|
أختكم شموخ واقعة في مشكلة وبحاجة إلى أن تسعفوها بالحلول وبسرعة ...
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : عزيزاتي العضوات أخواني الأعضاء .... أكتب لكم مشكلتي وأنا في قمة الحزن والكآبة ... ولا يعلم مابي إلا الله سبحانه وتعالى ... وأول ماقررت اللجوء إليه بعد الله هم أنتم إخوتي وٍأخواتي ... لأن عقلي شل عن التفكير ... ولم أعد أستطع فعل شيء ... وأنا لست من النوع التي تحب أن ترفع السماعة وتشتكي لأمها أو أختها أو حتى أي شخص قريب مني ... لأن عندي قناعة تامة لو إني إشتكيت لأمي ولا لأختي أنهم سوف يغضبون على زوجي أو حتى يأخذون منه موقف سلبي .. وحتى لو حلت المشكلة فإنهم لن ينسونها منه .. عكسي أنا فالزوجة تغفر وتصفح وتنسى أما أهلها فلن ينسوا وسوف يكون الموقف هذا في قلوبهم منه ... فلهذا لم ألجأ إليهم .... المشكلة كلها سوء فهم للموقف من زوجي سامحه الله ... وسوف أسرد لكم مشكلتي راجية منكم أن تعجلوا لي بالحلول لأني والله منهاره ... لقد أخذت إذن من زوجي قبل يومين بالخروج من المنزل لمشوار يبعد عن منزلي عشر دقائق ... ولم أقل له ماهو المشوار وهو عن نفسه سألني ماهو قلت له لن أقول لك ولاكني بحاجة للإذن منك لكي لا تلعنني الملائكة لو خرجت دون إذنك ... فقال لي موافق بس بشرط إنك ماتروحين بعيد لأني أخاف عليكي ... فوعدته بذلك .. طبعا بيني وبين نفسي كان سبب الخروج هو شراء هدية لزوجي الحبيب بمناسبة ذكرى ميلاده ... وأنا من النوع اللذي أحب أن افاجئ زوجي دون أن يعلم بشيء ... إلى هنا وكل شيء عادي ... واليوم زوجي كان بالعمل وأتتني الفرصة المناسبة للذهاب وكل اللذي ذهبته للشارع العام فقط حتى المحل اللذي كنت أريد الذهاب إليه غيرته لأني لم أرد أن أتأخر كلها ربع ساعة ذهاب وإياب ... ولسوء الحظ في الوقت اللذي خرجت فيه من المنزل إتصل زوجي على تلفون المنزل ولم أرد وأنا ليس لدي جوال لكي يكلمني ... المهم قلق زوجي علي وخرج من الدوام وأتى للمنزل ولم يجدني فخرج من المنزل ... بعد خروجه أنا رجعت للمنزل ومعي الأغراض وكلي سعادة بالهدية وأغراض الزينة التي أشتريتها ... بعد أن دخلت للمنزل إتصل زوجي علي وقال لي لماذا لم تردين فقلت كنت نائمة ولم أسمع التليفون ... طبعا لم يكن في نيتي الكذب بل أردت أن لايعلم شيء عن الموضوع ... قفلت السماعة من هنا وماعدت خمس دقائق إلا وهو عندي بالمنزل ... سألني هل كنتي نائمة قلت له نعم فقال لي متأكده انظري إلى اثر النقاب على وجهك ... سكت ثم قلت له نعم كنت بالخارج وإشتريت أغراض للبيت وأدخل الغرفة وشوف الأكياس بنفسك ... فقال لي لن أرى شيئا وأنتي كاذبة فجأه أخذ يراجع أرقام التليفون من صادر ووارد ... ثم أخذ مني مفتاح المنزل وخرج بعد أن قفل باب الشقة ... وهو غاضب جدا جدا .. وقبل قليل هاتفني وقال لي لماذا لم تقولين لي عن خروجك وأنا بدوري ذكرته بالأذن اللذي أخذته منه ... فقال لي أنا أتذكره ولن أنكره ولاكن لماذا الكذب وأخذ يصرخ علي وأنا أسمع الشباب حوالينه قاعدي يأيدونه ويقولون له أيه كذا أصرخ فيها وريها العين الحمراء ... فسكت ولم أرد عليه لأني مازلت اريد أن أفاجئه لأني أريده أن يفرح من كل قلبه ولم أكن أريده أن يعلم بأي شيء أنا عاملته له ... أنا متأكده أنكم سوف تنصحوني وتقولوا لي كلميه وقوليله سبب خروجك ... أو أنكم تقولون لماذا خرجتي وحدكي وهذا حرام ...وإنك غلطانه وكل هذا الكلام ... ولاكن أقول لكم أنا في هذه المدينة وحيده ليس لي فيها أخوان يساعدوني وإني معتمده إعتماد كلي على نفسي وليس هناك من يساعدني ... فرجاء أن تسعفوني بالحلول الجيدة لأني بأمس الحاجة إليها قبل أن تكبر المشكلة ... لأني حقيقتا لا أعرف كيف أتصرف .... مع فائق إحترامي وتقديري ... أختـكم الحائرة : شمــــــــــــــــوخ .... |
الله يعينك.... لكن اكثري من الدعاء اولا فهو سلاح المؤمن
ثانيا : لوكتبتي ماتريدين ان تقوليه له في ورقه وتعطينه اياه اذا اراد ان يخرج من البيت ممكن يعيد حساباته ثالثا :اخبريه بالصدق واحذري من الكذب اللي اسقطك هذه المره رابعا اجعليه يرى مااشترتيه خامسا اسأليه ماذا تريد ان افعل كي تصدقني ؟؟؟ اسال الله الكريم ان يسهل امرك وان يرفع غمتك ،، برجــــــــــــــاء اخبريني بالنتائج والله يرعاك ،،، |
اختى العزيزه شموووخ قرات مشكلتك..او بالاصح الموقف الى حصل معك مرتان.. ولم..ارى..انك..اخطأتي في شئ وخاصه انك..اخذتي الاذن بالخروج.. خطأك..الوحيد..هو..الكذب....الغير..مقصود..طبعا.. وباذن الله..ستزول..المشكله....باعتذار..بسيط..وبعد مفاجأتك..له..وتوضيح كل شئ..لزوجك.... واتمنى..ان..يكون ذلك في اقرب فرصه.. لكن...مالفت..انتباهي....هنا....موقف..زوجك الغريب..ورده..فعله هل هو ..عدم ثقه..لا سمح الله.. والنقطه الثانيه التى اتمنى منك اخذها بعين الاعتبار.. هي..طريقته..في فرد العضلات امام اصدقائه.. وكان الاجدر به خفض صوته عندما يهاتف اهله..امام..اصدقائه.. ارجوا..ان..تناقشيه..جديا..في هذه النقطه....وتوضيح له..خطوره.. هذا..الموضوع.....وانك..لن تقبلي به مجددا..اذ..ان..تبادل الاحترام بين الزوجين..من..الامور..المهمه...جدا.. وكما..يبدو..لي..وقد..اكون....مخطئه....انك..حديثه عهد بالزواج.. اسئل..الله العلى القدير ان يسعدك..ويوفقك....في حياتك.. اختك المحبه لك.. تووووت |
الاخت شموخ ارى انك اخطأت خطأين الاول هو احتفالك او اعتبارك لعيد الميلاد وهذ ليس من اعياد المسلمين فأرجو ان تراجعي نفسك فيه
الثاني اذا كنت من اهل الخليج فأرى ان خروجك من المنزل وخصوصا انك شابه امر غير طبيعي حتى لوكان الى الدكان اسفل البيت وارجو الله ان يعطيك على قدر نيتك |
عزيزتي شموخ والله قصتك اثرت فيني مره وترى انت ماغلطتي في شي لانك اخذتي من زوجك الاذن وانا مثلك استاذن من زوجي واطلع بس انتي لازم تورينه الاغراض اللي شريتيها وتقولين بس لاني حبيت افاجئك وبعدين شكله زوجك طيب بس اصدقائه اثروا عليه مثل ماتقولين الله يهديه ويوفقك وانت موقفك ممتاز انك ماقلتي لاهلك وتفكيرك جيد باااااااااي
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي الغاليه شموخ..... لاتنسي ياعزيزه ان الرجال شديدون الحساسيه طبعا بتفاوت من هذه المواضيع....ليس لعدم الثقه وانما لانك انتي جزء من مسؤوليته ..وتصرف معك بشيء من طبيعته..... فأنا من رأيي انه لا افضل من المصارحة وشرح نواياك....وممكن تفاجئيه بشيء افضل في يوم من الايام والايام ستكشف حقيقة اي انسان....من افعاله وتصرفاته....ووفقك الله واحببت انبهك لمسألة العيد ليوم الميلاد من ناحية شرعيه ...فانتبهي ... تحياتي... |
لكي نقول الحق يجب ان يقال الحق
هنا تذكري واليوم زوجي كان بالعمل وأتتني الفرصة المناسبة للذهاب وكل اللذي ذهبته للشارع العام فقط حتى المحل اللذي كنت أريد الذهاب إليه غيرته لأني لم أرد أن أتأخر كلها ربع ساعة ذهاب وإياب انك تأخرتي ربع ساعه ولكن اعتقد ان الوقت اكثر من ذلك بكثير والدليل كلامك هنا ولسوء الحظ في الوقت اللذي خرجت فيه من المنزل إتصل زوجي على تلفون المنزل ولم أرد وأنا ليس لدي جوال لكي يكلمني ... المهم قلق زوجي علي وخرج من الدوام وأتى للمنزل ولم يجدني فخرج من المنزل ... خرج من العمل وذهب الي البيت وبحث عنك خلال 15 دقيقه اعتقد انه وقت قليل وهنا تذكري ايضاً انك لا تملكين جوال وبنفس الموضوع تقولي فجأه أخذ يراجع أرقام التليفون من صادر ووارد ... وهنا اعتقد انك تتكلمي عن جوالك لانه قام بتفتيشه عند عوتك ولو كنتي تتكلمي عن التلفون الثابت فانه سوف يفتشه قبل ان تحضري اريد ان اساعدك ولكن يوجد تناقضات بالقصه وتحويلها الي صالحك فقط وهنا لا يمكن لي ان احكم |
شوفي خليه زعلان انا مااحرضك على زوجك بس اليوم الي بتجي فيه الهديه قدميها لك وانتي متزينه وذكريه بذاك اليوم والي حصل منه :) وشوفي وش بيكون موقفه :)
والله يوفقك انشالله ويساعدك :) |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : أخي / أختي ختومي 2 مشكوره على النصائح بس أنا لمن كذبت مو قصدي أكذب عشان أخبي غلط سويته لاسمح الله ولاكن الله العالم اللي بالنية ... أختي الغالية توت بري تصدقين أنه رجع كلمني وقالي لو إنك قلتيلي إنك خارجة تشترين اغراض للبيت كان مازعلت كذا وأنا واجهته وقتها بصياح أصحابه وتأييدهم لموقفه مني ... فقلي أنا لمن قفلت السماعة قلتلهم أنا قاعد أخاصم ولد أخوي ... بس ماصدقته وقلتله كيف تقولي كذا وأنا لمن أتصلت عليك مو على الجوال أنا متصله على تلفون العمل واللي رد علي كان واحد من زملائك فأكيد قلهم أن اللي على الخط زوجتك ... ماعرف يرد علي ... بس حبيبتي توت أصلا الغلط غلطي في البداية لأني قبل ماخرج من البيت كنت في المنتدى وشفت صور الشهيد الشيخ أحمد رحمه الله ... فأتصلت على جوالوا عشان أحكيه عن الصور ... بس هو عطاني مشغول وإنتظرته حول ربع ساعه وما إتصل علي فقلت خلاص أخرج ولمن أرجع أكلمه ثاني ... مادريت أنه بعد ماخرجت قعد يتصل فيني وأنا طبعا برى البيت فما رديت وهو خاف حيل علي على طول أخذ سيارته ورجع وطبعا مالقاني بالبيت ... وبعدها صارت المشكلة ... فأكيد الغلط غلطي .. بس والله ماكنت قاصده ذا كله ... والله المستعان ... أخي نواف أحب أوضحلك أخوي أني ماحتفل في نفس اليوم ياقبل أو بعد اليوم المحدد ومو شرط قبلها بيوم واحد ممكن قبلها بأسبوع ... بس أخوي حتى لو كنت من بنات الخليج وهذا شي أكيد ليه ماخرج لوحدي من البيت لو في أحد عندي يوديني مثل أخواني ماكان فكرت بكذا بس أنا لوحدي بذي المدينة يعني مضطره ... أختي روووز صدقيني حاولت إني أوريه الأغراض بس هو مارضي ... بس ماقول إلا الله يسامحه ... أختي الحبيبة معالم أنا لمن أحتفل مايكون في نفس اليوم لتاريخ ميلاده ... وبعدين أنا ماصدق ألاقي مناسبة عشان أحتفل معاه ... بسبب ضغط الدراسة وضغط عمله هو ... والله يكون بعوني ... thebest أخي أنا خرجت ربع ساعة لا أكثر ... ولاكن مثل ماوضحت لأختي توت بري أني قبل ماخرج من البيت إتصلت على زوجي ومارد علي بعدها بربع ساعة أنا خرجت ... وطبعا صادف وقت خرجتي وقت إتصاله وأنا مارديت طبعا لأني برى البيت فقلق وعلى طول رجع للبيت ومشوار دوامه مو بعيد عن البيت كلها عشر دقائق تقريبا إذا مو اقل ... وبعدين من كبر البيت عشان يدورني أولا دور أرضي ثانيا كل البيت على بعضه غرفتين فما يحتاج وقت أنه يدور علي ... وبعدين أنا فعلا ماعندي جوال وأما من ناحية الأرقام الصادره والوارده أخي فأنا قصدي تلفون البيت لأنه طبعا في إختراع أسمه كاشف ... فهو أخذ يشوف الأرقام اللي أنا متصله فيها ... والأرقام اللي جاني منها إتصال ... فلا تضن فيني ضن السوء أخي لأني والله على ما أقول شهيد إني ماقلت شي ماصار واللي أنا قلته كله صحيح ميه الميه ... وياريت الباقي من الأعضاء يساعدوني لأني فعلا محتاجه النصح ... أختـكم الحائرة : شمـــــــــــــوخ.... |
اختي الغاليه احنا مصدقينك ومتعاطفين معك وحنا كذاااا يالحريم دايم تجي علي روسناااااااا
نصيحتي اختي اسكتي لحد ما يهدا وبعدين كلميه بهدوء وظحي له اللي صار بالظبط ومعليش راحت المفجاءه هالمررررره وقدري موقفه لان الشي اللي سووووواه من خوفه عليكي ولهفته عليكي طولي بالك وهونيهاااا تهون |
ومساله انه يهاوشك قدام ربعه هذي وقفيهااااا ولما يسويها مره ثانيه قوليله لما تجي البيت نتفاهم ولا تكلمني كذاااا وعندك احد لو سمحت
|
اقتباس:
اما انت يا أخت شموخ انصحك ان تسارعي بحل الموضوع حتى لو تطلعينه على ما اشتريتي او بعضه لان يمكن الرجال يا خذ موقف ويشك في مصداقية الموضوع لو تركتي المفاجئه لوقتها , انا لا احب الفتيا ولكن سمعت بمسمعيا الاثنين الشيخ عبد الله المطلق وهو من هيئة كبار العلماء بالسعوديه يقول يجوز للمرأة الخروج كأن تخرج لتشتري الخظار للطبخ وزوجها ليس معها او قال محرمها او تشتري شيئا يلزمهامن البقاله اومن مكان قريب من منزلها اذا لم يكن اي خلوه وقال هذا امر اعتاد عليه الناس وليس بالمنكر فلماذا التحامل على سكان الخليج وان الخروج للبقاله تحت المنزل عندهم عيب ومعروف اهل الفتيا في السعوديه في امور المرأة اكثر تحرصا لتمتعها بالحجاب الكامل والحمد لله الامر سعه سعه خروجك حيث اذن لك ولكن الحظ خالفك اذ فقدك زوجك واخطأت بعدم مصارحته في الحال |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : أختي أم فهد شكرا على النصيحة والله يوفقك يارب ... أختي سحر الغرام تصدقين إني حتى معد حاولت أتصل عليه عشان لا تكبر المشكلة بس من الفجعة خلاص إنشل راسي من التفكير ... أما مسألة رفع صوته علي قدام زملاه صدقيني إني ماسكت إلا عشان ماتكبر المشكلة وبعد ماتنحل لكل حادث حديث ... أختي الحيادية لو تدرين أنا في وقتها أول ماشفته معصب قلتله أدخل الغرفة وشوف الأغراض اللي إشتريتها بس هو رفض وخرج من المنزل وهو غاضب أما رد اخوي the best فما قول إلا الله يسامحه على التشكيك ... أختـكم الحائرة : شمـــــــــــــوخ ... |
الاخت شموخ كتبت ردي الاول متحمسه يوم قريت مشاركة الاخ ذي بست اما بعد ان اتممت قرائة المشاركات ومنها ردك فاقول وفق الله بينكما اهم شيء قولي لزوجك وبكل هدوء الرجال الي ما يحترم اسرته او مرته قدام ربعه ما يحترمونها حتى هم يعني قولي له لا تستغرب يوم اذا قالك واحد منهم هاه وش سوت مرتك اليوم ؟ عشان انت تتكلم علي قدامهم طاحت الميانه وما عاد بيستحون قولي لازم يكون الي بيننا ما احد يدري عنه والافضل تكتبين له هالكلام بورقه عشان ما يتظايق والله يسعدكم
|
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : أختي حيادية شكرا لك على إهتمامك بس هذي أول مره يسويها معاي ... هو دايم ينصح زملاه بأنهم يكونون طيبين مع زوجاتهم ... بس المره ذي مادري كيف صارت ... والله إنصدمت بس ماعلقت كثير عليها وقلت إنشاء الله لمن تهدى الأمور أكلمه وأعرف ليه سوى كذا وخليه يوعدني أنه معد يعيدها ثاني ... أختـكم الحائرة : شمــــــــــــــــوخ ... |
الحمد لله على انتهاء المشكلة لكن أختي دوما تجنبي الكذب مهما كان وكان من الأفضل أن تقولي له:
مسوية لك مفاجأة بعدين تعرفها ولما رجع وسألك كان من الأفضل أن تقولي له بأني كنت على النت ومن ثم خرجت ولو سألك إلى أين قولي له مفاجأة أفضل من الإنكار واللف والدوران. زوجك يحبك وقد تكون غيرته وخوفه عليك الشديدين جعلاه يتصرف بخطأ ولكن صدقيني بأن الصراحة دوما فيها الراحة والحمد لله على انتهاء مشكلتك. ذكرى يوم الزواج لا يوجد في شرعيتنا ما يميزه لأن جميع أيام الزوجين أعياد وحاولي أن تقومي بين الفينة والأخرى بمفجآت أخرى دون مناسبات وبهذا يصبح حبكم متجدد دوما وفقك الله. |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : أخي الدكتور ماهر إنشاء الله المشكلة تنحل على خير لأني للآن لم أرى زوجي وأضن أني لن أراه أو أتفاهم معاه قبل مضي يوم أو يومين ... بسبب ضروف عمله ... وهو لم يكلمني إلا لكي يقول لي لو أحتجتي لي كلميني على الجوال لأني بحط راسي وأنام ... وكأن ماصار شي ... مادري هو سكت وشكله قاعد يتناسى الموضوع ولا حتى فكر يسألني بعدها ... ما أدري أيش الحل هل أتجاهل أنا أيضا المشكلة أم اصر على فتح الموضوع سواء على الهاتف أم عندما يعود للمنزل ... وجزاك الله ألف خير على إهتمامك .... أختـكم الحائرة : شمــــــــــــــوخ ... |
المشكلة اساسا ان الكذبة والغير متعمدة جاءت بموضوع حساس وتحتاج لفترة زمنية طويلة لنسيان ما حدث لكن انصحك انك توضحين له الحقيقة كاملة لكن بعدها التزمي جانب التحفظ حتى يحدث له ردة فعل ما بعد التعصب وهو العودة للاتزان وبالتوفيق |
الصراحه اختي شموخ
انتي غطلتي و هو غلط وانتي اعطيتيه سبب عشان يدخل الشك في قلبه خصوصاً انك قلتيله انك نايمه و هوا متأكد انك طلعتي الحين انتي لازم توضحيله سبب خروجك و انك كنتي تبغي تفاجئيه و وريه الهدايا و لا تقولي ما ابغى اخرب المفاجأه لان درء المفاسد مقدم على جلب المصالح أخوك |
أختي شموخ والله قصدتك محزنه بصراحه بس صارحية وخليه يشوف الهديه والإشياء الي انتي جايبتها له ، ولا تزعلي منه لأنه ماكان يعرف انك شريتي له شي بمناسبة ميلادة.
بس يجي يوم ميلاده راح كل شي يتغير . تحياتي |
بسم الله
الأخت الفاضلة بعد قراءة الموضوع الأعضاء سددوا ونصحوا وأفادوا والحمد لله ، وبينوا لك الأخطاء من الجانبين وأضيف : من القصة علمت أنك مثل ابنتي متزوجة حديثا تقريبا ، ولا بد من دفع مهر لإثبات الثقة أي حتى يثق الزوج فيك وأنت كذلك ووبيان حسن النوايا مهم في البداية وابعدي عن المفاجآت التي تصلي إليها بطريقة غير مشروعة كالكذب و الوصول لثقة زوجك عليك بالصدق والبعد عن الشكوك وابعدي نفسك عن مواضع الاتهام والريبة والبعد التام عن الكذب ، فإذا حصل هذا يثق فيك واعلمي أن الشيطان يجرى من ابن آدم مجرى الدم الرسول صلى الله عليه وسلم لم يشك فيه أحد ومع ذلك لما رآه أحد الصحابة واقف مع امرأة ناداه وقال له ( قاطعا الشك والريبة ) هذه أم سلمة زوجتي ولنا فيه الأسوة الحسنة وأنصحك عليك بالتقرب إلى الله تعالى عند وقوع مثل هذه الأمور ولا تستعملي كلمة منهارة وأشكرك على عدم رفع الشكوى للأقارب والله أعلم |
بسم الله
هذه إضافة قد تفيد عن أسباب الشك منقولة من إسلام أون لاين : أسباب الشك وعن هذا الموضوع الشائك تحدثنا الأستاذة الدكتورة "إنشراح الشال" -أستاذة الإعلام الاجتماعي بكلية الإعلام جامعة القاهرة- فتقول: إن شخصية المرأة وتصرفاتها تدفع زوجها إلى الشك فيها، ومن أمثلة هذه التصرفات أن تخرج من البيت في غير أوقات العمل بدون أن تخبره، أو أن تبالغ في التبرج ولبس ملابس غير مناسبة قد تثير الغيرة والشك في صدر زوجها. ومن العوامل أيضا التي توفر أرضا خصبة للغيرة والشك طبيعة عمل المرأة نفسه وعدد ساعات تواجدها خارج المنزل. وتفرق أيضا الدكتورة "إنشراح الشال" بين الشك والغيرة؛ فالغيرة وجه من وجوه الحب وعلامة من علاماته وهي مطلوبة؛ لأنها تضفي على الحياة الزوجية طابعا محببا، وتُشعر المرأة بأن زوجها يحرص عليها ولا يحتمل أن يقاسمه أحد فيها حتى إن كان ذلك بمجرد النظر. وتختلف درجة الغيرة من شخص لآخر حسب تربية وتركيبة الشخص النفسية والاجتماعية، ولكن عندما تتجاوز الغيرة حدودها الطبيعية تتحول إلى شك؛ وهو ما يولد التنافر والتباعد بين الطرفين، ويعصف بحياتهما إلى الأبد؛ فالشك من أخطر الأسباب التي تعجل بانهيار الحياة الزوجية. مرض نفسي وتضيف الدكتورة إنشراح الشال: إن الشك مرض نفسي خطير، والحياة مع زوج شكاك مغامرة لا تحمد عقباها؛ لأن بعض الرجال لا يستطيعون التحكم في شكوكهم التي تدفعهم أحيانا إلى ارتكاب الحماقات.. بل قد تؤدي إلى الطلاق. وتؤكد أن طبيعة الزوجة ودرجة تحملها وظروفها الاقتصادية والاجتماعية لا سيما إذا كان هناك أطفال من العوامل المهمة التي تؤثر في قرارها بشأن البقاء مع زوج شكاك أو الانفصال عنه، وشرحت ذلك قائلة: في كثير من الأحيان تضحي المرأة براحتها النفسية، وتمد حبال صبرها للرجل الشكاك من أجل أبنائها؛ فتراها تتحمل كل أنواع الضغوط النفسية والاجتماعية التي تتعرض لها على إثر ذلك بسبب هذا الهدف النبيل. الوضوح والصراحة وتنصح الدكتورة إنشراح الشال بالوضوح والصراحة والالتزام واستئذان الزوج قبل خروج الزوجة من المنزل؛ فهذا يعد من الحلول المثلى للتعامل مع هذه النوعية من الأزواج، وأيضا حسن المعاشرة والابتعاد عن كل ما يمكن أن يشعل نار الغيرة والشك لدى الزوج. كما يجب على الزوجة ألا تعاند أو تعترض حين يطلب منها زوجها أن توضح له أي لَبس أو شبهة تحيط بمسألة ما؛ وذلك حتى يطمئن قلبه، ويطرد الشكوك التي تعمل بفكره. اختناق العاطفة ويؤكد الدكتور زكي عثمان -أستاذ الشريعة الإسلامية بجامعة الأزهر- على أن الشك بطبيعته يؤدي إلى قتل المودة واختناق العاطفة وتدمير الرحمة، والشك بطبيعته أيضا يكون بينه وبين الاستقرار عداوة، وبينه وبين الأمن الأسري حرب شرسة لا تنتهي، ويكون بينه وبين الطلاق علاقة وثيقة وصداقه قائمة ودائمة؛ فاحذر الشك، وبخاصة الشك المبني على أوهام وظنون وتكهنات واتهامات وتزييف للحقائق. والشك لا يقيم للحياة الأسرية بيتا ولا مأوى؛ فعواصف الشك عواصف عاتية وشديدة، فيها عذاب أليم، ونار تحرق كل ما حولها من عواطف وقيم؛ فالزوج الشكاك مريض نفسيا وقلبيا. والحل لهذه المشكلة الشائكة يتمثل في الآية الكريمة التي تقول: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِّنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ} (الحجرات: 12). الشخصية الارتيابية ويقول الدكتور زكريا عبد الحكيم -استشاري الطب النفسي بجامعة الأزهر-: إن الشك قد يكون سمة من سمات الشخصية؛ فهناك نمط من الشخصيات يسمى بالشخصية الارتيابية، وهي شخصية تتميز بالشك وعدم الثقة بالآخر أو بالعالم ككل، وتزداد حدة الشك لدى هذه الشخصية عندما تتوافر الظروف لذلك؛ كأن يتزوج الرجل بامرأة جميلة أكثر انفتاحا منه، ذات شخصية انبساطية؛ فتتولد عنده الظنون، وقد لا يستطيع إخفاءها؛ وهو ما يؤدي إلى الكثير من المتاعب والمشكلات الزوجية، كما أنها تنعكس على علاقاته بالآخرين سلبا. ويتابع الدكتور زكريا قائلا: وقد تتفاقم هذه الحالة بحيث تصبح مرضا يسمى الشك أو الغيرة المرضية، وقد تصل أعراض هذا المرض إلى حد غير مقبول؛ فلقد رأيت أزواجا مصابين بهذا الداء يعودون إلى البيت كل يوم من العمل لتبدأ عملية استجواب الزوجة، وأحيانا تصل الأمور إلى حد الاعتداء الجسدي، بدون أن يكون لدى الزوج أي دليل على خيانة زوجته إلا افتراءات هي محض خيال؛ فتراه يفتش في ملابسها أو في حقيبتها، وإذا وجد أي رقم تليفون أو عنوانا أو أي شيء غريب تثور ثائرته وقد يعمد إلى ضربها. سلامة الزوجة ويضيف الدكتور زكريا قائلا: الغريب أن هؤلاء الرجال الشكاكين لا يطلقون زوجاتهم، ولا يفكرون في ذلك؛ كأنما يستمتعون بهذا الشعور المرضى، وأحيانا يتم التطليق عن طريق المحكمة بعد تقرير من الطبيب النفسي حرصا على سلامة الزوجة خاصة في حالات الشك المرضية الشديدة. وهنا تلعب شخصية الزوجة نفسها دورا مهما في إشعال غيرة الزوج الشديدة التي تتعدى حدود الغيرة وتصل إلى حدود الشك؛ فالمرأة ذات الشخصية الهستيرية التي تبالغ في إظهار محاسنها، وتستمتع إلى حد ما بنظرات الإعجاب التي تتلقاها من هنا وهناك، سواء أكانت سعت إلى ذلك بوعي أم بدون وعى.. تؤجج نار الغيرة والشك عند الزوج، خاصة إذا كان لديه استعداد نفسي لذلك، وسلوكيات الزوج الشكاك تتكون لديه تبعا لظروف تربيته والأحداث التي تمر به طوال حياته؛ فهي نابعة من التنشئة والبيئة المحيطة في المقام الأول. وأيضا ترجع غيرة الزوج الشديدة إلى عدم ثقة الزوج بنفسه وإحساسه بالدونية تجاه المرأة التي ارتبط بها؛ حيث يسارع إلى الشك في أفعالها لشعوره بأنها يمكن أن تنجذب إلى من هو أكثر منه رجولة وجاذبية. وينصح الدكتور زكريا الأزواج الذين يواجهون مثل هذه المشكلة بطلب المساعدة من الطبيب النفسي؛ لأن الشك يحطم الحياة الزوجية، ويمكن للزوجة أيضا أن تعيد ثقة الرجل بنفسه وإحساسه برجولته من خلال التعامل الطيب، وحرصها على أداء واجبها كاملا نحو الزوج، والابتعاد التام عن التصرفات التي قد تثير الشكوك والظنون في نفس الزوج. |
الأخت العزيزة
لك الحتية والتجلة نصحيتي لك يا أختي بأن تكوني صريحة لأبعد درجة مع زوجة لأني على ما أظن أنه يغير عليك شديد وحتى لا تأخذ هذه الغيرو منحى آخر وبالتالي سوف تفتح لك باب المشاكل على مرعيه خصوصاً أن زوجك هذا يسمع كلام زملائه والذين ليس لديهم شئ سواء التلذذ بسيرة الناس على حسب ما ورد في كلامك عندما سمعتهم على الهاتف فكوني يأ ختي واضحة وصريحة جداً معه وإذا كان لديك أي مناسبة أو مفاجأ لا تريدينه أن يعلم به فعليك تجعليه أن يتشوق لمعرفتة ويمكن أن تخبره بطريق غير مباشروأن وبإحاء وأن يشاركك الفرحة. أبو ولاء |
اختي الحبيبة .. شموخ السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
اسأل الحي القيوم ان يلين قلب زوجك لك كما الان الحديد لنبيه وعبده داوود وان يسخر بعضكم لبعض ويدحر الشيطان عنكم .. حبيبتي . لايضيق صدرك ابدا فالمشكلة بسيطة والحمد لله .. وانا متأكدة ان عوامل كثيرة اثرت على زوجك وخلته يعصب ويرفض التفاهم.. منها انه في العمل والرجل عندما يكون في العمل يكون مضغوط بلإضافة الى زملاءه الله يهديهم ويكيفكم شرهم ماقصروا .. وطبعا لاتنسين خوفه عليك لأنك وحدك في مدينتكم فما يدري وين رحتي او وش صار لك خاصة وانك متصلة عليه قبل لاتروحين .. وتلقينه نسى سالفة الادن اللي اختيه وفكر انه صار لك شي لاسمح الله ولا كان ماطلع من عمله وجاء مسرع.. عرفتي الحين انه عصب عشان كل هدا؟ اتركيه الين يهدأ تماما واضغطي على نفسك شوي لاني عارفة ان الصبر صعب خاصة من اللي يحس انه انظلم بس معليش بعدين سوي الاشياء اللي يحبها كان في الاكل ولا في البيت ولا في لبسك وحطي له بطاقة صغيرة فيها اعتدار لطيف كلمة او كلمتين بس ثالثا ان شفتيه هدا وتقبل كلميه وقدمي هديتك ووضحي موقفك لاوبعد تقدرين تعاتبينه عتاب رقيق بخصوص زملاءه اللي تدخلو بينكم وبخصوص ظنه السيئ .. احيي فيك كتمانك لأمور بيتك الخاصة عن الآخرين وحتى عن اهلك الله يجزاك خيروصدقيني ان الشكوى للحي القيوم افضل من الشكوى للناس احب اوصيك بعد على الدعااااااااااااء افرشي سجادتك في آخر الليل وصلي اللي يكتب لك ربي وادعي ادعي ادعي ان الله يؤلف بينكم ويكفيكم شر من فيه شر ويبعد الشيطان عنكم والله يوفقك حبيبتي .. لاتنسين طمنيني عن احوالك ترى لك اخت يسرها سعادتك.. وانا حاسة فيك لاني يصير لي دايما زيك... |
بصراحة ...زوجك معاه حق .... زعله منك مو بدافع عدم الثقة ولكن بدافع حبه لكي وغيرته
عليكي... والطريق الامثل لحل المشكلة كما ذكر الاخوان هو الاعتذار وتوضيح سبب الخروج من المنزل ... عديه بعدم الكذب مرة اخرى حتى لو كانت مفاجأة ... فأن طاعة الزوجة لزوجها اعظم هدية تقدمها له ... واحذري يا اختي من التحايل على حدود الله .. فالاحتفال بعيد الميلاد محرم .. وكونك اخرتيه يومين او اسبوع فهو لنفس الغرض ونيتك في هذا هي عيد الميلاد... ثم ان تفاجئيه في يوم من الايام من غير مناسبة خير لكي من مفاجأته في مناسبة لا ترضي الله عزوجل... واحب ان انبهك على موضوع اصدقائه... هل زوجك ضعيف الشخصية لدرجة تجعله يبالغ في عتابك لارضاء اصدقائه؟؟ ماحدث كان سيحدث في وجود اصدقائه او عدمه ... فابتعدي عن الظن السيئ فيه .... انتي اخطأتي واعترفتي بذلك .. المهم هنا هو تصحيح الخطأ.... ما يظهر من حديثك ان لزوجك شخصية قوية .. وخصوصا امام اصدقائه ونصيحته لهم بالاحسان الى زوجاتهم اوضح دليل على ذلك... وبالتالى لن يحثهم على ذلك ويتركه هو ... اياكي ان تشعريه بان اصدقاءه حرضوه على ذلك ... لان ذلك سيدخلك في متاهات انتي في غنى عنها (الموضوع ببساطة لا يحتاج منكي سوى الاعتذار وعدم تكرار ماحدث مرة اخرى.. سواءا من ناحية تأخير خروجك عن اذنه لكي _ اخرجي في نفس وقت الاستئذان وان تأخر خروجك استأذني مرة اخرى _ او من ناحية كذبك عليه)..... اسأل الله لكما السعادة في الدارين0 |
( لا يمكن أن يكون الكذب مبرراً في حالتك !! )
وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته ،،،
الأخت الفاضله / شموخ أولاً / لابد أن تعلمي -أنت وغيرك- بأن الكذب لا يمكن أن يكون مبرراً لموقفك هذا أبداً فالكذب يكون جائزاً في الحرب ، وفي الإصلاح بين الناس ، وما عدا ذلك فلا يصح أبداً بحال ! ثانياً / بالمناسبة الإحتفال بعيد الميلاد مايجوز وهو من عادات النصارى !! ولا نسينا أو نُسينا هذا الأمر !! وصدقيني مافيه مثل الصراحة فهي وإن كانت جارحة ومرة ، ولكن تبين أن قائلها صادق دائماً ، ومن هنا تأتي الثقة ، ومن العكس ( بالكذب ) تنعدم الثقة فهو يجعل عقله يذهب ويأتي ، والشيطان يلعب دوره هنا ، ويحدثه بأن التي تكذب عليه في هذا الأمر ممكن تكذب عليه في أكبر من كذا !!! فتنبهي يا أختي الفاضلة !! ووفقك الله لكل خير ، وأدام عليك السعادة الزوجية الهنيئة بينك وبين زوجك في ما يرضي الله ،،، محبكم / الد يمــــــوقراطي ،،،، |
اختي شموخ: :)ياعيوني مشكلتك بسيطه بمقارنتها بمشاكل الحياه الكبرى :p وأدري انك في محنه ....لكن هل نسيتي سهام الليل ؟؟؟؟عليك بها .. ثانياً الأعضاء ماقصروا ووضحولك الخطأ الذي وقعت فيه وانا بدوري أوأكد عليك إياك والكذب إياك والكذب ثالثاً الان حان دورك اعملي حفله صغيره وجهزي نفسك وتشيكي وغلفي الهديه مع بطاقه بدايتها كلمات حب وشكر لزوجك ووتاليها إعتذار عن الكذب ;) وثالثها عتاب خفيف بعدم تكرار اللوم أمام أصدقائه والتفتيش في أرقام التلفون ... بذلك تكوني قد كسرتي عينه بحيث لايلومك ويلوم نفسه وأثني على غيرته :cool: وخوفه عليك :cool: (محادثه وليس بكلام مكتوب) ووضحي له مادام الحب والثقه بينكم قاءم لايستعجل أموره في الشك بك أتمنى لك حياه سعيده وطمنينا عليك عيوني |
الأخت شموخ بارك الله فيك.
الحل هو إن تصارحيه بما حصل وتقولي له القصة كما ذكرتيها لنا بالتفاصيل . مع تقديم الإعتذار . وأن تعاهدي الله ثم تعاهدي حبيبك زوجك بإن لن تكذبي . لأن الصدق منجاة. أختي العزيزة: إنت كذبتي حتى لا تحترق المفاجئه وهذا سبب مشكلتك فعليكي بالصدق بارك الله فيك. أنت التي تعرفي زوجك . فختاري الوقت المناسب حتى تصاريحيه فيه وتقدمي له الإعتذار. عليك بالصبر والدعاء .لك وله بالتوفيق والهدايه والصلاح. تحلي بالصبر وكوني كأسم (شموخ) لك مني ومن أعضاء هذا المنتدى الفاضل الدعاء في ظهر الغيب أن يوفقكم ويصلحكم ويردكم إليه ردا جميلا. تحياتي لك وللجميع........................................... ......................... عاشق الجنان |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : أخي هامس جزاك الله خيرا على إهتمامك والله يوفقك ... أخي أبو سمرة صحيح أنو غلطي وغلطه بس هو كمان مفروض إنه مايستعجل ... وجزيت خيرا ... أخي ghanem أما ماني زعلانه منه بل زعلانه على نفسي لأني أول مره في حياتي أتهور بالشكل ذا ... والله المستعان .. أخي أو بالأصح العم أبو همام والله أن كلامك ريحني كثير فوق ماتتصور، ولاكني والله العظيم أول مره أكذب على زوجي وزي ماقلت قبل كذبي مو بقصد إني أخبي شي غلط لا سمح الله أو الخوف من زوجي، لاكني كذبت لأني تفاجأت به أمامي وإني مصرة أن لا يعلم بشيء وقتها، وصدقني الثقة موجودة بيني وبين زوجي لدرجة كبيرة لدرجة مره إنه قالي أنه يثق بي ثقته بأمه، في أكثر من كذا إثبات، وبعدين أنا باقيلي شهرين تقريبا وأكمل سنتين زواج يعني مش حديثة عهد في زواجي، وغير ذلك أنا والله على ما أقول شهيد إني إستئذنته وقلتله بصريح العبارة إني أريد إذن بالخروج بعد يومين بالذات يوم دوامك ... وهو وافق ... والحمد لله الغيرة الزائدة ليست موجودة عند زوجي وجزاك الله الخير على إهتمامك ... أخي abowala ولله الحمد الغيرة الشديدة ليست صفة في زوجي، ولا كن لا اعلم كيف كل ذي المسألة صارت من أصله ... وغير كذا هو من النوع مايسمع كلام أحد غير كلام راسه هو بس على ماضن إنه ماقصد بكلامه أنه يؤيدهم بس جت هي كذا بضروفها ... وجزيت خيرا على إهتمامك ... أختي al7la مشكورة عيوني على نصايحك ... وأضن أن كلامك صحيح يمكن بسبب ضروف العمل خصوصا أنه حينضغط كمان كم يوم لأنه ماحيرجع البيت على ضنتي إلا بكره ... والله يعطكي العافية .. أخي أبو أزهار الحمد لله أخي الثقة موجودة بينا وزي ماقلت لأخوي أبو همام أن زوجي عطاني ثقة أمه وقالها لي بصريح العبارة ... طبعا ذا الكلام قبل سنة ... وهذا الي خلاني أخاف إن ذي الثقة راحت والله لا يقدر ... والحمد لله زوجي مش ضعيف شخصية ولا شي وكلامه من راسه ... بس ضنتي إنها جت كذا بضروفها ... بس برضوا المفروض إنه كتم أعصابه قدام زملاه ... لأنه ذيك اللحظه جرحني حيل بس والله مسامحته ومابغى منه شي ... بس نفسي أنبهه للنقطه ذي لأنه حلفني بالله أن لو أنزعجت منه أو شفت منه غلط إني أصارحه وماخبي عليه شي ... وبعدين أخوي أنا مأخرت إذنه لأني مستأذنته قلتله أنا بخرج بعد يومين وهو يوافق يوم دوامك لمشوار أبيه وهو ما عارض لأنه واثق فيني ... بس مدري كيف صارت كل السالفة ... والله يرجعو لي بالسلامة ... أخوي الديمقراطي والله تعبت من كثر ماقول أنا أول مره أكذب وعمري ماكذبت بالذات على زوجي ... لأني والله أكره الكذب .. وما حب التحايل ... بس مدري كيف طلعت من لساني ... أختي سابرينا صحيح المشكله سهله بس السهل الممتنع ... لأن هذي أول مره أشوف زوجي يشيك على أرقام التليفون ... وثانيا بعدين منكم كلكم تقولولي الكذب يا ناس ياهوه الكذبه ذي مي مقصدوده وأنا وضحت ذلك في كلامي كثيرا ... أنا كان نيتي شي وصار شي تاني ... والله المستعان ... أخي عاشق الجنان صدقني أخوي من دون معاهد أحد أنا أكره الكذب فوق ماتتصور وصدقوني كلكم أنا عارفة ان غلطي في الكذب وبس وهي كذبه والله ماني ناويتها أبد ولا كان خبيتها عنكم وكان كذبت عليكم وماقلت عنها أي شي ... صح كلامي ولا لا ... وجزاك الله خير على إهتمامك ... مع فائق إحترامي وتقديري .... أختـكم الحائرة : شمــــــــــــوخ .... |
بسم الله
في مشاركتي السابقة ذكرت حديثا ولم أخرجه وهذا هو تخريجه بعد ذكر ما سبقه من تعليق : واعلمي أن الشيطان يجرى من ابن آدم مجرى الدم الرسول صلى الله عليه وسلم لم يشك فيه أحد ومع ذلك لما رآه أحد الصحابة واقف مع امرأة ناداه وقال له ( قاطعا الشك والريبة ) هذه أم سلمة زوجتي ولنا فيه الأسوة الحسنة والحديث الذي ذكرته مروي في الصحيحين ( البخاري في الاعتكاف ومسلم) عَنْ عَلِيِّ بْنِ الْحُسَيْنِ أَنَّ صَفِيَّةَ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهَا أَتَتْ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ وَهُوَ مُعْتَكِفٌ فَلَمَّا رَجَعَتْ مَشَى مَعَهَا فَأَبْصَرَهُ رَجُلٌ مِنْ الْأَنْصَارِ فَلَمَّا أَبْصَرَهُ دَعَاهُ فَقَالَ تَعَالَ هِيَ صَفِيَّةُ وَرُبَّمَا قَالَ سُفْيَانُ هَذِهِ صَفِيَّةُ فَإِنَّ الشَّيْطَانَ يَجْرِي مِنْ ابْنِ آدَمَ مَجْرَى الدَّمِ قُلْتُ لِسُفْيَانَ أَتَتْهُ لَيْلًا قَالَ وَهَلْ هُوَ إِلَّا لَيْلٌ . وأنصحك عليك بالتقرب إلى الله تعالى عند وقوع مثل هذه الأمور ولا تستعملي كلمة منهارة وأشكرك على عدم رفع الشكوى للأقارب والله أعلم |
الله يسخره لك ويهديكم لبعض
|
اختي شموخ
الحقيقة أنا من أول المطلعين على موضوعك وحبيت ان لا اتسرع في المشاركة.. بكل بساطة زوجك يحبك كثيرا وكذلك يثق بك ... وما صار منه ردة فعل وغضب سرعان مايتلاشى.. فلا تخافي ولا تقلقي ... والدليل على انه يحبك هو اتصاله من العمل عليك وهذا لا يفعله من الأرزواج إلا القليل.. والدليل على ثقته بك انه لو كان يشك بك فعلا لكانت ردة فعله أقوى مما حدث... فالشك يفعل أشياء كبيرة جدا.. ومادام انه الآن خارج البيت لظروف عمله .. فإن ذلك فرصه لك وفرصة له هو كذلك لمراجعة كلا منكما لنفسه... وأنا متأكد انه سيعود وقد خفت حدة غضبه وزال شيطان شكة ويتبقى عليك محاولة إيضاح ظروف الموقف الذي حصل .. بأسوب هادىء وحوار منطقي حتى تصلي به الى ما تريدين ومن ذلك تبينين له انه وقع في عدة أخطاء اولا / الأولى ان يكون واضح اكثر ولا يجعل للشيطان طريق وذلك بسؤلك عن سبب خروجك في البداية فلو انه فعل ذلك لم تطور الأمر .. وأعتقد انه دفعك للكذب بأسلوبه الذي إستخدمه في السؤال ..... وهذا ليس تبرير مني لما صدر منك من كذبه غير مقصوده.. ولتعلمِ دائما ان الصدق منجاة ثانيا / ما يدور في البيت ويحدث من مشكلات لا بد ان تبقى داخل البيت ولا تتعدى ذلك.. على العموم ألحي على الله بالدعاء فهو نعم المجيب .. تحياتي.. |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : العم أبو همام جزيت خيرا على كل شيء تكتبه ... ولاكن لي إستفسار بسيط أنت كررت كلمة لي بأن لا اقول كلمة منهاره فالرجاء منك التوضيح ... أخي بلياتشو اللهم يسمع منك دعائك ... أخي salm 2004 جزيت خيرا أخي وحقيقتا أنك أقنعتني بكلامك ونصائحك ... وبإذن الله أنفذ كل كلمة قلتها ... والله يوفقك ويجعلك في كل خطوه سلامة ... آمين يارب ... مع فائق إحترامي وتقديري ... أختـكم : شمـــــــــــــوخ ... |
بسم الله
الأخت الفاضلة أو الابنة العزيزة قرأت تعليقك على كلامي و أشكرك على هذه الثقة الغالية وعلى التقدير والاحترام نسأل الله تعالى الإخلاص والقدرة على نفع الآخرين . وأشكرك مرة أخرى على كلامك الطيب وشعورك النبيل وأنتظر منك التهنئة بعد قرابة ثلاثة أشهر أو الصح أكثر ستلد ابنتي الكبرى و سأصبح جدا لأول مرة . وهذا كلامك الدال على التقدير فشكرا لك وسأعلق على جزء يسير منه . ( أخي أو بالأصح العم أبو همام والله أن كلامك ريحني كثير فوق ماتتصور، ولاكني والله العظيم أول مره أكذب على زوجي وزي ماقلت قبل كذبي مو بقصد إني أخبي شي غلط لا سمح الله أو الخوف من زوجي، لاكني كذبت لأني تفاجأت به أمامي وإني مصرة أن لا يعلم بشيء وقتها، وصدقني الثقة موجودة بيني وبين زوجي لدرجة كبيرة لدرجة مره إنه قالي أنه يثق بي ثقته بأمه، في أكثر من كذا إثبات، وبعدين أنا باقيلي شهرين تقريبا وأكمل سنتين زواج يعني مش حديثة عهد في زواجي، وغير ذلك أنا والله على ما أقول شهيد إني إستئذنته وقلتله بصريح العبارة إني أريد إذن بالخروج بعد يومين بالذات يوم دوامك ... وهو وافق ... والحمد لله الغيرة الزائدة ليست موجودة عند زوجي وجزاك الله الخير على إهتمامك ...) تعليق سريع : ابتعدي عن الحلف بدون داع . فالأصل أنك صادقة والمسلم أصلا ثقة . وجزاك الله خيرا |
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : العم أبو همام الله يقوم بنتك بالسلامة ويطول بعمرك إلين تشوف حفيدك عريس وتشوف عيال عياله ... بس إنت ماجاوبتني على تعليقك بأن لا أكتب كلمة منهارة ... فأريد أن أعرف السبب .. وأما عن مسألة الحلف فأنا ماحلفت إلا أن أحدهم شكك في كلامي ومصداقيتي فخفت أنكم كلكم تضنون بي ضن السوء فأردت اثبات كلامي بالحلفان ... وأبشر ياعم إني معد أعيدها بإذن الله ... إبنتـك : شمـــــــــــوخ ... |
بسم الله
الأخت الفاضلة أو الابنة العزيزة قرأت تعليقك الثاني على كلامي وتسألي عن كلمة منهارة أنت ذكرتيها في كلامك بطريقة عفوية ، وهي كلمة تدعو للتشاؤم والاستسلام للمشاكل والمشكلة لكي تحل لا نريد تضخيمها بل نعتبرها يسيرة أمام العظائم من المشكلات ، أما الكلمات التي تبعث على التفاؤل ، وتبعد الحزن ، وتخاصم الكآبة هي المطلوبة لبث الأمل وزرع الثقة ، والوقوف بقوة وصلابة أمام المشكلات وأرجو قبول النصح بصدر رحب |
الاخت شموخ
اسأل الله أن يديم الود بينكما لماذا الكذب يا أختي ؟ماهناك أجمل من الصررررراحة لإن الكذب يفقد الثقة بين الزوج وزوجته هذه حياة ليس دقائق . عموما أنا أرى والله أعلم أنك تعتذري له وتحلفي أن خروجك من البيت كان من أجل كذا وكذا وأن قصدك مفآجئته لكن أخطأتي الاسلوب . وفقك الله |
اختي العزيزه شموخ
جعلك الله دائما شامخة الرأس اختي القصه من بدايتها ليس عليها غبار ولا يوجد بها شيء ولكن خطأك الوحيد عندما اتصل زوجك ولم يجدك بالبيت اخطأت عندما قلت له انك نائمه , بما انك اخذت الاذن منه من قبل لماذا كذبت عليه اولاالكذب بين الناس وخاصة الازواج محرم ولا يجوز لوقلت له الحقيقه بانك وصلت مشوار للسوق بما انك اخذت الاذن من قبل احتمال كثير انه لم يزعل ولكن بداية المشكله هي بسبب الكذب وعذرا اختي ونحن الرجال عندما يثق الرجل بزوجته لا يجب ان تكذب عليه لا تقوليلي كذبه بيضاء لا يوجد كذب اسود او ابيض وهو من قلقه عليك ترك العمل وحضر للبيت فهذا دليل انه خائف عليك , فانا من رأيي المتواضع قبل عودته من العمل جهزي غداء رائع والبسي لبس مميز ومغري وضعي هديته بجانب السرير وضعي فوق الهديه ورده مع بطاقة اعتذار الى زوجي الحبيب اعتذرا وانا جدا اسفه لكنني خرجت بسبب شراء هديه لك وهلم جره ,,,,, واعدك بانني لن اكررها مرة ثانيه وباذن الله ستكون الامور على ما يرام ,,,,,, اخوكم بلوبيرد |
أختي شموخ أنا أنصحك أن تخبري زوجك
إلى المكان الذي ذهبتي إليه بكيفها تخترب المفاجئه بس ماتخترب ثقة زوجج فيج |
السلام عليكم
انا مني شايف اي غلط في موضوعك اختي غير كذبك عليه وبالرغم انها كذبه غير مقصوده لانك ماخذا الاذن منه من قبل ان تخرجي ونشالله انتي تقدري باسلوبك معه انك تفهمي وتقنعيه ايش سبب خروجك بس مهو في الوقت الحالي يعني زي ما اتفضلت اختي سحر الغرام خلي الموضوع يهدا شوي اما الشي الي المفروض انك تكلميه عليه وبرضه مهو بالوقت الحالي يعني بعد ما ينتهي الموضوع تماماً وهو موضوع كلامه امام زملائه بالعمل يعني ماله داعي انه يتكلم بهذه الطريقه في مشاكل عائليه امام احد بس برضه لازم يكون باسلوب هادي وطبعاً كلامي مهو تحريض او ما شابه واتمنى انك تكوني فاهمه قصدي |
| الساعة الآن 06:15 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©