|
هذه الليلة قاضية في بيتي فإما أنا أو هي
.
.. ... .... ..... .... ... .. . ليت الواقع كالأحلام وليت الأمنيات تأتي بالتمنيات أكتب هذا الأمر و أنا مقبل على مرحلة خطيرة في حياتي الزجية ومدبر من واقع اشد. نعم فأنا أكتب الآن بعد أن ضربت زوجتي لأنها حاولت أن تمد يدها علي ولو دفاعا عن نفسها ولكن المرأة مرأة والرجل هو الرجل . أنا رحل كاره للضرب جدا ولكن أن يصل الأمر إلى هذا الوضع المؤسف فهنا تنقلب المعادلة ؟ هذه نهاية قصة هذا اليوم البئيسة كانت أحداثه دراماتيكية أكثر مما يجب فالمدام هي غاضبة علي منذ أكثر من أسبوع وذلك لعدة أسباب أولها أنها كانت تود أن تذهب لحفلة تخرج أختها من الجامعة من المستوى الأول ( وتلك مصيبة) فأنا قلت لها لا سفر لأني في وظيفة جديدة وسأدوام من 9ص-7م وهذه الفترة أحتاج وجودك ؛ فهنا بدأت المقاطعة للبضائع الزوجية , واستمرت المقاطعة اسبوعا و في الأمس قلت لا بارك الله في أم الشغلة وهنا ثارت ثائرتها كيف تلعن أمي وأظنكم تعرفون الفرق بين المعنيين . اليوم العصر اخبرتها أن لا سفر هذا الصيف حتى ينصلح حالك و أنا أطلب منها منذ خمسة سنوات هي فترة زواجنا أن تكون ملتزمة و مرتبطة بحلقات التحفيظ وان تترك رفيقات السوء في مدينتها اللاتي يدخن ويفعلن كل ما هو قبيح بالمرأة المسلمة . فهنا ثارت ثائرتها وأتت بالعباءة التي على الراس فقطعتها بالمقص و رمتها في الزبالة وقالت لن أغصب على شيء واتصلت على ابيها الذي ابلغته بكل ما دار فقال ائتي بها الي وسأحل الموضوع وديا فقلت له ياعمي فليكن اصلاحك لها في بيتها لا في خارجه . و قبل سويعات اتيت بالرسيفر ورميته في الزبالة مقابل العباءة وشتان بين النقيضين فثارت ثائرتها على الرسيفر المسكين ولم تثر على الحياء المفقود . هي تريد السفر إلى أهلها وانا ارى ان سفرها سيكون طلاق بلا شك فامنع ذلك لأجل مصلحة ابننا وهي تريد السفر لتعود وقت ما تريد وهذه لا ترضيني فأنا معترض على السفر من أجل هذه المحرمات . هي طلبت من أهلي أن يأتوا وسيأتون بعد قليل . ازعجتكم لكن ها أنا على منتصف طرق |
اللهم اهدينا فيما هديت وعافنا في ما ابليت
الله يهديها ويرجعها لصوابها المفقود لا للرجوع لاهلها لا لاصحاب السوء لا للتعدي على الزوج ما الغضب الذي حل عليها من العلي القدير نغضب >>> نثور >>> نضرب >>> نرتكب المحرمات من عدم الاحتشام ألا تفكر فيما سيصيبها من آثام وعواقب؟؟ تمهل ولاتجعلها تفعل مايحلو لها |
سيدي ... أريد أن ألفت نظرك لأمر مهم ..
وهو أنك أنتَ الرجل .. أنتَ العاقل .. أنتَ الحكيم .. بينكما ولد .. والحياة لا تنتهي بموقف .. وكل ما كُسر يتصلح .. بإذن الله تعالى .. هي أخطأت خطئاً كبيراً .. ولكن العفو يأتِ عندَ المقدرة .. والله عز وجل يقول لك : (( والكاظمين الغيظ .. والعافين عن الناس .. والله يحبُّ المحسنين )) .. أقصد من كلامي كله أن لا تجعلَ من الموقف شيئاً كبيراً يخرجُ عن السيطرة إلى مالا يُحمد عقباه .. ولستُ أقصدُ أبداً بالعفو والمسامحة التي ذكرتها هو العفو والمسامحة الآن .. كلا أبداً ... هي ارتكبت خطئاً جسيما بمحاولة مد يدها عليك .. ولا بد أن تعرف وتدرك مكانتك كزوج .. طالما أنك لا تظلمها ولا تحقرها ولا شيء من ذلك .. يجب أن تعتذر لك .. وتعترف بخطئها أمام أهلها .. ثم بعد ذلك يأتِ العفو والمسامحة التي ذكرتها ... وليكن العفو والصفح في قلبكَ ونيتك من الآن ... فقط لا تُظهره حتى تتعلمَ درساً من ما فعلت .. ولعل أجمل شيء قمتَ به .. هو طلبكَ من أبيها حل المشكلة وهي في دارها ... أخي الحبيب .. لن أطيل .. بقي همسة في أذنك .. لعلي لمستُ في معترض حديثك ( إن لم أكن مخطئاً ) شيئاً من القسوة عليها في النصح وتحقيق رغبتك .. من تركها لصديقاتها والالتحاق بحلقات تحفيظ القرآن والصحبة الصالحة .. وتدري أيها الغالي أن هذه الأمور لا تؤخذُ بالقوة .. ولا بالضغط الزائد .. بل باللين والترغيب والحُسن .. الذي ليس له نهاية أبداً .. أي أنك لا تأتِ في يوم وتقول : (( مليت من كثر ما أقول لها بالكلمة الطيبة وبالابتسامة و ... و .... )) أبداً هذا ليس من النصح والتوجيه في شيء ... صحيح أنك زوجها .. وتستطيع أن تُجبرها على ذلك .. ولك الحق .. ولكن ديننا لم يُكره أحداً على الطاعة والعبادة لله عز وجل ... كلٌّ له سيرته .. وشريط حياته .. الذي سينتهي بمصير يُلاقيه في البرزخ .. ثم يوم الحساب .. إن كان خيراً فخير .. وإن شرٌّ فشر ... كم كان الحبيبُ صلى الله عليه وسلم يتمنى لعمه أبو طالب الإسلام .. ولكن الله عز وجل قال له : (( إنك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء )) .. سامحني طولت عليك شوي في هالنقطة .. بارك الله فيك أخي الحبيب .. وإنا على ثقة بأن ما حدث ما هي إلا مشكلة عابرة بإذن الله عز وجل .. وأن الأمور ستعود إلى مجاريها كما كانت وأفضل ... وفقكم الله .. وجمعكما على الخير والمحبة دوماً ... طمنا عن الجديد ... |
شكرا ياطير وجعلك دائما في معششا في قلوب محبيك
رحمك الله أخي النور والحنان فأنا لست متزوجا منذ البارحة وانا أخشى أن الإنتظار على هذه الأمور البسيطة التي تتوافق مع الفطرة قد تطول كما قالت هي خمسة عشر سنة تزيد أو تنقص . ولكن هل حتى هذه الفترة تبقى بعيد عن المعاصي مبتعدة عن رفيقات السوء محافظة على صلاتها قحي هلا بها الإنتظار. ولكن لن أسمح بالمعصية في بيتي أو أمام ولدي وهذه العقدة فأنا أظن أن المتدينة شديدة التدين ستخرج أبناء على شاكلتها يحملون هم هذا الدين لا تحمل الأمة همهم . شكرا لمرورك لا أراك الله مكروها الجديد : قبل قليل أتت أمي للبيت و أخذتها لبيتنا ولم أمانع لأنها ست الحبايب(أعجمية معربة)واجب طاعتها |
اللهم ياحي ياقيوم اصلح حالكم ..
|
برأيي الشخصي وعن تجربة..
ان اهل الزوج لو كانوا في اقصى درجة بقساوة القلب وعدم التفهم في كل الامور... الا ((امور حياة ابنائهم الزوجية)) ففي كلا الحالتين سوف ينصفون ويعدلون ويبينوا الخطأ والصواب لكلا الطرفين فهم بآخر المطاف سوف يسعدون ابنهم ويرممون التالف من الجوانب الزوجية لولدهم لاتقلق نأمل ان تكون فترة غفلة عن دينها ودنياها والله المستعان |
لاحول ولاقوة الا بالله صلو على النبي ياجماعه واستغفروا ربكم
كل هذا من الشيطان لسى احنا في بدايه الاجازه تبدأ معاكم بمشاكل !!؟ وبعدين انت تأمرها بالالتزام طيب والرسيفر اللي انت كسرته مين اللي جايبه مو انت ؟؟ الله يصلح حالكم بس . |
انا مع اخي النور والحنان في رايه
لكن ممكن تخليها تروح لأهلها افضل ولا تطلقها خليها فترة مطنشها وبعدين روح تفاهم معها بتكون حست بغلطتها وبدأت تتراجع وتفكر في حياتها بجديه وانت تكون هديت وفكرت بطريقة افضل الله يهديكم ويصلح حالكم ويفرج همكم يارب العالمين واكثر اخي من الاستغفار تقبل مروري |
ان بعض الظن اثم
ليش تقول عن صديقاتها سيئات يمكن يكونون بنات حلال والالتزام ينبع من داخل الانسان نفسه مو عن طريق الفرض الامور تنحل حبه حبه شكلك عنيد وهي راسها يابس رخي الحبل شويه ياخوي الله يصلحكم |
انا معاك انه زوجتك غلطانه ومايحق لها انها تمد يدها عليك بسبب تافه(حضور حفلة تخرج)
ولكنك يااخي كمان انت غلطان انت منعتها من الذهاب لاهلها وبرضو كسرت كلمة عمك مااعترضنا ولكن انك تخليها تروح لاهلك عشان امك (ست الحبايب)ماتدري هل اهلك يقدروا يحلو المشكله احسن من اهلها ولا انت تبغاها تنظلم؟؟؟؟؟؟؟ حلو مشاكلكم في بيتكم والمفروض ماتروح لاحد نهائيا عشان تنحل الامور صح ماتخرج ابداااااا |
اقتباس:
لا ابدا لا اتهم احدا من غير بينة و لكني أعتقد ان الفتيات التي يدخن و تكون سيرتهن غير جدية فهن لسن جديرات بالمصاحبة وانت تعلم أن القرين بالمقارن يلقتدي و هؤلء هم سبب البلء وإذا ابتعدت عنهن فإن الأمور تتحسن . والإلتزام صحيح ينبع من الداخل لكن على من طلبه لا من بعد عنه . ونعم أنا عنيد لكن هل تظن ضبري عليها كل هذه المدة عنادا ام محافظة على البيت الزوجي |
تروحين ماتروحين .. تلبيسين ماتلبسين ... ؟! هات وخذ ... خذ وهات ..؟ّ! اعطيها العلم .. وكلمتك .. وخليها تطرطع من نفسها ؟ اجل تقولها لاتروحين وهي تقولك لابروح وانت تقول لاتروحين . خلااااااااااص يابو فلان انت عطها كلمتك لا يعني لا .. لاتناقش ولا تتكلم .. عشان تبعد نفسك عن المشاكل بس الحين استهدوا بالله وترا لحظه عندي نقطه ؟؟ شنو يعني لازم تدخل تحفيظ قرأن ؟ يعني اذا راحت خلاص بتصير الحرمه الي مافي احسن منها ؟ لا التحفيظ .. ولا اي شي تنغصب عليه .. اذا بتدخل التحفيظ بكيفها وبقناعتها .. وبعدين لو تبيها ملتزمه وام ومتدينه ومادري شنو ؟ ليش ماشترط هالأشياء من بدري ايـام ماكنت تدور عروس ؟ ليش ماخليتها مواصفات مهمه وركزت عليها ؟ والحين جاي تضرب كف بكف وتبي الحل ؟! اختـاروا صح عشان تعيشون صح .. والله يسخرلكم ياااااارب ويهدي بالكم .. |
اقتباس:
اظن الأمور لا تحل هكذا و هي لم تمد يدها بل حاولت ولا تسترجيء أن تفعل ذلك . اما قصة منعها من الذهاب فهو لأهداف عديدة يأتي من أهمها أن هذا البيت ليست محطة للروقان بل تمكث ببيتها وتصلح من حالها ولعلمك فإنها بسفرها لأهلها ستزيد الأمور سوءا لأنهم عائلة غير ملتزمة وسيرون أني متشدد بطلبي حفظ حقوق الله . أما مسألة أن أهلي اخذوها فهي من طلبت ذلك و هل من المعقول أن أترجاها لتبقى فلتذهب وليكن الله معها . |
بصراحة رغم أنه فات الفوت أنت غلطان في اختيارك زوجتك كيف لم تسأل عن تدينها و عن عباءتها و عن أبسط أخلاقياتها بغض النظر عن من المخطئ فيكم و بغض النظر عن طريقتك القاسية و طريقتها العنيدة أنتما مختلفان تماما , على أي أساس اخترتها و أنت تقول اقتباس:
ابحث عن ايجابياتها و لين جانبك نوعا ما على الأقل اعطها فسحة للتنفس , اسمح لها بالخروج لأهلها لكن بقيود و ارجاعها للعباءة مثلا .. و لاتغصبها على حلقة التحفيظ , لازم هي تجي من نفسها لازم يكون عندها قناعة و الأول رغبة هل انت مشترك بحلقة تحفيظ و كل أصحابك مشتركين لايخطأون و كل أهلك ملتزمين!!! التدين مطلوب من كلا الزوجين و من البداية اختيارك خطأ تحياتي أم فاطمة |
اقتباس:
هاذا اللي كنت بقوله ... انت شخص ملتزم ومحافظ ... ليه ناسبتهم دامك تدري عنهم .. الاختيار من الاول غلط وانت الحين تتحمل مسؤليه اختيارك ... |
شايف معاملتك لها معامله ترضي ربك!!!!!!!!!!!!!!!!
هل الدين بالجبر والاكراه والقوه!!!!!!!!!!!!!!!!!!! هل في شئ من الدين يجعل الرجل يمنع زوجته عن ذهاب لزيارة اهلها!!!!!!!! مثل مو هي راكبها الخطاء حتى انت راكبك الخطاء راجع حساباتك اخوي صح!!! |
اقتباس:
انا شخص مقبل على خطوبه ان شاء الله ولا اقول عن الناس اللي بخطب منهم انه فيهم شي او عيب لكن هذي تجربتي قبل اول مافكرت بالخطوبه اهلي: يلله ابشر لقينالك وحده نفس طلباتك انا: اخيرا, الحمدلله. (بعد كذا بديت اسأل ونا فرحان عن كل مافي خاطري الى ماوصلت لها الاسئله) انا: هي تلبس عبايه مخصره؟ اهلي: وش هذا السؤال المتخلف؟ العبايه ماهي مقياس على الاخلاق وكل البنات الان يلبسون هالعبايه واذا هذى تفكيرك والله ماراح تلاقي احد واصلا احنا مابندور لك لانك بتفشلنا, وبعدين عيب نسأل البنت انتي وش عبايتك. انا: بس هذا مقياس على اشياء ثانيه اهم وبعدين مو لازم تسألونهم شخصيا ممكن تسألو... اهلي: بلا مقياس بلا هم, ياما بنات العبايه على الراس واهم خربانات وبعدين هذي اشياء تتفق فيها مع زوجتك بعدين, كل زميلاتنا اللي تزوجوا تغيروا بعيد الزواج, هذي فلانه كانت تكشف والان العبايه على الراس وهذي فلانه وهذي وهذي انا:طيب مو مشكله (امري لله مالي غيركم), اذا تبي تتوظف بعدين, هل عادي عندها انها تتوظف في مكان مختلط؟ اهلي: لا؟ انت الظاهر ماتبي تعرس يلله بس خلاص مافيه بنات!!! انا: -انواع الصياح- واعرف ناس كثير مروا بنفس حالتي. ناهيييييييييييك عن الناس اللي يخبون ويخفون العيوب والافكار التعبانه يعني اذا قبل الزواج سم وابشر وكل شي حاضرين والبنت حتى تقولك لو تبي اصير عبده عندك ماعندي مانع بس بعد الزواج تبدى الحقيقه فالظهور. وهذا مو دايم يكون خداع ممكن تكون البنت فعلا ناويه تتوب وتتحسن لكن بعد الزواج تفتر او ترجع لرفيقات السوء. والعكس ايضا صحيح ياما ناس تعبانين ورأفنا على اللي انخدعوا فيهم حالتهم تحسنت بعد الزواج وصاروا افضل بالف مره. للاسف الواحد مايضمن شي فالزواج. والله حتى لو اخذت بنت عمك اوخالك ممكن ان الواحد او الوحده تنصدم بشريك الحياة اللي يتغير 180 درجه بعد الزواج. والله الوضع كله توافيق من الله والواحد ماله الا انه يسوي اللي يقدر عليه ويتوكل على الله. وبالنسبه للاخ مذيع انا ضد انك تستشير فهالامور على النت (اكره مواضيع الاستشاره فاشياء مهم عند العامه) ياخي النت مليان بالناس الحمقى والسفهاء -انا ما اتهم احد فالمنتدى انه احمق- اللي ممكن يخربون حياتك لان العقلاء فالدنيا هم الاقليه فما بالك بالطلاق؟ ناهيك عن مشكلة طرح الوضع من جهه وحده, كل قضيه لازم نسمع فيها من الطرقين وانا اذكرك بحديث المرأه اللي جت تشكي للرسول صلى الله عليه وسلم ان زوجها مايتركها تصوم ولا تصلي... ما اذكر الحديث بالظبط لكن زبدة الكلام انه طلع الحق مع الزوج رغم ان طرح الزوجه كان مقنع 100% انه هو الغلطان... كيف يمنعها من الصوم والصلاة؟ عذراً (إن شاء الله ) تكتب كما بين قوسين /الاشراف |
الله يفرج همك .. ان شاء الله .. ترجع الامور لمجاريها..
يا ريت تطمنا ما هي تطوراتكم ان شاء الله ترجع لبيتك واموركم تكون تمام.. انت عشان تعفو عنها اتزكر انها كانت حبيبتك اتزكر الاشياء الحلوة اللي كانت بينكم هاي الاشياء اكيد بتحنن قلبك عليها.. وزكرها هي عشان يحن قلبها لك.. هالاشياء كلها من الشيطان يا اخي.. وهناك حديث عن الرسول صلى الله عليه وسلم عن جابر أيضا قال: قال رسول الله صلى الله عليه و سلم : (( إن الشيطان يضع عرشه على الماء يبعث سراياه في الناس فأقربهم عنده منزلة أعظمهم عنده فتنة, يجيء أحدهم فيقول مازلت بفلان حتى تركته و هو يقول كذا و كذا، فيقول إبليس لا و الله ما صنعت شيئا. و يجيء أحدهم فيقول ما تركته حتى فرقت بينه و بين أهله. قال فيقربه و يُدْنيه و يقول نعم أنت)) . الراوي: جابر بن عبدالله المحدث: مسلم - المصدر: المسند الصحيح - الصفحة أو الرقم: 2813 خلاصة الدرجة: صحيح استعيذ بالله من الشيطان الرجيم هذا كله من عمل الشيطان يا اخي.. واصبر عليها عشان الطفل اللي بينكم الله يهدي سركم وييسر اموركم |
اقتباس:
كلام صحيح في حالة واحدة هو أنك تعلم كل شيء قيل الزواج . واذا افترضنا أن هذا الأمر وقع بعد الزواج هل نستكن وننتظر ونعيش على الحياة المرة ؛ لا فأن تعيش منفصلا هو أفضل ألف مرة من حياة يتقاسمك فيها الهم والنكد وأنا أدخل لمراحل افضلية في حياتي فلا أستطيع أن أحمل همين أريد أن الإستغناء من هم البيت والحياة الزوجية لأتفرغ لبناء مستقبل جيد لهذه الأسرة . وأنا كل هذه الفترة لم أغصبها على شيء و لكن أنا لأجلها أقدم بعض التنازلات في حدود الشرع . وليكن الخير في دريك |
هداها الله واصلح الحال اتركها تذهب الى اهلها ثم اتركها فترة منها تهذا النفوس وتعرف قدرك وعليك بالاستغفار والدعاء
|
اخي
نعم لا تمكنها من لبس العباءة الغير ساترة لا توفر لها الأفلام و لا الأغاني لا تساعدها على فعل المحرمات و في نفس الوقت الالتزام بآداء النوافل و المستحبات يلامس الروح و ترتقي به النفس_بإذن الله_ إذا كان من الداخل لكن إن أجبرتها على الذهاب لحلقة التحفيظ إجباراً أو أجبرتها على مصاحبة فلانة التي عرفت بالصلاح إجباراً و دون رغبة منها هل تتصور أن تكون هي سعيدة أو أن تستفيد كغيرها من الأخوات المقبلات على الخير من تلقاء أنفسهن دون إجبار أخي كن متوسطاً في تعاملك نعم المحرمات لا تمكنها من فعلها و لا تسهل لها الانغماس في المعاصي أو التهاون في الواجبات مثل الصلاة و الصيام و الحجاب أما بالنسبة للنوافل و الأعمال المستحبة الغير واجبة فرغبها فيها بالموعظة الحسنة و بالطيب و بأسلوب التعامل بالحب مثلاً إذا صمت أنت الخميس و الإثنين قل لها ( ودي نصوم مع بعض و نفطر مع بعض ,, أنا أحس براحة إذا شاركتيني يا حبيبتي) إذا قمت للصلاة آخر الليل اعرض عليها أن تصلي خلفك إذا ذهبتم في مشوار للتنزه ضع شريط محاضرة فيها معلومات دينية و اجتماعية و أسرية (لأنه قد لا تكون معتادة على تلقي معلومات دينية مكثفة فابدأ بالأمور المبسطة و التي فيها الفائدة و المتعة ) حاول أن تحسسها بقربك قدر ما تستطيع و إذا تجاوبت معك فتجاوب معها بالحب و الهمسة و التقارب الجسدي و التقارب بالمشاعر خلال يومك شجعها بوضع يدها في يدك بالتربيت على كتفها بالكلام المعسول .. و بمناداتها بأحب الأسماء إليها بتدليعها و نحو ذلك ،،، أخي أنت الزوج و أنت قائد الأسرة فحاول الإصلاح ما استطعت باللين من غير ضعف و بالحزم من غير شدة وفقكم الله و أصلح شأنكم |
هي مزقت العبايه وانت كسرت الريسيفر
وغدا ان شاء الله تتصالحون ورح تشتري عبايه جديده وريسيفر ايضا ذكرتني كان هناك رجل كلما تشاجر مع زوجته يرمي طناجر الاكل من الشباك او البلكون والله يعين اللي يكون مارر بهذا الوقت ,ما يعرف شو اللي ينزل على راسو كوسا او بذنجان او ملوخيه ولم يتركو بعض ومنهم من يكسررر الصحون وقت يتم الصلح يرجع يشتري غيرو ثم لا يجوز لك ان تشهر باهل زوجتك كان المفروض لك ان تحدد مواصفاتك للعروس قراراتك تعسفيه بالحب تستطيع تغير كل شيء انت بحسن اخلاقك وتقربك من اهل زوجتك تستطيع ان تغير فيهم الكثير |
اقتباس:
انا لم أطرح مشاكلي في خارج بيتي إلا وقد عادت الي من طريق آخر . لكن في العالم الوهمي الإنترنت انت لا تعرفني ولا أعرفك وايضا تكون في حل من تشابهات القصص . أما من ناحية الحمقى فهم صحيح يكثرون في النت لكن بالمقابل الكثير من العقول النقية تجتمع في هذا المنتدى الرائع و الأجمل من هذا هو التجرد من الخلافات الشخصية لجهلنا بذواتنا . وصدقني إن الإنترنت أنظف من الواقع. |
أخى أنت شديد جدا وزوجتك تعبت نفسيا
وهذا سبب جعلها تخرج عن عقلها وانت ايضا عموما أهدء واتركها هى كمان تهدئ وبكره تتصالحوا ان شاء الله |
اقتباس:
الله يهديها و يصلحها... |
اقتباس:
بورك فيك وحفظك الباري |
اقتباس:
شكرا لك أختي من بلاد النسب والصهر . المشكلة ليست في الشدة بل في اللين والشدة ما دخلت في شي الا شانته ولا نزعت من شي الا زانته. لكن الأمر مواقف تحتاج لمباديء . |
(لاتكن قاسيا فتكسر ولالينا فتعصر )
من البدايه كان وديتها تحضر تخرج اختها هذي اختها وانا حاسه فيها على الأقل بالطياره اذا كانت ظروف عملك ماتسمح لك او وديها وارجع لعملك ثانيا : المفروض ماتمر 3 ايام الا لازم تتصالحوا ماتجوز لكم صلاة ( وخيرهما الذي يبدأ بالسلام ) يمكن يطيح الحطب اللي براسها وكسرك للريسيفر هيجها بزياده وبالنسبه للعبايه صدقني من نفسها راح تغيرها بس لاتدقق معاها وبطيبتك وكبر عقلك راح تخليها تنكسف من نفسها ... والله معاكم |
اقتباس:
وليست هي تخرج لأختها من الجامعة بل هو من المستوى الأول لا أدري ما يحدث في المستويات المتقدمة , طيب اذا هي زعلانة بعد ثلاثة ايام هل اذهب واراضيها وهي المخطئة . اليوم كنت عند الوالدة لأني أردت أن أسلم على أمي وابني . فقالت لي أمي إن عندها ثلاث شروط : 1- لا ضرب بعد اليوم . 2-ان تسافر غدا الى منطقتها . 3- أن الرسيفر يعود . فقلت لا شروط للعودة ولكن أسررت لوالدتي أني لا أحب الضرب وهو من اكره الأمر لنفسي. أما السفر فلا والف لا لإنها بالأمس قبل شهر عائدة من هناك بعد مكوث حمسة وعشرين يوما . والرسيفر هو نظام حياة وليست هي القضية ولكن أنا أريد أن تتغير حياتي للأفضل . |
اليوم كنت عند الوالدة لأني أردت أن أسلم على أمي وابني .
فقالت لي أمي إن عندها ثلاث شروط : 1- لا ضرب بعد اليوم . 2-ان تسافر غدا الى منطقتها . 3- أن الرسيفر يعود . فقلت لا شروط للعودة ولكن أسررت لوالدتي أني لا أحب الضرب وهو من اكره الأمر لنفسي. أما السفر فلا والف لا لإنها بالأمس قبل شهر عائدة من هناك بعد مكوث حمسة وعشرين يوما . والرسيفر هو نظام حياة وليست هي القضية ولكن أنا أريد أن تتغير حياتي للأفضل . |
اقتباس:
مافي أحد (رجل) يجبر على الزواج بدون ما يستفسر اخي الكريم كيف يكون السؤال إذن , إذا لم تهمنا عباءتها او تدين أهلها حتى اهلها يجب ان تسأل عن جوهم و عادتهم ,, انت اللي راح تتزوج و ليس أهلك اخي اشترط ان زوجته تلبس عباءة على الرأس و لاتسمع اغاني و تعبنا و احنا ندور بس في النهاية لقينا و صار لهم كم سنة يعني الأشياء المبدأية متفقين عليها كان بإمكان الأخ ان يختار احدى المتخرجات من دور الحفظ أما بالنسبة للحياة الواقعية حتى الزوجة قد تخدع بزوجها , قد يكون ملتزم ظاهريا و بعدين يغشها أما إذن كيف الحل على الأقل المبادئ متشابهة و هذا يعرف بالخطبة او بالتزامها و السؤال عند المقربين مرارا و تكرار هذا زواج أما بالنسبة لعرض المشكلة, الكل هنا يعرض مشكلة من طرف واحد و يوجد قسم مشاكل محلولة و فيه اشخاص هنا حكماء و عندهم خبرة و العاقل يعرف الرد السفيه الأحمق من غيره ..... بالنسبة لمشكلة الأخ المذيع بالنسبة للشرط الأول متفقين بإذن الله و السفر لازم تتفق مع والدها بما أنها لسة راجعة فيؤجل لوقت لاحق وترجع لها عباءتها الرأس الجديدة و تصر عليها بما انك ترتاح و هي لابستها من مبدأ غيرتك و حرصك عليها,, الله الموفق,, |
الحياه شراكه
مو بس انت اللي تبي كذا وكذا ........ هي ايضا شريكتك ولها متطلبات واذا على سالفة الرسيفر رجعه بس لا تتابع واها خلها تحس انك انعزلت عنها |
اقتباس:
عفوا اخي هل تقصد ان زوجتك من مصر؟؟؟ |
اقتباس:
شكرا لك |
اقتباس:
اخي الفاضل لفت نظري ردك على الاخت المصريه ببلاد الصهر والنسب...:25: فسألت واسفه ان كان سؤالي ازعجك ولكني اتمنى ان افيدك واعطيك حال وخاصه اني متابعه منذ فتره طويله لمشاكلك رغم تباعد طرحك وعندي خلفيه عن مواضيعك القديمه ودائما ابحث بمعرفك عن جديدك.. ورغم ذلك لم اشارك برأي في أي موضوع لك لاني دائما احتار ولا اعرف ماذا اكتب .... لذلك سألت عن جنسيتها لان لوكان بنعم كان توصلت للحلقه المفقوده وهي الاختلاف الجذري للبيئه والعادات بينكما.. اخي اسمحلي اسألك ماذا حدث مع الثانيه التي تقدمة لها وكنت على وشك الزواج؟ .....والداعيه اللتي تمنيت الارتباط بها هل صرفت نظر عنهم؟ |
شكرا الله سعيك ولعل هذا المطلوب من بيئة العمل الإنترنتي أن نكون بيئة إجتماعية تشبه العائلية لها ارتباطها دون التكاليف السلبية للإرتباط العائلي الذي يمنعك كثير من الفضفضة.
ثانيا المقصود بالصهر و النسب الحديث النبوي استوصوا بأهل مصر خيرا قإن لكم بها نسبا وصهرا . أما الأولى الداعية فصرفت النظر لعدم التزام الأسرة تماما و إن كانت هي ملتزمة . أما الثانية فلقد مرضت أمها مرضا شديدا وفي تلك الأيام كان موضوع الخطبة يتردد فردت بأنها لا تستطيع الزواج وستبقى مع أمها ، التي توفت هي البارح وصلينا عليها اليوم فرحمها الله . فاعتبرتها تصريف مؤدب . اضافة الى ان زوجتي رجعت البيت في تلك الأحيان و عادت المياه إلى مجاريها . اتمنى أن أوضحت الصورة |
اقتباس:
ياأخي انت رجل تخاف الله وملتزم نحسبك والله حسيبك ورد الأخت أطياف أظن أنه هو الرد الشرعي على المسألة وفيه محافظة على دينك ودينها فما رأيك فيه ترى نحنا بالنا عندك طمننا |
انا نصيحتي لك ياخي الكريم (المذيع ) لاتدخل في مشاكل مع الزوجه على امور بسيطه
الزوجه امراة ضعيفه ماتحكم عقلهادائماتحركها العاطفه ويمكن تطلب الطلاق وتندم عليه لكن خلها تروح لحفله اختها ولاتنسى ان عندكم ابن لابد من الرعايه واذا حصل لاقدر الله طلاق سوف يكون الطفل هو الضحيه وسوف تندمون والدين المعامله وأصبر على زوجك بقدر الاستطاع لكي تستمر الحياه وموضوعك بسيط هونه وتهون اتمنى لكما التوفيق والسداد |
السلام عليكم يا اخ مذيع
انا الصراحة متعجة جدا لتفااااااااااااااااااهة المشكلة......انا اعتقد ان المشكلة لها جذور اخرى اعمق ... وانك ماخد مآخذ اخرى غير السفر للاهل..... يعني انت اصريت على المنع وهي اصرت على الذهاب ... انا لو رجل لدي زوجه هيك عقلها ... عادي سافري عند اهل اذ في حد ممكن يجي ياخدك ... بس مو اكتر... وازا وجد الشخص سواء اب او اخ... روحي الله معك بس معاك 3 ايام... منها تغير ومنها نحن لبعض ... ومنها فترة نفكر فيها بمشاكلنا |
السلام عليكم يا اخ مذيع
انا الصراحة متعجة جدا لتفااااااااااااااااااهة المشكلة......انا اعتقد ان المشكلة لها جذور اخرى اعمق ... وانك ماخد مآخذ اخرى غير السفر للاهل..... يعني انت اصريت على المنع وهي اصرت على الذهاب ... انا لو رجل لدي زوجه هيك عقلها ... عادي سافري عند اهل اذ في حد ممكن يجي ياخدك ... بس مو اكتر... وازا وجد الشخص سواء اب او اخ... روحي الله معك بس معاك 3 ايام... منها تغير ومنها نحن لبعض ... ومنها فترة نفكر فيها بمشاكلنا... ما رح اخليها تعمل مشكله بيننا ... لانها ما طلبت حرام ... يعني لو طلبت اتروح عند الاصدقاء ممكن تحكي لا.... بس هاي رحم ... عاي.... وانت از حسيت انه كلمة لأ ممكن اتخليها اتثور حصوصا في فترات معينة عند النساء الهرمونات تتغير والسيدة ممكن تتأثر بنصف كلمة أو تصبح حساسة ساعتها لا تقول كلمة لأ قول ما استغني عنك .... خليني اشوف كيف الوضع وبخبرك او بأكد عليك قبل بوقت... اما كونها مدت ايدها عليك.... فهاد غلط كبييييييير.... سب انت قلت صريحا بالرسالة انه كان دفاع عن النفس.... لا تحرمها حقها في الدفاع عن النفس... انت نفسك ضربتها حتى ادافع عن رايك.... فمن باب اولى انها تضرب دفاع عن النفس.... عموما از في حب ومودة بينكم هاد كله رح يزول وانت نفسك رح قلبك يحن لها....وخليك المبارد بالصلح بدون ما اتغلطها وهي ان شاء الله رح اتحس بالزنب ويرق قلبها وتستغفر ربها وترجع زوجه مطيعة حنونة..... ولفت نظري يا اخي الريسيفر... جدا ضحكت من موقفك... انت الي جلبت الريسيفر على البيت .. وانت تعيب على كل من يستخدمه؟؟؟... عموما التلفاز صار شي تافه مقارنة بالنت والتلفونات.... وانت بشطارتك ممكن تخلي التلفاز شي مفيد انا عندي 30 قناة بس كلها مفيدة ووحدة او تنين ترفيهي....يا اخي لا تحبسها متل القطة بالبيت .... وفوق هاد تمنعها تشهر بالملل خاصة طول فترة غيابك عن البيت انا طولت كتير بس اتمنى اكون وضحة نقطة.... البيت الجيب اساسه الرجل........از صلح الرجل صلحت المرأة المختارة كزوجة ..... وبالتالي االعيلة كلها ..... |
| الساعة الآن 10:29 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©