انا ايضاً عروس وصُدمت بزوجي
 

السلام عليكم،
اخواني أنا كنت اتابع أخبار أختي العروس المعذبة،بصمت،اخوتي هذهي هي قصتي وحكم بانفسكم من الذي بحق يعيش في عذاب أليم.

اليكم قصتي :

كان زواجي تقليدي أي على السنه أي أني لم أعرف زوجي قبل الزاوج،كان زواجنا ديني الحمد لله،لكن استطعت أن أكون فكرة عن زوجي عن طريق حديث أمه وأخوات،كانوا يطنبون في شكره:يصلنا إنه رجل متدين تقي حنون صبور....
أحببت ما كان يروى لي عنه وأحببته قبل أن أراه (الاذن تعشق قبل العين).
تزوجت يوم 19-12-2009,إي مازلت عروس.كان الشهر الاول شهر عسل بالفعل،لكن ابتدأت اكتشف زوجي،هو من ذلك النوع الذي يقوم بكل جوانب السنة الحميدة،يقدرني يعزني لكن لا يحبني إعترف لي بشعوره بكل وضوح وبكل صراحة،وكأنه يتحدث مع صخرة لا إحساس لها،قال لي انتي لست فتاة أحلامي،....... منذ تزوجت(ماعدا الشهر الأول)كما أنا التي أبادره لجماع،حملت في الشهر الثاني من زواجي لكن كان حملي غير عادي فأجهضت ومن يومها وزوجي يرغمني على شرب حب منع الحمل،كلما سألته لماذا هو مصرعلى ذلك يقول لي أنه غير متأكد من علاقتنا،ولا ياتون عن ذكري أنه لم يستطيع أن يحبني.
مع أني أتقي الله في نفسي أقوم بواجباتي الزوجية على أتم وجه،وكذلك واجباتي الدينية،أنا الحمد لله على قدر من الجمال،صابرة ولست من النوع المتذمر أو المتطلب،وفي كل مرة نتخاصم فيها انا التي اطلب السماح واصفح (اللهم أنت أعلم بي وأنا لست ممن يزكي نفسه)

همي طويل المدة وطيلة الشهور التي مضت وأنا أحاول جهدي أن يحبني زوجي


استغفر الله وأتوب إليه

اخواني بالله عليكم انصحوني

فرج الله همك

لااعلم ماذا أقول لكن لي عودة بإذن الله

دعواتي لك

ولاتنسي الإستغفار

انا بصراحه ماقدرت استوعب شي الكلام مخربط والحروف ناقصه... سخن مخي وانا احاول اقرى! بعدين اعتقد ان تاريخ الزواج غلط لانه فالمستقبل.

اختي عيدي صياغة موضوعه بهدوء ورويه علشان نفهم.

[QUOTE=abo marym;22
جزاك الله خير،أخي علاقتي مع أم زوجي أكثر من رائعة هي تحبني وانا كذلك
و إخوة البنات أصحابي،المشكل أن زوجي،اغار عليا وأحيان يشريلي هدايا.
إكلمني فالبيت بالهاتف من شغلو أكثر من مرة في لليوم،هذي كلها تصرفات وحيد مهتم،أليس كذلك،لكن عندما احتاج منو إعتراف محبة اقلي مازلت محبتك.
وبي خصوص اكون عندو غيري هذا موضوع مستبعد،أولاً:شغلو كلو مافيه إختلاط،وهو مل بيت لشغل ومن الشغل للبيت.
ونة بعرف كل زوجة زملاء.
أما يمكن المشكل أن كان متزوج من أجنبية قبلي،لكن محبها كن زاوج من شان الأوراق وحتى امو ديماً تقولي إن كان يضربها،فالمقابل انا مافي مرة لمسني،
اش قولكم؟

لا حول ولا قوه الا بالله

يعني متزوج قبلك اجنبيه حتى ياخذ الجنسيه
و الله العالم بحالها
وكان يضربها


يمكن ماثره فيه من من نواحي كثيره

عنده اولاد منها
و طلقها نهائي ولا بعدها في عصمته

انصحك اتركيه فتره حتى يهدا ويتجاوز الفتره الي فاتت من حياته

لا كل شويه تطلبي منه تحبني و ما اعرف ايش
و اريد اولاد
انت مثل ما تقول جرين اغمريه بحنانك و حبك

احتويه بهلفتره حتى يبدا من جديد
ولا كل شويه تروحي لحماتك و اخواته
وتفتحي مواضيع عن بيتك وزوجك و زوجته الاجنبيه السابقه

اتركي الناس تنسى و تهدا النفوس

بعدينا نت عارفه انه كان متزوج و ظروفه قبل فما اله داعي كل شوي تفتحي على حالك ابواب ما تعرفي بعدين كيف تغلقيها

لانها حترجع عليكي بمشاكل انت في غنى عنها

قال عليه الصلاة والسلام (من لزم الإستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ً ومن كل ضيق مخرجا ً ورزقه من حيث لايحتسب)

أوصيك ثم أوصيك ثم أوصيك

بالإستغفار

السلام عليكم،
اخوتي واخواتي اشكر لكم اهتمامكم بموضوعي.
زوجيتلصة الأجنبية قبل أن يتزوجني بسنة،لم يكن له منها أطفال الحمد لله،
اخوتي أنا وزوجي نعيش منذ فترة إخوة أي أنه لم يقترب مني منذ أكثر من اسبوعين،البارحة سألته لما هذا التغير قال لي:انتي لا تستهويني جسدوكي لا يعجبني،ولهي العظيم ذبحني.
لم أعد أقدر أن اتحمل،اليوم نشبت بيننا مشادة كلامية فيقترح علي الفراق
أي الطلاق،فصلت له إن هذا لن يحصل أنا أرفضه الفكرة.
لكن عندما أفكر في نفسي وما اخسره كل يوم من كيبريائي أموت ألف مرة.
أنا عاجزة عن إتخاذ القرار.
أعينوني اخوتي.

لم أفهم شئ كأنك إستخدمت برنامج ترجمة النصوص من لغة مغايرة إلى اللغة العربية. زيادة على ذلك تاريخ زواجك خاطئ لأنه مازال في المستقبل. الظاهر أنك تريدين التسلية هنا.

رد على مشاركة tunisian
 

السلام عليكم،
أختي أو أخي tunisian أعلمك أولاً أني أيضاً من تونس أقيم حالياً في ألمانيا،وأقوم بإستعمال حاسوب أجنبي لذا تجدون كتابتي غريبة بعض الشيء،لكني و الله حاولت إسلحة بعض الأخطاء.
تنسينألمني قولك بأني أسخر أو اكتب لأتسلى،هل هناك إمرأة تكتب بأنها تتعذب لمجرد إستقطب الإهتمام؟؟؟؟
الله يغفر لك/لكي،
و الله العظيم كل ماكتبت هو صدق والله على ماأقول شهيد
ادعو لكل من تأثرا بقصتي ونصحني بصدق أن يثبتهم الله ويعينهم على عبادته،ويعطيهم من الخير حتى يكفيهم
أمين

أختي أسيرة زوجي ،
جزاكي الله عني كل خير وسكنكي فسيح جنانه.
إعلامي يا أختي أني سوف أطبق نصيحتك وذلك من اليوم ان شاء الله

السلام عليكم،
شكراً جزيلاً لكل من إهتم بموضوعي،أختي أميرات شكراً لاهتمامك لكن يا أختي الطلاق ليس حل،أنا غي قادرة عليه.
الطلاق خراب.
وشكراً لأختي بكر الشايب،ليس لي غير الدعاء وصبر.
اليوم مثلاً هاتفني زوجي أكثر من 5 مرت من الشغل،وكان منشغل علي كثير لأني لم أجيب،المهم هاتفته أنا فصل لي أريد أن أعرف مقاس خصرك لكي يشتري لي تنورة.
ماتقولون؟هل مع مثله يكون الطلاق حل؟؟؟

أنا شاب أختي التونسية. كتابتك كانت غريبة جدا . على حال شي ماصار و اتاسف على ما قلته. يسعدني اني نلقا بنت بلادي هنا في المنتدى .

اختي أم عامر ما فهمنا مشكلتك تماماً
هل تحبين زوجك ؟
هل زوجك يؤدي حقوقك ؟ أم أنه مقصر ؟
اذا كان مقصر هل هذا الشي دائما أم أحياناً
زوجك يمنعك من الانجاب لأنه لا ينجذب لك .. و غير متأكد من علاقتكم و انتِ تقولين انه بما انه يريد ان يشتري لك التنورة فهو لا يريد الطلاق
كلام مبهم لم نفهم ما هي وجهة نظرك

نصيحتي لك أن تحتكمي للشرع
هل زوجك ملتزم و يصلي دائماً ؟ هل يؤدي حقك بالنفقة ؟
هل تأمنين على نفسك معه ؟
اذا كان كذلك فاطلبي منه ان يسمح لك بالانجاب لعل الله تعالى يحنن قلبه عليكِ عندما يجمع بينكما طفل
و اعلمي ان الانجاب حق ثابت لكِ و ليس لزوجك ان يجبرك على استخدام الموانع

	السؤال السلام عليكم. المسألة أن زوجي لا يريد الإنجاب،لا يريد أطفالاً، متزوجة قبل عشرة أشهر، ومن أول شهر لزواجي وزوجي لا يريد الإنجاب، مع أنه يحب الأطفال، لكن حجته أن أهلي وإخوتي لهم بعض التصرفات التي لا تعجبه وتجعله يرفض الإنجاب بالعزل، أما أنا فإني ألح عليه بأن يرغب بهذا الأمر، ويقوم بالاتصال المباشر والطبيعي لأي زوجين، وأنا أرغب رغبة شديدة في هذا الأمر لدرجة أني أبكي كثيرا وأقول له رغبتي، وأشعر أنه بدأ يلين للتقبل لكنه إلى الآن رافض الأمر تماماً، ماذا أفعل؟ وما حكم الدين في هذا الأمر؟ هل يجوز فعله؟ وأرجو توجيه كلمة له من قبلكم..وأرجو إرشادي ماذا أعمل..وجزاكم الله كل الخير أفيدوني. الجواب الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين. إن الواجب على الرجال إنصاف النساء وإعطاؤهن حقوقهن، ومن ذلك إنجاب الأطفال فإن كان قصد الزوج من عزله عن زوجته مدة معينة أو بسبب يزول بعد مدة، فإن هذا من الأمور التي قد يرخص فيها، وخاصة في بداية الزواج ولمدة قصيرة يتفق عليها كلاً من الزوجين، حيث إن كلاً من الزوجين لا يعرف الآخر ولا يدري هل تستمر هذه العلاقة أم لا؟ فإنه قد يكون من المناسب عدم التعجل في الإنجاب، أما أن يستمر الرجل أو المرأة في عدم الرغبة في الذرية فإن هذا مما يخالف الشرع والفطرة. وأوصيك أيتها الأخت المباركة بما يأتي: (1) الصبر وكثرة الدعاء بأن يرزقك الله ذرية صالحة، تسعدين بهم في الدنيا وتدعو لك بعد الموت. (2) مناقشة الزوج ومصارحته في صدق محبته لك، وأنه راغب فيك وليس عنده نية الطلاق. (3) أن الخطأ الذي يقع فيه الأهل والإخوة ليس مبرراً له في بغضك ومنعك من الذرية، وأنه ينبغي عليه أن يطبق هذا الأمر على نفسه وهو الذي اختارك ورضي بك وأهلك. (4) يذكر الزوج بنصوص الشرع الكثيرة، والتي تحث على كثرة الذرية وترغب فيه، وأن الميت ينقطع عمله إلا من ثلاث وذكر – صلى الله عليه وسلم- ولد صالح يدعو له انظر ما رواه مسلم (1631) من حديث أبي هريرة – رضي الله عنه -. (5) قد ذكر الفقهاء – رحمهم الله – أن العزل عن الحرة لا بد فيه من رضاها؛ لأنها لا تقضي حاجتها الفطرية، ولا بد من بيان ذلك للزوج، وأن الواجب عليه ألا يكون إنساناً همه نفسه فقط. (6) وكذلك ينبغي على الزوج بأن يعلم بأن للمرأة الحق الشرعي في الولد مثله تماماً، وهذا حق ثابت للزوجين بمجرد الزواج وليس لأحد الطرفين أن يمنع الأخر من حصوله على هذا الحق الشرعي وهل يسقط هذا الحق بالاشتراط قبل الزواج؟ فيه نظر المهم أن الزوجة لها الحق في الولد. (7) أما الزوج فأوصيه بتقوى الله والخوف منه، فإن الزوجة كما قال رسول الله –صلى الله عليه وسلم-: "إنهن عوان عندكم" يعني أسيرات انظر ما رواه الترمذي (1163) وابن ماجة (18751) من حديث عمر بن الأحوص، وأن هذه الزوجة عزيزة عند أهلها، ولولا قدر الزوج ما زوجوها له، وأن الواجب عليه تلبية رغبة زوجته الفطرية، وقد يسبب تقصير الرجل في ذلك إلى مفاسد لا يعلمها إلا الله، وكذلك فإن الإنجاب بين الزوجين أدوم لبقاء العشرة بينهما، وقد أثبتت الإحصائيات أنه كلما زاد عدد الأولاد قلَّت نسبة الطلاق وحصل الاستقرار النفسي للأسرة، وزالت كثير من المشكلات. (8) وأخيراً أوصيك أيتها الأخت المباركة بحسن العشرة لزوجك ومراقبة ربك في ذلك، وأن ذلك جزء من الحل، ومن يتق الله يجعل له مخرجاً . والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

من طلب منك مقاس خصرك كلميه بدلال

انه ما يعرف مقاس خصرك

لا تعامليه بنديه تصرفي معه بعفويه
تدريجي هو حيعجبه الحال ويتغير

كل ما عاتبتيه و شكيتي بتصرفاته كل ما كان عنيد

انا اشوف تصرفه طبيعي

يتعامل معك بحذر ما يعرفك ولان خلفيتكم تختلف و تجربتكم في الحياه مختلفه
حاولي تكتشفو بعض الان
وتغيري من نظرته الك وللمراه المسلمه العربيه و التونسيه
اكسبيه زوج و صديق خاصه انك في غربه

الله يوفقكم ويسعدكم

اكثري من الدعاء والاستغفار وعليك بعدم الحمل مادام ان حياتكم غير مستقرة ومتى ما استقرت حياتكم اتركيها

سخر الله زوجك لك وزرع محبتك في قلبه

سلام .. رفقاء المنتدى

الظاهر زوج أختنا صاحبة الموضوع لديه نوع من النقص والله أعلم .. فهو يريد إثارة حفيظتها من أجل أن تتعلق به أكثر وهو يعلم بأنه ملاذها الوحيد خاصة أنهم في غربة .. وكما نعلم بأن الرجل لديه القدرة على الظلم أكثر من المرأة .. نرى صاحبنا الزوج يستغل هذه الناحية ربما لمداراة أو لإثبات شيء في نفسه ..

لذلك أختي صاحبة الموضوع .. بما أنك تعلمي واجباتك جيداً ومحتسبة الأجر من الله وعلى قدر من الفهم والوعي حيث أن لك نظرة في مسألة الطلاق .. تأكدي بأن الله لن يضيعك .. هي مسألة وقت ومرونة في التعامل منك ومعرفة المدخل إلى زوجك ..

أما طريقته في التعبير بالأسلوب الجارح ... صدقيني بعض الناس تفتقر لأسلوب الحوار وإذا طلع كلامهم وكأنه الصخر .. لكن التعبير بأفعالهم يختلف ويجدوا فيه نوع من العزاء لما بدر منهم من تقصير في حق من يحبون .. ولو لم ينطقوا بها ..

حاولي أن تتعايشي معه .. وكوني أزكى منه بطيب خصالك وتصرفك .. فما ذلتم في أول الطريق

وطمئنينا عنك ..

اعتقد زوجك متلخبط ويعيش صراع ومقارنه بينك وبين زوجته الاجنبيه

الحل الصبر اولا
وثانيا اهتمي كثيرا بمظهرك واناقتك وائحتك الطيبه

والله كريم

السلام عليكم،
أولاً وفق الله كل من إهتم بموضوعي وبلغه رمضان ان شاء الله،أما بعد،
اخوتي صدقوني أنا مثلكم في حيرةٍ من أمري،وأعلم أنا في كلامي الكثير من التناقض،لكن والله تلك هي حققت ماأمر به مع زوجي،تناقض بين القول والفعل،حقيقةً أنا أحب زوجي وأرفض قطعياً فكرة الطلاق،وهدفي من وراء رواية قصتي طلب العون وإستشارة فما خاب من استخار ولا خاب من إستشار،والحق يقال استفدت كثيراً من أراء كل الإخوة والأخوات و خاصةً:أسيرة زوج،أميرات،ماريا،بالإضافة للبقية طبعاً.
طلبي أن تبقوا إلى جانبي جزاكم الله كل خير.

تنبيه : يرجى الانتباه لكتابة لفظ الجلالة و لفظ المشيئة / الاشراف

حـل المشكله يكون بالحوار بينك وبينه

يجب الجلوس والمصارحه بينك وبينه ووضع النقاط على الحروف

وكل واحد يقول اللي مضايقه علشان ماتستمر المشكله بينك وبينه وتكبرر ..

السلام عليكم،
اخواني أنا أختكم العروس،أبشركم اني الحمد لله اجتزت محنتي،نعم حاولت أن أجلس مع زوجي جلسة صفاء وتناقشنا.
حاولنا الوصول إلى حل.
يااخواني تحسن الوضع بيننا ورجعت المياه لمجاريها الحمد لله.
وكل هذا بفضل الله وفضل دعواتكم وتوصياتكم لي ادامكم لي الله
إدعولي بستر.

الله يفرج همك

السلام عليكم اختى العزيزة انتى توك متزوجه يمكن صارلك ست اشهر على حسب التاريخ لو انى اتوقع 2008 مو 2009 لازم تصبرين شوى انتى تبغين حب وحنان ودلع مثل اول شهر لا الحياه كلها ما هى كذا فى ايام حلوة كتير وايام ممله ومش حلوة وفى رجال ما يقولون الكلام الحلو وهذى طبيعه ويكونون اصحاب وجهة نظر ان الحب افعال مو كلام وانتى تقولين ان زوجك ما يضربك اللحمد لله ...يمكن هو يسوى مقارنه بينك وبين زوجته الاولى وصدقينى طالما انك تعاشرينه بالمعروف وما تقصرين معاه فى اى شى من كلام حلو وحنان وصبر عليه صدقينى لازم يلين ولوحده تلاقينه يقولك كلام حلو اما الاطفال اصبرى عليهم شوى واذا تصلح علاقته فيك ان شاء الله الاولاد يكونوا توثيق لعلاقته الطيبه معاك يمكن هى حكمه من الله انكوا ما ترزقون بالاطفال الى ان ينصلح حاله معاك ..اطمنى واكثرى من الاستغفار والدعوة الى الله واهم شى لا تقصرين معاه ولا تحسسيه ابدا انه مقصر على العكس تقولى له انه رجل احلامك وما كنتى ابدا تبغين ااحسن منه مع الوقت ان شاء الله ربنا يهديه ليك ..وصدقينى الزواج كله اول سنه يكون كله مشاكل ثم مع الوقت الامور تستقر...اللهم اهديه لكى ان شاء الله

تستاهلين كل خير ياأم عمر

وربي يوفقك لكن باقي همسة مني لك بأن تركزين على الاشياء التي يحبها زوجك وتعمليها له من لبس واغراء وطلبات واكل الخ ، والصبر ثم الصبر ثم الصبر ...

وربي يجمعكم على الخير ويؤلف بينكم ان شاء الله