|
محتار في حقيقة مشاعر خطيبتي نحوي
السلام عليكم ..
اخوتي اخواتي هذه اول مرة اشارك في منتداكم الكريم , ولي الشرف أن استشيركم في مسألتي .. اني شاب في الثلاثين من العمر , أعمل كمهندس كومبيوتر متغرب خارج الوطن و في اخر اجازة نويت أن اكمل نصف ديني بعد أن شق علي الصبر أكثر , فإني شاب ملتزم نوعا ما و زاد التزامي اكثر عندما نويت الزواج على سنة الله و رسوله , كانت اجازتي قصيرة لم تتجاوز اسبوعان , وبحثت فيها عن بنت الحلال وقد وقع اختياري على طبيبة تكمل اختصاصها لما وجدته فيها من التزام و ادب و حياء وخلق ودين , وهذا كان همي الاول الذي كنت ابحث عنه , بالاضافة الى المستوى العلمي . ذهبنا الى رؤيتها مع الاهل اول مرة قبل سفري بيوم , فلقيت ارتياحاً كبيرا و كأني اعرفها منذ سنين , و في اليوم التالي اجبنا بالموافقة من قبل الخطيبة , وقبل سفري بساعات زرناهم زيارة اخرى و قرأنا الفاتحة بوجود الاهل وبعض الاقارب ... بدأت معاناتي منذ اللحظة الاولى للسفر عندما طلبت مني بشكل غير مباشر عن طريق الاهل عدم محادثتها على الهاتف الى فترة غير محددة , لقد كان همي كبيراً , غربة ووحدة وضغوط عمل وفوقها هم العذوبية والتفكير بما آالت اليه نفسي .. لما وافقت علي ! ؟ و مالدوافع ؟؟ أنا اؤمن ان الامر سريع جداً ولديها الحق بالتفكير وان تأخذ وقتها , ولكن المسألة اصعب مما تتخيلو .. مرت الايام وانا اعاني وافكر وبعد حوالي اقل من شهر , وبعد محاولات الكثير من الاهل اقناعها باهمية ان يكون حوار بيننا وخصوصا انه لم ارها الا مرتين لم توافق بشكل صريح ولكن كان اجابتها بالصمت عندما طلبوا منها التكلم معي .. بالنسبة لي اخبرتهم أن يتركوها على راحتها ولن اقوم بالاتصال بها في الوقت الحالي , و بعد الطلب المتكرر من الوالدة لي بالاتصال , قمت بالاتصال بها وكنت مترددا جداً وخصوصا اني لا اعرف ماهي ردة فعلها .. كان الامور افضل مما تصورت , عاودت الاتصال اكثر من مرة و تكلمنا حوالي 4 او 5 مرات لفترات ليست قصيرة , ولكن كنت اشعر ببرود , او جدية او شيء لم افهمه , لا يوجد اي مبادرة تذكر .. هل من الممكن ان يكون السبب التزامها ؟؟ ولكن حديثنا ضمن الادب و الاخلاق و الحدود الشرعية علماً اني الحمد لله عز و جل شاب انعم الله علي بكل شيء و عملي جيد جداً ودخلي ممتاز ونحن من عائلة ملتزمة وسمعة طيبة , واني اخترتها من بين الكثير من الجميلات طمعاً في دينها و اخلاقها ... أرجو أن تنصحوني و تثلجو صدري , فإني افكر كثيراً و كثيراً وأسأل نفسي الكثير من الاسئلة : - لماذا وافقت علي في البداية ؟ - لماذا طلبت مني في البداية عدم التكلم معها على الهاتف او التواصل؟ - لماذا عندما اكلمها اشعر ببرود و جدية ولا اشعر بلهفة ؟ - لماذا لا يوجد مبادرة ؟ - ان كنت لا اعجبها لماذا وافقت علي ؟ - لم اعد اشعر بالرغبة بالتواصل معها على الاقل في الوقت الراهن , بالرغم من اني اسف لذلك , وبالرغم من وحشة الغربة الخانقة و الضغوط الفظيعه و بالرغم من اني بحاجة الى احد افتح له قلبي قليلاً و اتكلم له عن همومي فماذا افعل ؟؟ اعذروني على الاطالة و ارجو منكم المساعدة مع جزيل الشكر والامتنان والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
السلام عليكم اخي العزيز"stranger007" الموضوع بسيط جداجدا الفتاة لا تريد ان تتحدث معك في هذه الفتره بالذات لانه لم يحدث شيء رسمي بينكم يعني مجرد قراءة فاتحه واعتقد السبب التزامها، هذه الفتاة ذكيه وملتزمه والله اعلم لانها لا تريد ان يحدث بينكم كلام كثير وبعد ذلك لا يحدث النصيب بينكم تكون هي خسرة شيء بنظرها لذلك هي متشدده قليلا وثقلانه عليك صدقني انا ارى الموضوع بهذه الطريقه واعتقد ان الامور واضحه تماما لذلك اخي العزيز اعتقد لو انه ان بينكم خطوبه مثلا او ملكه (كتب الكتاب) يعني شيء رسمي سوف تكون مختلفه تماما معك وكنت سوف ترتاح ، الموضوع بسيط اخي العزيز الفتاة ملتزمه ولا تريد الاستعجال بالحديث معك خوفا من عدم وقوع النصيب بينكم لذلك هي متشدده في هذا الموضوع بعض الشيء ، نصيحتي لك طالما ان الفتاة عاجبتك وتريدها وهي موافقه تقدم رسميا لها اخطبها مثلا او املك عليها حتى تاخذ راحتها بالحديث معك وانت ترتاح ايضا ، ارجو ان اكون افدتك هذا والله اعلم ، ومبرووووووووووووك ان شاء الله وربنا يتمم لك على خير ان شاء الله |
أنا شايفة أن خطيبتك أنسانة فاهمه ومتعلمة وعارفه اهي ايش تعمل
مافي مبادرة .. برود .. مافي لهفة بس طبعاً هذا ما تفسره انها ما تبيك .. حتى اهي عندها رغبة تكتشفك وتعرفك كويس أنا مش متخيلة أن شخص يخطب بنت ويشوفها مرتين على الطاير وبعدين يبيها تكلمه كأنها تعرفه من سنين صعبة جداً .. خاصة لما تكون البنت عقلها ناضج تفكر مليون مرة قبل تقول كلمة أو تظهر اي مشاعر حتى لو حبتك بس اهي حاطة خط أحمر للتعامل معك عشان ما بينكم حاجة رسمية .. خلها تكتشفك على راحتها .. وأنت إذا مقتنع فيها تماماً وخلاص تعتقد أن هذي الزوجة المناسبة فإيش رايك تفاتحها في موضوع كتب الكتاب وتشوف ردة فعلها .. وتعرف حقيقة مشاعرها ناحيتك ورايها فيك |
انا أصلا مستغرب كيف سمحوا لك تشوفها مرتين وانت بعد لم تعقد يا اخي انا الحمد لله عاقد على قريبتي
جلست بين الخطوبة والملكة ثلاث سنين والله ما استطعت يوم اقول اني بادق عليها او اكلمها لازم تصبر الين تعقد ومعذرة على ها الكلمة خليك رجاااااااااااال بالصبر ولا تخلي الهموم تسيطر عليك |
برافو عليها..
لله درها من فتاة تشتري رضاء ربها قبل رضاك... تمسك بها .. وعجل بكتب كتابك عليها الف مبروك |
طبيعي جدا يا اخي لانها ملتزمه ومتدينه لا تريد ان تفصح عن مشاعرها توكل على الله وانزل اجازه قريبه جدا واكتب الكتاب والله يوفقكم ومباااارك |
السلام عليكم
أخي العزيز "شمعة تحترق" شكراً جزيلا على ردك جزاك الله عني كل خير ... الاخت "باريسا" اظن أن رأيك في مكانه و ظنك في محله , و ما يحول بيني وبين اتمام الترتيبات هو ظروف البعد فقط , وليست عدم القناعه ... و شكرا جزيلا لردكي .. توضيح للاخ المشرق : وكيف تكون الخطبة الشرعية ؟ أليس يجب أن يؤدم بينهما ؟ بوجود الاهل و الاخوة ! أنا مستغرب من استفسارك .. و الكلام هنا ضروري للاتفاق على التفاصيل المعقدة جداً بسبب طبيعه ظروفي وظروفها و الغربة و العمل و الدراسة , طالما ضمن الضوابط الشرعية و الحدود و مشكلتي ليست في عدم قدرتي على التحمل كما فهمت ... وإنما ما أريده فقط أن أتأكد مما اذا كان اختياري مناسباً ! أرجو أن تكون الفكرة وصلت ! جزاكم الله عني كل خير |
اخوي لاتخاف ولاتقلق ابدااااااا البنت مسكينه ماشافتك غير مرتين واموركم حصلت بسرعه شي طبيعي راح يكون هناك حياء وخوف ومستحيييل تتكلم عن مشاعرها او تفتح قلبها بسرعه لسه مابدات تتعود عليك وبادره طيبه منها انهااتصلت عليك كدا مره
نصيحه لاتستعجل بمشاعرك وردة الفعل كل شي راح يصير تمام مع الوقت ربي يوفقكم |
يعني أخوتي واخواتي ,,, ماذا تنصحوني , أجاريها في توجهها واكف عن محاولات الاتصال بها اطلاقاً حتى موعد الاجازة القادمة (بعد شهر) حيث اتفقنا على اتمام الخطبة عند تلك الاجازة ... أم اتصل بها بشكل متكرر بفترات متباعده ؟
|
السلام عليكم اخي العزيز "stranger007" انا من راي تتصل على فترات متباعده يعني لا تقطعها بالمره لان البعيد عن العين بعيد عن القلب مثلما يقولون وحتى لا تشعر انك تخليت عنها او لا تريدها او تشعر بالجفاء من جهتك لا سمح الله يعني حافظ مبدايا على شعرة معاويه بينك وبينها لحد موعد الخطبه يعني لو اتصلت مرتين اوثلاث مرات متباعده خلال هذا الشهر يكون مناسب باعتقادي وبالتوفيق ان شاء الله والف الف الف مبرووووووووووووووووك الله يتمم على خير ان شاء الله |
اخي "شمعة تحترق" والله لا ادري كيف اشكرك , بارك الله فيك و أسعدك دنيا وآخرة , اني لا أتمنى أن تكون شمعه تحترق لتضيئ بها بصيرة الاخرين .. على العكس أتمنى لك كل خير و سعادة و هناء ..
وهذا ماكنت أفكر فيه , في الحقيقة أود أن اقل لك أني معجب برجاحة عقلك وسدد رأيك , جعلك الله من عباده الصالحين الصدقين .. امين .. بسم الله الرحمن الرحيم "وَمَن يُؤْتَ الحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِيَ خَيْراً كَثِيراً" صدق الله العظيم |
السلام عليكم اخي العزيز "stranger007" والله اخجلتني بكلامك وردك علي جزاك الله كل الخير، الحمد لله يا اخي انا مملك (كاتب الكتاب) حاليا ولدي بعض الخبره بفضل من الله وبمشورة الاهل ايضا يستطيع الشخص الوصول الى القرار الصحيح وما خاب من استشار ، في الحقيقه من كلامك يدل على انك شاب محترم ملتزم مثقف وعملي ايضا تريد حلول عمليه وان شاء الله يكون راي وراي الاعضاء ساعدك في الوصول الى الحل المناسب، والف الف الف مبروووووووووووك وان شاء الله تسمعنا في القريب العاجل الاخبار الطيبه باذن الله تعالى ، واشكرك لك مره اخرى على كلامك الطيب جزاك الله عني كل الخير |
اقتباس:
أني اخشى ذلك , مارأيك ؟ بالرغم من اني من اكثر الناس تردداً في الدنيا في اتخاذ القرارت المصيرية فاني كنت مستعد من اللحظة الاولى لرؤيتها لكتب الكتاب , و مقتنع بها الى ابعد الحدود كزوجة صالحة . أما ما أومن به انه لا يجب علي أن ابين لها هذا بهذه السرعة , مارأيك ؟ وشكرا لك مرة اخرى وجزاكي الله كل خير |
طبيعى ياأخى
لأنك مازلت غريب عنها وتخجل بالحديث معك أتذكر جيدا فى بدايت خطوبتى كنت لا أستطيع الكلام أكثر من 5 دقائق لأنى لا أجد كلام ( لانه لايوجد اى حوار بينا سابقا ) سواء أنه رأنى فرتاح لى فقط لا غير لكن لا تستعجل بالعقد ( هذه وجهة نظر ) لان العيوب لا تراها فى النظره الشرعيه ( ولا يكفى الراحه والطمئنينه ) يجب معرفتها جيدا هى وأهلها حتى لا تندم على العقد ( لأن سؤال الناس لا يكفى بل العشره هى الاساس ) |
من متى قراتوا الفاتحة .. يعني كم صار لكم من عرفتوا بعض ؟
|
من حوالي شهر , بالضبط قبل سفري بيومين ...
|
بصراحة أنا مثلك ما أحب الاستعجال في الأمور المصيرية .. والزواج شي اساسي في الحياة
ولأن الانسان مو كل يوم راح يتزوج فضروري ياخذ الوقت الكافي للتفكير شهر مو مدة قصيرة .. هالفترة ممكن تعطي الانسان فكرة مبدئية عن الشخص المقابل لكن بما أن اتصالكم بالهاتف بس .. يعني يمكن تحتاجون وقت أطول .. لكن لا تحط في بالك أنك بتعرفها 100 % في فترة الخطوبة .. المعرفة التامة بتكون بعد ما تعيشون تحت سقف واحد وأنا لما قلت لك فاتحها في موضوع كتب الكتاب قصدت بس أنك تاخذ رايها عشان تجس النبض عندها يعني عشان تشوفها حقيقة مشاعرها اتجاهك .. ايش الفكرة الي كونتها عنك .. وهل الفكرة هذي تشجعها على الاستمرار معك .. ومن خلال فتحك لموضوع كتب الكتاب راح تعرف هل هي كل هالمدة تنتظر رايك أنت الثاني وانطباعك عنها .. هل تنتظرك تفتح معها هالموضوع .. راح تعرف من خلال هالشي جانب من طباعها .. مجرد سؤال .. طبعاً بطريقتك وباسلوب حلو تقول لها هل الفترة الي مضت كافية من وجهة نظرك أن احنا نفكر في كتب الكتاب أو تعتقدين أن من الأفضل أن نتأنى أكثر وإذا قالت نصبر كمان .. قل لها أن هذا الشي من حقك ولك كل الوقت طبعاً هالسؤال من حقك لأنك خلاص كونت فكرة عنها وتحس أنك تبي تكتب الكتاب .. ودائماً الفتاة في هذي الفترة تنتظر المبادرة من الرجل .. وإن شاء الله خير .. وطمنا على أخبارك |
يااخي
والله عادي وضعك وماالومك انت خايف .... وخوفك وخوفها عادي يااخي عند عامة الناس الحياء ببداية كتب الكتاب ..فما بالك بخطؤبه . وتبدء بعد بدون اي مشاعر الا فقط بلاحترام بينكم وبس...وماراح تبدء المشاعر الزوجيه الا بعد حوالي 6 شهور اؤ اقل .. واما من ناحية ليش ماكلمتك ؟؟؟ فلسبب ...واضح ماتبي تعلق قلبها بشخص الئ الان ماكتب كتابه عليها... والسبب االاخر... التزمها ..هي خايفه وما فهمتك انك تريد مناقشتها في امور مهمه ,,,وليست امور مشاعر ووو......! انا كنت مثلها مافكرت مجرد تفكير اني اكلم خطيبي ابدا مع اني ولله الحمد ملتزمه وهو ملتزم ومتعلم .... لاواللله ماكلمته ابدا ابدا حتئ الرسائل لا... وبصراحه خفت انه من النوع الي ابتعلق فيه ويكبر الموضوع وووو......والنهايه الله ماكتب نصيب.... لكن !!!! لاتفرط فيها... انا ببداية كتب كتابي كنت اكلمه يمكن اذا طولت ربع ساعه وبس.... وكل المكالمه اخباركم واخبار الاهل,,,,وووووو لكن مرت 3 شهور و6شهور بدئت المشاعر.. بديت احس انه زوجي بصدق ...,,,ووووو...... ولكن ضمن حدود طبعا... والحمدلله الان لي 2سنتين ومعي ولد وعايشه بحب وسعاده. آسفه اظن كثرت الكلالالام ....لكن والله كلها لاجل اريح قلبك من ناحية زوجتك.... لاتفرط فيها فهي بها الخير. والله يؤفقكم. |
السلام عليكم
أخواتي أخواتي ... رمضان كريم , و ينعاد عليكم بالخير و اليمن و البركات في الحقيقة لقد سرني و فاجئني ما وجدته في منتداكم الكريم من طيب و حميمية حتى ظننت اني بين افراد اسرتي .. الاخت باريسا جزاكي الله كل خير على متابعتك و اهتمامك و بلغكي وايانا الشهر الفضيل .. امين في الحقيقة لقد تجاوزت تلك المرحلة , و قد تبين لي و بحمد الله ما تكنه نحوي من مشاعر صادقة و ذلك عندما انقطعت عنها لاكثر من اسبوع (حوالي 10 ايام ) بدون اي اتصال ولم تكن سهلة علي حتى , فعندما اتصلت مؤخراً احسست بلهفة ممتزجة بعتاب و فرح انزعاج و رضى , لم تستطع اخفاؤه بالرغم من محاولتها ذلك .. كان حلاً ناجعاً لكنه قاسياً بعض الشيء .. أما موضوع كتب الكتاب فقد فاتحتها فيه ولكن بشكل تنويه دون الوقوف على رأيها فقلت لها مارأيك يمكن ان يكون كتب كتاب بعد 6 اشهر اي بالاجازة القادمة ثم تابعت أو عندما انزل من الممكن أن نتكلم في هذا الامر .. ولكن ما تاكدت منه أنها تحاول دراسة كل الحيثيات و الظروف و التفاصيل و تجهد نفسها في ذلك بالرغم من اني اتصرف معها بعفوية مطلقة , و حتى اني لم أسألها عن اي شيء , لا ادري لماذا ولكني من النوع الذي يثق بالله تعالى ثقة مطلقة ولله الحمد وانا استخرت ربي و توكلت عليه , ومن هذا المنطلق لم اذهب للبحث هنا و هناك , على عكسها .. على كل حال هاذا حقها , ولتأخذ وقتها ولو كان الامر مزعج لي احيانا و مؤلم في الاحيان الاخرى , ولكن ما يهمني أن تكون مرتاحة البال , و قرارها نابع عن قناعه تامة .. اخت همس 2009 اشكرك من كل قلبي على ردك , و ارجو من الله أن يجزيكي عني كل خير .. و على ما أظن الان اننا انتقلنا لمرحلة جديدة بعد أن تم تجاوز الحاجز الاول .. و سؤالي هنا .. هي تحاول الان فرض آرائها و افكارها بطريقة غير مباشرة و ناعمة , بالرغم من أني حتى الان لم احاول ان افعل المثل فاهم مايهمني بالامر أن تكون سعيدة و لايشغل بالها هماً , ولكن يؤلمني احيانا محاولتها فرض شيء بالرغم من معرفتها انه يزعجني احيانا او ضد ارادتي .. اما بالنسبة لي فبهذه المرحلة لا اعطيها اي ردا ولا بالرد و لا بالايجاب , فما رأيك ؟ |
اقتباس:
الف مبروك .. الحمد لله تجاوزت هالمرحلة وعرفت قيمتك عندها ومكانتك في قلبها وأنا كنت حاسة أنه كل هذا ثقل منها .. وفعلاً تبين انها حريصة ما تخسرك وصدقني لولا الألم لما عرفنا طعم السعادة .. اقتباس:
حلو كثير .. المهم أنك بينت لها أنك متمسك فيها .. أكيد هي انبسطت كثير من كلامك حتى لو ما أبدت رايها .. بس داخلها صدقني طايرة فرح فيك اقتباس:
وأكيد شافت من الدنيا .. زميلاتها ويمكن أخواتها .. وسمعت عن اشكال والوان من الرجال لذلك هي عارفه ايش تعمل و خايفة تقع في نفس اخطاء الأخريات وهي اكيد مراح تكون مثلك بالضبط .. الناس وشخصيات .. وبعدين المرأة غير الرجل المرأة تخسر كثير كثير إذا أخطأت الاختيار .. عشان كذا اعذرها .. خاصة أنك أنت من الاساس مو مستعجل على الزواج .. خلها تاخذ راحتها وانت إذا على طبيعتك وتتصرف بما يرضي الله .. الله راح يوفقك وهي راح تعرف معدنك بس الحين عشانك شخص غريب عنها و لسه تعرفك فطبيعي تتوقع السيء والجيد منك بنفس النسبة .. اقتباس:
|
اسف على الركاكة في التعبير في تلك العبارة , فلم اكن مركزاً عندما أصغتها :)
وما أقصده بكل بساطة أنها تحاول وباسلوب (احب كذا او لا احب كذا , افضل هذه او لا افضل تلك ) رسم بعض الخطوط و ملامح علاقتنا المستقبلية .. أظن اني بالغت في حجم المشكلة , و لكن لا ضير فيما اذا ابديت رأيك في تلك المسألة وما توصياتك مثلاً .. وشكرا جزيلا لرحابة صدرك .. |
لا ابداً .. بس واضح حتى انت قلق و تفكر كثير وفعلاً احسك بالغت في حجم المشكلة
لأنك كنت حاط في خيالك أن خطيبتك يكون اسلوبها كذا وتقول كذا وإذا قلت شي قالت حاضر .. يعني راسم شكل معين لشخصية خطيبتك ولما اصطدم الخيال بالواقع حسيت بقلق ماله داعي طبيعي أنها تعبر عن نفسها .. وهي قاعدة تعرفك على شخصيتها واسلوبها في التفكير والحياة وانت ما عليك إلا تتجاوب معاها وتعبر عن نفسك عشان تتعرفون على بعضكم أكثر طيب لو ما تكلمت في هذي الاشياء .. راح تكون ساكته طول الوقت .. وراح ترجع لنفس المشكلة الأولى تقول بس انا اتكلم وهي ما عندها مبادرة .. طيب ماهي بادرة اهو وتتكلم بشكل طبيعي وين الغلط !! لا توسوس وعيش هالفترة الحلوة .. أنا مو شايفه أن عندك اي مشكلة وانت مش محتاج لا لتوصيات ولا شي .. ماشاء الله عليك كل شي ماشي مضبوط ربي يجمع بينكم على خير |
السلام عليكم
ياجماعة أشعر بأن خطيبتي تولي عملها و مستقبلها الاهتمام الاكبر , وكأنه لا شيء يهمها قبل ذلك .. وهي ليست مستعده ان تتنازل عن ذلك مهما حصل او تضحي حتى .. وبناء عليه .. اني اتساءل ماذا سوف اعني لها لاحقاً .. ومن انا بالنسبة لها ... و ان جاء يوم من الايام كان احتياجي لها متزامنا مع انشغالها , فماذا سيكون موقفها ! هل ستتوقف فقط لمجرد التفكير فيني على الاقل ! اذا لماذا اتزوج إذا ؟ ومامعنى وجود الزوجة في حياة الرجل ؟ أليس ليسكن اليها وتسكن اليه ! و ان احتاج احد ليفضفض له ليجدها حاضرة تصغي اليه ! أم ماذا .. بربكم ! إني اشعر اني اخر اهتماماتها , وهي تفكر فيني فقط من خلال مدى عدم تعارضي مع مستقبلها , أما انا مستقبلي , حياتي , عملي , فهي لا تتعب نفسها حتى بمجرد التفكير ! أرجوكم ماذا أفعل ! أخبرتها اني مستعد ان اغير مخطط حياتي من اجلها , ولكن هي حتى لا أظنها مستعده حتى لمجرد اعطائي قليلا من وقتها ! هل أصبر , اما ماذا أجيبوني ارجوكم |
يا جماعه .. انتابني هذا الشعور من خلال موقف معين سوف اشرحه لكم ..
بعد اخر حديث تواعدنا ان نتكلم بعد يومين على الهاتف , وذلك اليوم هو اليوم الذي يكون عندها مناوبة في المشفى , و في ذلك اليوم اتصلت بها , فتفاجئت انها في البيت , اي انها لم تذهب للمناوبة فسألتها عن السبب , فاخبرتني انها استبدلت يوم مناوبتها باليوم التالي (يوم مناوبة زميل لها بالمشفى) وذلك بناء على طلب احد زملائها بالمشفى بسبب ظروفه التي ستضطره الى السفر لعند اهله , فقلت لها مافي مشكلة , وبعدها اخبرتها اني لن اطيل عليها بالمكالمة , فأخبرتني اجل سأعتذر منك بسبب قدوم بيت عمها وهي مضطرة للجلوس معهم .. وانهيت المكالمة بكل برود اعصاب وكأن شيئاً لم يحدث .. ولكن ياجماعه ان الدم بات يغلي في عروقي ولم اعرف ماذا افعل ! فهي تعرف اننا متواعدين ان نتكلم في ذلك اليوم (يوم المناوبة) , ومع ذلك اجلت موعد المناوبة ومن اجل من ؟ زميل لها بالعمل .. لا اعرف ماذا اقول , ماذا افعل .. ؟ ليس الامر انها الغت موعدنا الذي كنت انتظره بفارغ الصبر ... وانما من اجل من؟ .. لا اعرف كم موقف من ذلك يمكنني التحمل ... انا من النوع الغيور جداً ومع اني تظاهرت بعد التأثر ولكن من الداخل كنت اغلي .. ماذا افعل , وماالعمل .. لم اود ان اظهر امامها الرجل الاحمق الغيور .. ! ولكن بصراحة انه فوق التحمل .. أخواني اخواتي .. جزاكم الله كل خير , اغيثوني .. |
أخي الفاضل..
يبدو أنه وكما قالت العزيزة باريسا بأنك قد رسمت صورة معينة لزوجتك المستقبلية وأنك تفاجئت بأن الواقع بعيد جدا عما رسمته من خيال.. عليك يا أخي الفاضل أن تعي أمورا عدة في مهنة الطب: أولا: الإختلاط في العمل أمر طبيعي ومسلم به ولا أرى فيه أي خطأ ما دامت خطيبتك لم تتعدَ حدود الأدب في التعامل مع زملائها ومرضاها. ثانيا: الطبيبات "غالبا" ما يكن فتيات عاقلات متزنات يغلب التفكير والمنطق على عواطفهن فلا تراهن ينجرفن خلف عواطفهن ويتأثرن بأدنى كلمة كما هو حال الفتيات العاديات وهو أمر يحسب لهن وهي صفة نادرا ما تتحلى بها فتيات هذا الزمن وسترى بأنها ايجابية في المستقبل القريب بإذن الله, لذا ما تراه من "جفاف وجفاء" إنما هو غلبة العقل على العاطفة والتفكير السليم في كل الأمور فلا تتضايق وإنما أتِح لها الفرصة كي تحبك وتتقبلك.. ثالثا: الطبيبات عمليات معظم الأحيان, دائما ما تكون نظرتهن للحياة عملية وواقعية, لا يصدمن بسهولة ولا يتأثرن بسهولة وهذا طبيعي نظرا للظروف التي يمررن بها في المستشفيات, خطيبتك لن تفهم سبب انزعاجك من استبدالها يوم مناوبتها لأنها ترى أنها بذلك قد ساعدت زميلها الذي يمر بظروف صعبة, لاحظ عمليتها وتعقلها.. رابعا وهي النقطة الأهم: لا تفكر أخي الكريم بأن تحرم خطيبتك (زوجتك) مستقبلا من عملها لأن مزاولة الطب تستغرق سنوات وسنوات من الدراسة المضنية ثم إن عدم مزاولة الطبيب لمهنته لسنتين تفقده رخصة مزاولة الطب فتكون سنوات الشقاء التي أمضاها في الدراسة والعمل قد ضاعت هباءً.. لذا يا أخي إذا كنت مستعدا للإرتباط بطبيبة فعليك تحمل كل النقاط التي ذكرتها حتى تعيش حياة هانئة..والموقف الذي ذكرته عن استبدالها بيوم مناوبتها هو أحد الصعوبات التي تواجهك لأنك مرتبط بطبيبة والتي هي من أساسيات عملها.. وفي النهاية القرار بيدك أنت بالتوفيق.. |
حالياً بقولك كلمة على عجالة لأني مضطرة اطلع عشان تخف حدة الغيرة الي انت فيها
مشكلة خطيبتك أنها ما تعرف أو ما تبغي تعبر لك عن حبها لك وتمسكها فيك وأنك أهم شخص بالنسبة لها انت عارف يا أخوي انها تحبك وتشتاق لك وتتلهف عشان تتكلم معاك وتصرفها من تغيير مو عد منوبتها هو تصرف عملي تقتضيه طبيعة العمل لأنها ربما تضطر غداً تتبادل مع اي احد من الزملاء لظرف معين يحصل لها حالياً أو بعد الزواج .. حين ذالك ستجد من يلبي رغبتها لأنها لو رفضت مساعدة اي زميل لظرف له فلن يراعي غداً أحد ظروفها .. ولا تشغل بالك لأجل من غيرة الموعد .. لأن الزميل يبقى زميل عمل فقط أما أنت فما بينك وبينها مشروع حياة وصدقني المشكلة كلها في الاسلوب .. لو كانت عبرت لك عن ضيقها من إلغاء موعد محادثتكم وانها كانت متلهفة على هذا الشي وان شوقها بيزيد من التأجيل .. كان تبدل موقفك من قمة الأحباط الي انت فيه الحين إلى قمة السعادة مشكلة خطيبتك انها عملية زيادة عن اللزوم وانها تنسى انها ضروري تكون انثى وتبع جانب فيك وتحسسك انك انسان مميز بالنسبة لها مع رفضي اللرومنسية الزيادة عن الحد قبل عقد القرآن |
الى الاخت "دلوعة..حسين" :
في الحقيقة أشكرك على ردك المتأني و الذي يحاكي الواقع تماماً , فانا أدرك تماماً النقاط التي ذكرتيها و أعيها في عقلي و فكري , ولكن نحن بشر , وانا كرجل لدي طباع لا يمكن التحكم بها احيانا مهما كنت متعقل و منطقي مع اني احاول المستحيل و استهلك الطاقة القصوى , فقد فكرت كثيراً قبل الموافقة وانا الذي شجعها على اكمال دراستها و تخصصها , ولن اقبل بأن تضيع تلك السنوات , فأنا احترم العلم و اقدسه وسأبذل جهدي لتكمل للاخر وقد وعدتها بذلك , لاني اعرف ان هذا امر مؤقت (سنتين) فترة الاختصاص المتبقية وقد اقنعت نفسي بأن الله سيعينني , ولكن أعرف ان الامر سيكون من الصعوبة بمكان بحيث سوف اكون في حالة استنفار دائم ولكن اراهن على مدى او طاقة تحملي و صبري ,,, بالله المستعان ... فقد صبرت كثيراً و لم اعد اطيق الانتظار فالزواج امر واجب وانا قد اكون قد تاخرت قليلا , وعندما كنت ابحث عن بنت الحلال كان في بالي أن يتم الزواج باسرع وقت ممكن بإذن الله , ولكن شاء النصيب سبحان الله أن يقع اختياري علبها وكان قراري حاسم فقد وجدت فيها الجزء الاكبر من فتاة احلامي (الخلق+ الدين + العلم ) وهذا ماكنت ابحث عنه ولكن لم اتخيل ان الامر بهذه الصعوبة , اعترف بانه قد يكون عندي مشكلة ولكن ليست فيني تماماً .. فالله عز و جل خلقنا وفطرنا على الغيرة بالاول و الاخر , و الغيرة من الدين ... مع اني لن ارضى ابدا ان تضيع سنوات دراستها وانا الذي اقدس العلم ولكن يجب ان يكون هناك صيغة معينة توافقية بين الامرين , فأمر ربنا هو الاهم وطاعته ... انا اعرف ان الله عز وجل يكرم الانسان بالزوجة الصالحة وهذا ظني بها ان شاء الله ... ولكن مااتمناه ان تعي ان هناك رجل في حياتها وتراعي مشاعره , لاني ساحترق في داخلي اذا لم يكن ذلك , أو ليس هذا امر الله تعالى ! جزاكي الله عني خيراً , و أسعدك في دنياك و اخرتك , أرجو ان تفيديني اكثر بعد أن سمعتي وجهة نظري .. و السلام |
الاخت " باريسا" والله ان الكلمات تعجز عن الدعاء لكي بالخير , جزاكي الله عني كل خير .. و أسعدكي حتى أرضاكي ..
تماماً ماذكرته صحيح و هذا جانب آخر اعاني منه , ولكن ما أخشاه أن يستمر هذا الامر بعد الزواج , عندها لا ادري حجم المعاناة التي من الممكن ان اعانيها , بصراحة اني وددت ان اعف نفسي و احصنها , فما اخشاه أن لا تكن كما يجب أن تكون عليه , بتجاهلها او نسيانها لاحتياجات زوجها فلا تأمن ذلك الوقت تبعات هذا الامر .. انتظر ردك و رأيك في ذلك .. جزاكي الله عني كل خير .. و السلام |
أخي .. تقول أنك وجدت فيها الجزء الاكبر من فتاة احلامك (الخلق+ الدين + العلم )
هذه خطوط عريضة وهي غالباً مطلب الكثير من الرجال إذا أضفنا الجمال معها وانت عديت هذه المرحلة .. أنت الآن في مرحلة البحث في التفاصيل و أهم شي في هذه المرحلة الشعور بالانجذاب المتبادل من كلا الطرفين ومدى إحساس كل منهما بالآخر ومدى القدرة على الانسجام والتفاهم ومناقشة كل أمور المستقبل بوضوح وشفافيه وهذا شيء أنت تحدده لأنك قريب منها أكثر منا وإحساسك بكل هذه الاشياء اقوى منا قد تتوفر الصفات الاساسية لشريك الحياة من الخلق والدين والعلم ولكن جفاف الطبع وعدم القدرة على التحبب والتودد تعد مشكلة ليست بسيطة .. لا أريد أن أظلمها فلست أدري عن ظروفها التي تمر بها ولا عن تفكيرها لكنني اجدها جادة زيادة عن اللزوم ولا اعلم هل هذا في هذا الموقف فقط وبسبب وجود بيت عمها ام أن هذا طبعها أنت من تستطيع أن تقيم الموضع .. ولديك كل الوقت للتفكير والتقييم ثم اتخاذ القرار هذا بالنسبة للجانب العاطفي أما بالنسبة لدراستها وعملها ومستقبلها المهنى .. فأعتقد أن هذا الشي يجب أن يناقش بجدية بينك وبينها ولا داعي فيه للصبر .. يجب أن يتم وضع النقاط على الحروف وتعرف اين مكانك من حياتها كلها وكيف ستكون صورة المستقبل .. هي فقط من تستطيع الاجابة على كل تساؤلاتك وتبديد حيرتك لا فائدة ترجى من سكوتك وتجرعك للألم وحدك تزيدها وسوسة الشيطان الذي يستعين بالوحدة والغربة عليك .. المصارحة هي السبيل الوحيد |
السلام عليكم
أخت باريسا , بارك الله فيكي .. في الحقيقة كنت اظن ان لدي مقدار واسع من الخبرة في الحياة الاجتماعية و تحليل المواقف و الامور , ولكن ماأراه منكم في هذا المنتدى من آراء سديدة و احكام صائبة جعلني اوقن اني احتاج الكثير و الكثير.. من الواضح أن الامر صعب جداً , وبدأ يتعقد أكثر ؟ ولكن هذه المرة يبدو أن الامر بات من طرفي فقد بدات احس بخبو المشاعر من جهتها , واحساس سلبي اتجاهها , مع العلم أني شخص يتحمل الكثير واتصف بالتأني و الهدوء وطولة البال , و مع ذلك بدأ صبري ينفذ بشكل غير مسبوق .. البارحة كلمتني فلم أرد , وخصوصاً انها انقطعت لمدة 4 ايام دون اي اتصال او سؤال , تلك الفترة التي تخللتها مشكلة (تغير يوم المناوبة ) و اليوم حاولت أن اكلمها على الهاتف و لكن برنة او رنتين ولم اطل , فلم اكن مستعد لخيبة امل جديدة .. ولم القى اي رد او اتصال , فشعرت وقتها اننا بعيدين جدا جدا .. تخيلي 3 ايام من المحاولات لا يمكنك ان تصلي الى خطيبتك , و حتى لو كانت مشغولة ألا يمكنها الاعتذار او إبداء عذرها .. فجأة بعد حوالي ساعات عدة تبعث لي برسالة على الموبايل تعتذر فيها و تقول انها كانت مشغولة بكل بساطة .. و اقرر ان لا اتصل بها ايضاً .. ولكن بعد ساعتين لم اطق صبرا واتصلت بها , طبعا كانت نبرة صوتي جافية جداً , ولكن بهدوء و دون اي عصبية .. عاتبتها عتايا ادبيا ولكن قاسيا , و اخبرتها اني لم اعد اتجرأ على الاتصال بها لكي لا اصاب بخيبة امل جديدة , وانها اذا احبت ان تتكلم معي يمكنها ذلك في الوقت الذي تحب , فاخبرتني انها اليوم بالبيت , فقلت لها اختاري الوقت الذي يناسبك و اعطني اي اشارة لاكلمك في حال كان وقتي مناسباً .. واخر الحديث قلت لها انها من الضروري جدا ان نتكلم في كثير من الامور الهامة ... في الحقيقة أشعر بمرارة لا يسعني وصفها , وحرقة بالقلب , فلم اعد حتى ارغب بالتعلق بها , خوفا من اي ضرر يلحق بي او بؤس .. ولكن لا اخفيكي لا ارغب بالتفريط بها فاني اعلم اني لن اجد لها مثيل والله اعلم مع انه ظلم كبير .. فماذا عساي افعل ! ارجوكي اعذريني اختي على الاطالة , وجزاكي الله عني كل خير |
اخي اعذرني على المداخلة بصراحة كنت متابعة موضوعك بصمت لكن حبيت اعطي رايي عساه يفيدك طالما انك قلت انك لن تجد مثلها فرايي تقبل زوجتك مثل ماهي هي فعلا انسانه جادة ومو بسهولة تقدر تظهر مشاعرها استحملها وصدقني بمرور الايام راح تلقاها انسانة ثانية اتمنالك التوفيق من كل قلبي |
الله يعينك .. ما تنلام .. الاحساس السلبي والمشاعر الي بدأت تخبو بسبب الإحباطات الي جات
ورا بعض وبسبب أن خطيبتك ما تحاول تعطيك جرعات عاطفية عشان تقدر تتحمل وتصبر والي يزيد الطينه بلة انكم بعاد عن بعض كل واحد في بلد وغالباً المشاعر السلبية تتضاعف مع البعد .. أنا مش عارفه كيف ممكن تحسسها أن تصرفاتها تأثر على علاقتكم يمكن هي مش حاسة بالي تعمله وتتوقع أن كل شي طبيعي ولا تدري بألمك الكبير من تصرفاتها ويمكن لو عرفت لغيرت اسلوبها عشان كذا اقولك تكلم معاها وصارحها .. صحيح أن في اشياء المفروض المرأة تحس فيها من غير كلام وحلو أن الانسان يشوف خطيبته تعطيه من اهتمامها وتراعي مشاعره من غير ما يتكلم .. وحتى لو كانت مشغولة في اساليب ما تخذ منها وقت ولا جهد عشان تبدي اعتذارها في حاجات الانسان يعرفها بالفطرة .. يعني لو ماكنت متأكد من موافقتها عليك بكامل حريتها كان قلت انها مش مقتنعه فيك لكنها موافقه عليك .. لكن العيب في اسلوبها الجاف .. ضروري تتكلمون بشكل مطول وتفصيلي وتقولها على كل تصرفاتها الي تزعجك وانت لا تصير حساس لهدرجة هون على نفسك ولو ما كملت مع خطيبتك الحالية بنات الحلال كثار .. مع اني اتمنى تكمل معاها وأن كل الي يصير مجرد سوء تفاهم |
الاخت "haya_85" و الاخت "باريسا" والى جميع الاخوة و الاخوات
أود أن اشكركم على مداخلاتكم و الله يجزيكم عني كل الخير , وعلى العكس انا اطرح موضوع هنا لكي استنير بآراء ذوي الرأي , فأي مداخلة من اي اخ و اخت فغنها تسعدني يمكن صحيح الله مارزقني اخوات بنات ولكن اشعر انني هنا بين اخوتي واخواتي .. بارك الله فيكم في هذا الشهر الفضيل و بارك لكم و غفر لنا ولكم ... و حسبي الله و نعم الوكيل .. و الحمد لله حمداً كثيرا |
اقتباس:
أخي أولا أقول لك بارك الله فيك على غيرتك وهذه من صفات المؤمن.. أخي أولا وقبل كل شيء عليك أن تعي أن من يحمل نفسه فوق طاقته مصيره الإنفجار يوما ما, لا تحمل نفسك أكثر مما تستطيع لأن ما تتحمله الآن سيخرج عن طريق انفجار لأعصابك.. من الضروري جدا عند اختيار شريك الحياة التأكد من كل النواحي حتى لا تكون الحياة الزوجية عبارة عن صراع واختلاف دائم..فالكثير قبلك وبعدك أخطأوا في الإختيار أو تساهلوا عن بعض العيوب وأدى ذلك الى خلافات لا تنتهي.. لذا يا أخي من الضروري أن توضح لخطيبتك ما تريده منها وتسألها عما تريده منك, فأنت كرجل غيرتك تأتي في المقام الأول وقد لا يعجبك أن تحادث خطيبتك زملائها أو أن تتصل بهم على أرقامهم الشخصية لكن طبيعة عملها تتطلب ذلك فهل ستظل تكتم غيرتك طوال عمرك؟ هل هذه هي الحياة التي تطمح إليها؟ وهي كذلك, بحكم مهنتها تود الإرتباط بشخص متفهم أكثر من هذه الناحية وألا يعارض حديثها مع زملائها إلم يكن هناك أي تجاوز لحدود الأدب.. هنا تأتي نقطة الخلاف فأنت تتحمل أكثر مما تستطيع وهي لا تستطيع التنازل بحكم طبيعة عملها الحساسة جدا, فأقول يا أخي الفاضل التناسب بين الطرفين مطلوب جدا.. من الأفضل أن تتستغل هذه الفترة في التعرف إليها أكثر فهي في النهاية فترة خطبة ليعرف المخطوبان إن كانا مناسبين لبعضهما البعض أم لا.. فكر جديا وانتظر الى وضعك ووضعها في المستقبل البعيد واذا ما تم الزواج بإذن الله ورزقتما بأطفال.. تحياتي أخي الكريم.. |
والله يا اختي ان الامر يزيد صعوبة .. وخصوصا اني أريدها و أعرف انها تريدني ..
ولكن ! لا ادري ما العمل , الله يختار الخير |
مدامك تريدها وتعرف بل متأكد أنها تريدك فكل ما ينقصكم هو الصراحة والشفافية في الكلام
والتعبير عن الذات وعن الرغبات صدقني البعد صعب جداً والبعيد غير القريب في طريقة الفهم والتعامل بالاضافة إلى انشغالاتها الي تاخذ جزء كبير من تفكيرها لا تحزن ولا تتشأم خذ الامور بسعة صدر وكل ما عليك هو الشفافية والمصارحة أما السكوت والانتظار السلبي لن يزيد الأمر إلا تعقيداً صارحها .. تحدث معها ولن يكون إلا الخير طمنا على أخبارك |
اقتباس:
الأمور أبسط بكثير مما تتوقع يا أخي الكريم, من الجيد أنك تعرف موقفك ومشاعرك من الإرتباط بها جيدا ما بقي هنا هو حل نقاط الإختلاف البسيطة بينكما ولا أعني العواطف والمشاعر وغيرها فهي أمور تستغرق وقتا وستأتي وتظهر في الوقت المناسب تماما.. أنا أرى الكثير من الحكمة في خطيبتك فهي لا تظهر لك عاطفتها لأنها تعلم أنه من الممكن ألا يحدث توافق وانسجام بينكما والإنسان العاقل من يحتمل أسوأ الإحتمالات ويستعد لها, لذا لا تستعجل أخي الكريم وخذها فترة تعارف وسينكشف لك كل ما تريد أن تعرفه إذا أبعدت عاطفتك في الوقت الحالي وحكمت عقلك.. بالتوفيق.. |
اسفه علئ الانقطاع بسب سفري وظرؤفه
الئ اخي صاحب الموضوع انت بس ناقصكم الشفافيه بلموضوع وبس افتح قلبك وقلبها باسلؤبك . |
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
في الحقيقة لا اعرف من أين أبدأ ! ولكن ما أود قوله أن الامور انقلبت 180 درجة بفضل الله تعالى , حمداً لله .. كل الامور السلبية تلاشت , حتى موضوع الغيرة تمت معالجته و كل التفاصيل الاخرى تمت مناقشتها و في الواقع كان معكم كل الحق في أننا نحتاج الى المزيد من الشفافية و الصراحة و الحوار , وهذا ما تم بشكل فعلي و مكثف خلال الايام القليلة الماضية ... حيث بدأت القصة عندما كلمتها ذلك اليوم , عندها حدث الانفجار من طرفي حيث لم استطع كبح جماح نفسي وكل ذلك البركان الذي يغلي في داخلي , وكان كلامي حاداً ومؤلماً ولكن بأدب و احترام , واني متأكد ان وقعه كان اكبر من اي كلام من نوع اخر , وما فاجئني انها لم تنطق ببنت شفه ولم تظهر اي عدائية , ولكن استوعبت الموضوع بهدوء ونحملت كل ذلك بالرغم من يومها كان مليئاً بالمشاكل في العمل و الضغوط المختلفة .. وفي المساء عاودت مكالمتها فأخذت تعاتبني , بكل هدوء ايضاً وتبرر لي الذي حصل , مما اشعرني بالخجل من نفسي وماكان مني الا و انا اعتذرت لها وأبديت لها خجلي و تانيب الضمير و طلبت منها ان تسامحني .. ثم اخذت تبرر لي و توضح لي وتحكي لي تفاصيل عملها بالتفصيل الممل لكي تعالج مشكلة الغيرة الموجودة عندي والتي اعترفت لها بها مسبقاً , مما اراحني بشكل كبير و اذهب الغمام عن صدري و نفسي بحمد الله .. وبعد ذلك الموقف اتضح اني كنت متوهماً واضخم المسائل في ذهني و في عقلي , و تحسرت على كل ذلك الالم الذي عشته و الذي كان بدون مبرر .. ومن الايجابيات التي تحققت بفضل الله : 1- عدم شعوري بالغيرة المفرطة , و القلق . 2- علمت اني اعني لها الكثير في حياتها . 3- كثفنا الحوار بشكل كبير و ركزنا نقاشاتنا لتفادي اي مشاكل مستقبلية .. 4- راحة نفسية كبيرة. واستمرينا و بحمد الله و بإذنه نستمر .. ادعوا لي اخوتي اخواتي ان تستمر الامور على هذا النحو او افضل .. و السلام عليكم |
الحمد لله يا اخوي
جاء لك كلامي .. مو قلت لك ان البعد والسكوت يضخم الأمور وانك تبالغ في حساسيتك .. يعني لازم كل مرة تتكلم معاها تقولك انك تعني لها الكثير عشان تبقى مطمن خلاص من اليوم وطالع راع ظروفها واتخذ لها الف عذر لو صار شي وإن شاء الله ما يصير و اي شي تحسه تكلم فيه لا تجمع يوم ويومين واسبوع لين الهم يصير عندك مثل الجبل وهو كله وهم في وهم الله يديم عليكم هالصفاء |
| الساعة الآن 11:17 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©