المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جــ الأيام ـ (المشاركة 2269803) قرأت مره أن الحب بعد عودة المطلقين يكون أقوى .. لأن كل طرف أحس بقيمة الآخر .. وأحس بمرارة الفقد والفراق .. لعل مرورك وتعقيبك .. يكون بشارة خير ...للمطلقين ... ومافيه أحلى من الصلح ولم الشمل .. عسى ربي يجمع شمل كل مطلق ومطلقه على خير ويجمع شملهم بعيالهم .. [ اللهم آمين ولكن أختي لو كان الزوج طلق لأنه ماحب زوجته أو الزوجه طلبت الطلاق لأنها ماحبت زوجها إذا أخذنا في الإعتبارأن فترة زواجهم استمرت اشهر فقط .. هل من الممكن عودة الطرفين لبعضهما .. وهل من الممكن أن يتفجر الحب بعد الطلاق بعد أن يفقد كل طرف الآخر .. ؟؟ ان شاء الله ....اتمنى ... ولو فرضنا أن أحدهما قرر العوده هل سيندمل الجرح الغائر عندما علم أحدهما ( من وقع عليه الطلاق ) الآخر عندما عرف قدر وقيمة من وقع علية الطلاق طلب منه الرجوع اليه... ومن وقع علية الطلاق ...احس ان الآخر ادرك قيمتة ....فقبل الرجوع له.... المهم ان الله يسهل امورهم ويرجعون لبعض ....ويحنن قلوبهم على بعض.. [أن السبب عدم محبة الآخر له ؟؟ موضوعك فجر هذه التساؤلات عندي .. وأتمنى من الجميع المشاركه ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طبيب جراح11 (المشاركة 2269808) اخوتي واخواتي لا شك ان التشريع الرباني بأن جعل الطلاق ثلاث مرات لحكمة عظيمه وهي ان يراجع كل طرف منهما نفسه فيرى مواضع خلله وتقصيره ويرى قيمة الطرف الاخر لديه اذا فارقه فيصلح من نفسه ويعدل اخطائه بكل تأكيد انا مع اصلاااااح ذات البين ومع الرجوع للم شمل هذه الاسره

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جــ الأيام ـ (المشاركة 2269803) قرأت مره أن الحب بعد عودة المطلقين يكون أقوى .. لأن كل طرف أحس بقيمة الآخر .. وأحس بمرارة الفقد والفراق .. ومافيه أحلى من الصلح ولم الشمل .. عسى ربي يجمع شمل كل مطلق ومطلقه على خير ويجمع شملهم بعيالهم .. ولكن أختي لو كان الزوج طلق لأنه ماحب زوجته أو الزوجه طلبت الطلاق لأنها ماحبت زوجها إذا أخذنا في الإعتبارأن فترة زواجهم استمرت اشهر فقط .. هل من الممكن عودة الطرفين لبعضهما .. وهل من الممكن أن يتفجر الحب بعد الطلاق بعد أن يفقد كل طرف الآخر .. ؟؟ ولو فرضنا أن أحدهما قرر العوده هل سيندمل الجرح الغائر عندما علم أحدهما ( من وقع عليه الطلاق ) أن السبب عدم محبة الآخر له ؟؟ موضوعك فجر هذه التساؤلات عندي .. وأتمنى من الجميع المشاركه ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حنين للامل (المشاركة 2269900) إذا رجع من كيفه وهو متندم وعرف الطريق الصح ارجع ليش لا كل انسان يخطي وشي زين انه عرف خطاه!!!!!! مشكوره على طرح الموضوع---------

أهلاً بالأخت الغالية

سافر معي

اعتقد أننا قد أختلفنا أنا وأنت في أحد المواضيع في قسم المتزوجين

لا أدري إذا كنتِ تذكرين .( قلتِ خلاص يا حديث الوقت أنا فهمت )

كنت أنا ولا زلت أحمل نفس ما تحملينه من هم ...تحقيق السعاده لمن يستحق .
موضوعك هذا يهمني لأنني أمر في تجربة عوده بعد طلاق أستمر أكثر من عام ولكن لي وجهة نظر في هذه العودة ومتى تكون هذه العودة مباركة ولا يشوبها الندم بعد ذلك :

-----------------------------

حقـيقــــــــة


هناك دراسة تثبت أن 80% من حالات الطلاق قد أتخذ القرار فيها بصورة سريعة ولم تتخذ بعد تفكير
عميق وتحليل لأسباب المشكلات التي يواجهها الزوجين وجعلتهم يفكرون في الطلاق كحل نهائي للمشكلة .
ولكن ماذا يحدث بعد هذا التسرع ؟ النـــــــــــــــدم الشـــــــــديد نتيجة مبدئية لما قدموا عليه. فبعد الفراق
والأبتعاد عن بعض يبدأ التفكير المنطقي الناجح في تفصيل المشكلات والوصول الى العديد من الحلول
وهذه النتيجة الرائعة لم تكن تحتاج سوى الأبتعاد عن بعض لفتره لا تتعدى اليومين فقط لترتاح انفسهم من
التوتر الزائد والضعط الذي يمارسونه على بعضهما أثناء ثورة المشكلة .
وبعد الشعور بالندم والأدراك بالخطأ الفادح الذي وقعوا فيه يحن بعضهم لبعض وقد يبدأ شريط الذكريات
الجميلة بالعرض صباح مساء والغريب أن الذكريات المحزنة والمشكلات التي حدثت معهم تشفر في هذا الشريط
أثناء العرض ولاأدري لماذا هذا التشفير , لماذا لم يشفر سابقاً عندما كانوا مع بعضهم، المضحك أنهم كانوا يشفرون ذكرياتهم السعيده في الوقت الذي كان من المفترض أن يستعرضونها أمام أعينهم. ليعاودوا أدراجهم
في إتخاذ قرار الطلاق .

بداية التفكير في العودة :

• بعد الحنين .. والشوق والبعد والفراق والغياب يفكر المطلق بالعودة وهنا ينقسمون الى نوعين :
مطلق يعجز عن العوده بالرغم من رغبته الشديده فيها وذلك لعدة أسباب ومنها :
1- الخوف من المجتمع الصغير الذي حوله فيلومونه لما تعود بعد أن فعلت بك وفعلت بك .
فتقدير لكلامهم وأحترام لطلبهم يتراجع عن العودة ليكتشف ضعف شخصيته أمامهم .
2- كبرياء وغرور أمام مطلقته حتى لا تقل عنه أنه لا يستطيع أن يجد أفضل منها فيعتقد أنه سيظهر
امامها مظهر الذليل .
3- انعدام ثقته في نفسة فلو عاد لحياته السابقة وواجهته تلك المشاكل ولم تتفهم زوجته الوضع كيف يتصرف فقد يعود لقرار الطلاق مرة أخرى .
4- قد ترفضة طليقته فيقع ضحية صدمة نفسية تؤثر علية مدى حياته .

• مطلق له أسباب وجيهه فهو يرى أنه لن ينجح في حياته مع تلك الزوجة لأنعدام لغة الحوار بينهما
والأختلاف الشاسع في مستوى التفكير ونقاط الالتقاء بينهما .فيبحث عن زوجه أخري تقاربه في المستوى الفكري والثقافي .

• مطلق يعيده لزوجته مجرد الحب والعشق لها فهو لم يفكر في ما إذا كانوا مناسبين لبعض أم لا ومضت تلك
الخلافات والمشاكل بمضي الأيام فلم يعد في عقلة سوى صورة طليقته ويتخيل أنها تقول له كم أنا مشتاقة إليك .
فقد تكون هى مثله أو أنها بعكسة تماماً فترفضه بعد أن تسبب له صدمة نفسية غير متوقعة .


-------------------------

أنا أقول العودة بعد الطلاق لابد أن يسبقها دراسة عميقة وتصور بعيد النظر لحياتهم مع بعضهم البعض
فأذا كانت أسباب الطلاق قويه لا يمكن تجاوزها فهنا الطلاق هو الدواء الوحيد .

تحياتي

أنا أقول العودة بعد الطلاق لابد أن يسبقها دراسة عميقة وتصور بعيد النظر لحياتهم مع بعضهم البعض
فأذا كانت أسباب الطلاق قويه لا يمكن تجاوزها فهنا الطلاق هو الدواء الوحيد .

.
الإجابة على تساؤلات:

جــالأيام ــ

كلام صحيح 100% بعد الطلاق يكون الحب أقوى لأنهم ذاقوا مرارة الحرمان من بعض فيترك هذا الحرمان أثر في قلوبهم يبقى على مر الأيام والسنين ولا يخفف الشعور به إلا بالعوده لبعض بحب أقوى يمحي أثر ذلك الحرمان ويعوضهم ما شتته الطلاق .

الحب لا يأتي ولا ينمو بسرعة عندما يتزوج شخصان دون حب ويجمعهم بيت واحد وتمر الأيام وهما لا يزالان
في بداية حياتهم في طور التعرف على الطرف الأخر عن قرب فمشاعر الحب في هذه الفتره تكون متذبذبه وهادئه جداً ، وشيئا فشيئاً ينمو الحب دونما يشعران بوقت نموه في قلوبهم ويقوى حتى الو غاب الطرف الأخر فيما بعد لا يمنع غيابه في نمو وإزدياد هذا الحب ، لأن هناك صورة لهذا الطرف رسمت في عقل الطرف الأخر ولا أقصد هنا صوره شكليه فقط وإنما حسيه وشعورية ايضاً ،
هناك شخصان لم يلتقيان إلا لمرات قليلة ( وقد يكونا غريبان عن بعضيهما ولم يلتقيان مسبقاً ) لكن منذ اللقاء الأول ومع القليل من التقارب الحسي والفكري الذي ترك أثره في عقل هذا الطرف مكون القليل من الأنسجام المبدئي ، فيفترقان عن بعضهما إما لعمل أو دراسة أو ما شابه ... وفي غمرة الغياب ومن خلال التفكير في ذلك الطرف الغائب تبدأ مشاعر الشوق له عندها يدرك أنه وقع في الحب البسيط الذي يريد ويرغب بأن يصبح أقوى بالوصل واللقاء,وهذا اول طور في مرحلة نمو الحب بين الزوجين .

الطلاق بعد فترة بسيطة من الزواج ومشاعر الحب بينهما بعد ذلك :

يكفي أن نقول أن طلبهم لطلاق بسبب عدم الحب يجعلهم يعودون لتفكير في العوده من جديد ..لماذا ؟
لأن سببهم غير مجدي وليس حقيقي الحال تماماً مثل الجنين في بطن أمه يبدأ شي لا يذكر
( هل يعقل أن نقول أنه ليس طفل الذي في بطنك وعليك إجهاضه ) صورة غير مكتملة ليكون طفلاً مكتمل يحتاج للوقت الكافي لينمو وينضج ... !!!!
والحب الذي بتر في فتره قصير حب مظلوم لم يأخذ الوقت الكافي لتأكد من الطرف الأخر هل هو فعلاً حبيب
وقد تولدت مشاعر العاطفة إتجاهه.
فتجد من أتخذ قرار الطلاق بسبب عدم الحب وهو لم يعش مع الشريك سوى فتره وجيزه ...تجده بعد الطلاق يدرك أنه تسرع لأنه بدأ قلبه ينبض بذلك الحب الذي كان يظن أنه لم يكن له وجود .. فترة الطلاق جعلته يعيد التفكير في أنسجام ذلك الشريك ومدى قبول عقله وجوارحه له .

----------------

لن يكون هناك أجمل من أنفجار مشاعر الحب بعد الطلاق وليس هناك أقوى من ذلك الأنفجااار .

غالباً سيندمل هذا الجرح إذا لم يكن هناك سب لطلاق غير عدمالحب ...وهذا قد ذكرت سابقاً أن الحب
الذي كانوا يبحثان عنه لم يدعا له الوقت الكافي لينمو ويظهر ويشعرون بوجوده ولكنه نما بعد الطلاق فأرجو أن يدعونه يكبر بعد العوده .فالحب يدمل كل الجروح التي يسببها الغياب .

والله الموفق

ولكم خالص تحياتي .
.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حديث الوقت (المشاركة 2270013) أهلاً بالأخت الغالية سافر معي اعتقد أننا قد أختلفنا أنا وأنت في أحد المواضيع في قسم المتزوجين لا أدري إذا كنتِ تذكرين .( قلتِ خلاص يا حديث الوقت أنا فهمت ) لا والله ما تذكرت:rolleyes: كنت أنا ولا زلت أحمل نفس ما تحملينه من هم ...تحقيق السعاده لمن يستحق . موضوعك هذا يهمني لأنني أمر في تجربة عوده بعد طلاق أستمر أكثر من عام ولكن لي وجهة نظر في هذه العودة ومتى تكون هذه العودة مباركة ولا يشوبها الندم بعد ذلك : ان شاء الله تكون عودة مبارك وجمييييييييييييييييييييييييله ...... ----------------------------- حقـيقــــــــة ايوه ابي الحقيقة ...بس الله يعافيج لا تصعبين الامور خليهم يتسهلون .... وان شاء الله ما يكررون الخطأ.... هناك دراسة تثبت أن 80% من حالات الطلاق قد أتخذ القرار فيها بصورة سريعة ولم تتخذ بعد تفكير عميق وتحليل لأسباب المشكلات التي يواجهها الزوجين وجعلتهم يفكرون في الطلاق كحل نهائي للمشكلة . ولكن ماذا يحدث بعد هذا التسرع ؟ النـــــــــــــــدم الشـــــــــديد نتيجة مبدئية لما قدموا عليه. فبعد الفراق والأبتعاد عن بعض يبدأ التفكير المنطقي الناجح في تفصيل المشكلات والوصول الى العديد من الحلول وهذه النتيجة الرائعة :22: لم تكن تحتاج سوى الأبتعاد عن بعض لفتره لا تتعدى اليومين فقط لترتاح انفسهم من التوتر الزائد والضعط الذي يمارسونه على بعضهما أثناء ثورة المشكلة . وبعد الشعور بالندم والأدراك بالخطأ الفادح الذي وقعوا فيه يحن بعضهم لبعض وقد يبدأ شريط الذكريات الجميلة بالعرض صباح مساء والغريب أن الذكريات المحزنة والمشكلات التي حدثت معهم تشفر في هذا الشريط أثناء العرض ولاأدري لماذا هذا التشفير , لماذا لم يشفر سابقاً عندما كانوا مع بعضهم، المضحك أنهم كانوا يشفرون ذكرياتهم السعيده في الوقت الذي كان من المفترض أن يستعرضونها أمام أعينهم. ليعاودوا أدراجهم في إتخاذ قرار الطلاق . بداية التفكير في العودة : :11: ا لله يستر من الجاي......;) • بعد الحنين .. والشوق والبعد والفراق والغياب يفكر المطلق بالعودة وهنا ينقسمون الى نوعين : مطلق يعجز عن العوده بالرغم من رغبته الشديده فيها وذلك لعدة أسباب ومنها : 1- الخوف من المجتمع الصغير الذي حوله فيلومونه لما تعود بعد أن فعلت بك وفعلت بك . فتقدير لكلامهم وأحترام لطلبهم يتراجع عن العودة ليكتشف ضعف شخصيته أمامهم . اووه ما عنده سالفة ... 2- كبرياء وغرور أمام مطلقته حتى لا تقل عنه أنه لا يستطيع أن يجد أفضل منها فيعتقد أنه سيظهر امامها مظهر الذليل . 3- انعدام ثقته في نفسة فلو عاد لحياته السابقة وواجهته تلك المشاكل ولم تتفهم زوجته الوضع كيف يتصرف فقد يعود لقرار الطلاق مرة أخرى . 4- قد ترفضة طليقته فيقع ضحية صدمة نفسية تؤثر علية مدى حياته . • مطلق له أسباب وجيهه فهو يرى أنه لن ينجح في حياته مع تلك الزوجة لأنعدام لغة الحوار بينهما والأختلاف الشاسع في مستوى التفكير ونقاط الالتقاء بينهما .فيبحث عن زوجه أخري تقاربه في المستوى الفكري والثقافي ممكن ... • مطلق يعيده لزوجته مجرد الحب والعشق لها فهو لم يفكر في ما إذا كانوا مناسبين لبعض أم لا ومضت تلك الخلافات والمشاكل بمضي الأيام فلم يعد في عقلة سوى صورة طليقته ويتخيل أنها تقول له كم أنا مشتاقة إليك . فقد تكون هى مثله أو أنها بعكسة تماماً فترفضه بعد أن تسبب له صدمة نفسية غير متوقعة . ------------------------- أنا أقول العودة بعد الطلاق لابد أن يسبقها دراسة عميقة وتصور بعيد النظر لحياتهم مع بعضهم البعض فأذا كانت أسباب الطلاق قويه لا يمكن تجاوزها فهنا الطلاق هو الدواء الوحيد . اتفق معك اذا كانت الاسباب قوية (( ادمان الزوج ...او عناد الزوجة _ قلة ادبها _ بمعنى عدم احترام الطرف الآخر ..)) هنا تكون العوده مستحيله ... تحياتي .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صقر الشرقية (المشاركة 2270430) اشوف ان رجوع المطلقين لبعض افضل من ان يتزوج كل منهم شخص جديد نظراً لان كل واحد منهم يكون عارف الثاني و ميزاته و عيوبه و ايش يحب و ايش يكره .. حتى انا ودي .. واتمنى ... اما الزواج الجديد فمثل البطيخة !!!!!! الله يزيد النعمة ما احب البطيخ ...:( ما تدري تصيب و لا تخيب و فيه احتمال يكون الشريك الجديد اسوء من القديم .. لكن هذا الكلام ليس صحيحاً في كل الاحوال فهنالك حالات يجب على الانسان ان يفكر جيداً قبل الرجوع الى الشريك السابق كالادمان و الخيانة و غياب التجانس و المودة تماماً بين الزوجين لان هالامور صعب تتصلح ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موهبة الكويت (المشاركة 2270782) اااااااااه لو تعلمون كم هي امنيتي ان اعود لطليقي الله يسخره ...ويرجعه لك ... ان شاء الله .. بس طليقي تغير بعد الطلاق، كان ملتزم والحين صار انسان عادي جدا اغاني وسينمات وعلاقات يا مقلب القلوب ثبت قلب طليقها على طاعتك ...وارشدة الى طريق النور... اللهم اكتب لنا الخير حيث يكون

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سافر معي (المشاركة 2271126) حديث الوقت .... ودي اسألك ؟؟اذا ممكن ......

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سافر معي (المشاركة 2271198) ضوعك هذا يهمني لأنني أمر في تجربة عوده بعد طلاق أستمر أكثر من عام ولكن لي وجهة نظر في هذه العودة ومتى تكون هذه العودة مباركة ولا يشوبها الندم بعد ذلك ما هو وضعك ؟؟؟

:o

ما هذا الأحراج يا سيدتي ؟

:o

سؤالك فاجئني ؟ :eek:

وضعي : أنا تركت لنفسي فترة لتفكير لأني لا أريد أن أخسر مره أخرى ، رغم رفضه الشديد لهذه الفتره

أحب أن أعود بثقة وأن يكون طريقي إلية خالي من العقبات التي قد تسبب القلق لنا بعد العودة ...أنا أصر على

إعطاء أنفسنا الوقت الكافي . وهو يحترم رغبتي هذه وطبعاً ( أشكره على هذا التقدير ) وليس هذا معناه أن

طلاقنا كان بسبب مشاكل ابداً ولكن أنا أفضل التفكير العميق قبل أن نخطوا أي خطوة نرسم حياتنا بالعقل قبل العواطف .
لا أخفيك أني أتمنى العودة الآن قبل الغد ولكن ما أجمل أن يكون اللقاء بعد التعب .:29:

ارجو أن أكون قد أفدتك :30:

.بالتوفيق

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ماعدت أنا (المشاركة 2271299) الله يجيب اليوم اللي اشوفك تقولي فيه انا بجنب زوجي الحين ياحديث

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حديث الوقت (المشاركة 2271292) :o ما هذا الأحراج يا سيدتي ؟ :o أنا آسفه .......يحلوج وانت مستحيا..... سؤالك فاجئني ؟ :eek: وضعي : أنا تركت لنفسي فترة لتفكير لأني لا أريد أن أخسر مره أخرى ، رغم رفضه الشديد لهذه الفتره أحب أن أعود بثقة وأن يكون طريقي إلية خالي من العقبات التي قد تسبب القلق لنا بعد العودة ...أنا أصر على إعطاء أنفسنا الوقت الكافي . وهو يحترم رغبتي هذه وطبعاً ( أشكره على هذا التقدير ) وليس هذا معناه أن طلاقنا كان بسبب مشاكل ابداً ولكن أنا أفضل التفكير العميق قبل أن نخطوا أي خطوة نرسم حياتنا بالعقل قبل العواطف . لا أخفيك أني أتمنى العودة الآن قبل الغد ولكن ما أجمل أن يكون اللقاء بعد التعب .:29: فعلا .....ماشاء الله .......تفكير سليم .... ارجو أن أكون قد أفدتك :30: .بالتوفيق

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سافر معي (المشاركة 2271723) ان شاء الله يعرف قدرك وقيمتك ......ويحطك بعيونه وقلبه .... وان شاء الله ( ما عدت أنا ) نسمع منها الأخبار اللي تسر .... ما شاء الله نزل عندنا مـــــــــــــــــــــــطــــــــــــــــر .....:21: وااااااااو............. دعيت لكم ....

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حديث الوقت (المشاركة 2271945) عنكم مطر ... ماشاء الله سقيا خير ورحمة بأذن الله جزاك الله خير على تذكرك لنا بالدعاء ولك بالمثل . لكن عندي سؤال لك بعد إذنك ما تذكرتي متى وليش أختلفنا ؟!!!:24::18: لا والله للمساعده أنا أعطيتك هدف من اهداف المنتدى .:30::28:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حديث الوقت (المشاركة 2270013) أهلاً بالأخت الغالية سافر معي اعتقد أننا قد أختلفنا أنا وأنت في أحد المواضيع في قسم المتزوجين لا أدري إذا كنتِ تذكرين .( قلتِ خلاص يا حديث الوقت أنا فهمت ) كنت أنا ولا زلت أحمل نفس ما تحملينه من هم ...تحقيق السعاده لمن يستحق . موضوعك هذا يهمني لأنني أمر في تجربة عوده بعد طلاق أستمر أكثر من عام ولكن لي وجهة نظر في هذه العودة ومتى تكون هذه العودة مباركة ولا يشوبها الندم بعد ذلك : ----------------------------- حقـيقــــــــة هناك دراسة تثبت أن 80% من حالات الطلاق قد أتخذ القرار فيها بصورة سريعة ولم تتخذ بعد تفكير عميق وتحليل لأسباب المشكلات التي يواجهها الزوجين وجعلتهم يفكرون في الطلاق كحل نهائي للمشكلة . ولكن ماذا يحدث بعد هذا التسرع ؟ النـــــــــــــــدم الشـــــــــديد نتيجة مبدئية لما قدموا عليه. فبعد الفراق والأبتعاد عن بعض يبدأ التفكير المنطقي الناجح في تفصيل المشكلات والوصول الى العديد من الحلول وهذه النتيجة الرائعة لم تكن تحتاج سوى الأبتعاد عن بعض لفتره لا تتعدى اليومين فقط لترتاح انفسهم من التوتر الزائد والضعط الذي يمارسونه على بعضهما أثناء ثورة المشكلة . وبعد الشعور بالندم والأدراك بالخطأ الفادح الذي وقعوا فيه يحن بعضهم لبعض وقد يبدأ شريط الذكريات الجميلة بالعرض صباح مساء والغريب أن الذكريات المحزنة والمشكلات التي حدثت معهم تشفر في هذا الشريط أثناء العرض ولاأدري لماذا هذا التشفير , لماذا لم يشفر سابقاً عندما كانوا مع بعضهم، المضحك أنهم كانوا يشفرون ذكرياتهم السعيده في الوقت الذي كان من المفترض أن يستعرضونها أمام أعينهم. ليعاودوا أدراجهم في إتخاذ قرار الطلاق . بداية التفكير في العودة : • بعد الحنين .. والشوق والبعد والفراق والغياب يفكر المطلق بالعودة وهنا ينقسمون الى نوعين : مطلق يعجز عن العوده بالرغم من رغبته الشديده فيها وذلك لعدة أسباب ومنها : 1- الخوف من المجتمع الصغير الذي حوله فيلومونه لما تعود بعد أن فعلت بك وفعلت بك . فتقدير لكلامهم وأحترام لطلبهم يتراجع عن العودة ليكتشف ضعف شخصيته أمامهم . 2- كبرياء وغرور أمام مطلقته حتى لا تقل عنه أنه لا يستطيع أن يجد أفضل منها فيعتقد أنه سيظهر امامها مظهر الذليل . 3- انعدام ثقته في نفسة فلو عاد لحياته السابقة وواجهته تلك المشاكل ولم تتفهم زوجته الوضع كيف يتصرف فقد يعود لقرار الطلاق مرة أخرى . 4- قد ترفضة طليقته فيقع ضحية صدمة نفسية تؤثر علية مدى حياته . • مطلق له أسباب وجيهه فهو يرى أنه لن ينجح في حياته مع تلك الزوجة لأنعدام لغة الحوار بينهما والأختلاف الشاسع في مستوى التفكير ونقاط الالتقاء بينهما .فيبحث عن زوجه أخري تقاربه في المستوى الفكري والثقافي . • مطلق يعيده لزوجته مجرد الحب والعشق لها فهو لم يفكر في ما إذا كانوا مناسبين لبعض أم لا ومضت تلك الخلافات والمشاكل بمضي الأيام فلم يعد في عقلة سوى صورة طليقته ويتخيل أنها تقول له كم أنا مشتاقة إليك . فقد تكون هى مثله أو أنها بعكسة تماماً فترفضه بعد أن تسبب له صدمة نفسية غير متوقعة . ------------------------- أنا أقول العودة بعد الطلاق لابد أن يسبقها دراسة عميقة وتصور بعيد النظر لحياتهم مع بعضهم البعض فأذا كانت أسباب الطلاق قويه لا يمكن تجاوزها فهنا الطلاق هو الدواء الوحيد . تحياتي .

اهلاً بالغالية


سافر معي

سأعود لأجاوبك على السؤال . لكن الآن أنا متعبه أسمحيلي بارك الله فيك .

وأنا كان ودي تتذكرين لأنك لفتي نظري منذ لك اليوم .

---------------------

الأخ الفاضل

أبو حكيم 1

أشكر ثقتك في ردي بارك الله فيك وسدد خطاك لكل خير .

.

ردي على سؤال أختي

سافر معي

الزوجة الذكية:

هي التي تعرف كيف تجعل زوجها يحبها في كل وقت ولا يطلب إلا القرب منها والإستماع لحديثها دون ملل
فيرى أخطائها اليسيطة فنون في تغير نمط الحياة ليصل إلى نقطة الإقتناع .

لكن كيف توصل الزوجة زوجها إلى هذه المرحلة ؟

عندما تجعل زوجها يحبها بعقلة وليس بقلبة فقط فما أختاره القلب سينسى بسهولة عندما يحدث أول صدع في الحياة الزوجية وفي نفس الوقت يحضر في وسط هذا الصدع البديل الذي يعوض ما سقط من القلب . لكن من عشقها زوجها بعقلة لن يقنعه إلا هي وأظن جميع النساء يتمنين أن يعشقوا بالعقل قبل القلب .
الزوج عندما ينظر للمرأة بحب عقلي يشعر أن هناك قوة مغناطيسية هائلة تجذبه إليها رغم الخلافات فما علق في عقلة عنها لن تغيره التقلبات والأخطاء والمشاكل لأنه وصل لمرحلة إقتناع كامل بهذه المرأة فحتى لوغابت لن يرضى بغيرها .( تجاوز الحب القلب الي العقل ) هنا فلتطمئن كل زوجه بعشق زوجها الذي لن يتغير .

مثال للعشق العقلي والقلبي معاً ، والعشق القلبي فقط :

كمثال بسيط سيدرك صحته من جربه : هناك رجل أشترى نوع معين من السيارات بعد أن أطلع بشكل سريع على مميزات هذه السيارة أعجب مبدئياً بمواصفاتها وقد أستشار من هم حوله وأبدوا جميعهم أعجابهم وأستحسانهم لها .تمهل قليلاً قبل الدفع وأخذ يتجول بين السيارات وينظر إليها بنظرة فاحصة ثم يخرج من الموقع
ويعود إلى منزلة يفكر ويفكر فيستعرض في ذهنه ما رأى من سيارات فيجد أنه يميل ألى السيارة التى أعجبته ولاقت أستحسان الجميع ، هنا مال قلبه وليس عقلة فالعقل يميل بالممارسة والتجربة فالأقتناع التام . يعزم على شرائها , يدفع ثمنها فيبدأ بتجربتها فعلياً وهنا سيكتشف ما إذا كانت فعلاً مقنعة بمواصفاتها ام لا . مع مرور الوقت والأستخدام المستمر لهذه السيارة يبدأ الميل العقلي الفعلي لهذه الميزات فأذا وصل لأقتناع شديد بهذه السيارة فهنا عشقها بعقلة ( فعند سؤاله عنها سيصبح في حالة مدح مستمر )
وإن أستهلكت هذه السيارة فأنه لن يقتنع بأقل من مواصفات جودتها فتجدينه يبحث ويبحث وقد يستغرق وقت طويل في البحث ليجد ما يقنع عقلة وليس قلبة فقط لكن عندما يصادف سيارة مشابه لمميزات سيارته القديمة
سيسارع لأقتنائها حتى ولو أرتفع سعرها فهنا عقل يريد أشباع قناعة وليس قلب فقط .
لكن ماذا لو لم تقنع عقلة وأقتصر على قلبة فقط :
سيشعر هذا الرجل بالملل فهذه السيارة ليست جيده وليست مقنعة لرغباته، فعندما يفكر في شراء غيرها
هذه المره لن يستمع لصوت قلبه بل سيبحث عن أخرى ترضي المميزات التي يتطلع إليها عقلة بدون أدنى شك
فلو عرضت علية نف السياره القديمة ولكنها بأحدث موديل لن تقنعه ولن يفكر في إقتنائها فقد أقتنع عقلة بمميزاتها الفعلية أثناء التجربة لها .

خلاصة كلامي : من أرادت أن تفوز بحب زوجها وعدم النظر والبحث عن أخري عليها أن تحسن وتتعلم كيف تجعلة يحبها بعقلة قبل قلبه. عندها لن تخشي ولو كان هناك ألف مرأة أمامه . فسيقول ( لا يقنعني إلا هي )

------------------------------------------------


التجـــــــــــــــاهل

أسلوب تعامل جيد وفعال وله نتائج مرضية وحل جذري لمشاكل مزمنة إذا أستخدم في الوقت المناسب .

(سأتكلم هنا عن التجاهل في حياة مطلقة أمام طليقها )

(الطليق المراقب ) لكل تحركات طليقته أينما ذهبت بغض النظر عن الهدف من هذه المراقبة قد يكون عشقه
لها يدفعه لذلك بدون شعور ، أو رغبة منه في إثارة غيرة طليقته فإلامور هنا واضحة ولا تخرج عن هذا الأحتمالين والزوجة هي من تكتشف وبسهولة ما الدافع الحقيقي لهذا المطلق .

لو سلطنا الضوء على طريقة تفكير الرجل ومن هي المرأة التي يفضل العيش معها :
أغلب الرجال إذا لم يكن جميعهم يفضلون المرأة الصعبة المنال أو الوصول الغامضة التي دائما تستثيرة
ليكشف غموضها طوال الوقت ..فلا تلفته المرأة الواضحة والتي تكون مثل الكتاب الذي قراءه وحفظ مضمونة من الجلدة الى الجلدة فقد يمل منه ويرميه للبحث عن كتاب أكثر تشويق .
ولكن عليها أن تجعلة يشعر بأنه قد كشف هذا الغموض ، ولكنه ما إن يأتي اليوم التالي حتى يصدم أنه لم يكتشف شيئا ولا تزال غامضة بل أكثر غموضاً .
التواصل بأي طريقة كانت بين المطلقة وطليقها ...أسلوب جداً خاطئ وغير مجدي في الوصول لهدف معين لماذا؟

لأنه بأختصار فقد هذا الطليق الإحساس بغياب طليقته وحاجته لها وذلك بتواصلها الدائم الذي لم يغير علية ما قبل
الطلاق .
فهنا التواصل يفقد الطليق عنصر البحث عن مطلقته وكيف توقع تأثير الأحداث المحيطة والجديده عليها .
فبعد الطلاق يريد المطلق أن يعرف كيف أثر هذا الطلاق على طليقته وهل كان سلبياً أم إجابياً ..وما إذا كان قد خسر أو ربح في هذا الطلاق ،،وعند التواصل بها يجد النتيجة التي ترضي غروره وهي أنه الرابح بجدلره وهي الخاسرة وأن الطلاق قد دمرها في كل جوانب حياتها ،وبهذا الوضوح الذي توصل إلية بتواصلها معه لن يخطو أي خطوه إجابية للأمام لأنه فقد الأحساس بنشوة البحث والرغبة في معرفة ما أصبحت عليه هذه المطلقة من مشاعر وكيف تكون ردة أفعالها أمام تغيرات الحياة . ولكن لو أنها حافظت على البعد والغياب وعدم التواصل وعدم الأهتمام به لوجدت أنه يبحث هنا وهناك عنها ويراقب تواجدها في أي مكان بشغف ويجعله يفكر بعقل ومنطق للوصول بأدب وتهذيب إليها فهو سيكون حريص في إختيار طريقة السليمة التي لا يشوبها الخطأ .لتواصل .
فيعود يفكر من أين يشتري باقة الورد ليذهب بها لطليقته فتعود ويعود الوصل الذي حرم منه بالطلاق .

المسألة بسيطة جداً ولكن الكثير من النساء لا تجديد اسلوب التجاهل ... تجاهلي محاولاته المستفزه عالجيها بالبرود وعدم المبالاة ... تثيرين بذلك إهتمامه فيغير أسلوبه ويسحب حديثة عنك ليصل إلى حقيقة أن طريقته هذه
ليست مجدية معك ولا تثير غيرتك فيصاب هذا المطلق بخيبة أمل ... فيجد منك الجدية فيختار أسلوب الجدية
والوضوح معك .....هنا تجعلينه باحث عن الوصل ورضاك ,,,وليس باحث عن أثارة غيرتك وإستفزازك .

مثال بسيط :

الطفل عندما يطلب منه أمه شي ويكون خطر إذا أستجابت هذه الأم لرغبته نجد أن هذا الطفل يختار أسلوب ليضغط على أمة فتلبي طلبة ويكون أسلوبه ( موجة من البكاء المتواصل والصرخ بأعلى صوت ) هنا على الأم تجاهل هذا البكاء وإن طالت ساعاته فعندما يشعر الطفل بتجاهل أمه له وعدم تأثرها ببكاءه يدرك وقتها أن أسلوبه فشل وأنه بهذا الأسلوب لن يحصل على مبتغاه ، فيعود إلى والدته في تهذيب ليرتمي في حضنها باحث عن حنانها وقبلها فقد كان تجاهلها له مؤلم جداً .

نصيحة لكل مرأة

زوجة أو مطلقة .

كوني مـــــــــرأة آســـــــــــــره ؛ مثــــــــــــيره ، متجـــــــــــدده ، مبــــــــــدعه ، قـــــــــوية ,غـــــــــامضة

متمـــــــاسكة ، حكــــــــــــيمة ، هـــــــــــادفة ، أنثـــــــــــــــــــــــــى بأختصار

بغموضك تأسرينه ، وبإبداعك وتجددك تلهمينة ، بحكمتك وأهدافك تذهلينه .

فالمرأة بحاجة دائمة للرجل ولكن ومن المهم أن لا تبين ذلك لأن هذا الشي يجعل الرجل يشعر بالمسؤلية أكثرمما يستطيع تحمله فيشعر أمام حاجتها الدائمة له بالتعب ، وأنا عليها أن توضح له أنها يمكن الأستغناء عنه وأنها سند قوي يمكن أن يعتمد عليها .
هذا يعطي لرجل شعور بالراحة والاطمئنان .

أعذريني للأطالة

هذا ولكم خالص تحياتي

.