|
خطوبتي الغريبة ... بين الأصالة والمعاصرة
السلام عليكم,
في البداية اود ان اشير اني عضو جديد في المنتدى وهذه أول مشاركة لي, قبل البدء قد يبدوا من خلال الموضوع انني اميل للفلسفة لكن الحقيقة انني فقط احب ان اعالج المواضيع بعمق, لكن كما سيتجلى لكم اني عجزت عن فهم وإيجاد حل لمشكلتي مع خطيبتي التي سأسرد وقائعها عليكم. انا شاب في العشرينيات من العمر, طالب جامعي و صاحب هوايات كثيرة وشخصيتي تاخذ نوعا من الصرامة والجدية والشهامة لكن الغالب هو انني عاطفي ايضا. تعرفت على شخص بالجامعة منذ سنتين وكان له نصيب كبير في قلبي كونه من النوع الذي افضله , فهو شخص طيب بسيط ومن اسرة بسيطة ومحافظة. القصة بدأت بعد ان عرفت ان له أختا في عمر 18, تدرس بالثانوية, فتسرعت بالتفكير في خطبتها لأن معرفتي لهذه المعلومة تزامنت مع بداية تفكيري في الزواج رغم صغر سني بالنسبة لمتوسط سن الزواج في مجتمعي وكذا كنت في بداية المرحلة الجامعية. الى هنا الامر سري , وكان علي القيام باول خطوة وهي ان اراها من ناحية المظهر... فتطفلت عليها بطريقة متنكرة, خططت ان انتظر مرورها في طريق المثانوية اوقات خروجها من المنزل للدراسة , وفعلا نجحت رأيتها مرتين ولم تكشف امري. لكن رؤيتي لها كانت سطحية وسريعة, لم اهتم للمزيد فكانت عادية بالنسبة لذوقي لكن المهم انها من اسرة كريمة, بسيطة ومحافظة وهذا ما ابحث عنه. تشجعت وطلبت يدها من اخيها وهو صديقي الي حدثتكم عنه, فرح بالفكرة كثيرا , ثم طرح الامر على والديه والفتاة , فكان الرد مرحبا ايضا, بحجة انني انتمي الى اسرة محافظة مثلهم لكن الفرق فقط في كوننا اكثر منهم من الناحية المادية والاجتماعية. مرت الايام وزاد الامر من محبتنا لبعضنا (انا و صديقي) فأصبحنا اكثر من صديقين, ثم حددنا موعدا لمجيء اهلي لخطبة الفتاة خطبة عرفية تمهيلا لكلينا في انهاء مشوارنا الدراسي, وطبعا تقدمت عائلتي و نجح الامر واتفقت عائلتانا على ان يكون عقد القران بعد سنتين اي بعد انهاء الفتاة لدراستها الثانوية. الإشكالية الاولى: بما ان كلاتا ننتمي لعائلة محافظة فقررت ان تكون علاقتي بالفتاة بسيطة, ففكرت في ان تكون هناك هاتفية بيننا, من اجل ان نتعرف ببعضنا ونرسم خططا لمستقبلنا المشترك ونزيد من حماس كل منا في بناء نفسه خلال هذه الفترة, لكن المشكلة هي : الفتاة ترفض رفضا قاطعا الحديث معي بحجة انها تخل مني!!! حاولت مرارا وتكرارا وارسلت اليها فتيات بطلبن منها بأن تتصل بي بأي هاتف من صديقاتها (كونها لانملك هاتفا) لكنها ترفض بنفس الحجة . صبرت وعانيت الوحدة وتمنيت انني ماخطبت , لكن الحمد لله كل مرة كنت املك نفسي واوسع خاطري وقررت ان اطلب من اخيها ان يكون طرف وسيطا, طلبت منه بالحرف الواحد ان يشتري هاتفا لأمه ليس لها, وقلت له بأننا نحتاجه كون امي مثلا تود ان تطمإن عليكم وكذا امك كذلك , وقلت له ايضا انه ممكن هنا امور نسائية لا يجب ات نتدخل بها نحن بل يجب ان تكون هناك حديث مباشر بين النساء فيما بينهن, واضفت له ايضا انه من حقي ان اسأل عن اختك واحدثها مرة على مرة لكن اطمأن فسيكون ذلك بإذن امك فالهاتف سيكون هاتفها. رفض الفكرة بغضب شديد, ورد علي بأن هذا الامر ممنوع لديهم. وقال لي اصبر عامين وانتها الامر. فصدمت صدمة كبيرة على هذا القرار القاسي لكنني تظاهرت له بأنني رضيت بقراره. لكي لا أفسد الجو بيننا مستقبلا. واحافظ على جو الترحيب الذي يحظى به كلينا. الاشكالية الثانية: صبرت وانحزت نوعا ما عنهم لكن في يوم من الايام التقى صديقي اخو الفتاة بصديقي اخر لي وكان من الحديث ما كان, فقد تبين من خلال الحديث الذي دار بينهما ان اخو الفتاة ليس كما كنت اعتقده طيبا وبسيطا فقد كان يكن لي غيرة كبيرة الى حد الكره , فقد قذف فيا و اتهمني بأفعال زائفة وقلل من شأني وقان نفسه بي و.... و لما اخبرني صديقي الثاني بما دار بيهنما صدمت بصدمة اكبر بكثير من الاولى ولا اخفيكم سرا انها تدهورت صحتي بسبب الغيظ وكدت اجن او اصاب بنوبة عصبية ووصل بي الامر الى ان فكرت في فسخ الامر من اوله... لكن الحمد لله كان لإيماني بالله نصيب فتراجعت عن اتخاذ اي قرار لحد الان, ولم اكلمه التقى به ولم اكلمه وهو لا يعلم ان كلامه وصل الي, ومنذ ذلك الحين (منذ 20 يوما) وأنا اعاني الوحدة وعدم معرفتي بما يدور في رأس خطيبتي, فمصيبة لو قص لها ولوالدية نفس السيناريو الذي قصة لصديقي الثاني واعطاهم نفس الفكرة التي تدور في رأسه, فهذه كارثة بالنسبة لي فأنا في معزول عنها لا يمكنني فعل شىء ولا حتى الدفاع عن نفسي. فما قولكم يا اخواني, فأنا اعد الايام والزمان وكأن الثانية تمر كسنة, لا حول لي ولا قوة. عذرا على الاطالة لكن هذه مساحتي الوحيدة التي استطعت ان اتنفس فيها لعلني اجد فيكم وفي ارائكم خير أنيس. وشكرا لكم. |
اخي وين المشكله
طلبك الاول فعلا مالك حق فيه انك تكلمها وانت مو عاقد شرعيا عليها واقرا اي فتوى في هذا المجال و( لا مجال للمعاصره في هذا الجانب) اما المشكل الثاني فتأكد من الكلام اولا واللي اعرفه ان فيه مثل يقول اللي ينقل لك... ينقل عليك يعني اللي بينقل لك كلام عن فلان بيروح ويقول كمان كلام عنك لفلان فأنتبه لاتروح صداقتكم ضحية حسد طرف ثالث وارجع للخطوبه طالما انت عارف ان فيه تأجيل لمسألة الزواج من الاول كان الاولى ان تعرف ان فيه تأجيل لمسألة المكالمات ايضا الخلاصه انت تمام وماعليك شر تعوذ من الشيطان واصبر لبعد السنتين بس ارسل لها هدايا مع اهلك وسلام لها مع اخوها واسالها بعدين هل كان يوصل لك سلامي ( من باب الدعابه ) وتحقق من كلام الاخ .. اللي يارب يطلع غلطان وارجع طمنا وللمعلوميه اسلوبك جدا مرتب وواضح ومافيه اي اطاله ولا فلسفه اذا انت بحياتك كذا اذن ماشاء الله تبارك الله |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أخي أما بالنسبة للأمر الأول فلا يحل للرجل الحديث مع المرأة الأجنبية وإن كان أكثر المسلمين يفعلون ذلك والله المستعان . أما بالنسبة للمشكلة الثانية فصديقك المزعوم الذي نقل لك الكلام هذا نمام ويريد الشر لك مَن جَعَلَ النَمّامَ عَيناً هَلَكــــــــــــا === مُبلِغُكَ الشَرَّ كَباغيهِ لَكــــــــــــــــــــــــا أنصحك ألَّا تصدقه واضرب بكلامه عرض الحائط أسأل الله أن يوفقك وييسر أمورك كلها |
الشكر الجزيل اخي الكبير على ردك السريع, بصراحة لم اصدق انه ممكن يكون هناك رد بهذه السرعة وهذا الوقت المتأخر من الليل, ضننت انني الوحيد السهران , وسهري بسبب الحكاية ذي, لكن الحمد لله انه هناك من يآنسني,
ملاحظتك بالنسبة لمشكلتي الثاني هي ملاحظة واعية وقد فكرت فيها, لكن الارجح هو ان صديقي الذي نقل الخبر صادق, للأسباب التالية: 1/ لاحظت مؤخرا افعال تدل على الغيرة من طرف اخو الفتاة لكنه كان يصيغها لصغة الدعابة, 2/ لم يعد يتصل بي ولا يزورني , فقبل هذا الحادثة كانت اطول مدة ممكن انن لانلتقي لا تتجاوز 3 ايام, لكن هذه المرة ومنذ 20 يوما لازيارة ولا تيليفون ولا سؤال. 3/ صديقي الثاتي ذكر اشياء شخصية وقعت بيني و اخوا و عائلة الفتاة وأنا لم اسردها على احد كونها تاخذ جانب عائلي. وان شاء الله خير. |
اولآ: الله يوفقك في دينك ودنياك واخرتك
اخي اولا انا كما قال الاعضاء مادامك ماملكت فمن حقهم يرفضون المكالمات مع العلم ان الحديث مع المراءه من خلف حجاب جائز لكن الاحوط وتجنبا للمفاسد والشبهات فاقول من حقهم ذلك لذلك الي ساشير عليك به ان تطلب منهم ان يتم عقدالقران(الملكه) ولازم تصر على ذلك وقل لهم انه ليس هناك مايمنع ذلك فانتم وافقتم وخير البر عاجله وثانيا لنتشاور انا وهي في كثير من امورنا المستقبليه وكثير من الترتيبات وليس هناك خطاء في ذلك اخيرا بخصوص صديقك اولا قد يكون فعلا نقل كلام لايعلمه الاانت هو ولكن قد يختلف النقل وتعبير ذلك من شخص لشخص اخر وانا انصحك انك تصارحه وتفتح قلبك له وخاصه انك تقول انه صديقك العزيز بعدين هذا الامر ليس له علاقه بزواجك من اخته انت بتتزوجه والا بتتزوج اخته!! يعني حتى لو كان كماذكرت فخذ الامر ببساطه ولا تقلب الطاوله وتحرق كل اوراقك بسبب صغير من منا لايخطي او لايتحدث بالغلط عن اي شخص حتى لوكان يعزه لاتدع اتفه الامور تأثر عليك فامامك مشوار طويل..اسال الله ان يعينك ويوفقك الى كل خير |
.
عنوانك خطوبتى غريبه لا اري فيه غرابه ابدأ اتوقع ردت فعل اخواها لطلبك لمحادثتها وانت تقول عائله محترمه محتشمه فالكيد اصابعك ماهى سوا فى ناس ترضى يتكلمون المخطوبون وفى ناس لاء ولاصح لاء لانه ليس حلال لك ولا زوجه لك فأنت تربط مشكلة اخواها بالفتاه هذاي مشكله بعيده كل البعد عن الفتاه لانك سوفا تتزوج البنت وليس اخواها اما انك تشكك نقل لها اخبار او مانقل هذا ليس مهم لو مهم ماوفقو عليك وفرح صديقك لك بالخطوبه والكلام يروح ويجى مدام مافيه ضرر من اخوها لك وكراهيه وصداقه متينه مايضر الكلام لكن المشكله الذى نقل لك لاخبار لماذا ينقل يخاف عليك ! يحب مصلحتك ؟ اولا واخيرا صل صلات استخاره قبل كل خطوه مصيريه فأنصحك انت تصلى لانه فى بداية المشوار والله يكتب لك الى فيه خير |
اقتباس:
* الغرابة في خطوبتي انني لم ارى الفتاة قبل خطبتها, وأقصد الرؤية الشرعية, فقد طلبت منهم ان اكون حاضرا يوم الخطبة لكي يسمحوا لي برؤيتها فرفضوا ... رغم ان نيتي في رؤيتها ليس للإختيار يعني تعجبني او لا تعجبني, لا. كانت نيتي فقط ان اشرح صدري وارتاح لرؤيتها مستفيدا من حقي الشرعي على حد علمي. لكن بعدما خطلتها من دون حظوري وافق والدها ووعدني بأن الفتاة هي لي ان شاء الله , طلبت مجددا من اخيها ان اراها رغم ان حقي الشرعي فاتني لكن هذه المرة كان طلبي مختلف , لعدة اسباب من بينها راعيت جانب الفتاة لأنها خجولة على حد ماعرفت عنها, وايضا لكي لا اثقل عليهم بكثرة الاجراءات والزياراة فكان طلبي بسيط وهو صورتها لكي ارها ثم يعيدها. لاحظت انه وافق نوعا ما فلم يرفظ طلبي وطرح الامر على اهله, لكن هذه المرة الرفظ من الفتاة عينها, فقالت له لا, اذا اكان يريد ان يراني فل يتقدم واهلا وسهلا به. تلاحظون اخواني هنا انه لاخطأ في قراراتهم ولا في قراراتي, لكن الامر يأخذ منعرجا وهو التسلط الواضح من طرفهم فبدا لي انهم يحاولون ان تكون كلماتهم هي النهائية دائما ولا يبالون بمشاعري ولا نواياي التي احاول بدوري دائما ان اكون خفيف معهم. * اما بالنسبة لصديقي فنقله للأخبار لي هو لمصلحتي, فنحن على صداقة منذ اكثر من 7 سنوات وهو يدري جيدا نواياي الطيبة تجاه الفتاة واهلها, وقال بصريح العبارة انه كان من المفروض ان لايخبرني لكنه لم يحتمل ذلك الكلام الذي كان معاكسا تماما ومجرحا على حد تعبيريه. وان مصلحتي هي الاولى. وشكرا. |
قال تعالى ( وان جاكم فاسق بنبا فتبينو ان تصيبو قوما بجهاله فتصبحو على مافعلتم نادمين)
الله يتمم عليك يارب. 7 سنوات مو هينة يعني الان بيتكلم فيك ؟ الله يسعدك تاكد قبل . احساس |
اللي نقل لك الكلام مو شرط يكون صحيح ، و ليه ما دافع عنك من وراك ؟
و الله إنه حصل لي موقف من زميلتي مشابه للي صار معاك ، و أعرفها و أثق فيها و تجي و تقول عشان أحبك قلت لك اللي جالسين يتكلموه عنك ، و بعد ما واجهت اللي جاني الكلام إنها تتكلم عني ، طلعت زميلتي هي المصدر هي اللي بتتكلم عني من ظهري و كانت صدمة كبيرة علي ، لكن أعرف عدوك من صاحبك و احذر صاحبك مليون مرة و عدوك مرة وحدة ، ما أبغى أسيئ الظن فيه ، لكن إنت واجه صاحبك باللي قاله عنك لإنه راح تكونوا أرحام و قطعك لعلاقتك معه مو حل أبدا و إذا إنت بتتزوج أخته عشان معزته عندك ، فما أنصحك أبدا و هذا اللي فهمته من كلامك ، بتربط بينه و بينها |
اقتباس:
(التفاصيل في الرد رقم: http://www.66n.com/forums/showthread.php?p=2281058#7 ) والشكر الجزيل صاحب الموضوع |
اولا انا اخت يا ايها الخاطب المتغربل
زثانيا لي عوده الصباح ان شاء الله توني واصله من سفر .. والحمد لله بس حبيت اطمئن اذا فيه اي تطورات الى الصباح ان شاء الله |
يااخي بالنسبه للمكالمات من حقهم يرفضوا لانه انت ليس عاقد عليها وهذا لايجوز شرعا فلاتزعل لانه هذا ابسط حقوقهم اذا بغيت تكلمها على الاقل اعقد عليها
وبالنسبه لثاني مشكله انا من رائي تجيب صديقكم الثالث وتواجهو بعض انتم الثلاثه وتتأكد من صحة كلامه لانه صدقني فيه ناس مايهمها غير خراب البيوت والتفرقه بين الناس وايش يدريك يمكن يكون هو يبي خطيبتك لنفسه وعشان كذا يفرق بينكم ربي يصلحلكم الاحوال |
الله يوفقك
وتاكد يمكن صاحبك قال عليك الكلام هذا لانه انت صدرت منك تصرفات ازعجته وتزعجه يعنى احيانا نحن مانثمن تصرفاتنا |
صاحب الموضوع
شكر خالص الى الأخوة على مشاركاتهم, وبالخصوص: مشكلتي اصدق إنسان ثاني عنيد. الأن ارجوا منكم التعليق اذا بتريدو على الجزء الغريب جدا وهو مشكلة الصورة كما ذكرت في الرد 7 . اليكم قصة الصورة: الغرابة في خطوبتي انني لم ارى الفتاة قبل خطبتها, وأقصد الرؤية الشرعية, فقد طلبت منهم ان اكون حاضرا يوم الخطبة لكي يسمحوا لي برؤيتها فرفضوا ... رغم ان نيتي في رؤيتها ليس للإختيار يعني تعجبني او لا تعجبني, لا. كانت نيتي فقط ان اشرح صدري وارتاح لرؤيتها مستفيدا من حقي الشرعي على حد علمي. لكن بعدما خطلتها من دون حظوري وافق والدها ووعدني بأن الفتاة هي لي ان شاء الله , طلبت مجددا من اخيها ان اراها رغم ان حقي الشرعي فاتني لكن هذه المرة كان طلبي مختلف , لعدة اسباب من بينها راعيت جانب الفتاة لأنها خجولة على حد ماعرفت عنها, وايضا لكي لا اثقل عليهم بكثرة الاجراءات والزياراة فكان طلبي بسيط وهو صورتها لكي ارها ثم يعيدها. لاحظت انه وافق نوعا ما فلم يرفظ طلبي وطرح الامر على اهله, لكن هذه المرة الرفظ من الفتاة عينها, فقالت له لا, اذا اكان يريد ان يراني فل يتقدم واهلا وسهلا به. تلاحظون اخواني هنا انه لاخطأ في قراراتهم ولا في قراراتي, لكن الامر يأخذ منعرجا وهو التسلط الواضح من طرفهم فبدا لي انهم يحاولون ان تكون كلماتهم هي النهائية دائما ولا يبالون بمشاعري ولا نواياي التي احاول بدوري دائما ان اكون خفيف معهم. انتهى الاخت "مشكلتي اصدق" لم اكن ادري انك اخت , وكلمة المتغربل اعجبتني كثيرا |
ما اشوف الوضع صعب لهالدرجه اذا انتم من نفس درجة المحافظه؟؟ حاول تحط نفسك مكان صديقك وان هذي اختك؟ اقتراحي لك بأن تستعجل بالملكه حتى تطلب جوالها بثقه بدون لف ودوران . هل تلاحظ ان نظرتك بدأت تتغير لصديقك بعد الخطبه؟؟ معناها دخول الاشياء الشخصيه أثر على علاقتكم تماماً مثل زواج الأقارب ؟ اتوقع ان ناقل الكلام كثر بهارات وملح عشان كذا جاك ضغط هاليومين . |
لم انتبه انك لم تراها الرؤيه الشرعيه !!! وبصراحه هذي شده مالها داعي الله يعينك يا تطالب والدها بحقك او تتم الموضوع على ما هو عليه .. الله يوفقكم
|
اخ رءوف
واضح ان عند اهل زوجتك نوعا ما جهل بالدين او انهم معتبرين الموضوع خطوبه والرسميات لبعدين فيه ناس تستصعب ان الخاطب ينظر لإبنتهم بعين الدقه ويكون موعد زواجهم بعيد جدا في حالتك سنتين في حال انك غيرت رأيك والا انسحبت لأي سبب ما ينكسر قلب البنت ويشيلون همها ... وحفاظا عليها قدام الناس لا يقولون شافها وعافها! فلا تلومهم من هالناحيه ولا ارى ان تصرفاتهم سلبيه او فيها تسلط ... جدا عاديين بس هالحركات من باب المحافظه على البنت وكرامتها عموما امورك جدا هينه ... وماعندك ذيك المشاكل اللي تخوف او تخليك تفكر تنفصل او اقلها تندم ع الارتباط طيب انت ماشفتها في الشارع؟ يعني كاشفه وجهها؟ وش حسيت فيه ؟ وسالفة الصوره غالبا اللي اعرفه انها مرفوضه وغير متقبله ... وردة فعل البنت طبيعيه جداااااااااااا انا مكانها اسويها حست مسكينه انها سلعه وسيتم عرضها ( هذا تفكيرنا ) الخلاصه : امورك زينه ولا عليك بس دايما ارسل لها سلامك مع اهلك واخوها هديه في الاعياد اذا نجحت هديه ... كذا تكسب ودها حاجه ثانيه ياليت تعزم اخوها على غدا بسيط برا او تطلعون البحر وتتصافون وراكم عشرة عمر مو حلوه بدايتها كذا شحن قلوب وساكتين آسفه تأخرت في الرد .. بس الدنيا تلاهي تحياتي |
اقتباس:
اوافقها الراي وازيد عليه . انت حساس جدا مبين عليك وهذاي كارثه !!!!!! حاول تعدل من هالناحيه طيب ياخوى اهلك وش شغلتهم مايعرفون يوصفون لك البنت بتفصيل شكلها بسيطه ياخى شوفها بالحيله او حاول انك تشوفها بصدفه مثل اول مره شفتها فيها ولاتكبر الموضوع انت اذ متطمن ومرتاح لها ومصلى صلاة استخاره ومقتنع فيها لاتنظر للامور هذاي وتخليها تكبر فيك حاول تشوفها بس بطريقه ثانيه عن طريق اهلك او بالحيله او بصدفه الف طريقه وطريقه بعدين البنت ماقالت شى ماتدرى عن نواياك تبى الصوره ليه تاخذها او تشوفها بالعكس قالت اذ يبى يشوفنى اهلا وسهلا هذا دليل ع انها ماهى رافضه انك ماتشوفها وتعرف سالفة الصوره ماصوره غير عن الواقع وتخاف البنت يمكن ويمكن نفس ماقالت مشكلتى اصدق سلعه والخ |
صاحب الموضوع
شكرا جزيلا لكل المشاركين في الموضوع ويالخصوص "مشكلتي اصدق" و "عنيد". بصراحة دعمكم لي و كذا انشغالكم بي و محبتكم الطاهرة لفعل الخير قلبت قواعد نفسيتي المجروحة, فقد شرحتم صدري و ادخلتم البهجة والسرور في قلبي, ان شاء الله ربي يبهجكم ويسركم في دنياكم. بالنسبة لموضوع رأي الفتاة انا اوافقكم الرأي جيدا لأن الفتاة على حد ما تعلمت من تصرفاتها هي خجولة وعفيفة و حساسة (مثلي تقريبا ...هههههههه) , اوكي انا اعفوا عنها وان شاء الله يعفوا علينا جميعا. الصورة او الرؤية المياشرة مو مشكلة لأنني اسرق النظر اليها كلما سنحت لي الفرصة وذلك خلسة, اي اتنكر بتبديل واستعارة سيارات اصدقائي لأنظر ايها وهي في طريقها من او الى المدرسة الثانوية... ليست مشكلة لأن نظري اليها هو لإراحة نفسي من الشوق و الوحدة. فأنا لم أطلب رؤيتها من اجل الاختيار بقبول او رفظ. اما موضوع اخوها , فما قاله صديقي عنه ثبتت صحته ولا داعي للمزيد من التعاليق حول تكذيب صديقي ناقل الخبر رغم ان الجميع ينكر ان ما فعله صواب وانا كذلك لو كنت مكانه لما نقلت الخبر ولكن لحاولت اصلاح المشكلة بطريقة ترضي الطرفين, لكن للأسف فقد فعل ذلك ولو انه كان ينوي خيرا, يعني كان ينوي مصلحتي لكنه اخطأ في الطريقة المناسبة. على العموم اوافق الجميع في ان لا اقطع العلاقات مع اخو المخطوبة لأنها سوف تكون عشرة عمر ان شاء الله في المستقبل, لكن هذا لا يعني انني ساتساهل معه او انسى ماقاله بسهولة, لأن ذلك قد جرحني جرحا لن يلتئم. لكن سأفكر بالطريقة التي تجعله يعتذر دون ان يشعر , او على الاقل يحس بأنه قد افتعل خطأ , لأنه وكما تعلمون لم يشعر لحد الآن انه قد افتعل خطأ فتصرفاته بقيت طبيعية كما اسمع عنه فأنا اسأل عنه احيانا من عند اصدقائة بطريقة غير مباشرة, فهو طبيعي جدا وكأن شيئا لم يحدث. فهو لا يدري ايضا ان صديقي قد نقل لي الخبر , فقط انا انسحبت ولم اعد التقي به ولا اكلمه في الهاتف وهو ايضا فعل نفس الشيء. عدت بالتفكير الى حديث قد دار سابقا بيني وبين احد اصدقائي احد طلاب في قسم علم النفس وهو متمكن جيدا من هذا الميدان, فقد سبق وان كانت له علاقة مع اخو الفتاة , قال لي في ذلك اليوم ان الاخير لم ينظج بعد, فتصرفاته غير مسؤولة مقارنة بسنه, وأضاف ايضا انه من النوع الذي يتسرع ان يكون رجلا او ذا رجولة دون ان يدري المعنى الكامل لهذه الكلمة, فهو يعتقد ان الرجولة هي اتخاذ القارارت فقط متسرعة وغير واعية و من دون تفكير فيكفي فقط ان تطبق قراراته... وأضاف ايضا انه قد سبق ان قارن نفسه بنا وقال انه افضل منا واتهمنا نحن بعدم المعرفة في كثير من القضايا. واضاف: دواؤه ان لا نعتبره عندما نحتاج شيئا ونتكل على انفسنا ولا نطلب مساعدته حتى في الامور التي نكون بأمس الحاجة اليه, فهذا سيشعره بعدم الفائدة في المجتمع بالقدر الذي يعتبر نفسه و أن لكل شخص مكانته و قدراته وامتيازاته الشخصية. ارجوا التعليق على هذا الامر وكلي أمل في ان ألقى لديكم الحضن الدافئ والذهن الواعي والمتفتح. أشكركم مرة أخرى وأدعوا رب العالمين ان يهدينا اجمعين الى الصراط المستقيم. صاحب الموضوع |
| الساعة الآن 02:16 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©