|
لاتجعلي زوجك محور حياتك
بســــــــــــــــــــم الله الرحمن الرحيـــم لا تجعلي زوجك هو كل حيااااتك ماينقصنا هنا ((ثقافه زوجيه صحيحه ))..عندما تفهم الزوجه معنى الزواج .. وتتعلم كيف تتعايش معه ..تتغير حياتها وتصبح الامور اسهل .. عندما نفهم بناتنا ان الزوج هو اضافه راائعه لحياتك السابقه ... وليست نقله من حياه الى حياه !!فنحن نجنبهن الكثير من الالم والمشاكل ...احتفظي بحياتك ...احتفظي بهواياتك ..احتفظي بصداقاتك .. احتفظي بأهتماماتك ..واضيفي لها زوج ...احبيه واغدقيه حنان ودلع .. وعيشي معه ولكن لاتعيشي له ..عاطفتك جياشه ورومانسيتك كبيره ولكن لاتغرقين زوجك بها ..فهو لا يتحمل كل هذا ..بل انه يشعر بالاختناق ... وهذا مايدفعه للهروب منك ... تحكمي بعواطفك..ووجهي الجزء الاكبر منها نحوك ..واقتطعي منها لزوجك ..لا تجعلي زوجك هو كل حيااااتك ...قد يكون صعبا تحكمك بعواطفك .. ولكن بعد التعود .. ستجدين متعه خاصه بذلك ..اذا خرج لن تشغلي نفسك اين هو ؟؟ .. ماذا يفعل ؟؟ ..لماذا تأخر ؟؟ ...ستكونين مشغوله بنفسك ...ومستمتعه بنفسك .. كم هذا راائع .. الم تكوني هكذا قبل الزواج ؟؟ ...اذا هذا سهل بأذن الله نحن بحاجه الى اعاده تقدير لذاتنا ..السنا قادرين على اسعادها !! الم نكن قبل الزواج متعودين على الاستمتاع بالوقت لوحدنا .. لماذا اصبح زوجي هو مصدر سعادتي الوحيد ؟!؟! الا يوجد في حياتي غيره ؟!؟!؟! اجد احيانا من تشتكي من سهر زوجها اليومي مع اصحابه ... وتقول (( انا سويت كل اللي قلتوه ..طنشته وماسألت عنه ..ويوم جاء ماافتكرت فيه ..بس مافي فايده !!)) ..من قال لك طنشيه ؟؟ ولا احقريه ؟؟ عندما تكونين مستقله عاطفيا ستجدين الحل .. فأذا خرج اشغلي نفسك بأي شي يجلب لك الراحه والمتعه ...هوايات ..طلعات ..قراءات .. او حتى مشاهدة التلفزيون او اللعب مع عيالك ... واذا جاء هلي ورحبي .. لانك مرتاحه نفسيا ماتنطرين منه شي !! قاعده مهمه (( عيشي حياتك ...وخليه يعيش حياته .. واذا التقيتوا استمتعوا باللحظات التي جمعتكم )) حين تطبقين هذه النظريه ..ستذهلين من النتائج ..فأن زوجك سيشعر بنوع من الراحه .ويتخلص من الضغوط ..لانه لم يعد يشعر انه هو المسؤل عن اسعادك ..ولن يشعر بالذنب لأنشغاله عنك ..وانك لم تعودي معلقه برقبته ...ستجدينه يقرب منك بنفسه ويقترح خروجكم معا .. ستجدينه مستمتع كثيرا بقضا ء الوقت معك ..فهو لا يشعر بقيود !! ان المستقله عاطفيا تكون اقوى حتى في الازمات .. ارى كثير من اللاتي يعانين من ظلم الزوج (ايا كان الظلم) ضعيفات وتجدينها تقول لا استطيع مواجهته ولا احتمل بعده او حتى زعله ...لاني احبه واموت بدونه !! تموتين بدونه !!! هذا الشعور نتيجه التصاقك به عاطفيا ... وتوجيه كل عاطفتك نحوه ....فأنت اذا زعل لا تستطيعين حتى النوم .. تتعذبين لانك لم تتعودي على الاعتناء بنفسك وتوجيه عاطفتك نحوك ... انا لا انكر ان ظلم الزوج شديد ويألم ولكنه لا يقتل !! توقفي وفكري ..(( هل حياتي تتوقف على هذا الرجل)) ... اذا اعتنى بي سعدت واذا اهملني شقيت !! ...انظري حولك .. لديك من معطيات الحياه مايجلب السعاده والراحه .. ولكن انشعالك بزوجك اعماك عنها ...لديك ابنااء ضحكاتهم مصدر سعاده ..ولديك اهل واخوات يحبونك ...اوقفي سيلان عاطفتك نحوه .. ووجهيها نحوك وعائلتك ..ابحثي عن الراحه والسعاده بعيدا عنه .. انا هنا لا اتحدث عن حلول لظلم او خيانة الزوج ولكن اتحدث عن الاستقلال العاطفي وكيف انه يجنبك الكثير من الالم تابعوني مع امثله للاستقلال العاطفي اليكن مثال ....قد يوضح الفكره عندما رجع سيف من العمل وعلى مائدة الغداء اخبر سعاد انه قرر الذهااب في رحله مع اصدقااء يوم غد وانه سيغيب اليوم كله .. سعاد ((المتعلقه عاطفيا ))..تشعر بالضيق ..اين انا من جدولك ..؟؟ لماذا طلعاتك مع اصدقاءك تستغرق اليوم كله بينما طلعاتك معي لا تتعدى الساعتين وعلى عجل ؟؟..هل انا ممله ؟؟..كنت انتظر نهاية الاسبوع لتعوضني انشغالك عني ..ولكن للاسف انا اخر اهتماماتك وانت لا تفكر الا في نفسك ... ان كان هذا الكلام هو مادار بينها وبين سيف..ام احتفظت به لنفسها .. فهي في الحالتين تشعر بالضيق والظلم وتحمل في نفسها مشاعر سلبيه اما سعاد ((المستقله عاطفيا )) ..فترد عليه ... والله زين قلت لي عشان اخصص يوم غد يوم الدلع الخاص بي يرد عليها سيف : يعني شنو يوم الدلع؟؟ ترد عليه : هههههااااااي ...هذي سوالف حريم .. وتقوم من مكانها وهي تفكر سأتصل بصالون يرسلون لي عامله غدا ..سأحجز بودي كير ومنيكير .... وتنظيف بشره..وحمام زيت للشعر ..امممم اريد ان اعمل حمام مغربي لنفسي ..يووه كم كنت احتاج يوم خاص لاتفرغ للعناية بجمالي نسيت ان اذكر ان سيف في كلتا الحالتين لن يغير ر ائيه وسيذهب للرحله ولكن في الحاله الاولى ..سيذهب وهو مكشر ..وعندما يسأله اصحابه يرد ويقول (( المره لازم اتنكد علي قبل لااطلع )) اما سيف في الحاله الثانيه ...سيذهب وهو مرتااح ..وباله مشغول بسعاد ويفكر ماذا ياترى تقصد بيوم الدلع ...بل انه قد يرجع مبكرا حتى يشوف نتيجه الدلع بنفسه اما كيف تشبعين نفسك عاطفيا .....وجهي عاطفتك نحو نفسك ..احضني نفسك ..اعتني بها .. دلليها ....استعيني باشخاص قد يمدونك بالعاط فه بدون حساب . .مثل امك او اختك ... كرري بينك وبين نفسك (( انا استطيع اسعاد نفسي والاهتمام بها )) .. كافيئي نفسك على كل عمل جميل تقومي .. اذا شعرت انك تتعبين مع ابنائك ...لا تنتظري المكافأه من زوجك (سواءا بمدح او ضم او حتى كلمه حلوه ) ..بل قومي انت بمكافئتها .. اذهبي في نزهه مع صديقاتك ...خذي يوم راحه واسترخي في البانيو .. اشتري كيكتك المفضله واستمتعي بأكلها هكذا تشبعين نفسك عاطفيا وبذلك لن تشعري بالاحباط ولن تشعري بمشاعر سلبيه اتجاه زوجك ..بل انك ستستمتعين بالقليل من زوجك الاسقلال العاطفي يعني ان تحبي نفسك وتحبي زوجك وبيتك وحياتك واطفالك بنفس القدر فكري في حياتك بمنطق اخر حاولي ان تريها من زوايا اخرى وامنحي نفسك وقتا للتفكير في تخطيط جديد لطريقه واسلوب حياتك ابحثي عن نفسك في داخلك فاذا وجدتيها اصقليها وبعدي عنها صفة الالتصاق اين حياتك الخاصه بك وين اهلك اين اخواتك شله صديقاتك اذا لم تجديهم كوني لك صداقات اخرى ابحثي عن نفسك ارسمي لنفسك حياة جديدة وخططي لها بالطريقه المستطاعه ومن ثم انطلقي اعزمي على جعل حياتك مختلفه لك ولزوجك ولمن حولك حاولي لا تستسلمي لاعتمادك الكلي على زوجك اعتمادك العاطفي والمادي والروحي كوني مستقله ولو بشكل جزئي لتحافظي على حياتك مستقرة لتريحي نفسك وتريحي زوجك وتكسبي حياتك وتصلي للمطلوب ارجو ان لا تفهمني الاخوات خطاء اعطي نفسك جزء واعطي زوجك الجزء الاخر لايمكن ان تعتم دي على زوجك في اسعادك طوال الوقت فمهما كان هو شخص له حياته المستقله عنك اسعدي نفسك بنفسك ان سعادتك لا تتوقف على شخص بذاته ولا تنتهي بموقف حدث بينكما مهما حدث بيننا فان لي حياتي الخاصه الجاء اليها لاسعد بها ومن ثم اعود اليه بنفسيه افضل فتحل المسائل بطريقه سلسه وسهله لاني سعيدة اصلا وهذا اللذي حدث يضايقني بالقدر المفروض فقط مع تمنياتي للجميـــــــع بحياة سعيده |
فى بداية قرائتى للمقالة صراحة ماقتنعت بالكلام ولكن بعدما اكملت المقالة للنهاية وخاصة الامثلة التى ذكرتها فكرت بالكلام
واحسست انه صحيح 100فى 100 وتطبيق ذلك سوف يعمل على راحة للطرفين ولكن هل نستطيع تطبيق ذلك عمليا |
نقل رائع
سلمت يداك |
سبحان الله
الكلام ربما يكون مقنع لبعض الناس ولكن دائما وابدا َ التطبيق صعب وانا أسأل اى أخت هنا أنتى تقدرى تعملى كده مع زوجك ؟؟؟ ربما البعض تستطيع ولكن متى ؟ لما يكون أصلا مفيش تفاهم ولا ألفه ولا حياه طبيعيه بينها وبين زوجها ومن هم كثيرى المشاكل الزوجيه فى هذا الامر ربما هذا الموضوع يشجعها على ذلك أختى مش كل شيء ينفع لكل أنسان ربما وحده لو طبقت ما ذكرتيه او الكلام المنقول ده ربما حياتها تدمر للأبد يعنى المفروض الواحد يكون عاقل ويحكم بعقله يأخذ من هذا ويترك هذا ياخذ ما ينفعه فى بعض النقاط فى الموضوع ويترك ما يضره لان المقال من اوله إلى أخره معلش فى الكلمه خراب للبيوت أكتر ما هى خربانه |
سلمت يداك على هذا النقل الرائع
والموضوع فعلا رائع ذكرتني بذلك المدرب الشهير عندما انتهى من إلقاء إحدى محاضراته الجميله عن السعادة والتي نا فيها الإعجاب وجه أحد الحضور سؤالا لزوجة المدرب! قائلا: هل أسعدك زوجك؟ وكان من المؤكد أنها ستقول : نعم ؟ ولكنها قالت وبلا تردد : لا ! تعكر مزاج المحاضر وتغير لونه ! واصلت الزوجه حديثها قائلة: إن سعادتي هي مسؤوليتي وليست مسؤولية الآخرين !! أنا من أسعد نفسي ! وزوجي هو أحد أسباب السعادة فقط!! وما نفعله نحن مغاير أختي الفاضله وهو تعلق أرواحنا وسعادتنا وتعاستنا بالزوج وهذا كما أسلفت خطأ بارك الله فيك على ما نقلته وتقبلي تحية أختك كيــــــــــــان |
...احتفظي بحياتك ...احتفظي بهواياتك ..احتفظي بصداقاتك ..
احتفظي بأهتماماتك ..واضيفي لها زوج ... طيب اذا كان هوا ما يبغاني احتفظ بلاشياء هذه وفي نفس الوقت ما يبغى اسال وين رايح او ليش طالع ايش الحل !!!!:( |
اختي الكريمه مشكوره على هذا الاطراءالرائعلكن مو كل اصابعك سوى ومو كل وحده تقدر تسوي اللي قلتي بس تبين الصراحه اللي تسوي كذا تحسينها مطنشه في الحياة وعايشه لذاتها مو لاحد ثاني ارجو منك مزيد من هذا المواضيع وشكرا
|
اتفق معك مليووووووون المية ...
اطيعي زوجك و حبيه و اعتني به .. لكن لا تخليه محور حياااتك تسلمي عالموضوع الرااااائع |
كلامك صيح الف في الميه ...
انا اول ماتزوجت انواع المشاكل ... كل همي وجوده معاي ... وكنت فعلاا انسانه فاضيه كل شغلي الشاغل زوجي ... انقلبت حياتي جحيم لان هو حياته مليانه اهتمامات ثانيه ... عنده شغله وربعه وتجارته ويحب التلفزيون والبلاي ستيشن و... ,و.... ... وانا ماعندي الاهو . بعدين لما كونت لي مجتمع خاص فيني وصار عندي طلعات وجيات وصديقات ... خلاص انشغلت عنه طبعا انشغال معتدل.. يعني وقت مايكون في البيت اتفرغ له تماما واذ صار موفاضي لي ادور لي شي يسليني... والله مرة بعدها تغيرت حياتي ... ونفسيتي ارتاحت ... حتى احيان لما صرت اتهاوش معاه يقول ياساتر شكلك فاضيه مالقيتي غيري ... |
الاسقلال العاطفي يعني ان تحبي نفسك وتحبي زوجك وبيتك وحياتك واطفالك بنفس القدر كلام سليم
أهم شيء أن تكون هناك مساحة حرية شخصية "طبعاً في حدود الله" لكلا الطرفين برضاهم و اتفاقهم لتجديد الحياة و كسر الروتين لكن بشرط مهم أن لا تكون هذه المساحة سبباًً لمشاكل أخرى موضوع رااائع و الله يعطيكِ العافية على النقل المفيد |
اختي ادريان
شو اقووول غير ........................ الله يعطيج الف الف عافية على هالموضوع القيم لان من صدج يتكلم عني وخصوووووووصا موضوع طلعت ريلي مع ربعه وجزاج الله خير |
كلام سليم 100%100:22: والإشتياق و الحب و اللهفة حاجة مطلوبة.. بس بحدوود وكل شي يزيد عن حده ينقلب ضده.. وهذا من رائي الشخصي و من تجربتي.. فسبحان الله كل من الزوجين له اهتمامات مختلفة وإن كانت متقاربة جدا.. فالحياة تكووون متجددة ولها طعم جدا جدا جدا رااائع.. إن ترك كل ممنهما للاخر مساحه ولو بسيطة لتنمية اي شي او التجديد (وياريت اللي تقول او تحس إنها ما تقدر تجرب) وسلمت يداكي أختااه على النقل الرائع.. ووفقنا الله جميعا لما يحب و يرضى و الف بين قلوبنا و أزواجنا آآآآآميــــــن |
كلام رائع
وتطبيقه مطلوب وإن كان صعب انا قالها لي مرة .. قال لا تخنقيني وما زالت الكلمة ترن في اذني ومن يومها ابتعدت .. ليس عاطفيا ولكن اصبحت اتصالاتي به اقل وحاولت اشغل نفسي باشياء ثانية لما ما يكون عندي |
فعلا زوجي انت شريك حياتي ولست كل حياتي انا مثلا احب زوجي كثيرا واحب ابني كثيرا واحب [SIZE="4"]امي واخواتي كثيرا واحب عملي وصديقاتي وفعلا اضفت زوجا على حياتي ولكن لم اغير من حياتي السابقة الا القليل فصدقوني اني احب نفسي كثيرا طبعا ليست انانية ابدا والحمد لله ولكن لدي قاعدة [/SIZE]في حياتي عز نفسك تجدهاوانا عند خروج زوجي افرح لاني اريد ان اعمل ماسكات لوجهي اريد ان استلقي على الكنبة اريد ان اجلس العب مع طفلي اريد ان اكلم ماما على انفراد احب الجلوس مع فنجان من القهوة مع جارتي العزيزة او ان اذهب لصديقاتي
فعنما يقول لي زوجي اريد الخروج اقول له حبيبي توصلني بطريقك عند صاحبتي لهذا السبب زوجي لا يحب الخروج ولا يخرج الا نادرا الم اقل لكم ان كيدكن عظيم |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
شدني عنوانك كثييييييييييييييييييييييير اختي
صارلي زمان تصفح النت ولقيت في مقالك حلل مشاكلي كلها كلام عين العقل وبصراحه من قريت هالكلام وانا اقول انتهت مشاكلي دخلتي الى نفسي وامتصصتي معاناتي واوجدتي لها الحل اشكرك |
اقتباس:
|
عندك حق اختي الغاليه
|
اقتباس:
|
كلامك جميل والاجمل تطبيقة حتى نشعر بالحرية وعدم قيود انفسنا
وكلامك يدكرني بالدائرة ومركز الدائرة هو الزوج والزوجة تدور حول مركز الدائرة فقط |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
موضوع جميل اختي ادريان .. فعلا هناك امور حلو ان الزوجه تقوم بها مثل عقد صدقات جديده لان ذلك امر صحي للغايه .. اجعلي زوجك يشعر بافتقاده لك أحيانًا .. فالرجل عندما يشعر أن المرأة متاحة له في كل وقت وأنها دائمًا على أتم استعداد له .. عندئذ لا يشعر بأهميتها ولا يسعى لإرضائها .. انا كنت في بداية زواجي اقوم بكل شي لزوجي فقال لي أميره لا تخنقيني بحرصك الزايد علي .. اذا محتاج لك راح اناديك و أسألك عما اريد .. اكتشفت اني هالكه نفسي في خدمته .. اما الان فانا اخدمه بشكل طبعي غير مبالغ فيه .. لكن هناك نوعيه من الرجال تحب ان تبالغ الزوجه و تهلك نفسها في خدمته .. وربي يسعد الجميع .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
كلام رائع و سليم 100%
|
اقتباس:
|
الموضوع رائع جدا و انا مؤمنة بمقولة مهمة جدا ( ولو أني لا أستطيع تنفيذها بالكامل) ألا وهي من يستطيع إسعاد نفسه سيسعد من حوله :22: هذا الموضوع حقيقي مائة بالمائة ولكن يجب تنفيذه من اول يوم زواج ومن تريبد تطبيقه بعد عدة سنوات لتحذر أن يكون التغير فجائي حتى لا يشعر الزوج بهذه التغيرات فيعترض عليه :29: يجب ان تكون خطوة بخطوة وألا يلاحظ الزوج سوى التغير للأفضل:23: لأن بعض الرجال عندما يلاحظوا بعد الزوجة عنهم ولو قليلا و أن الزوجة اصبح لها إهتمامات خاصة حتى لو لم تقصر معه سيثور ويكره هذه الإهتمامات وسيحاول ان يحبطها ( هذا ما حدث معي بالفعل ):21::21::21: تدرجي في التغير ولا تتغيري فجأة :30: شكرا ادريان على الموضوع الجميل:17: ونرجوأن يكون منه نسخه في قسم المقبلين على الزواج :14: ويوضع معه حقوق الزوج والزوجة كلا منهما على الأخر حتى لا تؤثر أهتمامتهم على أداء حقوق كل طرف للآخر شكرا أدريان:22: |
كلامك مره حلو
بس طبعا تصلح للمقبلات ع الزواج لأن المتزوجات تقريبا راح يلاحظ زوجها تغيرها ويروح باله لبعيد كاتقصير أو شك :يقول المثل؛ زوجك على ماعودتيه وأبنك على ماربيتيه تقبلي مروري_ |
ارى كثير من اللاتي يعانين من ظلم الزوج (ايا كان الظلم)
ضعيفات وتجدينها تقول لا استطيع مواجهته ولا احتمل بعده او حتى زعله ...لاني احبه واموت بدونه !! كلمااات راائعة دائماا وابداا اردد الزوجة القووية الشخصية هي من يعيش بسعااااادة ورضااا تاام اما الضعيفة المهضوومة حقوقهاااا فهي تستااهل هذااا نهااية الحب بلااا حدود وحتى على حسااب كرامتهاااا اهم شي زوجها ما يزعل ولكن هي تنقهر وتزعل ماافية مشكلة مقال راائع ونقل اروووع يعطيك العاافية يارب وان شاء الله الكل يستفيد |
شكرا عزيزتي على هذا الموضوع الررررائع
اخواتي انا قرات هذا الموضوع قبل كذا وطبقت مافيه بمعنى ان احب زوجي و اطفالي وبيتي ونفسسسي بنفس الدرجة وتغيرت حياتي كثيييير اصبحت دائما مبسوطة وسعيدة كنت عندما يخرج زوجي من البيت اصبح متضايقة وزعلانه وليش مايطلعنا اكيد احنا مو فباله وانا وبناتي اخر اهتماماته وكاني احمله مسؤلية اسعادي واسعاد بناتي اما الان عندما يخرج اصبحت اشغل نفسي بكل مايفيدني ويسعدني العب مع بناتي وارتب بيتي واتفنن في ترتيبه واتفنن في تحضير اكله واهتم بنفسي و ببشرتي وجمالي وهو اول المستفيدين حتى زوجي لما يجي ينبسط لاني مانكدت عليه طلعته مع اصحابه باتصالاتي واختي فوفو طبقي كلامي وشوفي ولاتساليه وين رايح مع الوقت هو الي بيجي عندك ويقلك وين رايح و الاخ ياسر29ليش المقال خراب بيوت ممكن توضح كلامك ولاانتو الرجال تبغو الزوجة ملككم بس لاتطلع ولاتطلب انه يخرجها ولاتساله وين طالع اخواتي انا ماقرات باقي الصفحات ع طول رديت ابغا انقل لكم تجربتي وابغا هالموضوع يغير فيكم زي ماغيرني خمس سنيين من العذاب وماارتحت الالما طبقت الي فالموضوع اتمنى لكم السعااااده ونصيحتي لكل زوجة ع قد ماتحبي زوجك وتفكري فيه حبي نفسك الرجل دائما يفكر في زوجته وفي نفسه لكن المرأة ماتفكر في نفسها كل تفكيرها في زوجها واطفالها حبي نفسك ودلعيها واكرميها واخيرا لاتجعلي زوجك محور حياتك لسعادتك وسعادت زوجك واسفه ع الاطاله أختكم/بناتي غيروني |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
اقتباس:
|
موضوع رائع وكلمات جميله
لكن انا لااوفقق الرأي في يعض الامور تقولين مارسي هيوياتك ماذا اذا كان يمنعك وان كل هيواياتك هي ليس لها داعي له ؟ قلتي كافئ نفسك بالذهاب مع صديقاتك ماذا اذا كان يمنعك؟ اكره الزوااج اذا كان لزوج مثل زوجي واكره الحياة الزوجيه اريد العوده لحياتي قبل الزواج ^_^ |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
| الساعة الآن 02:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©