي مافيها مساومة وسالفة النظر للرجال لو تكررت مالك قعدة لازم تلقى شدة وحزم حسبي الله فيها وانت الله يقويك عليها ..
|
انا راي من راي جوجو
زوجتك جد ترفع الضغط والله يعينك |
تقول في عنوان موضوعك بأن زوجتك تحبك ?!! لو كانت تحبك حقا ياأخي لأحبت كل شئ يتعلق بك ابنتك .. امك .. اخواتك.. ولما استطاعت قط ان تنظر لرجل سواك بنظرة إعجاب ولو لثواني عابرة ! أكثر شئ زعجني تصرفها مع ابنتك .. بالله استكثرت عليها قطعة الشوكولاه إنها تاخذها بغير اذن وهي في بيت ابوها لا وبعد من حلاله .. الله اكبر وشو هذه القساوة ! من جدك انت مصدق إنها تحبك ?! بصراحه أنت اسم على مسمى .. متفائل وانت متفائل زياده عن اللزوم !! |
أخوي ، أنا ما ودي أغلط عليها ، بس حرقت لي دمي و لعدة أسباب بأذكرها عالسريع :
1 - أمها ساكنة معاكم من فترة و إنت ماشاء الله ما تكلمت ، و هي بدل ما تقدر جميلك و معروفك ، قابلتك بالإساءة 2 - البنت الصغيرة مالها ذنب ، حرااااااااااااااااااااااااااااااام حرام تظلموها ،، يكفي إنها عايشة محرومة من أمها و أبوها يمكن زوجتك تكرهها عشان تفتكر طليقتك ، بس البنت مالها ذنب ، و عيب إنها تخلي عقلها بعقل طفلة صغيرة و الشئ هذا راح يسبب تفرقة بين أطفالك و بين بنتك ، و انتبه لا تظلم البنت عشان زوجتك ، هذا بنتك 3 - حكاية النظر للرجال ،، إيش أقول لك ؟ لو قلت لك تخاصمها فهذا طبع و مرض في داخلها 4 - هي ما تحبك ، هي تبغى ( تتملكك ) ، تبغاك تكون خاتم في يدها و بسسسس |
هذا قراري
جزاكم الله كل خير على تجاوبكم ولا حرمكم الله الأجر.. أولا أخت جوجو الله يوفقك على ردك وأنا والله لا يصبرني على أفعالها إلا حبي لها ..لكن سأدعوا الله أن يعمي قلبي عن حبها وأرجوكم ادعوا لي ..فلقد أذللت نفسي كثيرا .. وبخصوص كلامك إنها تمشي حالها بي فوالله إنها تتباهى بي أمام أخواتها من حيث لبسي وشكلي وكلامي (والمحيطين بي يشهدون بذلك )ونظرها ليس لأجل ذلك بل مرض في قلبها كما ذكرت أختنا روح الطير .. الآن أنا قررت أن أجعلها تطلب الخلع وخاصة بعد أن جلست أنا وأخوها وهي معنا وقالت كلام عن أهلي وعني والله لم أتوقعه ولكن والله ما يقطع قلبي هو ابنتي الصغيرة كل ما تذكرتها تراجعت لا أعلم مالذي سيحصل لها لكن أفوض أمري وأمرها إلى الله .. وأسأل الله أن يعوضني خيرا منها .. ولا تنسوني من دعوة في ظهر الغيب.. |
ترآ والله في حريم زي كذآ استغفر الله الوحده لاحبت زوجها كرهت كول اهله يمكن هذآ إلي يسمونه الحب الجنوني ههههههه
وزوجتك للأسف من هذا النوعيه الموهم انت خليك حازم في امرين اومك وبنتك ولا تتقبل منها إي نقاش بهالموضوع وفهمها انو لو مارحمت بنتك الكبيره ماراح تلاقي احد يرحم بنتها بعد عينها لاقدر الله والله يصبرك عليها لانها صدقني ماراح تطلب الخلع ^_^ |
[QUOTE=خايفه بالمره;2291250]ترآ والله في حريم زي كذآ استغفر الله الوحده لاحبت زوجها كرهت كول اهله يمكن هذآ إلي يسمونه الحب الجنوني ههههههه
وزوجتك للأسف من هذا النوعيه الموهم انت خليك حازم في امرين اومك وبنتك ولا تتقبل منها إي نقاش بهالموضوع وفهمها انو لو مارحمت بنتك الكبيره ماراح تلاقي احد يرحم بنتها بعد عينها لاقدر الله والله يصبرك عليها لانها صدقني ماراح تطلب الخلع ^_^[/ آآآآآآآآآآآآه منكم النسوان تعرفون بعضكم أقسم بالله صار إللي قلتيه لما اتفقت أنا وإياها على إنها تطلب الخلع وقلت لها جهزي نفسك أنا أوديك لبيت أخوك وأبي أسافر رفضت وقالت خلي أخوي يجي ياخذني ودقت عليه وجاء علشان تخليه يصلح بيننا .. لكن والله نفسي عافتها بعد الكلام اللي قالته لأخوها عني رغم انه كذب كله وبإذن سأبدأ بالبحث عن زوجة أخرى لعل الله يجعل لي فيها خير .. |
والله كبف ترضا علي امك وعلي اخوتك
صراحة انت ما................. بجد اخوي نرفزتني مو من زوجتك من سلبيتك معاها حتي لو تحبها ما توصل لهدرجة اطرد امي واخلي امها معانا يعني بنتي الي من لحمي ودمي ارميها بالزباله ولا ايش اسوي فيها والله قطعت قلبي هي بمثابة اليتيمة بوضعها لا ام معاها ولا اب كيف تبغها تتربي صح حتي لو امك عوضتها بيس برضوا محتاجتلك اخي فكر بعقلك واترك قلبك ظع كل النقاط امامك واوجد لها حلول |
زين والله
استغل هالشي لصالحك واملي شروطك عليها وصارحها في انك راح تبحث عن زوجه ثانيه تقدرك وتقدر اهلك علشان تخاف وتعقل |
الله يهديها ما فـ قلبها رحمة !
واااضح جدا إنها عارفة إنها مالكة قلبك وإنك ما تقدر تستغني عنها ! لكن أنت أثبت لها العكس,, وشوف كيف تتصرف.. طيب اخوي ممكن سؤال : ما سبب طلاقك الأول . ؟ - إن كان تطفلا فلا تجبني وسامحني - وهل من الممكن ان تستطيع أن تعيدها ؟ الله يوفقك... |
يالله أقسم بالله وقف شعر جسمي
هذي تستاهل أنك تحبها والا تجلس معها للحين ؟؟ يخوي أقسم بالله والله ثم والله ثم والله لو على قطع رقبتي ماجلس مع أحد يكره أمي وأخواني وخواتي ووالا عاد الطامه الكبرى !! بنتك لحمك ودمك شعرة وجهك تكرها زوجتك وتغار منهاا !! لحول ولاقوه الا بالله ياخوي فوق ترا البنات ماليات البيوت وفيهم الطيب وفيهم الردي ومن نايحيتي تجلس عزابي طول عمرك أبرك من أنك تجلس مع زوجتك هذي الله يكفينا شر من فيه شر وربي زوجتك عجيبه غريبه وينخاف منهاا بقوووووووووووووووه تنقهر وتزعل لأن بنتك الأوله مدلعه ؟ ليش ماتدلع وهي بمثابة يتيمه عايشه مع جدتها مو مع أمها ولا مع أبوها ياحياة الشقى بس وكذالك تزعل ليش الناس ينادونك بأسم بنتك الكبيره > اللهم صلي على محمد وتقولك تتركني عشان أمك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أمك جنتك ونااااااااااااااااااااااااارك كل شي بالدنياااااء بداله شي الا الأم والأب مالهم مثيل على وجه الأرض ولاتسمح لزوجتك أنها تهين أمك والا تسبها خلها تلزم حدودهااا وأذا تمادت ياخوي الباب ياسع جمل وربي أنفعلت غصب مدري ماحسها أدميه أستغفر الله ياربي الله يصبر أهلك عليها بس أعذرني على الأسلوب وربي من حر مافيني |
أنا بعد من رأي الأخوات
انسانة مو طبيعية .. كم عمرها!!! لأن اللي يحط دوبه و دوب طفلة صغيرة بهذا الشكل و يتكلم عن الإنفصال لأسباب تافهة و لا ينظر لعيوبه ,, لاشك أنها صغيرة و لا تعرف حقوق الزوج و لا الإحترام بشكل عام ثانيا العطف و الحنان صفة أنثوية , فهي بذلك فقدتها مع تصرفها مع أهلك المفروض من حبها لك تحب أهلك و تفرح ان هناك من يهتم بك و انك بار بهم عموما ما سر وقوف اخوها معها!! هل سبب طلبها الخلع هو رفضها لأهلك فقط!! لا أتخيل الحوار بينك و بين اخوها...يعني لماذا لم تبين عيوبها لأخوها في حال كذبها عليك و عن نظرها للرجال,, لاحول و لاقوة إلا بالله |
الله لا يحرم الأجر كل من رد علي .. وبخصوص سؤال Cry.. أشكرك على اهتمامك وسؤالك واقول لك سبب طلاقي للأولى أسباب تافهة تزوجتها وعمري 17 سنة وجلست معها 8 سنين وطلقتها في سنة واحدة أي السنة الأخيرة 3 طلقات .. والسبب والله هو عقاب من ربنا لأننا لم نكن نصلي الصلوات المفروضة ولم يكن في بيتنا أدنى إتصال برب العالمين والله المستعان .. والآن أنا أخذت درس من تجربتي الأولى هذا الدرس هو إللي خلاني أصبر على زوجتي هذي وعلى أفعالها ولا أخفيكم أن تجربتي الأولى كانت سببا في صبري ومعاناتي مع الثانية .. أما سؤال المسداني عن عمر زوجتي فهو 24 سنة وسر تدخل أخوها هو للإصلاح الله يجزاه الجنة ووعاها وفهمها إن إللي تسويه غلط في غلط لكن هي عندها مشكلة وقالتها الأخت خايفة بالمرة في مشاركتها .. وقد بينت عيوبها لأخيها ورددت على ما تكلمت به علي فرية وبهتاناحتى إن أخوها قالي بالحرف إذا ما عقلت ترى مالك حل إلا بالثانية وتراها عندي وانا اخوك وأبشر باللي يساعدك... الذي حصل الآن أنها اتصلت على الوالدة وعيدت عليها ووعدتني بأنها تتغير لكن والله ملي ثقة في تغيرها أبدا لأنها دائما توعد وبدون فايدة الله المستعان .. لكن أنا استشرت واستخرت وعزمت على البحث عن زوجة ثانية لعل فيها الخير وربك ييسر الأمور .. وصدقوني هي مشكلتها إنها متعودة على الطلاق هي تطلقت قبل في فترة الملكة وأختها تطلقت 3 مرات وأختها الثانية تطلقت مرتين ودائما تقول لاتظن إني خايفة من الطلاق لأني متعودة واخواتي قدامي وعلى اتفه مسألة تطلب الطلاق .. وشكرا لكم.. |
أدعو لها
اللهم لاتجعل في قلبها غلا للذين آمنو اللهم طهر قلبها من الأمراض اللهم خفف غيرتها وحقدها اللهم سكن قلبها أعرف من هذه النوعية مسكينات شيء خارج عن الإرادة بس بإذن الله مع التدريب والكلام الطيب يزول بحول الله الله المستعان |
دخلت مليون مره اقرا واخرج وارجع ادخل
ولا اجد جواب لك الا انه ليس هذا حب هذا تملك لك ابنتك طفله والاطفال احباب الله ولكن سؤال صغير هل ظلمت زوجتك الاولى او انها تعلم انك تزوجت زوجتك السابقه عن حب وهذا ما اشعل نار الغيره انت اسأت الاختيار وكان المفروض منك ان تتروى بالانجاب من زوجتك الثانيه ولكن قدر الله وماشاء الله فعل وهي طالما انها تعرف انها تغار فالمفروض منها ان لا تتزوج مطلق ومن ثم انا اقول لك :امك امك امك وكن حازما نقطتان ممنوع عليها الاقتراب :الاساءه لامك ولابنتك وطبعا والدك الكريم لتعش معها حياة هنيه ضع خطوط حمر للطريق تكرم امك وتحنو على ابنتك فهي لا ذنب لها خرجت للدنيه وابواها تفرقااااااااااااااااا |
نحن ما قلنا لك تطلقها و بدل ما يكون عندك بنت ضايعة ، بيصير لك بنتين
يا اخي أصلح الأمور مع زوجتك دامك عرفت فين الخلل ، و حط خطوط حمراء هي ما تحب بنتك عشانها تفكرها بزوجتك الأولى ، و يوم تشوفك تهتم في طفلتك هي على بالها إنك بتهتم فيها عشان زوجتك الأولى ، فطبيعي إنها راح تغار و تكرهها لإنها شئ من زوجتك الأولى بس البنت مالها ذنب ـ يعني الوحدة تتخيل نفسها مكانها ، و هي مجرد طفلة أما حكاية أمك ، فإنت أكرمت أمها و سكنتها في بيتك ، فليه هي رافضة وجود أمك ؟ هذه النقطتين خليك حازم فيها معها |
لا اتمنى ان تصل المشكلة الى الطلاق ..
ان شا الله راح تتعدل زوجتك .. واذا كلمتها بالكلام الحلو ان شا الله تتعدل .. من ناحية حقدها على أهلك وعلى بنتك .. شف نفسك أول يمكن ما تعطي زوجتك فرصه .. يعني يمكن انت دايما مع اهلك أو بنتك .. يعني ما تعطي زوجتك وجه .. لكن نظرها للرجال هذي هي المشكلة اللي لااااازم تشوف لها حل .. وانت لو انك من الاول ما غيرت اسماء خواتك من جوالك كان ما حاولت فيك بأشياء ثانية من ناحية أهلك يعني .. لا تفرط بحبك لزوجتك وحبها لك .. ان شا الله هذي مشاكل تعتبر بسيطة .. وتقدرون تحلونها .. .. تخيل لو تاخدة وحدة ما فيها ولا شي من صفات زوجتك السيئة .. وتتصل بأهلك وتعايدهم وتحبهم وتحب بنتك .. لكن انت ما حبيتها ولا جا في قلبك اي ذرة حب لها .. ما راح تعيش حياة حلوة مهما كانت .. حاول معها بجميع الطرق لو بالكذب .. جب لها هدية وقل هذي من اختي فلانه .. وهذي من أمي .. لو أنت اللي شاريها .. وان شا الله راح تحبهم .. ولا تأمرها وتقول كلمي على أمي وعايديها .. وانت تعايد أمك بالتلفون قلها (يللا يميمتي خوذي فلانة{زوجتك} تبي تعايدك .. أو تبي تسلم عليك ) كذا أحسن من الأمر .. الانسان بطبعه ما يحب أحد يأمره .. يعني اذا تبي أي شي تطلبه منها لا تأمرها .. لمح لها .. وقل لبنتك الكبيرة وش رايك نمر على محل ورود ونشتري لعمتك _زوجتك_ ورده حلوة .. والله اذا ما حبتها فقلب زوجتك حجر مو قلب .. أتمنى لكم حياة سعيدة لا يشوبها أي مشاكل .. |
أستغرب إنك تبيها تخلعك هي ؟؟
ليه ؟ مو من صالحك أتوقع ! |
هذي قمة السلبيه في زوجتك فكلها امور سلبيه تكره اهلي تكره ابنتها الخ......
واسمح لي اقول لك انك انت سلبي لانك سمحت لها بالتمادي والتطاول على امك كيف تستأذن امك بالدخول الى المطبخ امك صاحبة البيت ما يحتاج انها تستأذن لان الموضوع عادي اخذت شوكولاته واعطتها ابنتك ليش يا اخي والله لو هذي مشكله عندي لما قلتها لاي احد مهما كان احتفظ بها لنفسي واعدل نفسي وزوجتي فقم بتعديل نفسك اولاً ومن ثم عدل زوجتك الخطأ والعيب فيك انت اولاً لاتسمح لاحد بالتطاول على والديك وأهلك نصحيتي لك وخصوصاً الام |
زوجتك هذي بيعها بترااااب ..اجل كيف تسمح لها تناقشك مجرد مناقشه ..عن مبيت اهلك او بخصوص بنتك؟؟
هذي ماتأمنها بكره تسوي شي لاهلك او لبنتك ..صدقني ياما حريم قتلو عيال ازواجهم انتبه اخوووي وبالنسبة للزوجه الاولى اعتقد انك كنت تحبها وتعذبت انك طلقتها بلارجعه اخوي اذا كنت مطقلها بنفس الوقت مايعتبر الا طلقه واحده تأكد .. لانه لازم بين كل طلاق والثاني عده ... والله يوفقك |
لاحول الله ولا قوة الا بالله
الله يهديهااا حقوده حسوده انااااانيه ووووالخ ماافي صفه حلوه فيهاااا!!!!! كلو كوووم وظلم الصغيره كوم ثاااني!!!!! خلك حااازم معاهااا عشان تعرف شخصيتك.. |
ما أقول غيرحسبي الله ونعم الوكيل فيكل من قال عني كلمه سيئه وأولهم زوجي
اقسم بالله ما انقهر الا من حكاية انك تقول عني اناظر للرجال الاجانب الله ياخد لي حقي منك ان شاء الله زي ماظلمتني بكلامك هدا عني ليشما تقولهم الحقيقه والقصه كامله عن امك والي سوته وبنتك انا كيف كان تعاملي معاه من البدايه وكيف اجبرتك ننزل السوق واسويلها غرفه كامله والله لعظيم انها لمن جات ورب الكعبه يشهد عليه الله ان شاء الله ماقول كلمه كدب لانه محد را يحاسبني غيرالله لذلك مني خايفه من احد الا ربي انا كنت اهتم بالبنت هدي من ايام الخطوبه واللهالعظيم ياما قلت له جيبها عندنا تتبربى و تتعود عليه عشان اعوضها لو شي بسيط عن امها واكيد انه مهما كان ماراح اكون زي امها في الحنان و الحب لكني اهتميت فيها اكثر من نفسي والله كم مره نزلت السوق واشتريت لها العاب مو لعبه وحده واغلفها بنفسي وارسلها معاه لمن كنا مملكين او اشتري لها بنفسي لمن اتزوجنا وقبل ماتجي لفلفت معاه كل الاسواق عشان ناخد لها سرير حلو وتسريحه على قدهل صغيره عشان توصلها وشبشب اكرمكم الله عشان بيتنا سيراميك وفرشة ومعجون وكل شي تحتاجه هدا من قبل لا تيجي ولمن جات والله ماكنا نقصر انا وماما عنها شي وحتى تصير احيانا بيننا انا وزوجي مشاكل عشانه بس يضربها وانا ضد بقوه انه طفل ينضرب حتى لو ما اعرفه كيف هدي مسكينه مالها ام تدور ولاتزعل عليها وماشاء الله البنت مرررررررررررره تغيرت لمن جت عندنا والكل شهد بهدا الكلام اولهم ابوها وجدتها وجدها واخواته وكل جماعتهم من ناحية وزنها عندنا زاد ومن ناحية نفسيتها صرت اقول له لام نخرج كتير عشان البنت تغير جو وتتعود على الاختلاط ومن ناحية ادب قل عندها السب الا وقت ماتزعل بس وعودتها قبل ماتنام لاااااازمتروح تبوس راس ابوها ويده واول مايجي من الدوام كمان تستفبله كويس وتسلم عليه وكنت مرررره حريصه على ظافتها اصحى من الصباح اروشها وامشط لهاعشاان ابوها يشوفها حلوه ومرتبه وينبسط رغم انهم ابدا ابدا ابدا اخرشي يفكروافيه اهله النظافه والشياكه لكني كنت اسوي كل هدا والله عشان ربي ثم فرحة زوجي لن الي قلبتها عليه امه البت كل ماتروح عندهم تيجي تسبني وترمينيي باي شي والله حتى لو كان تقيل رغم اني منت حامل كانت تدخل يدها في انفها وتشد شعرها وتقطع شفايفها وتتكلم مع نفسها وكنت تنبه زوجي وكان دااااايما يقولها طنشيها لاتقهري نفسك عشانها و لازم عادي ومن ده الكلام واتحداه ينكر اهله ياريته بس شوي يقول لكم هم ايش يسووا في بيتي لم يجوا وعشان كدا مو كرهتهم هم طيبين نوعا ما لكن كرهت طبايعه الوسخه يعني عياللهم كسروا لي في بيتي والله هدايا وتحف معايه حطيتها في بيتي كانت تجينيهدايا قبل ما اتزوجهوكنت احلم ازين بها بيتي بعد الزواج يعني ذكريا مرررره غاليه على قلبي وطقم صحون فزاز يجنن ماما جابته لي هديه من جده وكسروه كله اقسم بالله كان عندنا طقمين كاسات مويه وعصير مابقي الا كاسه وحده غيرانهم كسروا كنبة الصاله ولعبو في غرفة النوم كسرها وضيعوا لي اشيائي واستخدموا بعضها انا مايزعلني شي من هدا كله عادي بس يقهرني والله محد يرد ولده عن شي منهم اسألكم بالله ياحريم خليكم شويه في مكاني ضيوف من اول مايخشوا من الباب تنقلب ريحة البيت وينقلب البيت تخيلي تكوني انتي وحده في بيتك مافي احد يساعدك بشي وهم عايله مررررررررره كبيره وزحمه والله اكتر من عشري نفر تخيلوا امه جايبه اثنى عشر ورى بعض بعا زوجي لبكر وقدي وطبينتها جيب تلاته ورى بعض وحامل طبعا ساكنين في بيت واحد يعني يجو سوا واخته عمره 21 حايبه سته بنات اكبرهم سنه اولى وحامل غيرجماهته لمن يجو مايجوا بيت واحد اقل شي 6 او 7 بيوت مره وحده تخيلي يجك وانتي لوحدك هدولا كلهم ايش حتعملي بسيطه والله في عيوني لو ما يعبوني ويساعدوني على عيالهم لكن مافي وحده تخاصم واحد ولا ترده عن شي كنب الحريم كله تقطع ماله سنه لسى عرسان كلهاتبش وصرت مره اتفشل منه كنب الصاله كسروه الحمام شوهوه والله ما اقدر اخش واهم من الريحه مايسحبو سيفون ولا تقدري تدعسي الا على برازهم وبلاويهم ويخشو تلاته اربعه سوا مع بعض هادي تعملها على الارض والتانيه تطلع على الحوض بستجلس على برجولها زي القرود مو زي الاوادم والتالته تمسح في المغسله بحقتها البراز والله حتى حديده المغسله ما اقدر امسكها لمن اخش بغى انظفه والله زوجي بنفسه مايرضى يدخل الحمام الين اظفه ومره دخل انفجع وطلع محمر وزعلان وقالانا بخاصمهمايش دا القرف طبعا زيارتهم تبدا من الساعه اتنين الظهر يعني يجوا واحنا لسى بنتغدى واحيانا والله مايمديني يتغدى زوجي وانا ابدا اجهز البيت انا اصحى من الصباح اجهز اغراض بنتي لامي واروح الجامعه وما تتخيلون قد ايش كرف ومشاوير وطلعه ونزله واجي احيانا 2 او 3 اول ما اجي انظف البيت وابخره واسوي حلى او كيك واجهز القهوه والشاي للحريم والرجال وطبعا ما اقعد معاهم زي الناس لاني اقعد في المطبخ اجيب شي للحريم شويه اجهز للرجال شوي زوجي يبغى شي تخيلوا يجوه الرجال اكتر 31 نفر اقعد اوزع لهم حلى وبكوت ومكسرات لحدي غير حقت الحريم قدهم لحاااااااااااااااالي ولمن نبخ العشاء طبعا عندهم عيب من برا تجيبامه قدرها مع قدري للرز والله اصلن تجيبه محروق فيه الاكل اقعد ساعه بس ادعكه وانظفه لانهم يجون من الظهر يتغدوا وعلى ياخدوه معاهم عشان قدري ما يكفي هادي الجيوش لغفيره المهم والله يسيبوها بعد العشا قدور الرز والايدامات وتلاجات القهه والشاي وصحون الحلى حريم ورجال والكاسات والفناجين والبيت المقلوب والحمامات الي تسد النفس تخيلو كله على راسي لوحدي انا زوجته قولوالحق |
الله يعينك عليها .. هذه عمرها ما بتتغير لانه طبعها الحقد والنكد
|
بما إن زوجتي دخلت واستخدمت معرفي وكتبت إللي في قلبها الآن يمكنكم الحكم مع ملاحظة توضيح بعض الامور : 1- تقول يدخلون بيتي أكثر من 31 رجال هذا حصل مرة وحدة فقط وكان بطلب مني لهم..وكانت في أول حياتنا لأني كنت أحب الجمعات مع أقاربي .. وبعد ماشفتها تكره الجمعات تركت عرضي عليهم المجيئ للبيت وقلت زياراتي لهم.. 2- بخصوص بنتي وتعبها معاها نعم هي اهتمت بها لفترة محددة من الزمن من 3 أسابيع إلى شهر وبعدها تغير تعاملها معها إلى الأسوأ بالأسباب إللي ذكرتها في رسالتها ..فأسألكم بالله عندما تتحول المعاملة إلى كره وحقد على طفلة للأسباب التي ذكرتها .. طيب خلوها تسب تشد شعرها تنغف .. كل هذا هل يضر زوجتي بشيئ .. 3- تقول تدخل الحمام وتلقى البراز في كل مكان هذا لم يحصل ويحصل شيئ من عدم النظافة وأنا أقوم بعد أن يخرجوا بتنظيف البيت.. 4- تقول إن بنتي ترميها بأي شئي في يدها والله ماحصل وأتحداها تذكر موقف واحد لذلك .. ولن أرضى لكائن من كان أن يفعل ذلك لزوجتي.. 5- تقول إنها ماتجلس عند الضيوف وقت ما يجون تكون في المطبخ نعم وهذا بسبها ماتعرف ترتب وضعها قبل لا يجون الضيوف .. ومستحيل يتركونها لحالها في المطبخ لازم يساعدونها بالعكس مرة من المرات النادرة إللي تجيني فيه أختي هي طبخت العشاء كله ماعدا بعض الأشياء الخفيفة..سوتها زوجتي.. 6- وساخة البيت على كلامها بعد ما يطلعون أنا أقوم أنظفها وأحاول بقدر المستطاع إني ما أخليها تشتغل شيئ.. 7- وبخصوص النظر والله ماكان لي أن أظلمها وأنا لم أرى شيئا لكن والله ما تكلمت إلا بعد أن طفح الكيل ولم أعد أحتمل هذا التصرف منها .. الحكم لكم الآن أنا وإياها نرى ما تكتبون .. |
بسم الله الرحمن الرحيم قبل ان أقرأ كلام الزوجة كان لي رأي قوي وعنيف جدا وهو ما يخص تعاملها مع الطفلة الصغيرة .. لانه بالحقيقة انقهرت مرررررررة لما عرفت انه زوجة الاب ما تعاملها كويس حتى لو كانت الطفلة مليانة عيوب تبقى طفلة وبريئة ولا تحتاج في سنها سوى للعناية والتفهم والصبر .. وعلى الاقل ان لم نعطيها كل هذا على ما يجب فلا نظلمها ونكون سبب في اي نوع من الالم لها لكن بعد سماعي لرد الزوجة اقول ايضا في موضوع الطفلة .. اذا كنت تعملين هذا كله لها ومن كل قلبك في وجود الاب وفي غيابه فانت نيتك حسنة وجزاك الله كل خير على كل ما تفعلينه لها وتاكدي ان كل ما تعطيه لهذه الطفلة ستجده طفلتك في المستقبل سواء كان خيرا او شرا اما الامور الاخرى التي اتهمتي بها زوجك او هو اتهمك فيها فحقيقة لم اتوقف عندها كثيرا وهي بالنسبة لي ثانوية والموضوع الاهم علقت عليه واتمنى ان توقفوا الكتابة كليكما في المووضوع هذا وتعالجوا اموركم بعيدا عن المنتدى لانه وطالما دخلتم الاثنيين بالخط هنا فانا اخاف ان نصيحة هنا او هناك تكون سببا في تفاقم المشكلة بينكم كما اظنه قد حدث ولا تثقوا بكل ما يكتب فانتم لا تعلمون ان كان من يضع رأيه هنا هو اهل لهذا الشي وبأن يؤخذ رأيه ومشورته ام لا ... لهذا اتركوا عنكم هذا واصلحوا ما بينكم بعيدا عن هنا واقول لكم الاثنيين اتقوا الله في الصغيرة ولا تظلموها وعالجوا عيبوها وتفهموها. |
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
السلام عليكم ورحمة الله الصراحة لا اعلم ما اقوله لكم اردت ان ادعي لكما بالتوفيق والسداد وان يؤلف الله بين قلبيكما وان يزيل مايكدر صفو حياتكما اخي الكريم واختي الكريمة انا ارى ان كل واحد منكم معذووور في بعض الاشياء طبعا ولا اقصد كل التصرفات لانكم من الاساس فيه تفاوت اجتماعي بينكم ولم يتحقق التكافؤ الاجتماعي من زواجكما ولكن صدقوني كونكم تحبون بعض فهذي نعمة كبيرررررررررررررررررررررررررة من رب العالمين تستوجب الشكر والحمد غيركم يتمنى الحب ولايجده لذا المفروض ان تحاولان جاهدين ان تذيبا كل الخلافات وان تذللا كل الصعوبات من اجل ان تستمر السعادة والحياة بينكم من ناحيتك انتي زوجته 1-بري بوالدته واحترميها واكسبي ودها فهذه بمثابة امك واحترامك لها من احترامك لزوجك ويأجرك عليه رب العالمين وزوريها في الاعياد والمناسبات ولاتحدث مناسبة او فرحة الا وتتصلي فيها وتهنيها وتعملي الواجب معها. 2- بنته لاتيئسي في كسب حبها والعطف عليها ..وارحمي ضعفها وفقدها لامها .. اعرف انك قد تجدي صعوبات لكن هذا كله لان البنت صغيره ولاتفهم كثيرا لكن بمجرد مايتعدى سنها السبع سنوات صدقيني راح تفهم عليك وتحترمك واصبري انتي واجرك على الله وحاولي تخليها تندمج مع اختها ويحبون بعض وتاخذيهم الملاهي مع بعض .. اعلم ان تربية بعض الاطفال وخاصة اللي فيهم شوي دلع يعتبر صعب لكن انتي لالوميها ظروفها هي التي جعلتها هكذا حاولي تحطي نفسك مكانها والله البنت وضعها يقطع القلب .. والدنيا ماتدوم لاحد يوم لك ويوم عليك .. تخيلي لاقدر الله تخربي بيتك بيدك وتؤخذ منك بنتك ويصير فيها نفس اللي صار بهذي الطفلة البريئة 3- من ناحية زيارات اهله رتبي وقتك قليلا وتحملي وحاولي انتي تزوريهم اكثر لانك اخف منهم .. لكن اياكي ان تتضجري من زياراتهم لك ولولدهم هذولي اهله والواحد ماله غير اهله .. وهو لم يقصر معك في شي من هالناحية حتى شغل بالبيت يحاول يضغط عل نفسه ويساعدك كله عشان ماتتذمرين من اهله وزياراتهم .. ولاتلوميه يعني ايش تتوقعين يسوي يمنع اهله من زيارته طبعا شي مستحيل ولا يرضاه لا الله ولا المنطق.. لذا لابد ان تتحملي وتكثري من الدعاء لله ان يعطيك الصبر والتحمل والفرج من عنده لاتعلمين ماذا يحدث غدا باذن الله تتخرجين وتشتغلين وتقدرين تجيبين شغاله تساعدك وتشيل عنك بعض التعب اذا كنتي فعلا صادقه ان الوضع عليك شاق جدا . هذا مايخطر ببالي من ناحيتك انت اخي الكريم 1- طبعا امك لاتقصر في اي حق من حقوقها ولاتتهاون ابدا في احترام زوجتك لها وزيارتها واداء الواجب معها 2- بنتك الكبيرة اياك ان تقصر معها واعطف عليها وتلمس حاجاتها واحتياجاتها ولاتنساها وتنشغل في الحياة وتغفل عنها فهي كاليتيمة ولكن لاتفرط في تدليعها وعدم تربيتها التربية الصحيحة فهذا يضرها اكثر من ماينفعها حاول تعودها على الكلام الطيب ودخلها روضه واهتم بكل شؤونها واسمع لها ولشكواها لانها ربما تكون تعاني من شي لاتستطيع التعبير او الشكوى منه واذا كبرت شوي عودها على الاذكار وعلمها للصلاة .. وهكذا وايضا حاول تعودها على اختها الصغيرة وتالف بينهن وتحسسهن بانهن اخوات ولاتفرق بينهن 3- بالنسبة لزوجتك اعذرها قليلا في بعض ماتعانيه لكن لاتتهاون اذا كانت مخطئة في مسألة تتعلق بامك او ابنتك وحاول تكون زياراتكم انت وزوجتك لاهلك اكثر من زياراتهم لكم لانه الحق لاهلك في انك تزورهم انت الصغير وبعدين بيتكم صغير ولا اقصد انك ماتعزمهم او تكثر الترحيب بهم لا بالعكس لكن اذا انت كثرت زيارت لهم ستقل زيارت اهلك لبيتكم وبكذا يقل الضغط على بيتكم الصغير وحتى لو عزمت اهلك حاول يكون بوقت مناسب للجميع مثلا بالاجازات وبالخميس والجمعة فيكون سهل على زوجتك انها ترتب وقتها .. وخفف عزايم الاصدقاء وخاصة ايام الدوامات الواحد يكون تعبان وحيله مهدود وبالكاد يجد الوقت للاشياء الضرورية وبالاخير حاولو تتفاهمون مع بعض وكل واحد يقول للثاني ايش اللي يحب وايش اللي يكره وحلوا اموركم بينكم صدقوني الدنيا ماتسوى انه نقضيها بالكره والحقد والمشاكل عيشوا حياتكم واستمتعوا ولاتحاولون تكونون الضد بالضد فانتم حبيبين وزوجين وليس عدوين واكثروا من الدعاء والتعلق بالله والاستغفار اسأل الله العلي العظيم بمنه وكرمه ان يجعل السعاده من نصيبيكما في الدنيا والاخره وان يوفقكما ويبعد عنكما كل شر .. **هذا رأيي وهو قابل للصواب والخطأ واتمنى ان لا اكون تسببت بضرر لاي واحد منكما بسبب كتابة رايي هنا نسيت ان اقول شيئا مشاكلكم بسيطة اذا حاولتم تتعاملون معها بشكل صحيح ورغبة حقيقية في حلها فمشاكلكم الحمدلله لم تكن مثلا وجود عيوب في الشخص نفسه لايستطيع الاخر ان يتعايش معها بل على العكس انتم تحبون بعض ومتقبلين بعض بقوووة لو مررتم على المشاكل في هذا القسم لحمدتم الله على مانتم عليه وحاولتم ان تصلحوا وضعكم الله يوفقكم ويسهل امركم اختكم د.المتفائلة |
الى الاخت المتفائلة.. ما شاء الله اكفيت ووفيت الموضوع حقه ونصائحك قيمة جدا وتلمست معظم جوانب الموضوع دون الانحياز المطلق ارجو من الاخ كاتب الموضوع وزوجته ان يكتفوا بهذه النصائح ويستفيدوا منها وتتبعوها نصيحة تلو الاخرى فهي والله قيمة وتستحق النظر فيها واحترامها والعمل بها |
ياريت الزوجة تسامحني على الحكي اللي حكيته عنها فانا كنت منفعله وكمان ما قرأت ردها على زوجها
وبعد ردها اقول كل واحد فيكم عنده اخطا والله اعلم واستمعو لنصيحة الدكتورة المتفائلة نصيحتها حلوة كتير |
almond flower
جزاك الله خيرا على كلماتك الطيبة واسأل الله ان يلهمهما الصواب |
كل الشكر لك أختي د. المتفائلة لقد قرأت ردك وأسأل الله أن لا يحرمك أجر نصيحتك لنا .. وبخصوص التفاوت الإجتماعي نحن ليس بيننا تفاوت إجتماعي الموضوع هو إختلاف في العادات والتقاليد بين أهلي وأهلها بحكم إختلاف البيئة التي تربينا فيها وإلا نحن في الأصل من منطقة واحد لا تفاوت بيننا ولله الحمد... والحمدلله قد يكون في دخول زوجتي خير كثير رغم أني لم أكن أحبذ أن تعلم لكن الحمدلله على كل حال .. زوجتي تعلم أني أحبهاوأعلم أنا أنها تحبني وهذا فضل من ربي والحمدلله بعد أن كتبت الرد تناقشت أنا وإياها وصارحتها بمافي قلبي وهي كذلك والحمدلله والآن عادت المياه إلى مجاريها وأسأل الله أن لا يغير علينا.. ولنا في نصائحك أخت د. المتفائلة كل الخير إن نحن اتبعناها وستقرأ زوجتي هذه النصائح وتعلم أن هذه النصائح قد قلتها لها مرارا وتكرارا ولكن لم تقتنع ولعلها تقتنع الآن عندما تقرأها من أخت محبة لها .. لا حرمكم الله الأجر وشكرا شكرا شكرا لك أختي د.المتفائلة على النصائح الذهبية التي أسديتها لي وكنت أحتاجها من أول رد على إستشارتي فلاحرمك الله الجنة .. . |
الغالية زوجة متفائل ، حسيت بمعاناتك يوم ذكرتيها لإني عشت تجربة مشابهة لها في بداية الزواج
أول ما كنت عروسة ، جوا أهل زوجي دفعة وحدة و تركوا البيت فوق تحت علي و أنا توي عروسة و طبيعي اتضايق لإنه الطبع هذا مو موجود عند أهلي ، لإنه ماحد فيهم قام و ساعدني شوي يعني هناك ناس تقول ( زوجة ولدنا = شغالة ) ، و ما يقولوا بنت ناس مثل ما عندنا بنات ، و يعملوا بالأصول وو الواجب عشان الناس تحترمها .. أمي يوم نزور أخوي ، و ما نروح بيت أخوي غير في السنة أو السنتين مرة وحدة ، قبل لا نخرج ما تخليني أخرج أنا و لا أي وحدة من أخواتي غير بعد ما ننظف البيت و نتركه نظيف مثل ما كان و حتى خلتني الله يعزكم أغسل حمام الضيوف قبل لا نخرج من عندهم، ( شفتوا الفرق ) ؟؟؟؟ ( لي عودة :) ) |
العفو اخي الكريم
ووالله العظيم انني فرحت لكما من كل قلبي بان هداكما الله لبعض وصدقني تفكيرك بالزواج من اخرى سيشتت عائلتك اكثر واكثر حاول تتفهم زوجتك وتشعرها بحنانك خاصة وقت الدراسة والله الوحدة مننا وقت الدراسة واولهم انا نعصب ونتنرفز من ابسط الاشياء واكثر شي يضايقني وينرفزني عدم النظافة في البيت زوجتك على ما اعتقد تشبهني في هالنقطة لذا قدرت وضعها ووالله انني احسست بحجم المعاناة التي تعيشها .. عدم نظافة البيت وترتيبه وهدوءه مع الدراسة وضغوطاتها وصعوبتها بالنسبة للي مثل زوجتك شي لايطاق ولايتحمل لذا اصبر عليها وحاول تتفهمها وتغدقها بحنانك .. والله من جد احس زوجتك تحبك حب عظيم جدااا ولاتشكك في هذا الشي ولاتخلي الشيطان يوسوس لك صدقني مسؤلية زواج وزوج وحمل ثم بنت وعائلة زوج وعزايم وكل هذا بكفة والدراسة والدوام بكفة ثانية والله مسؤولية كبيرررررررررررررررررررررررررررررة جداااا >>> لو انا انفجرت عندك انا رافضة اتزوج قبل اكمل السنة اللي باقية لي من دراستي لاني اعلم ان اول سنوات الزواج ضغط ونقله كبيرة ومسؤلية فصعب تجتمع مع الدراسة وممكن يفشل الزواج بسبب الضغط اللي تواجهه الوحدة بالبداية لذا كل ماحدث لكم بسبب الضغوطات اللي واجهتوها وخاصة انتم حديثين زواج وزوجتك ما عرفت كيف تشتكي لك وتعبر لك عن الضغوطات اللي عليها وتصرفت بعصبيتها وخلطت الامور على بعضها فحدثت المشاكل. واهلك حاول تمسك اخوانك الصغار وتفهمهم ان البيت صغير ولايتحمل الفوضى والازعاج وخواتك حاول تكلمهم يخففون الضغط على زوجتك خاصة العزايم والله انا وخواتي نساعد زوجة اخوي اذا زرناها ونحس بمعاناتها (وزياراتنا لها تعد على اصابع اليد الواحدة في السنه كلها والحمدلله عايشن ومبسوطين وتعمل الواجب مع امي وتحترمها ولاتمر مناسبة الاتزورنا او تتصل تعمل الواجب وكل اسبوع تزورنا في الويك اند اما نحن زيارتنا لها كما قلت قليلة جدااااااااااااا ) وفهم خواتك يمسكون الاطفال ويحاولون فيهم يقللون الازعاج والخراب.. مجرد ملاحظة بسيطة ::) الاكل باليد سنه وله فوائد صحية اكثر من الاكل بالملعقة والتفاوت في العادات باذن الله ماراح يضركم طالما انكما متفاهمين وجزاك الله كل خير على دعواتك لي وفقكما الله واسعدكما في الدنيا والاخرة |
يا الله .. أختي - زوجة صاحب الموضوع - أرجو منكِ السماح والمعذرة، لأني كتبت في ردّي السابق ما قد يضايقكِ لكن ويعلم الله أني لم أقصد، وإنما قلت عن أي زوجة أب تفعل هذا بأن قلبها لا يوجد فيه ذرة رحمة .. وفعلًا لا زلت أصرّ على أن من تتعامل مع طفلة بقسوة هي امرأة لا تخاف الله ولا يوجد بقلبها ذرة رحمة.. لكن الحال اختلف بعد ردّك وتوضحت أمور عديـــدة، فصدق من قال : لا تشر على طرف برأي؛ حتى تسمع رأي الطرف الآخر ! أجد مشاكلكما بسيطة ولا تصل لمرحلة الخطورةـ، والخلع أو الطلاق.. إن شاء الله تستطيعان أن تحلّا أموركما بعيدًا عن المنتدى؛ لأني أرى أنه من الأفضل التوقف عن تبادل التهم أمام عامة الناس،فأنتما في النهاية زوجين يجب عليكما حفظ أسرار بيتكمـا .. أسأل الله بمنه وكرمه أن يؤلف بين قلبيكما ويديم السعادة بينكما..ويجنبكما الفتن والمشاكل... تحياتي |
الحمدالله انكم رجعتو لبعض:)
الله يسعدكم ويوفقكم حبيبتي زوجة متفائل سامحيني احنا علقنا على كلامو ماكنا ندري كلامك والحمدالله انك دخلتي وووضحتي والأخت المتفااائله الله يجزيهااا خير قامت بالواجب وزياده يالله عادي اكتبي انك سامحتي الاعضاااء تكفييييين:) |
كان المفروض أخ متفاءل أن تكون صادق في جميع الأسباب
و تذكر لنا حسن معاملتها السابقة للبنت و سبب التغير ما فهمناه من مشاركتك أنها تعاملها بشكل سيء من أول.. من ناحية التنظيف حتى لو استهنت بهذا الشيء فهذا أنر غير هين عندنا ,,,الوساخة بصراحة متعبة نفسيا ‘إذا لم تجد معين لأنها تتعارض مع مسؤوليات أخرى و متاعب كالحمل و الإهتمام بالزوج و الدراسة و الروقان,, حتى لو قلت أني أساعدها في التنظيف فدقة النساء تختلف تماما ,,,قد يكون تنظيفك سطحي و تراه جيدا , لكن ما خفي أعظم هذا و أن ترى تصرفات الأطفال حولك بمشاغبة ,,يثير الأعصاب أيضا الأهم أن أختي الزوجة أمسكي أعصابك مع ابنته , لأن السلوك السيء يضايق فعلا لكنها لن تظل هكذا إن شاء الله لو استمريتي بحسن التعامل و عدم تنفيرها منك و تحتاج لمساعدتها في تغيير سلوك الفتاة لاتقل دعها و شأنها لن يضرها شيء , إذن أين ذهب التوجيه و القدوة في الأفعال و الأقوال انهرها بحزم عند السب و كافئها و لو ابتسامة عند التصرف الحسن وفقكم الله |
أخي المسداني حفظك الباري أنا هنا في مقام طالب إستشارة ولست في مقام المدافع عن نفسي ولو رددت على سؤالك لأفسدت العلاقة التي عادت بيني وبين زوجتي بفضل الله ثم بفضل نصائحكم لنا ..وقد ذكرت في مشاركتي الأولى أن زوجتي لها من السيئات ما تضيع في بحر حسناتها.. ولك حبي وتقديري .. وأكرر شكري لأختي د. متفائلة .. وشكري لكل من دعا لنا وأخص بالذكر الأخت نبض الدان .. والسلام عليكم رحمة الله وبركاته .. |
مهما حدث من المشاكل لاتفكرون بالخلع لاتكرر غلطتك مع زوجتك الاولى التي لاتستطيع ارجاعها الان .. بعد الخلع لن تستطيع ان ترجع زوجتك للابد ..الله يوفقكم
|
اقتباس:
بناء على هذا الرد يغلق الموضوع و ينسخ إلى عالم المشاكل المحلولة وفقكما الله لخير ما يحب و يرضى |
| الساعة الآن 09:19 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©