|
مارايك عندما يخبرك زوجك ان اخته ستسكن معكم؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته محتاجه رأي الجميع وخاصة وجهة نظر الرجل .. عندما يأتى زوجك ليخبرك أنه يريد أن أخته الصغرى( غير متزوجه عمرها 26) تجلس معكم فى عشكم الزوجى وتردين أنتـــــــــــى ( بالترحيب والتهليل أيضا :17: لأن ببساطه تحبى راحة زوجك وأخته (صديقتى) ..) ومــــــــــر الشهور الخطبه و أصبح الخبر ( فعل كان) ,, الزوج نسى الموضوع:22: ثم تأتى مشكله عظمى ( أخته وزوجة أبيها ) :( والكل تدخل وكنتى أنتى من ضمن من يعلم كل شيئ عن تفاصيل المشاكل وأكتشفتى أن الأخت الكريمه ( جبروووووووت وبتحب تخلق المشاكل لا وشاطره بتأخذ الكل فى صفها على أنها الملاك البريئ) وزوجك بنفسه معها دائما فى نفس الصف رغم أنه واثق أنها دائما خطئ وتبريره أنها دلوعه:( ويأتى فى أذنك رجاء تبقى تعامليها كويس:( بالطبع ,,,, خوفــــــــــــــــــــــــــــت جدا وتأتى مشكله وراء مشكله ( الاخت وزوجة الأب) وجاء زوجك بكل ثقه قالك أنا هأخذ فلانه ( أخته) ,, لكى تختار غرفتها الجديده فى بيتى ( عشنا الزوجى ) فقولتى بصوت منخفض( أهلا وسهلا تنور) ,, بس هذه المره يملئنى الخوف حقا:21: وأيضا زوجى أخبر أخته وهى وافقت تجلس معانا لماذا الرجل لا يخاف أن أخته تجلب له نفس المشاكل بس هذه المره مع (زوجته) ؟ ( أحتاج رأى الرجل) ولماذا البنت تترك بيت والدها( الأب على قيد الحياه وبكامل صحته) قبل أن تتزوج وتسكن عند أخوها ( أليس هذا عبئ على زوجة الأخ) مع العلم أن الأخت ( ترفض جميع العرسان وأخذت عهدا بإلا تتزوج) رأيكم أخوانى وأخواتى :( تم تعديل العنوان//الاشراف |
هذا غلط حبيبتي
ما هذا انتي عروسه يا قلبي والعرايس عيشتهم غير كل شويه حمام كيف رح تاخذي راحتك وخصوصا اول زواجك يعني رح تنطلك كل شويه والله من رأي انو ابوكي يتشرط انك لوحدك بالشقه ثم هي بأي عين رح تجلس معكم اول الزواج غلط غلط غلط انا مش بقويكي عليها يشهد الله والله انا متزوجه وعندي اولاد ووقت اخي تزوج استحي ازوره اقول عيب اذا نزلت اخبره قبل اسبوع واجلس ساعه وامشي هو دايما يزورني بالاسبوع مرتان وثلاثه ولكن انا كنت بالسنه مره لحد ما صار عنده اولاد ثم البنت عزباء لالالالالا وبقوه حبيبتي اذا رح تفضلي بهذه الطريقه رح تتعبي بحياتك انتي طيوبه والطيبه مطلوبه انما هناك امور لازم الجرأه فيها وعدم السكوت |
اقتباس:
والله ياأمى ان اول مره كلمنى فى الموضوع ده كان بقالنا 10 أيام تقريبا مقرى الفاتحه فقط لا غير يعنى من حوالى 6شهور وحسيت أن شايل هم أخته جدااااااااا وتعبان نفسيا بسببها لذلك لازم يكون عندى رحمه وانبسط لأنه حنين وطيب جدااااا مع أخواته وكنت مرحبه بالفكره لأنى ماكنتش بحبه أوى يعنى وقولت اهى تيجى واحده تسالينى فى غربتى بس الان الأمور أتغيرت تماما أنا مشاعرى أصبحت غير ثانيا عرفت أخته أكتر بدون أقنعه وعرفت اسرته بأكملها أيام زمااااان لما عرفت اخته واقبل مااتخطبله كنت واخده فكره أن زوجة باباهم شريره بس والله طيببببببببببببببببببببببببببه لدرجة السزاجه وأمام عينى بيتعاملوا معاها كأنها كنبه وليس بنى أدمه بيستهزئوا بكل كلامها ولبسها لأنها من الريف لذلك بقيت بخااااااف جدا من أخته وخاصه أنها حساسه وبتفهم ساعات الكلام غلط وبتروح تشتكى منى انا كمان من أقل أقل موقف لكن فكرة أن احنا عرسان جداد ولازم نتمتع شويه والله لم تخطر فى راسى نهائى وكمان أنا أخاف أعرف بابا او ماما ده ممكن يطلقونى فيها منتظرين أى غلطه منه :( بس انا مكسوفه أقول غير تنور وتشرف واهلا وسهلا اقولوا لأ اختك ماتعيش معانا هيقول عليا أنانيه ومتسلطه:18: |
عزيزتي المصرية... أنت أخطأت في البداية حينما وافقت على اقامة أخته معكم انت كنت لا تريدينها...كان عليك أن تفكري أنك ستكونين عروسا ويحق لك العيش بخصوصية مع زوجك... أخت زوجي تشبه أخت زوجك...اذ أنها تلقي بالمسؤولية على زوجي بالكامل وتحمله مسؤولية أولادها...والأمر أن أولادها لا يكفون عن الإتصال بزوجي ويأمرونه بأن يأتي اليهم في الحال!!! الأمر يضايقني جدا لكني لم أبين لخطيبي لأنهم أهله لكن صدقيني ان زاد الأمر عن حده سأصارح خطيبي بانزعاجي لأني أريد أن أعيش حياة هانئة مع خطيبي دون اتصالات وأوامر.. عزيزتي عليك رسم الحدود من الآن دون أن تظهري بمظهر المتسلط...لا تدعي أحدا يقرر كيف تعيشين مع زوجك عيشي أجمل أيام حياتك دون تدخل أحد... "لا تكن لينا فتعصر ولا جافا فتكسر"...عليك مصارحة خطيبك بما يزعجك ولا تترددي.. تحياتي يا قمر.. |
الموضوع يا عزيزتي لا يصلح معه كسوف أو خجل ... خاصةً أن إقامة الأخت على ما يبدو لن تكون قصيرة أو مؤقتة.
هو من حقه أن يراعي مشاعر أخته وأن يبعدها عن المشاكل ... ولكن لا يجب أن يكون ذلك على حسابكِ أنتِ وعلى حساب هدوء حياتكما معاً .. وطالما أنكِ أصبحتِ ترين ما يشير مستقبلاً لما قد يعكر صفو حياتكما بسبب وجود أخته معكما فمن حقكِ التراجع عن موافقتكِ السابقة ما دامت الصورة قد اتضحت أكثر لكِ .. خاصةً أنه أساساً لا شيء يلزمكِ بذلك سوى كرم أخلاقكِ وطيب أصلكِ .. مع ضرورة توضيح وجهة نظركِ بهدوء ولطف ودون هجوم شديد على أخته. |
حبيبتى المصرية صراحة كلام عزيزتنا greenصحيح جدا صعب انها تيجى تعيش معكم ببداية زواجكم ماراح تاخذى راحتك ابدا
وفى اشياء راح تكونى مقيدة بها عند فعلها انتى حاولى تكلمى زوج المستقبل بهدوء ولباقة حبى انا فرحانة ان اختك تعيش معنا لكن بصراحة انا خايفة انها تكون معنا ببداية الزواج لانى كل يوم راح اسويلك مفاجأة بلبسى وسهراتنا ببيتنا:14: ومااحب ان احد يشوفنى كده او يسمع شئ منى خاصة انها بنت وعيب تسمع منا او تشوف شئ ماهو مظبوط وحنكون مقيديين وممكن بعد فترة نرجع نخليها تيجى عندنا بس اجل الموضوع شوية وهى يامصرية تجلس ببيت ابوها اولى بها والله صعب جدا ان يكون عندكم احد فى الفترة الاولى من الزواج خاصة اننا نعيش بشقق صغيرة ماهى مثلا فيلا او بيت كبير بيكون لنا جناح خاص لا راح تكونى رسمى بالبيت حت ى مع زوجك الواحدة تحب تلبس وتدلع تعرفى لما تيجى اخت زوجى عندنا زيارة اسبوع مثلا والله باكون مررررررررره مقيدة خاصة فى هذه المسائل :11: وانا مر على زواجى اكثر من 3 سنوات تخيلى انتى ببداية الزواج لا ما بيظبط كلميه واقنعيه وممكن بعد فترة ترجعوا تكلموها تيجى عندكم بالاول والاخير اخته وماراح تستغنى عنه |
لا حول ولا قوة الا بالله
طيب ناقصها ايه عند ابوها لحتى تيجي تعيش معاكم:( انا راح اقولك رايي:28: وفكري كوبس لا تاخذيه بعين الاعتبار انت حرة ولك الاختيار اما عن نفسي فاني لن اقبل والله لا باختوا ولا خلتوا ولا عمتو غير والدتوا هي فوق راسي وعيني بالعكس راح اعاملها مثل امي تمام:) اوك لكن اختوا لا ثم الفلا لست متسلطة ولا مغرورة ولا انانية لكن انا ادور على راحتي وسعادتي الوحدة مننا لما تتزوج وتعيش مع زوجها لوحديهما تكون السعادة مليانة بين الاثنين وحتى لو فيه مشاكل بيني وبين زوجي تنحل بيني وبينوا بس لو كان فيه طرف تاني معانا خصوصا اخته بمناسبة انها عايشة معاكم راح تفرض ارائها هي كمان وتحكمها لانها عند اخوها ولها الحق بكل شئ زيك تمام:11: شوفي يا عمري لو كان لها اب ومسؤول على بنته خلاص تعيش مع ابوها وعيشي انت حياتك مع زوجك احسن لك وله ولها يعني مش سامعة المشاكل اللي تقع بين الازواج وتكون اغلبيتها من اخوات الزوج هذا رايي اختي:27: لو مثلا لا قدر الله وكانت اخت زوجك من غير اب ولا ام اكيد باقولك خليها معك واصبري سعتها ما فيه غير الصبر الحل الوحيد على العموم ربنا يتمم لك بالخير وطمنيني عليك يا عمري:14: صلي صلاة استخارة قبل ان تتخذي اي قرار والله اعلم بعلمه اسالك الدعاء |
صحيح كلامك أختي rahmatallah... ليتني أجد حلا مع أخت زوجي وأولادها الذين لا يكفون عن الإتصال بزوجي والقاء الأوامر والطلبات...وذلك دون أن أجرح زوجي أو أجعله يعتقد أني لا أحبهم.. والمعذرة منك عزيزتي المصرية.. |
والله أنا جوايا كتتتتتتتتتتتتتتتير كلام كتتتتتتتتتتتتير جدا
لأن مرارتى هتتفقع قريب للعلم هو أخره مره فتح الموضوع كان من أسبوعين والله اليوم ده طوووووووول الليل بتخيل بعد الجواز أنا وهو فى مشاكل بسبب أخته والله طوووووول الليل مرعوبه وبحلم بس بحس أن زوجى واضع أخواته وخاصه البنات تحتهم 5000 خط أحمر يعنى بكل بساطه أنا لا أستطيع أقولوا لأ ماتعيش معانا برغم أن حاليا أنا وهو أصبحنا كيان واحد واصبحت جريئه وعادى معاه لكن حاسه أنى هدخل فى حوار فاشل لذلك بينى وبين نفسى قولت أسيبها للزواج وهشوف هيعمل أيه بس تعرفوا انا تعبانه نفسيا بسبب أخته لأن حصل كام موقف والله أخجل أكتبه بس حسيت أنها جبرووووت أوى مع الكل غير أن لما بتكون قاعده معانا بيكسف يقولى اى كلمه بيعاملنى كأنى أخته والموضوع ده بصراحه بيستفزنى ومستحيل حتى يقولى حبيبتى ومره سئلته ليه قالى بخاف على مشاعرها والله جوايا كتتتتتتتتتتتير أوى لأن حاسه أن الموضوع ده خنقنى أوى لأن أنا وهى بنغييييييير عليه بقولهلكم بكل صراااااااااااااااااحه ولى عوده أرد على كل الردود |
اقتباس:
والله يا مصرية حاسة فيكِ...مع انه حالتي أخف من حالتك بكثير بس هم مرعوبة من أخته بعد الزواج... يعني اتخيلي نكون قاعدين مع بعض ويتصل ولد أخته يبكي يقول له تعال الحين الحين!! وتتصل أخته تقول له روح لولدي الحين!! وطول ما انا وياه مع بعض مليون اتصال من أولاد أخته تعال وتعال...وهو ما يجي عباله انه المفروض ينبههم انه اللي يسونه خطأ وعيب يتصلوا فيه طول الوقت... قلبت المواجع يا مصرية الله يسامحك.. |
اقتباس:
شكلك مخنوقه زيى :d بس ياريت زوجى عنده أخت واحده دول ياحبيبتى 3 :17: 3 بنات :14: آآآآآآآآآآآآه ياقلبى:( |
اقتباس:
خطيبي لديه أخت أخرى...:d لكنها مسالمة وليست كأخته الكبرى... |
اقتباس:
يا بنتي راسك ناشف ليه اسمعي كلام تيررا واجهيه يا بنتي قبل الزواج بعد الزواج راح تندمي اكثير المثل يقول اسال المجرب ولا تسال الطبيب على العموم انا نصحتك وانا مع كلام اختي تيررا ما راح تخصري شئ بالعكس راح تشوفي ان كان هو بيحبك بجد زي ما تقولي راح يضحي عشانك ويسمع كلامك وتتفقوا ودا بداية جميلة لعشكم وراح تنبصطي من قرارا وان رفض يا عمري فاعلمي اللي جاي اقبح من اللي انت فيه لا حول ولا قوة الا بالله يا بنتي انا والله لو كنت اختي او حتى بنتي ماراح اسمح بهذا الموقف بتاتا لا لي ولا لاختي ولا لبنتي اسمعي الكلام يا عمري وربنا يوفقك ويسعدك ياااااااااااااااااارب |
اقتباس:
ياحبيبتى أنا أكتتتتتتتتتتتتتتر منك بمراحل وبالرغم من كده اخت زوجك غيرانه وثانيا لازم تعرف ان الراجل الاعزب شيئ والمتزوج شيئ ماعرفش ليه بجد الرجاله مابتفكرش فى مشاعرنا تخيلى انا بقى سمعة أن اخته هتشترى بنفسها غرفتها وأين ( فى شقتى المصونه):( يعنى بجد انا ليا الجنه أن سمعة زوجى يقول هذه الجمله والغريب ان سكت!:29: تعرفى ان أخته مره هى بنفسها بتحكيلى أن محمد جابلى هديه عجبتها واخدتها وهو عمل معاها مشكله وهى اللى جايه تحكيلى تخييييييييييييييلى الجبروت ولما سئلته اتنرفز وكذبها وقالى ماتصدقيهاش بتهزر معاكى بس انا واثقه ان هى مابتكذبش بس هو خاف صورتها تنزل من نظرى وحاجات ياما ياما وياريت تيجى على دى فقط بل فى بنتين عسلاااات خالص:22:>>>> العكس صحيح |
يا مصرية يا عزيزتي
أتسمحين أن أتكلم معك بصراحة و ان كانت قاسية؟ إلى متى و أنت سلبية في مواقفك حد السذاجة و آراء و مواقف و أهواء الآخرين تتقاذفك يمينا و شمالا؟ الى متى و أنت تحنين رأسك كالنعامة و تهربين من مواجهة مواقفك مع الآخرين و تسمحين لهم بما لا يوافق هواك؟ عزيزتي, أنت على أبواب زواج, أتعلمين ماذا تعني هذه الكلمة؟؟؟؟ تعني مسؤولية و حزم و اتخاذ قرارات في أوانها و مواقف جادة. أحسك أحيانا ساذجة و أنا لا أريدك هكذا, كان عليك منذ البداية أن تبدي رأيك لزوجك بوضوح أن استقلاليتك لا بد منها و أن حبك و تفاهمك مع عائلته لا تعني أنك تسمحين بتجاوز الحدود و مساحة الحرية الواجبة لك. كان عليك منذ البداية قول "لا " لزوجك عندما جس نبضك أو على الأقل أن تحاولي ابداء رفضك شيئا فشيئا له دون أن يأخذ الأمر بحساسية. الآن بعد أن قال لك أنه سيأخذ أخته لتختار غرفتها الجديدة في شقتكما سيتخذ الموقف حساسية أكبر. عليك أن تتحدثي معه بجدية و ان تخبريه بدلال و ذكاء الانثى ان طلباته أوامر و أنك ترحبين بكل عائلته و لكن بحدود, أخبريه ان لديك" marge" من الحرية على أحد ان لا يتجاوزه. أخبريه أنك لا تستطيعين الاستمتاع بالخلوة معه و لبس ما اشتريته له و التزين و التنقل بحرية و لا الضحك و لا السهر و لا الخروج و..... بعد زواجكما بسبب وجود أخته العزباء طول الوقت . أخبريه عن الغيرة الفطرية بين النساء و خاصة بين الزوجة و أخت الزوج و الحساسية خاصة أنها تكبرك و غير متزوجة. و الشيء الاول الذي بسببه ايضا شبهت موقفك بالنعامة, أنك خائفة من موقف أبويك عندما يعلمان بمشاركة اخت زوجك لكما في الشقة, لماذا تنتظرين أن يأخذ والداك أو اخوتك المبادرة عنك؟ أين موقفك الشخصي و رايك الخاص؟ أين كلمتك؟ اريدك قوية الشخصية صاحبة كلمة و موقف مستقل. أريدك واثقة بنفسك لكي لا يستغلك أحد و قولك "وكمان أنا أخاف أعرف بابا او ماما ده ممكن يطلقونى فيها منتظرين أى غلطه منه" هذا يلزمه رد آخر لوحده. الشيء الثاني هو قولك الذي استفزني قليلا هو "لكن فكرة أن احنا عرسان جداد ولازم نتمتع شويه والله لم تخطر فى راسى نهائى" لماذ لم تخطر ببالك؟؟ أأنت طفلة؟ ما الذي تتوقعينه بين الرجل و المرأة بعد الزواج؟؟؟ استفزني موقفك يا مصريتي العزيزة و لذلك أعلم أنني زودتها حبتين و هذا ان دل على شيء فعلى معزتي لك. أتمنى لك كل الخير و أنتظر أن تكتبي لنا في المشاركة القادمة موقفك الحازم و أخبارا سارة عنك و عن زواجك و كفى مشاكل, نريد أن نفرح بك بالتوفيق |
اقتباس:
لا لا كدا حالتك أصعب بكتييير... أنا أخته بتحبني والله يشهد وأنا أعزها كثير بس المشكلة انها تعتمد على خطيبي في كل شي حتى تطلب منه يودي أولادها المستشفى وياخذهم من المدرسة... بس ما راح أكون ظالمة هي تحبني ووين ما راحت تجيب لي هدية بس أحيانا أسلوبها وأولادها يرفعون الضغط :29:... منتظرين الحلول معاكِ.. |
اقتباس:
حبيبتى هفهمك نقطه أن لما انا وهو اتخطبنا بصراحه كنت بحب أخته أكتر منه :d مكنتش بحبه أوى يعنى وكنت حاسه أن وجود أخته معانا أفضل من أجلس انا وهو وشنا فى وش بعض ليل ونهار خاصه لما جاء اتقدملى كان فاكر الجوازه سهل وشهرين ونجوز لقى الموضوع فى مصاريف كاملة الدسم :) فجلسنا إلى الان 6شهور مكتوب كتابنا يعنى خلااااااااااص حبيته وحبنى وعرفنا بعض ثانيا أخته عرفت عيوبها أكثر فتغير نظرتى لموضوع انها تأتى تعيش معايه بس هقولوا أزاى ( حد يفهمنى) ياجماعه لازم هو اللى يفتح الموضوع تانى ماينفعش انا افتحه :11: فاهمين:11: |
اقتباس:
لذلك كنت سعيده لوجودها معانا بس الامر الان أختلف وللعلم لم يفتح معايه الموضوع من أسبوعين ومن وقتها وانا بخطط لو فتح الموضوع تانى هرد أقول أيه وكتابتى للموضوع ليس إيجاد حل بقدر أن عايزه أعرف نظرة أخوانا الرجال للموضوع يهمنى رايهم لكن أنتم السيدات أكيد متغااااظين مثلى:( |
اقتباس:
ينفع ونص...انا أحب المحافظة على علاقات جيدة مع أهل خطيبي لكن أن يتعدى الأمر الى انتهاك خصوصيتي وانتقاص حقوقي فلا وألف لا... حينها سأتحدث بكل صراحة مع خطيبي وأفهمه بما هو ليس مقبولا عندي...فأنا اخترت لأعيش معه لا مع أخته... طبعا لا نحرضك على الهجوم والصراخ لا لا...كوني هادئة وأفهميه أنك لا تريدين أن تسكن أخته معكما واسأليه عن وجهة نظرك اذا كانت اختك هي من ستسكن معكما هل سيقبل؟ لا تتساهلي في حقوقك حتى لا يتساهل هو فيها مستقبلا.. |
اقتباس:
والله كنت سعيده بس مشاعرى الأن أتغيرت وزى ماوضحت الامر مفاجئ والجمله ثقيلللللللللله لذلك توقفت أمامها بندهاش وبهز الرأس من الممكن تسميها سذاجه و هبل لكن بالفعل أخاف كثيرا من نفسى لذلك بتعمد الهدوء فى المواقف حتى لا أفعل شيئ أندم عليه مؤخرا لانى سريعة الانفعال والعصبيه ( كان هذا شخصيتى ) واتغيرت للهدوووووووء المفرط بالفعل محقه فى تلقيبى بالسذاجه لا ألومك حتى أنا لحظتها فى نفسى ان اصبحت لا أستطيع الدخول فى اى مناقشه نهاااااائى لا أعلم ماسبب لان لم تكن هذه شخصيتى لكن الانسان لو اتوجد فى موقف غير الذى ينظر عليه من البعد الامر ياأختى حساس ولا ينفع أبدأ انا النقاش مره واحده أقل شيئ هيقول مابحبش أخته لازم يبدأ هو من جديد وللعلم ( أنا لا أعلم هل من حقى أعيش فى شقه بمفردى) أم ( من حق زوجى أن تعيش معه أخته) صدقا لا أعلم وعندما كتبت الموضوع توقعت الردود العكس تماما وان هكون فى نظركم ( أنانيه) |
اقتباس:
تيرااااا متميزه جدااا ردودك:22: |
ردك رقم 9 و ردودك التي لمحتها الآن لا تنرفز فقط بل ترفع الضغط خاصة و ان لدي امتحانات مجددا و أنا أذاكر( فقط لتدعي لي بالنجاح دعوة لاختك بظهر الغيب, طماعة أليس كذلك؟)
نعود لنتحدث عنك, ستفتحين الموضوع أنت مع خطيبك و لا تنتظري أن يفتحه هو لانني أشك أن يعود لفتحه لان عدم التحدث في هذا الموضوع في صالح زوجك بالتاكيد. اذن ستفتحين معه الموضوع و ستخبرينه بقرارك و اشعريه انك حازمة و لا مجال للتراجع, اشعريه أنها قضية لنبالغ و نقل أنها مصيرية لك. استوعبي أنت قبل زوجك أنه ان كان 5000 جط أحمر تحت أخواته فان زوجته تحتها 10000 خط قوس قزح لا احمر فقط, عندما تستوعبين هذا وتفهمينه فبالتأكيد سيفهمه كل من حولك وكل من تتعاملين معه. كيف تتوقعين عزيزتي أن يحسب حسابك الآخرون و انت تتهاونين في اخذ حقوقك؟ أجيبيني. اخبريه عن اهمية استقلاليتك و محافظتك عن علاقتك بعائلة زوجك و عليه ان يعينك فيها, كوني قمة في الدلال و الانوثة و الهدوء و انت تتحدثين معه, اقنعيه و ارينا شطارتك, ننتظر أخبارا سارة, هاه , و الا ساتيك لمصر و اتفاهم معك. ok? |
اقتباس:
وان شاء الله هتكلم بس مش عارفه الكلام هايجى أزاى:( |
اقتباس:
حبيبتى :) ذاكرى انتى بس عشان نفرح بيكى أختى هتكلم مع أنى مكسوووووفه جدا ( معرفش ليه):( بس أحتمال ماتكلمش (بتتلكك عشان تيجى مصر):d |
اقتباس:
الآن بالذات يجب أن تستعدي للمناقشات و للشخصية الحازمة, في السابق لديك والداك حفظهما الله لك ليذودا عنك و يتخذا معظم القرارات و لتعيشي في كنفهما. الآن أنت على ابواب حيا مستقلة و يجب أن تكوني صاحبة شخصية و مواقف عندما يستدعي الأمر. اقتباس:
انا أكتب لك بكل مصداقية لاني ارى نفسي من خلالك و أحاول أن انقل لك رايي و ردة فعلي و صدقا اريد لك السعادة و الهناء. اقتباس:
من حقك العيش في شقة بمفردك و ليس من حق زوجك أنن تعيش معكما أخته طالما ان اباها حي و منزله موجود. عموما, الحل بيدك و الراي رايك, نحن لا نملك لك الا النصيحة و انت من بيده تغيير واقعك. بالتوفيق |
لااا لاا يامصرية انسي الطيبة والكرم والمثالية فهالاموورد،، دخيييلج لاا تقهرييني ،، والله لوو بس تشووفين المشاكل من الاهل وهم بعييد بشيب راااسج وين بوحده متسلطه وام اقنعة وتسكن معاااج من البداية ،، شووفي اليكي بالخطة التالية:
*اولا خذي كل المشاعر الودية والمحبية والحنينية والمثالية ووقفلي عليهن الدرج.. *فكري بالعقل،، وركزي معاية ،، لو انا مكانج واخذت شوورج وقلت لج ،،المشاكل بتكون موجودة 100% شوو بيكون ردج!! *انزين بغض النظر هذا زوجج وحبيبج ومش قادرة تصبري عنه،،لازم تركزين في كل الامور اللي يمكن تخرب حياتج مستقبلا وتحاولين اداوينها،، سووري ولو كانت مصيرية هذي حياتج لازم اضمنينها قبل ما تبدينها ،لازم تكلمين مع زوجج بدون خوف وتردد، لانه ان قبل الحين مرحبا به وان رفض براايه ، *انتي كذيه بتمسحين وجوودج بهالطيبة ،،ذبحتيني تراج انسيها وكووني شووي انااانية ،، ان ما حبيتي نفسج واحترمت رغبااتها محد بيحترمج والله.. *ان كنتي حاليا اتحبين زووجج وتخافين تكلمينه ،، تراا باجر كثرة المشاكل (لا سمح الله ) بطفي هالحب ,, حتصعب نفسك عليكي.. *خلج شجاعة وبادري ورمسي وان كانت النتايج ايجابية ،، ترا الحمدلله والشكر .. وان كانت( لا سمح الله) سلبية ,,يكون الحمدلله ع كل حال تووضحت امووور وانتي لسسسه عالبر .. *لاا تخلين حد يكون محوور حياااتج،، حيااتج نعمة من الله ملكج ، دلعيها ودلليها وريحيها بما يرضي الله ... * كلميه بالهدااوه والمنطق والعقل ..خبريه او بالاحرى ذكريييه بخصوصيتج كعروووس ، رااحتج كمتزووجة ،، خووفج من المشاكل ومن كثر ما تسمعين من البلاوي والخووف .. *ذكريه قول له من اليوم وانته ان غلطت زعلت وحسستني بالغلط ،، بس لما هي تغلط ،،فهي تتدلع .. * انتي لسه عالبر ,,لاتخاافين ولا تخااافين ولاا تخااافين ،، مشااعرج صووب زوجج بتتشكل عقب الزواج والمعاااشرة.. يعني رسمي حياتج حاليا وضبطيهاا ترااج شيبتي راااسي ،، ** والله لازعل عليييج لوو حسيت بس انج سكتي ورضيتي بدون ما تقتنعين .. ***لا تخاافين من الطلاق او الزعل او الهجراااان ،،،كله مقدر ومكتووب بس الحق ترااه حق ,, فلاا تجزعي,,ماا تخاافيش يعني .. ***امشي وصلي استخارة قبل كل شي وبششششريني ....!! بشششششششششششششششششريني لا اذبحج ...اتريااج...!! |
والله العظيم والله والله اتكلمت معاه وقعدنا بالضبط ساعه على الهاتف
ورجعت الشررررررريط كله لحبيبى وهو بالعكس سبحان الله مازعلش خااااااااااااالص وقالى أن كلامه كان وليد الموقف لأنه بيكون زعلان عشان أخته فعايز يكون هو الحضن الحنون ( كما يدعى) ورجع أعتذر ( والله ماصدقة نفسى ) قالى أسف أن أتكلمة فى شيئ ليس من حقى والبيت بيتك واعرفى محدش هيدخله إلا برضاكى واللى تأمرى بيه نافذ والله زوجى بكل أماااااااااانه كتتتتتتتير حنون وفعلا هو اضايق من نفسه وحسيت من كلامه أنه مكسوف أنه قالى كذا يلا الحمد الله بجد بشكركم جداااااااااااااااااااااااا والحمد الله رفعتوا عنى حمل كبير |
اقتباس:
بشكرك حبيبتى :) بجد ردودكم مثل المنبه بجد نبهتونى لأشياء كانت غائبه عنى :) وانا فاكره موضوعك السابق جيدا والحمد الله أن كل شيئ بينحل الحمد الله:17: |
الحمد لله رب العالمين
زغرودة حلوة و ربي يتمم بالهناء كيف ما نقولوا في تونس |
اهلين ياقمر انته
وحشتيييييني مووووت شخبارج ؟ تعرفي اني كتبت لج رد وسبحان الله مكان الله رايد تشوفيه هههههه زين ماشوفتيه علشان مانشحنك اكثر على زوجك والحمدلله مر الموضوع بسلام معاه باقي يمر على اخته بسلام وماتسوي لكم قصص الله يتمم لج على خير قلب ويفرحنا فيج عما قريب ^.^ بكل امانة وحشتني طلتك |
اقتباس:
على فكره الكلام اللى بكتبه هنا مستحيل أقولوا لأى حد لذلك حرام عليكم تذبحوووووووووونى حبيت أخرج كل اللى فى قلبى والحمد الله المشكله أتحلت :14: مع أنها مسببالى أزمه من اسبوووووووعين:( |
مبرررررررررررررررررررررررررررررررررووك يا احلى مصرية والله يتمم لج على خيررر ،،
كذيه انتي نمبر 1....اشهد انج ذيبة ... الله يسخركم لبعض والحمدلله حمد الشاااكرين والله فرررحت لج ..لان هالسوالف مالت المعاريس والاهل ما احبها ... الحمدلله عكل حاال والسمووحة منج .. |
اقتباس:
والله حبيبتى الموضوع ده كان ضايق صدرى وكنت فااااااكره أن أنا شريره:d وعندى حب تملك وكنت زعلانه من المصريه الشريره:18: بس الحمد الله ان فضفضة وطلعة اللى بقلبى لكم وطلعة مصريه طيبه :17: مهياش شريره :22: السموحه منك حبيبتى ريم:) |
مصرية حبيبتي ... يارب تكوني بالف خيييير ...
فرحتيني بعودتك لنا مره ثانية .. و زعلتنيني بهذا الموضوع .. الحمدلله انه انحل و ما كبر .... و يارب تكون اخر المشاكل و الهموم ... بس اخته مش بتزعل ؟؟؟ وترجع اللوم عليك ؟؟ الله يعين بس و انش اء الله ربي يبعت لها نصيبها و تريحكم و ترتاح الله يوفقك حبيبتي و يسهل زواجك يارب و يسهل زواج دلوعة حسين و زوجة احمد و نفرح فيكم و بكل بنات المنتدى عن قرييييب و السنة الجاية معاكم بيبهااات حلوووين زيي :) |
مبـروك غـآليتي ., فرحتيني ., تستـآهلين كل خير .. ~! زوجج شكله إنسـآن متفاهم والحمدلله ., وسكوتــج في البدايـه كان لصـآلحج ، .! الحمدلله ., على كل حـآل .,! تحيتي لج ., والله يتمم زواجج على خيــر .,~ |
مبروك يا حبيبتي على حل المشكلة اللي في الأصل ماكانتش لا مشكلة و لا حاجة
ابقي طمنينا عليك |
شو هادا طبعا مابقبل
شوفي يعني الاب موجود ومافي شي ناقص لشو تلزق في بيت اخوها العريس ولا مش العريس حتى؟؟؟ يعني لو مالها حد بالدنيا لو زعلانة من اهلها ووضعها صعب جدا وبضربوها وبتتعرض للاذى لو مطلقة ومالها حد لو ارملة لو مالها حد غير اخوها بقبل بس مابكون سعيدة لكن مابقدر اقول اشي لكن هيك بدون سبب مابقبل بس بناقش زوجي بهدوء عشان يقبل وعشان ماتاخدو العزة بالاثم وتصير عناد ويفكرك بتحاربي اهلو ومابتحبي اختو لا خليكي شاطرة واعرفي كيف تناقشيه و تقنعيه بعدين انتو عرسان شو حتقعد تعمل زي العازول بينكو افرض بدك تعملي ليلة رومانسي افرض حاجة هيك ولا هيك افرض حابة تطلعي تمشي في بيتك بلبس النوم من غير روب انت حرة هادا بيتك وبمزاجك تعيشي فيه افرض بدك تلبسي قصير او مش افرض انت فعلا لازم تلبسي قصير لانك عروس ولانك في بيتك ولانو يعني محرومين من اللبس هادا في بيوت اهالينا بدنا نلبسو في بيت ازواجنا براحتنا ماهي من مميزات الزواج اخد الراحة باللبس تيجي اخت زوجك تلزق ليش وقتها حتخجلي وماتعرفي تلبسي قصير لانو عورة ولانو عيب وبخجل وانا مابتخيل حالي رايحة اقعد مع اتنين عرسان او اتنين متزوجين حاشرة نفسي بالنص يعني موقف محررررررررج غير هيك ممكن تغار منك او تصير خناقات انت وزوجك حتصير بينكو خناقات بس ماحد الو عندك لانو ازواج وبتخانقو سوا طبيعي بس لو تخانقتي معها حتصير مشاكل وحساسيات مع زوجك واهلو ومعها والقيل والقال وكترة السؤال :) من الاخر اوعي تقبلي لانو مافي داعي ولامبرر ابداااااااااا وازا بحب اختو ممكن تيجي تبات يوم من وقت لاخر او مثلا تيجي زيارات بس تعيش عطول لاااااا مابدنا تتجوزي وتجيي تقولي الحقوني اخت زوجي قرفتني في عيشتي ابدي صح من اولها وهلأ شفت كلامك انوب عاملك اخوي قدامها عشان مشاعرها يعني يافرحتك يامصرية ازاي حتعيشي اولها معها بدك تكوني عروس ويتغزل فيكي ويقلك حبيبتي طول الوقت وهالشي حلو يتعود عليه حتى بعد اكتر من سنة من الزواج بصير الزوج لسانو حلو عطول بس ازا من اولها ماعرف يقول ومتحرج من اختو فوقتها الله يكون بعونك انا مابحرضك بس بحذرك بعدين ماتقولي خليها للزواج لانو في الزواج حتخافي وتقولي خليها لبعدين ويوم بعد يوم تمط القصة وتصير مستحيلة |
الحمد لله والله فرحت اكثير :d بجد وتستاهلي الزغروتة الحلوة :28::14::14:من اختك رحمة الله
ادعيلي اختي بارك الله فيك ويارب اقدر انا كمان اكتب مشكلتي:11: ولو اني شايفاها :29:مشاااااااااااااااكل اكثير والاخوة و الاخوات راح يحتارو معي في الحلول:( خليها على الله المهم الحمد لله سمعتي الكلام وربنا يسعدك يارب اسالكم الدعاااااااااااء |
اكيد هذا شيء صعب بس احتسبي الأجر وصدقيني ما راح تنساها لك وغير كذا حطي نفسك بمكانها ومحتاجه اخوك؟ ادعي لها بالزوج الصالح.
|
اختي حقولك على حاجه يمكن ما تصدقيها لكن صحيحه
انا تقريبا في عمر اخت زوجك ومرت اخويه مر سنه على زواجها ولسه ما عندها اطفال دايما تقولي تعالي نامي عندي ودايما تجي عندي تنام الموهم لمن اتوفى بابا الله يرحمه دفناه في مكه واحنا عايشين في الرياض لمن خلص العزا رجعت الرياض لوحدي بدون ماما لانها كانت في العده في بيت جدي اخواني ساكنين فوق في شقق منفصله عن تحت وانا كان لازم اجلس اسبوعين في الرياض عشان الاختبارات طول الاسبوعين هذه وهى تتصل على ماما وتشكي لها اني ما بنام عندها مع ان اخوي ما يفرق معاه اني جالسه انواع الحركات وكده ما كانت تبغانني انزل تحت في بيتي نهائي بصراحه نمت اول يوم بس عندها وباقي الايام كلها تحت كنت اجلس في غرفتي مع ان البيت كان يخوف بدون ماما وبابا وكنت اطلع فوق بس اذا اتصلوا وقالوا تعالي اتغدي وبصراحه هى كانت تصرفاتها غريبه مثلا تقولي لا تلبسي شوت قدام اخوكي عشان انا اغيير !!!! ماعرف خليني اسالكم ممكن تغيروا من لبس اخت الزوج ؟؟؟ اخيرا اختي استغرب من اخت زوجك انها تسكن عندك لان بصراحه انا انسانه استقلاليه مااحب احد يتحكم فيا بشكل عام وخاص غير امي وبابا الله يرحمه كيف عاد زوجه اخوي مع اني الحمدلله ماني من النوع اللي تدخل نهائي الا اذا طلبت مني اني اتدخل في حل مشكله او شي اما غير كذه ما اتدخل نهائي ولا احب اطلب حتى لو كنت ابغى نفس مشوارها اتصل على سواقي واروح اختي اسفه طولت بس حبيت احكيكي بالنسبه لموضوع دلوعتنا اختي انا لو منك اقلب الموازين اقولك لو كانت انا عندي اخت تطلب مني واولادها يتصلوا عليا والخ الخ ايش رايك انت عادي ؟؟ |
| الساعة الآن 10:03 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©