|
خطيبتي مترددة و تعتقد اننا غير متوافقين
السلام عليكم
انا خاطب جديد و اريد استشيركم في مشكلتي خطيبتي من الاساس كانت ما تبغى تتزوج الآن و تبغى تكمل دراستها و عندها احساس انها غير جاهزة للزواج لكن انا اصريت و قلت انه ما عندي مانع لدراستها و انا شاري البنت و رغبان فيها و حاولنا مع الاهل الى ان وافقو على الشوفة و تمت الشوفة و اعجبتني البنت و سوينا الملكة هي انسانة مؤدبة و محترمة و مدلعة شوية في بيت اهلها يعني كل طلباتها تقريبا مجابة، لكنها ترى ان البنات في المجتمع مكبوتين و مضطهدين و هذا الشي خلاها تحب تعمل الي تبغاه سواء في اللبس او الخروج و العمل و ما تترك شيء في نفسها احيانا لدرجة التهور و لكن للأمانة في حدود الأدب و الشرع شخصيتها مترددة في اتخاذ القرارات و تحب تكون مثالية في تصرفاتها و احيانا احس انها لديها عدم ثقة انها تكون زوجة مناسبة لي (انا موظف بوظيفة مرموقة و الحمدلله متدين باعتدال و لي مكانتي عند الكل) و مرة قالت لي انها تشوف اني انسان جدا طيب و استحق وحدة اطيب منها انا شخصيتي رزينة و هادئة و اتناقش معها بالعقل بدون عصبية ابدا و احب ادلعها و اهتم بها و حنون معها و امدحها دائما و اجيب لها هدايا و ارسل لها رسايل جوال و اتصل بها اتطمن عليها لدرجة انها مرة قالت لي ان المشاعر و الحب هذه كثير عليها و ان انا لازم اخفف الحماس شوية معاها و هي ما ترسل رسايل و مرة وحدة بس قدمت لي هدية و ما تعرف تقول لي كلام حلو و انا قلت لها لو استمريتي بالشكل هذا انا راح يروح الحماس الي عندي و اعاملك ببرود انا احبها و واضح علي من كلامي معها و تصرفاتي و قلت لها احبك لكن هي قالت لي انها مو قادرة تحبني الى الآن رغم انه شكلي يناسبها لكنها تشوف انه شخصياتنا مختلفة و ممكن نكون اصدقاء بشكل ممتاز لكن تعتقد انه مافي توافق بيننا كأزواج، و هو فعلا في اختلافات بيننا مثلا في الهوايات و الاذواق، هي تعتقد انه لو كان فيه توافق بيننا كان حبتني تلقائيا بدون ما نتكلم في الموضوع، فهل اعتقادها صحيح؟ احيانا احس انها معقدة من الزواج و الرجال و هذا هو السبب لتصرفاتها معايا لكن انا اخاف يكون فعلا مافي توافق بيننا و تستمر علاقتنا بالشكل هذا يعني انا اعطيها حب و وقت و رسايل و هدايا و كلام حلو و هي في المقابل ما تقول كلام حلو كثير و ماترسل مسجات او هدايا و انا اخاف تكون علاقتنا على المدى البعيد بالشكل هذا و بالتالي انا احس بالملل و عدم التقدير و اشعر بالنقص في حياتي الزوجية و العاطفية، انا ابغى اعيش حياة زوجية سعيدة فيها حب و عطاء متبادل و ما ابغى اني اظلمها او تظلمني اتمنى تعطوني رأيكم من النساء و الرجال و هل تعتقدو انه مع الوقت ممكن تتغير خطيبتي؟ و كيف ممكن افسر تصرفاتها و اتعامل معاها بطريقة صحيحة؟ |
احيانا يكون الاختلاف و ليس الخلاف مطلوب بين الزوجين عشان كل واحد منهم يكمل الاخر .. والناس يا اخي لهم طبائع مختلفه .. فمنهم من تكون عنده مشاعر جياشه و يحب ان يعبر عن مشاعره و حبه للطرف الاخر بينما الطرف الاخر طبعه يختلف يرى مثل هذه الامور الرومانسيه و العاطفيه ليست بذات اهميه .. انت قلت انها متررده في اتخاذ القرارات .. ما هي القرارات التي تتردد في اتخاذها ؟؟ انت قلت انها غير واثقه من انها الزوجه المناسبه لك .. طبيعي ان الوحده يكون عندها خوف من المستقبل نصيحتي لا تستعجل في الزواج .. خلي فتره الخطوبه تطوول قليلا عشان تتأكدون من مشاعركم لبعض واذا كنت من سكان الرياض تستطيع ان تزور عيادة الدكتور طارق علي الحبيب .. فهو يعمل اختبار للزوجين لمعرفة توافقهم مع بعض .. بالتوفيق ان شاء الله .. |
قد يكون الحب قبل الزواج وقد يتأخر ويأتي بعد الزواج عندما تتوثق العلاقة بين الزوجين ويعرف كل منهما الآخر.
في اعتقادي ليس بالضرورة أن يكون هنالك حباً قبل الزواج طالما أن هنالك قبول بين الطرفين واستعداد لخوض التجربة على اساس من الاحترام والتقدير المتبادل في هذه الحال يأتي الحب بعد الزواج ويكون أقوى لأنه قام على اقتناع وفهم كامل من كلا الطرفين. طبيعي أن تتردد البنت في خوض تجربة الزواج وتختلف المفاهيم حسب النشأة والتربية .. وكل ما عليك هو الصبر ولا تتكلف وكن كما انت على طبيعتك في تعاملك معها حتى لا تفاجأ بالنقيض فيما بعد .. وكن أيضاً معتدل في مشاعرك ولا تصبها صباً بل وسطياً .. وخير الامور الوسط .. تمنياتي لك بالتوفيق |
شكرا للجميع على الردود
أميرات انا اؤمن بهذه الفكرة ان الاختلاف بين الزوجين -طبعا اذا كانو ناضجين- هو شيء ايجابي يجعل كل طرف يتعرف على رأي و فكرة جديدة و انا اتعامل معها على هذا الاساس ان كل طرف ممكن يكمل الآخر يعني تكامل، لكن هي تقول لي ان كلامي هذا صح عندما يكون الشيء الموجود عند الطرف الآخر فعلا ممتع لي و استفيد منه مثال: انا احب القراءة و احيانا انصحها بقراءة كتاب اذا وجدت فيه كلام جميل لكن هي تكره القراءة و تعتبر تفكيري غير شبابي و تقول لي هذه الايام مافي احد بالشكل هذا يقرأ كتب كثير انت احسك غريب عن جيلك فبالتالي هي ترى ان اختلافنا هنا ما فادها بشيء بالعكس هو شيء يضايقها.. و بالنسبة لطبيعتها هي جدا عاجبها اني رومانسي معاها و ابدا ما تبغاني اوقف الشي هذا يعني هي تعرف انه هذا شي جميل و اي شخص يتمناه، انا اقول لها لا تكوني انانية و زي ما تبغي الناس يعاملوكي عامليهم و اقصد انه لازم كل طرف يحس من الطرف الآخر انه محبوب و مرغوب فيه لكن للأمانة انا كثير احيان ما الومها بحكم هي البنت و انا الولد يعني يمكن التعبير اسهل للرجال من البنت في مجتمعنا بالذات في البداية لكن انا اخاف انها تتعود او انها تكون هي فعلا طبيعتها عدم التعبير و تستمر للأبد يعني هذا هو الي مخوفني بس بالنسبة للقرارات هي مترددة في قرار الزواج و في قرار التخصص في الدراسة يمكن هذه اهم قرارين اترددت فيهم لما قالت لي انها غير واثقه من انها الزوجه المناسبه لي انا خفت انه يكون فيه شخص في حياتها او انه في انا عيب ما عجبها لكن هي أكدت لي انه السبب منها مو مني حاليا كملنا حوالي 5 شهور و راح نكمل الى سنة لكن راح تكون بالمكالمات بس لظروف السفر اشكرك اختي على الرد و انا من جدة لو كان الدكتور طارق الحبيب موجود في جدة يا ريت تعطيني رقمه انا مندهش بالنسبة للحب انا مؤمن انه شيء من النفس يعني لا يجبر احد عليه و تخوفي انه فعلا يكون فيه عدم توافق بيننا و نستمر و يكون استمرارنا غلطة يعني انا احب اكون متأكد، مو اعيش على أمل انه ممكن نحب بعض و نعيش مستقرين و منسجمين و ممكن لأ، يمكن تكون نظرتي مثالية شوية لكن قرار الزواج هذا اهم قرار في حياة الانسان و يترتب عليه نجاحه او فشله في الحياة بشكل عام، هل تعتقد اني ابالغ في تفكيري؟ و بالنسبة للتوسط في المشاعر طبعا مهم و انا اتعلمته من الفترة الماضية و الصبر جميل ان شاءالله و لكن اتمنى تكون النهاية سعيدة يارب و شكرا لك على الرد |
اقتباس:
والله يا أخي وبصراحة شخصياً لا أرتاح لمثل هذا الكلام. نعم الاختلاف طبيعي ومتوقع بين أي شخصيتين ... وليس مطلوباً من الزوجين أن يكونا متماثلين في الشخصية والطبائع والاهتمامات. المشكلة أن زوجتك ترى بالفعل أنكما تفتقدان التوافق ... بل وترى أنكما تصلحان كصديقين أكثر من زوجين!!! .. وهذه العبارة وحدها تثير الكثير من القلق والتساؤل!! على كل حال .. شخصياً دائماً أدعو الخاطبين أو العاقدين إلى عدم افتعال المشاعر .. ودائماً أتمنى عليهم أن يعطوا فرصة لنمو مشاعرهم أولاً ومن ثمّ التعبير عنها .. ورغم تحفظي على بعض كلام وتعليقات زوجتك إلا أنه ربما ما يُحسب لها أنها لم تتصنع أو تظهر مشاعر غير حقيقية. وفي نفس الوقت أنا أرى أن لك الحق في أن تضمن شيئاً من المشاعر والتوافق قبل إتمام الزواج .. لذلك فإن عدم التسرع في إتمام الزواج هو بالفعل الحل المناسب .. ولعلك ما تبقى من هذه السنة يسمح لك بالوصول إلى القرار الصحيح بشأن استمرارك معها. |
اخوي بصراحه موضوع انها تقولك نكون اصحاب افضل هذا شي ما يطمن وفهمت منه انها ما تبغى تتحمل مسؤليه زوج اما الصديق فتكون ماهي مسؤوله ولا ليها ولا عليها ,,,, انا اشوف انك تطول فتره الملكه لحد ما تتاكد اول انها كفو ومستعده تكون زوجه من جميع النواحي اما الحب والمشاعر فالوقت كفيل بانه يبينلك .......اتمنى لك التوفيق
|
صدقني
انها تتدلع عليك وتبي تعرف اش كثر متمسك بها والله ان قصدها كذا وانت خفف من اهتمامك بها وخلك وسط معها وحاول انك تبعد عنها كم يؤم بدعوئ انك تعبت شؤي هاليؤمين ولا تدق عليها ابدا واذا دقت انت رد وسؤ نفسك تعبان طبعا لاجل تصدق وصدقني اذا تحب بتدق واما من ناحية كلامها انها تظن انكم غير متوافقين فصدقني انه دلع البنات فقط لاغير وصدقني لؤ ماتبيك كان ماؤافقت ابدا ولا استمرت معك وصدقني هي تتدلع فقط لاغير وطنش هالكلام ولكن شجعها مثلا قؤل ابي اسمع منك كلامه حلؤه لي اؤ كلمة ....... لاجل اتذكرها اؤ ........وووو.... ومع الؤقت بتتعود ولا يهمك بعدين راح تعرف انه دلع بنات فقط واذا صارت معك تعرف لدلع البنات علئ اصؤله. |
أخي الفاضل ***
نصيحه من القلب لا تستعجل بالزواج *** حتى تتأكد من مشاعرها نحوك *** والأهم نظرتها للحياة الزوجية *** ونظرتها للمجتمع ككل *** تفكيرها غريب ومعتقاداتها غريبه *** وأسلوبها غريب *** وهذا بسبب حياتها في بيت أهلها *** لأنها مدللـه وطلباتها مجابه *** حتى حريتها الشخصية ملكها هي وحدها *** يعني هي لديها كامل الحرية في جميع تصرفاتها في الحياة *** وأهلها لا يمنعونها وهذا غلط *** وهذا هو الذي يؤثر عليها *** ويجعلها تفكريها مشتت *** ولا تعرف ماذا تريد *** وهي ناقمة على المجتمع وعلى أسلوب الحياة *** وخاصة وضع النساء في المجتمع *** هي تريد تحرر المرأه *** وأن تأخذ حريتها كامله *** والمساوة بين الرجل والمرأه *** أنا خوفي إذا تزوجتها وهي لم تتغير نظرتها في المجتمع سوف تتعبك كثيراً *** وهي لمحت لك أكثر من مره أنكما غير متوافقين *** وهذا دليل أنها لا تريد الزواج لا منك ولا من غيرك خاصه في الوقت الحاضر حتى تتغير معتقداتها الخاطئة *** بعدين هي متردده وغير واثقه بنفسها *** ولا تؤيد الزواج في الوقت الحاضر *** لأنها تريد أن تعيش حياتها بحريه مطلقه *** ثم تفكر بالزواج *** يعني لم تنضج بعد *** ومتأثره بالمجتمع الغربي والحرية التي يعيشونها *** ولابد ان تنتبه لطريقة لبسها وكلامها وتصرفتها معك وهل هي متمرده على كونها امرأه *** لذا لا تستعجل الزواج إلا بعد أن تتأكد من أحساسها نحوك *** والتغير في تفكيرها وأسلوبها معك *** إذا لم تشتاق لك وتسئل عنك وتبكي لإجلك وتقول لك كلام الحب وتتدلع عليك فهي لم تتغير *** بالتوفيق إن شاء الله 0 |
اشكر الجميع على الردود
اختي الكريمة مهرة توضيح عشان لا يحصل سوء فهم هي لما قالت هذا الكلام تقصد به ان شخصيتي عاجبتها كصديق لكن ما تدري اذا كانت حتتقبلها كزوج و السبب انها ترى ان شخصيتي قريبة جدا لشخصية احدى صديقاتها المقربين و دائما تراني اشابهها في تصرفاتي لكن مو قصدها انه تكون بيننا علاقة صداقة ابدا بالعكس البنت مؤدبة جدا لدرجة التعقيد احيانا و من ناحية الصدق فهو فعلا من صفاتها و هي دائما صادقة في كلامها و حتى مشاعرها و انا احس الشي هذا اختي الكريمة miss. fofo هي مو قصدها علاقة صداقة و البنت مو حقت الخرابيط هذي لكنها تتكلم من ناحية ما تراه في شخصيتي و قالت لي انا اعتقد انه ممكن الصداقة تنتهي بحب قوي و لكنها حاليا ترى ان العلاقة اقرب للصداقة القوية منها للحب اختي الكريمة همس 2009 هي قالت لي كم مرة ترى انا ما اتدلع و هذا مو دلع بنات و من ناحية البعد انا فعلا خففت من المكالمات و بعدت عنها فكانت النتيجة انها اتصلت علي و انا كنت اقول لها اني مشغول فهي اتأثرت و قالت لي ارجوك لا تعاملني بالطريقة هذي انا متعودة منك على الاهتمام و من ناحية انها وافقت من البداية هي فعلا وافقت بارادتها و لكن على تخوف و على امل انه مع الايام تتغير و تبدأ تحبني لكنها للآن ما حست بهذا الاحساس و ترى انا قلت لها اني احب الاهتمام و الدلع و هي عارفة لكن انا اعتقد انها طبيعتها شوية جدية و شخصيتها كذة اخي الكريم زوج عتيق انا فعلا ما راح استعجل و لو استمرت بالشكل هذا يمكن يكون الحل هو الانفصال و لكن هل ترى عدم قدرة الخطيبة على حب خطيبها سبب كافي لفسخ الخطبة مع وجود التوافق في جوانب اخرى اقصد قد تكون المسألة مسألة وقت و راح تحبني بعد الزواج و اكون ظلمت نفسي و البنت بالتسرع بالانفصال ولا ايش رأيك؟ ترى البنت مو غريبة هي عادية لكن رأت نماذج سيئة من الرجال و تسلطهم على المرأة و حكمت بناء على ذلك و هي قوية و ترى انه من الضعف انها تحرم نفسها من شيء صح عشان المجتمع او عشان الرجال و اهلها مدلعينها صح لكن الحق ان البنت قد الثقة و ما قد غلطت و بالنسبة للحرية هي فعلا عندها مساحة كبيرة من الحرية و في موضوع الزواج اهلها كانو جدا مؤيدين و حاولو يقنعوها لكن ما اجبروها و هي ما وافقت الا لما اقتنعت بنفسها يعني بدون اي ضغط و انا شخصيا ما اشوف هذا غلط و بالنسبة لأسرتها الواضح انه ما عندها تواصل قوي او صداقة مع امها او ابوها لكن علاقتهم بشكل عام جيدة و يمكن هي ما تأخذ رأيهم، في كل شيء تعتمد على نفسها بشكل كبير و احيانا صديقاتها مو لدرجة انها ناقمة على المجتمع لكن هي فعلا عندها آراء صحيحة عن تناقض بعض الأفكار في مجتمعنا و خصوصا بعض الرجال الي يحللو لانفسهم اشياء و يحرموها على نساءهمً و هي ما تؤيد تحرير المرأة بقدر زيادة ثقة المرأة بنفسها و اعطاءها الثقة و الاستقلالية في تصرفاتها لكنها عندها مبادئ احترام الزوج و تعرف حقوقه و انا ناقشتها وهي تشوف انه الرجال المحترم الي يعامل زوجته باحترام هو الي يستحق منها الاحترام و التقدير اما الرجال السيئين و هم الغالبية في نظرها فلا يستحقون التضحية هي فعلا حاليا لا ترغب الزواج الآن لظروف الدراسة و لذلك نحن اجلناه و هي كانت تتمنى ان الملكة ايضا تكون بعد انتهاء دراستها حتى تكون متفرغة لفترة الخطوبة، يعني هي تعتقد انه لو كانت علاقتنا في المستقبل يعني بعد انتهاء دراستها و تفرغها يمكن تقدر تحبني و انا اعتقد انها صادقة شكرا للجميع و الآراء فعلا افادتني و اي رأي جديد من الاعضاء اتمنى نسمعه |
اقتباس:
طبعاً مافيه شك أن الكثير من حالات الزواج يكون الحب بعد الزواج *** وبعد العشره بين الزوجين *** وأنا لا أستطيع أن أحكم على حالتك *** لا تستعجل بالحكم *** فأنت قلت أجلنا الزواج *** ولكل حادثاً حديث *** مع الأيام سوف تكتشف أشياء كثيره تساعدك على تحديد مصير الزواج *** وإن شاء الله يتم التوافق بينكما *** ويكون الرابط الذي يجمعكما هو الحب والانسجام *** بالتوفيق إن شاء الله 0 |
اول شي مبروك على الملكة وربي يتمم لك على خير
إن شاء الله راح أحاول أفسر لك بعض تصرفاتها وأحب أزيد على الصفات الي ذكرتها بالإضافة إلى أنها مؤدبة ومحترمة ,, هي حساسة وتخاف تجرح مشاعرك لأنها تحبك و لا تبيك تبعد عنها لأنها حاسة بالراحة جنبك ومعاك لأنك فاهمها أو فاهم تفكيرها .. هي متردد لأنها خايفة من الفشل في تجربة الزواج .. وبسبب الي تسمعه وتشوفه وعلى فكرة هذي تأثر على شخصية البنت وعلى قراراتها وتخليها في حالة تردد وخوف دائم من الاقدام على هالخطوة .. أكيد هي شايفه رجال سيئين أو سامعه عنهم وتخاف تكون ضحية أحدهم .. ولأنها خايفة أنك تلبس قناع أو أنك صاحب شخصيتين .. يعني في هذي الفترة تطلع بشخصية الانسان المحترم والمتفتح لكن في حقيقتك وبعد ما يتسكر عليكم باب واحد تطلع على حقيقتك وأنا متأكدة من أن هذا الشي هو الهاجس الأكبر بالنسبة لها الشي الثاني : لما قالت هذا الحب كثير علي .. البنت كانت تحلم بشاب يحمل لها هذي العواطف الكبيرة وما كانت مصدقة أنها بتشوفه في الحقيقة .. وهي إلى الآن مو مصدقة أنها شافتك وأنها كانت تفكر أن مثل شخصيتك .. رجل يحمل لها مثل هالعواطف شي من الخيال رغم أنها مستمتعه بهذي الفترة راح تحتاج لوقت عشان تصدق أنها شافتك وأنك واقع مو خيال .. واتصالها عليك بعد انقطاعك دليل أنها مالت لك وصرت تحتل مكان في قلبها ونفسها .. بس مشكلتها أنها للحين مو مستوعبة أنها فعلاً حبت رجل الشي الثالث : لما قالت أنها تخاف أنها مو الزوجة المناسبة لك .. هي قصدها تقول شي ثاني قصدها تقول يمكن أنت مو الشخص المناسب لها .. بس لأنها حساسة وتحبك وما تبي تجرح مشاعرك استخدمت هالاسلوب الي يؤدي نفس الغرض أو نفس المعنى .. فإذا كانت تعتقد أنها مش مناسبة لك فحتى أنت مش مناسب لها .. طيب ليش ؟؟ لأني أعتقد أنها شافت شي في طباعك أو أسلوب حياتك مختلف عنها وتخاف أن هذا الشي يأثر على حياتكم خطيبتك حساسة زيادة عن اللزوم وتشوف الأشياء الصغيرة وتكبرها في مخها .. وحساسيتها تاعبتها أكثر منك .. أنا من رأيي ضروري هي تقتنع بنفسها بالزواج منك .. رغم أني متأكدة أن صورة الرجال السيئيين مراح تتحرر منهم إلا بعد ما تكونون مع بعض وتتأكد بنفسها أن مو كل الرجال مثل بعض وأن نصيبها حلو .. الشي الثاني : ضروري تعترف أمام نفسها أنها حبتك لأنها مو مصدقه للحين أنها حبتك رغم أنها تحبك بجد و صرت جزء من حياتها وصدقني ما تقدر تستغني عنك .. أبعد عنها بدون جفاء فترات وهي راح تكتشف بنفسها وأول الغيث قولها ( ارجوك لا تعاملني بالطريقة هذي انا متعودة منك على الاهتمام ) يعني إذا كنت شايل هم حبها لك فأقولك .. لا تشيل هم هي تحبك ومتعلقة فيك وتحترمك بس محتاجة وقت عشان تنطق الكلمة .. لأنها مثل ما أنا شايفه هي شفافة وصادقة مع نفسها فما تبي تقول كلمة تتحسف عليها بعدين .. ما تبي تخدع نفسها وتخدعك لأنها شايفة نفسها مو مثل المراهقات الي يقولون أحبك بعد أول أو ثاني لقاء وهم في الحقيقة يعبرون عن غرائزهم .. عن الميل الطبيعي والفطري بين الجنسين هي فاهمة الحب مو غرائز قد ماهو أحساس عالي روحي .. هي راح تقولها لك مع الوقت بس صدقني راح تكون طالعه من قلبها بجد أهم شي اترك لها مساحة مع نفسها تفكر .. يعني لا تكون على طول قريب منها أو تكلمها خخلها تفتقدك .. رغم أني متأكدة تقريباً أنك عايش معها بفكرها طول اليوم |
شكرا على الرد اخي الكريم زوج عتيق
والله صادق وانا قرأت عن كثير بنات يقولو ما حسو انهم يحبو ازواجهم الا بعد الزواج و الي تقول بعد سنة و الي سنتين و بعض البنات لـ 5 سنين! المشكلة اني مو متأكد هل وضعنا انا و خطيبتي متوافقين و راح نكون سعداء و المسألة مجرد وقت ولا الحقيقة انها فعلا ما راح تقدر تحبني و اننا مو متوافقين و استمرارنا مع بعض غلطة و الحقيقة لا انا ولا هي نعرف الجواب! اعتقد انه مع الوقت تتضح الصورة اكثر و انا شخصيا اتمنى الله يوفقنا و تكون زوجتي و شريكة حياتي جزاك الله خير على الدعوة الطيبة |
أخي العزيز :
فهمها أحاسيسك قل لها كيف تبيها تعاملك خلك صريح معاها واضح انها ليست قد المسؤلية والانسان أذا ارد أن يغير طبع سئ فيه لا يعجزه شئ وهي أذا شاريتك راح تتحسن معاملتها معك المهم انك لاتعطيها وجه كثير أهملها شوي |
الأخت الكريمة باريسا
اشكرك على الرد المتقن و المفصل والله يبارك فيكي و يوفق الجميع تعليقي خطيبتي فعلا حساسة، رغم انها مو باين عليها يعني اعتقد عندها قدرة انها تكتم او ما تبين تأثرها لدرجة تشبه البرود احيانا و الحقيقة هي تراعيني و احيانا احس انها تتمنى تسعدني لكن ما اشوف منها تصرفات تدل، هل بسبب انشغالها بالدراسة او بسبب مشاعرها الله اعلم لكن انا اتمنى انها تكون فعلا سعيدة و حاسة بالراحة معايا و بالنسبة للخوف فهي خاااائفة جدا من الزواج و من التجارب الي مرت عليها و تحس ان كل الرجال مفترين و تفكر في المستقبل دائما و تخاف اني اكون في فترة الخطوبة اختلف عن بعد الزواج يعني انا اتفق معاكي 100% و هي فعلا بالشكل هذا الامر الثاني لما تقول لي الحب كثير علي تحليلك للموضوع رائع لكن انا اعتقد انها يمكن تكون بسبب طبيعتها الجدية و العملية تكره العاطفة الزائدة وبالذات في بداية العلاقة و كنت اقول يمكن هي من النوع الثقيل و يعجبها الرجل الثقيل اقصد في اظهاره لمشاعره و حبه بينما انا دايما اعبر لها عن شوقي و حبي و امدحها يمكن هي تطفش او تمل من كثرة تعبيري عن احساسي و تحس اني خفيف و بهذا السبب انا قللت من تعبيري لها و بأحاول اخفف من شوقي لها و لهفتي عليها و فعلا كل يوم يزيد التقارب بيننا و نحس اننا مرتبطين اكثر و احس انا منها هذا الشيء لكن ببطء انا هذا تحليلي توافقيني ولا ايش رأيك؟ و كلمة اني مو الشخص المناسب هي قالتها بسبب خوفها و وساوسها و احساسها انها مو جاهزة و انا جاهز للزواج يعني فيه فرق بيننا و انا اعتقد انها هي يهمها انها تكون خطيبة و زوجة مثالية معي اكثر من اني انا اكون مثالي معها او انها اتطمنت اني باتعامل معها بطيبة لكنها ما تقدر تبادلني نفس المعاملة و السبب انشغالها بالدراسة و عدم قدرتها على التركيز على الزواج و الدراسة في نفس الوقت و من ناحية اقتناعها بي انا اعتقد هي مقتنعة بشخصيتي بشكل عام و هي وافقت بارادتها لانها ما سمعت عني الا كل خير و الحمدلله لكن فعلا نظرتها سيئة للرجال بحكم ما سمعت و يمكن تكون مرت بمواقف سيئة من رجال في اسرتها او غيره لكن هذه النظرة صعب اني اغيرها رغم انها تقول لي انت واضح انك محترم لكن مع العشرة ممكن تتأكد من هذا الشيء و لما قالت لي انا متعودة على الاهتمام منك طبيعي هي تقول كذة مافي بنت تكره انه خطيبها يدلعها و يهتم بيها لكن انا اتوقعت انها تحس و تبادلني نفس المعاملة و بصراحة كنت اخاف انها تتعود على انها تاخذ بس و ما تعطي مستقبلا لكن عندي احساس انها بعد الزواج حتتغير يعني انا اعتقد انها بشخصيتها عندها قدرة على العطاء بس بسبب المشاغل او الخجل يمكن او طبيعتها و تربيتها و انها بنت و هذي كلها انا معتبرها اسباب ممكن تخليني اعذرها و اصبر لكن الخوف من المستقبل و البرود في علاقتنا احيانا يقلقني و بالنسبة لكلمة احبك انا ما تهمني بقدر الاحساس و المعاملة الطيبة الي تبين الحب و الاهتمام و طبعا الصدق مهم يعني لو خيروني انها تقول لي احبك الآن بس مو من قلبها او تقولها لي بعد سنة لكن بصدق اكيد انتظر سنة لان المشاعر الكذابة مؤلمة و مع الوقت تبان و ينفجر الشخص لكن الصدق في المشاعر رائع انا افهم من كلامك اني ابعد عنها شوية و اخفف من مشاعري و اتصالي بدون جفاء عشان هي تفتقدني و تشتاق لي صح؟ يعني حاليا انا اتصل بها كل يوم مرة واحدة هل اخليها اتصال كل يومين ولا اطنش يوم مثلا؟ رغم اني اعتقد انها راح تقلق من التفكير و تفكر انها يمكن سوت شيء غلط او انها فيها مشكلة و بالنسبة اني عايش معها بفكرها انا اعتقد لو كان هذا الشي صحيح كان اتصلت او ارسلت مسج عشان توضح الشي هذا او تقول لي مثلا اليوم كنت افكر فيك، معقول تكون عندها القدرة انها تخبي او تكتم؟ اتمنى انها تبادلني نفس الاحساس حتى لو في نفسها عشان انا يزيد حماسي اكثر و ما يصيب علاقتنا فتور لانها لو كانت ما تتفاعل معايا ممكن يجيني احباط و اصير سلبي في التعامل معها و انا قلت لها الكلام هذا يا ريت يا اختي باريسا تعطيني آرائك و تعليقاتك لاني احس كلامك و تفسيرك قريب من الواقع و راح يساعدني كثير في حياتي جزاكي الله خير والله يوفقك و يجعلك من السعداء في الدنيا و الآخرة |
جزاك الله خير .. مشكور على الدعوة الحلوة
الله يجعلنا جميعاً من السعداء في الدنيا والأخرة تعليقي : أنا شايفة أنك فاهمها كثير وتوقعاتك كلها صحيحة .. وهذا يفسر كلامها لما قالت أن نصلح نكون اصدقاء أكيد هي تقصد أنك فاهمها وأن بينكم لغة حوار مشتركة .. بس هي ما تدري أن هذي نقطة قوة لأنها مهمة لنجاح الزواج .. وأنا شايفة أن عوامل نجاحكم كبيرة .. بس مشكلتها مثل ما فهمت منك في شي واحد أنها ما تهتم فيك مثل ما تهتم فيها .. وأنت تبي تحس بمكانتك وقيمتك بالنسبة لها من خلال تصرفاتها وردود أفعالها .. وعلى فكرة هذي مو مشكلتك انت بس .. وكثير من الشباب يعانون منها وإذا تتصفح المواضيع في هالقسم بتشوف كثار مثلك يقولون ما نحس بأهتمام خطيبتي أو نحس انها ما تبادلنا نفس الشعور أو أنها باردة .. وليش .. والسبب طبيعة المرحلة مو أكثر هي تحس أنها غير جاهزة للزواج بسبب دراستها لأنها من النوع الي ما يحب يكون مقصر في مسؤلياته تبي تعطي الدراسة حقها وتعطيك حقك على أكمل وجه هي تحب تكون مثالية بس مشكلتها أنها تنظر للأشياء من جانب واحد بس .. يعني أنا متأكدة أنها تنظر للزواج أنه مسؤولية أكثر من نظرتها العاطفية له بس ضروري توصل لها معلومة أن قدرتنا على تحمل المسؤولية أو مسؤليتنا اتجاه الزواج ما ينفي استمتاعنا بالمرحلة وتعبيرنا عن عواطفنا .. الله ما خلق لنا المشاعر والعواطف عشان نطمرها تحت التراب الله جعل فينا هالجانب عشان يعينا على تحمل مصاعب الحياة .. وتعطي حياتنا معنى وطعم أما اننا ننظر للزواج كأنه وظيفه إدارية وبس واجبات .. هذا الشي يخلينا مهمومين وشلون بنوفق بين هذا وهذا زوجتك جدية بسبب طبيعة تربيتها .. هي مو متعودة تعبر عن مشاعرها أو تشوف صعوبة أنها تعبر بكل الأحوال أنا مصرة على هذي النقطة أنها تفكر فيك مثل ما تفكر فيها بس هي ما تعبر لك .. ولا تنتظرها تقولك يوم أني كنت أفكر فيك .. مراح تقولها وهذا شي طبيعي .. لكونها بنت وممكن خجولة وتبي تبين أنها ثقيلة ومعروف في فترة الخطوبة أن الرجل هو المبادر معظم الأحيان .. وأنت قلت بنفسك أنك تحس فيها أحياناً أنها تبي تسعدك بس مو عارفه .. طيب من النقطة الأخيرة هذي مطلوب منك تساعدها وتمسك يدها وتوقفها على أول الطريق علمها كيف تحس فيك وتهتم فيك .. بس بطريقة غير مباشرة وهي مع الايام راح تتعود في عدة نقاط ممكن تساعدك من وجهة نظري في كسر الحاجز بينكم .. وصدقني مشكلتك مو لهدرجة صعبة المطلوب ان تخفف من حدة الجدية في التعامل معاك .. وأنها تتعود عليك وعشان تخفف من جديتها والكنترول عندها يخفف من راقبته على تصرفتها وكلامها .. استخدم معها وفي أحاديثكم اسلوب المرح .. يعني مو على طول كل شي بالعقل ونقاش وحاجات مهمة وما أدري ايش تكلمو شوي جد وبعدين اقلب الموجه على الجنب الثاني .. حتى إذا حسيتها تبي تتكلم جد أمسك اي كلمة وأعملها ضحك .. أمزح شوي .. أطلع من طبيعتك الهادئة شوي .. لأن إذا كل كلامكم جد جد وكل شي مهم بيبقى الكنترول حقها شغال وعامل راقابة عليها وعلى طول في مخها تبي تكون مثالية قدامك حتى في كلامها.. الغزل والوله عطها جرعات بس .. يعني مثل ما قلت خفف منها .. ومع الأيام وبعد ما تتعود عليك هي تبي تسمع وبتطلبها بطريقة غير مباشرة لأنها ممكن تخاف منها الحين أو تفكر أن العلاقة الي تقوم على المشاعر المتأججة من البداية غير صحيحة .. وفي مخها ضروري نبدأ من العقل ونمر على القلب ـ ـ ـ ـ النقطة الثانية : عشان تعودها عليك .. لا تطلب منها تهتم فيك بشكل مباشر .. لا تقولها لا تكوني أنانية واهتمي فيني مثل ما أهتم فيكِ .. لأنها أساساً مترددة ولا عندها حس المبادرة يعني قبل ما تتصل تفكر .. ( أتصل والا ما أتصل .. يمكن ازعجة .. يمكن مشغول .. لا مراح اتصل إلا في الضرورة ) ولما غبت عنها فترة صارت ضرورة واتصلت .. والشخصية المترددة ما ينفع معها تقول لها ليش أو تتوقع منها تصرف أو مبادرة شخصية لأنها تفكر الف مرة قبل تسوي شي وما يندرى يمكن أحد موصيها تثقل عليك استخدم معها اسلوب العتاب .. يعني مثلاً .. لما غبت عنها ذيك الفترة وبعدين اتصلت عليك بعد كم يوم .. المفروض استغليت الفرصة وعاتبتها .. وقلت لها ( والله ما توقعتك كذا .. أغيب عنك كل هالفترة ولا تسألين .. طيب سألي شوفيني حي والا ميت .. صاحي والا مريض .. المفروض بس ما كلمتك يوم سألتي .. يعني من هالكلام لأن هالاسلوب راح يحفز عندها حس المسؤولية وحب المثالية ومراح تحب تخذلك أو ما تبي تغير الصورة الي في ذهنك عنها .. حاول أنك تعلمها تتصل عليك .. اطلب منها هالشي بطريقة مباشرة .. ومراح ترفض مثلاً : عندي موعد هالساعة ذكريني فيه ... أنا بنام وانتي دقي علي هالساعه .. أو لما تكلمها .. اجلس تكلم معها شوي .. وبعدين قلها عندي شوية شغل 5 دقايق ودقي علي أنتظرك حتى المسجات .. لا تقول رسلي لي اهتمي فيني .. قل لها باسلوب مرح .. ( ول كل هذا بخل فيكِ ولا مسج .. شنو جوالك لعبة والا حقيقة .. و مرة ثانية مثلاً ذا تبي تعرف إذا تهتم فيك والا لا .. إذا قالت لك اشفيك ما تصلت أو اشفيك غايب .. قل لها: كنت تعبان أو نفسيتي كانت تعبانه وما حبيت أزعجك معاي .. بتشوف ايش بتسوي .. بتجلس تسألك وتبي تعرف شنو زاعجك وبتحاول تخفف عنك .. شوي شوي راح تتعود عليك .. ومثل ما قالوا الأخوان قدامك سنة كاملة راح تعرف إذا هي من النوع الي ياخذ ويعطي والا بس تبي تاخذ .. وهل الي فيها خجل وعدم تعود والا برود ويمكن باقي الأعضاء عندهم أفكار حلوة واساليب ثانية طمنا على أخبارك وتطوراتك |
من واقع تجربتي
أنا كنت تقريبا نفس أفكارها بالذات أحاسيسي تجاه الرجال رغم طيبة زوجي و تفهمه لوضعي و معاملته الرائعة لي و صبره علي و كان دايم يسألني أنت تحبيني أو لا لأن تصرفاتك أبد ما توحي بإنك تحبيني فكنت أجاوبه إني أحاول أحبه بس ما أقدر أو أجامله بعض الأحيان لكن الصراحة ما صرت افهمه إلا تقريبا بعد 5 سنوات من الزواج و صرت صدق أحبه و تغيرت و جهه نظري في الرجاجيل الله يجمع بينكم على خير |
الاخ\الاخت ألاصلاتي
الصراحة حلوة بس احيان اتمنى الاهتمام يجي منها بدون ما يكون طلب مني يمكن عزة نفس مني و اتمنى مع الايام اخفف منها شوي و اكيد الزواج مسؤولية و اعتقد انها فعلا حاسة انها مو قدها الى الآن لكن مع الايام اتمنى تتأقلم انا احس انها شاريتني لكن افعالها ما تأكد هذا الكلام يعني فيه اسباب اخرى يمكن الدراسة او الحياء او التعود؟ انا صحيح اهتم فيها و ادلعها لكن كل شيء له حدود و اكيد لو غلطت لازم تحس بغلطها و اذا كان قصدك اثقل عليها شوي، رغم انه مو طبعي ولا احبه خصوصا من الرجال لكن انا خففت من مشاعري تجاهها اختي باريسا سأرد عليك رد مفصل لاحقا و اشكرك على المشاركة اخت جداوية وافتخر انا ما اتكلم عن الحب او كلمة احبك فقط، انا اتكلم عن الاهتمام و التعامل الطيب، و ما اعتقد انه يحتاج انتظر الين احب خطيبتي 100% بعدين اتعامل معاها باهتمام يعني هذا الشيء ممكن يكون من اول يوم بعد الملكة الا اذا كان المانع الانشغال او الحياء ففي الحالة هذي لازم يكون فيه صراحة عشان الطرف الثاني يقدر و يعذر الطرف المقصر، اما فترة 5 سنين عشان احس بالاهتمام من زوجتي فانا احس انها جدا طويلة و صعب الشخص يتحملها شكرا للرد |
| الساعة الآن 04:03 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©