|
خطبت إبنه خالتي ولكن !
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.... انا قبل فترة طرحت عليكم موضوع ليا وهو بإختصار عن تخوفي من التقدم لإبنة خالتي بسبب فارق السن..إهي 18 سنة وأنا29 سنة. وكان تفاعلكم مع الموضوع إيجابي بشكل كبير و شجعتوني إني اخطبها وان فرق السن مو كبير.... وطبعاً المعرس>>>>>>إلي هو انا طرت من الفرحة وعزمت النية بعد الإستخارة اني اتقدملها.... ولضرف خاص اجلت الموضوع إلى قبل اسبوع تقريباً. وطبعا اخذت بنصيحة بعض الاخوات و خليت خواتي يجسوا نبض البنت بشكل غير مباشر وكان ردها إيجابي وبرضوا بشكل غير مباشر, وقامت الوالدة الله يحفظها وكلمت امها وانا كلي تفائل إن الموضوع شبه منتهي وإنه ماحيبقى إل النضرة..... .... وكانت الصدمة قوية بالنسبة لي.... وهو إن خالتي (ام العروسة) حطت شرط أنا ابداً ما كنت اتوقعه منها و هو ان البنت تعيش في بيت لوحدها بمعنى انها ماتبي امي معاها.........!!!!!!!!!!!!! :(:19::eek: مع العلم ان خالتي تصير اخت امي من الأب... بس علاقتهم زينة وما بينهم اي مشاكل ...لدرجة إني شكيت ان هذا الشرط مو منها وانه من زوج خالتي...والله اعلم ولا زم اوضحلكم ان امي ترملت عينا وإحنى صغار وربتنا لين ما كبرنا وانا وحيدها من الذكور وبديت حياتي لوحدي ...(عصامي) وربي اكرمني بوظيفة زينة وراتب طيب(مهندس) وإلي خلاني اتاخر في الزواج هو المسؤلية إلي علي..(خواتي) والحمد لله زوجتهم. واخلاقي الحمدلله...إلي تعاملوا معي يشهدونلي بالخير.... وهذا من فضله تعالى بس إلي قاهرني انو كيف يفكروا اني احط امي في بيت لحالها...وهذا من سابع المستحيلات حتى لو كانت آخر البنات.. :29: فالله يرضى عليكم شورو علي إيش اسوي والله مني قادر افكر والشهادة لله ..البنت سمعتها زينة وطيبة..وفيها ما اتمناه.....؟؟؟:confused::confused: :19::mad::19: وآآسف على الإطالة والله من الحرة إلي فقلبي الاشراف / عذراً تعديل بسيط في العنوان . بالتوفيق |
أخي أنصحك لا ترمي أمك, شو صار الأم اللي تعبت و سهرت وترملت تبيعها بشو بزوجة????
يا أخي الله يصلح, عن جد إنت فورت دمي, لا وجاي تطلب الأراء....مين اللي سهر و تعب عليك???? بنت خالتك ما قلنا عليها شئ, ومن مين خالتك??? اللي عارفة كل ظروفك ????? غريبة الدنيا, فعلا الأقارب عقارب إلا من رحم ربي....يا أخي إنت رجال مشي كلمتك, يا أمي يا مفيش....والله قهرررررتني :29: |
أمك ثم امك ثم أمك....
حتى لو كانت هاته الفتاة بنت خالتك, و اي كانت, لا تتخلى عن أمك أخوي الله يبارك فيك لو رضيت انها تعيش مع أمك تبارك الله, لو رفضت ما تستاهل تكون زوجة أصلا و اللي رفضت أمك من الاول كيف راح تكون علاقتها معها من بعد. حاول ان تناقش مع الامر بالتي هي احسن و لو ما قبلوا, الله يسهل عليهم. انا مثلك صار من فترة خطبت اينة خالتي و كنت خايف انها ترفضني مع انه تقدم لها الكثير من قبلي و لكن لسبب لم أكن اعلمه قبلت...و السبب كان انها لم تكن تريد جرح أمي-خالتها- و لكن بعد ذلك اعترفت لي انها تحمد الله لأنها اخذت القرار الصائب في حياتها...و الحمد لله لم تتطرق يوما لمسألة أمي لأنها تعتبرها كأمها. و انا دائما أشترط عليها بأن أمي مهمة جدا لي و هي تحترم في هذا و الحمد لله. ما أقول لك حبيبي و اخي لا تتخلى عن أمك لأي سبب من الأسباب. و الله يسهل لك اخوي و يسعدك |
اهم شي امك اذا تنزلت الحين راح يتمادون
وانت تقدم تنازلات اكثر اذا مو عاجبهم البنات مالين البيوت ولد خالتي كان متزوج بنت خالي هو وحيد امه لابنت ولاولد غيرة كان كلما حصل مشكلة راحت لاهلها قالو اخوانها حط لها بيت لوحدها وامك لوحدهارفض بعدين تطلقو وهم عندهم بنتين وهوتزوج وحدة ثانية ومبسوط معاها وتعامل خالتي احسن معاملة اذا هذا اولها بينعرف تاليها ابعد عن الاقارب خالتي قاطعوها عيال خالي من بعد طلاق اختهم الله يكتب لك الخير |
حتى لو هي ملكة جمال الكون ورفضت من الحين العيش مع والدتك صدقني مهم ناوين على خير
يعني اللي تبي تتزوج واحد لازم تحب وتحترم امه مثل امها هذا وهي ما عندها غيرك وترملت عسبة تربيكم اخر شي تيينا هنيه تبي حد يقولك عادي اترك امك واحتفظ بمرتك ... لا والله ... امك ثم امك ثم امك ومرتك شاءت والا ابت ... المهم امك لا تخليها بروحها وقت عجزها وكبرها هي ما خلتك يوم كنت صغير ولا يوم كبرت روح خذلك اللي تقبل بأمك وتحطها على رأسها مثل امها وأزود لانها مالها غيرك ابنها الوحيد وما يحتاج تأخذ رأي حد أسفة على الاسلوب بس والله طفرتني بهالكلام اللي قلته ... عموما الله يوفقك لما يحب ويرضى |
أخي الكريم// هذا الموضوع لا رأي فيه أمك ثم أمك ثم أمك الزوجه بدل منها مليون أم الأم فلا أجعل شرطك الأساسي سكن الأم معاك بنفس المنزل ووالأهم أنك تختار الزوجه التي تعينك على برك بأمك اطال الله في عمرها ولاتتنازل عن شرطك مهما كانت الظروف وان شاءالله ربي يوفقك ويرزقك الزوجة الصالحه. |
اقتباس:
|
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
بنات ليه القهر والعصبيه الرجال قال من سابع المستحيلات والموضوع مجرد نقاش لا هجوم على الشخص بل نعطي النصيحه على أكمل وجه عذرا على التعليق |
السلام عليكم اخوي
انا مثلك رجال ... واقولها لك صريحة ... لو تقدمت لانسانه وكان هذا شرطهم ردي بيكون واحد امي ببناتكم كلهم ... ومع السلامة لانه شي يحرق الدم ... |
روح يا أخي حب على راس هاي المسكينة اللي ضيعت عمر ها على شانك...قلها اللي ما يريدك ما أريدو شو ذنبها..خالتك هاي يا ذكية كثير يا غبية كثير, والتفسير في رد لاحق بإذن الله..
بعد ما كبرت تجي وحدة و تقولك ما أريد أمك... يا أخي فينك شو مسوي...إتفاعل معانا إشوي...والله الإخوة ما قصروا...وطقووووووووووووووووا بعد |
تكفى تكفى تكفى
الا الأم الجنه تحت أقدام الأمهات تكفى تكفى تكفى |
اقتباس:
|
الام وحده والبنت بالها الف
اتركها وربي بيعوضك بالي احسن منها |
اقتباس:
|
اقتباس:
ثانيا ياعزيزتي الجمله الي ذكرها صاحب المشكله وهي: فالله يرضى عليكم شورو علي إيش اسوي والله مني قادر افكر والشهادة لله ..البنت سمعتها زينة وطيبة..وفيها ما اتمناه.....؟؟؟:confused::confused: دليل على أن المسأله لم تحسم من قبله ويطلب فيه المشوره,,والجمله هاذي تدل على ان الموضوع مش من سابع المستحيلات كما ذكر,,عموما أنا مش ضد الرجال اطلاقا وطالما انه رافض للفكره ويطلب فيه المشوره هذا دليل على طيب أصله واحساسه بواجبه تجاه والدته,, |
[
SIZE="4"] [/SIZE]الله يهديكم .....حاس بيكم والله بس حسستوني إني حرميها او حتى افكر بذلك بس حاشى لله والله ماكان المقصد من طرح المشكلة هذا.... ومن يفكر انو يترك امه اقولها بصراهة هو حثالة...وماله في الخير طريق. إلي كان مخيبني إنو جاء من خالتي والله انا نفسي مو مصدق وانا اعيد إلي قلتو حتى لو كانت آخر بنت والله ما أفرط في أمي..(جنتي) :11::11::11: بعدين سؤالي كان اني شاك انو إلي ورا الموضوع ابوها ....ليش؟ اولاً: انو من عيلة ثانية. ثانياً والاهم: لأن وضعه المادي ممتاز......ويمكن يحب المظهر.......بالرغم ان خالتي ربت عيالها على التواضع..:confused::confused:.والله انو مخي ضارب. يمكن العاطفة مغلبة علي شوي ومخليتني اقول يمكن يعدلوا عن رأيهم وانا متأكد لوعرفوا بقية خالتي بالموضوع حيزعلوا كثير من إلي صار انا كنت اتوقع انو إذا صار اي رفض فحيكون إما بسبب فارق السن, او انو البنت ماتر تاح مثلا... ولكن قدر الله وما شاء فعل |
sabra2009 سلطانة نفسها أعتذر لو تعليقي ضايقكم الموضوع أصلا المفروض يكون محسوم وما أعتقد أن راح احد يشور عليه بترك امه لان هذا جنون الأم لابديل لها ولو كانت فتاة كامله وبها كل المميزات الام ثم الأم ثم الأم واكثر المشاكل من الزواج بالاقارب فالافضل البعد عنهم. |
والله اخي البنت فيه زيها الف ومليون ويعني ممكن تلاقي زيها واحسن منها كمان وكتيييييير ويكونو مقاربين لسنك كمان وفارق مش كبير
بس امك مالك غيرها ومالها غيرك حرام حرام حرام تتركها اوعك تعمل هيك يمكن امك تقلك روح يا ابني وتزوج وانا بهمني تكون سعيد بس هالحكي من ورة قلبها وحتكون مجروحة كتير وبتقول هي جزائي ترملت وماتزوجت عشان ولادي وبالاخر كل واحد راح وتركوني لحالي تخيلت موقف امك في هالحالة واحسست اني بدي ابكي حرام موقف محبط وجارح جدا بعد كل الي عملته عشانكو تستحق انك تشيلها فوق كل الناس لو مش مترملة كان معقولة شوي او لو فيه اخوة ذكور غيرك اوكي بس مالها غيرك بعد الله لاتتخلى عنها وصراحة يعني الي بحط هيك شرط ماعندو احساس بامك وموقفه غير انساني فركش هالزواج واي زواج يحمل شرط زي هالشرط المجحف |
أنا يا أخي ما بعتقد أنو المشكله في فارق السن, إنت ماشاء الله لسه شب, وجاهز من مجاميعو.....والله يا أخي ممكن البنت تكون من نصيبك..أصلا الزواج فيه دائما تعقيدات....أنت أدعي ربنا إسهلك...بااتوفيق أخي...ولا تبين نفسك مهتم بالبنت.....وإلا راح يعندواا أكثرا...بالتوفيق أخي...
|
امك ثم امك ثم امك يالله هذي اختها كيف الغريب
|
معليش بس الي فهمتة انك الوحيد الولد بين بنات
واخواتك كلهم تزوجو وانت بتتزوج وتجيب زوجتك عند امك صح اولاا ؟؟؟ اذا كاان الي فهمتة صحيح فطلبهااااا مرفووض مع سبق الاصرارررر وقولهم طلبكم مرفوووض بتشووف كيف بتتراجع عن قرارهااا اذا كانت شاااريتك طبعاااا اما اذا باايعة شوفللك بنت ثااانية تقبل بالوووضع وبكل صدر رحب في النهااية الله يوفقك ان شاء الله |
أخي الفاضل أخبرهم برفضك لشرطهم بكل بساطه ! من حق الزوجه اشتراط ماتريد ومن حق الزوج رفض ما لا يعجبه !! و قبل ذلك من الأفضل أن تناقش والد الفتاة في وضع والدتك الكريمه ،فربما يكون الشرط مجرد رغبه يمكن التنازل عنها .. وفق الله الجميع .. |
أخـي موضوعك مايبيله أيّ نقـاش ,,
الي خلق هالبنـت , خلـق غيـرهــا .. وبــس .. |
السلام عليكم
اخوي من حقها تطلب بيت لها الحالها === سكن مستقل قبل زواجي اغلب اللي تقدمت لهم كانوا يطلبون سكن مستقل للبنت وانا بصراحة كنت ارفض لاني ابي أبر بأبوي وأمي وأبي اكون قريب منهم سبحان الله يحتاجون شئ تعبانين اكون قريب منهم اذا انت ما تقدر تبعد عن الوالدة الله يحفظها لك بعد ما تعبت وهي أرملة وربت وكبرت ودرست حتى تخرجت مهندس ماشاء الله قولهم آسف شرطكم ما قبلناه انا ظروفي ما تسمح لي ابعد عن الوالدة لكن اعيد واكرر من حق البنت تطلب سكن مستقل ولو فيه امكانية لترميم المنزل وفصل الدورين عن بعض <<< هذا اللي سويته انا سكنت فوق واهلي تحت والله يوفقك ويقر عين امك فيك وجزاك الله خير على كل تضحياتك لأهلك وأسأل المولى ان يرزقك بنت الحلال اللي تهنيك باقي حياتك تحية طيبة |
أخي الفاضل..
سؤال: هل السكن (المنفرد) هو حق شرعي للزوجة أم مجرد ترف ومطلب كمالي؟!!!! لا أقول لك تخلى عن والدتك .. ولا حتى أنصحك بقبول الشرط الذي طرحته خالتك .... ولكنني فقط أطلب منك أن تجعل رد فعلك متوازناً. شخصياً أعيش مع أهل زوجي .. ولكن في نفس الوقت أرى أن السكن المنفصل هو حق للزوجة .. وبالتالي سواءً كان هذا الشرط هو شرط خالتك أو زوجها أو حتى شرط الفتاة نفسها فهم جميعاً يطلبون حقاً ... وهذا ليس خطأ. لذلك فإنني لا أرى سبباً لشعورك بالصدمة .. وإن كنت ترغب في أن تعيش زوجتك مع والدتك في منزل واحد فلك أن تبحث عمن تقبل التنازل عن حق السكن المنفصل .. وهناك الكثيرات اللاتي يقبلن بذلك. مرة أخرى .. لك أن ترفض شرطهم ولكنني لا أريدك أن تنظر للفتاة وأهلها وكأنهم ارتكبوا خطأ. وأخيراً .. ردي السابق يخص الموضوع بشكل عام .. مع افتراض أن والدتك بارك الله في عمرها بصحة جيدة وتستطيع تولي شؤونها والعناية بأمورها ...... أما إن كانت لا قدر الله مريضة أو تحتاج لمن يقوم على شؤونها ورعايتها فهذا بالتأكيد أمر آخر. |
المسأله يا اخي عبادي ليست معقده لهذه الدرجه و في لها حلول و بدائل .. فمن حق الزوجه ان يكون لها سكن خاص .. لكن بما انك مسؤول عن والدتك ربي يطول في عمرها و يبارك فيك فإذا امكن انك تعزل لزوجتك قسم خاص فيها يكون افضل .. عشان يكون لها خصوصيه .. تلبس على راحتها و تنام و تصحى على راحتها و تسبقل ضيوفها على راحتها .. و تكون ايضا قريب من والدتك .. و خواتك يزوروها متى ما يبغون بدون ما يكون اي تحسس بين زوجتك و خواتك .. واذا كان راتبك يسمح انك تجيب خادمه لامك يكون افضل .. و لا تنسى تطمنا عن اخر الاخبار .. بالتوفيق ان شاء الله .. |
بلاشك انك بتختار أمك ، وهذا أنت قلت من سابع المستحيلات إنك تترك أمك
لكن فيه نقطة أخرى قد تكون خالتك طرحت هذا الشرط بتشوف ردة فعلك ، لا أكثر ولا أقل ، يعني إن رفضت فهو حسن ، وإن وافقت فهو أحسن عموما ، ما يحتاج أوصيك على أمك |
الفتاة لم تطلب لبن العصفور! كل ما طلبته هو سكن خاص لها...وأرى أن ذلك من حقها... ولو أردت لوالدتك العيش معكم فابحث عن فتاة لا تعترض على ذلك... تحياتي.. |
أنا بنتكلم بصراحة وأتمنى ما حد يزعل مني
من حق اي بنت تحط الشروط الي تبيها على الي تقدم لها والبيت المستقل من حق اي وحدة .. وفي نفس الوقت من حق الرجل أنه يوافق أو يرفض الشرط حسب ظروفه وين المشكلة ... بالعكس بيت خالتك سواء البنت أو الأم أو حتى الأب إذا اهو الي طلب يستحقون الاحترام لشي واحد وهو أنهم كانوا صادقين وصريحين وشفافين معك وقالوا الي يبونه والي يريحهم وهذا من حقهم ناس غيرهم كانوا استخدموا آساليب ملتوية يعني يتمسكنون لين يتمكنون .. كان قالوا ما نبي شي وبعد الزواج كل يوم أهلها يوزونها تدق دقه ابي بيت لحالي !! وأنت أنسان محترم بعد عشان التضحيات الي قدمتها وعشانك بار بأمك وهذي نقطة إجابية في حياتك وفي شخصيتك وبعدين لا تقول خالتي وبنت خالتي هليام مافي هالشي .. البنت لما تكون صغيرة وتملك مواصفات فأهلها ما يشوفون أي داعي عشان يتنازلون خاصة إذا عارفين أن قدمها فرص كثيرة وأن ممكن يتقدم لها شخص يقدم لها حياة تريحها بأختصار إذا أهلها مصرين على شرطهم معناته أنه يبي لها رجل ظروفه غير ظروفك وأنت أنسان تحتاج لبنت مختلفه في شخصيتها وفي درجة نضجها .. أنت أنسان عانيت في حياتك وتحملت المسؤولية من صغرك والمصاعب والمسؤزليات تكسب الانسان نضح يسبق عمره .. أنت تحتاج بنت صدرها أوسع وعندها قدرة على التعايش مع ظروفك الي انت ما أخترتها لأن سكن زوجتك مع أمك في بيت واحد ومطبخ واحد وغرفة ضيوف وحدة إلا ما يكون في مشاكل لا تقول أمي طيبة .. شوف مهما كانت الام طيبة والزوجة طيبة إلا ما تصير مشاكل واحتكاك وحساسيات حتى بين الام وبنتها تصير مشاكل .. شلون بين الزوجة وأم الزوج .. ضروري بتصير عشان كذا أنا اوقولك أنت تحتاج لبنت ناضجة وتقدر تدبر أمورها وتحسن التصرف بنت خالتك صغيرة .. وأمها تمشيها وراح تبقى وراها لأنها تحس أنها لسه صغيرة وهي أنها تشوف أن هالشي من واجبها أنها ترشد بنتها عشان سعادتها .. المهم .. الحين شنو تسوي ؟؟ تكلم خالتك أو زوج خالتك وتقول لهم أني ما أقدر أترك أمي لحالها مدام أنها عايشة وهذا شي اساسي في حياتي .. وطبعاً من حقهم يرفضون أو يقبلون .. قبلوا بشرطك .. كان بها ما قبلوا .. ربي يسهل دربها ويسعدها وتحصل لها رجل ظروفه مختلفة وربي سهل ودربك وتشوف بنت نفسيتها مختلفة تقدر ظروفك وتساعدك على البر بأمك .. دور لك على بنت ثانية أو مثل ما قالوا الأخوان قبلي .. غذا تقدر تفصل بينهم أنت في دور وأمك في دور ثاني بعد حلو .. إذا وافقوا طبعاً أهم شي أن يكون في خصوصية لزوجتك وحياتك ربي يوفقك ويسهل أمرك |
ياناس أنا أبغ أطرح سؤال ..
ليش دائما نحكم إن أم الزوج وزوجة الولد لو عاشو في بيت واحد تصير مشاكل ؟؟ خلونا نمسك الموضوع من أوله وحبه حبه .. المشاكل بتصير من إيش ؟؟ من كثر الإحتكاك والشراكة في كل شي زي المطبخ والحمام الله يعزكم والصالة وعلى حسب كبر البيت .. طيب ليش مايكون من البداية في تنظيم أكثر .. وإستقلاليه ومن حق كل وحدة مانقول شي .. يعني الأم أم وكبيرة في العمر .. والزوجة زوجة .. ومن حقها كمان ... طيب .. إيش الحل ؟؟ أنا أشوف زوجات مرتاحين في حياتهم وعايشين مع أمهات أزواجهم .. بحيث .. كل وحدة لها غرفة نوم طبعا .. أم الزوج وزوجة الأبن .. كل وحدة لها خط تلفون خاص .. كل وحدة لها حمام داخل غرفتها .. وفي صالة تجمع الجميع .. وصاله خاصة بالزوجين .. يعني غرفة وصاله وحمام (جناح ) المطبخ مشرتك ..واللي تحب تدخل وتطبخ عادي .. يعني ممكن أم الزوج يوم ماطبخت ولا الزوجة ماطبخت يجيبو من برا .. يوم وحده طبخت خلاص أكلو عادي .. الصالون يكون لأم الزوجة .. ولو حبت تستقبل فيه زوجة الأبن تستقبل وترجع تنظفه وترجعة زي ماكان .. أهم شئ يا أخوات كل وحدة تراعي الله في أم زوجها وتتذكر إن هذا سلف ودين .. وبكرة راح تصير أم زوج طبعا لاتقو ما اخذ راحتي وما أعرف ايش .. لا بالعكس في غرفة نومك البسي على كيفك .. وفي الصالة مع زوجك برا الغرفة ماقلنا البسي عبايتك .. لكن حاولي تكوني محتشمه شوي .. طبعا أنا طلعت برا الموضوع الأساسي .. أنت أخوي الان بنت خالتك هذه أصرف النظر عنها لأنهم طالبين سكن لحالهم .. وهذا صعب .. وعادي ياأخي لاتزعل .. ربي بيعوضك أحسن وأحسن إن شاء الله الله يوفق الجميع |
اقتباس:
معلش اخوي عبادي ابغى ارد على اختي سمو الاميره بعد اذنك .. اختي سمو الاميره انت متزوجه ؟؟ واذا كنت متزوجه هل انت ساكنه مع اهل زوجك في نفس البيت او عندك سكن مستقل لحالك ؟؟ اقتباس:
لا تزعلين مني اختي .. اذا حبيتي تجاوبي على اسئلتي او اتكريها براحتك خيتووو ..:) |
أهلين أميرات
لا عادي أجاوب عزيزة وغاليه وإحنا ليش نكتب ونتناقش ... عشان نستفيد ونفيد .. ونغلط ونصحح أنا متزوجة أيوة لي تسع سنوات وعندي أطفال .. وساكنة مع أهل زوجي .. لكن مو داخل البيت .. عمارة وأنا لي شقة في العمارة .. لكن نتزاور بشكل يومي .. بالنسبة لتعليقك على جملة (برا الغرفة ماقلنا البسي عبايتك ) هذه كتبتها لأني أشوف أغلب البنات اللي أمهات أزواجهم معاهم يقولو ماناخذ راحتنا في اللبس .. لكن ممكن تجيب شغالة وتاخذ راحتها في اللبس . ! |
المعذرة من الأخ عبادي .. وددت أن أعلق على كلام الأخت سمو الأميرة.
لم نجزم يا عزيزتي بأن المشاكل واقعة لا محالة في حال سكن الزوجة مع أم الزوج أو مع أهله ... وشخصياً أهل زوجي أطيب من الطيبة .. وأمي (أم زوجي) قمة في العطاء والحنان والرعاية والمداراة حتى أنها تفكر فيّ إن أكلت أو لم آكل .. وتقلق عليّ وتسأل عني إن تأخرت في الخروج من غرفتي صباحاً ... وتعاملني كما تعامل بناتها ولله الحمد. ولكن الأمر يستحيل أن يخلو من الاحتكاك الذي يؤدي إلى شيء من كسر الخصوصية والتعدي على الاستقلالية .. ليس بقصد الإضرار أو تعمد الإزعاج .. ولكنه أمر واجب الحدوث بحكم التواجد في بيت واحد ... وللأسف وغالباً لا مفر منه مهما حاولت الأم أو أهل البيت. كذلك فإن هناك مشكلة في الشعور بالراحة والتصرف بحرية ودون قيود ... ومهما كان أهل الزوج طيبون ومهما كانت الزوجة طيبة يبقى هناك شيء ناقص وغير مريح. أبسط مثال: أمي (أم زوجي) تحب المطبخ .. وهي حريصة على أن تتولى الطبخ يومياً .. وهذه عادتها بالطبع .. والأصعب أنها لا تترككِ في حالكِ عندما تدخلين المطبخ وتحب أن ترى ما تفعلين وتسأل عما تطبخين وتقدم اقتراحاتها في طريقة الطبخ ونوع البهارات .... إلخ ..... والنتيجة أنني إلى الآن وبعد خمس سنوات زواج وعيش معهم في بيت واحد لا أستطيع دخول المطبخ كما أريد أو وقتما أريد .. لأنني كذلك لا أحب أن يتواجد معي أحد في المطبخ وأحب أن أطبخ بطريقتي .. لدرجة أنني أضطر أحياناً أن أدخل المطبخ منذ الساعة الحادية عشر صباحاً حتى أضمن أن أنتهي قبل حضور أمي (ام زوجي) إلى المطبخ. طيب هذه ليست مشكلة عويصة .. ولكن الأمر غير مريح .. ولو كان عندي مطبخي الخاص لكان الأمر أيسر وأكثر راحة بكل تاكيد. الأمر الثاني.. تقولين: (في غرفة نومك البسي على كيفك .. وفي الصالة مع زوجك برا الغرفة ماقلنا البسي عبايتك .. لكن حاولي تكوني محتشمه شوي) طيب وهل تعتقدين أن الأمر مريح أن تضطري لأن تبدلي ملابسكِ كلما رغبتِ في الخروج من غرفتكِ؟!! (في حالتي يجب أن أرتدي الحجاب طوال فترة وجودي خارج غرفتي نظراً لوجود والد زوجي وإخوانه) الأمر كذلك ليس مشكلة .. ولكنه في نفس الوقت ليس سهلاً ولا مريحاً .. فأنتِ لن تخرجي من غرفتكِ مرة واحدة في اليوم فقط .. ولكنكِ قد تضطرين لذلك أكثر من مرة .. سواء لتناول الطعام مع أهل زوجكِ أو لمجالستهم أو لأي سبب آخر. ربما لو كانت مثل هذه المواقف وغيرها تحدث لمرة واحدة أو مرات معدودة وقليلة مثلاً لكان الأمر سهلاً ولا يستحق التوقف ... ولكن هل تتخيلين أن تعيشي هكذا لعدة سنوات؟؟ ... فما بالكِ إن كان الزوج مثل الأخ عبادي غير مستعد أصلاً لتوفير سكن خاص لزوجته ولو بعد حين؟!!!! |
السلام عليكم
مبروك أخي الكريم وربي يوفقك أريد أن أقول أن كل ام تريد لابنتها حياة سعيدة.مثل ما تشرط بيت لوحدها ولكن هي خالتك كما تقول فكيف تطلب بيتا لابنتها ولا توجد أي مشاكل ذاخلية بينكم على حد قولك تدفعهم لهذا الشرط أم أن في بيت أمك أشخاص أو ما شابه.ربما ليس من خالتك كما قلت ولكن احذر أن تقع في متاهة.ابحث عن السبب الذي دفعهم لهذا الشرط ولا يهمك قائله.فوالله إن وجدت السبب سهل عليك الأمر لأن لديك الحجة التي تقنعهم بها ولا تترك أمك وحدها فمن معها ان رحلت أنت.عش معها ما تبقى لكما من الحياة فعلك تموت أنت قبلها.وأظن أن المرأة التي تقدر هذا الوضع الذي انت فيه حقا تستحقك. جد السبب وسوف ترى أن مشكلتك قد حلت وتتوضح لك الأمور واحذر أن تدرفك العواطف بعيدا عن حق الوالدين و أنت تعلم أن الجنة تحت أقدام الأمهات يا أخي. |
اقتباس:
يووووه يا بعد قلبي يا مهره وفرتي على الكتاااااابه ..:d |
[align=center]
الله يحفظكم اخواني واخواتي من كل مكروه.....آمين انا قريت ردودكم واحد واحد...وإلي اسعدني انو معضمكم كان يشدد على اختيار والدتي وهذا يدل ان الخير مازال مزروع في قلوب كثير من الناس وهي الفطرة... بس خلوني اقول رأيي في بعض الردود الي كانت تطالب بالخصوصية.... طيب الخصوصية هو اكيد حق من حقوق اي شخص فما بالكم بالزوجين,,,, بس المشكلة في إلي يربطها بالوالدين, وانو مايمكن تتحقق بوجودهم...ليش؟؟؟؟ ,,, مو المفروض إن الوالدين يكونو جزء من الاسرة طيب وإلي تقول انو الحياة مع الحماة مهما كانت طيبة إلا ماتكون هناك مشاكل, طيب انا معاكي وهذا طبيعي بس اقولك كمان لو كنتي إنتي وزوجك لوحدكم ولو في قصر محيكون هناك مشاكل؟؟؟؟؟ ليش الاهل يربوا ويتعبو وفي الاخير البنت تبى تنفرد بالحياة مع زوجها,,, والله هذه الانانية بعينها...ليش لان الكلام كان يدور فقط حول راحة العروسة طيب الام فين راحت,,و لو عملتلها شقة لوحدها ومع خادمة, تخيلوا حياتها كانت بين عيالها وآخرتها مع خادمة بين اربع جدران,,,,,,؟؟ ولا تقولون حتكون جمبك وحتزورها كل شوية ,,,لان كلنا عارفين ان المشاغل عمرها ماحتقل ومع الوقت حيكون التقصير,,, بالرغم إني اشوف ان وضعها في شقة لوحدها هو التقصير نفسه. ...................... بعدين انا كان يهمني ان إلي حاخذها تكون حنونة مع امي,,,, وانا قلت هذي خالتها يعني امها الثانية, واكيد حتحترمها اكثر من غيرها.,, وما انكر اني كمان اتعلقت بيها بسبب صفاتها وكثر ما مدحوها قدامي. وهي في الاخير بنت خالتي يعني شرفي , والله اتمنالها الخير وانو ربنا يرزقها الزوج الصالح سواء كان انا او غيري.... وانا اعتذر لكل من غلطت عليه و بردي هذا ما اقصد احد بعينه... . واعذروني لاسلوبي في الرد :21: |
اقتباس:
تسلمين .. وربي كلامك عين العقل ماشاء الله وصفتي الوضع بالضبط وفعلاً مثل ما قلتي ممكن ما يكون تعمد للمشاكل بس الوضع غير مريح |
اقتباس:
ويصف تجربتك وتجربة من هم حولك من المجتمع وعلى فكرة ياأخوات (أميرات + مهرة + باريسا ) أختكم سمو الاميرة ماتكلمت من فراغ بل وصفت حياتها (تجربتها ) + تجربة أحد أخواني نعم هناك اشكاليات ولكن وراها الخير والبركة الكثير (المحسوس وغير المحسوس) والله الموفق للجميع. |
أمــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــك وبس
|
سلام عليكم
انا اشوفكم ما دخلتوا العروسة في الموضوع و هذا الشىء اهم من غيره برأي تتكلم مع بنت خالك و تشوف ردها و هل هي تفكر مل ابوها ولا لا بعدين قرر و يمكن هي الوحيدة اللي تقدر تغير كلام ابوها و اتمنالك التوفيق |
| الساعة الآن 11:51 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©