|
بكل سهولة تقولي طلقني ! أرجو المساعدة من الجميع
مساء الخير للجميع فكرت كثير ان اضع مشكلتي هنا للمساعده المشكله لها تقريبا ثلاثة ايام انا متزوج من ثلاثة سنوات وعندنا ولد ولله الحمد انا في مدينه وزوجتي في مدينه طوال مدة الزواج بحكم وضيفتي وحكم وضيفتها بس بعد شهر او شهرين اروح لزوجتي او هي تجيني فترة اجازه المدارس قبل يومين صارت مشكله بسيطه بيني وبين زوجتي حاولت ارضيها كنها رضت امس باليل صارت مشكله وكانت هي السبب فيها صار موضوع وقالت لي ابـــــــــــوك منافق... .((ابوي يصير عمها اخو ابوها)) **ليش قالت كذا..؟؟؟؟؟ لان ابوي حضر زواج هو وعمي((واحد ثاني غير ابوها)) وابوها ما حضر لانه متزاعل هو وابو البنت اللي كان زواجها ولان ام البنت اللي كان زواجها ((تصير بنت عمتنا)) ماحضرت زواجنا انا وزوجتي تقول ابوك يقول ما راح يحضر والحين حضر هو واخوانه وترك ابوي طبعا قالو لابها يحضر معاهم بس رفض الحضور <<هذا اللي زعلها>> قلت لها بكل هدوووء اعصاب حتى لا تكبر المشكله عيب هذا الكلام وهذا عمك وليه تقولي كذا . . . . . . . قالتلي بكل برووود او بكل وقاحه او بعدم احساس او ...او... قالتلي تبي كذا وإلا ارسل ورقتي وسكرت الخط بوجهي.. ومن امس ما اتصلت عليها ولا شي والله العظيم هذا اللي صار امس بالله اش رايكم انا شخص عقلي يوزن دول ما حبيت اتكلم عليها او اوصل الامور لاكثر من كذا هي بدت بالمشكله وبخليها هي اللي تعتذر وترجع من كيفها هي بنت عمي طوال زواجنا والله ثم والله ما خليت عليها قاصر ارسلها دايم فلوس((صحيح معاها راتب واحسن من راتبي بس قلتلها راتبك لك وانتي حرة التصرف فيه)) كل ما اجي من السفر لازم اجيب لها هدايا ما خليت هديه الا واهديتها اهديتها الماس وذهب وعطووووووور وملابس من افخم الماركات وجوال اخر موديل حتى صرت احتار احيانا ما ادري وش اهديها دايم نسافر واوديها المكان اللي يعجبها واسكنها في افخم الفنادق بس عشان تنبسط انا انساس رومانسي خفيف ضل وربي معطيني الجمال والوساااااامه((قولو ما شاء الله)) يعني معقوله نست كل شي نست العشره مع بعض نست كل الايام اللي عشناه يعني كل اللي بنيته.........انهدم في ثوووواني انا من امس لحد هذي اللحظه وانا ما ني مع الناس ولا نامت لي عين من جد قلبي بحترق من تصرفها هذا مثل الرمح انغرز بصدري ومشتااااق لولدي ما سمعت صوته ما ادري اش اسوي ما صار عندي عقل افكر فيه خلاااااص كل شي قدامي اغلق الدنيا مقفله عليه من كل صوووب آسف عالايطاله بس يالييييت كل من يقرا مشكلتي يقولي على حل او يدعيلي بأي دعااا ودمتم بود |
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
اخي من وجهة نظري اعتقد ان المشكلة عاطفية بسبب بعدكم عن بعض يعني الزوجة تحتاج للزوج بجانبها , يمدها بالحب و الحنان و ليس المال و الهدايا فقط . بالتاكيد هي مضغوطة من بعدك عنها اقولك هالكلام كوني زوجة و زوجي مدة عمله طويلة و رغم انه يرجع البيت لكن احس انه مو معي , لانه يرجع متاخر فما بالك انت ببلد و هي ببلد هذه مو حياة لا اتوقع انها جادة بطلب الطلاق هي فقط تشتاق اليك و لا تحتمل الحياة بدونك حل المشكلة يجب ان يتم باجتماعكم ببلد واحد اي حل اخر سيكون مؤقت . هذا رااي و اكيد الاخوات و الاخوة بيبدون رايهم بمشكلتك ان شاء الله الله يهونها عليك |
اختي باحثه عن الحق اله يسعدك ويوفقك انا معاك في موضوع البعد والاشتياق بس توي جاي من عندها قبل اسبوع بالضبط وكلنا في بلد واحد هنا في مملكتنا الغاليه |
طيب أنت تكلمت عن تعاملك معها ..
هي كيف تعاملها معك ؟؟ أول مرة تسوي هالحركة وتطلب الطلاق ؟؟ |
ما تكلمت عن التعامل لاني مثل اللي يسوي خير ويقطه في البحر وتعاملها معاي عاادي كلمت احبك ما تنقال الا بشششششششق الانفس((تقول تستحي)) ولنا الحين ثلاث سنوات كثير من حقوقي اتنازل عنها مثل الجماع يمر 4 ار 5 ايام ما نسوي تقول انا اتعب وما اقدر اقولها من عيوني يعني ما فيه اي شي اسمه دلع احيانا اقول ابغى حقي الشرعي((الجماع)) تقول ما اقدر اوالوقت متاخر ما راح يمدينا نخلص وبعدها اسوي شعري استشوار عشان المدرسه |
طيب من طبعها طلب الطلاق ع الرايحة والجاية ؟!؟
أنا أقول أفضل حل بهالحالة هو التطنيييييييييييييييش وأنت قو قلبك حتى لو اشتقت لولدك .. وإذا طولت مرررة رح لبيت عمك واطلب ولدك ولاتسأل عنها ولاتجيب خبرها، وهي بترجع من نفسها .. لكن انتبه تجي المبادرة منك لأنها بتعيدها مرات ومرات .. |
أخي الكريم نعم أحثك على تقدير مشاعرها و تفهمها
لكن مسألة أن تتكلم الزوجة على والد زوجها أو أن يتكلم الزوج على والد زوجته بكلام غير حسن فهذا الذي لا أؤيده نعم هي زوجتك و مشاكلكما بينكما لكن لا يتطاول فيها على أحد من الناس و والدك في حالتكما هو عمها أخو والدها قبل أن يكون والد زوجها ضع خطوطاً حمراء لا يسمح بتجاوزها |
اقتباس:
انا مستغربه جدااااا هنا كيف تكونو بعاد عن بعض مده ووقت تجتمعو ولفتره قصيره يحصل هيك هذا غلط المفروض تكونو مشتاااااقين لبعض انت وهي وما ترفض الجماع ثم المشكله الاصليه المفروض الاهل خط احمر ممنوع الاقتراب منه الآن استهدي بالله هل هي تعيش في منزل مستقل ام مع اهلها اثناء فترة عملك |
الله يوفقك ويجمع بينكم على خير
انا رأيي تخليها فتره ولاتسأل عنها وتعاملها بجفاء لين ماتحس بغلطتها ومن نفسها تعتذر يعني انته دلعتها وماقدرت هذا الشئ لازم الحين تشوف منك جانب آخر وموقف حازم عشان تحس بغلطتها ومن نفسها تعتذر واعتقد هي غير جاده بالطلاق ولكن بلحظه غضب قالت هذي الكلمه. وابني معاها قاعدة انه مشاكل ابوك وابوها ومشاكل العائله الخارجيه ماتدخل بينكم ابدا كثير من مشاكل الاهل هي السبب في الطلاق وتفريق الزوجين انته قولها ابوي وامي واخواني واهلك مالهم دخل في حياتنا ولاتتكلمين عنهم وانته نفس الشي ماتتكلم عن اهلها كل واحد يحترم اهل الثاني ومايتدخل سواء راح عرس ولاماراح مالها شغل ابوك حر بتصرفاته. والله يوفقكم |
يـؤ ؟! تدري .. كذا بأختصار .. قولها يابنت النـاس مشاكل اهلي اهلك عمي عمك جد جدي ام خالتي مالي دخل فيها ولا لك دخل فيها انـا وانتي لنا في بيتنا وعايلتنا وولدنـا .. بجد انتوا قاعدين تحرقون اعصابـكم وماحد داري عنكم خيـر ؟! بجد حريـم يرفسـون النعمـه .. قولها انـا رجال وابغى حقـوقي .. وابغـى اعيش حياتي .. ومالي دخل بمشاكل غيري ارفع نفسـك .. واثقل عيلها وقولها لو ماقمتي بحقوقي .. انـا رجال ومقتـدر .. واقدر افتح اربع بيوت .. يعني بالعـربي .. اذا ماتعدلتي الـزوجـه الثانيه بأنتظاري .. واحلى بـكر ومن ارقى عائـله تتمناني نصيحه من خالتـي وهي مجـربه وعارفه وفاهمه بالحيـاة الزوجيـه لأنها الحين جنبي وقلت لها مشكلتك وقالت لي قوليليه هالحـل ... ووقولها ترا ولـدي مو صعب اني آخذه .. واربيـه عندي الكلام هذا كله بس عشـان تهز اركـانها وتجيك من غير عقل ... اسحب عليها عشـان تفقدك .. لأنها بجد مو شايفه النعمـه الي هي فيها الله يصلح حالكم ويهدي النفـوس |
تزوج الثانيه واضرب الحديد وهو حامي
وبعدها ان تعدلت كويس واذا عافتك قلها من عافنا عفناه ومن باعنا بعناه صحيح شي يقهر |
يا اخوي هدي اعصابك .. أنت الرجال وانت العاقل ..
وانتوا يا أخوان شنو فيكم على الرجال .. ما اختلفنا كلمتها غلط وتصرفاتها بعد فيها أخطاء بس مو تصبون الزيت على النار وهذي غلطة الكبار .. غلطة أبوها .. المفروض يقول لها احنا اخوان ونتهاوش مو يقعد يتضايق ويرمي كلام يمين وشمال ويخليها تشب المسألة بس انها مضغوطه من ابوها .. وانتوا عارفين المرأة عاطفيه يعني وش تتخيل أكيد ابوها قاعد يتحلطم ومنقهر من تصرف اخوانه وتشوفه تعبان ومنقهر وقاعد يقول كلام يحرق الدم .. " انا مالي قيمه عندهم .. وش ذا الأخوان .. وهذا ما يستحي .. ومو بعيد قال انهم منافقين عاد اهي جات لك وقالت كلمة ابوها " منافق " وانت عارف الانسان مهما كبر يبقى ابوه اهو القدوة لها .. ومدام ابوها قال هالكلمة شافتها سهله و قالتها و اهي من حبها له تبي تبيع الدنيا عشان ترضيه على بالها أن هذا الشي يرضيه اهي عاطفيه و رمت هالكلمة وهي تشوف ابوها منقهر من ابوك وعمامك اتركها كم يوم وهي تهدى من نفسها إذا شافت ابوها هدئت أعصابه ونسى تصرف ابوك راح وحس ان كلمتها غلط وتصرفها معك غلط .. ويمكن ما تحس وتعدي هالسالفه وتتصالحون بس انت لازم تحسسها عشان ما تتكرر هالمشكلة كلما تهاوشوا ابائكم مشكلتكم أنكم بعاد عن بعض وهي للحين تحس بانتمائها لأهلها أكثر من تعلقها فيك عموماً بس ينصلح الحال قولها أن مالكم دخل بخلافات أهلكم لو ايش يصير حتى لو تنطبق السماء على الأرض انتوا مالكم دخل .. وأن طلاقكم ما يرضي ابوها ولا أبوك واهم اول من يوقف ضد هالفكرة فهمها وقول لها أن ابوك واوبها وعمامك أخوان ومهما صار بينهم خلافات يبقون اخوان قلبهم على بعض ومالهم غنى عن بعض وأن الظفر ما يطلع من اللحم يعني لو صار لواحد من عمامك شي أو ابوك اول واحد يركض له ابوها والعكس صحيح وهذي خلافات تصير بين كل أخوان كبروا والا صغروا اهي بس تفهم كذا وأن هذي خلافات عاديه ومستحيل تأدي للقطيعه وحتى لو أدت راح يكون حبكم وحياتكم أكبر عندها من أي خلافات وبعدين الفت نظرها أن كلمتها الي قالتها على أبوك خطأ حتى لو كان غلطان صحيح لأن مثل ماهي ما ترضى على ابوها أنت بعد هذا ابوك الي رباك والي له فضل عليك ما ترضى عليه وإذا المفروض أنك تسكت على الكلام السيء والسب الي ينقال على أبوك المفروض حتى أنت لو قلت كلمة على ابوها تسكت ولا تقول شي بالنسبة لحقوقك الثانية .. إذا رفضها مأثر عليك ومضايقك ضروري تشوف حل وتتفاهمون عليه أجل انت ليش متزوج وإذا مو مأثر تصرف مثل ما تحب براحتك هذي حياتكم الخاصة |
بعدها عنك جعل غيرك يسيطر عليها حاول انك تجمعا بك بنقلهاعندك اونقلك عندها
وبعدين امور كثيرة تجهلها مثل حق الجاع الشرعي ومتى ماطلبه الزوج راجعوا معا الحقوق الزوجية وسوف تتعدل حياتكم اعانكم الله واسعدكم وجمع بينكما على خير |
اقتباس:
يعطيك الف عافيه وجزاك الله خير |
[quote=باريسا;2195300]
أنا من رأي باريسا .. بس ما تستعجل وهديء الموقف وعشان تحس بغلطتها وتراجع نفسها ما تسأل عنها ولا تنزل لها . وطمنا عنك |
اقتباس:
قالتي من زمان تبغى تتزوج تزوج بس وديني بيت اهلي مثل ما اخذتني انا وولدي وروح تزوج وولدك ما راح تشوفه قلبي ما يطاوعني اتزوج عليها |
يا اخي لا تصير زي الاسنفنجه و تمتص كل كلام زوجتك اللي ما له معنى الا انها تتجرأ عليك لانها شايفتك ملهووووف عليها بزيااااده .. طنشها لحد ما هي تتصل عليك ... واذا رحت لها هذه المره لا تاخذ لها هدايا عشان تحس انها غلطت في حقك و لازم تتحمل نتيجة كلامها و تصرفااااتها .. |
اقتباس:
اختي باريسا اشكرك من قلبي على هالاكلام اللي يريح البال ابوها لو يدري باللي صار كان خاصمها لانه يحترمني ويقدرني فوق ما تتصور ومثل ما قلتي مستعده تبيع كل الناس واولهم انا بـــــــــــــس ترضي ابوها |
اقتباس:
الكرة الآن في ملعبك أنت لم تغلط و ليس هناك تصرف عليك أن تفعله لتعرف سبب ما قالته بل هي عليها أن تتصل و تتأسف و تبرر و تعدك ألا تكررها فمهما كانت لديها انتقاد على تصرف والدك يبقى عمها و المفروض تحترمه و لاتتلفظ عليه و إذا كانت تحبك فعلا صدقني ستندم و تكون غلطة ستنسى مع الأيام إن شاء الله الله يوفق بينكم تحياتي أم فاطمة |
من قرائتى لمشكلتك تبينت لى عدة اشيا ء
1 ان زوجتك صغيرة فى السن وفيها نسبة غرور 2 انك مدلعها كثيرا جدا وهى اصلا كانت مدلعة فى بيت اهلها 3 انها فيها نسبة عناد وحب فرض الراى نجى للعلاج فى مثل عجبنى كثير يقول ودوايها بالتى كانت هى الداء يعنى الحريم ماينفع معهم غير التطنيش والتاديب صدقنى لو جافيتها طبعا بغرض التاديب راح تتعدل واذا هى عاندت زيد عاندها لانك لو مررت هذا الموقف بسهولة ما راح تنحل بسهولة وصدقنى اكيد زوجتك ماتقصد الله يسهل اموركم |
رأيي انك تطنش ، ولا كأنك متزوج ، ولا تعرف وحده اسمها مدام الاستاذ، ولو تقدر تاخذ اجازه بها الصيف وتريح لك كم يوم بأي مكان لحالك يكون احسن ، حتى تروق وتهدي اعصابك.
ولا تتصل ول تسأل لا فيها ولا في ولدها ، لا تصير خروف ، خليك اسد حبيبي، يعني قو قلبك ، كلنا نحب عيالنا ، ولكن عيالنا مايحبون يشوفوننا بصوره مهزوزه ، لأنه هو ماراح يحترمك يا بطل. يعني طنشها بكل ماتعنيه الكلمه من معنى ، اسبوعين ، شهر ، ولو تخليها شهرين يكون احسن، حتى تعرف من تكون ، وتدري انك منتب خاق عليها ، ولاتقدر تفرض رأيك وكلمتك با البيت، حتى وان كنتوا بعاد. حبيبي اذا ماكنت بحالتك هذي انت بمكان وهي بمكان، وتقول لزوجتك قبل لا تطلعين لأي مكان يكون عندي خبر واكون موافق ولامافيه طلعه (هذا مجرد مثال) ولا صدقني ماراح تكون لك شخصيه. جد اكلمك والله ، تعرف هتلر، او تعرف كليب، الي تجبر على الارض، يبي لك نسبه بسيطه من التجبر والحزم في بيتك، ولكن لا تشد الحبل مررره عشان ما ينقطع، يعني كل شي بوقته حلو. المهم حالياًَ طشنها، وروق وصدقني مشكله وتنتهي، واذا رجعتوا لبعض فهمها انك لو تسمع ها الكلمه ثاني مره بتقص لسانها او انها راح تندم طول عمرها، فهمها قيمة الاسره والعائله، وقولها اذا انتي بايعه انا مانيب شاري، انا اشتري الي يشتريني. ضبط امورك الله يصلحك. الله يوفقنا ويوفقك |
اخي زوجتك مشحونة ومقهورة من بعدك عنها
3 سنين كل واحد في ناحية والله تقيلة وماحد بتحملها صراحة انا لو مكانها كان صبرت عدة اشهر وبعد هيك طلبت اما نكون سوا او ننفصل او من الاصل ماكنت ارضا بهيك وضع ابدا ابدا ابدا لانو غير انساني زوجتك مقهورة ومن جوة مش مرتاحة الله يعينها مافي بعد الاستقرار العاطفي والاسري خيلها تترك وظفتها والله مافي بعد الوحد تعيش جمب زوجها او تنقل لعندك وظيفتها انا لو مكانها والله برمي الوظيفة عسابع ارض وبروح لزوجي ناقش الموضوع هادا لانو هوة اس المشكلة صدقني |
اقتباس:
بس فيه مشكله بعد اسبوع راح تجي عندي حجزت لها ولولدي قبل اسبوعين وقصيت التذاكر لها الحين ما ادري اش راح يصير بتيجي او لا ن |
اقتباس:
اقتباس:
لاحول ولا قوة إلا بالله , يطنشها شهررررر , شهرين خاف الله يا أخي ما يصير إذا زعل الزوج , يتدرج في الحل , فيبدأ في بالتفاهم ويوضح لها أن هذا الأمر لايرضيه ويزعله وإذا تكرر , يتخذ إجراء مختلف فإن كان التطنيش فليكن بالعقل فكلما طالت مدة التطنيش , ابتعدت القلوب عن بعضها أكثر وامتلأت غلا وحقدا وتراكمت فيها التصرفات والمواقف الحديثة ويُنسى الموقف المسبب للخصام وقد تكون نهاية لايحمد عقباها |
اخي العزيز \ كثيراً منا عندما يغضب يلقي بكلمات لا يشعر بأن كان من المفترض ان لا يتفوه بها الا بعدما يلقيها فـنعض اصابعنا ندماً فـلآ يفيدنا الندم بشيء \ زوجتك شحنت بكلام وآلدها والمرأه بطبعها تتأثر بما يقآل لها فما بالك إذا كان الكلام من اعز الناس .. كّن كالبحر معها مداًوجزراً فـلآ تعودها على مراضاتها والرجوع لها دائماً بمبادرة منك .. |
بعدك عنها ... وبعدها عنك ..
مو لصالحكم ابد ... واتوقع هذا اللي قسى قلبها ... |
اقتباس:
لا تستغربي هذا اللي حاصل واحيانا ما يصير لي يومين من اجي من السفر وتصير مشكله او شغله بسيطه وتزعل على اتفه الاسباب مره صار كذا وانا بصراحه طفشت كل ما زعلت اراضيها وخليتها يومين ما كلمتها بس سلام واليوم اللي بعده جيت اكلمها قالت بدري لك يومين توك تحس ان عندك زوجه......؟ هي الحين جالسه في بيت اهلها واحيانا في بيتنا لان البيتين بجنب بعض يفصل بينهم جدار |
اقتباس:
مجبورين على هالبعد انا موظف بـ ارامكوا وهي معلمه وطلبت نقل بس ماجت موافقه هي مو قاسية قلب بالعكس بس ما ادري وش اللي صار شكرا على مرورك |
اقتباس:
اختي المحبة الاستغفار كل الكلام اللي قلتيه صحييييييييح اما من ناحية السن فهي اكبر مني هي معلمه يعيني جامعيه يعني مثقفه وفاهمه الحياه يعني مربية اجيال لكن الظاهر دلعي الزاااااايد وفيها عناد شويتين تحب في بعض الاحيان رأيها يمشي اشكرك على اسلوبك في الطرح وثقافتك العاليه |
اقتباس:
يااخى تقدر هى تنتقل مدرسه اخرى بالبلد اللى انت بها واذا لزم الامر تترك العمل لان القصد من الحياة الزوجية هو السكن والالفة وهذا لاياتى وكل واحد منكما ببيت بل ببلد اخرى لماذا اذن تزوجتم ولن تنتهى مشاكلكم الا بحل المشكله الاصليه وهى اجتماعكما ببيت واحد وبلد واحدة |
فيه أخبار جديده قبل شوي جاتني رساله فتحتها لقيتها من زوجتي تقول فيها فيما معناها: سأضل أراك زوجا غاليا لآخر العمر وأن الله يحفظك ويرعاك.....الخ ما ادري ,,,,,تفجأت طبعاً ما رديت عليها ولا راح ارد توها بدت تحس بغلطتها وبدأ ضميرها يأنبها بس وش تنصحوني فيه ولو اتصلت وش اقول.....؟؟؟ المشلكه صار بقلبي نقطه سودا بسببها وصعب اسامحها |
لا حول ولا قوة الا بالله تفاجئت وانا اقرا انك تريد الحل
يا اخي تخيل انك امام المولى وانت تترجاه يسامحك ويغفر لك ذنوبك كل ذنوبك للفوز بالجنة الله مسامح كريم يسامح لنا كل الذنوب فكيف بك انت انسان ضعيف يا اخي اتصل بسرعة بزوجتك وخذها على قد عقلها هي تجربة وهي اكيد اتعلمت رجع مراتك وانوي الخير ولا تتحد مع حزب الشيطان ابليس لعنة الله عليه يسعى للتفريق بين الازواج انت اسعى لقهره وصده وتابع اوامر الله في الرافة و الحنانة والمغفرة ربنا يصلح حالكم يارب وترجعوا وان شاء الله تبشرنا برجوعها السلام السلام على من اتبع الهدى |
أنا أشوف إنو عمك هو اللي بحثها أنها تتصرف معك هيك
|
اخي الكريم
انا ضـد اسلوب التطنيش جملة وتفصيلا لأنه اسلوب حريمي لايصلح الا للرجال الضعفاء.. كما انه يكدس الحقد والضغائن في القلوب ويجعلك تعيش في قلق .. ولا يحوز بالاصل ان تهجر اخاك المسلم فوق ثلاث ليال فما بالك بزوجتك! .. المرأة مهما بلغت من علم وثقافة ورجاحة عقل يجب ان تعامل أحيانا على انها ناقصة عقل لأن العاطفة احيانا تغلب على المرأة فنجدها تتفوه احيانا بكلام مسيء جدا و لا عقلاني جدا تحت ضغط من ثورة عاطفة مؤقتة ثم تندم عليه بعد ذلك .. الحل ان تبادر فورا بالاتصال بها ومواجهتها وتعلمها بفداحة خطأتها وضرورة الاعتذار عما بدر منها وعدم تكرار فعلتها بالمستقبل إن ارادت الاستمرار الحياة بينكما بشكل طبيعي .. |
حبيبي بتتصل وبتسأل وبتدور عليك ، لأنها غلطانه وجالسه الحين تأنب نفسها.
انا رأيي ان تطنشها، ولا ترد لها ولا تكلمها، وبعد فتره اذا كلمتك قول للحين كلمتك براسي وماراحت من قلبي، حسسها ان الكلام الي قالته موب هين ، وماهوب على كل الرايحه والراده تقول ها الكلمه. يعني حسسها انك اذا سمعت ها الكلمه ثاني مره منها او ماشابه انك ماراخ تسامحها. اما بخصوص اخوي التائه انا معه فيما يقول ، ويمكن يكون كلامي متناقض، ولكن ها الكلام يصير لما اكون متأكد انها ماراح تعيد الي سوتها ثاني مره ، وها الشيء ماراح اكون متأكد منه الا لما اعاقبها او أئنبها تأنيب يستحق ويكافئ فعلتها او كلمتها. على اي حال اذا حنت عليك مكالمات رد وكلمها ولكن لا تفتح الموضوع مررره، هي تدري ان الموضوع مضايق ، وهي بتنفجر تبيك تسامحها ، خلها بقلبها شوي ، واذا فتحت الموضوع حاول انك ماتطولون الكلام عنه ، اذا قابلتها قول لها من الراس للراس. الله يوفقنا ويوفقك. |
اقتباس:
بصراحة غريب أنت يا أخوي ايش قاعد تنتظر .. صح غلطت بكلمتها بس مو لدرجة تقول صار بقلبك نقطة سوده لأن هالنقطة راح تكبر وتكبر وتصبغ قلبك كله بالسواد .. بس أنت لا تسمح بالهشي .. لا تخلي الضغائن والأخطاء الصغيرة تتراكم فوق بعضها لأنها تخلق كراهية .. وإذا كان هالموقف عمل نقطة سوده .. وموقف ثاني بيعمل نقطة سوده وموقف ثالث ورابع .. طيب وبعدين .. الحياة كلها مواقف وكلنا نلغط على بعض ترى طول القطيعة تقسي القلب .. وأنا شايفه أن قلبك بدى يقسى .. وزوجتك حست بغلطتها ولمحت لك بالهشي وتبي تعتذر منك .. وقالت أنت غالي عليها وش تبي أكثر .. المفروض تستغل هالفرصة وتقرب منها عشان تحسسها بغلطها ..مو تبتعد وتجافيها أنا قلت لك من أول رد لي أنها بتحس بغلطها لما تهدى أو لما ابوها يهدى وبتتصرف تصرف حكيم وبتنظر لك بقلبها وعقلها وزوجتك تقولك ما ابي اخسرك .. وتقولك انها تحبك مهمتك الحين أنها مدام قدمت خطوة .. أنت بعد قدم خطوة و قبل ما تطوون الصفحة القديمة أو المشكلة الي صارت .. أمسكها على جنب وفهمها غلطتها ووزن كلامها الي قالته قبل بميزان العقل والمنطق أمامها وحذرها أنها ما تكرر الي عملته .. وما تدخل في امور ابوك وابوها وأنك تعرف أنها تحبك بس الحب وحدة ما يكفي قل لها انك تبيها تحترمك كرجل وكزوج وما تسب اهلك أو أبوك وما تنتقص منك مرة ثانية ، وشدد على هالنقطة وقول لها أنك ممكن تسامح وتنسى الاساءه لكن الأخطاء نفسها اذا تراكمت اكثر من مرة فهذا يبني حاجز بينك وبينها وأنكم ممكن تخسرون بعض وأنا متأكدة أنها راح تبدي اسفها وراح تعوضك عن كل الي فات أنت رجل يا حسنيين وضروري تحتوي الموقف واذا ما احتويت الموقف معناه انه في شي مو طبيعي وأنك ما تبي تأدبها .. لا .. معناته أنك تبي تنتقم منها فهل هذا صحيح ؟؟ |
اقتباس:
خلك ثقل لاتتصل ولا ترد على الرساله حتى هي تتصل وتعتذر |
اقتباس:
الف شكر على هالكلمات الدرر اللي ما يطلع الا من انسانه فاااااهمه و واعيه دمتي بحفض الرحمن |
صباح الخير للجميييييع امس اتصلت طبعاً امس كنت مشغووووووووول بالمرررره وجوالي مغلق من بعد العشاء سبحان الله جوالي ما اسكره الاّ في النادر وامس بس سكرته واتصلت المهم فتحت جوالي الساعه 12.30 والساعه 1 دقت عليه ثلاث مرات بس ما رديت عقبها ارسلت لي ساله تقول فيها: >>ليه تقفل جوالك لهد الدرجه ما تبي تسمع صوتي والحين تفتح الجوال ولا ترد وقالت (بطمنك ما راح اتصل مره ثانيه) لا تسأل عني اسال عن ولدك اللي ما فكرت تسال عنه<<. بدل ما تعتذر قامت تستفزني انا الحين والله محتار اتصل عليها او ارد على رسالتها او ايش اسوي |
راح نفترض حسن الظن ان زوجتك اتصلت عشان تعتذر .. انت الان اتصل عليها و تكلم معها برسميه و قل لها انك اغلقت الجوال لانك كنت مشغول جدا .. اسأل عن ابنك وعن احوالهم بشكل عام و لا تسأل عنها بشكل خااااص .. يعني خل المكالمه تستغرف دقائق قصيره فقط واغلق الخط .. هي راح تلاحظ انك لا زلت ماخذ على خاطرك منها وان كلامها لك كبير و لازم تتحمل تنتيجته .. عشان مره ثانيه تحاسب على الكلام معك ... واذا فتحت معك الموضوع ذيك الساعه لازم تكون مجهز لها كلام قوي و في نفس الوقت بكل هدوء تبين لها انها آذتك بكلامها و بطلبها الطلاق و الاساءه الي والدك . بالتوفيق ان شاء الله .. |
| الساعة الآن 01:28 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©