|
هل ممكن لأحد مثلي أن يكون سعيد في زواجه ؟
السلام عليكم أنا إلى الآن ما تزوجت لكن صراحة أشوف إنو الزواج بيتعبني كثير لأني الآن وقبل لا أتزوج ما أتحمل أحد يغلط علي حتى أحيانا أشوف أمي لما أسولف معاها تزعل من سبب بسيط وتافه وتقول إنت ما تطيعني إنت ما تحترمني وأنا ما كنت أبغى أزعلها فصراحة من خلال تعامل الوالدة معاي بهذا الأسلوب وعدم تحملي لطريقتها تكونت لدي فكرة عن معظم النساء وحسيت إني لن أقدر أتعامل مع زوجتي بطريقة سليمة لأني حساااااااااااس مرة وما أحب انجرح لأني انجرحت كثيييييييييير قبل كذا وصراحة أيضا عندي ضعف في الاعتذار اذا غلطت على أحد أو زعلت أحد ما أعرف أعبر وأتعامل معاه بالشكل المناسب والجميل وأحيانا أقعد أيام متزاعل ولا أعتذر أو أتصالح مع اللي خاصمته خصوصا اني بكمل 25 سنة ونفسيتي تعبانة من العزوبية ومن الزعل المتكرر هل واحد مثلي ممكن يكون سعيد؟؟؟ رجاء خاااااص من الادارة: تكفووووون لا تنقلوا الموضوع لأني أبغى أسمع من الأزواج والزوجات وعن سعادتهم في زواجهم |
هذا انت عارف مشكلتك .. انك حساس مرررررررررررره .. و كمان عندك قلق وخوف من المستقبل.. بالاضافه ما عندك اسلوب في فن الاعتذار .. انت محتاج لدورات في البرمجه العصبيه اللغويه من اجل تطوير الذات و معرفه كيفية التفكير الايجابي لان تفكيرك سلبي من ناحية الزواج .. ابحث لك عن هذه الدورات و راح تستفيد الكثير بإذن الله .. |
أميرات
يا أختي حضرت عدة دورات في فن التعامل مع الناس والتفكير الايجابي والحوار الأسري هذا غير اللي سمعته من أشرطة الاستاذ جاسم المطوع عن الزواج وفهم النفسيات وعدة أشرطة لكن مع كل هذا أحس إني فقط أجمع معلومات وعاجز عن التطبيق حاولت أطبق فأطبق فترة ثم أرجع إلى سابق عهدي حتى الكتب في التفكير الايجابي قرأتها لكن نفسيتي وشخصيتي تعبت من اصلاحها |
هل تعاني من عدم الثقه بالنفس ؟؟ كم عمرك ؟؟ كيف هي علاقتك بوالديك ؟؟ كيف هي علاقتك بربك ؟؟ |
أحس انك مكبرها وهي صغيره...
سبحان الله الزواج استقرار لا تفكر في السلبيات فكر في الايجابيات ... يا اخي اذا انت حساس انا بعد حساسه وانا متزوجه وعندي ولد ومرتاحه ومستانسه الحمدلله... وعن فن الاعتذار صدقني الزوجه سهله من هالناحيه مجرد انك تحظنها بدون ماتتكلم بترضا ومع الوقت عود نفسك تعتذر لزوجتك اذا كنت تباها تعتذر لك يوم تغلط مادري بس من تجربتي.. علاقتي مع زوجي اسهل بوايد من علاقتي بأهلي يعني اذا صار موقف مع حد من خواني او خواتي ممكن يطول لكن مع زوجي احس المشكله تنحل اسرع يمكن لأن مجابلين بعض...او لأن مافي حواجز بين الزوجين.. نصيحتي لك اتزوج .. والله استقرار وراحه نفسيه .. ودلع ماتحصله من اهلك.. يعني في شخص شغلته راحتك شو تبا اكثر من جيه... الله يوفقك |
أميرات
1- أنا واثق من نفسي لكن تعبت من اصلاحها حتى وصلت إلى مرحلة العجز 2- عمري ذكرته في الموضوع على مشارف 25 3- العلاقة مع والديني بشكل عام طيبة لكن أحيان كثيرة تجي مواقف أنا أزعل وهم يزعلون ونتعب نفسيا وما يكون عندي استعداد أصلح وأعتذر 4- العلاقة مع ربي أحيانا تكون قوية وأحيانا أفتقد مراقبة الله وأقع في بعض الذنوب أسأل الله أن يعفو عني ويهديني al3efah شكرا لك أختي على مشاركتك اللي تعطيني الأمل لكن أنا صراحة نفسيتي ما تساعدني أتكيف مع الناس اللي أعيش معهم يمكن أتكيف مع أصحابي وزملائي في العمل وأضحك وأمزح معاهم لكن مع أهلي في البيت أحس بصعوبات في كثير من الأحيان وليس دائما أحيانا تكون علاقتي بأهلي ممتازة وأحيانا من موقف واحد أحس إن كل شي اخترب والسبب إني ما أعرف أتعامل مع الأزمات بشكل صحيح وحتى لو عرفت ايش الطريقة الصحيحة في هذا الموقف إلا أن نفسي تتقاعس وأقول ما في فايدة |
بتكون سعيد جدا جدا جددددا اذا لقيت وحده تفهم شخصيتك وتحتويك واعتقد شخصيتك مش صعبة كثير من الرجال نفس شخصيتك وزوجي واحد منهم بس توكل على الله واخطب بنت الحلال والله يوفقك
|
أخوي الفاضل لن اعلق على موضوعك ألا بما يلي :
أخي الفاضل تزعل على والديك ،، كيف ذلك .. أخي الفاضل نصيحه مشفق عليك .. استغفر الله عز وجل وتب إلى الله .. ثم اعلم بأن والديك لهم حق كبير عليك .. فلا تهنأ بعيش ولا بلقمه و والديك زعلانين عليك .. أخي الفاضل .. لا تقل لا اعرف اعتذر ومدري وشو !!!!! ولكن حاول قدر استطاعتك ان تبر بوالديك ولا تغضبهما عليك .. وان اغضبتهما فاستغفر الله عز وجل وتب إليه ... ثم اطلب العفو منهما و السماح .. فأنك لا تضمن حياتك !! واعلم أن ببرك بوالديك تحصل على اجر عظيم .. وأي كانت الاسباب من وجهة نظرك وقلت تافهه فهذه هي أمك رضيت أم أبيت .. وحقها عليك كبير .. وهنيأ لمن دعت له أمه بخير .. أخي لا تغضب أمك .. واحذر أن تدعوا عليك بلحضه غضب فتبؤ بها .. أما عن موضوع الزواج .. فا التلقائيه و السكنى و الموده والرحمة هي أعمدة الزواج ... فلا توسوس بالمستقبل فلا يعلم الغيب ألا الله .. وأحسن الاختيار ... وانظر بأمل .. وكن تلقائيا و لا تعقد نفسك .. نصيحه لا تقس على تجارب الاخرين فتدمر نفسك !! و السلام عليكم .... |
عدل في ا لبداية نفسك بقوة اتصالك بالله بكثرة الصلاة والمواظبه عليها والدعاء
ثم كن بارا بوالديك ولاتقف امامهما ولو كانوا ليسوا على الصواب لعظم حقهم ورضاءهم سوف يكون من اسباب سعادتك وبالتالي سوف تجد نفسك مرتاح نفسيا واعصابك هادئة وسوف تقدم على الحياة الزوجية وانت مرتاح واطلع على كتب في فن التعامل مع الناس وايضا سيرة الرسول عليه الصلاة والسلام وسيرة الانبياء والصالحين |
اقتباس:
اخي الفاضل اعتقد انك شخصيه وسواسيه لانك تلح في انك تعبت و عجزت من اصلاح نفسك .. هذه الوساوس تخليك تضخم الامور .. كلنا عندنا مشاكل مع اهلنا و كلنا تصير خلافات بيننا و بين اهلنا و نرجع نعتذر و نقبل راس والدينا و يرضون عننا .. ابعد عنك هذه الوساوس .. واذا شفت ان هذه المسأله تؤرقك فلا مانع من استشاره مختص نفسي .. |
كثر استغفار
وان شاء الله بتتغير دام انك تعرف مشكلتك مالك الارب العباد سبحانة ادعية ليل ونهار يعطيك الصبر وطولة البال |
اخي الكريم الحياة الزوجيه تختلف تماما عن معاملتك مع اي شخص لانك مع العشره والتعود على زوجتك تلغى الحواجز فيما بينكم وكثير من الازواج يكون بشخصيه قويه مع اهله قبل الزواج وبعد الزواج تنقلب شخصيته 180 درجه مع زوجته فلا تقيس وضعك الحالي لما بعد الزواج موضوعك بخصوص حياتك الزوجيه القادمه لذلك يبقى في المتزوجين وفقك الله |
انت الحين تزوج ويصير خير بعدين
وطيب نيتك وباذن الله بيوفقك ربي أسألأ الله ان يهبك بنت الحلال اللي تروف بك وتروف بها قل امين |
بالعكس انا اشووف انك لما تتزوج رااح تتعلم تعتذر من جوااا قلبك كمااان :d لأنة وببساطة الام غير والزوجة غيرررر زوجتك ممكن تحتويك تحس فيك وبمشااعرك تعطيك حناان مختلف عن حناان الام وانت ممكن تفتقدة اذا زعلت منهاا علشاان كذاا بينكسر عندك حااجز الاعتذاااار لأنك بتكوون محتاج لزوجتك انت الان بتقيس زوجتك على شخصية امك هذااا اكبر غلط على الاكيد زوجتك بتكوون مختلفة بالتعاامل معااك وامك نفسهاا راح تستغرب من تغيرك للافضل من نااحية الزعل والاعتذاار لأنة الان مع امك كأنك تتأفف وتتذمر لأنة عاارف انها امك ومستحيل تزعلك او حتى ترضى على زعللك وترجع ترااضيك علشاان كذا انت تكااابر وتقوول انا اتضاايق منها لما تقوولي هذا الكلااام الزواج غيررر غيرررر ما بتفهم الا لما تتزوج :d الله يوفقك يارب |
كلامكم جميل يا جماعة أسأل الله يوفقني ويوفقكم للخير
لكن المشكلة عندي هي مشكلة نفسية يعني والله حاولت كثير أصلح من دورات من كتب من أشرطة من ضغط على نفسي حتى أتعامل بشكل زين لكن تعبت وقلت هذا أنا ما أقدر أتغير وبالنسبة للوالدين أحس شي يدفعني اني ما اعاملهم بشكل زين والأخطاء التي أقع فيها في التعامل أرجع السبب اليهم لأنه ما ربوني على الأسلوب الحسن والكلام الجميل طبعا والدي طيبين وما هم عنيفين بالعكس لكن ما يجيدون التعامل مع نفسية الأولاد يعني أهم شي ايش تاكل ايش تشرب لكن ما يحرصون يعرفون ايش متطلبات هذا الولد في هذا السن سواء سن المراهقة أو سن مرحلة الزواج يعني مثلي أنا حاليا في سن الزواج وعزوبي ولا أجد من أفضفض له عن مشاعري لا أجد من يعاملني بحب إلى درجة إني تعبت نفسيا وإلى درجة إني كل ما خاصمت أحد من والدي وقعت في ذنب الله ما يرضاه ممكن تقولون هذا لأنك عصيت والدينك طيب يا جماعة من حقي أشعر بالحب من حقي أفضفض ما أحصل أحد أفضفض له لا زوجة ولا أصحاب ولا ولا والدين الوالدين ما أقدر أفضفض لهم لأني أعرف إذا فضفضت عن اللي في نفسي بسوي مشاكل زيادة يعني حتى مرة جاوني قالوا لي شفيك زعلان؟ قلت ما في شي قالوا الا وجهك غير طبيعي ولازم تعلمنا (يا ناس ايش أعلمكم واحد في سن الزواج بالله عليكم ايش يبغى يبغى يفضفض يبغى يحب وواقع في ذنوب يستحي يعلمكم بها يعني من أنا صغير ما أعرف شلون أفضفض ما أعرف شلون أعتذر) اللي بين قوسين هذا في نفسي ما علمتم به وأقول ما في نفسي أعظم من هذا الكلام كله والله إني أكتب هذا الكلام وأنا أبكي أربع سنوات واقع في ذنوب ما أقدر أتخلص منها كل ما أتوب وأحس إني صرت أحسن وخلاص ما راح أرجع لهذه الذنوب أنتكس وينهدم كل اللي سويته لأن نفس الصبر عندي قصير واحتياجي للحب والكلمة الحلوة والفضفضة ما أقدر أفرغه الا في هذي الذنوب (آسف على اللفظ اعذروني) الله يهديني ويستر علي ويصلح حالي هو الكريم الرحيم |
اخي انت محتاج لطبيب نفسي .. لا اعتقد انك تستطيع تجاوز ما تمر به من حاله نفسيه الا بمساعده و توجيه من مختص .. ان كنت من سكان الرياض انصحك بزيارة الطبيب النفسي طارق علي الحبيب في مركز مطمئنه الطبي .. بالتوفيق ان شاء الله .. |
انا رح اعطيك الحل الي من ورا رح تدعيليالحل عند والديك لا تستغرب شوف يا اخي اذا انت ما برت والديك لن تسعد ابدا لانو عقوق الوالدين عقابهم بالنيا والله يا اخي كنز السعادة برضى والديك يعني لما تضايق من اي شئ بدر من والديك لا تعملها زعلة احكي وامزح معهم وكان شيئا لم يكن عادي لا تخلي الامور تتطور ويمد الزعل ليش يا اخي هاي القسوة منك لاكتر ناس بحبوك بالعالم وبحبو مصلحتك والله الدنيا ما بتستاهل
بعدين كل ما تطلع الصبح على دوامك احكي لوالديك ارضو عني وصدقني رح تكون اسعد انسان وربنا رح يفتحا عليك من اوسع ابوابو وكمان اشي كتير مهم اذا هلا انت ما ركضت ورا رض والديك لما تتزوج لن تكون سعيد:(:(بتعرف ليش لانو اولادك سيعاملوك بنفس الطريقة التي تعامل بها والديك وستستمر بالتذمر انك لست سعيد اذا الحل :27::27:رضا الوالدين اعمل بنصيحتي وشوف اذا ما دخل السرور قلبك بدون استأذان وصدقني احلى شعور عند الوالدين لما ابنهم يبرهم ويرضيهم اعتذر لوالديك من قلبك فهم فعلا من يستحقون الاعتذار لانهم مسامحينك اصلا بدون اعتذار هذا هو قلبهم معقول رح تستنى حتى يعتذرو لك و ان شاء الله اكون افدتك |
اقتباس:
وبعدين سؤال : ما عمر أمك سألتك تبي تتزوج وإلا لا إذا كنت في سن زواج ؟؟ اقتباس:
أجل الناس ليش تتزوج مو عشان كذا .. عشان تشوف شخص تعبر له عن مشاعر الحب الي داخلها و تعطيه حب واهتمام .. لأن الزوج والزوجة لهما مكان خاص بالنسبة للأخر أنت بين أهلك فرد في العائلة أو جزء في مجموعه لكن مع زوجتك انت ركيزة اساسية عشان كذا التعامل راح يختلف .. أنت حاس أنك ضايع .. صحيح والله الزوجة وطن .. فاسعى لإجاد هذا الوطن اقتباس:
في مشكلات نفسية الانسان يقدر يتعامل معها .. وفي حاجات معقدة تحتاج أخصائي أنت إذا مشكلتك الحساسية الزايدة وعدم القدرة على التعامل مع الآخرين .. هذي تقريبا ماهي صعبة تقدر تتغير بس تحتاج إلأى الارادة في المواجهة و شدة الرغبة في التغير الانسان يتغير بأمرين .. أما أنه يغير البيئة الي يعيش فيها أو يجد له أصدقاء واثقين من نفسهم وعندهم اسلوب في التعامل مع الحياة شوف انت حساس .. والحساس ممكي يكون مرهف في شعوره لكن عيبه ينظر للأمور من زاوية ضيقة وهذا الي الي يخليه يكبر كل شي اضعاف واضعاف وبتالي يتألم من الداخل بسبب نظرته الضيقة .. أنت على بالك أحد حاس فيك .. صدقني انت عايش في عالم صنعته لنفسك ولا حد داري عنك .. الامور داخلك مضخمه والناس عندها شي عادي أقترح عليك .. تشوف لك صديق محترم واثق من نفسه .. راح تتعلم منه اشياء كثيرة أقرأ كتب عن الخجل والحساسية الزايدة راح تتفتح لك امور وراح تفهم ايش الي يصير داخلك أخيراً أقول أنت رجال إذا محتاج إلى زوجة قول لأحد من أهلك مو عيب ولا حرام .. أنت منتظرهم يقولون لك تبي تتزوج وهم منتظرينك تقول ابي اتزوج دورو لي كثير من الأهل كذا .. يبقون حاطين يدهم على خدهم لين يجي الشاب يقول لأن يفترض تكون جرئ في هالطلب ... أنت مو بنت عشان تستحي وإذا مستحي من أمك قول لوحدة من خواتك اقتباس:
كبرت وصرت رجال .. انت مسؤول عن تربية نفسك وتعديل أخطائها وتهذيبها الوالدين عطوك كل الي يقدرون عليه .. الي تربوا عليه من قبل آبائهم ربوك عليه ولو عندهم أكثر عطوك .. لا ترمي المسؤلية عليهم .. أنت الحين محتاج تعدل نفسك حسب العصر الي تعيش فيه .. أمسك ورقة وقلم واكتب الشياء الي تبي تغيرها في نفسك سواء أعمالك أو حتى طريقة تفكيرك وابدأ بتغييرها عن طريق تثقيف نفسك والتعرف على اشخاص جدد في حياتك لكن تقعد تندب حظك .. هذا مو اسلوب .. أنت عمرك شفت شخص تقدم والا بلغ مكانة وهو جالس وحاط يده على خده .. الحياة محتاجة إلى عمل وجد ومحاولو وإعادة المحاولة اقتباس:
ولا تفكر الزوجة مثل الأم والا الأخت يعني انت الحين خايف من الزواج .. وإذا تضايقت من أحد رحت دورت لك بنت تكلمها هذا وش معناه .. ( طبعاً هذا الي قريته بين السطور يمكن اكون غلطانه ) هذا معناه أنك بحاجة إلى زوجة بجانبك .. ايه روح دور عليها ليش ساكت !! الانسان العطشان يقوم يجيب لنفسه كاس ماء ويشرب عشان يروي عطشه ما يجلس يقول انا ميت من العطش .. أنا ميت من العطش وانت المرأة في داخلك حاجة ملحة وساكت على نفسك .. تحرك طيب عندي اقتراح حالياً .. ايش رايك تفضفض على الورق أمسك ورقة وقلم واكتب الي نفسك فيه وفضفض وبعدين احرقها وبس إلى أن يتيسر امر زواجك اقتباس:
مين قال أن مافي إلا هالاسلوب .. كل باب حرام مفتوح الله فتح بجانبه عشرة ابواب للحلال ترى الحرام ابوابه ضيقه والحلال ابوابه واسعه وعشان تعرف ضيق ابوب الحرام يكفي تتأمل الضيقه الي في نفسك الحين عشان تعرف ايش اقصد |
كما قالت الخالة أميرات أنت تحتاج الى طبيب نفسي يا أخي فحالتك قد تكون صعبة قليلا...ونحن لا نستطيع ان نفيدك الا بالكلام وأنت تحتاج الى طبيب مختص يشخص حالتك فهذه الأمور هي أمور سايكولوجية بحتة وعلاجها بسيط جدا لذا لا تتردد في الذهاب الى مختص.. اسأل الله لك العافية.. تحياتي. |
أحب أشكركم يا جماعة على التفاعل وعلى الوقوف بجانبي في هذه المشكلة التي عانيت منها كثير
ونصايحكم استفدت منها الله ينفع بكم وأشكر الأخت باريسا لأن كلامها كان مؤثر فأنا فعلا بحاجة إلى امرأة أنا كل خوفي إني أتعب هذي المرأة معاي بسبب تعاملي الغير حسن مع والدي أو بسبب نفسيتي الحساسة هذي ومثل ما قالت الأخت باريسا إن بالفعل محد داري عنك ولا عن عالمك اللي انت صنعته لنفسك لكن انا أتخذ هذا العالم مثل المأوى آوي إليه حتى أبكي وأطلع اللي في نفسي لو إن الألم اللي في نفسي شي ينشاف أو ينكتب كان كتبته لكن تكفيني هاذي الكلمات أشكركم يا جماعة وما أبغى أتعبكم معاي أكثر من كذا أنا أدري إني برجع إلى الصراع مع نفسي رغبة في الاصلاح والوصول للأحسن لكن خوفي إني مستقبلا أتعب وأتعب اللي حولي وخوفي الأكبر إني موت على ذنب لا يرضي الله البارحة أو قبل البارحة قرأت موضوع للأخت أم جمانة في الدعاء وإن الله قادر يحل المشكلة في لحظة فقمت دعيت بحرقة وكأني أقول لله اللي صار لي وهو أعلم سبحانه باللي صار لي بعد ما خلصت حسيت براحة ما حسيتها من قبل وبعدها في اليوم التالي اختلفت مع أمي على شي ما يسوى ثم بعدها وقعت في ذنب ورجعت الى النفسية الصعبة هذي محولاتي وما أبغى أثقل عليكم لكن تكفوون لا تنسوني من الدعاء لأني من جد بحاجة لرحمة الله وعفوه وما مرة فضفضت لأحد مثل ما فضفضت لكم جزاكم الله خير والله يسعدكم دنيا وآخرة أخوكم الفقييير |
الله يرزقك ببنت الحلال اللي تفهمك وتقدرك
|
ياحليلك زين لقيت احد زي زوجي بس والله فهمته مع الوقت ويوم زواجنا قالي ترى مااعرف اعتذر بس انا طبعي كذا مو كبر فيني انا فهمتها انه متكبر والله يشبه شخصيتك مره بس الحمد لله احبه ومااقدر استغني عنه
|
اللخص ماتعاني منه .....
اضطراب نفسي ..... عدم ثقة في النفس.... تريد من يتحدث معك ..... حساااااااس بزيادهـ....... اين زملائك ؟؟؟ اين اخوتك ؟؟ لماذا لاتتزوج؟؟ لاتستسلم وتضيع نفسك ..... تقبل مروري ..... |
الأم غير و الزوجة غير
|
لا أرى ان علاقتك بوالدتك ممكن تكون مثل علاقتك بزوجتك
الزوجة لها تأثير أكبر على زوجها من الناحية العاطفية و بالتالي ممكن يكون الحب أهم سبب للوقاية من المشاكل و في حال حصلت مشكلة الحل ممكن يكون أسهل بكتير من حل المشكلة مع الوالدين لأن الزوجة تكون من نفس جيلك و عمرك بخلاف الفارق العمري بينك و بين أهلك حاول ما تقارن العلاقتين مع بعض و لا تربط مشاكلك مع أمك بزوجتك مستقبلاً ممكن يكون الزواج أكتر حل مناسب لك في هذه الفترة لأن الحب وحده ممكن يحل مشاكل كتيرة اخطب و توكل على الله لكن لا تنسى تنبه خطيبتك انك حساس شوي و تعطيها بعض الأمثلة و المواقف اللي حصلت معك حتى تكون بالصورة و ان شاء الله رح تسعد بالتوفيق |
النساء تختلف اطباعهن
من جيل الى اخر والرجل في الغالب لا يحسن التعبير لذا لا تهتم وانظر الى بساطة الحياة اريح لك |
احس الي قاعد يتكلم اخوي ولد امي وابوي
فيه من الي كتبته كثير بس حنا الي نلح عليه نبيه يتزوج انسان حسااااااااااااااس ومشاعر من جوا وخارجيا جاف ويثور على اتفه سبب دائما يحاول يكتم لو احد قال نكته والا ذب ذبه يكتم الضحكه ليه مع زملاءه شييييييييييييييييييي محبوب مره والله حنا نحبه واذا كان قاعد معانا الجلسه تصير حلللللللللللوه حتى لو ماكان له ذيك المشاركه في المواضيع والله ننبسط ياحبيله والله بس اذا مر وجهه على بالي ابتسم ولو بس يجلس معانا عند التلفزيون ننبسط الله يحفظه هو الحين مغترب والله يرده لنا سالم غانم والله لا يخلينا منه اعجز اخوي عن اعطائك حل لمشكلتك لأني عاجزه احل مشكلة اخوي بس تأكد ان اهلك يكنون لك نفس المشاعر بس انت يمكن حاط في بالك محد عليه منك او محد يهتم بك ويمكن على الزواج ودهم يفاتحونك بس يخافون تثور وتعصب عليهم حب اهلك والله يحبونك حب امك والله مانسى امي يوم يروح اخوي اول مره حب اخواتك والله نستانس اذا دخل علينا في الغرفه يسولف شوي ياحبيله الله يسعده ويهنيه وين ماكان ويسخر له عبيده بس تدري كان اصعب شي وقت المراهقه ويوم فهم الحياه صح بدت تخف عنده المشكله وان شاءالله اشوفه واحد يتكلم ويفعل بأريحيه تامه والدك وش رايك في شخصيته وفي تعامله مع الناس ليش ما تفكر بقناعات الوالد وتجرب تمشي على بعضها يمكن ترتاح بالنسبه لي لو يمر على موقف ما اعرف اتصرف فيه اقول لو امي مكاني وش بتسوي واسوي مثلها بس تدري متى صارت عندي هالفكره بعد ماتزوجت عكس قبل ما اتزوج ماكنت ابي اصير مثل امي احسها حبيبه وتفكر بالناس على حساب نفسها وش علي من الناس و و و بس بعد زواجي عرفت ان امي هي الي فاهمه الحياه صح الله يحفظها امي وابوي واختي الكبيره من أكثر الناس الي احب اقتدي فيهم الله يحفظم ويسعدهم دنيا وآخره وكل غالي ويهديك وينور على قلبك ويسعدك دنيا وآخره |
السلام عليكم
شف وان اخوك، كلنا كنا نقول ها الكلام ، وما كنا متوهمين، كان واقع ، وكنا كلنا نخاف احياناً اننا وش لون نتعاوش مع شخص اول مره نشوفه ، ولانعرف عن بعض اي شي. ولكن خلني بضرب لك مثال مع كل التقدير والاحترام لأخواتنا النساء ، الي منهما امي واختي وزوجتي وبنتي. انت لما تشتري سياره، جديده وفخمه ، اكيييد انك تبي تحافظ عليها، واذا سمعت فيها صوت او اي شي، على طول تروح تفتح كتاب الوكاله او تروح للوكاله او توديها للورششه،يعني تخاف تسوي فيها اي شي تخربها او يسبب لك مشاكل ثانيه. وبعد اذا تبي تسوي فيها اي شي ولا تعرف تقعد احياناً تضغّط ها الازرار الين تعرف، المهم انه في النهايه بتكون ها السياره ملكك وتعرف عنها كل صغير وكبيره. النساء مثل كذا،(مع فارق التشبيه طبعا)، ولكن من باب التمثيل، يا اخي انا ما اعرف وش لون تفكير زوجتي ولا افهمها ولا تفهمني، ولكن انا فهمت نفسي قبل من قبل لا اخليها تفهمني، قلت بخاطري انا لابد اني اعرف وش لون افهمها الي ابي والي احبه، ولابد اني افهمها من دون ما تقولي، واذا ما قدرت اقول كل شي بصراحه ، أسئلها ، وش تبين ، وش تحبين؟؟ وش ماتحبين؟؟؟ يعني نكون واضحين جداً مع بعض، مافيه لف ولا دوران. كلنا نخاف اننا نجرح زوجاتنا، ونخاف يجرحونا، وهذا ما يعني لاوجود للمشاكل.با العكس المشاكل هي اساس التعارف والمحبه، صدقني. انت توكل على الله واعرس ، وخليك حديد، ولكن حط في بالك لابد ان تكون نظرتك ايجابيه للموضوع ككل. عشان تقدر تعيش. وبعدين يا اخي استخدم افضل اسلوب في العالم، وافضل خصله للمسلم، وهي التسامح. يا ابن الحلال وسع صدرك. كل الناس يغلطون ، واذا شفت منها مالا يرضيك ، قبل كل شي قول لها، الله يسامحك، ودايركت هي تجيك وتتأسف منك وتبوس ايدينك، وثمن انت استغل الفرصه وقل كل الكلام الي بخاطرك، ولا تنسى ان يكون بأسلوب تحترمها فيه وتقدرها بكلامك، لابد انك تحسسها انها الاولى والاخيره عندك. ومهماً صار مهما استوى ، بتظل زوجتك وام عيالك ، ولا لكم خلى عن بعض. انبسط ، وتزوج ، وصدقني بتدعي لي على نصيحتي لك با الزواج. الله يوفقنا ويوفقك. |
| الساعة الآن 07:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©