|
اسلوب خطيبتي الغريب في التعامل معي
بسم الله الرحمن الرحيم اعضاء منتدى عالم الاسرة والمجتمع الافاضل السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : المهم فقد عقدت القران ولله الحمد مع زوجتي الجديدة لا سيما اني من قبل قد عقد القران لكن ماصار فيه نصيب . ولكن هذه الزوجة الجديدة عندما اكلمها في الهاتف اراها تتكلم معي بنوع من القسوة وكانني والله اتكلم مع رجل وليس امرأة , حتى اني كما قلت لكم كانت تحاول ان تمشي مافي رأسها من دون ان تقول لي كما تريد يا زوجي العزيز , حتى اني لم اسمع منها اي كلمة حلوة ولا رومانسية ابدا , وانا والله اني اعاملها وهي تعرف ذلك اعالمها بمنتهى الحنية والرفق لاني كنت متوقع انها مرتبكة او خائفه مني وكنت اضحك معها وامازحها غير انها لا تبادلني ذلك الا بشيء بسيط جدا جدا جدا , حتى انها جافة في الكلام ولا تلين معي ابدا , وكأنها والله تكلم خدامتها وليس زوجها و كنت والله اتحملها ولا اظهر عتبي لها ابدا لاني حريص على عدم تجريحها , حتى اني مرة كنت في السيارة مع اخي وقالت لي (كلمني اريدك) قلت لها (انا الان مع اخي واكلمك متى ما انتهي) , ولكن قال لي (فضي نفسك وكلمني الان !!!!) فكلمتها بالرغم انها كانت قاسية معي , ولا تقبل مني اي تأجيل لو حبت ذلك , حتى ان اخر مرة كانت ذاهبه لسوق معين فاردت ان افاجئها هناك وتكلمت معها وقالت لي نعم انا في سوق كذا وكذا , فكنت اريد مقابلتها والشوق لرؤيتها , ولما وصلت هناك تفاجئت اني في السوق فقلت لها اين انت الان ؟؟؟ قالت لي اين انت ؟؟؟ قلت في السوق ؟؟؟ قالت لي : لماذا اتيت للسوق من اصل ؟؟؟(طبعا الكلام كان في الجوال) واخذت تهددني بالكلام الجارح و وقالت لي مرة اخرى لن اخبرك اين سأكون حتى انها خرجت من السوق فورا بالرغم انها قالت لي انها ستبقى لساعة او اكثر. المهم فقد طنشتها ثلاثة ايام وقد كانت تحاول الاتصال بي وانا لا القي لها بالاً , وعند ثالث يوم رديت عليها وقالت لي وينك ليه ما ترد , فقلت لها : اني غاضب منها وقد سردت لها ماقامت به بالحرف الواحد لي , فما كانت الا ان بكت في الهاتف وقالت سأتصل بك بعد قليل !!!! , المهم قالت لي انا امر بحالة نفسية وقد كرهت كل من حولي ولا استطيع النوم و و و .... فقد والله عذرتها وحزنت من اجلها , حتى قالت لماذا لا تزورني فلعل الزيارة تأتي بنتيجة لي ؟؟؟؟ فقلت لها موافق :17: , فالحمد لله الزيارة كانت جميله وسلمت عليها ولكن مع الاسف كان ابوها موجود طول الوقت معنا ولم يتركنا لحالنا الا 10 دقائق :29: ,وهو يقول انه في اي لحظة قد يدخل علينا :11: . لكن الزيارة كانت مثمرة بيني وبينها . استمر الحال بيننا مثل السمن على العسل , فقد اتصلت عليها من اجل ان اتفاهم معها في موضوع الشقة فقالت لي يا زوجي العزيز ارجو ان تقوم بتغيير مسكنك الذي انت فيه !؟ , فقلت لها لماذا ؟؟؟ قالت لي : لا اريد ان اسكن في شقة جديدة !!!:11: , فقلت لها انا لا اريد الا هذه الشقة فقد تعبت عليها وزبطتها بالبوية والسباكة , المهم قالت لي : حلاص سوف آتي واراها انا ووالدي , فقلت الله يحييكم , المهم كلمتها اليوم الثاني : وقالت لي انا متضايقة من الشقة التي سوف نسكن فيها و و .... يعني اعطتني صراحتها بكل جرءه , وانا الصراحه تفاجئت من ردها , المهم قلت لها خلاص انا بادور على شقة غيرها , حتى اطيب خاطرها , وقالت لي: ارجو ان تعلمني ما تقوم به اول بأول . مرة من المرات كلمتها وقلت لها لقد حجزت في قاعة افراح لزواجنا , فقالت لي بغضب : لماذا لم تأخذ رأي في الموضوع ؟؟ , فقلت لها : القاعه نحن من يحددها وليس انتي , قالت : ولو لابد من أخذ رأي في الموضوع !!, انا الصراحة اخذت في نفسي ماقامت به , وحتى اني اكلمها اليوم الثاني وتقول لي نفس كلامها وردة فعلها في موضوع الشقه : انها غاضبة ومتضايقة من تصرفي !! ولابد ان اخذ رأينها في ذلك !!! , بالرغم ان حفلت الملكة تقول انهم قد اتفقوا على مكان اقامة الحفلة ومابها من تفاصيل من دون ان ترجع لي !! , يعني تريدني ان اخبرها بكل شيء يخصني من ناحية الزواج , ولا تاخذ رأيي في موضوع الملكة !!! . فارجوكم اخواني ماذا افعل معها ؟؟ , بالرغم ان عاداتنا وتقاليدنا تقول ان الملكة لاهل العروس والزواج لاهل العريس , حتى البيت هو من يقوم به الزوج وتأثيثه من دون تدخل من الزوجة او اهلها , وما على الزوجة الا الانتقال مع زوجها في بيتهما حتى لو في المريخ !!! , حتى اني متخوف من المستقبل معها ان هذه هي شخصيتها المعتاده وانا لست مرتاح لتصرفاتها ابداً رغم حب لها |
أخى بحكم تجربتى مع زوجى ( اللى بحبه جدا جدا جدا )
كنت بشعر مثل زوجتك بالغربه أتجاه زوجى وكنت اشعر وكأن طلباتى أنا وأهلى أوامر عليه لكن بجد بعد ماحبيته لا تتخيل مدى الطاااااااعه والحنيه اللى انا بتعامل بيها مع زوجى لذلك وجهة نظرى تطووووووول الملكه حتى تحبك وتعشقك من كل قلبها وتتمنى الزواج منك بفارغ الصبر |
السلام عليكم اخي العزيز "المارد الازرق"انا من راي انك طول بالك عليها شوي لانها حياة جديده والبنت غير الشاب بتسير تفكر بامور كثيره وفعلا بتكون حالتها النفسيه غير مستقره ، من راي انك تكثر شوفتها وقعدتك معاها وتتكلموا حتى ترتاح الك اكثر وتقربوا من بعض اكثر وحتى يروح حاجز الخوف من عند البنت اذا كان موجود لان البنت فعلا ممكن تكون خايفه ومتردده من هذه الحياة الجديده ، ربنا ييسر امرك اخي العزيز وان شاء الله بتسمعنا اخبار طيبه عنك وعن عروستك وربنا يهنيكم اللهم آمين. |
ا سمحلي انا بشوفها جدا جرييييييييييييييييييييييييييئه
اولا اسلوبها معاك جدا جارح وخاصه في قصه السوق حتى لوماتبيك تجي المفروض تنتقي الاسلوب المناسب وبقصة السكن المفروض ماتاخذ رايها انت على حسب ظروفك المفروض تمشي اما سالفه الزواج مالها اي حق انها تختار مكان الحفل لانه هذا المتعارف عليه في مجتمعاتنا الملكه على العروس والزواج على العريس بصراحه زوجتك دلوووووووووووعه انا من راي انك تكلمها وتعطيها كلمتين جااامده انها لازم تحترمك وماتدخل في اللي مالها فيه وازعل كم يوم مدام الزعل والتطنيش جاب معها نتيجه واذا جات تراضيك قلها ياتغيري اسلوبك او انا راح اغير اسلوبي معاكي عشان تحترمك وتعملك قيمه ربي يوفقكم |
اتفق مع اختي ملفوف في الكلام
|
بصراحة زوجتك قاسية وردودها جافة وتصرفاتها غريبة
وباين أن نظرتها للرجل سلبية جداً أما أن هذا طبعها .. دلوعه ومتعجرفة .. والحياة مع هالنوع صعبة أو ممكن تكون طيبة وحنونه بس أحد محذرها ومخوفها أو متعقدة من تجربة وحدة من معارفها عموماً الحل انك تصارحها وتقولها رأيك في تعاملها ونظرتك لها بكل صراحة عطها تقييمك لها وخلك مرأة لتصرفاتها عشان تعرف اهي ايش قاعدة تسوي وقل لها أن هذا الشي يخوفك ويخليك متردد وشاك في مستقبل حياتكم خلها تعطيك مبرر لتصرفاتها .. ومن خلال إجابتها راح تعرف إذا هذا طبعها أو لا |
اقتباس:
إذا كانت الملكة لأهل العروس وعملوها براحتهم ولا تدخلتوا فضروري يكون الزواج لكم .. يعني قلها لو كان أخوكِ بترضين أن العروسة تخرب كل تخطيطاتكم الموضوع مو عناد وتحدي بس خلي تصرفاتك وقراراتك قرارت وحدة مسؤولة تعرف الأصول والواجب بالنسبة لمكان البيت الي بتسنكنون فيه انت تحدده لكن التأثيث اشوف مافيها شي تأخذ رايها .. يعني انتوا اثنينكم ابتسكنون فيه .. مو أحسن من بكرة تجيك وتقول هذا مو عاجبني وغيره طبعاً بحيث انكم في النهاية تتفقون على كل شي ويكون برضاكم |
اقتباس:
اختي (( المصرية )) , المشكلة انها قابلتني بشدة من اول مكالمة حتى لم ارى منها اي رسالة غرامية ولا واحدة , وهذه كانت قبل ما اطنشها اول مرة , ولكن بعد كذا صارت هي من تتصل عليه وتسأل عني ولكن من دون رسائل , لاننا نتراسل بالماسنجر اللي في الجوال , وهذا الشيء فضلته منها , وكان معها حق ماله داعي الرسائل دام ان الماسنجر موجود . فترة الملكة تتحدد فيه شخصية الطرفين وهي قد قالت لي بعد ان طنشتها ثلاثة ايام ان هذه ليست اخلاقياتها وليست شخصيتها ابداً , فأنا تخوفت ان تكون قد تغيرت في لحظة ويسكون هذا ديدنها طوال حياتنا الزوجية , حتى صاحبتها التي عرفتنا عليها كانت تمدحها وكانت تزين لنا اخلاقها ومعاملتها وكيف هي , ولكن مع الاسف حتى صاحبتها استنكرت تعاملها كله معي , فأنا محتار هل استمر معها ام لا ؟؟؟ |
اطلب منها ان تغير تصرفاتها و انك ما تحب تصرفها و تجريحها معك
|
اقتباس:
مرحبا اخي ((شمعة تحترق)) . انا ما اخشاه ان تكون هذه اخلاقها وهذه تصرفاتها لان حتى التي وصفت لنا الفتاة (زوجتي) والتي عرفتنا عليها كانت تمدحها من قبل لنا ولذلك وافقت عليها , صاحبتها نفسها استنكرت ماقامت به من مواقف معي والتي حدثتكم اياها , حتى ان العادات والتقاليد التي اخبرتنا بها كانت ملائمة لنا , ولكني تفاجئة بالعكس حتى صاحبتها اخبرتنا انها متفاجئة !!! يعني بالعربي اللي سمعنا به غير اللي شفناه على وجه الحقيقة . |
اقتباس:
اخي (ملفوف) حياك ربي .... الامور تأتي تبعاً منها وكل ماقلت سوف ارتاح اخرج بتصرف منها لا يناسبني , بالرغم انها تحبني كثير وتسأل عني بشدة , وهذا اللي يحيرني انها تحبني كثير ولكن تصرفها لا يعجبني ابداً ولا يتناسب معي , وبعض الامور تأخذها بشيء من الطبيعي ولا همها مشاعري في ذلك , لكن انا سوف افعل مافي خاطري حتى اعرف كل شيء عنها بالتفصيل الممل , وانا لابد ان تكون الكلمة الاخيره لي . والشيء الملفت للنظر ان صاحبتها قالت لي ان عائلة زوجتي من النوع المنفتح , اي ان زوجتي تستطيع ان تخرج معي للسوق او للعشاء من دون قلق في فترة الملكة بعد عقد القران , ولكني تفاجئت ان هذا الشيء غير موجود بل ان ابوها لا يتركنا لحالنا وقت الزيارة الا عشر دقائق وفوق ذلك يقول سوف امر عليكم واشوف !!!!:( , يعني تناقض في الكلام 100% من كلام صاحبة زوجتي . فماذا افعل . |
اقتباس:
هلا بك اخي (باريسا) ... على كلامها تقول ان هذه ليست تصرفاتها ولكنها تمر بمرحلة حرجة من النفسية السيئة , وان احيانا يمر عليها وقت تكره كل شيء حولها !!!! , فانا هنا وقفت وقلت ماذا سيضمن لي انها لن تنقلب علي مستقبلا اذا تزوجنا !!!! , فلا ادري هل استمر معها ام ماذا ؟؟؟؟ |
بصراحة بصراحة اخي من خلال قرائتي لموضوعك حسيت ان زوجتك متعبة جدا وجريئة وعلى راي الاخت باريسا الحياة مع هيك نوع صعبة جدا لانك لازم تطنش وتتنازل دائما حتى ترضيها وهالشي يتعب جدا جدا
مهما يكون ابدا هذا مو اسلوب زوجة تكلم زوجها ومهما تكون حالتها النفسية مو مبرر ابدا انها تقلل من احترامها الك وتكلمك بهالاسلوب الجاف وانت لازم تصارحها وتبينلها الامور على حقيقتها وتقرر بشانها قرار نهائي يعني لازم تكون حدي بمثل هيك مواقف مااعرف هذا رايي وممكن يكون صح و وممكن خطا |
اقتباس:
|
اقتباس:
ماذا ترين وماهي نصيحتك لي ؟؟؟ حتى انا ماني مرتاح لتصرفاتها , فلا اريد ان اتخذ قرار قبل ان استشير في ذلك . |
معناها أن زوجة صديقك أهي الي ما كانت واضحه معاكم وحطت اشياء من عندها
قلت يا اخوي اجلس معاها وصارحها شنو نوعية النفسية السيئة وايش سببها .. وشنو ظروفها .. انت زوجها وضروري تعرف وايش يعني تكره كل شي حولها هل تعاني من ضغط من ابوها ؟؟ .. هل أحد معطيها تحذير بحدود العلاقة بينكم ؟؟ هل تمر بمشاكل في بيتهم ؟؟ في ناس مافي اطيب منهم لكن أطباعهم متعبة جداً فأنت خذ وقتك واكتشفها على راحتك ولا تخلي كل شي يمر كذا من غير كلام أو اي تصرف ما يعجبك ضروري تسأل عنه .. عشان تعرف وش سالفتها |
اني اجريت تعديل على ردي ونصيحتي الك يااخي ان تصراحها وتبينلها الحقيقة كاملة وتكون حدي بمثل هيك مواقف يعني وان تطلب منها ان تغير اسلوب معاملتها معك وتلاحظ هالشي بالافعال مو بس بالاقوال
|
اقتباس:
اها ...... الصراحه اختي (باريسا) اخاف ان اقع في هذا الفخ لأن حتى صاحبة زوجتي محرجة منا وانها هي ليست متوقعه ما سيحدث !!!! ,فهل هذا يعتبر غش !!!! والغش لابد ان يعاد , وهذا ما كنت افكر فيه . اما الضغط التي تمر به فلم تخبرني عن التفاصيل كلها ,,,,, ويكون ردها لي ( اقفل هذا الموضوع رجاءاً) , وحتى هي تعرف ان هذا الموضوع يضايقني . وهذا ما يجعلني افكر بأن اتركها :24: |
اقتباس:
لا مش ضروري تكون صاحبتها غشتكم .. بس علاقة البنات مع بعضهم تختلف عن علاقة البنت مع خطيبها او زوجها .. ممكن تكون حتى اهي تفجأت فيها فعلاً ومحرجة من تصرفاتها الغير متوقعه يمكن تكون مفكرتها مثل شخصيتها وان تعاملها مع الرجل مثلها يعني حتى لو تشوف مجموعه من الصديقات ما يستغنون عن بعض بس اعرف أن شخصياتهم مختلفه تماماً وأن المرأة كصديقة لبنت مثلها تختلف عن المرأة كزوجة مع زوجها بكل الأحوال الانسان ما ينعرف إلا في المواقف أنت خذ وقتك .. وتفحص عن هالنفسية السيئة وناقشها بوضوح وأصر على الوصول لنتيجة ترى الشخصية المزاجية المتقلبه متعبة جداً جداً ما ابي اظلمها ولا ابي اخوفك بس هذي عشرة عمر ولازم تبذل الجهد عشان يكون اساس زواجك سليم |
اخي ..
لا أدري من خلال قراءتي لقصتك شعرت بان خطيبتك ممكن تكون طيبة لكنها تفتح اذنها لكلام غيرها .. ممكن من كثرة طيبتها ( وهذا شعرت به لانك تقول بعد ان طنشتها قامت تسال عنك ) ممكن من طيبتها ناس من صديقاتها والله العالم يقولون لها خليكي قويه ,وشدي عليه ,, عشان يعمل لك حساب .. فانت ماعليك الا انك تصارحها بانك متضايق من تصرفاتها معك وانك تشعر بانها ماتحبك وانها تجرحك .. واسالها هل انتي مقتنعة بي ام ماذا ؟ وصدقني اذا هي شاريتك وتحبك راح تعدل اسلوبها وتتغير قبل ماتضيعك وربنا يوفقكم ويهدي بالكم وبالنا يارب .. انا اتكلم لأني انا ايضا في وضع ملكة وحطيت نفسي مكانها .. |
المهم قالت لي انا امر بحالة نفسية وقد كرهت كل من حولي ولا استطيع النوم و و و ....
اخي الكريم برجاء التركيز على هذه النقطه اعلاه فالحاله النفسيه عابره ام مقيمه . والحياة الزوجيه شراكه يجب ان تبنى على الوضوح والصراحه . |
اقتباس:
مرحبا اخي (عناز بيك) الحالة النفسية قالت بأنها من مدة وهي فيها ,,,, حتى انها قالت لي (بأني هذه ليست شخصيتي وانا اعرف اني ضايقتك بهذا الموضوع) حتى اني قلت لها (يافلانه اخاف ان تستمر هذه الحالة فيك حتى بعد الزواج ) فتقول لي( لا اطمئن ان شاء الله متفائلين خير !!! ) , الصراحه ماني قادر اعرف هل هي شخصيه منها ام انها حالة عابرة , لم توضح لي ذلك ,,,, وهي اساسا تقول لي (قفل على الموضوع الله يخليك !!!) . ماني مرتاح والله للموضوع . |
اقتباس:
نعم ساكون صريحا معها بالشيء اللي يرضيني انا وهي لابد ان تعرف ذلك حتى تعرف الحقيقة ولا تقع في شباك الخداع , سواء لي او لها , والزواج مسؤولية كبيرة ولابد للغير ان يعرف . |
سهلة عودها انها تعاملك بشكل جيد
او يمكن هى طريقة تربيتها جافة وهذا الى طلع معها او ممكن تحب تبين كذى عشان لاتقول انها عندها تجارب انا احس انها تمثل وتفتخر هالمعاملة قدام قريباتها كم عمرها هى ؟؟ |
اقتباس:
مرحبا اخي الكريم سوف اقوم بما قلته ان شاء الله وهي الصراحه في الكلام وتبيين كل ماهو مخفي حتى نرى مدى تقبلها للموضوع . داخله في ال 26 سنة |
انا حركه السوق ما اعجبتني وما الومها لو تضايقه
البنت اكيد تبيك تشوفها وهي كاسخه بس الوحده بالسوق والعاقله غير ذلك اخوي اللي بينكم عادي جدا وسواء طلبت انك تغير شقه او تخبرها بكل صغيره وكبيره تخص الزواج من حقها فهذه هي ضريبه المكالمات |
اولا مبارك عليك اخي الكريم ...
ثانيا ... لا نستطيع الحكم على زوجتك لانها قد تعاني من ضغوطات فعلية ,,, اعتقد والله اعلم ان سبب قسوتها هو خوفها من ابوها .. من كلامك باين على ابوها انه متحفظ و شديد بدلالة انه لا يسمح لكم لكم بالبقاء معا اكيد موصل لها هذا الكلام ... بمعنى يااويلك لو اشوفك ماسكة يده .. ياويلك لو اسمع انك تقابليه بدون علمي ياويلك و يا ويلك و من هذا الكلام .... اكيد البنت تخاااف فا عشان كدا متحفظة .. تخاف ترسلك رسايل رومانسية لا ابوها يمسك موبايلها و يشوفهم او تخاف تتكلم معاك بالتلفون لا ابوها او حد من اخواتها يسمعو و يبلغوا ابوها حكاية السوق مثلا ... قد تظن انك اما شكيت فيها و تبعتها للتتاكد انها هناك فا عشان كدا زعلت .. او انها خافت لا حد يشوفها معك او الي معاها يكلم ابوها انك رحت لهم للسوق و تسبب لها مشكلة هي في غنى عنها بالنسبة للشقة و القاعة ... برضو جا بتفكيري نفس الشي ... ابوها ... قد يكون من النوع المتحكم في البيت فا لما شافتك تاخذ قرارات الزواج بدون ما تسالها ولو حتى مجرد اخذ رأي خافت و تقول في نفسها طلع مثل ابوي و حياتي معاه بتكون تحكمات .. فتحاول من الحين تفرض نفسها و تقول لك انا هنا لازم تاخذ رايي.... طبعا كلام يحتمل الصحة و الغلط ... لكن حابة اوصل فكرة انه لا تحكم على احد ظاهريا .. ماتدري ايش في داخل البيوت ... لاني شخصيا اتعرض لموقف يشبه موقفها .. ابوي من النوع المتفتح فعلااا . يعني اطلعوا ارجعوا .. ادرسوا .. سوقوا سيارات ..سوو الي تبوا دام انه في حدود الشرع و العادات .. و تقدم لي زوجي و كان ابوي يحبه و يحترمه و يقدره و فرحاان فيه بشكل ماا تتصوره ... لكن يوم العقد جا ابوي و قالي شوفي انتي الحين زوجته لكن انتي في بيتي .. مابي كلام المعقودين بيبتي و انتي فاهمة قصدي.. و مرة شافه ماسك يدي بالسوق والله اعطاني نظرة ما انساها و كلم امي تكلمني اني ابطل هالحركات :) .. اتخيل .. سوا لي رععب :( ... يمكن زوجتك تعاني نفس الشي ... شوف يوم تكونو فيه رايقين اتصل فيها و من ضمن الكلام اسالها بلطف .. ليش انتي قاسية معي و جافة ؟؟ ماتحبيني .؟؟ مغصوبة؟؟ هل ابوك السبب و حاطط لك حدود ؟؟ الله يوفقكم و يسعدكم ياارب |
اقتباس:
مرحبا اختي الكريمة نعم هي قالت لي انا ماراح اقابلك لا تحاول .... وهنا عاندت وقلت لابد ان اقابلها انها زوجتي !!! لكن سالفة الشقه وما الشقه فاسمحي لي فهذا ليس من شانها والعادة ان الزوج يفعل ذلك دون الرجوع لها , فانت الظاهر ان لك مبررات لقول ذلك , ومع احترامي لك . وانا سامشي على عاداتنا واذا ماعجبها فهي حرة , قبلت والا مع السلامه حلوة ذي حتى حياتنا لابد ان تعلم زوجاتنا عنها !!!! |
اقتباس:
اهلا بك اختي (noora) اذا كان حقاً ما تقولين , فلتسمح لي فهي لا تصلح لي ابدا , لاهي ولا حتى اسلوب ابوها في البيت . واهم شيء راحتي النفسية حتى اني لا ارتاح عندما ازورها في البيت !!!! اذن على ايش زوجتني ابنتك وصار بيننا عقد قران !!!! ماعاد الا يجي يسكن عندنا في البيت احسن !!!! زمن اغبر والله |
اخوي
انا لسه ما فهمت حكايه انها تبغى شقه غير اللي اخترتها ليه اقصد السبب ايش هو ؟؟ واستغربت اكثر لمن قالت ما ابغاها وانت قلت اوكي مع اني مسوي فيها تعديلات وعلى حسب علمي ان الشقق الايجار تدفع مقدم كم شهر !! وحسيت وانا اقرى الكلام انها فرحانه بانها صارت زوجه وتبغى تصير هى الملكه اللي تطلب وتتنفذ طلباتها وحركه السوق هذه غريبه عجيبه المفروض تفرح وتنبسط وتروحوا تشتروا وتتقضوا اشياء ووووو حاجات كثير تصير حلوة واللي يقول ماهي كاشخه فاعتقد انه زوجها وحبيبها يعني يشوفها في كل حالاتها عادي واذا في السوق وماني حاطه ميك اب هذا زوجي وبيجي يوم ويشوفني كل يوم بشكل عادي اعتذر على رائي يمكن لاني اكرهه الميك اب اخوي انا اشوف انك تطول بالك اككثر وتفهمها اكثر وتشد عليها اعرف راح تقول ليه صرت قاسي بس ترى لازم منه وعن تجربه |
اقتباس:
اخي الكريم اذا كان ماقلت صحيحا و قالت لك نعم ابي السبب .. هل ستنفصل عنها ؟؟؟؟ غيرة الاب على بناته طبيعية ... نعم انت زوجها لكن هذا الوضع جدييييد عليه ,, و من الصعب عليه مجرد التخيل انك تقبلها او تلمسها ... هذه مشاعرك لا يسعنا التحكم بها .. كما قلت لك الوضع جدييد عليه اخي لن تشعر بشعور الاب الا عندما تكون في مكانه .. لكن حينما تكون في بيتك سيختفي ذاك الشعور و يتعود عليه ,, عدا عم ذلك الاب متعود انه المتحكم الوحيد بامر ابنته و الان جاء من يشاركه ... بل من سيكون له سلطة اكبر .. لذا يحاول ان يفرض رأيه الان و كانما يقول لازلت موجودا و لازلتي ببيبتي .. فا شعوره كا شعور الام الني يهملها ابنها لاجل زوجته لا تقولي لي كان يخليها بيبته و هذا شرع الله و كل الابهات زوجوا بناتهم .. هذه مشااااعرة لا دخل لها بشيء و ستنتهي عما قريب .. واؤؤكد لك لن تفههمه الا حين يصبح لك ابناء المهم .... مالك الا تسأل البنت بصراحة عن تعاملها الجاف و شوف ردها الله يوفقكم و يسعدكم |
استهدي بالله يا أخوي .. ليش عصبت وضاقت بك الدنيا
مو من أول عقبة تهرب منها .. قدامك حياة دربها طويلة مليانه عقبات أصعب من كذا مطلوب منك تتجاوزها بنجاح هدي نفسك وما عليك إلا المصارحة .. والسؤال وانتظر الاجابة منها وعلى اساسها قرر ما نبغي نظلم بنت الناس .. أحياناً سلطة الأباء ودكتاتوريتهم تلغي شخصية الأبناء وتخليهم ابد مو على طبيعتهم والله يا أخوي أن في رجال أمه قوية بشكل ما تتخيله ومشيه عيالها وراها .. ولا أحد يقدر يرفسه ولا يحرك شي من مكانه إلا بشورها وأمرها .. حتى الزواج مو قادر يتزوج لأنها مو راضية رغم انه كبر في العمر وما هو قادر يتخذ قرار لأنها كسرت شخصيته من صغره وما عادت عنده إراده فإذا الرجال كذا شلون البنت المسكينة المغلوبه على أمرها أنت مطلوب منك تتحرى عن الموضوع .. تاخذ وتعطي معاها .. تحط النقط على الحروف ويا بنت الناس هالوضع أبد مو طبيعي ولا اهو عاجبني ومخوفني من مستقبلي معك عطيني مبرراتك عشان اصبر نفسي واعطيك عذر .. أما سكر الموضوع ولا ابي اتكلم هذا مو منطق ولا اسلوب حوار .. انا قاعد اتكلم مع وحدة عمرها 25 المفروض انسانة ناضجة تعي عواقب الأمور مو مراهقه .. ما تدري عن الدنيا شي ما بينا مواضيع مسكره كل شي المفروض ينفتح |
والله ما ادري
بس اللي اعرفه ان في فترة الملكة كلا من الطرفين يحاول أن يظهر باحسن صورة أمام الطرف الثاني .. فاذا كانت بهذه الاخلاق والسلوكيات معك ولم يمنعها خجلها او حيائها من معالتك بهذه الطريقة .. فتأكد أن بعد الزواج سوف تزداد جرئتها والله اعلم مالذي سيظهر بعد ذلك .. نصيحتي لك استمر على الاستخااااااااااااااااااااااااارة طوال الايام القادمه .. ولا تعجل بالزواج .. خذ وقتك حتى يرتاح قلبك تمااااااااااااااما .. وربي يكتب لك اللي فيه الخير .. لك فااااااااااائق احتراااااامي .. |
اقتباس:
موضوعك واضح في بنات مدلعات يحبون استلام القيادة مرة يعني تبغى كل شيء على كيفيها وانت ماهمها فيك يعني انسانه لئيمه وطماعه اذا كنت متنازل عن حقك فكمل المسيره معها ولكن في نهاية المسار بتتعب.:19: هذي اولها ياخوفي من تاليها وبعطيك نصيحه هذي نوعيات لايوجد عندهم حلول تتغير لك يومين واليوم الثالث ترجع حليمه على عادته القديمة :25:.........وانا مع شعاع من نور في هذا الرأي. |
اقتباس:
حياك الله اختي الفاضلة ..... انا الصراحه احاول ان اقرب وجهة النظر بيني وبينها , ومن خلال ما لمسته منها الى الان وجدت على كلامها انها لا تريد ان تسيطر بقدر ما انها تحب ان نتشارك في كل شيء ولابد لهذا الشيء ان يحدث كما هي تريد , وانا الصراحه قد صارحتها بموضوع الزواج وانا الزواج لنا مثلنا ان الملكة عليكم , فلا تتدخلوا في عملنا مثلما نحن لا نتدخل بعملكم , وفكان جوابها ان قالت : لا الملكة غير والزواج غير !!! , وهذا الشيء اثار حفيظتي ناحيتها !!!! , والى الان ليست مقتنعه ان هذه العادة موجودة وانا عليّ انا ان اقتنع بنفسي وليس ان امشي على العادة بيننا !!! , فقلت لها : ان لم امشي الا على عاداتنا وتقاليدنا وهذا اخر شيء اقوله لك , اما ناحية الشقة والبيت , فانا وانتي من يقرر ذلك لان هذا بيتنا ومن حقي وحقك ان نعمل ما يسرنا فيه , حتى انها قالت لابد ان اعرف حتى اين سأسكن وهو على كيفك ولكن لابد ان اراها قبل ان تدفع قيمتها !!!! , فانا قلت لها : نعم اوكيه اتفقنا , لاني صراحه معترض على هذا الشيء لانه ليس من عاداتنا وتقاليدنا , ولكن من حق زوجتي ان ترى الشقة قبل استأجارها ؟؟؟ ولكن موضوع القاعة والزواج هو ما يؤرقها وهي زعلانه الى الان من هذا الموضوع وانا احاول ان ابين لها ان هذا ليس من اختصاصك ولكنها لم تقتنع فماذا افعل معها ؟؟؟؟ مشكورة اختي شعاع من نور |
اخر ما حدث ....
وانا الصراحه قد صارحتها بموضوع الزواج وانا الزواج لنا مثلنا ان الملكة عليكم , فلا تتدخلوا في عملنا مثلما نحن لا نتدخل بعملكم , وفكان جوابها ان قالت : لا الملكة غير والزواج غير !!! , وهذا الشيء اثار حفيظتي ناحيتها !!!! , والى الان ليست مقتنعه ان هذه العادة موجودة وانا عليّ انا ان اقتنع بنفسي وليس ان امشي على العادة بيننا !!! , فقلت لها : ان لم امشي الا على عاداتنا وتقاليدنا وهذا اخر شيء اقوله لك , اما ناحية الشقة والبيت , فانا وانتي من يقرر ذلك لان هذا بيتنا ومن حقي وحقك ان نعمل ما يسرنا فيه , حتى انها قالت لابد ان اعرف حتى اين سأسكن وهو على كيفك ولكن لابد ان اراها قبل ان تدفع قيمتها !!!! , فانا قلت لها : نعم اوكيه اتفقنا , لاني صراحه معترض على هذا الشيء لانه ليس من عاداتنا وتقاليدنا , ولكن من حق زوجتي ان ترى الشقة قبل استأجارها ؟؟؟ ولكن موضوع القاعة والزواج هو ما يؤرقها وهي زعلانه الى الان من هذا الموضوع وانا احاول ان ابين لها ان هذا ليس من اختصاصك ولكنها لم تقتنع فماذا افعل معها ؟؟؟؟ |
اقتباس:
مشكور اخوي وه بث وه |
أشم ريحة بيت راح يخرب قبل لا يقوم ..
وسع صدرك ياخوي .. على قاعة بتهد الموضوع كله وبتختلف معها .. وطبيعي ياخوي ردة فعلها .. هي اللي بتنزف .. وهي اللي بتكون لها الدخلة قبال الناس .. فأكيد انو تهمها هالتفاصيل (القاعة) .. ولا تاخذ بذاك الراي .. وش حد معرفتك فيها .. كم شهر؟ ... اصبر عليها .. الموضوع فيه ..أخذ وعطا .. استخر رب العالمين .. و ترفع عن هالأمور البسيطة .. (تر في خلق ما يسوون عرس خير شر ) يعني ماهو بذيك القضية .. والحوار ثم الحوار .. وفهمها وجهة نظرك في كل شي خلك صفحتك بيضة قبالها لا تحط بخاطرك شي .. وكاد انها ماتفهم تلميحاتك .. او تفسرها بطريقة غير اللي تبيها .. سبحان الله العظيم الكل له طريقة في التفكير .. الله يفتح بينك وبينها .. ويكتب لكم الخير والصالح .. ولا تستعجل في ردود أفعالك .. |
شوف يا أخي أنت الظاهر عليك من الرجال الذين يحبون أن ينفذون كلامهم في البيت بعد المشورة وهذا حق لك وأنا مثلك الحل برأي أنك تظهر على حقيقتك قبل الزواج وتحاول أن تنفذ كلامك بكل الأساليب الطيبة فإذا فشلت والبنت كماهي ولم تتغير طنش واستخدم الأسلوب الحاد ولاتكلمها ولاتناقشها وقل لها هذا الموجد رضيتِ أم أبيتِ وقل لها أن الزوجة تنفذ ما يأمرها به زوجها بعد المشاورة والنقاش وليس العكس القصد من كل كلامي أن تتعلم زوجتك على أسلوبك قبل الزواج لكي تدرس أمورها هل تستمر أم لا ولأن الأنفصال الأن أهون من الأنفصال بعد الدخول أو حل ثاني ..وهو أن تنفذ كل كلامها وتطيعها وتسكت لكي لاتستمر المشاكل لأنه يا أخي الحياة الزوجية استقرار وسكن وحب ...,ليست نكد وجدال كل يوم |
أخى هدوووووووووووووووووووء من فضلك ..
أشعر أنك متعصب جدا:29: من تصرفات زوجتك . لن أقول غير محق فى عصبيتك .. لا عندك حق طبعا تغضب لكن ياأخى أحب ألفت أنتباهك لشيئ معين وهو ( جهل المرأه بالتعامل مع شريك حياتها ) فليس كل الأمهات تعلم بناتها كيف التخاطب مع الزوج وماهى الخطوط الحمراء لذلك زوجتك من جهلها حبت تتدلع فخربتها بأنها أصبحت تأمر وتطلب بدون تقديم الحب والعطاء لكن أنا بطبيعتى الأنثويه ولعلمى ببنات جنسى أعلم أن زوجتك طيبه جدا جدا جدا وشخصيه مهذبه جدا لكن بالفعل تجهل التعامل معك هنا يأتى دور الحــــــــــــب ( الحب شيئ مهم حتى يتغضا الطرفين عن أى تصرف غير سليم من الطرف الاخر ) فى بدايت موضوعك تذكر أنك تحبها وشاريها لكن ردودك لم توضح لنا نحن المشاهدين عن بعد ذلك بل رأيناك بائع و بالجمله أخى لو حقا تحبها فأسمع بهذا الكلام : 1- بالنسبة لقاعة الزفاف فالرجل عاده يوضح لزوجته إمكانياته الماديه وهى بالطبع فى بدايت الخطبه وقبل العقد تتفهم ظروفه وتوافق أو ترفض على هذا الاساس من الممكن الزوج يختار شيئ لايعجب العروس فبالتالى تبدأ توضح متطلباتها وهى مثل أى عروس تحب أن يعززها زوجها ويقولها أمرى وأنا أنفذ لكن كلمة ليس من حقها الاختيار فأنا أستنكرها كليا فهى العروس ملكة الحفله ( فلمن تحجز القاعه ؟ أكيد حتى تسعدها ) لذلك أقولك أتركها تعطى رأيها وأنت أيضا أعطى رأيك وصلوا سويا لطريق مشترك وتجاوب معها بحب 2- بالنسبه للسكن فمن قال ليس من حق الزوجه لا لا ياأخى البنت حاليا بتنزل تشاهد شقتها ولو شيئ لم يعجبها بيبدأ التغير وكل حسب إمكنياته الماديه هذه شقتها ومملكتها فلمن الحق غيرها يعترض لها طبعا كل الحق وأنا زوجى لما جاء يخطبنى أبى حدد أشياء وهو نفذها بالفعل فهذا ليس عيب ياأخى 3- موقف السوق فهو مره أخرى يرجع لجهلها بالتعامل مع شريك حياتها وأنا متوقعه أنها غالبا كانت غير كاشحه والبنت فى فترت الملكه تحب تظهر لزوجها دائما متألقه وشيك وجميله 4- أخر شيئ عايزه أخبرك بيه العروسه بتتدلع عليك ليه مادلعها وتحتويها وتشعرها أنها حبيبتك وزوجتك وكل ماهو لك وبالنهايه أتمنالك السعاده وعلمها بهدوء أنت بتحب أيه وبتكره أيه وأطمن بكره زوجتك تتغير للأفضل كلنا كنا نجهل فى البدايه التعامل مع أزوجنا ومع الوقت بنتعلم |
| الساعة الآن 02:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©