|
اكتشفت خيانة زوجتي فماذا فعلت و ماذا سأفعل ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته إخوتي وأخواتي الكرام، أحب أن أطرح عليكم مشكلتي كما تعودت أن ألجأ لهذا المنتدى الطيب كلما احتجت استشارة أو حل لمشكلة في زواجي،، مشكلتي يا إخوتي مع زوجتي التي اكتشفت للأسف أنها تخونني !!!! والله أني لا زلت في صدمة ولست متأكد مما أقول، لكن هذا ما حدث،، بداية المسألة حين اكتشفت بالصدفة أن زوجتي كانت تبحث عن كلمات إباحية على الإنترنت، وقد كان ذلك بداعي الفضول، والحمد لله لم يتكرر ذلك.. فمنذ ذلك الحين وضعت برنامج مراقبة في الجهاز بحيث يتتبع كل ما يحدث في جهاز الكمبيوتر من محادثات ودخول صفحات وكلمات المرور بل وفوق ذلك أخذ صورة لشاشة الجهاز بعد كل 20 ثانية، بحيث يكون كل شيء مسجل وواضح... وكنت أتعقب لمدة طويلة ما تفعله زوجتي في غيابي، حتى وقعت في صدمة كبيرة حين اكتشفت أنها بدأت مراسلات الكترونية خاصة مع شخص، واستمرت العلاقة بالمراسلات لمدة من الزمن، كان فيها لين في الكلام ولكن لم يكن فيها أي بذاءة أو قلة أدب أبدا،، ولكن العلاقة كانت آخذة في التطور،، وحين اكتشفت ما حدث... أصبت بصدمة كبيرة ولم أصدق ما حدث.. معقول أن زوجتي وحبيبتي تفعل هذه الأمور وتنساق خلف من هب ودب على الإنترنت ؟؟؟ أين شرفها ؟؟ أين عفتها ؟؟ أين حياؤها ؟؟ كل هذه المشاعر كانت تختلج في نفسي، وكنت أحاول كبتها والاستمرار بتجاهل ما حدث حتى أرى النهاية المحتمة... صبرت، وتحاملت على نفسي وجروحي،، وقلبي يفيض غيضا وبغضا وكرها لهذه المرأة التي كنت أحبها حبا لا يوصف، وكنت أراها أطهر امرأة على وجه الأرض... ولكن لم يدم تحملي أكثر من ليلة واحدة عانيت فيها الأمرين، وأنا أنظر لها نظرة مختلفة تماما،، نظرة المرأة الخائنة التي لا تستحق أن تعيش، فقد خدعتني وخانتني مع أول فرصة لها، تحول حبي لها إلى كره لا يوصف، واحتقرتها احتقارا شديدا ولم أعد أطيق النظر إلى وجهها،، ومع هذا، لم أحرص على أن تعرف ما حدث لي على أمل أني أستطيع المواصلة لأيام أخرى... ولكن في اليوم التالي لم أحتمل ما حدث، وقررت إنهاء الموضوع ومواجهتها فقد رأيت ما يكفي ولم أعد أريد العيش معها، فلماذا أتمادى وأتركها في غيها،، وكنت عاهدت نفسي أن أتعامل مع الموقف بحكمة بدون غضب أو ضرب أو كسر... فكتبت لها رسالة عنونتها بـ "خيانة" وضحت فيها كل ما أعرفه وما هو شعوري تجاهها، لأني أعرف ان الكلام وقت الغضب سيفقدني تركيزي ولن تصل الرسالة كاملة إليها.. ولما عدت إلى منزلي بعد عملي متجهما وبدون أن أرد على سلامها وابتسامتها... دخلت إلى غرفتي ووضعت الرسالة وأمرتها أن تقرأ الرسالة... وتركتها وخرجت،، فلما قرأت الرسالة خرجت من الغرفة في حالة من الصدمة والذهول وكل أطرافها ترتعش وهي تحاول أن تفهمني أن ما حدث هو سوء فهم وأنها لم تفعل شيء مما كنت أظن... وتحاول تهدئتي رغم أنني كنت في قمة هدوئي،، وأثناء جدالها ونقاشها معي وأنا ساكت..... سقطت مغشيا عليها وأصابتها حالة من الهستيريا، سرعان ما عالجتها بعد أن غسلت وجهها بالماء وطمأنتها أنني لن أعمل شيئا لها خشية على أطفالي،،، وبعد أن أفاقت وهي مصرة على التكذيب، والمسكينة لا تعرف أن كل ما قترفته يداها مسجل وموثق بالوقت والصورة، وبعد محاولات وجدال كنت لا أعيرها فيه أي انتباه، انهارت واعترفت بما اقترفت وأخذت تبكي وتطلب مني السماح والعفو عما فعلته.. ولعدم رغبتي في الإطالة فلن أدخل في التفاصيل، ولكن المهم يا سادة أنها طوال مدة يومين كانت في بكااااااء مستمر وندم وحسرة لم أشاهدها في حياتي أبدا، وأخذت تتوسل لي أن لا أفضحها وأن لا أطلقها لأنها تحبني ولا تحب أحدا غيري، وكانت تحلف أنها لن تعيش طويلا إن طلقتها - وأنا لا أستبعد ما تقوله - فهي لن تجد من يحبها ويعطف عليها كما أفعل أنا، وعندما سألتها عن سبب خيانتها وما إذا كنت مقصرا في حقها فأقسمت بالله أني لم أقصر عليها بشيء أبدا وأنها كانت تعيش في عز ودلال وترف ولكنها رفست هذه النعمة برجلها، وأن كل ما حدث كان نزوة من الشيطان وكانت مراسلات عامة ليس فيها كلمات حب أو كلمات بذيئة أو غيرها، وأنها نادمة ندما عظيما على ما حدث حتى أنها ومن غير شعور تشد شعرها وتضرب رأسها بالجدار وتؤذي نفسها وتتوسل إلي أن أضربها، حتى غدت كالخرقة البالية، وأنا طيلة هذه الأيام لم يصدر مني شيء غير الكلام الهادئ... ولا أخفيكم أنني ومن أول يوم حين رأيت ما أصابها ورأيت ندمها أخذتني العاطفة وشفع لها إخلاصها لي ومحبتها لي طوال 5 سنوات لم أر منها ما أكره أبدا، بل أشهد بالله أنها كانت خير زوجة وخير مربية،، فبدأت ألين معها حتى هدأت نوعا ما أما أنا فكنت في حالة من الإضراب والتخبط لا يعلم بها إلا الله - ولا زلت أعيشها إلى الآن - فمرة أهدأ ومرة أخرى أغضب وأحقد عليها عندما أتذكر ما حدث وأتذكر الكلمات الرقيقة والمائعة التي كانت تكتبها وأنني لو لم أوقفها فإنها سوف تتمادى إلى أكثر من ذلك،،، فبعد أن هدأت وحضنتها وطمنتها، وجدت نفسي في اليوم التالي في غضب شديد حتى رفعت يدي وصفعتها لأول مرة في حياتي، وانهلت عليها بالسباب وكلمات الاستحقار وأيقنت أن استمرار الحياة سيكون صعبا علينا كلنا، ومع ذلك تمالكت نفسي وتركتها تعيش حتى أقرر ما سأفعل حيالها، فالأمر بين الطلاق أو أن أتركها في المنزل فقط من أجل أبنائنا دون أن أعاملها كزوجة،،، وهي الآن تتوسل إلى أن أتركها تعيش معي، وأن أتزوج عليها وأن لا أبعدها عني لتكون بقربي لشدة حبها لي وتعلقها بي....... وأنا يا إخوتي لا أدري ما أفعل، فمشاعري بين أخذ ورد، ومد وجزر، وهدوء وغضب،، وهي لا زالت تتقرب مني وتجلس أمامي وتتوسل إلى، بل والله أنها تجلس على الأرض وتقبل قدمي وهي تبكي حتى تبللني بدموعها وتطلب المسامحة والعفو، وأنا لا أجد تعاطفا معها أبدا أبدا، رغم طيبتي وحبي لها حتى أصبح قلبي كالحجر الذي لا يؤثر فيه شيء،،، فلو أنها هي التي جاءتني واعترفت بما جنت فربما - ربما - يشفع لها ندمها وتوبتها، أما أن يأتي هذا الاعتذار وهذا الندم بعد أن كشفتها فهذا ليس له قيمة عندي أبدا،،، أعتذر على الإطالة وكثرة الكلام، ولكن لا بد من توضيح الموضوع بالكامل، وأنا الآن لا أدري ما أفعل، فأجدني أحن إليها وإلى قربها، ولكن يمنعني إبائي أن أعيش مع من خانتني وعصت أوامري،،، وها هي الآن تنتظر مصيرها وتدعو الله أن يغفر لها وأن يصلح بيننا، وأنا في هم وكرب عظيم... فأرجو منكم يا أحبتي النصح والمشورة بكل صدق ودون عاطفة، فهل أستمر معها وأسامحها على ما فعلت، وكيف أتصرف نحو مشاعري المتقلبة فأنا أخشى أن أضرها في لحظة غضب،،، وهل أتركها وأطلقها ؟ ويضيع أطفانا ؟ وهل تصرفها يدل على عدم صفاء قلبها وأنها ربما تعود مستقبلا إلى مثل ما كانت تفعل؟ أرجو من أخواتي الكريمات تحديدا توضيح سبب تصرف المرأة بهذا الشكل وخاصة إذا كانت لا تشتكي شيئا من زوجها؟ وعذرا على الإطالة،، . |
اقتباس:
|
اخي ماشاء الله انت رجل عاقل ومحترم ومحب لبيتك وزوجتك واحسد زوجتك على ذالك وهي فرطت في ذالك في لحظة ضعف وشيطانية ولكن ربي غفور رحيم فما بال نحن العبيد هي زوجتك وام ابناءك اصفح عنها خوفا على بيتك من التفكك وحاول ان تفتح صفحة جديدة معها
والطلاق ابعد عنك بالمرة راقب بيتك والنت وحاول انها ماتستخدمه في خروجك واشغل وقت غراغها بما يناسبها اعانك الله وفرج كربتك |
ما شاء الله عليك اخوي و على حكمتك و هدوءك .. تصرفك كان سليم بانك كتبت لها رساله .. اصعب شي ان الواحد ينصدم في اقرب الناس له .. (النت) هدم بيوت بسبب ضعف الوازع الديني .. اخي تأكد ان زوجتك كانت في لحظة ضعف .. سامحها .. فالمسامح كريم .. و ما اعتقد ان زوجتك بعد الموقف اللي مرت فيه راح تعيد هذا التصرف مره اخرى .. لكنك راح تحتاج لوقت عشان تنسى هذا الموقف المرير .. فالزمن هو الكفيل بالنسيان .. اكثر يا اخي من الاستغفااار .. وربي يربط على قلبك .. |
اخي ابو البرامج:لا تدع للشيطان مكان بينكم افرض انك من وقعت في نزوة شيطانية وبدر منك ما بدر مع انك تحب زوجتك فماذا ستفعل .اتعلم اخي اود ان اطلب منك طلب بسيط جدا تبادل الادوار بحذافيرها .
انا امراة واعلم تماما ان زوجتك لن تعيدها ابدا على العكس تماما ستحاول بكل ما تملك ان تعوضك وان تثبت لك انها جديرة بثقتك مرة اخرى يا اخي زوجتك وقعت بشباك النت والفضول لا اكثر وانا كلي ثقة انك لو تركتها من دون ان تصارحها لفترة اخرى لن تتمادى اتعلم لماذا لانها تحبك وتحب بيتها واطفالها فلن تستغني عنك بهذه السهولة الشيطان شاطر وما عملته هو فضول .انت عاقبتها بهدوئك ورجاحة عقلك ورزناتك. اتعلم لماذا لانك تعلم من هي زوجتك تماما وان ما قامت به غلطة وان هذا ليس من طبعها اخي استغفر *استغفر*استغفر*وادعوا الله ان يبعد هذا الضيق عن صدرك فو الله مهما كان الضبق الذي عندك* زوجتك تحمل اضعافه ابو البرامج :اعطيها فرصة وكن حذرا في التعامل حتى تعلم هي حجم الغلط الذي اقترفته فما بالك يا ابو البرامج انت الستر والغطاء لزوجتك حبيبتك ام اطفالك *لا تحزن فباذن الله ستعودون كما كنتم فاصبر واحتسب الاجر عند الله خذ نصيحة من امراة لن تعود زوجتك تلمس الكمبيوتر ستكون انت همها الوحيد وستثبت لك ذلك لانك سامحتها لا تطلق لا تطلق لا تطلق ارينا همتك ورجاحة عقلك وطمنا عنك |
ساااااااااااااااااااااااااااااامح
سامح واضح حبها لك والله |
برأيي الشخصي أود الإجابة على الأسئلة المطروحة
هل أتركها وأطلقها ؟ ويضيع أطفانا ؟ الطلاق لن يحل المشكلة أبداً على المدى البعيد لما عليها من تبعات على العائلة و ستندم لاحقاً, سيكون الطلاق حل وقتي فقط رداً على كرامتك و غضبك الحالي لكن ما ذنب الأطفال أن يعيشوا بعيدين عن أمهم و أبوهم بسبب زلة وقتية و الحمدلله إنها لم تكن خيانة أو كبيرة من الكبائر... و بناء على كلامك إنها ربة بيت ممتازة و زوجة ناجحة لذا لا يوجد عيوب أخرى مقرونة بالموضوع كتعامل سيء أو تقصير في حقوق البيت و الأطفال....لذا أبغض الحلال عند الله الطلاق وهل تصرفها يدل على عدم صفاء قلبها وأنها ربما تعود مستقبلا إلى مثل ما كانت تفعل؟ تصرفها الآن دليل واضح على ندمها و حزنها و خجلها منك بشكل واضح جداً و لا أتوقع إنها ستفكر للعودة إلى هذا الطريق أبداً بإذن الله... أرجو من أخواتي الكريمات تحديدا توضيح سبب تصرف المرأة بهذا الشكل وخاصة إذا كانت لا تشتكي شيئا من زوجها؟ تصرفها قد يكون بسبب الفراغ الوقتي أو الفراغ العاطفي....أو التقليد لبعض زميلاتها لذا لا بد من البحث على الأسباب الكامنة و علاجها بعقلانية على حدة فإذا كان السبب الفراغ الوقتي إذا لا بد ملء الفراغ بنشاطات رياضية أو دورات تدريبية لها و للأطفال أما إذا كان السبب الفراغ العاطفي مع العلم إن كل إنسان يرى نفسه كامل و ليس به عيوب لكن يوجد بكل إنسان عيوب بالشخصية أو بالتعامل لذا دائماً المرأة تريد أن ترى تفاعل و حنان من شريك حياتها بكل صغيرة أو كبيرة في حياتهما تريد من زوجها أن يكون صديق مخلص و مستمع جيد قبل أن يكون زوج همه الوحيد فقط تأمين المعيشة و ملء الحساب!!...مع مرور الأيام لا بد من ملء الرصيد العاطفي من الزوج بالكلمة الحلوة والتعامل اللين والمفاجأت الجميلة حتى لا يأتي يوم و ينضب الرصيد العاطفي و نحن لا نعلم بسبب الإنشغال و وقتها نقوم بحساب المرأة على ردة فعلها "طبعاً يختلف ردة فعل كل امرأة عن الأخرى بناء على الوازع الديني و الظروف الإجتماعية" لما كنا نحن السبب فيه... وهذا الكلام منطبق على الطرفين..لذا لا بد من مراجعة النفس من كلا الطرفين بين وقت و آخر و أنا أؤمن بقاعدة إن لكل فعل ردة فعل مساوية لها بالمقدار و معاكسة لها بالإتجاه...فالفعل الطيب يرجع طيب بل أضعاف...و الفعل السيء يرجع لنا سيء أو أضعاف..وإذا كان السبب تقليد لبعض الزميلات فلا بد من البعد عنهم حتى لا يستمر تأثيرهم السيء عليها.....و الله أعلم و بالتوفيق |
مثل ما قالوا الاخوان هي لحظة غفلة وساعدها
على ذلك الضعف البشري ووسوسة الشيطان وفضول انساني .. حبت تكتشف من كثر ما تسمع .. الرجال أحياناً يصيبهم الفضول ويحبون يعرفون هل كل النساء مثل زوجاتهم .. ويمكن هي اصابها هذا الشي .. هي لحظة ضعف وساعة غفلة أي انسان يمكن يمر فيها واحنا البشر خطائين لولا تدارك الله برحمته علينا .. مدام هي اعتذرت واندمت فهذا شي جيد لأن التوبة من الذنب طهارة للقلب " إِنَّ اللّهَ يُحِبُّ التَّوَّابِينَ وَيُحِبُّ الْمُتَطَهِّرِينَ " لم يقل الله انه يتوب فقط بل قال أنه ( يحب ) التوابين .. فأن يصل الأنسان إلى مرتبة حب الله له فقد نال شرفاً عضيماً أتعرف لماذا ؟؟ لأن الانسان عندما يخطئ يتقرب من الله أكثر لأنه يشعر بالخزي والحقاره يشعر بحقارة نفسه وذلها وضعفها .. فينال بسبب هذا الاحساس مرتبه متقدمة من الله .. فربما بسبب ندمها وبكائها ونحول جسمها نالت حب الله لها .. ( التائب من الذنب كمن لا ذنب له ) ولو حاسبنا الله على كل أخطاءنا لما بقي على الارض بشر .. الله رحيم وغفور فتخلق بهذا الخلق حباً لله اولاً واقتداءً بنبيه ثانياً ورحمة بهذه الضعيفة المنكسرة ثالثاً الله يغفر لمن يقترف الزنى إذا عمل على تصحيح أخطاءه وتاب فما بالك أنت لا تسامح على مراسلات عامه ولين في الكلام حددته أنت بمنظورك ولشدة غيرتك وأنت غير ملوم عليه أعتقد أنها وبعد كل هذا لن تعود لما فعلته .. ستكره النت بما فيه بعد أن فاقت من سكرتها .. أنت اليوم أهم وأغلى من اي شي .. ما عداك اصبح لا قيمة له أنت الأمل .. أنت الحاضر وأنت المستقبل أنت أب الأبناء وتاج الرأس ستحتاج إلى وقت لتنسى .. وستحتاج هي إلى مجهود لانسيك وتعوضك سامح أخي فربما ترتكب خطأً في يوم ما وتكون في موضع الضعف وتحتاج إلى العفو وكلنا على خطر |
أشكركم إخواني وأخواتي الكرام على سرعة تجاوبكم وحرصكم، وكلامكم له الأثر الكبير على نفسي ومحل تقديري،،
أخي/ سيد الرجال.. أشكرك على إجابتك وتفاعلك الطيب،، أختي/ سحابة الصحراء.. بارك الله فيك وأشكرك على دعائك الطيب وحرصك، أسأل الله أن نكون عند حسن الظن،، أختي/ أميرات.. والله إن كلامك مليء بالحكمة ومن أجمل ما قرأت.. أختي/ جوزي عمري.. لقد وقعت على الجرح، كلامك مؤثر وصحيح تماما، وكأنك اطلعت على ما في قلبي... أسأل الله أن يستجيب دعوتك.. وأن يديم عليكم السعادة.. أختي/ المصرية.. أسأل الله أن يعينني على المسامحة فالموضوع صعب للغاية، وحتى لو حاولت فهل سأستطيع الاستمرار في ذلك ؟ أختي/ Mrs. Ordinary.. شكرا على إجابتك،، أنا لم أقصد الدلال من ناحية المال فقط،، لا والله بل إنني كنت أقصد الدلال من ناحية المحبة والتعامل والاحترام، فأنا أعلم أن المال لا يقدم ولا يؤخر.. أختي/ باريسا.. أنت تتكلمين بلسان زوجتي، وتكادين أن تعيدي نفس الكلام.. سبحان الله قلوبكم على بعض، وأشكر لك التنبيه على الآية الكريمة فعلا إنها عظيمة.. |
أخي بكل بساطة لو كنت أنت مكانها و هي مكانك و كشفت خيانتك كيف تريد ان تتصرف هي معك ؟؟؟
أعلم انك لم تخنها و لكن افرض لأنك بشر و لا أحد معصوم عن الخطأ و ارتكاب المعصية فالشيطان قوي و أقوى مما تتصور و احمد لله أنك لم تقع بين يديه لكن كان من الممكن ان تكون انت الخائن و لكن الله نجاك من ابليس كثيراً ما نرى قصص خيانة الزوج لزوجته و الزوجة تصفح و ترجع لبيتها و زوجها و لكن لم لا يصفح الرجل ؟؟؟؟ لن أقول أكثر من ذلك إلا موقفه صلى الله عليه و سلم حين اتهمت زوجته و عرضه السيدة عائشة رضي الله عنها بالزنى ماذا كان موقفه صلى الله عليه و سلم ؟؟؟ جلس النبي - صلى الله عليه وسلم - وتشهّد ثم قال : ( أما بعد ، يا عائشة ، فإنه قد بلغني عنك كذا وكذا ، فإن كنت بريئة فسيبرئك الله ، وإن كنت ألممت بذنب فاستغفري الله وتوبي إليه ؛ فإن العبد إذا اعترف بذنبه ثم تاب إلى الله تاب الله عليه ) هذا و كانت التهمة هي الزنى ! و كان الأمر مفضوحاً بين المسلمين و الكافرين و مع ذلك لم يضربها و لم يشتمها بل أمرها بالتوبة ان كانت قد ارتكبت الفاحشة حقاً هذا رأيي و يبقى الرأي للشرع و لذلك نقلت لك هذه الفتوى : http://www.islamweb.net/ver2/istisha...p?reqid=235796 |
أخي الفاضل ***
أنا قرأت موضوعك أكثر من مره علشان اقدر أرد عليك خوفاً من أن أخطيء في أي كلمة *** أخي باين من كلامك أنك تحب زوجتك وتخاف عليها ولا تصدق مايدور بداخلك *** وباين كذلك أن زوجتك تحبك وتخاف من فراقك *** أخي على ما اعتقد أن خمس سنوات كفيله بانك تستطيع أن تحكم على زوجتك *** يعني هل شكيت يوم من الأيام بتصروف زوجتك قبل أن تكتشف محادثاتها *** أخي العزيز ما اصاب زوجتك أصاب الكثير من الازواج رجال ونساء لكن لم يفتضح أمرهم *** الأنسان يمر بمرحلة ضعف وحب استطلاع ومغامرات غير محسوبة العواقب *** لغرض التسليه وإضاعت الوقت *** وفي البداية الأنسان يتساهل بهذه الامور *** ثم يتطور الموضوع شيئاً فشيئاً بدون أن يعي الأنسان ما يفعله حتى يبعث له الله من ينقذه من هذه الغفوه *** وتأكد أن الله سبحانه وتعالى يريد لزوجتك الصلاح والهدايه *** وارشدك لتنقذ هذه الأنسانه التي كانت تسير في طريق مظلم *** لكن الحمد لله أنها صحت من غفوتها ولم يتطور الأمر وترتكب ما هو أسوء *** وباين من تصرفات زوجتك بأنها ندمانه أشد الندم على فعلتها *** حاول أخي الفاضل بأن تعطيها فرصه *** وأن تتقبل توبتها *** الله سبحانه وتعالى يقبل التوبة من عباده الصالحين *** وانصحك بأن تبعد عن زوجتك فتره بسيطه علشان تقدر تحدد مقدار حبك لها *** خذ لك إجازة اسبوع وسافر لوحدك علشان تهدء اعصابك *** ثم بعد ذلك قرر بعد الاستخاره *** وأنا متأكد بأذن الله بأنك ستسامح زوجتك *** وتعود لها وتستقر حياتكما أفضل من الأول *** أهم شي البعد عن وسواس الشيطان *** بالتوفيق أن شاء الله 0 تحياتي 0 |
اخي الكريم اهنئك لحسن تصرفك مع زوجتك وهدوء اعصابك معها ولكن كن رؤوفا بها فهي ام اولادك وحبيبتك وعمود الاسره ولا تنسي لها كل جميل فعلته لك ولاسرتك فهي بشر تخطئ فالكمال لله وحده حاول ان تسامحها وتعطيها فرصه ان تتوب وتتبت لك انها مخلصه وان ما حدت هو مجرد وسوسه شيطان وادعي لها بالهدايه وان شاء الله نسمع منك الاخبار الحلوه قريبا
|
انا أختلف مع كل الأعضاء...وأقول هنا بأن الطلاق هو الحل الأمثل...
أتدري لم... لأن الجواب موجود في موضوعك...أنت يا أخي قلت بأنك سامحتها لكنك في اليوم التالي غضبت وصفعتها...وقلت بنفسك (مشاعري بين مد وجزر)... أقول لك من الآن سوف تعيش في قلق وتعب نفسي طوال عمرك ان لم تتطلقا... ستتذكر ما فعلت وستضربها وتسبها...وحين سترى دموعها ستهدأ لساعات ويصيبك الندم على ما فعلته وستعاني من معاملتك القاسية لها وسيعذبك ضميرك... وفي الغد ستجيش في قلبك مشاعر الحقد مرة أخرى وستعود الى اساءة معاملتها وهلم جرا... ولا تنسى بأن الشك سيقتلك سوف تكره الغياب عن البيت لأنك ستخاف مما قد تفعله هي...وستقوم بإحصاء خطواتها خطوة خطوة... وسيزين لك الشيطان كل الأفعال السيئة من ضرب وسب ولعن وتخيلات...ستفكر (مالذي يمنعها من إعادة الكرة ثانية؟) وستنهشك الوساوس... صدقني يا أخي لن تعيش مرتاحا أبدا...هي غلطت وسيتوب الله عليها فهو أرحم الراحمين لكن أنت يا أخي لن تسامحها وستعيش حياة تعيسة... واعلم أنك قد بدأت بالغلط (وهو ضربها وسبها) وأنك ستعيش طوال حياتك بظلمها...فأرى بأن أفضل حل هو الطلاق... تحياتي... |
اقتباس:
|
اقتباس:
أؤيد كلامك 100% وانصحك اخي ابو البرامج ان تقضي الاجازة في العمرة بارك الله لك تحياتي |
وإن تعفوا وتصفحوا وتغفروا فإن الله غفور رحيم {[التغابن 14
} وليعفوا وليصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم { [النور : 22 جزاء العفوا والغفران جزاء عظيم عند الله سامح زوجتك أقتداء برسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم سامحها رغبة بالأجر وبأذن الله ربي بيصفي قلبك عليها مافي أنسان معصوم من الخطأ ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: ( كل بني آدم خطاء وخير الخطائين التوابون ) رواه الترمذي. باين من كلامك أن زوجتك ندمانه بصدق الله من فوق سابع سما يسامح عباده أذا تابو حتى لو أرتكبوا أعظم الجرائم والمعاصي أما تستحق زوجتك وأم أطفالك فرصة ثانية الطلاق مو حل بالعكس تشتيت أسرة وضياعها |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بعد استطلاعي على الموضوع... بصراحه الله يبارك لك تصرفك مع زوجتك في منتهى الأدب والاخلاق والاحترام ومن قرآتي لموضوعك اخي ارى ان زوجتك اخطأت صحيح لكنها سرعان ماندمت وتوسلت ووو..الخ وهذا وحده كافي على انها تائبه ولن تعيد ما اقترفت في الماضي وايضا دليل على انها تحبك وتحب بيتها واطفالهاو تخاف عليهم وعليك وعلى بيتها لكن لاداعي لوضع الكرامه والكبرياء والحقد في هذه المواضيع بالذات الموضوع محسوم والقرار النهائي راجع لك ولكن نصيحه من اخت انك لاتزلها وتهنها فهي نادمه وتائبه ومعترفه بخطأها فليش الزلل والتعذيب النفسي الله سبحانه وتعالى يقبل التوبه من عباده ..فكيف العبد لايقبل التوبه من عبد انا اعلم انه هذا الامر قد يكون قد تسبب بشرخ في علاقتكما الزوجيه او انه زعزع الثقه لكن اخي اعلم ان هذا الامر والحمدلله كان بسيطا ولم يكن كبير ومن الكبائر لاسمح الله ويمكن والتغاضي وطي صفحه في الماضي وابدأ حياة جديده مع زوجتك اكسب زوجتك ولا تجعل الشيطان يسيطر عليك ودعني اقول بأن .. لاتتذكر المواقف السلبيه من زوجتك تذكر تضحيتها لك باحد المواقف معاملتها لاهلك.. ولاطفالك.. ولك ايضا.. تذكر المواقف الجميله لاتدع فقط ان هذا الخطا هو الكف الراجع في ميزانها لكل ايجابياتها وحسناتها لك واضيف رأي الاخ (زوج عتيق )الى رأيي.. انت بحاجه الى اجازة تأخد فيها راحه لنفسك وتفكر بكل ما جرى وتأخذ الامر الصائب وان شاء الله تسير الامور بشكل افضل وترجع لزوجتك وهو الاهم ولاتفكر بالطلاق لانه سيكون اول خطوة لكثير من العواقب الوخيمة ولا تكبر الموضوع اخي ابدا وانظر الى مصائب الناس ترى مصيبتك هينه ... (( الاعتراف بالذنب فضيلــــــــــة )) |
اقتباس:
حرام يا اختي ان تتسرعي بهذا الرد الا تخافين ان تدور الدنيا عليكي او على احد من تحبين فهل هذا قرارك ام تريدين اعطاء الفرص لكي فقط الاتخافي انه بما خطت يداكي قد تخربين بيتا قد ينهض على قدميه من جديد وافضل من السابق ماذا لو تحمس ابو البرامج لردك الظالم ارجوكي يا اختي ان تتاكدي مما تخطه يداكي حتى لا تندمي يوم لا ينفع ندم الاصلاح بين الناس واجب علينا |
في البداية لا بد ان تصارح نفسك ... هل انت على استعداد لمسامحتها لا تجاوب بلسانك بل بقلبك وعقلك وتذكر اخي وفقنا الله وياك ان المؤمن مبتلى وأن الابتلاء أيضاً درجات والحمد لله ان ما وقعت فيه هو ما اكتشفته ولا تنسى بأن البشر غير معصومين عن الذنب وان الله سبحانه وتعالى اذا احب عبداً ابتلاه ولا تنسى بأن الاحتساب باب عظيم لم يذكر ثوابه لعظم اجره فاحتسب صبرك وما اصابك لله وهو لن يضيعك ولا تنسى اخي بأن الله تواب رحيم وأنه لو الذنب لم توجد المغفره ... ولا اظلمك بأن تصرفاتك وصبرك ينم عن رجل عاقل قادر على اتخاذ ماهو افضل ... وقد يكون ما حصل عواقبه خيراً لكم وتنعكس ايجاباً على زوجتك وتتخذ ماحدث عبرةً لها وتحرص ان لا يقع ابنائها فيه مستقبلاً ... لن اقول غير ماقلت ... ان وجدت نفسك قادر على المسامحه ونسيان ما مضى والا لا .
|
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي الفاضل ، احيي فيك رجاحة العقل و الحكمة التي تتمتع بها ، انت تعلم و الكل يعلم انها غير معصومة و الخطأ وارد ، وانا معاك في ان ما اقترفته هو خطأ فادح ، بل و مقزز !! ولكن ، انت بطريقتك التي تعاملت معها ورجاحة عقلك بل و صفعها على وجهها ، قد ايقظتها ، نعم أيقضتها من حالتها التي كانت غارقة فيها و التي كانت أشبه بالغيبوبة ، انت تؤكد انك لم تر منها خلال الخمس سنوات الماضية اي سوء و كانت نعم الزوجة و المربية ! والطلاق باعترافك و اعترافها سيزيد الامر سوءاً ، و الحل بيدك ، انا بقول انك تستهدي بالله ، وتبعد وساوس الشيطان و تقرر في نفسك انها أخطأت و ان تضع نفسك مكاناها ! اعتبر انه حدثت لك زلة شيطان و حادثة فتاة ! وانت تحب زوجتك جداً ، هل ترغب بأن تطلب زوجتك منك الطلاق و تصر على فراقك ! بالتأكيد انك ستطلب منها ان تعفو عنك وانك لن تكررها ، ارى ان تعاملها كما تحب ان تعاملك في هذا الموقف ... وارى انها ان شاء الله يبدوا عليها انها تابت ، وانت استخدم معها الأسلوب الأنسب في نصحها وارشادها ، ولك الأجر ان شاء الله ، واحتسب ذلك في سبيل الله ، وفقكم الله و سدد خطاكم و ابعد الشيطان عنكم ... |
سامح يااخي فالله يسامح فمابالك بالانسان اكيد صعب جدا ولكن اكيد زوجتك بذكائها راح تقدر تنسيك هالغلطه واستشف من كلامك ان عقلك كبيييير فأكيد قلبك كبير والله يكون ف عون زوجتك ويساعدكم على تخطي هالمحنه والسبب الي جر زوجتك اكيد هو الفراغ قاتل الله الفراغ وامنع النت من البيت احسن والله يهديكم ويخليلكم عيالكم واعتبرها سحابة صيف
|
اعانك الله على مصيبتك.... وانا من راي مثل باقي الاعضاء بان تسامحها ... وتعطيها فرصة ثانية وراقبها بين اللحين والاخر... وقوي الوازع الديني لذيها اكثر كي تكون قريبة من رب العالمين ... واشغل وقت فراغها .....والله يعينك ويصبرك ... |
اقتباس:
حبيت ازيد كلمتين على كلامي .. ممكن يكون تصرف زوجتك راجع لك .. بمعنى احتمال تصرفها سببه الفراغ العاطفي او فراغ وقتي اعلم انه مش سبب مقنع لكن لايوجد انسان كامل ..الكمال لله وحده المهم راجع حساباتك .. الله معك ويكون بعونك |
اقتباس:
يا عزيزتي لا تتسرعي بحكمك علي...واعلمي أني شاهدت من هذه القضايا الكثير...وكانوا أزواجا في منتهى السعادة لكن حياتهم أصبحت جحيما فيما بعد فالزوج وقع مريضا وفقد عقله والزوجة نحلت وهزلت من كثرة الضرب والمعاملة السيئة... أختي والله أنا أخاف على زوجته ولا أريد لها الظلم... فقد قام كبداية قام بصفعها وهذا لا يجوز...وكلنا شهدنا له بالإحترام ورجاحة العقل لكنه في لحظة ضعف فقد عقله وصفعها... أنا عرضت حلي تجنبا للإيذاء النفسي لكليهما...وغايتي ونيتي كلها هي نصيحة أتقرب بها الى الله... ثم ان الأخ أراد آراءنا فأنا وضعت رأيي وأنت وضعت رأيك فلا حاجة للتجريح والتلفظ بالألفاظ... هدانا الله وإياك.. تحياتي... |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أولا أود الرد على هذه الأخت اقتباس:
حرام عليك ايتها الأخت, أتساعدين على هدم بيت و اشعال نار هذا الزوج الغاضب عوض تهدئته؟ هذه الزوجة و ان اخطأت فانها و لله الحمد لم تتماد أو تنجرف في ما هو أسوأ و الحمد لله أن تداركها زوجها و حفظها و سترها الله, أنصحك أن تتأملي فيما تكتبينه فقد يكون سببا في هدم البيوت حتى و ان لم تقصدي ذلك و لأخي أبو البرامج أقول لك انس يا أخي أو بالأحرى حاول أن تتناس و تصفح, أعلم أن هذا ليس سهلا و لكن حاول أرجوك من أجلك و أجل بيتك و أطفالك و زوجتك و ذكرياتكما الجميلة و من أجل كل ما فعلته هي لك سابقا من حب و تضحيات و ...... و اعلم أن هذه هي حبائل الشيطان و انه كان و لايزال متربصا بكما و انه ينتظر اي فرصة أخرى ليفرق بينكما و يدمر بيتكما, حاول يا أخي أن تنظر للأمر من هذا المنظار و انه تحد لكما مع الشيطان, أينتصر هو عليكما أم تنتصران انتما عليه؟ و أكيد أنك تعلم أنه يقرب أعوانه اليه اذا ما جاؤوه ليبلغوه أنهم نجحوا في تفريق فلان(و يذكرون اسمك) عن زوجته , فلذا ارجوك ان لا تنيله هذه السعادة, جرحك الآن عميق و لا زال ينزف و جرح زوجتك اعمق لانه مشوب بتأنيب الضمير و الشعور بالذنب و امكانية فقد الزوج المحب و الابناء الاعزاء و البيت المستقر في حال ما قررت أنت الطلاق لا سمح الله. حاول يا أخي ان أمكن أن تبتعد قليلا عن البيت في محاولة للنسيان و التفكير بعمق و بهدوء لأنك الآن و كلما رأيت زوجتك تشتعل نارك من جديد لذلك أنصحك بالسفر لأيام معدودة و محاولة أخذ راحة و عدم الانشغال بشيء غير تلاوة القرآن و التضرع الى الله ان ينسيك و يمنحك الصبر و القوة و أكثر يا أخي من الاستغفار و انصح زوجتك بالتقرب من الله في هذه الفترة و تذكر لعلها كانت ابتلاءا ممن الله ليقربكما الى طاعته أكثر. وفقك الله لما فيه خيركما و صلاح بيتكما و ان شاء الله نسمع عنكما خبرا جميلا في القريب العاجل. |
اقتباس:
أختي العزيزة...أنا والله لا أساعد على اشعال الفتنة... أنا أفكر في المدى البعيد... الأخ الفاضل سامحها لكنه في اليوم التالي تهور وصفعها...وأول الغيث قطرة... هو لن يعيش براحة بعد الآن وهي كذلك... أرجو أن تقرأي ردي بتمعن...فأنا قد عايشت قضايا كهذه وكان الزوج في منتهى التدين والإحترام وكان زوجا محبا تُحسد زوجته عليه... وخانته هي...طبعا لم يدع شيئا الا وضربها به...ثم يعود فيبكي ويعتذر وعندما تستيقظ في الليل تراه يبكي ويقبل قدميها لأنه ضربها...وفي اليوم التالي يتذكر خيانتها ويعاود ضربها... حتى فقد عقله وأدخل مستشفى الأمراض العقلية... وهي وجهها لا تكاد ترى ملامحه من كثرة الضرب... لدينا قريب وهو طبيب نفسي...يقول بأن الزواج لذي يخون فيه أحد الطرفين لا يعيش طرفاه سعيدين أبدا...ومعظمها ينتهي بالطلاق بعد سنوات من جحيم... أتظنين بأن الأخ سينسى؟ أنا متأكدة بانه لن ينسى...وأنا لا أريد لزوجته التائبة أن تُضرب وتُسب...ولا أريده هو أن يرتكب الحرام بضربها... ونصيحتي هي لإصلاح لا لهدم...ولكل رأيه...فانت أدليت برأيك وأنا أدليت برأيي وهو من له حرية الإختيار... تحياتي.. |
بسم الله الرحمن الرحيم ..
أخي الكريم .. اخوتي لم يقصروا في مدك بالنصائح والاقتراحات .. والحمدلله معضم العضوات قد فسرن وحللن ردة فعل زوجتك .. وهي في الغالب متشابهة .. وبمحتواها انها نادمة .. غافلة .. وتحبك .. .... ان كنت سأقوم بنصحك فأسأل الله ان يعينني على ذلك .. وما اريد فقط أن اقوله اخي الكريم .. ان ما تمر به في رأي هو امر طبيعي .. وما يحدث لك من مد وجزر .. هو امر طبيعي .. فانت الآن مازلت في تبعات صدمتك .. وان مررت بأهم جزء في هذه المحنة إلا انك لازلت تعاني من تبعاتها .. لذلك .. نصيحتي لكما كزوجان : .... " انك تحتاج لفترة نقاهة .. وراحة .. وصفااء .. بعيدا عن كل ما يربطك بهذه المسألة .. وما اقصده هو ان .. تقوم بالسفر .. لفترة لا تتعدى العشرة ايام او اسبوع .. للعمرة وهو أفضل مكان .. في كنف بيت الله .. وما اجمله من مكان .. تنفس عما في فؤادك .. وهي بدورها ستقوم باسترجاع شريط الذكريات .. وانت بدورك تذكر ايامك الحلوة معها .. والمحن التي تجاوزتموها معا .. ونبلها وأخلاقها الكريمة .. ويوم بعد يوم ستشعر بالاشقتياق لها ..وهي كذلك " .... نصيحتي لك: " عليك بها .. حين تعود من السفر .. حاول ان تستغل كل دقيقة وكل ثانية .. في التقرب الى الله .. اعمل جدول قرآني تتناوبون في قراءة القرآن والتحدث عن الامور الدينة والدنيوية .. وصدقني .. ما ستقوم به سيقوي علاقتكما برب العالمين اولا ثم بنفسيكما " ... ما اقصده في نصيحتي .. هي انك تحتاج إلى اعادة الاستقرار إلى حياتك .. وذلك يكون بوجودكمنا مع الله .. بارك الله فيكما ووفقكما لما يحبه ويرضاه .. ..... آمين |
اقتباس:
اما لصاحب الموضوع فساااامحها سامحهاااااااااا! الشيطان يعمي بصيرة الانسان لفعل اي شئ و يجعل اي شخص ان يقع في معصية لم يكن يتخيلها!! و اذا فكرنا جميعا مهما كنا نتقرب الي الله ياتي لنا حالة فتور فاذا لم نقاومها نقع في معصية لم نكن نتخيل ان نقع فيها! وواضح جدا ان هذا ما حدث مع زوجتك فهي كانت مجرد تسلية و الصدمة افاقتها جامد و حالتها الهستيرية هي اكبر دليل انها كانت معمية عما تفعل بسبب الشيطان و أؤكد لك انها لن تفعل هذا ثانيا و انها سوف تكره ان تفكر انها وقعت في خيوط الشيطان! و ادعوا الله ان يؤلف بين قلوبكم و ان تنسي و يبدل الله حياتكم بالسعادة |
ارجوا يا أخي ان تبدأ بتغيير حياتك مع زوجتك بالاهتمام بعلاقتكم مع الله و تشفير القنوات الغير اسلامية من التلفاز فهو اكبر الافات في بيوتنا و فكر ان اعمال الشخص ستصلت عليه سواء من الام او الابن او الزوجة او المدير و اسأل الله ان يهدينا جميعا
|
اقتباس:
هداني الله و اياك للحق و الصواب ،، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... هل قرأت هذه الفتوى التي انقلها لك من موقع اسلام ويب مركز الفتاوى .. النص : اقتباس:
ثم اعلمي بارك الله فيك ... اني لا اتدخل في رأي احد ولا اصادر حرية الفكر و التعبير ،، انما أي رأي يخالف الدين و العقيدة فهو رد ،، لذا يا أختي الفاضله لا تخببي الرجل على امرأته ،، هذه نصيحة لك بارك الله فيك ،، تقبليها بصدر رحب و السلام عليكم ،،، |
ماشاء الله عليك
بس عندي تساؤل ايش الي خلااك تشك فيها وتعمل مراقبة عليها يعني من تصرفاتها معاك او فقط عشان بحثها في النت او احساس الرجل بزوجتة ؟؟؟ وبعدين الطلاق شيلة من راسك نهاائي وشيل النت من البيت او انها ما تدخلة لفترة من الزمن مع اني رحمتها مسكينة احس رعشتها وخوفها مو عشان نفسها بس يمكن عشان خوفها عليك انت لأنها مستحيل كانت تتمنى انك تشوف زوجتك وحبيبتك في هذا الموقف وشكلهاااا خلاص تابت وصحي ضميرهااا بس يبغالك تهدي نفسك وتحاول تتناسى وما تذكرها ابداا بالي صار وهي اتوقع راح تحاول تعوضك وتصير لك احسن من قبل مع انك تقول انها كانت زوجة كويسة ان شاء الله تكون افضل |
اخي ابو البرامج ،،،
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،،،، لا شك أن موضوع الخيانه أمر لا تقبله النفوس السويه و انا اتفق معك ومع ذاك فاني احي تصرفك الحكيم ،، ولكن يا أخي الحبيب .. ما هو مفهوم الخيانه ؟؟؟ انني لا اعرف لماذا تسمى الاشياء الان في عصرنا بغير مسمياتها !! يا أخي الحبيب سألتك وقلت ماهو مفهوم الخيانه !! لتعلم أن ما قامت به زوجتك هو خطأ يعد نزوة وليس خيانه .. فالخيانه الزوجية هي الزنى و العياذ بالله هي الفاحشه !! سواء من الزوج أو الزوجه ! و العياذ بالله ! و الحمد لله .. الذي جعل منك سبب في هدايه زوجتك ،، واقول لك .. انت وحدك من يفهم هل ما قامت به زوجتك هو خيانه ام مجرد نزوة و غفله !! وانت قلت انها لم تقل كلام حب ولا بذائه ولا نحوها !! اذا هي مجرد نزوه ولم تصل الى علاقه ... لذا ماهو دورك أنت !! نعم الحل بيد الله عز وجل ثم بيدك !! هل اذا سامحتها !! لن تشك بها يوم من الايام !! - اقصد ان تسامح من كل قلبك وليس فقط بلسانك وقلبك رافض - لذا نصيحه مني لك ... ان كنت خمس سنوات زواج وتعرف زوجتك واخلاقها ودينها .. فانت من يحكم عليها وليس نحن !! هل ما فعلته يعد نزوه وغفله أم لا !! ان كان ما فعلته نزوة و غفله ...!! فا سمع مني يا رعاك الله : 1- نحن بشر نصيب ونخطأ ونذنب ولسنا معصومين ... 2 - ينتاب الانسان احيان حاله من الضعف فيسقط فريسة للشيطان فيقع فيما لا يحمد عقباه .. 3 - انت مسؤل ايضا عن الموضوع اين انت من بيتك و اسرتك هل توفر لقمة العيش على حساب الزوجة و الولد .. اليس انت من وفر الانترنت !! ومبرمج !! اكيد تعرف اخطار الانترنت و تدميرها للبيوت !! من شات و بالتوك و ماسنجر و كاميرا وصوت وفيديوا وغيره !! لماذا لم تعمد الى زوجتك وتحذرها من تلك الامور و تعرفها على ما يفيدها في الانترنت وبحدود وليس كل الوقت .. اخي الحبيب ليس الوقت وقت اللوم .. انما وقت الحلول .. لذا سأعطيك الحلول ... 1 - تقوى الله فمن يتقى الله يجعل له مخرجا .. 2 - استخاره الله في اي امر تريد الاقدم عليه ... 3 - عدم الاستعجال و الغضب فتقد رجاحه العقل و الرشد ... 4 - بما أنك تحب زوجتك وبينكم اطفال فسامحها و امسك عليك زوجك ،، 5 - خذ فترة اجازه او نحوه وشاور نفسك و اعزم امرك و استخر الله ... 6 - تذكر دائماً ان ما قامت به زوجتك مجرد نزوه وليس خيانه حتى لا يكبر الشيطان ذلك في عقلك .. 7 - ابدأ اصلاح نفسك وزوجتك واهتم باسرتك .. 8 - اعط اسرتك وقت اطلو من الوقت الحالي ... 9 - اغلق الشر من بيتك فان كان الانترنت شرا ولا يستطيع انسان مقاومة ما به من شر فلا تجعل هذا الانسان ينصب عليه بل امنعه منه .. 10 - انظر للموضوع من كل الجوانب ولتنظر بعين ثاقبه لاولادك .. 11 - نصيحه مشكلتك هذه لا يدري عنها أي انسان .. فالاعراض هي شعر الوجه ، وهي الكرامه و العزه .. اخيرا اعلم اخي انني ارفض مثلك هذا التصرف الذي قامت به زوجتك ولكن اقول لك ليس تسهيل ان ذلك نزوه بل يا أخي هذه التصرفات لا نقبلها من فتاه الاسلام التي تربت على الطهر و العفاف ولكن من منا لا يخطأ نسأل الله العفو و العافيه و المغفره ,,,،،، والرب الغفور الرحيم يفرح بتوبه عبده لذا فناصح زوجتك وتقربا الى الله لتسعدا .. اخي الحبيب .. أسال الله أن يصلح شأنك و ان يغفر لنا ولك ولزوجتك ولعامه المسلمين ما نقترف من الذنوب ... و السلام عليكم ...... |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الاخ ابوالبرامج من خلال كلامك واضح جداً بأن زوجتك تحبك وتعشقك وما حصل منها لحظة ضعف ووسوسة شيطانية بالأضافة الى الفراغ القاتل وانا متأكدة 100% انها لن تعيدها ابداً وانها نادمة اشد الندم وانها ستثبت لك اخلاصها ومحبتها اكثر وأكثر ..واذكرلك مشكلة حدثت لناس اعرفهم جيداً وهي رجل له زوجة جميلة وله منها ولد ويحبها وتحبه وحدث انها سلمت على اخو زوجها بوجود زوجها وكان عندهم شيء عادي المهم هذا الاخ غير متزوج في المرة الثانية اهداها شوكولاتة واخذتها ولم تخبر زوجها والمرة الثالثة اعطاها عطر واخذته ولم تخبر زوجها ووصل بهم الامر الى المحادثات والرسايل الغرامية واكتشفها بالصدفة ولكن لم يتصرف بحكمة مثلك ولكن واجهها وواجه اخوه وحدثت مشاكل لا استطيع وصفها وكان يبكي كالطفل المحروم من امه ..وهي عملت مثل ما عملت زوجتك..تخيل كبر هذه المشكلة وقارنها بمشكلتك.. والكل نصحه بعدم الطلاق رغم ان مشكلته اكبر من مشكلتك مع زوجتك..المهم صبر وهي ندمت اشد الندم والى اليوم وهم مع بعض وقد مرت 7سنوات منذ حدوث المشكلة ولديهم 4اطفال وهم عايشين بسعادة.. لكنها وكما اخبرتني انها كانت توبة على يد زوجها وانها مستحيل تفكر تفكير بالخيانه اياً كان نوعها والى اليوم حتى ماتجيب على اي رقم غريب وعلى طول تعلم زوجها بكل شيء ...وانت يأخي اعلم بزوجتك وبحبها لك وحبك لها وقد مدحتها بنفسك واظن هذا المدح وذكر خصالها الحميدة دليل حبك واحترامك لها وسبحان الله الانسان ليس معصوماً من الخطأ وخير الخطآؤون التوابون والبكاء والندم منها دليل توبتها وتقبيل قدميك دليل حبها وعشقها لك وخوفها من فقدانك.. فياأخي كم من الازواج وقعوا في مثل هذه الامور والكثير منهم لايلقي لزوجته بالاً حتى لو عرفت به .. وكما قالوا الاخوة من قبلي حاول تسافر للعمرة لمدة اسبوع تختلي فيها مع الله حتى تهدأ الامور ومع الوقت راح تهدأ ان شاء الله ودعواتنا لكما بكل خير ومحبة وبالسعادة في الدارين.. (ايضاً ارجوا منك ان تعيد قرأت ردود الاخوة خاااااصةالسيف المهند) |
أنا أقول بأن الأمر لم يتعدى الكلام بالإنترنت ...فهو أمر هين ...وهذه ليست خيانة بالمعنى الحقيقي
أي أنها لم تره ولم تخرج معه بل مجرد كلام وإذا كنت تحبها فسامحها وكل شيء يهون عشان الحب والأولاد وثانيا إذا كانت نادمة حقا وتابت إلى الله ... فسامحها لوجه الله عسى أن يعوضك الله بخير... فكلنا نخطأ وخيانات الأنترنت لا تستبعد هذه الأيام فهي أصبحت كشرب الماء لسهولتها فسامحها لوجه الله تعالى وتوكل على الله ولا تجعل للشيطان عليك من سبيل وبالتوفيق |
ربما هذا انذار من الله لتغير حياتكم
ابعد النت والقنوات الفضائية والتزموا بشرع الله ولا تترك زوجتك ابدا فخيانتها بسيطة |
اقتباس:
تشكر أخي الفاضل على التوضيح...وكما قلت لكل رأيه وكل ما فعلته هو ابداء رأيي لا أكثر.. لأن من يعايش قضايا كهذه يعلم تأثيرها لاحقا...وأنا لا آمره ولا أحرضه على زوجته والعياذ بالله بل على العكس حفاظا على مشاعرها وجسدها من الضرب قدمت نصيحتي نتيجة لتفكيري المتواضع... وكل بنو آدم خطاؤون... تحياتي.. |
الله يكون بعونك لاتتخذ قرار الا بعد مرور مده من الوقت يعني بعد ماتهدأ نفسك وبما انها ندمت وحست بغلطها اعطها فرصه والله يصلح الامور بينكم
|
يوم قرأت موضوعك توقعت هناك مصيبة واذا بها لاتتعدى بعض المحادثات العابرة من قال لك يا اخي ان المراءة معصومة من الخطاء الا تخطئ انت وترجو من الله المغفرة وبعدين زوجتك بداء عليها كل انواع الندم الحسية والجسدية واكثر من ذلك انصرعت قدامك وقامت تحب رجليك وتقول تزوج علي بس خلني كل هذا الا يكفي الى قبول ندمها وتوبتها وفتح صفحه جديدة معها من تاب يا اخي تاب الله عليه وكلنا معرضون للخطاء وكل بني ادم خطاؤن وخير الخطائين التوابين المراءة يا اخي ضعيفة وتحتاج من ينصحها ويدلها على الخير ويعتني بها كالطفل الصغير اتقو الله في النساء لو كانت من فعل ذلك هي ابنتك هل ستتركها ام انك ستنصحها وتقف بجانبها حتى تعرف الصواب من الخطاء هون عليك يا خوي الموضوع ما يستاهل خاصة مع كل هذا الندم الشديد والله ان ندمها تفوق على معصيتها .. |
ماشاء الله تبارك الله حقيقة يفخر منتدانا بهذه الكوكبه الرائعه من الاعضاء غايتهم اصلاح ذات البين مبتغين بذلك وجه الله تعالى ديدنهم حديث نبينا عليه افضل الصلاة والسلام -: (أَلاَ أُخْبِرُكُمْ بِأَفْضَلَ مِنْ دَرَجَةِ الصِّيَامِ وَالصَّلاَةِ وَالصَّدَقَةِ؟ َقالُوا: بَلَى. قَالَ: صَلاَحُ ذَاتِ الْبَيْنِ فَإِنَّ فَسَادَ ذَاتِ الْبَيْنِ هي الْحَالِقَةُ) رواه أبو داود والترمذي، وصححه الألباني. اجزيتم خير الجزاء ولا حرمتوا الاجر ثم اخي الكريم زوجتك ندمت وتابت وعاقبة نفسها لكن من الصعب عودة الامور لطبيعتها الان الافضل ان تهجرها فتره وهي معك بنفس البيت الى ان تهدا نفسك وتحس انك اخذت حقك بهذا الهجران ثم لابد وان تعود الامور تدريجيا والايام كفيلة بمسح كل اثر لذلك نريدك كما بدات حكيما ان تختمها بحكمتك بمسك وقبول توبتها نسال الله العظيم ان يبعد عنكما الشيطان لانه الان على اشده لكي يفرق بينكما فلا تدع له عليك مدخلا |
الله يكون في العون
ربنا بيسامح وبيغفر سامحها بس لازم تقعد معها وتفهم ليش عملت هيك وكمان لازم ترفع النت من البيت اضمن ربنا انعم علينا بالنسيان ان شاء الله حتنسى مع الايام شو صار وشكل زوجتك مش حترجع تعمل هيك شي لانو من كلامك حسيت انها ندمت كتير بس يا اخي ليش ما من الاول انتا حكيت معها بالموضوع ليش استنيت لغاية ما تطور الشي يعني النت كتير بيسبب مشاكل بيسير الواحد متعود يفوت ويحكي وبيشغل وقتو وباشياء مش منيحة الله يكون بعونك الله يقويك ويصبرك ويا رب ترجع الحياة متل ما كانت |
| الساعة الآن 10:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©