|
قال لي أنتِ لستِ امرأة !
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم أخواتي وأخواني ،، أمر بمشكلة أود أن تساعدوني في حلها.. أنا كنت على توافق وانسجام تام ولله الحمد مع خطيبي ، هو من اختارني بنفسه وأحبني وتمت خطبتنا ( مملكين) من سنتين ، وكنا ندرس مع بعض في بلد غير بلدنا ، لكن أنا مقيمة في هذا البلد مع أهلي لظروف عملهم هنا ، وهو لوحده للدراسة.. أنا فتاة ذات شخصية مستقلة وأتدبر أموري وأمور أسرتي بمفردي وأهلي يثقون بي تماما ، وخطيبي كان يطري على شخصيتي كثيرا ، أتعامل معه بكل حب وعطاء ، لايوجد شيء يخص الحب والمحبين إلا وعملته له ، من هدايا وأكلات وكلام جميل ، كنا سعيدين ، وكانت هناك بعض المشاكل كحال الكل... كنا نعامل بعض كصديقين ، وكان ينعتني ب صديقي ، أنا مثل مايقولوا دماغي ناشف شوية ، يعني ممكن أصر على رأيي أو أعارض وأناقش ، لا يمكن فرض رأي عليّ إلا حينما أقتنع به ، لكن لم تكن هذه مشكلة عظيمة للدرجة هذه التي برزت بها مؤخرا.. بعد أن عاد خطيبي إلى أهله ، كثر أنتقاده لي بصورة هستيرية ، " أنتِ لستِ امرأة " ... " ماهكذا تكون الزوجة" وكلام من هذا القبيل ، تغير تغيير مفاجىء بمعدل 180 درجة ، لا يحب أن أناقشه مطلقا ، يريدني أقول نعم وحسب ، أصبح يقول : أنا لي الكلمة العليا ، لازم تفهمي ذلك ،...كل صورة قبيحة صورني بها ، قاطعني لشهر ولم يسأل عني ، وعندما شكيت منه ذلك ، قال لأنك عملتِ كذا ( وكان سبب تافه للغاية ) وأقول لماذا لم تخبرني ، يقول الرسول صلى الله عليه وسلم هجر زوجاته لأنهن عصينه.. يقول لاخروج إلا بموافقتي ، وكل شيء يكون تحت أمري ، لم يكن كذلك مطلقا.. والدتي حاولت تتدخل ، كلمني اليوم وقال : من هي حتى تقيمني ؟؟ هي ليست بمستوى تقييمي... أنا مصدومة منه ، أصبح لايراني امرأة ، وأصبح يرى كل تصرفاتي خاطئة ، وفوقها يخطىء في أمي.. ماذا أفعل احترت معه.. أصبحت خائفة على مستقبلي العلمي معه ، أشعر أنه بمجرد زواجه بي سيحرمني من مواصلة دراساتي العليا ، خصوصا أنه من الريف وأخاف أنه بدأ يعود لأصوله بمجرد رجوعه للبلد. |
حتى لدرجة الشتائم واللعن والألفاظ البذيئة قالها لي ..
وقال لي أن السنتين كانت نكد في معظمها ،، وحتى كم الفلوس التي خسرها معي حسبها لي.. والله راح أنجن. |
بصراحة هذا انسان ما عنده مروءة
الرجل من كلامه وتصرفاته يعرف معدنه الاصلي والانسان ما يعرف إلا في المواقف .. وهذا انتي شفتيه في حال الرضى والغضب انتي أحكمي .. وترى هذي حياتك راح تكون وزوجك هذي شخصيته مراح تتغير هذا كل الي استنتجته |
يا حبيبتي اكتر الرجال حسب ما بشوف حولي بحب زوجته تكون تحت امرة يعني هو الآمر والناهي لا شي يمر بدون ما يكون موافق عليه المشاوير الطلعات.. كل شي بخاف ان المرأة تنافسه في ادارة المنزل وكما يقولون لا يصلح وجود ديكين في البيت لازم يكون في ديك ودجاجة.. لست اقصد انه لازم تسكتي لاهاناته لانه هاذا شي وهاذا شي تاني
|
شوفي يا أختي الموضوع مو موضوع مستقبلك العلمي بس
لا في اشارات سيئة أنا لاحظتها في شخصيته .. يعني مثلاً شوفي اقتباس:
هذا اسمه قلة أدب واحترام .. مهما كان الخلاف بينكم المفروض يحترم سن أمك .. لأن هذي اخلاقيات عامه .. أما تطلع منه هذي الكلمة فهذي نقطة سيئة جداً في شخصيته وهذا شي ثاني : اقتباس:
لعن وشتائم انكار المعروف وتناسي كل شي جميل فات نجي لموضوع الفلوس الي عدها عليكي .. بصراحة سامحيني في كلمة ما ودي اقولها لأن الرجل الي يعمل كذا ................. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته من الواضح انه حينما ابتعد عنك بدا يراجع حساباته وراي انك ممكن تكوني انتي الامر الناهي بعد الزواج وطبيعة الرجل عامة يحب الزوجه ان تككون تحت جناحه تحتاجه في كل شئ لاتتصرف اي تصرف الا باذنه وبرضاه كان معجب بشخصيتك كصديق لكن ان يجمعكما سقف واحد وجد ذلك صعب جدااااا لان السفينه لايقودها الا ربان واحد الحل الان اما ان تتنازلي وتسلميه القياده في كل شئ وابشر وسم وامر والا ستصددمان كثيرااا موفقه بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . |
اقتباس:
طبيعة اغالب الرجال يعدون ويذكرون زوجاتهم بما صرفوا عليهم وهم تحت سقف واحد بمعنى ان هذه لاتعتبر خصله سئيه فيه هي طبع |
اقتباس:
اذا كان بشتمك انتِ بألفاظ بذيئة فبرأيي عليك ان تراجعي حساباتك معه لأني لا أظنه صالح للزواج بك الانسان اللي ما بحترم ألفاظه مع زوجته و بشتمها فهو ليس أهلاً للاحترام هذا و انتو لسا خاطبين فما بالك بالعيش معه طوال العمر ! |
اقتباس:
اهلاً فيكي أختي .. بس حبيت اوضح لك قصدي يعني بالله عليكي لما اطلع اتمشى مع خطيبي ويشتري لي شي من نفسه وبسطني عشان لوازم الطلعه هذي .. عشان ينبسط ويبسطني ولما نختلف يذلني على هالفلوس .. لا يا أختي اسمحي لي هذي خسة في الطبع أحنا ما تربينا على كذا .. أحنا تربينا أن الرجل الكريم النفس العزيز الخلق لا تعلم يساره ما انفقته يمينه وبعدين شي ثاني .. هم الحين عقد قرانهم .. يعني بالله عليكم روحته وجيته معاها هذي مو متعه له .. لمسه على الأقل يدها مو متعه دخلته وطلعته عليها وهي بدون حجاب مو متعه .. كل هذي الاشياء مالها قيمه بالنسبة له المرأة الشريفة ترفض أن يلمسها رجل حتى لو بكنوز الدنيا إذا لم يكن بينهما عقد أما وقد سمحت له فهذا لأنه بعهد وعقد وميثاق غليظ مع الله .. لترضى معه حتى بالقليل وبعد ذلك هل نقارن كل هذه المعاني الثمينة بحفنة من المال الذي لا يستحق أن نقيم فيه انسان لو كانت المرأة هي التي عيرت الرجل لقلتم كافرات العشير .. أما وقد قالها رجل فالله غفور رحيم وطبع عادي .. حبيت بس اوضح وجهة نظري .. ولكِ جزيل الشكر |
فكري حبيبتي وشوفي مساوئه إذا والله بيذلك ويتلفظ عليكي بهالألفاظ
ويعاملك هاذي المعاملة فأنا أشوف إنك تتركيه وربي يعوضك باللي أفضل منه بصراحة كلامه عن أمك وإنها مين هي حتى تقييمه هذا قلة أدب وإحترام وقد يتلفظ على اهلك في يوم من الأيام الرجال اللي مايحترم أهلي ويحترمني أتركه ورا ظهري ومع السلامة في ألف واحد غيره ادعي يالله تهديه وتصلحه ولا تعوضني باللي أفضل منه الله يعينك ويفرج همك ويسهل لك كل خير تحيــــــــــــــــــــاتي |
كلمته عالمسنجر اليوم ومن ضمن كلامه :
" الشهر الي كنا متخاصمين فيه عشت في راحة بال فظيعة " قلت له راحة بال بعيد عن محبوبتك ؟ قال: أيوه ، مفروض هذا الشيء يقلقك ويخوفك ، أنا مو آلة عشان أتحمل كل يوم مشاكل.. قلت له: طيب ماشتقت لي وما حنيت لي؟ قال : راحة البال حاجة والاشتياق والحنين حاجة ثانية.. وكان خلاصة كلامه أنه تعب مني ومن أني أستقلالية ، وأني لست بصفات الزوجة المطيعة ، ومن ضمن عباراته : - لما أقول لشيء "لا" يعني "لا" ولو أنطبقت السماء على الأرض - القطيعة كانت هجر والرسول قد هجر زوجاته لمدة شهر لما عصينه ( يبرر قطيعته لي شهر كامل بسبب شيء تافه) - ما فعلتيه كانت يستاهل هجر لسنة وليس لمجرد شهر - أي امرأة مهما كانت يجب أن تضع شيء مقدس لا يجب أن تتعداه لو لمرة واحدة أو في الخيال إنها في بيت زوجها، يكون الكلمة العليا للزوج. - في أشياء قلت لك لو انطبقت السماء على الأرض ما يجب ان تفعليها - يعني ما في فايدة، لم تتعلمي بعد ، كان يجب أن تقولين أسف، أكرر أسفي. ( هذا لما جلست أناقشه ، مايريدني أناقش أبدا ويردني أعتذر على شيء هو الغلطان فيه ). - متى تتعلمين أنه يجب عليك ألا تتعاملي بندية مع زوجك. - يعني ما عندك محرمات أنا أضعها، لو فعلت كذا ستردين بفعل أخر ( هذا يقصد انني عنيدة وأعامله بالمثل). - بالله عليك روحي أسألي أي واحد في الدنيا هل هذه تصرفات زوجة. - أي زوجة راح تحفظ زوجها ( هذا لما قلت له أنا حافظاك ) - لكن لو في ذرة عناد يعني انتفاء مفهوم الزوجة . - صدقيني أقدر أعيش ،الذي لم أعد استطيع التعايش معه ذرة من عدم الاحترام أو ندية التصرفات .( هذا لما قلت له ماتقدر تعيش من دوني ، حاولت أخفف التوتر). - لما جلسنا شهر ما نتواصل عشت في راحة بال فظيعة ، كان يجب أن تخافي لأني كنت كذلك.وهذا الشيء يجب أن تأخذيه بعين اعتبار أكبر . - أنتِ عارفة إن أبسط مشكلة تقلبني رأسا على عقب ، لم يحدث لي أي تعكير بال طوال هذه المدة ( هذا لما سألته هل عشت في راحة بال بعيد عني ،، متأكد؟). - ليس وجودك بذاته لكن تعاملكِ بندية واستقلالية بعيدة كان يصنع مشاكل كثيرة . ( هذا لما قلت له يعني وجودي يقلق راحة بالك؟). - مو شرط مبسوط وفرحان ، كنت في راحة بال ( لما قلت له يعني كنت مبسوط وفرحان ) قلت له : راحة البال هي أن تكون سعيد قال : لااا - المشكلة ليستِ فيّ كما تحاولين تصويرها الآن لو كانت كذلك كان ما تقدمت لخطبتها وإكمال المشوار معها لكن المشكله هي في الحبيبة حين لا يمر يوم دون أن تحدث مشكلة أنا لست إلة حتى أستطيع التعايش وسط هذا الجو براحة بال لما قلت عشت في راحت بال يعني أني لم أنفي بالضرورة اشتياقي وفقدي ( كل هذا لما قلت له مافي أحد يعيش مرتاح البال بعيد عن الحبيبة) - المشاكل موجودة،معك حق، بس مش كل يوم ( لما قلت له المشاكل موجودة بين كل اثنين ). وخلصت معه لأني مقدرت استحمل أكثر ، ماتخيلت نفسي أني بهذا السوء ، أنا كالصنم مو فاهمة حاجة. ماعدت أريده أريد أفسخ منه ، كرهته. |
ياريت أخوتي الرجال يدخلون يفهموني بأي طريقة يفكر ، وهل عنده حق ، هل أنا مخطئة ، هل كل الرجال كذلك؟؟؟
|
القصه مفهومه من اولها
كل القصه انو اهله اقنعوه ياخذ حد من العائله او هناك حد اصلا ناطرو وانت ما كنتي الا وقت يتسلى فيه وكل اللي يقولوه عنك ليس فيكي انما حجه لتطلبي منه الانفصال لا يريد ان يقوم به هو انما يريدك انتي ان تطلبيه حتى تتنازلي عن حقك الشرعي بالمهر استخيري رب العالمين الآن هجرك شهر وانتو مخطوبين ووقت تتزوجو رح يهجرك سنه الرجل يحب الزوجه المنكسره اللي تقول حاضر كل الوقت انا اقول لك ان لا تنصدمي به لانه سيزيد بكلامه ويجرحك ليوصلك لحالة انك انتي تطلبي الانفصال انا عن نفسي اللي ما يحترم امي وابي امحيه فورا من حياتي استخيري رب العالمين اولا واخيرا وان كان خيرا لك ادعو الله ان يقدمه لك وان كان شر الله يبعده عنك ويكتب لك الخير ويرزقك من يقدرك ويحترمك |
http://www.66n.com/pics/hosted/rceo8...wsdlwui05g.gif
باين عليه يحبك و الدليل انه قال مو فرحان بس مرتاح نفسيا انا رجال فبتكلم بعقلية الرجال الظاهر من كلامك ان شخصيتك قوية جدا حتى انها فاقت قوة شخصيته في تلك الفترة كنتي انتي المسيطرة على كل شي كان هو يتناقش معك( وهذه بحد ذاتها يعتبرها بعض الرجال تنازل) بعد رجوعه الى اهله قد يكون انه اراد ان يفتخر بك وواجه نقذ لاذع من اهله كيف هي تمشيك على كيفها هذا اتوقع انه صار تحليلي للموضوع اسمحي ليي اقول لك انك في عندك تكبر شوي و الدليل في موضوعك انا مستحيل اقبل باي شي مو راضيه عنه خصوصا انه من الريف انا خايفة انه ما يخليني اكمل دراستي العاليا اعتمادك على نفسك الزايد وتدبير امور بيتكم و الفترة الصعبة او الشاقة الي تعيشيها يمكن اكسبتك قوة شخصيه وقناعات انتي رافضة تتنازلي عنها الحياة الزوجية هو تنازل من الاثنين انتي تتنازلي عن بعض الاشياء وهو كذلك و للاسف بعض الرجال لا يرضى بالتنازل اصلا ولكن في حالتك انا اشوفك انتي الي مو راضية تتنازلي لازم بعض الامور و الي تقولي عنها سخيفة انتي تتنازلي وما تخليه يهجرك علشانها وثاني شي وش المشكلة لو قلتي له ترى بطلع هنا او هناك و الله هذي تقربكم الى بعض ومستحيل يقول لك لا تطلعي يمكن بس اول مرة علشان يريد يثبت قوة شخصيته لا تتناقشي على كل شي ترى حتى الاصحاب اذا على كل صغيرة وكبيرة صار جدال عليها تشوفهم يتنافرو مع انهم ما يتقابلو الا ساعتين باليوم بالكثير فما بالك بالزوج الاشياء الصغيرة اتغاضي عنها وناقشي بس بالامور المهمه يعني مثل بدل ما تناقشي نروح المجمع اليوم او بكره اتركيها له هو يتحكم بس انتي الزميه باكمال دراستك انتي تنازلي عن الاشياء الصغيرة ادري انك مو متعودة بس هذا هو الحل الوحيد و الاشياء المهمه ركزي عليها وذكريه انك كل تتنازلي وانت اتنازل على الاقل بهذا الموضوع لازم تقتنعي بان العصمه عند الرجل و لا تفرضي رايك عليه كثير ترى يضج وحتى لو ما هجرك يمكن يقلل من جلوسه وياك ويكثر في جلسته بالديوانيات المحادثة الثانية اشوف انك منتي راضيه تتنازلي عن اي شي ومستمرة في النقاش وهذا ما ينفع وي واحد زعلان وخصوصا الزوج ما رضيتي تتنازلي عن بعض الثوابت الي انتي حاطتنها ترى زوجك مبين عليه قلبه طيب و الدليل انه يصارحك في كل شي مو زي البعض حقود وما يطلع الي في قلبه حاولي تدلليه وتتنازلي كثير لين ما ترجع الامور الى مجراها وبعدها تناقشي اياه في الامور المهمه فقط وفقط واظهري له انه له العصمه انتي في بالك ان هذا امر معيب كيف يتحكم هو ما قاعد يتحكم هو قاعد ينظم الاشياء فقط ويمكن يتعارض اي تفكيرك في النهاية انا ما ابرىء زوجك ولكن انتي الي تقري فوجهت انتقادي لك وانصحك لا ولا ولا ولا تدخلي احد في خلافاتكم ولا يحتاج لا امك ولا ابوك يتدخل ولا امه او ابوه اثنينكم بالغين راشدين مهما كان الخلاف تقدرو تحلوه انتي فقط اخذ النصائح لكن لا احد يتدخل ولا تفكري في الطلاق ولا تنسي زي ما هو يمكن انه نسى الايام الحلوه الله يوفقك |
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... الكثير من كلام الأخ صحيح...الرجل لا يحب المرأة الإستقلالية والتي تفرض رأيها عليه... يا أختي كوني كما تحبين قوية الشخصية واستقلاية وعنيدة أيضا لكن بلين ودلال الأنثى... ضعف الأنثى هو قوتها...عندما تتدللين عليه وتتمسكنين له سيذوب ولن يقاومك... لا تظهري بمظهر المرأة القوية التي لا تفعل الا ما تريده هي فهذا كفيل بأن ينفر زوجك منك... عندما تريدين الخروج الى أي مكان لا تقولي: (أنا رايحة المكان الفلاني)....بل استخدمي هذه الصيغة: (حبيبي تسمح لي أروح المكان الفلاني؟ واذا ما تسمح لي ما بروح...انت أهم شي عندي بالدنيا) أبصم لك بالعشرة بأنه لن يقاومك لأنه سيحس برجولته وسيذوب أمامك...خطيبي (زوجي) لا يمنعني من الخروج على الإطلاق لكني عندما أخبره بأني سأذهب الى أي مكان أقول له (حبيبي تسمح لي؟) وأنا أعرف أنه لن يرفض لي طلبي لكني بهذه الطريقة أحسسه برجولته وبأنوثتي... طبعا أنا أتكلم بفرض أنكم عاقدين القران... وأرجو منك أن تجيبي على سؤال الأخت ماريا...هل الألفاظ البذيئة موجهة الى شخصك أم أنه يلعن هكذا جزافا...؟ لإنه في حال كان السب واللعن موجه اليك فأقول لك من الآن هذا الرجل ليس صالحا لأن يكون زوجا لك... تحياتي... |
الله يهدي بالكم ويبعد الشيطان عنكم
اختي مدري ليه اول ماقريت مشكلتك طرا على بالي ان زوجك شايف له شوفه عند اهله ؟؟؟؟؟ انا ماابغى اشكك بس انتي حاولي تلينين دماغك وتصيرين قدامه انثى طيوووبه م ضعيفه ولا قويه يمكن اذا حس انها سي السيد يتعوذ من ابليس |
حبيبتي اولا لازم تعرفي انه زوجك *خطيبك* يحبك و يموووت فيك كمان
بس اغلب الرجال اذا مش كلهم يحبو يحسوا بقيمتهم عند زوجاتهم . .. يعني حسسيه انه هو الامر الناهي ... لا تنااقشية ابد لانه مافي رجال يحب المرأة تناقشه بمعني النقاش .. و انما بذكاءك مشي اللي تبيه و كانه قراره .. يعني اذا قال لا على شي ... قولي على امرك يا عمري بس انا كنت مفكرة انه لو عملنا كدا كان بيصير كدا و كدا :) صدقيني بيفكر بلي قولتيه و بيسويه و كأنه هو الي قرر .. لكن لو عاندتي و قلتي الا و لازم وانا صح .. صدقيني ختى لو كنتي صح راح يعاند و يسوي العكس افهم كلامك بانك انسانه مستقلة و اهلك معتمدين عليك لاني مثلك عايشة بغربة و كل شي علي و اهلي معتمدين على بكل شي .... هذه صفة حلوةة و زوجك عاجبه تحملك للمسئولية لكن بنفس الوقت تحسسيه انك مش محتاجه له و هذا الشي يقتله لذا حبيبتي بختصر الحل لمشكلتك (كما اعتقد) بعدة نفاط ... 1* شيلي فكرة الانفصال من راسك و طبقي الخطوات اللي بقولك عليها و اذا ما اتغير ساعتها لكل حادث حديث 2*لا تناااقشي زوجك باي قرار .. و انما كلميه من ورا عقله :) وافقيه على اللي يبي و بعدين قولي له ايش كانت وجهه نظرك لكن اختمي كلمتك بانه بالنهاية الكلمة لك حبيبي و القرار لك و انا من يدك هذه ليدك هذه يا عمري.... 3*بيني له ضعفك و احتياجك له داااايما حتى لو بالغتي شوي ... دايما امدحيه و امدحي كيف انه مهنيك و و كيف انه سندك و ظهرك و الوحيد اللي تعتمدي عليه و تنسي معاه الهم و المسؤليه 4* بعد ما تتبعي هذه الخطوات بتلاحظي مدى تغيره معاك حبيبتي .. فا بلحظه هدوء بيني له كم انك زعلتي من تصرفه مع والدتك .. و ان شاء الله ما يعيده اذا اتغير كان بها و اذا ما تغير بعدين بنشوف لك حل ثاني :) صدقيني وحدة اعرفها مات زوجها قالت لي عاش حبيبي 30 سنة و هو مفكر انه الامر الناهي بالبيت والحقيقة كل قرار اقدم عليه كان لي يد فيه :) ان شاء الله ياربي يهدي الامور بينكم و يصلح حالكم ياااارب ا |
مرحبا أختي
أنا قرأت المحادثة الي صارت بينكم على الماسنجر 3 مرات وبغض النظر عن رأيي الشخصي فيه .. لأنه صراحه عصبني لما صار يسب ويلعن ويغلط على أمك لكن ناخذ له عذر ونقول انه عمل كذا في ساعة غضب ونبدأ من جديد .. وشوفي شنو يصير ومن اولها سمعي كلام أخوي mohd2013 واختي نوره وبعد دلوعة حسين يعني انتي الله يهداك لا تحطين راسك براسه طول الوقت ولا كل شي تناقشينه عليها مو كل حاجة تصنعين منها قضية حياة أو موت .. أختي انتي متزوجة رجل شرقي إذا تبين تناقشين براحتك كان أخترتي ( مسلم غربي ) صحيح راح ينبسط منك ولا يشوف ان هذا انتقاص من كرامته .. لكن زوجك مو كذا تحملي طباعه الحين وشوفي شنو دواه - مو مشكلة خلك ضعيفة بعض الاوقات حسسيه بحاجتك له .. وانتي فعلاً محتاجه له وتحبينه بدليل كتابتك للمشكلة ونفسيتك الي صارت سيئة بسبب زعله عليكِ .. هذا معناة انه مو شخص هامشي او ماله أهمية في حياتك مثل ما هو مفكر ومثل ما انتي مو راضية تظهرين له هذا الشي .. هو بعد في بعض كلماته عبر عن حبه لك .. وهذي امثله .. ( قال: أيوه ، مفروض هذا الشيء يقلقك ويخوفك ، أنا مو آلة عشان أتحمل كل يوم مشاكل..) هذا دليل أنه يبغي يحس بأهميته عندك وانه زعله له قيمه .. وانك تخافي عليه وعلى زعله .. يقولك انا مو آله يعني حسي فيني أنا انسان من لحم ودم .. أظهري خوفك عليه مو عيب .. ليش تخبين !! ( قلت له: طيب ماشتقت لي وما حنيت لي؟ قال : راحة البال حاجة والاشتياق والحنين حاجة ثانية..) (لما قلت عشت في راحت بال يعني أني لم أنفي بالضرورة اشتياقي وفقدي ) يعني هو مشتاق لك ويحس بافتقادك .. بس تصرفاتك هي الي ازعجته مو انتي بالضروره .. طيب انتي ليش ما قلتي حتى انا مشتاقه لك .. ليش ما قلتي افتقدتك طول المدة الي راحت ليش ما قلتي أني حسيت ان حياتي بدون معنى وانت بعيد عني ؟؟ ليش ما قلتي له : إذا كنت أنت عشت في راحة بال طول المدة الي فاتت فأنا ما ذقت طعم الرحة ؟؟ هذا هو الواقع .. ليش ما تتكلمين وتتركين الحرية لمشاعرك .. - يا عمري روحي كتبي له رساله حلوه .. مراح اقولك كذبي وتصنعي ..لا .. كتبي له مشاعرك الحقيقية ليش مستحية تعبرين عنها .. قولي له ( أنا اسفة أني زعلتك ..ما في شي في الدنيا يسوى زعلك .. انا مالي غنى عنك .. يالله روحي جربي .. الله يسهل أمرك |
شوفي حبيبتي
انتي عارفته اكثر من اي شخص حطي محاسنه بكفه ومساوئه بكفه و شوفي ايها ترجح ؟ وانتي احكمي الله يعينك |
حبيبتي كل الذي قرأته من تصرفات خطيبك تدل على انه لن يتغير وكل هذه الافكار اكتسبها من بيئه اهله
اذا استطعتي تحملها فكان بها واكملي مشوارك والا فانا انصحك بالانفصال عنه لانه يشبه زوجي تماما .........الان زوجي يردني كاللعبه اضحك له دائما ان تعكر مزاجي وطلبت شي من الخصوصيه يتضايق ويعتبره شي ليش من حقي لا نقاش لا جدال في مسائل كثيره ......لازم ارضخ لكل افكاره حتى وا لم يعجبني لانني تزوجته وواصبح لدي بنتان ولا اريد خسارة اسرتي لذلك قررت ان اصبر واصبر واتعلم فنون النساء من دهاء ومكر لكي اخذ منه ما اريد وبكل رضاه ......ولكن فن يريد الكثييير من القوة والصبر وطولة البال وبما انكي ما زلت على البر ...........فانا ارى ان انفصالك عنه احسن حل ......والا كلما حدثت بينكم ابسط مشكله يقول لكي انكي لستي امراة وتضعين رأسك برأسي كما اسمعها من زوجي عند حدوث خلاف بييننا |
السلام عليكم
لا تجعلي الانفصال أول الحلول و لكن ضعي في الحسبان بيئة زوجك و كيفية تعامل الرجل مع المرأة فيها ما دمتِ في بداية المشوار أعيدي النظر في المسألة كاملة و أعيدي حساباتك الخاصة و إذا كان هو من بيئة لا رأي للمرأة فيها و أنت من بيئة تحترم المرأة كثيراً فضعي ذلك نصب عينيك قبل اتخاذ القرار ::: أسأل الله تعالى أن يهديك للصواب |
ما أعتقد فيه رجل يرتاج مع زوجه تريد ان تكون مستقله عن زوجها لأنه لا يشعر بانوثتها كونها تحتاج للرجل
وهذا الشي فطري ولا يشعر برجولته انه رب البيت والقائم عليه , فمن البديهي انه يقاوم هذه الشي بغضبه وبكلامه مع تحفظي على الأسلوب , لكن الرجل يريد أنثى وليس رجل في مسلاخ انثى , فالمراة المسترجلة ليس لها مكان في قلب زوجها نهائيا . |
حبيبتي بنصحك اعصري على قلبك ليمونة وانسيه لان هذا في ايام الخطوبة كيف لمى تصيري عنده الله يعوضك احسن منه انتبيه مدام شتم امك يعني عمروا ماعاد يحترمها واستخيري الله والله يوفقك ان شاء الله
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
إن كنت تحبينه فلاتستعجلي في الحكم عليه فربما هناك من زن في أدنه أي أن شياطين الإنس يسعون دائما الى التفرقة بين الحبيبين تعرفين ما أقصد.... |
اقتباس:
خطيبك عندو حالة من الحالتين والله يعلم يا إما أهلو شافولو شوفة ثانية وهو ماشي معاهم على الخط, وإما كان بيستغلك و يستغل طيبتك و حالتك المادية....... نصيحة إلك لا تحاولي تتصلي فيه, هدي الامور شوى, إن إتصل فيك واعتذر منك, وسحب كلامو عن الوالدة فبها ونعمة, وإن أصر على موقفو أتركيه والله إعوضك خير منه, وأن الله يمهل ولا يهمل; أختك sabra2009 دعواتكم لى بالزوج الصالح.......... |
استخيري واعانك الله على مبتلاك[color="green"][/color]
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخواتي وأخوتي الأعزاء ،، بارك الله فيكم على وقوفكم بجانبي وعلى نصائحكم الغالية ، ووالله لو ظللت أشكركم حتى تقوم الساعة ماوفيتكم حقكم،،جزاكم الله كل خير.. أعذروا تأخري عنكم ولكن لظروف خارجة عن إرادتي فقد مرض خالي مرض شديد وأضطررت للبقاء بجانبه إلى أن منّ الله عليه بالشفاء فله الحمد وله الشكر.. في هذه الفترة حدثت أمور كثيرة سأرويها لكم بالتفصيل إن شاء الله... |
هذه التفاصيل ، وقبل أن أسردها أود توضيح بعض الأمور لكم:
- خطيبي من أصول ريفية ، يحب أهله ( أعمامه ،، أخواله...) بدرجة الهوس، منقاد لهم بدرجة سيئة للغاية وهذا ما أكتشفته مؤخرا بعد سفره لهم. - لديه اعتقاد أنهم بالمقابل يحبونه حد الجنون ، وأنه أعز إنسان لديهم ، وأنهم يحترمون ويقدرونه حد التقديس وهذا ما لا أراه ، فمنذ فترة وجيزة كان لديهم عرس ولم يدعوا أهلي له ، فواضح أنه ليس بتلك المكانة التي يزعمها ، وعندما كنا في الغربة أقسم بالله العظيم قسما سأحاسب عليه أنهم لمدة عامين كاملة لم يتصلوا به ولم يرسلوا حتى رسالة على جواله لا في عيد ولا في شهر رمضان ولا في أي مناسبة ، وأنا مطلقا لم أذكر له هذا الأمر حتى أتجنب جرحه ، بل كنت أحثه على أن يتصل هو بهم حتى يصل أرحامه، وإنما أذكر لكم ذلك حتى أؤكد لكم أنهم يجيدون التمثيل أمامه لغاية في أنفسهم ، فقد كانوا مرشحين له بنت من العائلة للزواج قبل أن يرتبط بي. - اصراري على تكملة دراساتي العليا في المهجر جعلهم يرونني في مقام بنت المدينة ( خطافة الرجالة التي لعبت على عقل أبنهم وأوقعتها في شباكها وجعلته يرفض بنتهم ، وأني المتحررة التي لاتناسب مجتمعهم والتي ستجلب لهم العار ، لايعلموا أنني ألتزم بالحجاب الشرعي وأحفظ القرآن كاملا ولله الحمد ). - أنا متحررة فكريا من أي قيود أو ظلم يقع على المرأة بأسم العرف والتقاليد ، طالما وأن ما أقوم به لا يغضب ربي ، وطالما أنني لا أنتهك حرمات الله فلن يردعني رادع بأسم العرف والتقاليد، فأي تقاليد ستمنعني من إكمال دراستي في بلد أفضل وجامعة أفضل وبجانبي أخوتي ومحارمي وهذا شرطي عن عقد قراني،،، أي تقاليد تلك التي تحكم عليّ أنني وبما أني من المدينة فأنا المحكوم عليها مسبقا بكل ذلك والتي يجب تضييق الخناق عليها حتى لاتتفلت أكثر. - تعودت أن لا أسكت على الظلم وأن لا أسمح لأحد بالتطاول عليّ ولا بمس كرامتي كائن من يكون ، فأصبحت قليلة الأدب.. كل الأمور هذه كان يعلمها عني تمام العلم ، وكان معجب بي للغاية وبذل كثيرا لأجل أن يصل لي ، وكنت أناقشه قبل العقد عن نظرة بيئته ومجتمعه لي ، كان يفاخر أنه يمقت بيئته وأنه متمرد على كل ذلك وأنه هو الأهم ولادخل لي بهم، صدقته ووثقت به. سأكتب لكم نص محادثتي معه على المسنجر ، هذا بعد أن أعتذر لأمي وأمي قبلت أعتذاره.... |
كما نصحتموني حاولت تهدئة الأمور معه وحاولت أن نتفاهم ، وكثيرا منكم أصاااااااب للغااااااية في توقعاته أن أحد يحاول أن ينهي مابيننا وأنهم يحاولون أن يرجعوه إليهم، بدء المحاورة بعد السلام والتراحيب ( أغلبها مني طبعا ، عامل فيها زعلان)
- أنا : مافي احد مشتاق تشوفه ؟ - هو : شوفي يا فلانة ما راح أكذب عليك بعد المشكلة كل ما حاولت ارجع تدوسي أكثر ( إصراري على مواقفي أصبح أدوس:18: ) اصبحت أتجنب محادثتك على النت لازم تقدري وضعي أشعر الآن إن المعاملة الي كنت أعاملكِ بها هي السبب في ما وصلت إليه عدم وضع أي اعتبار لي كرجل أنا: ومن قال اني ما أعتبرك رجل ، أنت رجل عظيم في نظري ( يا الله صبرنا:25:) هو : اريد أعمال وليس أقوال أعتبريني أحقر رجل لكن عندما تتصرفين تصرف أول ما تضعيه أمامك هو أنا أنا : حاضر حبيبي:15: هو: لأن مجتمعي سيرفضك وبكل قوة إذا استمريتي كذلك وإذا عشنا فيه فهذه مصيبة أنا : كنت رافض فكرة مجتمعك وقلت لي أنك متمرد عليه أول ماعرفتك هو: الإنسان يمر بمراحل (أهلا طلع المخبىء) أنا: بس لازم مجتمعك يعرف أني دكتورة ووضعي مختلف قليلا وهذا دورك تدافع عني لغاية مايتقبلوني هو: عندنا دكاترة كثير ولا احد يرفض ذلك او لا يقدر ذلك أنا: أنا غير وأنت ما أخذتني إلا وأنا غير .. سكت شوية وبعدين غيّر الكلام وقال: عندما أقول شيء فأنا رجلك ويجب أن تحفظي هذا الشيء جيداً لما أقول لشيء لا يعني لا مش تروحين عناد في وتعمليه أو لو عملت شيء يضايقك تروحي تعملي شيء أخبرتك أنه يضايقني أنا تكسرني العكننة كلما لقيتك لقيت معك لستة اعتراضات وعلى اشياء تافهة لا أريد هذا الشي وبقوة ، ولا تحت أي ذريعة أنا لا زلت في أول العمر في أجمل لحظاته لا أريد أن تمر هذه المرحلة وأنا في نكد أريد أن أعيش في سعادة تامة أيضا المشاكل الي راح تواجهني ليست بالهينة مشاكل الحياة الشغل مثلاً ،الزواج، بناء بيت، وأسرة.. مش كل ما الأقيك أجد العكننة قلت لك أني مش قد هذا الحمل اريد أعيش بأنبساط مش كل يوم مشكلة تعبت من هذه الأشياء أنا لست سعيد... لن أكذب عليك.. لست سعيد بالمرة أشعر كأن شيء جاثم على صدري وكل يوم يزيد ، والسبب يأتي من ناحيتك لو تحبيني بصدق حاسبي على ألا ينزلق هذا الوضع أنا: منذ متى وأنت لست سعيد؟ هو: من بعد أخر مشكلة بيننا ، احرجتيني عند أهلي كثيرا، أنا: مادمت لست سعيد يحق لك تعيش مع وحدة غيري تجلب لك السعادة، لو تحبني ماقلت أنك لست سعيد معي ، هو : مجيئي إلى هنا، رغم كل شيء، ماذا يعني؟ شو الي يجبرني على أن أكلمكِ أكيد لا زلت أحبك.. لو ما كانت كذلكن ما كنت قلت لك أني تعيس جداً. أنا: وسبب تعاستك أنا؟؟ هو: تصرفاتك وسلوكياتك معي أنا: انقلبت عليّ من يوم مارجعت لأهلك.. هو: ما أنقلبت في أشياء أكبر وما أسمح لأي مخلوق كان أن يهد صورتي في العائلة. |
هو:
صورتي في العائلة خط أحمر أنا: أنا أشرف صورتك وأكبرها ما أهدها هو : هديتيها وبقوة أنا: كيف؟ هو: أنتِ لا تحاسبين لي ولبيئتي ولاتضعين ذرة حساب لذلك أنا: أنت تعرفني وهم يجهلوني خلهم يروني مثل ما أنت تراني. هو: أنا أقول لهم هذا لكنهم يرون الأشياء بعين المحب الأعمى ، يعتقدون أنني محب أعمى أنتِ تفلت منك تصرفات تقلب الطاولة عليّ أنا هنا حاولت استدرجه حسيت أنهم قاعدين على رأسه ويعبأوه ضدي فحاولت أهدي وأطلع منه الكلام ، قلت له: - هم قالوا لك ذلك ،، قالوا لك الحب أعماك؟؟؟ رد: - لا أحد قال لي ذلك - لكن بصراحة لا يشعرون بالراحة أنا: وكيف عرفت ، ومن هم بالضبط؟ هو : كل أهلي ( حسبي الله عليهم) أنا: طيب قول لي بصراحة أيش يقولوا لك عشان أعرف كيف يفكروا ( أستهبل يعني مو عارفة أيش يفكروا ) هو: محد يقول لي لوجهي لكني تلمست ذلك أخبرني أحدهم بما يدور ( ماحبيت أعرف من بس قلبي يقول لي شخص معين) كنت أظنهم معي لكن طلعوا العكس هم لا يظهرون ذلك لأنهم يحترموني كثير ليسوا ضدي انا، ولكن ضد فكرة الارتباط بك ( طبعا أتخيل هنا أمي تقرأ هذي العبارة أو أي أم في حق بنتها ، طبعا عارفين ردها:d) أنا سألته سؤال خبيث شوية ودي أعرف وراء هذي الحكاية حريم وإلا لا: طيب وعماتك وخالاتك أيش رأيهم؟ هو: كل عيلتنا حتى عماتي، مايقولوها لوجهي ، لكن هذا رأيهم وكلامهم بعيد عني ، هم مش مرتاحين لفكرتي تصوري أنا أعز شخص لديهم وفي الوقت نفسه أذهب إلى المدينة لأخطب منها وهو عندهم قريب من المحرمات حتى أولئك الذي يقيمون في المدينة. أنا : وانت أعطيتهم أي صورة عني: هو : أعطيتهم صورة البنت التي حبيتها لكن قلت لك، هم يعتقدون أن الحب أعماني لذلك لا أريد صورتي تنزل لدرجة واحدة ، لاتخيبيني أنا: أنا كررتها لك مئات المرات ، شرف لهم أنك ترتبط بي ، ومادمت مقتنع بي ............. من أولهم لأخرهم ومن كبيرهم لصغيرهم ، وإلى الجحيم بأفكارهم التافهة هذه ، وأنت إذا لم تحاول أن تقنعهم بي فهذه مشكلة فيك ، تحرر منهم يارجل طول عمرك وأنت طوع لهم ، حتى الشيء الوحيد الي اخترته بإرادتك ( الي هو أنا) شككوك فيه ، مادمت طين لدن لاغرابة أن يشكلوك كما يشاءون ، عندما تقوى وتتصلب عاود الإتصال بي... أنا الفتاة أقنعت أهلي بك وببيئتك رغم أختلافنا الشاسع ولم ينطق بعدها مخلوق ولم يشكك في اختياري ، بئس الرجل أنت. وقفلت. |
أقول صراحه ولا تزعلى ؟
صراحه أحب ثقتك فى نفسك وأعظمها لكــــــــــن المرأه يجب تظل الرقه الهادئه الناعمه مهما تحمل من شهادات وثقافات بلدان وإن أفتقدت للمرأه والأنوثه ســــــــــــوف تضيع من نفسها أولا ثم أعين الرجل الذى يحبها أعذرينى كلامك مع زوجك يحملك أخطاء بنسبة 77% وهو أيضا أخطئ معك بنسبه أقل منك بكثير وبمراحل لأنه ببساطه حـــــــــب يوصلك غضبه من أسلوبك بطريقه خطئ لذلك تشعرين من كثرة كلامه عن أهله أن هذا بسبب كلامهم عنك ( أنتى السبب لماذا أعطيتيهم فرصه) الدكتوره فى شغلها لكن فى بيتها ومع جوزها ( وقت الخدمه (خدامه) ووقت الجلوس (أميره) ) وهذا لن يعيبك أن تنزلى على ركبتيك تعظيما لسى السيد وهذا شيئ لا يعيب أى أمرأه بل يعظمها لأنها نجحت فى وظيفتها فى الحياه و وصلت لمراحل علميه مشرفه وأيضا زوجه ودوده متواضعه حالمه جميله بريئه رقيقه بالفعل هو أفتقد للمرأه !! أختى لا تزعلين منى والله والله كل ده لمصلحتك أنتى بس الشيطان عمى عينك لو فعلا بتحبيه غيرى أسلوبك *كــــــــــــل مقام مقال * وزوجك لابد أن تتعاملين معه غير كل البشر حتى تكسبين محبته ولا يميل بإذنه للقال والقيل فأنتى من جعله يسمــــــع ويشعر ولأول مره أنهم على حق ولماذا الأن يشعر أنهم على حق؟ لأنك لم تكونى تلك المرأه |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اول شيئ ادعوا من رب العالمين ان يجعل الالفة والمحبة ترجع مثل ما كانت واحسن انشاء الله وثاني شي اتعودي من ابليس الرجيم ... والي بكل صراحه هو سبب المشكلة واختي اعدريني بان اقدم بالقليل المتواضع من ما شفته في مشكلتكم وبما اني انظر اليها بطرفي رجل يمكن تكون مخالفة الى بعض الردود بصراحة بعض الردود ما عجبتني في اسلوب التهجم على خطيبك لان هم مين عشان يغلطون و مجرد خبرتهم في سالفتك هي ما شرحتة مسبقا .... يعني كل واحد بيتكلم من منظور شرحك للسلافة فقط لا غير وانا وكل الرجال بطبعهم وكما خلقنا رب العالمين قوامون على النساء .. وهدا مب معناها عبودية المرءة والتحكم فيها لا لا لا كلش خطئ هدا التفكير .. ومثل ما قلتي بكل صراحة عن نفسج ان بصعوبة تقتنعي بالشيئ ال ادا اقنعكي تمام ... وهدا اكبر خطئ في منظوري وممكن يتحمل الخطأ ... لانو في امور تشوفيها ممكن بايخه بالنسبة إلك بس مهمه له و الواحد يحب ان تكون اموره مبسطه ومتقبله حتى لو كان على حسابك بس لحدود ايضا وعن تدخل الاهل .... اشوف ان اليه ما في داعي بتاتا في مرحة الي توجب عليج تكوني تواجهيه بنفسج لان الي عشتي معاه وعارفته وعارفه شلون يفكر ....... ( لاتنسي بان كل ام ما راح ترضى يصير في بتها هل الشي) وبتشوفيها تدافع بشكل ما يتصوره العقل ... وانا اقول ما هو حل مع شخصية خطيبك من وجهة نظري ابعدي اهلك عن مشاكلكم ....... ودائما دائما احسني الظن في خطيبك وبتتغير امورك واهم شي الصبر .... والصبر مفتاح الفرج الله يوفقك انشاء الله وترجع الامور لمجاريها يا ربي واعدوروني على وجهة نظري ممكن تتحمل الخطئ |
اقتباس:
فعلا بدأت أشك انك امرأة ! |
ما اعرف ليش تهاجمون البنيه انها فقدت انوثتها وانها ما تصرفت صح ........هو لا هو زوجها ولا في شي رسمي .عشان يكون في احترامات وطاعه ......اذا ما تحط حد لكل شي الان لن ينجح هذا الزواج
شوفي حبيبتي هو يحبك بس بنفس الوقت ما يريد يخرب صورته وانا حاليا اشوف مستقبل زواجكم كي راح يكون شكله هو راح يبقى عند صورته عند اهله وانه ما انقاد للحب الاعمى .....بس من راح يدفع الثمن ؟؟؟؟؟ انتي وانتي وانتي بكل قوة ........راح يكون عيب تسوين هذا وومصيبه لو طلبتي عدم تدخلهم في بيتك وتربية ابناءك والاكبر لو كنتي مريضه او والده وهو يساعدك في البييبي بايام صعبه عليكي وما في احن من الزوج بهاي الفترة بالنسبه للمرأة ......ولو رأته احد عماته او اخواته او والدته بهذا المنظر سوف يجن جنونهم راح تشتغلين بعد الزواج اكيييييييد دكتورة وتعب وسهر وقرايه وتالي في البيت .......اكيد يوم راح يكون ما في غدا يوم عندك مناوبه وكهذا ........راح يضلو يقروا في راسه وراح يأثر عليكي غصب عنه حبيبتي والله انصحك ومن كل قلبي ...ومن اخت لاخت اتركيه .......قولي له ابحث عن واحده ترضيك وترضي عشيرتك (ما اعرف هو اللي يتزوج ولا هم ) وانتي ابحثي عن سعادتك مع رجل اخر يستحقك ويستحق تعبك وشغلك ..........وفي الاخر كل شي قسمه ونصيب لو كان نصيبك هو ما في قوة راح تمنع زواجكم ولو كان مش نصيبك راح يكون هناك الف سبب وسبب حتى لا يتم هذا الزواج |
توته حبيبتى هذا الرجل زوجها وأرجعى للموضوع ستجدين كلمة (مملكين) يعنى كتب كتاب
زوجها شــــــرعا ولا يصح تصرفتها وإن كانت خطوبه فقط |
اقتباس:
بس طالما مافي دخله يعني لساهم على البر وتكدر تترك الجمل بما حمل وتخنار سعادتها وراحة بالها |
اقتباس:
لم يخطئ عندما قال انتي لست امراءه قد يكون لااهله بعض التاثير لكن خطيبك في داخله يرى انك اقوى منه ولايمكن ان تكوني زوجته المطيعه |
اقتباس:
أتمنى أن تعيدي حساباتك كي لاتخسري الكثير من حياتك وتضيعي وقتك في ملاحقه السراب الذي يسمونه التعديل السلوكي لأن جذوره أقوى من الأصلاح .. أتمنى لك ولأسرتك كل ماهو أجمل بالوجود.. وتذكري رضا الأهل وقناعتهم من دون ضغوط بشريك الحياه أهم من الشريك نفسه فاحرصي على رضاهم لتسعدي..في رعايه الله |
اجاوبك بكلمات قليله
المفروض يفتخر بك امام اهله وامام نفسه ..المحب الحقيقي يشوف حبيبته فوق كل الناس هو شخصيته ضعيفه امام اهله ..واذا تزوجتيه راح تبقى نفس المشاكل الموجوده الان اذا قدرتي الان تتحملينها بتتحملينها بعد الزواج.. |
لا حول ولا قوة الا بالله ما بني على باطل فهو باطل من خلال الكلام تبين انه كان هناك خطأ من البداية حيث انكم كنتم اصدقاء قبل الخطبة .... فلا تعليق لدي ... . |
| الساعة الآن 08:34 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©