|
صديقتي عذراء بعد زواج سنتين
هذه مشكلة خاصة باقرب صديقة لي كنت اظن اني اعرفها جيدا لكني بالامس اكتشفت اني ما زلت عرف فقط 10% من شخصيتها هذه الفتاة تزوجت من سنتين ولم ترزق بأي اطفال الى الان وقبل السنتين كانت في فترة خطوبة دامت 3 سنوات باحت لي بسرها اخيراً عندما لم تجد غيري واكتشفت ما أذهلني امها علمت ان زوجها مريض ( لم تقل لي طبيعة المرض ورفضت البوح بطبيعته ربما يكون نفسي وربما عضوي وهو ما ارجحه ) ومرض زوجها يمنعه من اي ممارسة حميمية مع زوجته ، هي مازالت عذارء بعد اكثر من سنتين من الزواج ، وبعد ان عرفت والدتها بدأت تضغط عليها لتتركه وهي متمسكة به ولا تريد ان تتركه عندما سألتها لماذا هذا التمسك وكيف ستعيش حياتها معه بدون معاشرة ولا اطفال ، قالت لي انها تحبه ولن تتركه مهما حصل وانه لا يهمها الاشياء الاخرى انا مستغربة هل من الممكن ان يحدث هذا ، انا لا ا تصور انها معه ولا ترغب بالمعاشرة خصوصا انها تحبه انا اعلم انها تتعذب ولا اعرف ما الذي يجعلها تصبر كل هذا لصبر هي الان بمشكلة كبيرة واظطرت ان تصارحني حتى انصحها واقف معها واقنع امها ( امها من اقاربنا وهي امرأة طيبة جدا ومتزنة ) امها بدات تهددها مؤخرا انها ستبوح بالامر كله الى والدها واخوتها ان لم تتركه بدون فضائح الفتاة الان في حيرة والسبب هو ان زوجها ان عرف انها اخبرت امها سيكرهها كثيرا وربما هو من يطلقها حينها وهي تخاف كثيرا ان تجرح مشاعره بهذا الشي خصوصا انها لم ترد ان تعرف امها لكنها اظطرت بعد ان الحاح امها عليها واسئلتها التي لا تنتهي والتي تصل الى اكثر الامور خصوصية هي تعرفني لن اخبر احدا فجميع اسرارها من طفولتنا معي ولم يحدث ان فكرت ان اخبر احد مهما كانت علاقتنا في بعض الظروف سيئة لكن المشكلة الان بامها وتهديداتها ومشكلتي انا ايضا اني اوافق امها برأيها فانا لا اتصور انها سعيدة ،، ربما اكون مخطئة وهي فعلا سعيدة معه بدون معاشرةمثل ما تقول ، انا غير متزوجة ولا افهم ، لكن هذا ما اقرأه دائما هل فعلا هي سعيدة الله اعلم ارأئكم تهمني وماذا انصحها وكيف اتدخل بالموضوع ملاحظة : زوجها انسان طيب ، مكافح ، على اخلاق عالية ويحبها جدا وهو مجتهد جدا كان دوما الاول في دراسته وهو يحضر للدراسات العليا مؤخرا |
طبعا استحالة العيش هكذا يجب اقناعها اما انها تقنع زوجها بالعلاج اوتتركه للبحث عن اهم اهداف الحياة الزوجية وايضا الذرية
|
مفهوم السعادة يختلف من شخص لآخر
وبما انها سعيدة ومرتاحة لا أرى سبب للأنفصال لكني أشدد على أن يذهبا سويا للعلاج .. فمن الاستحالة أن تستمر الحياة بهذه الطريقة قد تندم بعد عشر سنوات أو عشرين سنة من الآن على إضاعة كل عمرها مع شخص لم يمسسها انا مع أن تبقى على ذمته ولكن يجب عليه العلاج ! ولا يوجد مرض باذن الله لا شفاء منه إلا اذا كان لا سمح الله مصاب بمرض نقص المناعة ! |
حبيبتي هي تتحمل نتائج اختيارها هي تحبه خلاص اتركوها تعيش حياتها معه اما عن المشكله فممكن تقول لزوجها ان امها لحت عليها بان تعرف ماذا حدت وليش مافي اطفال فاطرت تقول حتى تخلص وتعرفه انها تريده ومايهمها احد صحيح اختيار صعب بس هي تريده يمكن تكون شايفه الحنان والطيبه والحب اهم من المعاشره
|
انتي سألتي هل ممكن تكون سعيدة الطبيعي انها مش سعيدة او ان سعادتها ناقصة هذا الطبيعي عن معظم الناس بس صدقيني في ناس وهم اقلية زي صحبتك دي والناس دول بيكون الجنس مش مهم عندهم الناس دول عاطفيين جدا وبعرف واحدة تقريبا زي صحبتك دي هي دلوقتي 38 وما تزوجت خالص لحد الان رغم انه العرسان لحد دلوقتي بيتقدمولها وكلو عشان هي بتحب ابن عمها المعاق وهي تعرف انه بيحبها ومش عايزة تزعله وتتجوز وهو بنفس الوقت ما يقدر يتجوزها فعلا في ناس بيكونوا حساسين جدا وعاطفين وممكن يقدروا بس هم الاقلية واقلية جدا |
مستحيل أنها تظل على هذا الوضع، إذا زوجها يحبها بالفعل سوف يتخذ الأسباب أولا بالعلاج، والمرض مب عيب ولازم إنه ما يخجل منه حتى لو كان بهذي الحساسية ويبادر بالعلاج
|
ل
لاخوة والاخوات الذين يقولون باهمية علاج الزوج اقول لكم ما فهمته من صديقتي أنه مستحيل علاجه ومنذ قليل فقط عرفت انها كانت تعرف بحالته قبل الزواج وفي فترة الخطوبة حينها صارحها وطلب منها الاختيار بالاستمرار او الابتعاد لكنها اختارت ان تبقى معه وهي تقول لي انها غير نادمة وتقول لي انها كانت تعرف ان حالته مرض دائم وقديم وغير ممكن اصلاحه ، لهذا انا اعتقد انه عضوي وليس نفسي والله اعلم |
الله يعينها و الله شي صعب
لكن هل الحل انها تكون مطلقة و لسا بتحب طليقها و بتفكر فيه؟؟ أنا برأيي الأم تترك بنتها هي تحدد مصيرها لأنها بالغة راشدة و بتعرف مصلحتها |
هو يدرس دراسات عليا ليشغل نفسه ... ولكن هي من يشغلها غير الولاد ...
لا يوجد .. عليها ان تطلب الطلاق منه ... اذا رفض ان يتعالج ... وتبحث عن طفل يلمها اذا شابت |
لا ارى فيها شي انا سبق وان تعرفت على شاب احببته كثيرا وقال لي انه بسبب مرض خبيث لا يستطيع الزواج او اي معاشرة مع زوجته بعد عملية اجريت له لكن ما قاله لي لم يؤثر علي على العكس تماما تعلقت به كثيرا وشعرت بواجب ان اكون معه واسانده ولا اتركه وحيدا في الحياة كنت جادة بهذا وسعيت لاتزوجه واقنعه بالفكرة كانت تاتيني فرص للزواج حينها لكني كنت استبعد الفكرة تماما وهو دائما يقول لي ان اوافق على الزواج من اي شخص غيره وانه سيكون سعيدا بهذا لكني كنت اعتبرها تضحية منه وانه لا يجب ان يضحي واستمريت على هذا الحال وعلى الامل بان نتزوج طويلا الى ان جاء اليوم الذي اكتشفت انه كاذب وان قصة مرضة كانت مجرد عذر لابعادي عنه لم احزن على اني فقدته او على كذبه قدر حزني على الايام والليالي التي قضيتها وانا ابكي من اجله ليالي طويلة قضيتها ادعي واصلي واتضرع لله ان يشفيه وان يعطيه فرصة في الحياة |
اذا المرض عضوي
ولا مجال للعلاج وهي تعرف قبل الزواج به انا برأيي ويمكن اني عاطفية بزيادة انها تبقى معه لا قدر الله واحدة تزوجت واحد سليم تماما وبعد اسبوع مثلا من الزواج صارله حادث يمنعه من ممارسة الحق الشرعي.. أو طلع رجل عقيم مثلا هل ستتركه؟ مستحيل اكيد ستصبر وتحتسب الاجر عند الله سبحانه وتعالى . الله يجزاها الخير يكفي انها تحبه ويحبها .. ويكفي احتسابها للأجر عند الله سبحانه والله لن يضيع اجرها باذن الله الاولاد ليسوا كل شيء بالدنيا.. وفي كثير ناس ما عندهم اولاد وسعيدين جدا لكن اهم شيء هو أن تشغل وقتها بشيء ينفعها دراسة مثلا أو مشروع خيري الله يكتب لهم الخير |
دامها مرتاحة ليش تضغطون عليها
لازم القرار الصعب هذا يطلع منها وتتخذه عن اقتناع مو نتيجة ضغوطات وممكن تقول لأمها حتى لو تطلقت ما بتزوج غيرة وخلها تحلف أمها ما تقول لأحد وتفشي سر الرجل اللي قال سره لزوجته ولو هي طيبة ومتزنه مثل ما قلتي ما كان هددت بكشف السر كذا بتضر بنتها وزوجها وأيا كان بقت البنت مع الزوج ولا تركته هي اللي بتتحمل النتائج مو أحدغيرها أنا مستغربه إن هي قالت لكم دام الوضع عاجبها وتبغى زوجها وما عندها استعداد تتركه |
السلام عليكم روحمه الله وبركاته
البنت راشده وعاقله وهي مو ضغيرة يعني تكدر اتقرر حياتي وترة الجنس مو اهم شي بالحياة الزوجي اني عندي الاحترام والحنان والمعامله الحسنه افضل صحيح ان الامر صعب لانها لن ترزق بالاطفال ولكنها مقتنعه خلص خلوها هي اتقرر اذا بتنفصل عنه او تبقه معه بعدين هيه عارفه بمشكلته من قبل وقررت تبقه معاه وتسانده خلص المفروض امها ماتدخل اتكلمي انيت مع امها وقوليل لها ان لا تتدخل لان البنت حتى اذا تركته لن تستطيع ان تسعد مع غيره اذا هي حقا تحبه حب حقيقي فسوف تبقى تفكر فيه شنو ذنب الرجل الثاني الي راح يرتبط فيها اكيد بعد فترة راح ايحس وتكون المشكله بعد اكبر خلوهيا هي اتقرر حتى لمن تقرر تتركه تكون مقتنعه وماتفسد حياتها الثنيه والا فانها سوف تعيش حياتها تعيسه الى الابد اذا تركته مندون قناعه وان شاء الله ربي يوفق الجميع لما فيه الخير والصلاح خلوها هيه بنفسها اتقرر حياتها حتى |
انا من رأي تخبر زوجها انها اخبرت امها
انما تمرر له الخبر شويه شويه تقول له ان امها تلح عليهم من اجل الانجاب او تخبر امها انها كذبت عليها وان زوجها يتعالج ويتماثل للشفاء وقريبا رح تسمع خبر جميل |
اهم شيى تكون هى سعيده
لو هى سعيده فى حياتها تستمر فيها ولا داعى للانفصال فليس السعاده هى الاطفال او المعاشره فقط بل هى اشياء اخرى كثير |
انا عندي راي مختلف وهو اذا كان زوجها صادق
انها تقنع زوجها بكفالة يتيم وتطرق باب الله والله هو منزززل الداء والدواء تكفل يتيم وتكثر الصدقه والاستغفار ولاتهمل نفسها تقوي علاقتها بالله وايضا زوجها كذلك ياخوان هذه قصة وحده راحت سافرت كل مكان لعلاج العقم بالعالم ولم تجد العلاج وعندما كفلة يتيم ماكملت السنه الا وهي حامل فالله كريم ووحده اخرى تحكي قصتها تقووول كان لي ثلاثه من الابناء وتكمل قصتها بانهم كانوا مسافرين على الطريق الا وجدوا سياره منقلبه وقريب منها طفل رضيع يصرخ تقوول هذه المرأه اخذنا الطفل وابلاغناعن الحادث وطلع الطفل انه ماعنده اقارب واهل الزوجه متوفيين قالت هذه المرأه الصالحه لزوجها خلنا نربيه مع عيالنا ولنا الاجر تقوول كانت حالتا الماديه ضعيفه وقال زوجي احنا ماقدرنا على الثلاثه تجيبين رابع قالت خله انا اتكفل به وتقوول الزوجه انه مامر ستة اشهر الا فتح الله لهم باب رزق وترقى زوجها ورزقهم الله بسسبب هذا اليتيم وتكمل قصتها كبروا ابنائها وتزوجوا وتقوول ذهبوا ابنائي كل واحد بديره حتى يوم العيد بس مكامله هاتفيه ولا اشوفهم الا هذا اليتيم تقووووول اول مايستلم راتبه يجي ويحطه بيدي كله ويوم العيد هو من ينتظرها حتى تنتهي من لبسها عند غرفتها حتى يوصلها المسجد لصلاة العيد تقوول طرح الله فيه البركه وكان بار بها اكثر من عيالها فسبحان الله الامل بالله موجود قولي لصدقتك واقنعيها بكفالة يتيم واقنعي امها بالايمانبرضا الله وقدره فلو كانت بنتها من تعاني بهذا الشي ماهي ردت فعلها وتكثر من الاستغفار سويا هي وزوجها صدقيني كفالة اليتيم راح تحقق فيها روح الامومه وبتكون سعيده مع زوجها وبكذا حققت الامومه وماخسرت زوجها الله يرزقهم يارب بالذريه الصالحه هذا راي وشكرا لعله يكون سببا في الاجر لي ولكم ولعله ايضا يكون سببا في علاج اختنا وكفالة يتيم الله لايحرمنا واختنا وصديقتها صاحبة المشكله من اجر كفالة اليتيم فحثوا اختكم على ذلك قال صلى الله عليه وسلم (انا وكفال اليتيم كهاتين في الجنه ) واشار باصبعيه السبابه والوسطى وفكم الله |
انا مع طارق H تبقى معه وتقنع امها وتكفل يتيم
|
ارى ان لا تتدخلي في امرها لان اي نصيحة سلبية من اي طرف قريب لها سيضغط عليها اكثر و قد يجعلها تتخذ قرارات ليست مقتنعة فيها ... الأفضل ان تدعيها تتخذ قراراها بدون اي ضغوط ...
ثم افرضي انها سمعت كلامك و طلقت من زوجها و اخذت آخر سليم لكنه حرمها السعادة و أراها الشقاء و نجوم الليل في عز الظهر .. او انها اخذت آخر و استمرت متعلقة في زوجها الحالي و ما سينتج عن ذلك من عذاب نفسي و روحي لها باقي حياتها !! اما الحمل فالحمد لله الطب تطور كثيراً و هنالك وسائل بديلة للحمل و بامكانهم مراجعة المستشفيات المتخصصة .. كما ان العنة لا تعني ان يكون الشخص عقيماً و العكس صحيح |
اقتباس:
صح لساااانك يا صقررر |
نعم لا تضغطوا عليها دعوها تتخذ قرارها بنفسها وتتحمل نتائجه لانها لو انصاعت لكم بسبب ضغوطكم سيقتلها الندم
أعرف واحدة عاشت مع زوجها عشر سنوات وكانت حياتهم رائعة ولكنهما لم ينجبا والسبب من الرجل ولم يتدخل احد في حياتهم وفوجئنا أنها طلبت منه الطلاق وتزوجت من رجل معدد لتنجب وأنجبت ولم تنس ايامها الحلوه مع زوجها السابق لكن حب الولد طغى على كل عاطفة أذكر أن والدتها تقول إذا ذكرنا سيرة زوجها السابق نرى موجة من الحزن تجتاح ملامح وجهها فكل أنسان أعرف بقدراته وشاعره وامكاناته فدعوها دعوها |
اقتباس:
ماقلتي لنا كم عمرها الآن؟؟؟!! |
اعرف فتاه شخصيتها حنونه جدا
ومستعده تضغط على نفسها بس عشان الطرف الثاني مايتضايق او يزعل ... وانا برأيي صديقتك من هذا النوع اللي حست بواجب الوقوف بجانبه وتعاطفت معه ... انصصصصصصصصصصصصصصصصحك لاتتدخلي واتركي القرار لها ... اما بخصوص والدتها .. انصحك تكلمي صديقتك صاحبة المشكله وتقنعيها انها تتفاهم مع امها وتفكر صح وماتعتمد على تدخل الغير في هذا الموضوع لانه لو عرف زوجها بأن موضوعه اصبح قضية معروفه لاكثر من شخصين ... ماعتقد بيعجبه اللي صاير يارب يوفقها ويرزقها من واسع ابوابه .. ويبدل حالها من حال الى حال |
هي من تتحمل اختيارها
ولا يمكن للام فرض امر لاتتقبله ابنتها |
اقتباس:
|
شكرا على كل من شارك بالرأي
انا لن اتدخل كما نصح الكثير منكم ساترك الخيار لها ولن اضغط عليها واعذروني على تاخر الرد بسبب ظروف زواج اختي ادعولها بالذرية الصالحة سلامي للجميع |
الموضوع حساس جدا يا اخوان وفيه المساس بالرجولة لكن ان تحرم الأخرى من العلاقة الحميمة التي أباحها الله فهذا شيء يحتاج إلى وقفة ولو لم تكن الأخت تعاني ما كانت أباحت بسرها ولو إلى أعز الناس ..
يا اخوان العلاقة الحميمة بين الزوجين تمثل النسبة الأعلى منها وهي التي توثق المشاعر وتشد الرباط ولا تنسوا بأن نتاجها الذرية وحلم كل امراءة بأن تصير أماً .. هذا الرجل إن لم يخطوا خطوة نحو العلاج وتحسين حالته الصحية وتكون هنالك بوادر للعلاج فمن حق زوجته الانفصال عنه .. ويجب عليها أن تكون صريحة معه فهذا حق من حقوقها .. وإلا سيكون المستقبل غاتم والنفوس فيها ما فيها .. هذا رائي .. |
اختي الله عزوجل يقول ( ادعوني استجب لكم ) هذا الشي الي صاير لصديقتك ماهو الا امر من امور الدنيا اختبار وابتلاء لها . واهم شي في الحياة الزوجية هو الحب والعطف والمودة اذا هي صدق تحبه وهو يحبها يكملون مع بعض والرزاق الله الله كتب لها وكتب لزوجها هذا الشي وهذا قضاء الله وقدره اذا زوجها صعب علاجه من قبل البشر با التأكيد لن يصعب عن من خلق البشر قولي لها تطلب وتدعو من الله ان يفرج همها ويشفي زوجها والله هو الشافي مهما طال الزمن او قصر , ودام الحب موجود والأمل في الله موجود اكيد الله لن يردهم خائبين ( أنا لا نضيع اجر المحسنين ) اذا افترقو او تطلقو يمكن تحصل مشاكل اكبر والجنس ماهو الا متعه من متع الدنيا والدنيا فانيه مصيرنا الى الموت وما راح ناخذ منها غير العمل الصالح قولي لها تصبر وتحتسب الاجر عند الله ومن ترك شيا ً لله عوضه الله بخير منه اذا ما تعوضت في الدنيا راح تتعوض في الاخره اتمنى لك التوفيق اختي ولصديقتك وادعو لها من قلبي انو ربي يوفقها في زواجها ويشفي زوجها ويطمنها ويريح بالها ^_^ |
| الساعة الآن 11:50 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©