( 1 )


استمرّ عقد القران تسعة أشهر, اعتمد زوجي خلالها على نفسه ليجمع تكاليف الزواج, كانت علاقتنا هاتفية يشوبها الكثير من المجاملة و الرسمية و لا تتجاوز المكالمة الواحدة عشر دقائق, استطعتُ خلالها أن أكوّن فكرة بسيطة جدًا عن زوجي .. إنسان مستقيم ( ما شاء الله ) حييٌّ جدًا, جاد و عقلاني كما أنه حساس بدرجة عالية نوعًا ما, أما أنا فكنتُ في نظره هادئة خجولة منطوية أستطيع التكيّف مع كلّ الظروف و غير مهتمة بالمظاهر و في الحقيقة أنني لستُ كما تخيّل أو لستُ كما كنتُ أتظاهر؛ لأنني فتاة في مقتبل عمري .. أحب أن أعيش مراحلي بشكلٍ جيّد و مهما تقشفتُ فإن تقشفي سيكون بذخًا في نظر زوجي الذي يحبّ أن يكون كل شيءٍ بمقياس .

( 3 )

قُتلتْ فرحتي تمامًا بسبب الإشكالات التي صارتْ بين والدتي و أخواته, قالتْ أخته الصغيرة عبارة فظّة لوالدتي : تحملناكم بما فيه الكفاية !!
كنتُ أتساءل : كيف تحملونا ؟! ماذا فعلنا ؟! و كيف تتجرأ إنسانة صغيرة على الصراخ في وجه والدتي و عدم احترامها أمام المدعوّين .. ! و هل كانت سترضى أن يُفعل في يوم زواجها مثل ما فعلتْ معي ؟!! أم أنهم حينما لمسوا منّي تساهلًا ظنوا أني رخيصة ؟! بكيتُ بمرارة و أنا في الطريق إلى شقتنا, لم نلتقط صورًا تذكارية .. قلتُ في نفسي : هذا أفضل, فلستُ بحاجة إلى أي شيءٍ يذكرني باليوم الأسوأ في حياتي, أنا أهرب من استرجاعه الآن .
بعد دخولنا كان أول ما فاجأني وجهه المُستاء مما حدث, و ما حدث بسببه و بسبب عائلته و لم يكن بسببنا ! حدثني بشيءٍ من الرسمية عمّا يجب عليّ و ما لا يجب, أوصاني بشدة على احترام عائلته ! كانت نصائح سيئة, لم يُراعي نفسيتي و لا خوفي و لا خجلي و لا أيّ شيءٍ من هذه الأمور, مررتُ الموقف بصمتٍ .. و انقضتْ ليلتنا الأولى على خير .

( 4 )


في اليوم الثالث و بعد محاولات لإتمام العلاقة لم نستطع, كنتُ قد أخبرته أنني أعاني من مشكلة في الرحم .. مجرد ميلان بسيط, فقال نذهب للطبيبة إذن, علمتُ وقتها أن الذهاب للطبيبة ليس لمشكلة الرحم, بل للكشف عما إذا كنتُ بكرًا أم لا, تألمتُ لأنه يفكر بهذا الشكل, رأتنى امرأة كبيرة في المستشفى و سألتني إن كنتُ عروس فقلتُ لها نعم, قالت : منذ متى تزوجتِ ؟ قلتُ : ثلاثة أيام فقط .. فحوْقلتْ و كادت أن تبكي لأنه لا عروس في الدنيا تذهب للمستشفى إلا لحالةٍ طارئة ..
هذا الموقف لا أنساه لأن أحدًا لم يكن بجانبي, والدتي بعيدة .. و لا زلتُ متحسسة جدًا من عائلته, ذهبنا و أخبرته أن الغشاء موجود و بحاجة إلى محاولات متكررة .. ثم أخبرته أن الرحم في وضع ممتاز, مررنا بأيام عصيبة جدًا .. كل المحاولات تفشل, ربما لأنني كنتُ متخوفة أو مجروحة من تصرفه, لم أخبره بأنني مستاءة و مرت الأمور بشكل سيء فالمحاولات تتعبني و تتعبه أيضًا .. كانت نفسيته سيئة و إن كان يحاول إخفاء ذلك .. شعرتُ به و لم أكن أفضل حالًا منه, كنتُ أكتوي بأكثر من نار .. نار البُعد عن عائلتي و نار الغربة و نار الوحدة و نار الخوف مما في قادمِ الأيام, كان قريبًا منّي رغم كل شيء .. نتحدث طويلًا .. نتناقش .. يعترض كلٌّ منا على الآخر .. لكنني كنتُ بحاجة إلى صديقة .. إلى كتفٍ أسند رأسي إليه و أبكي طويلًا ..

( 5 )



سألته أيام الملكة إذا ما كنا سنسافر و هل أجهز حقيبة السفر أم لا, أخبرني أننا سنتفق على الأمر بعد الزواج, و في الأسبوع الأول أخبرني أنه حجز تذكرتين بالنقل الجماعي إلى مكة لمدة ثلاثة أيام, في بداية الأمر صُدمتُ, استأتُ, نعم أنا ضد البذخ .. و هكذا كنتُ أقول له, لكن ليس إلى حدّ أنني أسافر بنقل جماعي إلى مكة و أنا عروس و لمدة ثلاثة أيام فقط, أنا أنثى مهما كان .. بحاجة فعلًا إلى أن أكون كالأخريات, معنى ذلك أنني و خلال الشهر الأول سأظل في زيارات لأهله, هل تتخيلوا هذا ؟! كم كانت صدمتي كبيرة, سافرنا و عدنا بالكثير من المشاكل ..
آلمني كثيرًا أنني الوحيدة التي يحدث لها هذا, زوجة أخيه سافرت و امتدتْ رحلتها لأيام و أخته كذلك و كلهنّ في نفس سنّي, يعلل الأمر بالظروف .. و أنّى لعروس أن تفهم أن الظروف تحرمها من فرحةٍ في ليلة عمرها .. و تحرمها شهرَ عسلٍ .. و تحرمها حياة كمثيلاتها ؟
ملكتنا طالتْ و امتدتْ لأشهر و لم يكن لديّ أيّ مانع أن تمتد لشهرين إضافييْن حتى يهيئ نفسه لما بعد الزواج, رغم ذلك اقتنعتُ .. فكم من بدايةٍ جميلة انتهتْ ببشاعة و حسبي أنه طيّب .

( 6 )


في الأسبوع الثاني أعدتْ والدته حفلة .. كما يُفعل عادة, قلتُ له إن العروس لا بد أن تذهب إلى الكوافير و النساء يفهمن هذا, قال لي : هذا تجمع بسيط, و هكذا قالت والدته .. و أخبراني أنهما سيقيمان اجتماعًا آخر فيه الكثير من الناس و إنما هذا الاجتماع للجيران, استسلمتُ و ذهبتُ إلى أهله و تفاجأت بعدد كبير .. و أنا بـ ميك أب عادي جدًا و بتسريحة أقل من عادية, كان من المفترض ألا أُخدع بهذا الشكل الفجّ و كان من المُفترض أن تكون والدتي معي و عائلتي كما هي العادات هنا لكنهم لم يخبروني إلا في الليلة السابقة و عائلتي بعيدة ! خيبة فعلًا .. ستفهمني النساء بكلّ تأكيد .
كلّ شيء كان " تمشية حال " منذ الزواج و حتى اللحظة .. هل تصنّعي للمثالية وقت الملكة أسهم في ذلك ؟!


و لأنني في شقة منفردة .. فقد أرسل لي صورها وقت ملكتنا و استاءتْ والدتي جدًا لأنها شقة قديمة و متهالكة و لا تليق بعروس .. أخبرتُها ألا تنزعج و أنني سأحلّ الأمر مع زوجي, و قلتُ له لا تنزعج من والدتي و انتقادها .. و المهم أن أكون راضية و أن تكون الشقة نظيفة خالية من الحشرات, الصراصير خصوصًا .
طبعًا الصور ستكون غير الحقيقة و الحقيقة مؤلمة فعلًا لأنها شقة قديمة و ممتلئة بالصراصير و النمل و بقية الحشرات, تألمتُ .. وعدني أن ننتقل منها خلال أربعة أشهر و ها نحن على وشك إتمام السنة الثانية و لا أمل .
رغم هذا لم يكن الأمر مهمًا بالنسبة لي .. و شكرتُ له توفير متطلبات الشقة جميعها, لكنني عندما زرتُ أخته التي تزوجتْ في نفس العام الذي تزوجتُ فيه .. وجدتُ شقتها رائعة من جميع النواحي, كل الكماليات موجودة .. حزّ في نفسي هذا و اصطنعتُ معه مشكلة دون أن أصارحه بالسبب, لا أدري إذا ما كنتُ مخطئة .. أعلّق ردات فعلي بأنني أنثى .. و الأنثى تغار و تقارن و تتمنى أن تكون الأفضل و من حقي أن أكون كالأخريات, لا أنقص عنهنّ بشيء و أثق أن الأمر لم يكن ليكلف زوجي فوق طاقته, ففارق الإيجار بسيط جدًا و كذلك الأثاث .

( 8 )

كنتُ أعتقد أنني قادرة على أن أعيش في مستوىً ماديّ أقل مما اعتدتُ عليه, لم تكن عائلتي غنية جدًا لكن والدتي مهتمة بأمورنا و بتوفير الكماليات لنا, التنظير صعب .. و الواقع مختلف, هذا ما عرفته بعد الزواج, و مع ذلك كنتُ أصبر .. و لا أصبر على عسيرٍ, هذه الحقيقة .. فزوجي غير مقصر مطلقًا في الأساسيات و يوفر لي متطلباتي و لم أطلبه شيئًا و رفض إلا لسببٍ يراه منطقيًا, لكن شعوري بأنني لم أنلْ ما ينلنْه الفتيات في سنّي .. هذا الشعور يلازمني و يكدّر صفو حياتي, شعوري أن الظروف تقيدنا .. أنني لن أستطيع فعل ما أريد لسببٍ بسيط هو أن الظروف لا تسمح, لم أسافر مع زوجي مطلقًا .. عدا الأيام الثلاثة في بداية حياتنا .. أهله .. أخواته .. عائلتي .. يسافرون من وقتٍ لآخر .. و أنا - إن ذهبتُ - فإلى أختٍ له بعيدة عنّا و في قرية نائية تفتقر أدنى متطلبات الحياة .
أقول أحيانًا إن الحياة لا تستحق, لكنني بمجرد عقد مقارنة بسيطة بيني و بين الآخرين أتعب كثيرًا, و هذه مشكلتي .. عقد المقارنات ثم استحضار المواقف السيئة .

مرّت الأشهر الأولى ثقيلة .. لا يمر أسبوعٌ دون أن نختصم, حياتنا غير مستقرة لسببٍ لا نعلمه, كل شيءٍ قابلٌ لأن يكون قنبلة تنفجر .. زيارتي لأهله أكثر ما يخلق المشاكل لأسباب كثيرة أهمها أنه يريد أن أزور أهله مبكرًا .. أي من الثانية ظهرًا حتى منتصف الليل, و أنا بطبعي خجولة كما أن له أخ متزوج يسكن في نفس المنزل مما يحدّ من حريتي, أحتاج دورة مياه .. أحتاج أن أستلقي .. أحتاج أن أشرب ماء .. أن أتحرك .. لكن هذا غير ممكن, كما أنه يتركني و يذهب لعمله, و هذا مُتعب .. اختلقتُ مشاكل كثيرة لأجل أن تتأخر زيارتنا إلى ما بعد الثامنة مساءً .. و نجحتُ, لا أدري هل أنا مخطئة أم لا . المهم أنني أشعر بالارتياح إزاء وضعنا هذا .

لم نكن نخرج من المنزل إلا لزيارة أهله, أخبرتُه أيام العقد أنني لا أحب الخروج للأسواق و المطاعم و المنتزهات .. فصار يتعامل معي على أساس ما أخبرته, لم أكن أكذب لكن الحياة عند أهلي مختلفة عنها هنا .. أمكث وحدي طيلة اليوم .. بالتأكيد سأحتاج للخروج, إذا شكوتُ له الملل و الوحدة يقول : اذهبي مع أهلي, أهله أي والدته و زوجة أخيه .. و خروجهم إلى منازل معارفهم و ليس إلى محاضرات أو دورات أو غير ذلك, معنى هذا أنني سأخرج من منزل إلى منزل و سأعود بالصداع و الملل من أحاديث النساء و القيل و القال, يعيبُ عليّ أهله أنني لا أرافقهم في المناسبات و لم أتعرف حتى اللحظة إلى معارفهم و صديقاتهم, كان هناك شبه ضغطٍ عليّ من ناحيته و أهله, و كنتُ على وشك الاستجابة إلا أن موقفين تركا في نفسي أثرًا و أزمعتُ بسببهما على عدم مرافقتهم لأيّ مكان, أما الموقف الأول ففي بدايات زواجي أقيمت مناسبة لأجلي و ذهبتُ معهم و لكنهم تركوني وحيدة و اجتمعوا في زاوية معًا, بقيت لوحدي لولا أن تنبهت والدة زوجي و نادتني بعد مرور أكثر من ساعتين على بقائي لوحدي, و الموقف الثاني حاولوا إقناعي – ليس بالقوة طبعًا – أن أرافقهم زيارة فوافقتُ على أساس أن يخبروني متى يخرجوا لنذهب معًا فلا أستطيع الذهاب بمفردي .. كنتُ مستعدة و انتظرتُ اتصالهم لكنهم ذهبوا دون إبلاغي و غضب زوجي منهم و اعتذروا و انتهى الأمر, و أنا أكتب أشعر أنني مبالِغة قليلًا في حساسيتي و أثق أنني مخطئة في بعض الأمور .

المهم أنني ضجرتُ و شعرتُ أننا متزوجيْن من عشرين سنة, إضافة إلى أن زوجي إنسان متأثر بوالدته .. بالعقلية القديمة .. بمعنى أنه يعيش الحياة كما لو أنه على مشارف الستّين, لا يحبّ أن يُسعد نفسه .. أو أن يعيش مرحلته و كثيرًا ما شعرتُ أنه يريد أن أكون مثله !

( 9 )

حينما أشكو له سوءَ السَّكنِ يقول :
أخواتي سكنوا في شقق مثل شقتكِ, أخواته متزوجات من خمسة عشر عامًا و أكثر, أي أنه يريد أن أعيش كما عشن أخواته ! أقول له إن كنتُ تريد المقارنة فقارن وضعي بوضع أختكَ الصغرى التي تزوجت في نفس عامِ زواجنا, يتعلل بأن والد زوجها غنيّ و زوجها يأخذ المال من والده .

كما قلتُ :
متأثر بوالدته, و والدته إنسانة طيبة جدًا لكنها لا تهتم بالأمور التي ستهتم بها شابة في مقتبل العمر, هذا منطقيّ .. فلماذا تريد أن أحذف من عمري عشرات السنين لأكون بعمر إنسانة تجاوزت الخمسين ؟
يخبرني دائمًا أنهم حكماء و أنهم جربوا الحياة, ما المشكلة أن أجرب الحياة كما فعلوا ؟!
ما المشكلة أن أخطيء و أعترف بخطئي و أعيش حياتي كما أريد لا كما يريد الآخرون و أتعلم بنفسي و لا أتلقى الدروس معلبة و جاهزة أتجرعها على مضض ؟!

أشعر بالتعبِ, ينتهي كل نقاش بمشكلة .. لم يكن يرفع صوته أثناء النقاش لكنه صار يرتكبُ ذلك مؤخرًا, أخبرته أننا نستطيع النقاش بصوت منخفض, و دون أن يجرحني بكلماته, قال لي أكثر من مرة : أنتِ مجنونة .. لا أعلم إذا ما كنتُ كذلك حقًا أم لا, رغم أنني لم أفعل ما يوحي بذلك ..
في الأشهر الأولى كان يتركني في الغرفة و ينام خارجها, أخبرتُ والدتي فغضبتْ كثيرًا .. ليس من اللائق أن يفعل .


في شهر الزواج السادس .. كانت قد أزعجتني الاستفهامات عن تأخر الحمل, من عائلتي و من عائلته, لم يعلموا أننا لم نستطع بعد ممارسة حياتنا الزوجية بشكل طبيعي .. ذهبنا للمستشفى فصدمتنا الطبيبة بأن شيئًا لم يتغير و أنني بحاجة إلى إجراء عملية خيرٌ من أن أظلّ في عذاب فأجريتُها و للأسف .. للأسف الشديد أننا لم نستطع التكتم على الأمر, و هذا أسوأ ما يمكن أن يفعله زوجيْن .. إشاعة الخصوصيات للجميع, لا أدري هل كنا مضطرين لذلك .. المهم أن الزمان لو يعود للوراء لما ارتكبنا ما ارتكبناه من سخف . و الحمد لله على كلّ حال .

بعد أشهر ذهبتُ مع والدته إلى إنسانة تقوم بالتمريخ .. و هنا أنبه على نقطة .. الكثير من النساء يجربن شيئًا ما .. و تنجح التجربة ثم يعتقدن أن تجربتهن ستنجح للجميع, في كثيرٍ من المنتديات قرأتُ تجارب لنساءٍ قمن بالتمريخ و حملن, و الحقيقة أن حالةً عن أخرى تختلف فلا ينبغي أن نعلق آمالنا بأحدٍ سوى الله سبحانه كما أن التحقق مطلوب فالجسم ليس حقلًا لإجراء التجارب عليه .

عشنا جميعًا شهرًا من الأحلام و التخيل و الكل يتوقع أن يُزف إليه خبر حملي لكن شاء الله ألا أكون, و الجميل أن زوجي لا يهتم بالأمر, لكنني أشتاق أحيانًا و أسترجع كلامًا قلته قبل الزواج :

لا أريد الأطفال إلا بعد خمسة أعوام من زواجنا .

هذا الكلام كنتُ أكرره دائمًا, و لربما أراد الله أن يبتليني لأنني لم أربط الأمر بمشيئته و قدرته و إرادته .