|
هل قدمت لخطيبي تنازلات وأعطيت عطاءات في غير محلها ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إخواني واخواتي محتاجة نصايحكم وتوجيهاتكم وخاصة من الرجال لأنكم افهم لنفسيات بعض... أنا مقبلة على زواج قريبا إن شاء الله..الله يتمم لي على خير.. أردت من زواجي رجل وسند حتى وإن ساندت زوجي بالمال... صارت ملكتي على واحد وتم الإتفاق بيننا أن اسانده بعض الوقت بالمال لأنه وراه مسؤوليات والتزامات تزول بإذن الله..وللمعلومية هذا الزواج الثاني لي ولزوجي بناءا على هذا الإتفاق قمت بالتالي: ** سيارته كانت منتهية وماعنده امكانيات يشتري شي جديد.. ففكرت في مصلحتي ومصلحته لقترة الملكة وما بعد الزواج واشتريت لزوجي سيارة ..عشان يقدر يطلع وينزل بها من عمله لعندي..لان عمله يبعد عن سكني تقريبا 100 كم.. وأنا ما اقدر أنقل عنده لفترة معينة لظروف هو فاهمها.. الصراحة هو فرح مررررررررررة بالسيارة بس بعد فترة كل ما اتخاصمنا قال برجع لك السيارة..رغم إني عمري ما حسسته بالمن ومراعية ومحافظة على مشاعره لانه حبيته من كل قلبي... المهم بعد هوشات اتفاهمنا وحطيت خط احمر عند السيارة..من بعدها صار زوجي ما يجيب طاري السيارة بالمرة... **كنا متفقين يكون الزواج بعد الحج لانه يبي ياخذ قرض من عمله مو من البنك ومو متاح إلا بعد شهور بيني وبين نفسي فكرت وقلت بلاش نأخر الزواج.. لانه أولا محنا صغار..والبعد يجيب الهوشات والزعل لكن لما نكون ببيت واحد يكون الوضع غير.. وظروفه المادية نحلها بيني وبينه.. اتفقنا نقدم الزواج واثاث البيت هو نفس اثاث بيتي مع تغيير غرفة النوم.. وانا بعد شاركته في قيمتها بناءا على طلبه...ويوم يستلم القرض يعطيني إياه أنا كما هو.. والمبلغ مو كبير ولا قليل مرة..وانا ماني مدققة في الفلوس لاني أبي رجال وأبي سعادة بنفس الوقت ما أبغى واحد سلتوح يستغلني... المشكلة قبل أمس كان عندي.. اختلفنا شوي ومع الزعل قال لي انه مو حاسس ان البيت بيته وحاسس نفسه ضيف... أنا بصراحة كلامه نزل مثل السكاكين على قلبي لدرجة نسيت سبب الخلاف .. اليوم اتناقشنا قلت له شسوي عشان تحس البيت بيتك؟؟ قال أقسم بالله إنك ما قصرتي معي بشي.. وأنا ما احس هالاحساس إلا لما تزعلين وتبعدين وأفقد حنانك... إخواني وأخواتي: هل أنا هبلة وغبية قدمت تنازلات وأعطيت عطاءات في غير محلها؟؟؟؟؟ أبي فزعتكم ونصايحكم..وأي توجيهات ممكن تفيدني في حياتي المستقبلية لا تبخلون بها علي جزاكم الله الفردوس.. |
حتى أستوضح الصورة أكثر.. هل هناك فارق بالعمر بينكما؟ ما الذي جذبك إليه، أم كان الزواج تقليدياً؟ كيف تم التعارف؟ هل لديكم أطفال؟ وهل زوجته الأولى على ذمته؟ فبحسب ما قرأت أنه الزواج الثاني لكما جميعاً. في بيتك أنت (بيت عائلتك)، هل كان لدى أحدٍ من عائلتك بعض التحفظات على هذا الشخص قبل الزواج؟ وما هي طبيعة العلاقة بينك وبين عائلته، وبينه وبين عائلتك؟ هل تشعرين بأنه يبادلك العطاء؟ لا أقصد بذات المستوى بالطبع، فالمرأة تعطي أكثر بكثير مما يعطي الرجل، ولكن هل تشعرين بأنه إنسانٌ معطاء؟ |
حتى أستوضح الصورة أكثر..
هل هناك فارق بالعمر بينكما؟ هو اكبر مني بـ 8 سنوات ما الذي جذبك إليه، أم كان الزواج تقليدياً؟ يقول ارتاح لي نفسيا..وانا ما أخفيك مرتاحة له نفسيا كيف تم التعارف؟ موقع زواج بالنت يشرف عليه مشايخ فضلاء هل لديكم أطفال؟ وهل زوجته الأولى على ذمته؟ فبحسب ما قرأت أنه الزواج الثاني لكما جميعاً. عندي بنت تعيش معي إن شاء الله..عنده عيال مع أمهم...........مطلق زوجته في بيتك أنت (بيت عائلتك)، بيتي أنا عايشة بشقة قريبة من هلي.. هل كان لدى أحدٍ من عائلتك بعض التحفظات على هذا الشخص قبل الزواج؟ تحفظهم فقط كان من ناحية الجنسية لأنه غير سعودي.. وما هي طبيعة العلاقة بينك وبين عائلته، وبينه وبين عائلتك؟ علاقة سطحية بحكم بعدهم بيننا اتصالات هاتفية فقط هو علاقته طيبة مع هلي..يعني ماشافوا منه إلا الطيب..وهو ما شاف منهم إلا الزين هل تشعرين بأنه يبادلك العطاء؟ لا أقصد بذات المستوى بالطبع، فالمرأة تعطي أكثر بكثير مما يعطي الرجل، ولكن هل تشعرين بأنه إنسانٌ معطاء؟ يعطي ماديا بعد طلب لكن مهو بمعطاء .. معنويا الحمد لله كثير شكرا لمرورك اخوي الله يوفقك ويبارك فيك أجبت على كل الأسئلة بإنتظاركم |
بصراحة انا احسك انك تعطين من غير ما تحسي او تفكري بصراحة ما باقي الا الشقة
تكتبيها باسمة بعد ما يدلع عليكي وبعدين يطردك برة الناس صحيح تساعد ازواجها بس مو الي هالدرجة هو مسئؤل لازم تحسسية بالمسؤلية ليش مستعجلة علي الزواج وليش تصرفين من جيبك بصراحة انتي قلتيها واسمحيلي هذا عبط وانتي ما اتاكدي من مشاعرة صح ولا عشتي معاة عشان تعرفية وطريقة الزواج بعد تخوف شوي لانك ما عرفتية جد ولا عايلتة ممكن اي رجال يسوي فيك هيك وياخد الي يبة ويهج مدام كل الطرق متاحة قدامة اختي نصيحة اختبرة لا تعطية حتي لو الفلوس مو مهمة عندك بس لازم تعرفي معدن الرجال حتي قبل لا تاخدية |
مع احترامي
انتي اللي تسويه اكبر خطأ ما اودي اخرب على عيشتكم واتمنى من الله ان يوفقكم ولكن اللي تسوينه اني خطأ كبير مررررررررررة |
انتي بديتي زواجك بطريقة غريبة فأصبح و كأنه صفقة و ليس زواج فانتي تشتري له سيارة و هو يعطيكي قرض ..!
وقعتي في عدة اخطاء كان اولها شراء سيارة لخطيبك و انتما مملكان و لم تتزوجا بعد .. الخطأ الثاني انك شاركتي في الغرفة ... الخطأ الثالث انك تستشيرينا بعد ان وقعتي في كل هذه الاخطاء و احس في نبرتك شيء من الندم .. اولاً لا تندمي على ما فات و فكري في المستقبل ثانياً من الجميل ان تساعد الزوجة زوجها لكن لا يصل الحال الى ان تتحمل الزوجة العبأ كاملاً او اغلبه كما في حالك ثالثاً عجلي بالزواج رابعاً حاولي تأقلمي نفسك و مصاريفك مع وضع زوجك المالي حتى لا تضغطي عليه و اذا اردتي ان تساعديه فساعديه في الاشياء الدائمة كالسكن او استثمار لكي و لاطفالك او حتى سيارة مع الحرص ان تكون هذه الامور كلها باسمك .. اما المصاريف اليومية و الاستهلاكية و مشتريات المنزل و الاثاث فحاولي ان تكون على حسب قدرة زوجك لانه هو الرجل و هو المسئول عن البيت و عنك |
اختي من الجميل والاحسان أن تساعد المراة زوجها لكن في حدود اختي تقولين انه يحمل جنسية تختلف عن جنستك وانك شراتي له سيارة ودفعت قيمة الغرفة وسكنتية اذاً هل بقي له شي حتى يفعله لم يبقى واسمحي لي بهذ القول لم يبقى له الا الفراش فقط
اختي كم تكون المراة سعيدة حينما تجد زوج يصرف عليها وعلى بيته بل اغلب الزوجات تكون سعيدة حينما تتوفر سبيل العيش من مسكن وملبس ومشرب وطعام ولاوزم الظرورية بفضل الله ثم بعرق زوجها كما قلت لا مانع أن تساعد الزوجة زوجها ولكن في المقابل زوجها يكون له اليد الطوال في كل شي اختي اسال الله في هذا الشهر الكريم أن لا تكون وقعتي فريسة لهذا الرجل . فهنالك الكثير الحكايات التي وقعت المراة فريسة رجل جشع ليس عنده نخوة أو رجولة اختي تدراكي امرك قبل الندم |
اقتباس:
كلام سليم يعني لا تبيعي نفسك |
ياأختي حسب طبيعة هذا الرجل إذا كان كريم سيقدر هذه الامور ويدلعك ويدللك من أجلها وإذا كان لئيم لن تستفيدي منه شيء بل بلعكس ...وأنت أعرف بشخصية زوجك من غيرك إذا أنت أكرمت الكريم ملكته وإن أنت أكرمت اللئيم تمردا |
اقتباس:
الله يوفقك ويبارك فيك اختي وأنا أبي أختبره بس قوليلي كيف... جزاك الله خير |
اقتباس:
شكرا لك اخوي..ادعيلي الله يوفقك |
اقتباس:
جزاك الله خير اخوي ... استفدت من نصايحك |
اقتباس:
جزاك الله خير ... دعواتكم |
اقتباس:
شكرا لك الله يجزيكم خير |
اقتباس:
كلامك صحيح اخوي الله لا يفجعني فيه الله لا يجعل في قلبي محبة لشئ اكثر من محبة الله |
اختي
اولا لازم مصاريف الزواج هو اليي يدفعها كامل وانتي مالك دخل هو الييي يبي يتزوجك حتي لو حنيتي دوسي قلبك واختبرية اسفة علي الكلمة بس لا تخليكي هبلة بعدين تندمي علي الفلوس الي ضيعتيها عشانة عندك بنت فكري فيها اول وفي مستقبلها ومصلحتها تخيلي انة لعاب ويمثل عليكم لا سمح الله واخد الي وراك واليي قدامك بعدين هج علي بلدة بيبقي لبنتك ايش كيف بتربيها هذا اذا ما جبتي اولاد بعد انا اتخيل الاسواء لاتجنب الاحداث المؤلمة يارب يكون غير كذا بس الرجال الي يرضي تعطية مرة وتصرف علية مو رجال انتي اختبرية شوفي روحي السوق جربي شوفي شيء غالي قوليلة حلوا بس ما عندي فلوس شوفي ياخدة لك اختبرية باي طريقة قبل لا تاخدينة واخيرا تمنياتي لك وله كل الخير ويارب يطلع رجال ويحبك |
زواجكِ كان عن قناعةٍ تقريباً، ولا يوجد فيه ما يجلب التعاسة أو الشعور بالضيق، فهو يبادلك المشاعر، ويعاملك وابنتك بما يرضي الله، ولا يوجد أية إشكالٍ بينه وبين إخوتك، فهم يحبونه ويحبهم، ويحترمونه ويحترمهم، بيد أنكِ لا تشعرين بالأمان، فما هي معاييرك لذلك، أهيَ تنازلاتك وعطاءك مالياً فقط؟ نعم، المال مسئوليته، رعايته، دوره المنوط به، سميه كما ترين، وهو علة من علله في القوامة وغيرها، ولكن أما مر بك أنه حينما زارت "هالة بنت خويلد" النبي عليه الصلاة والسلام، فلما سمع صوتها، قال بصوت متهدج (اللهم هالة) لأن صوتها يشبه صوت خديجة رضي الله عنها، وحين غضبت عائشة رضي الله عنها قال لها من ضمن ما قال (وواستني بمالها حينما حرمني الناس)، أما مر بك كيف أن زينب ابنة الحبيب المصطفى أيضاً، افتدت زوجها الكافر آنذاك بقلادة أمها خديجة عند أبيها عليه الصلاة والسلام، فلما رأى القلادة بكى واستأذن صحابته وأعادها إليها مع زوجها. فما هي السيارة والمال مقارنة بقلادة ومال المخلصة خديجة رضي الله عنها؟ ولكن، وحيث لا يوجد فينا من يشبه النبي عليه أفضل الصلاة والتسليم، ولا يدنو أبداً من فضله ودرجته، فإني أقول لك، يجب تجربته، وعلى ذلك ستعلمين إن كان زواجه بك طمعاً أم لا.. وقد نصحك الأخوة والأخوات بعدة أشياء، منها اختباره وتجربته، وأنت أيضاً تريدين ذلك، حسبما فهمت، ولكني لا أؤيد طلب شيءٍ لا يستطيع إحضاره، فذلك سيكون ثقيلاً على نفسك أولاً، وإجابته ستكون حاضرةً، بأنك تعلمين الحال، وهنا لن تتأكدي مما داخله.. فكيف إذن تتمكنين من معرفة إن كان يفتعل الحساسية لتصدقيه وتعطيه أم هو صادقٌ في حساسيته، وصدقه في أمانيه أن يقوم بالدور المطلوب منه كرجل؟ أريدك أن تقومي بعدة أشياء، وهي لمصلحتك، أولاً وأخيراً. أولاً أريد منك أن تؤكدي وهو معك على ذاتك واستقلاليتك عنه، ولا بأس ببعض التلميحات البسيطة، كمثل أنك خرجت مع أختك أو أخيك من بيت عائلتك إلى المطعم، وتناولتم الطعام في الخارج دون أن تستأذنين، وانتبهي لا تفعلين ذلك حقيقةً، فقط قولي له ذلك عبر كلامٍ عابر، أو غيري من تسريحتك دونما أن تعودي إليه، ولا تتعمدي بأن تظهريها له أو تلفتين نظره إليك، إن صمت ولم يعقب ولم يغضب، فهنا انطلقي لثانياً.. ثانياً، اصرفي بعض المال لشراء أشياءٍ غير مهمة لكِ ولابنتك، ولتكن غاليةً بعض الشيء، وانظري تصرفه بعد ذلك، فإن غضب وبدأت حساسيته بالظهور، فلا أقول ابتعدي عنه، ولكن أعيدي حساباتك مرةً أخرى في مسألة المصاريف وتحملها.. أتمنى لك التوفيق |
اختي .. بصراحة ومن غير ما اجاملك .. انتي قدمتي له كثير من التنازلات من البداية وانتي ماتعرفي كيف مويته وكيف هل هو يستاهل ولا لأ ..
يعني خليتيه يطمع فيك كثير!!! هذه التنازلات واللي سويتيه معاه ممكن تكون بعد ماتعيشي معاه ويكون بينكم اطفال ... ماذا بقي ان تفعلي له بعد الزواج .. الله يعطيك على قدر طيبتك وصفاء قلبك ويكتب لك اللي فيه الخير .. سامحيني لانني قلت رايي بصراحة ,, |
المساعده والتنازلات لا تأتي من المرأه التي تريد ان تضمن حقها وكرامتها وترى دلالها الا بعد العشره
قولي لي دلالك وغلاتك وحبه شنو اللي دل عليه اذا حكي بس الحكي جابته فلوسك سيارتك شقتك وغرفه نومك |
اقتباس:
أخي الله يوفقك ويبارك فيك.. ويجزيك خير..استفدت من ردك.. الأشياء التي طلبت مني تطبيقها طبقتها جات بطبيعتها وطبقتها تلقائيا واحنا طبعا لسة مملكين ما وجدت أي حساسية فيها... فهل هناك احتمال تختلف ردة فعله بعد الزفاف؟؟؟ |
اقتباس:
الله يجزيك خير ويوفقك اختي والله انا ماكتبت إلا عشان أبغى رأيكم بصراحة الله يعطينا احسن من نياتنا ويحقق امانينا |
اقتباس:
أختي الله يوفقك ويبارك فيك جزاك الله خير هو ما درى عن امكانياتي المادية إلا بعد ما خطبني رسمي وتمينا كل شي الله لا يفجعني فيه دعواتكم لي |
أيهما طبقت منهما؟ أولاً أم ثانياً؟ وأيهما لم يتحسس منه؟ فأولاً، ستشير إلى أنه يغلِّب مصلحةً أكبر من مصلحة رجولته ونظرته إلى نفسه، وهذا دليلٌ على أنه يهتم بالمال! وهنا المنطق السليم يقول بأنه سوف يتحسس ويظهر غضبه، أو على الأقل عدم رضاه. أما ثانياً، فهي تؤكد قطعاً، بأنه يفكر بذلك المال، ولا يريد أن يصرف شيءٌ منه إلا له، أي أنه يريد المحافظة عليه، حتى يتحصله في النهاية كاملاً دون نقص. وهنا المنطق السليم يقول بأنه لن يتحسس، لأنه مالكِ أنتِ، وهو مرحلةٌ سيتجاوزها بعد فترة من الزمن، حيث أنه سيقوم بدوره بالصرف عليك وابنتك، ولن يهتم بصرفك لمالك الخاص. لدي سؤالٌ إن أذنت بإجابته.. لماذا هذه النظرة إليه؟ حيث كتبتِ (ما أبغى واحد سلتوح يستغلني)؟ وهل صليتِ الاستخارة قبيل كتابة العقد، أم عقدتها وتوكلتِ؟ أشعر بأنكِ لم تكونِ مقتنعة به تماماً، ولكن لظرفٍ ما، وافقتِ، أو ربما بدأت الملل من تصرفاته والتي ربما تكون صبيانية نوعاً ما، ولا تليق برجلٍ متزن.. تذكري دائماً أخيه، بان ربيع النفس هواها، فلا تتحملي ما لا تطيقين! |
اقتباس:
شكر الله لك أخي الله يجعل تفاعلك معي في موازين حسناتك بالنسبة لتساؤلكم:: أنا طبقنهم كلهم.. خرجت بالفعل مع أهلي..ماقال شي وبالنسبة لشعري هو يحب الشعر بطريقة معينة وأنا خالفتها تماما.. الصراحة ما غضب مني وهذا اللي خلاني اكتب لكم(( إنه ما تحسس..أوضح عشان لايحصل لبس في الفهم)) .. لكن قال لي: والله مو حلو وانا زوجك ولازم تسمعي كلامي وما تسويين الشعر بهذه الطريقة لأنه مايعجبني.. قلت له: بس هذه حرية شخصية.. وصار كل مرة بمزح بطريقة مؤدبة يفهمني إن شعري مو حلو بهذا الشكل.. المهم انا الحين ماودي أزعله عشان كدة قلت له على العيد بصلح شعري.. ماقال شي ضحك وقال كيف؟؟ قلت له الطريقة ... سكت وهو مبتسم.. بالنسبة للتساؤل الثاني: صليت الإستخارة مرار وتكرار والحمد لله عندي يقين في الله ماخاب من استخار... وكل شئ الله يكتبه لي خير .. لأن الله هو خلقنا وهو أعلم بما يصلح ومالا يصلح لنا.. تصرفاته أبدا ماهي صبيانية بالعكس ناضج ماشاء الله عليه تماما..وأنا والله ما مليت منه أبدا .. وأدعوا الله يكون صادقا.. يارب العالمين سبب النظرة إليه (ما أبغى واحد سلتوح يستغلني) ما يجيب لي شي إلا بعد طلب والحاح وعشان ما اظلمه أوضح كل شي:: بعد الملكة بشهر جاب لي هدية جوال.. بعدها 4 شهور ما جاب لي شي نفسي يجيب لي أي شي.. لو وردة بريالين مو مهم المهم يجيب شي أحس إنها منه.. لمحت مافي فايدة.. طلبت ما في فايدة آخر شي بكيت ليش ما تجيب؟؟ قال مين قال مابدي أجيب إنت مو حقك شي عادي تستاهلي هدية عليها القيمة.. وانا والله عارفة ظروفه المادية ماودي أرهقه ماديا..وفهمته الهدية تقرب بين القلوب فما بالك لما تكون بين زوجين.. وانا مايهمني قيمة الشئ اللي يهمني إنك تذكرني وتجيب لو حاجة بسيطة جدا..أحس إنها منك وهذا الشعور يكفيني.. قال لا حقك مو أي شي عادي بعدين جاب طقم ذهب خفيف جدا جدا يعني ما يزيد سعره عن 700 ريال وقارورة عطر ما سألت عن سعرها والله فرحت بهم فرح الدنيا كلها رغم إنه جا بعد بكاء وعشان ما أظلمه يدخل معاه فاكهة وحلا لما يجي طبعا مو كل مرة بس يجيب.. يعني يا اخي احس إني أبادر بالعطاء بمجرد احس بحاجته للشئ من غير ما يطلب.. وإن طلب كما في غرفة النوم ماكسفته ولا ذليته..عشان لا يحس بالمن لكن هو ما يعطي غير لما ألح في الطلب... فخايفة يستغلني ويستغل حاجتي لرجل في حياتي.. اتمنى اكون وضحت الصورة تماما.. |
وعشان ما اظلمه أوضح كل شي::
تعديل: وعشان ما اظلمه أوضح بعض الأمور ا |
إني أبتسم الآن، أبتسم كثيراً، أبتسم ويكأني لم أخلق سوى للابتسام.. فأنت لست أصغرهم فحسب، ولكنك المدللة بينهم أيضاً، على ما أعتقد. مادام قد علق وعقب وأبدى عدم الرضا، فإذن شعر بشيءٍ يمسه، لذلك لم يستطع الصمت، وهذا يدل على أن نظرته لنفسه كنظرة أية رجلٍ لنفسه، وعزته تعلو به عن النظر إلى مالك.. ربما الآن توضحت الصورة لي، فإن كنت تغضبين مما سأكتبه، فإني لن أكتبه، وكفى الله المؤمنين شر القتال! |
لا بالعكس لن أغضب مطلقا ما استشرت إلا للفايدة ولا غير ذلك حتى لو كنت مخطئة من رأسي لأخمص قدمي وجهوني |
أنتِ تحتاجينه كطلفة، فتقلقين كطفلة، وهو يعاني من بعض البخل. أبادلك جميع أمانيك، أمنيةً بأمنية، ولدي كلمةٌ أخيرة، نصيحةٌ أخيرة، أكثري من النظر في عينيه حينما تتحدثين، فالعين مفتاح القلب كما يقال، ولكنها أحياناً تشكل تهديداً واضحاً للرجل، لأنه يفهمها هكذا، وسيتبين لك ما تودين معرفته، دون جهدٍ أو تعب. تحيةٌ تليق،، |
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته، اختي الكريمة أصغرهم، اول شي مبروك ما شاء الله، والله يتمم لكم علي خير ان شاء الله... والله ان شاء الله يعطيكي على قد نيتكي ولا يخيب رجاكي... اسمحيلي باكلمكي بصراحه، واتمنى ما تزعلين من كلامي... وش سبب موافقتكي على شخص غير سعودي؟ واتمنى ما تفهمين كلامي غلط، الخير موجود في الدنيا كلها، وكم من واحد غير سعودي اخير منا يالسعوديين، لكن في مسأله الزواج موضوع التوافق في العادات والتقاليد مهم جدا... اختي ....لما شخص مثلا يخطب، العادة ان اهل البنت يسألون عن اهله وعن اخلاقة اذا زوجكي غير سعودي من سالتي عنه؟ هل كلمتي اهله او احد من البلد اللي هو منها، ولا بس اعجبكي واعجبتكي اخلاقة. اختي اتمنى انكي ما تتساهلين في موضوع السؤال عن زوجكي انتي ما تعرفين عنه شي غير اللي يقوله لكي... بعدين اختي انا ابن الحلال ما اعرفه ولا اقدر احكم عليه او اظلمة، لكن انا كرجل ما اقبل ان زوجتي تعطيني هللة موب عاد سيارة وشقة واذا مستوى المعيشة او نمط الحياة اللي بقدر اوفره لها حسب امكانياتي ما يصلح لها، فهي ما تصلح لي بعد... وموب بس انا اتصور اغلب الرجال نفس الشي، يعني من الطبيعي ان الزوج هو اللي يصرف على زوجته مهما بلغ ثرائها، ففلوس الزوجه لها، وتتصرف فيها على كيفها(طبعا مع رضى الزوج)... اختي زوجكي ما اقدر احكم عليه واظلمه يظلمني رب العالمين، لكن اختي الكريمة وانت مثل ما ذكرتي سعودية، وتعرفين ان في هالبلد خير وفيه كثير من الناس يسعون وراء الجنسية والعمل والاستقرار، لان مهما بلغت ظروف المعيشة عندنا فهي تضل ولله الحمد افضل من دول كثيرة مجاورة... اختي باين ما شاء الله عليكي انكي انسانه ربي منعم عليكي وطيبة وتثقين بالناس، وانا الله لا يهينكي معليش بطلب منكي طلب وهو: انتي اذا الوالد موجود او لكي عم او خال، خليهم يكلمونه ويقولون له اننا والله ما سمعنا عنك الا كل خير لكن بعد الدنيا صارت تخوف وفلوس البنت(اللي هي انتي) بتصير معنا اذا احتاجت شي عطيناها، وقولي لزوجكي اني ما اقدر اتصرف بالفلوس الا بأذن اهلي، وشوفي رده فعل زوجكي اذا والله الرجال ما خالف ولا كن شي صار فهو ان شاء الله فيه الخير وفعلا شاريكي، وان كانه زعل ولا تضايق ولا تغير عليكي فهو له هدف ثاني... واختي والله على ما اقول شهيد اعرف انسانه نفس ظروفكي تماما وكان عندها ملايين والان تسكن في شقة ايجار، والسبب زوجها لعب بكل فلوسها... وانا اقولكي اختي انتي تسرعتي في امور كيثرة يعني تملكتي على الرجال وانتي ما تعرفين منهم اهله ولا وش هو مسوي في حياته من قبل، وقمتي تصرفين عليه وانتي غير مطالبة بالهالشي اطلاقا، سيارة وشقة... اختي.........ترفقي شوي ولا تستعجلين، وعلى موضوع الزواج خلاص خليه لين يقدر زوجكي يدبر مصاريف الزواج، ولا عاد تعطينه ريال، حتى لو انكي عارفه انه محتاج، الرجال الغير قادر على تحمل مصاريف بيته وشوله يتزوج ويحمل زوجته فوق طاقتها... واتمنى لكي التوفيق ان شاء الله من كل قلبي، ونصيحة من اخوكي لا تستعجلين وفكري بدل المرة الف... |
اقتباس:
جزيتم خيرا ..........وفقكم الله وبارك فيكم لم أجد بين السطور مايثير الغضب..!! |
اقتباس:
أخي الفاضل الله يوفقك ويجزيك عني كل خير..ويجعل نصايحك لي في ميزان حسناتك. مسالة زواجي من غير سعودي جات من الله بطبيعتها.. وانا ما اعترضت لأن زوجي من يوم عمره 22 سنة تقريبا وهو هنا بالسعودية...وتطبع بالعادات والتقاليد السعودية..وهو من جنسية عربية.. لو شفته ماتقول إنه غير سعودي.من هذا الجانب نحن متوافقين ماعندنا مشكلة ولله الحمد.. سألنا عنه في مكان عمله لانه من يوم جا السعودية لحد الآن وهو شغال بنفس العمل وهي مؤسسة كبرى معروفة..بالإضافة للزملاء والجيران والأصدقاء.. وبهذا الخصوص عندي تعليق بسيط ((وهو إني متخالعة من زواج سابق من رجل قبيلي له أهل وناس ووالدي الله يغفر له ويرحمه طلع بنفسه لعمله ولجيرانه وسأل عنه الكل أثنى عليه..طلعوا هو وأهله الله لا يبتلي مسلم ولا مسلمة بأمثالهم.. انا وبنتي مازلنا حتى هذه اللحظة نتجرع مرارة ذلك الزواج.. كان قدر ومكتوب والمكتوب ياخوي مامنه هروب... قول لي ياخوي وش أخذت من السعودي اللي تزوجته؟؟؟ الحمد لله.. كل شئ بتقدير الله..الله كله خير ياخوي الله يحفظك..زوجي مصلي مو مدخن أخلاقه طيبة إن شاء الله .الله لا يفجعني فيه .. .لكن فيه بخل وهذه صفة شينة الرسول عليه الصلاة والسلام تعوذ منها..انا كنت ملاحظة هذا الشي عليه وأحد الاخوان أشار لوجود هذه الصفة بزوجي.. أنا ما أقول لك إني إن شاء الله بغيرها فيه لانه مستحيل ..راح أسعى وأبذل جهدي إنه يتحسن.وربي يعطيني أحسن من نيتي.. وموب بس انا اتصور اغلب الرجال نفس الشي، يعني من الطبيعي ان الزوج هو اللي يصرف على زوجته مهما بلغ ثرائها، ففلوس الزوجه لها، وتتصرف فيها على كيفها(طبعا مع رضى الزوج)... عندي مداخلة بسيطة على هذا الكلام وأرجوا تتقبله مني برحابة صدر.. إذا إنت متزوج ياخوي فما يكون مثل هذا الكلام إلا من رجل زوجته غير عاملة.. وغير ذلك حالات نادرة.. ليت تسوي استبانة على النساء العاملات وشوف وين تروح رواتبهن؟؟؟؟ ما أبي افتح هنا موضوع للنقاش غير موضوعي.. أنا على يقين تام تام تام.. لو تزوجت رجل مقتدر ماليا راح أصرف وهذا أمر مفروغ منه. من هذا المنطلق ما مانعت في مساندة رجل يحتاج إلى مساندتي.. بدل ما أصرف من جيبي وزوجي عنده ويبخل علي فيصير القهر قهرين .. لكن المهم والأهم عندي إنه مايستغلني.. هذا تفكيري ..وجهوني وانصحوني.. وطلبك اللي طلبته ياخوي ما أقدر أنفذه اطلاقا والدي الله يغفر له ويرحمه ويسكنه في عليين ملكلي علي زوجي ..وبعدها بأقل من ثلاث أسابيع توفي..أعمامي متوفيين الله يرحمهم وأخوالي بعيييييد .. وما عندي اخوان.. يعني مالي بعد الله غير هذا الرجل في هذه الدنيا.. أنا نفذت وصية احد الاخوان شريت أغراض مالها داعي لي ولبنتي غالية..وماحسيت إنه زعل اطلاقا.. الله يكتب لي ولكم كل خير ويصرف عني وعنكم كل أذى وسوء ومكره... ادعوا لي دعاء المسلم لاخوه السلم مستجاب لعل فيكم احد مجاب الدعوة.. |
اختي الكريمة
سأحدثك كرجل له نفس التجربة تقريباً حيث ان زواجي كان من امرأة عاملة . اتمنى ان لاتقعي في نفس الهفوات التي وقعت انا بها .. وارجوا ان تلاحظي التالي : اولاً /انا في نفس موقف زوجك الكريم تقريباً ..وكنت بحاجة فعلاً الى بعض السيولة المالية للزواج . ثانياً / زوجتي امرأة كريمة النفس وسخية مثلك وتبحث عن السعادة بعد تجربة مريرة . ثالثاً / يدفعنا الحب جميعاً لتذليل العقبات . والآن ارجوا ان تصغي جيداً للنتائج التي حدثت بعد الزواج . - تم بحمد الله زواجنا ولكن بعد (توثيق) لكل قرش اخذته من زوجتي وذلك انطلاقاً من قوله تعالى (ياايها الذين آمنوا اذا تداينتم بدين الى اجل مسمى فأكتبوه) سورة البقرة . - تم تحديد مدة اعادة المبلغ (وتم اعادته جميعاً ولله الحمد) . - ابتعدنا نهائياً عن اي ذكر للموضوع حتى لانثير الحساسيات التي لا داعي لها . - تزوجنا وحققنا مانريد . ولكن لكي اكون صادقاً معك اختي الكريمة ..فأنا قد ندمت اشد الندم على تسرعي بالزواج عن طريق الاستدانة من زوجتي لأن في هذا الامر حساسية بالغة كانت من الممكن ان تؤدي الى مالايحمد عقباه . نصيحتي لك في حالتك التي قراتها بين السطور : - وثقي وسجلي ديونه لك واجعلي ذلك موثقاً ورسمياً وذلك للحفاظ على مالك . - لاتتعجلي بالزواج قبل ان يعود اليك مالك كاملاً .(هام جداً) - خذي وقتاً كافياً لمعرفة هذا الرجل عن كثب . - اكتبي السيارة بأسمك حتى ولو كانت معه. - انتظري قرض عمله .فهو الرجل المسئول عن توفير الحياة الزوجية لك ولإبنتك . - اذا تزوجته ..فأوصيك خيراً في ابنائه. اقول لك هذا عن تجربة وفقك الله |
اقتباس:
سلمت يمناك وجزاك الله كل خير |
اختي الكريمة أصغرهم،
لين قالوا هذا قبيلي وانا رجال قبيلي، ما تعني ان الواحد خالي من العيوب كلنا بشر وكلنا مليانين عيوب، وكل العوائل والقبايل وكل الدول فيهم الصالح والطالح، بعض النظر من اي بلد ينتمون... انا اللي اقصده ومعليش اسمحوا لي على صراحتي، اختي الانسان ما يرده عن الردى(الغلط) الا ثلاث اشياء: - التربية اللي تربي عليها. - مدى تدين الشخص. - اصل الواحد ونسبة. بعدين اختي تقولين لي اني انا ما تزوجت، وهذا صحيح، لكن الحمد لله ما اعرف احد من اقربائي تصرف عليه حرمه، بغض النظر عن مستوى معيشتهم. وانا اختي ما علي من الناس لاننا صرنا في زمان الله لا يبلانا بس، الرجال اللي يخلي زوجته تصرف عليه هذا مع احترامي للجميع مهوب رجال، ما يخالف تساعد في مصروف البيت ما فيها شي، لكن ان المره تصرف عليه وتشتري له كل شي وهو راضي و يتفرج ولا يزعل ولا يتضايق معليش هذا ما انصحكي بالارتباط فيه... بعدين انتي تقولين زوجكي بخيل، ترا البخل عيب كبير، صح بما انكي انت اللي تصرفين عليه بيخف هالعيب شوي، لكن تراه يظل مشكلة كبيرة لازم تفكرين فيها... اختي انتي تقولين ان الوالد الله يرحمه ويغفر له ويسكنه فسيح جناته متوفي، ولا لكي عمان وخوالكي لو اختي والله لا يقوله صارت بينكم مشكلة ترا مالكي ولي، يعني البنت في حالتكي تدور على زوج من عائلة معروفه لو سمح الله قصر في حقوقها ولا ظلمها ترجع لهم ويصيرون لها سند، واختي الناس الاجاويد ما يرضون بالغلط حتى على عيالهم... انصحكي اختي انكي لاتستعجلين، وانا مثل ما قلت لكي انتي ما تعرفين عن الرجال غير اللي يقوله لكي، انتي ما تعرفين وش علاقته باهله ومنهم اهله، ما تدرين هو وش كان يسوي من قبل لا يجي للسعودية... وانا ترا ما رديت عليكي الا والله ابي لكي الخير، وتراني ما اعرف ابن الحلال او تحسبيني جالس ادور له عذاريب، لكن ابي اوضح لكي اشياء يمكن تكونين غافلة عنها.. على العموم اختي الله يوفقي ان شاء الله، ولا يخيب ظنكي في زوجكي، والله يهنيكم ويسخركم لبعض... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
اقتباس:
اقتباس:
الف مبروك الله يارب يكتب لك السعااااده ويووفقك ... لكن ترى الرجل الرجل ماياخذ قرش من حرمته حتى لو كان ماكان لا تستعجلي وتعطي فلوسك بدون مقااابل ... انا اعرف ان الخير فيه ... لكن ترى الرجال يطمعوووون يعنى وحده فاتحه فلوسها سبيل ... ليه ما اخذ منهااا لا تخلينه ياخذك بسهوله ويرميك بسهوله ... هو الرجل مو انتى حلو انكم تتعاونون وتتصافون .. لكن مو حلو يكون كل شي عليك اثاث بيت زواج سيارة ؟؟ ويش خليتي بالله ؟؟؟ ترى الرجل كذاااااااااااا مايحس برجولته ابداً ... ويحس انه طاح في وحده هبلا تصرف عليه بدون مقااابل اذا فيه شي ضروري مرره مرره مررره مررره مررره ادفعي ونسبه بسيطه مو كل شي عليك ترى بكرة يقول لك اكفلي اخواني وعيال عمي .. وسحب من الخيرررر انا مو ضد الخير والعطيه لكن كذا انتى تسحبين رجولته منه .. وتخلينه يحس انه طايح على وحده هبلا .. ماتحسب للقرش حساااب وهالشي تخليه يفكر كيف يتحايل عليك ترى الحياة مو سهله .. واذا يبغا شي لزم يتعب لا تحني عليه ترى انتى كذاا تخلينه عدوو لكي .. اعطيه لكن مو كل شي عليك ... صراحه انا انصدمت اثاث سيارة زواج ... مابقي غير مصروف وتصيري امه مو زوجته الله يووفقك وويسر امرك ... |
اولا ربي يوفقك و يختارلك كل خير اختي الفاضلة لا تزعلي مني بس ممكن من باب المساعدة كل ما سويتيه ولكن النفقة على الزوج هذا اللي اعرفه السيارة هو المفروض يجيبها لو صبرتي عليه حتى ياخذ القرض ولا اديتيه الفلوس الشقة المفروض هو اللي يسويها لانه كذا ممكن يتعود وراح تتعبي معاه ممكن يكون قصده من الزواج زوجه تصرف عليه و ............. لا تزعلي مني لو يحبك ويرتاح لك راح يسوي كل شئ بنفسه لو عودتيه كذا راح تتعبي معاه كلام اخوي ابو فراس النمري عين العقل وصدقيني عندما تسألي عن شخص في ناس لا يخافون الله ولا يتقونه ويمدحون وهو العكس اصبري و وثقي حقوقك حتى تعرفيه عن كثب ربي يوفقكم ويسعدكم ويستر عليه و يرزقك الزوج الصالح اللي يستر عليك |
انا مع كلام الاخ ابو فراس النمري كلامة صحيح 100% فخدي بكلامة والله الموفق
|
دعائي لك بالتوفيق وانا متابعة موضوعك
ان شاءالله يكتب لك كل خير من هذا الزواج ويبعد عنك كل شر منه يرجى كتابة لفظ ( إن شاء الله ) كما بين الأقواس .. الإشراف |
الشكر الجزيل لكل من شارك ونصح.. أبدل الله أحزانكم أفراح,,وجعل لكم من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا..وأصلحكم وأصلح ذريتكم ليوم الدين.. كتبني الله وإياكم من المقبولين في هذا الشهر الفضيل.. |
اقتباس:
أخي الفاضل وفقك الله وبارك فيك.. وجزاك عني خير الجزاء واحسنه لذكر تجربتك .. أريد أسال سؤال أرجوا ألا تفهمني غلط.. لم الحساسية من زوجة كريمة نفس سخية؟؟ في الوقت الذي انت بحاجة فيه إلى المال؟؟ الزوجين ستر وغطا على بعض أليس الاستدانة من زوجة بهذه الصفات أكرم وأشرف من الإستدانة من غيرها؟؟؟ مادمت اقتنعت بمبدأ الاستدانة منها وتم ذلك بالفعل..لماذا بدأت الحساسية بعد الزواج..؟ حضرت الفكرة بعد أن ذهبت السكرة؟؟؟ أخي: كان عندي زوجي فطلبت من زوجي توثيق الإتفاق الذي بيننا.. طبعا تفاجأ..واحمر وجهه..طبعا بعد منااااااااااااااااااقشاااااااااااااااااات حااااااااااااااااااااااااادة قال: ما أريد اخرب اللي بينك وبينك عشان الفلوس.. أوقع لك على اللي تبغيه.. ومع استمرار المناقشات اشتدت المعركة و حمي الوطيس ..تراجع فيها عن التوثيق وحجته ان هذا الطلب مو تفكيري وان عقله بدات تشتغل فيه الوساوس... وأنا أذله لأنه ما عنده فلوس وووو............... طبعا عشت حالة نفسية سيئة جدا وبكاء مرير وتحطمت تماما وبدأت تلعب الظنون بي أنا ايضا... المهم بعد أن ذهب من عندي وهدأ اتصل بي وقال لي إن كانت سعادتك تتوقف على هذه الورقة لك ما تريدين.. هذا اتفاقنا...أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يكتب الخير ويصرف السوء.. هذا ملخص مادار بيني وبينه.. يالنسبة للنصائح الأخرى فلا استطيع تنفيذها لإن كل شي محدد .. أسأل الواحد الأحد ان يكتب لي ولكم سعادة الدارين.. بالنسبة لأبنائه هم في منزلة ابنتي بإذن الله.. |
| الساعة الآن 05:42 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©