|
محتار بين اثنتين ماذا افعل ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخوتي واخواتي الاعزاء بارك الله لي ولكم ونفع بكم وهدانا واياكم الي صراطه المستقيم اولا كان يوجد لي موضوع استفسر عنه لأري رأيكم في المشكله التي انا بها وهذا هو عنوانها http://www.66n.com/forums/showthread...=176127&page=2 ودون أطاله كما قالت الاخت ( المصريه ) اقتباس:
فأنني نحيت الجانب العاطفي للموضوع بجانب و بحثت بالعقل وكان العقل يرشدني الي اني يجب ان اعثر علي من تكون افضل منها ليصل الاقتناع الي مرحله متقدمه وفعلا وجدت من استنتجت وشعرت بأنها من الامكان ان تعوضني عن الاولي وطوال ثلاثة اشهر ونصف كنت اتعامل مع خطيبتي الثانيه بمنتهي الحياديه والتروي لأكتشف الجوانب التي احتاجها من الزوجه التي اريدها فوجدت نفسي قد ازددت خبره بالتعامل مع الموضوع لاني تعلمت من التجربه الاولي فكنت اتفادي الاخطاء التي وقعت فيها في المره السابقه ومن تعاملي معها وجدتها شخصيه طيبه تتحلي بالألتزام الذي اريده ووتطلع للمزيد ومطيعه حتي في الامور التي من الممكن ان تتعارض مع رأيها فأنها ستنفذها مادامت ترضيني وعجبني جدا اندماجها مع اهلي بسرعه ووجدت فيها صفات متقاربه من خطيبتي الاولي وبعض التصرفات التي شعرت بها ان النساء نساء مع اختلاف الاسماء والاشكال والشخصيات وكما قلت اني ازددت خبره بالتعامل مع الموضوع وجدت نفسي تؤنبني انني كان يجب ان اصبر علي الخطيبه الاولي لاني وجدت اني كنت اعالج المشاكل بطريقه ليست صحيحه لعدم وجود الخبره وبدأ الحنين اليها لانه في بعض المواقف كانت تحدث مقارنه في بعض الامور دون وجود النيه علي عملها من قبل فأجد اني مفتقد بعض الامور الاخري منها وجود بعض الراحه في الكلام ولكن ليس كما كان في السابق وطبعا لعدم تعودي علي شكلها لاني رأيتها مرتين فقط وقد كان الشكل الاخر محفور في ذهني وأهمها علي الاطلاق انه فعلا اذا جاء موعد الافصاح عن المشاعر بعد كتابه العقد وأزاله القيود فأني لن أقول اني أحبك بنفس المشاعر الفياضه التي كنت أكنها للخطيبه الاولي وتخيلت ذلك فوجدته من الصعب علي قوله فانه عند مقارنه اجماليه لخطيبتي الثانيه مع من رأيتهم في الرؤيه الشرعيه كانت هي افضلهم وعند المقارنه مع الاولي اجد ان الفارق شاسع وبشده فأضمرت في نفسي اني ان لم اصل الي المستوي الذي اريده في العلاقه فأني لن اظلم نفسي معها ولا اظلمها معي وأرجع الي الاولي وبعد مرور سنه ونصف نأتي للمرحله الثانيه من الموضوع وذلك وبحكم ان منزل الاولي في منطقه عملي كانت الاخبار تتناقل من الناس فعلمت ان خطيبتي السابقه كانت ترفض كل من يأتي لها مع اني رأيت انه كان فيهم من هم افضل مني ولكن منذ فتره قليله تقدم اليها شخص فتمت الموافقه مع انه تم رفضه مرتين من قبل ومن احساسي بها انها قبلته بعد ان فقدت الامل في وبعد علمها بخطبتي المهم انه بعد فتره وجيزه تم كتابه العقد لخطيبتي الاولي دون البناء طبعا انا فوجئت وصدمت من ذلك الخبر كأن جزءاً قد اقتلع من جسدي ونأتي للمأساه التي انا فيها الان فقد تم الاتصال بتهور مني بخطيبتي الاولي بحجه اخترعتها ودون الاطاله فقد تكلمنا في الموضوع من اول نهايته معها الي الان فوجدتها كانت تنتظر مني العوده ووجدتني اتجهت الي اخري وقد وافقت دون اقتناع كامل بالموضوع فوجدت نفسها مع الشخص وكل مشاعرها وأحاسيسها مع شخص اخر يعني نفس الاحساس الذي كنت اشعره وكنت اتقي الوقوع فيه الا بعد حسم الامر والان وبعد كل ذلك وجدت ان الثانيه مرتاحه لي وبشده وتعلقت بي والاولي متعلقه بكل ما فات وتتمناني بكل مشاعرها والشخص العاقد عليها متعلق بها هو الاخر فسألتها سؤال جرئ ماذا تتمني الان قالت اتمني ان يكون الشخصان متبادلان فهل اذا تم الانفصال بينها وبينه هل نكون قد ظلمناه وايضا هل اكون قد ظلمت خطيبتي الثانيه ارجوكم لا تبخلوا علي بأرائكم وأرجوا ان من يشاركني الحوار يكون رأيه كأن هذه قصته وجزاكم الله خيرا تم تعديل العنوان/ الاشراف |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته...
أخي الفاضل...أنت قلت في موضوعك السابق بأنك انسان ملتزم وتحاول قدر الإمكان الإبتعاد عن كل ما يغضب الله... اذن كيف أمكنك أن تتحدث مع خطيبتك الأولى التي هي حرام عليك شرعا؟ وكيف لها أن تقول لك بأنها تتمنى أن تتبادلا المواقع؟ سأخبرك بشيء مهم... لو كنت أنا قد أحببت شخصا ما بجنون وتم الإنفصال وتزوجت شخصا آخر فإنه من المستحيل بل وسابع المستحيلات أن أعود لأقول حتى كلمة (مرحبا) لخطيبي السابق حتى وإن كنت أهيم به حبا...(وللعلم أنا مخطوبة وممتلكة من شخص أعشقه ويعشقني) يا أخي هذا حرام...وتعتبر هذه خيانة فهي متزوجة الآن من شخص آخر استعذ بالله من الشيطان...واعلم ان التي تتحدث مع رجل أجنبي وتصارحه بحبها له من وراء ظهر زوجها لا تصلح لأن تكون زوجة وأما صالحة... اتق الله في خطيبتك الثانية فهي ليس لها أي ذنب فيما تحسه...فقد انفصلت عن الأولى بملء ارادتك واخترتها هي بملء ارادتك فتحمل عواقب قراراتك.. تحياتي... |
اقتباس:
اقر اني مخطئ في ذلك الامر وادعوا الله ان يغفر لي خطيئتي ومن منا لا يخطئ ثم يعود الي ربه أعترف اني أخطأت ولكن هذا افضل من ان نتزوج انا وهي بمن لا نقدر علي ان نتبادل معهم المشاعر وان كلمه احبك للشخص الاخر ستقال من وراء القلب وذلك سوف يؤدي ذلك الي الانفضال الحتمي في جميع الاحوال اقتباس:
هذا أفضل من ان تضحك علي نفسها وتظلم العاقد عليها وينتهي الزواج بالطلاق بعد البناء فيتم الامر من قيل الوقوع والاستمرار علي امر لا نرتاح فيه اقتباس:
ثم من قال اننا نتبادل مع بعض كلمات الحب والهيام اننا لسنا بمراهقين ننجرف وراء مشاعرنا ونتبادل كلمات الغزل كالشباب الاخرين هدانا الله وهدام لقد تكلمنا في الموضوع بنقاش في مسأله بين أي رجل وامراه اجنبيه عنه عن مستقبلهم الاسري بكل عقل وعدم انفلات مشاعر مننا اقتباس:
وكما يقولون ضرر اخف من ضرر |
اقتباس:
اسأل الله أن ينور بصيرتك وألا تظلم خطيبتك الحالية..فأنا أشفق عليها... تحياتي... |
أهلاً أخوي ..
خلنا نتكلم بعقلانية .. وبدون تأنيب أنت قلبك وعقلك الآن متعلق بخطيبتك الاولى .. بمعنى أن قلبك انفتح لها على مصاعيه .. وحتى في الحوار العقلي ترتاح معاها أكثر رغم أعترافك بعدم وجود عيب في الثانية .. من وجهة نظري والحل هو أنك تتبع الأنسانة الي انجذبت لها .. لأن الزواج أهم نقطة فيه وفي البداية هو الانجذاب .. النقطة هذي هي الي نقدر ننطلق منها لأشياء ثانية .. كثير من الاحيان ما ننجذب لشخص مو لأنه فيه عيب .. ممكن يكون كامل بس سبحان الله ( القلوب جنود مجنده ما تعارف منها أتتلف وما تناكر منها أختلف ) الثانية ممكن تكون تحبك ومتعلقه فيك وراح تعمل المستحيل عشان ترضيك .. بس المشكلة في قلبك هو الي عليه المعتمد .. قلبك متعلق في الاولى .. وصدقني القلب إذا حب يتغاضى عن اشياء كثيرة وحياته تمشي بسهوله .. بس لو قلبك مو مع الثانية بعد فترة بتملها وتشوف انها غير جذابة أتذكر اني قرأت مشكلة في هذا القسم تشبه مشكلتك .. شخص قال انه مو مقتنع خطيبته تمام وبعدين فكر بعقله وقال تكفي الجوانب الاجابيه الي فيها متدينه ومطيعه وراح احبها .. وفي النهاية وبعد الزواج وجاب منها .. مو متذكره كم طفل قال ما فيها عيب بس مو منجذب لها وفضل الزواج بأخرى .. انا أقولك هالكلام وأحس بالشفقه على خطيبتك الثانية .. بس إذا هي مو جالسة في وسط قلبك ولحالها وفي فترة الخطوبة ..كيف راح يكون حالها لما تتزوجها وبعد أنواع الاشباع الي بتاخذه منها .. انت الحين حاس أنك مو قادر تعطيها مشاعرك وعواطفك .. كيف راح يكون الحال بعدين وخطيبتك الاولى نفس الشي حالها مع زوجها مراح تقدر تعطيه إذا قلبها متعلق بواحد ثاني انا اقول يا أخوي أنت تحب الاولى ,, والثانية يمكن يجي لها شخص يحبها وينجذب لها بشكل قوي غيرك انا مراح اقول اتركها .. القرار لك .. أنا بس حبيت اناقش الموضوع وياك |
والله مابعرف شو بدي أقول لك ماذنب خطيبتك الثانية ؟؟؟ وماذنب خطيب خطيبتك الأولى؟؟؟ واعلم بارك الله فيك أن الظلم ظلمات يوم القيامة وأن القلوب بين اصبعين من أصابع الرحمن يقلبها حيث يشاء فمن الممكن أن تكره خطيبتك الأولى بعد الزواج وهذا بيد الله عزوجل أسأل الله عزوجل أن يهديك ويبصرك وييسر أمرك |
يالطيف
يعني انت خطبت وقعدت تدقق في خطيبتك اذا تناسبك او ترجع للاولى ولما سمعت انها انخطبت قمت رحت ولزقت فيها وقلتلها انا لسى احبك معليش بس من جد احسك ظلمت نفسك وظلمتها وظلمت خطيبتك الثااانية طيب وينك من قبل الان تبغاها تتطلق وترجعللك احسك مشتت جدا كان ما كلمتهاااا ابدااااااااااا وفكيت نفسك وفكيتها يمكنها نسيت وانت ذكرتها انت رجل ماراح يضرك شي لكن هي افررررررض انة خطيبها رفض الطلااااق قطعيا ومتعلق فيهاااا ايش راح تسووي معليش اذا كان ردي جااااارح بس من جد انقهرررررت عليهااا مسكينة يعني انتظرررتك وانت ما تذكرتها الا لما حسيت انك بتفقدهااااااا شعور محبط محبط محبط |
صحيح فى السابق كان ليا رد على مشكلتك وأنا أختك المصـــــــــــرية وبمر بنفس مشكلتك
وبنفس تفاصيلها ماذا أفعل ؟ المشكله ياأخى أن أول حب بيلتصق فى قلبنا وللأسف أنا حاااااااولت أحب خطيبى بس ماعرفتش وبقرر أنى أطلق بس مش عارفه أقولهالوا أزاى لأن كل شيئ معقد والدخله كمان كام شهر مشااااااااااااعرى مايته أتجاهوا كله تمثيل فى تمثيل لدرجة أن كل ليله ببكى على الظلم (بظلم أنسان ملهوش أى ذنب غير أنه أختارنى ) أخى أنا مثلك محتاجه لمساعده لأن نفسيتى صعببببببببببه وحاسه أن بكذب على نفسى وأشعر بعد الزواج أنى سوف أتطلق لأن لا يوجد بداخلى ولا ذره من المشاعر |
أخـــــــــــــــى أنا رجعت أقرأ ردى السابق عليك وأنا على فكره أيضا ده كان تفكيرى وأتخطبت بناء على أن العقل دائما صح وأن العقل يستطيع يجعلنا نحب لكن هذا رد فاشل ندمت كل الندم أن فكرت كذلك فى يوم من الأيام وهكذا أصبحت حياتى بــــــــــــــــــــــــلا معنى بــــــــــــلا أحساس بلا حــــــــــــب ماذا قدملى العقـــــــــــل ؟ |
اقتباس:
جزاك الله كل خير علي الاهتمام بمشاركتي في موضوعي العصيب يوجد كثير جدا مما قلتيه بداخل نفسي وينذرني وبشدة بأنني ان استكملت الموضوع فلن تكون مشاعري كما كانت مع الاولي |
اقتباس:
جزاك الله كل خير كل ذلك في علم القدير العليم الذي يعلم ما في نانفسنا ولا نعلم ما في نفسه فكل شئ جائز وليس لنا الا ان ندعوه بأن يؤلف بين قلوب من نحب فقد ذكرتي انه من الممكن ان اكره خطيبتي الاولي ؟؟ هو شئ جائئز ولكن من الصعب حدوثه لان من يحب شخص يتغاضي عن اخطاء تصدر منه فيتجاوز عنها وطبعا من الجائز ان اكره خطيبتي الثانيه بعد الزواج وذلك من السهل ان صدرت اخطاء لان مشاعري ليست كما كانت في السابق مع الاولي فنسال الله تبارك وتعالي علي ان ينير بصيرتنا وييوفقنا الي من ستكون الحنه التي لدينا في الدنيا |
اقتباس:
جزاك الله كل خير اقسم بالله اني لم انساها ولكن كنت امر بفتره صعبه في حياتي واعترف اني عالجت الموضوع بشكل خاطئ فنفذ صبري وتوقفت مثابرتي وكما يحدث مع اي انسان ان كان يمتلك شئ فأنه لا يعلم اهميته الا بعد ان يفقده كنعم الله تبارك وتعالي علينا كالنظر مثلا الذي نعتبره شئ عادي وهو ملكا لنا ويجب ان يكون معنا و حقا من حقوقنا فاذا اخذ من احد عافانا الله واياكم سيعرف اهميته ويتمناه بكل جوارحه |
اقتباس:
جزاك الله كل خير لقد قرأت ما كتبتيه وقلبته في رأسي من جميع الاتجاهات وقلت اجرب ولكن بكل تعقل وتروي ولا أتخذ اي قرار الا بعد الارتياح التام حتي لا يحدث ما لا يحمد عقباه كما حدث مع خطيبتي الاولي وكنت اريد ان ارسل لك رساله بعدها عن ما توصلت اليه ولكن لم اتمكن من ذلك فلا اعرف لماذا لا توجد لي صلاحيه لارسال رسائل خاصه للاعضاء ثم فوجئت بك الان تعاني مثلي تماما بما اشعر به انا اشعر اني تائه مشتت تمتلكني هزات ورعشات داخليه كانه يوجد شئ يغلي بداخلي التفكير يتملكني في كل الاوقات ويسبب لي صداعا حادا في رأسي وقد اثر علي في مواقف كثيره من دراستي وعملي و تعاملي مع الناس وحتي اكل الطعام حتي اني لم اتناول طعام لمده 53 ساعه كامله وحتي لما اكلت لم استطع ان انهييه هل انا في حلم هل ما افعله صحيح ام خطأ تتألم نفسي من عصاني لربي لاني سلكت طريقا خطأ وفي اوقات اخري اقنع نفسي انه يجب علي فعل ذلك حتي لا يكون التألم بقيه حياتي هل انا مخطئ في حق خطيبتي الاولي والشخص العاقد عليها وايضا خطيبتي الثانيه ونفسي التي تأن وتتألم في كل وقت اريد التواصل معك وتكتبي عما تشعري به الان وما هي الحلول والنقات التي تحاولي ان تضعيها فيجب وضع حدا للتششت الذي نعانيه |
بكل صراحه أنا قررت أذهب لطبيب نفسى أنا بمر بظروف نفسيه صعببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببه لأن ببساطه خطيبى السابق مستحيل مستحيل مستحيل نرجع وخطيبى حاليا بل زوجى دخلتى كمان شهرين بالعدد فماذا أفعل أتزوج برجل لا أتخيله أبدااااااااااااااا زوج وفى نفس الوقت بحتاج وجوده جمبى على رأى المثل (ولا بحبك ولا بقدر على بعدك ) وأهلى لا يحبون زوجى وهذا يشجعنى فعلا للطلاق لكن كيف تكون حياتى القادمه الله وأعلم والله ياأخى انا تعبانه نفسيا ومستحيل أفضفض لأحد إلا المنتدى وخاااااااااااايفه من ربنا جدا لأنى ظالمه ظالمه خطيبى بيعشقنى والله وأنا ظالمه أخى بالله عليك تزوج اللى بتحبها وبتحبك (حتى لو الأخرى هتتألم بكره تنساك وتلاقى حد يحبها من قلبه لكن لا تحرم نفسك من الحب والله عررررررفت قيمته ) أخى أن أعيش ومايته فى نفس الوقت أقسملك بالله ماليا نفس أشترى جهازى حتى مش عايزه أجووووووز حد مابحبوش كأنى داخله مقبره والله |
اخي ممكن تجاوبني على سؤالي :
هل خطيبتك الحالية لاحظت تغير في معاملتك لها أم أنك تكلمها بشكل عادي وتكبت هذه الافكار داخلك فقط ؟ أم انك ابتعدت عنها حاليا ؟؟ |
اقتباس:
بالفعل موقف صعب جدا لكن اعتقد انو لازم تلمحيله انك لسا ما حبيتيه حب عظيم ومو قادرة تبادليه المشاعر بنفس قوتها يمكن لو عرف هو من نفسه يبعد .. صح ؟ لا تكذبي عليه لانو فعلا الكذب حرام وظلم |
المعمة اللي انت فيها ........انت السبب فيها اولا واخيرا وانت اللى تلام
كتبت كتابك على اخرى لية .مادام متذبذب في المشاعر ........فاكر كلمة مطلقة سهلة اوي على البنت وفي مجتمعنا العربي بالذات الموضوع كان في ايدك انت بعد الله عزوجل انا رأي لو عايز تختار مين فيهم أنا هقولك ولة واحدة فيهم ودة رأي وربنا يسامحني أستغفر الله العظيم |
اقتباس:
يا حبيبتي هتحبيه أن شاء الله بعد العشرة وفي بيتكم أن شاء الله أصبري بس المرأة غير الرجل مشاعر المرأة ليست مثل مشاعر الرجل |
اسأل الله أن يجمعك بمن تحب ويوفقكم لما يرضى...
|
والله مش عارف اقول ايه لا حول ولا قوة الا بالله ولكن ما اسمعة مضى وقته الانتم الان ازواج وزوجات كل منكم اما على ذمته زوجه او هى على ذمة رجل آخر اذن ما هذا الكلام الذى لا ينطلق ممن يتقى الله ويراعى حدوده آسف آسف آسسسسسسسسسسسسسسسف الف مرة ولكن هل المطلوب منا ان نرى ونسمع الخطأ ونسكت او نقرة لا والله لانكم فى هذه الحالة اول من سيلعنا يوم القيامة وتقولوا لما لم تنصحونا وتأخذى على ايدينا قبل ما نهلك لذا كان هذا كلامى نعم الحب شىء جميل ومهم ولكن اى حب وكيف ينشىء ويولد الحب الذى يكون مدخله شرعى ويرضى الله وامام كل الناس الحب المبنى على شرع الله ومنهج نبية صلى الله عليه وسلم لا الحب المبنى على الهوى الحب لمن هو تقى وقريب من الله هذا هو الحب الصحيح اما حب الى شخص لا يعرف حدود الله ولا يلتزم بما آمر الله فهو هوى ويورد صاحبه المهالك ويكون الندم حليفة ولكن وقتها لا ينفع الندم بعد العدم ولكن وقتها يكون وقت انتقام الله عز وجل ممن لم يقدر مشاعر الناس ولم يستطيع ان يتحمل تبيعات قراراته والتى اتخذها دون اى ضغط من آحد ومن تلقاء نفسه لان من يتجرأ على ظلم احد ويكون سبب لتعاسة شخص ليس له اى ذنب الا السعى للقرب منه هو قاسى القلب وانانى ولا يخاف الله والعواذ بالله ومن لا يرحم لا يرحم وما ذنب من تظلمة ذنبه انه صدقك واعتقد انك تريدة كما يريدك هو كان يتخيل ان قلبك خالى وينتظر من يدخل فيه ويسعى لاسعاده ويحوز هو ايضا على السعادة المنشودة والاعفاف بعد تكبد الكثير والكثير للفوز بزوجة صالحة او زوج صالح وكان هذا الاختيار للطرف الآخر من بين الكثير والكثير جدا ولكن كان جزاءه الظلم والتعاسة والحزن والبكاء ولكن ما عند الله لا يضيع وسيعوضه الله وينعم عليه بمن يقدره بأذن الله يا جماعة اتقى الله وكما يقال فى المثل معذرة ولكنه مثل حقيقى وواقعى ولقد رأيت نتيجة فى كثير من الحالات ولا حول ولا قوة الا بالله "البطران يقع فى القطران" اى الانسان الذى يتبطر على نعمة الله ولا يقدر هذه النعمة ويسعى جاهدا لاضاعتها وبعد فوات الآوان وضياع نعمة الله منه لا يبقى له سوى أسوأ الاختيارات والذى ينطلق عليه القطران اى الزفت الاسود الذى يستخدم فى رصف الطرق اى انه يقع فى اختيار بشع جدا نتيجة عدم رضاءه بما قسم الله له وتمردة على عطاء الله ولفظ نعم الله عليه لذا نقول "البطران يقع فى الاطران" البطران الذى لا يقنع بشىء البطران الذى يريد كل شىء البطران الذى لا يهمة الا نفسه وهواه البطران الذى لا يتقى الله فى قلوب الآخرين البطران الذى لا يهتم بظلم الآخرين هذا هو من يكون عبرة لمن خلفة وعظة لكل من حوله وفى النهاية يكون الندم هو حليفة والتعاسة هى صديقة ولكن وقتها لا ينفع الندم بعد العدم بعد مرور العمر و فوات الزمن وعدم القدرة على الرجوع الى الخلف فقط تبقى الذكرى والبكاء على اللبن المسكوب ويتبقى اهم شىء فى هذا الموضوع هو نصرة الله للمظلوم واين هو الان واين نحن ووقتها نفرح ان الله عز وجل حكم وعدل وان الله نصرهم وعوضهم اما نحن فلا يبقى الا طلب العفو منهم ثم من الله ولكنى اعتقد انهم لن يسامحوا ابدا ولن يغفروا ووقته سيمتد العذاب والعقاب بعد الدنيا الى الآخرة ويكون الانسان قد ضيع حياة وآخرة الا اذا غفر الله وسامح وتجاوز يا جماعة كم من زيجات قامت على الحب فقط وكانت النهاية مؤسفة ومحزنة وبنفس السرعة التى جاء بها الحب تكون نفس السرعة التى يموت بها ولا يبقى منه اى شىء اى زيجة يجب من توافر الحب ولكن الحب الذى يمر من خلال العقل والذى يكون متوافق مع آوامر سيد الخلق والبشر سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام من ان يكون الطرف الآخر على قدر جيد جدا من الدين والخلق والاصل الزواج نعم حب ولكن ايضا اسرة واطفال واستقرار واشباع عاطفى وجسدى وكل هذا لا يأتى مع الحب فقط ولكن يأتى من طرف آخر على خلق ودين ومطيع ومحب للجماعة لا لنفسه فقط يا جماعة اياكم والظلم واياكم وحدود الله فأن دعوة المظلوم ليس بينها وبين الله حجاب وارجوا الا ندخل فى جدل بيزانطى لا ينفع عن معنى الظلم ومن الظالم ومن المظلوم لانه يا اخى من يتحدث مع آمرة معقود عليها ويسعى الى افسادها هو ظالم ظالم ظالم وقد ورد فيه حديث الرسول الكريم صلوات الله تعالى وتسليمة علية عن ابي هريرة رضى الله عنه قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (ليس منا من خبب امرأه على زوجها او عبدا على سيده) وفي رواية اخرى: (من خبب عبدا على أهله فليس منا ومن افسد امرأة على زوجها فليس منا) اما أختى المصرية فأعذرنى لانى كلى ضيق من كلامك واكاد لا اصدق انه انت من تتحدث وانت من تقول كل هذا الكلام انا اقول هذا الكلام من باب الخوف والنصحية لان الصاحب الآمين من ينير الطريق الى صاحبة ولا يدعة يمشى فى طريق آخرة بئر عميقة ودمار وهلاك ولا حول ولا قوة الا بالله |
أختي المصرية نقلت لك كلام يهمك ويهم صاحب الموضوع زوجها يحبها وصاحب دين ولكن هي لا تنجذب إليه تزوجت منذ فترة قصيرة ، ولكني لست سعيدة بهذا الزواج , ولا يوجد في زوجي عيب أو شيء منفِّر بل هو يحافظ على الصلاة في المسجد ، وصاحب أخلاق ، ويحاول أن يتقي الله , المشكلة أنني لا أحبه ، مع أني كنت دائما أرغب بالزوج الملتزم ، قد أكون تسرعت في الموافقه لأنني لم أتعرف عليه جيداً قبل الزواج وكنت أحيانا وقت العقد أشعر بعدم القبول ، أخاف من أن انفصل عنه من المستقبل المظلم ، ولكني مترددة ، الشيء الوحيد الذي يطمئني أنني استخرت الله قبل الموافقة عليه ، أنا لا أعلم ما أنا فيه وهل هذا ابتلاء حقا أم أنا التي صنعت هذا الهم لنفسها ، وهل يمكن أن أكمل في زواجي هذا بهذا الشعور الداخلي وأنجب أولادا منه ، ويكبرون ، وتكون هذه حياتي مع شخص لست راضية به ، أم عليَّ أن أتناسى وأعيش هكذا بلا شعور مع زوجي ! . الحمد لله أولاً: إن نعَم الله تعالى على الإنسان كثيرة وعظيمة ، وهو يعجز عن إحصائها ، فأنَّى يستطيع شكرها ؟! ولذلك وَصف الله تعالى الإنسان بالظلم والجهل بعد بيان عظيم نعَم الله ، قال تعالى : ( وَإِنْ تَعُدُّوا نِعْمَتَ اللَّهِ لا تُحْصُوهَا إِنَّ الْإِنْسَانَ لَظَلُومٌ كَفَّارٌ ) إبراهيم/ من الآية 34 ، فاعلمي أيتها الأخت أنك تتقلبين في نعم الله تعالى ، حيث رزقك الله بزوج صالح ، وبيت تأوين إليه ، في الوقت الذي ترتفع آهات كثيرة من نساء لا يجدن زوجاً ، ومن وجدت فقد يكون ظالماً أو فاجراً ، وفي الوقت الذي تتشرد فيه الآلاف من النساء بسبب الفقر والحروب ، فاحرصي على شكر النعمة بالمحافظة عليها ، وأداء حقها ، واحذري من كفرانها ، وإلا سلبها الله منك ، قال تعالى : ( وَإِذْ تَأَذَّنَ رَبُّكُمْ لَئِنْ شَكَرْتُمْ لَأَزِيدَنَّكُمْ وَلَئِنْ كَفَرْتُمْ إِنَّ عَذَابِي لَشَدِيدٌ ) إبراهيم/ 7 . وحتى تعلمي عظم تلك النعم عليك انظري في حال من فقدها ، أو نقصت منه ، وهي وصية النبي صلى الله عليه وسلم لنا حتى لا يزدري أحدنا نعمة الله عليه . عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( انْظُرُوا إِلَى مَنْ أَسْفَلَ مِنْكُمْ وَلَا تَنْظُرُوا إِلَى مَنْ هُوَ فَوْقَكُمْ فَهُوَ أَجْدَرُ أَنْ لَا تَزْدَرُوا نِعْمَةَ اللَّهِ ) رواه مسلم ( 2963 ) . ثانياً: مما نعجب منه في رسالتك قولك " فأنا لم أتعرف على زوجي جيِّداً قبل الزواج " ! وهل تعتقدين أن ما يحدث قبل الزواج بين الرجل والمرأة هو شرعي أولاً ؟ وهل تظنين أنه بتلك العلاقة يتعرف الرجل على المرأة والعكس ؟ إن أكثر ما يحدث في فترة التعارف تلك ليس بشرعي ، بل هو مخالف للشرع ؛ حيث يكون التوسع في النظر والحديث ، والاختلاط المستهتر ، والخلوة المحرمة ، وغير ذلك من المنكرات الشرعية ، وهي مشهورة بين الناس . وفي هذه الفترة لا يَظهر الرجل على حقيقته ، ولا المرأة كذلك ، بل يحاول كل واحد منهما أن يُظهر صفاتٍ جميلة ، وأخلاق عالية راقية ، ولا تظهر الحقائق إلا فيما بعد الزواج ، وفي إحصائيات متعددة في دول مختلفة تبين أن الزواج الذي تسبقه علاقة " حب محرَّم " أفشل من ذلك الذي خلا من تلك العلاقة ، وقد سبق بيان ذلك في جواب السؤال (84102) ، وحسبنا تنبيهك أنه ليس ثمة حاجة لتلك الفترة لتتعرفي على زوجك ، وقد ذكرت من صفاته وأخلاقه ما يغنيك عن تلك الفترة للتعرف عليه . إن الحب قبل الزواج قائم على المخادعة العاطفية ؛ إذ ليس في المرأة ما يجعلها محبوبة لزوجها إلا مظهرها الخارجي ! بخلاف الحب بعد الزواج فإن سببه المخالطة والمعاشرة ، ولذا فإن الله تعالى يجعل بين الزوجين مودة ورحمة بعد زواجهما الشرعي ، لا قبله ، كما قال تعالى : ( وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ) الروم/ 21 . ثالثاً: تقولين في رسالتك : " فأنا دائما كنت دائما أرغب بالزوج الملتزم الذي يعيشني حياة الالتزام بالدين .. " ، ونقول لك : ها هي أمنيتك قد تحققت ، وها هي رغبتك قد تحصلت ، فقد رزقك الله زوجاً لا تعيبين عليه خلُقاً ولا دِيناً . فاتقي الله في نفسك ، واحذري من عقوبة الله لك ، ويُخشى عليك سلب تلك النعمة ، والعقوبة بزوج آخر لا يتقي الله تعالى فيك ، ولا يربي أولادك كما ترغبين ، وساعتها سيفوت وقت الندم . أيتها السائلة الكريمة : لقد استخرت الله تبارك وتعالى قبل إقدامك على هذا الزواج ، وهذا من أعظم أسباب توفيقك ، إن شاء الله ، شريطة أن ترضي بما قسم الله تعالى وقدره لك ، وتعلمي أن الله تعالى قد اختار لك الخير : ( وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئاً وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئاً وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لا تَعْلَمُونَ )(البقرة : 216) . إننا معك أيتها السائلة الكريمة في الخوف من المستقبل المجهول إذا ما فكرت في الانفصال عن هذا الزوج الصالح ، وأنت تعلمين نظرة المجتمع إلى المرأة المطلقة ، ولو كانت امرأة صالحة ، وظلمت في زواجها الأول ، وهي نظرة يشوبها كثير من الجاهلية ؛ فكيف إذا عرف أنك انفصلت عن هذا الزوج الصالح ، من غير ما بأس ، ولا عيب فيه !! بل إننا نخاف عليك ما هو أشد من ذلك والله !! ألم تسمعي إلى قول النبي صلى الله عليه وسلم : ( أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا طَلَاقًا فِي غَيْرِ مَا بَأْسٍ فَحَرَامٌ عَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّةِ ) رواه أبو داود (2226) وصححه الألباني . وانظري جوابي السؤالين : ( 23420 ) و ( 20949 ) . والله أعلم الإسلام سؤال وجواب |
abo marym
:17::17::17: ماشاء لله تبارك الله كفيت ووفيت خلااااص لية ما تبدؤ صفحة جديدة مع انسان جديد وتتناسون كل الي مضى ياااما في بنات تزوجو وهي تحب رجل اخر وياما فية رجال تزوجو وهو يحب بنت اخرى لكن مشيت الحيااااااااة وعاشو سعااادة العشرة الزوجية يعني مو شرررط تكون حياتكم نكد في نكد مع شريك اخر المصرية ياقلبي مدام انك عارفة انة مستحيل خطيبك الي بتحبية يرجعلك لية ما تعيشي حيااااتك والاراح تحطي يدك على خدك الين يتزوج ويخلف عيال وانتي لسى لية ما تحاولي تأقلمي نفسك مع زوجك مدام يحبك الحب مع العشرة وان شاء الله تحبية لا تعلقي نفسك بأمل انة ممكن يرجعلك خلاص انسي وعيشي حيااتك الله يوفقكم ويلهمكم الصواب يااارب |
على فكره أنا من فتره عرفت خطيبى مشاعرى
حصله أنهيااااااااااار وقالى بصراحه كلام جارح جدااااا وقفل التليفون فى وشى وهددنى بالضررررررب كمان والله العظيم مابكذب عليكم وكان رااااااااااااجل تانى متوحش بصراحه ومنع الاتصال بيا وأنا أيضا لمده يوم ونص كده واتصل بيا فى المساء يعتذر وقالى كلام كتتتتتتتتتتتتتتتتير وأن سبب مشاعرى هى المشاكل التى حدثت فى البيت لانى كنت قبلها كويسه جدا وفعلا هذا حقيقى لكن بعد المشاكل للأسف مشاعرى أصبحت سلبيه جداااااااااا واعصابى تعبانه جداااااا والله ماعرفه أعمل أى شيئ سيباها على ربنا وأعترفلكم بشيئ مع أنى مكنتش حابه أقولوا أنا ليا صديقتى كانت متابعه المشاكل التى حدثت وأنى كنت هطلق المهم كرررررررررررررررهتنى جدا فى خطيبى أنه مش مناسب وأكبر منك وأنتى أجمل وكلام من ده لدرجة أن حاسه أن كرهته فعلا للأسف أنا بتأثر بكلام الناس وفى البدايه اصلا مكنش فى حب وهذا أكتر لحالة التذبذب التى أشعر بها أتمنى أنى لا أتطلق وأستمر لأنى محتاجه لوجوده وفى نفس الوقت لا أستمتع معه ولا أشعر بأى شيئ أتجاهوا أخواتى من لا يمر بمشكلتى لن يشعر بها أبداااااااااااااا والله أنا بتعذب جدااااا وحالتى النفسيه فى تدهوووووور بسبب أن ببساطه مش عارفه أنا عايزه أيه وخايفه جداااااا |
أختي المصرية أقترح أن تفتحي موضوعا مستقلا كي نستيطع مساعدتك...
وستلقين الحل بإذن الله... تحياتي... |
اقتباس:
في الايام الاخيره لم اتواصل معها كثيرا كما كان من قبل ولا اعرف ما شعورها اتجاههي الان اقتباس:
لا اتكلم معها مثل السابق واقصر في الكلام كثيرا اقتباس:
احاول ان امهد لها بطريقه غير مباشره لاني لا اريد ان اصدمها واحطم نفسيتها اذا اخذت قرار ضدها واريدها هي من تطلب الانفصال |
اقتباس:
اعترف اني لي نسبه في تلك المعمعه كما كتبت ولكن هي لها النسبه الاكبر في ذلك ثم انا لم اعقد علي الخطيبه الثانيه فانا في فتره التعارف فقد قلت اني ترويت في الموضوع حتي لا اتخذ قرار يضر بالخطيبه الثانيه او قرار اندم ان عليه بعد ذلك اقتباس:
|
اقتباس:
وهذا واجب من واجبات الاخوة في الله ولي عوده معك مرة اخري يا أبو مريم لان الكلام سيطول |
اقتباس:
يااااااااااااااااااااااااااااااا ايها الاعضااااااااء والعضوااااااات الكرام ارجوا ان تقرأوا الموضوع من اوله ثم تشاركوا معنا في الموضوع نفع الله بنا وبكم معظم الاعضاء يقرأوا مشاركه او اثنين ثم يكتبوا رد دون التعرض للموضوع كله لقد ذكرت اني بدأت فعلا صفحه جديده علي اساس اني نسيت القديمه ولكن الذي كنت افعله كان تناسي مش نسيان يعني شئ اقنع نفسي به وهي تعلم اني اضحك عليها من قال ان الزواج سيكون نكد في نكد انا اريد ان انفذ احاديث رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم أذ قال عليه الصلاة والسلام خير نسائكم من إذا نظر إليها زوجها سرته , وإذا أمرها أطاعته , وإذا غاب عنها حفظته في نفسها وماله الشرطان الثاني والثالث اعتقد إن شاء الله انهما متوافران في الخطيبه الثانيه وأعتقد أيضاً ان الشروط الثلاثه أن شاء الله متوفره في الخطيبه الاولي وهو السرور اذا نظر اليها فانا لا اكون مسرورا بالشكل الذي ارتضيه او بالأحري كما كان من قبل وقال صلي الله عليه وسلم ايضا لا يفرك مؤمن مؤمنة إن سخط منها خلقا رضي منها آخر ومع المثل حبيبك تبلعله الزلط ........ لان من يحب شخص جدا يتغاضي عن تصرفات قد تصدر منه في بعض الاوقات |
اعانك الله اخي ...
لكني صراحة ارى ان لا تتزوج بخطيبتك الحالية ... لانك لست مقتنع بها ... ستلجأ دوما للمقارنة .. لن تكون لها وحدها ... و اذا حصل الزواج ستأتي فيما بعد ولو بعد حين و سنجد موضوع معنون ( لم استطيع ان احب زوجتي ماذا افعل) وكم رأينا هكذا مواضيع ... او قد نرى موضوع من زوجتك تقول زوجي لا يحبني !! فا الانفصال من الان افضل قبل العقد و الدخول صح خطيبتك ستتألم و تتعب لكن تعبها الان افضل من تعبها لاحقا ... وبعد الانفصال لا تقدم على الزواج باي امرأة الا بعد التاكد من مشاعرك بنسيان الاولى و اعلم انه لا يوجد امرأة تحل محل اخرى لانه لكل صفاتها و طباعها المختلفة ... بالنسبة للاولى.. انساااها لا تتواصل معها باي طريقة ... اجعل قرارها بالانفصال او الاستمرار مع زوجها نابع منها هي لا من تاثيرك عليها و لا يجب ان تعلم بانك انفصلت ... حتى لا تتاثر بقرارك ... اخي اذا كان رسولنا الكريم قد نهى عن الخطبة على خطبة فما بالك بمن يجعل امرأة تتطلق ليتزوجها هو ؟؟؟ لذلك حينما تفكر بمشكلتك لا تخلط الاوراق فكر بنفسك و خطيبتك .. انتم الان في مرحلة تعارف فقط .. هل ارتحت معها .. هل تستطيع ان تواصل معها هل ستعاملها كما يجب هل عندك استعداد على تقبلها و حبها و و و ... و على هذا الاساس ابني قرارك .. بعييدا عن الاولى و كما قلت لك فيما سبق بعد الانفصال لا تقدم على الزواج باي امرأة الا بعد التاكد من مشاعرك بنسيان الاولى و لا تفكر بالاولى و بزوجها .. فهم احرار يالغين عاقلين و هم اعلم بمصلحتهم ان ارادت ان تتزوج ف الله يوفقهم و ان لم ترد فلتنقصل بعيد عنك و عن تأثيرك و من ثم ان كان لكم نصيب في بعض سيحمعكم الله فيما بعد لا تظلم نفسك و خطيبتك مصرية حبيبيتي .. الله يعينك ياقلبي و ينزل السكينة عليك و يختار لك الخير ... بس يا عمري اذا انتي مش عاوزاه و مش متقبلاه و اهلك كمان مش عاوزينه و يتمنون لك الطلاف و لسه سن صغييييير ... طيب ليش تتهوري و تكملي معاه ... ؟؟؟؟ حبيبتي الزواج مش كلمة دا مشوار عمر ان شاء الله و حياة ثانية اذا ما كنتيش مرتاحة ما تدخليهاش من اصله ... لانه الاساس هو المهم .. اذا اساسك تجاه ضعيف فا كبف هتستحمليه و تستحملي مشاكله و همومه ؟؟؟؟اكيد هتواجهكم حاجات محتاجة منك دعم له و صبر عليه و اذا انتي من الاساس مش مرتاحه له و مش بتحبيه فكيف هتدعميه؟؟؟ عارفه انا حاسه انه نفسك تتجوزي خوفا من العنوسة و عشان الانجاب بس لو احساسي دا صح .. فا اقولك فووووووقي فوووووقي فوووووقي من الوهم اللي حاطه نفسك فيه العنوسة و النصيب شي بيد ربنا سبحانه .. و زي ما جا خطيبك الاول و الثاني .. هيجي الثالث و انتي لسه ب 22 على ما اعتقد .. يعني لسه صغييييرة .. وجود رجل في حياة البنت صح مهم بس الاهم يكون مين؟ يكون اي حد و السلام المهم بس اكون متجوزة ؟؟؟ و بعدين نيجي للانجاب .. يعني انتي بقرار نفسك تشوفي انه خطيبك الحالي يصلح يكون اب حنون ؟؟؟ اسالي نفسك.. هو دا اللي عاوزاه يكون اب لاطفالك ؟؟؟ و بعدين مش لازم الاطفال يعيشوا بين اب و ام بيحبوا بعض و متفاهمين عشان يكونو اطفال اصخاء و سعداء .. خلاصة كلامي حبيبتي فكري و استخيري قبل الاقدام على اي خطوة دي مش رحلة هاروحها و السلام حتى لو كرهتها يالله اهو يوم و يعدي لااا دي حيااة باكملها و مشوار عمر لازم يبتدي صح و نتوكل على الله سامحيني طولت عليك حبيبتي.. بس ربي العالم مكانتك انتي و زوجة احمد و كثير من العضوات في قلبي و اتمنى لكم كل الخير و السعاده الله يكتب لكم اللي فيه الخير ياارب و ها ايش رايكم اعرف انكلم مصري ؟؟ :) الله يسعدكم ياارب |
noora :
حبيبتى أنا النهارده أصبح عمرى 21 سنه حبيبتى والله أنا مشاعرى غريبه أنا كله مشاعرى اتجاه زوجى أحترام متبادل وأشعر أنه رجل بمعنى الكلمه لكن لا أشتاق له لو غاب سنييييييييييييييييييييييين ولا حتى أشعر بإى مشاعر سعاده سوا أنى أضحك على نفسى فقط وبمجرد أحد يتكلم عنه بسوء أتغير 180 درجه ولا أطيق الكلام معه وأشعر كأنى بكره لكـــــــــــــــــــــــن خايفه أطلق لأن ساعتها لن أكون بنت مرغووووووووووووووووووبه أطلاقا وأنا كذلك وخاصه أن دخلتى على الابواب ولا ليا نفس أشترى جهازى ولا حتى خطيبى تعب نفسيا بسبب أهلى وأنا بصراحه تعب والمفروض يحجز القاعه لم يحجز لانه يشعر أن آنسته الذى يحبها لا ترغب فيه بالطبع هو يشعر وبعد كلامى تأكد ولكــــــــــــــن هو بيحاول معايه وقالى حاولى ولو حابه نطول الخطوبه ممكن بس الطلاق مستحيييييييييييييييييييييل هو خلاص زهق من اللى شافه من أهلى وبعد ذلك منى والله ماعرف ماهو سبب تمسكه بيا أختى كل اللى بحلم بيه أطفااااااااااال وبس وهو حنوووووووون بشكل صعب يتوصف لكن حب أنا واثقه انى لا أحبه ولا هحبه ولا هحب غيره حتى ولو اتقدملى كل يوم خاطب تجربتى السابقه من الصعب تتكرر فى حياتى لأنها أول تجربه وأول حب أشعر به يلا الحمد الله انا مش عارفه عايزه ايه والله ساعات بتمنى اصحى من النوم أجد خطيبى يكرهنى ويتركنى بنفسه بتمنى هذا يحدث فعلا والله يعوضه باللى بتحبه لكن انا ماعتقدش ان ممكن أطلب منه ننفصل تانى خلاااااااااااص سبتها على ربنا واللى يحصل يحصل ويمكن أحبه بعد الجواز (فى ناس بتقول كده) نجرررررررررب |
اخي تابعت مشكلتك و احترت كثيرا كيف ارد عليك .. انا اعلم انك تعيش في الم و حيره و تأنيب ضمير من انك تخاف تظلم خطيبتك الحاليه .. لكن الانسان لا يعلم اذا سوف يعيش سعيد مع هذا الشريك الا اذا اغلق عليه باب البيت و باب غرفة النوم ياما ناس عاشوا ايام الخطوبه بكل سعاده و حب و لكن بعد ان اغلق عليهم الباب لم يشفع لهم هذا الحب و انتهت حياتهم بالفشل و الطلاق .. او يضطروا ان يعيشوا في تعاسه طوول عمرهم من اجل ان يربوا اولادهم .. و ياما ناس عاشوا ايام الخطوبه في تردد و خوف و لكن بعد ان غلق عليهم الباب كل منه اكتشف الاخر و عاشوا حياتهم كلها حب و احترام .. سؤال : هل انت متأكد من ان خطيب خطيبتك الاولى راح يوافق على الطلاق بدون فضايح خاصه اذا عرف انها سوف ترتبط بخطيبها الاول وانها متفقه و مخططه معك على هذه الحركه ؟؟ هل تتخيل نفسك في وضع خطيب خطيبتك الاولى .. وانها تخطط من وراك مع حبيبها لكي تطلقها و تتزوج بمن تحب ؟؟ الا يجرح هذا الامر كبريائك و رجولتك و تعتبره خيانه و غدر و طعنه في الظهر ؟؟؟ هل انت متأكد ان اهلها لو تطلقت راح يوافقوا عليك اذا رجعت و خطبتها مره اخرى ؟؟ قد يقولوا انك انسان متردد و لست قد المسؤوليه وبنتنا مو لعبه عندك تنفصل عنها وقت ما تريد و ترجع تخطبها وقت ما تريد .. ربي يهديك الي الصواب .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لي الكثير مما أود قوله لك تعليقا على ما تمر به و لكن قبل ذلك أود أن أؤكد لك أن لا أحد منا سوف يعاني بدلا عنك اذا ما شقيت لا قدر الله مع خطيبتك الثانية في حال بقيت معها و اعلم ان حالك هذه عانيت منها منذ 3 أشهر و خيرت الاستمرار مع الثانية و ها أنت تعاني أكثر إذن ها أنت جربت الاستمرار مع الثانية و عانيت أكثر فلتنتبه و لتفكر مليا و حاول أن لا تخسر المزيد من الوقت كما في المرة السابقة و تذكر لا أحد سيتحمل تبعات قرارك و سيعاني مكانك |
اقتباس:
لااااا انا فاهمة موضوعك جيدا جدا جدااا ورديت من قبل وهذا ثالث رد لكن المشكلة فيك انت مش فاهم ايش راح تسوي بهالبنتين الي ابتلو فيك مو لازم تصرح انة راح يكون زواجك منها نكد في نكد لكن انت استنيجت وخلصت امورك بينت انك متيم في الاولى والثاانية على الرف لوقت العاازة وبنيت لنفسك حياة تعيسة مع خطيبتك الثاانية تفتقر للحب الي هو لخطيبتك الاولى طيب لية ما اعطيت نفسك فرصة حتى تتأكد من مشاعرك انك خلاص ماعاد تغبى الرجوع لهذي الخطيبة لكن كرامتك قالت تززوج وسد الفرااغ الين ربك يحلها مشكلتك ما تبغى تفهم انت ايش راح تسووي بالثنتين بكل بساطة انا راح اقوولك راح تكسر قلب خطيبتك الثاانية وراح ترجع لخطيبتك بعد ما دست على قلبها وقطعتة كماان رجعت بكل برود انا ابغاك ياخطيبتي لا تتزوجي متى بعد ما انخطبت اسألك برب البيت هذا كلااام رجل عااقل وفاهم ايش راح يسوي كيف بيكون شعور خطيبتك الثاانية لما تعرف انها كانت لعبة لفترة من الزمن وخلصت متعتهااا وكيف راح يكون شعور الرجل الي بيتزوج خطيبتك هل تتوقع انة بيقول بكل بساطة هذي هي على طبق من ذهب وايش ضمنك انها ما حبتة بعد ما انت رميتهااا عشان كذا انت تسرعت في طلااقها من الاول وما اعطيت نفسك ولا اعطيتها فرصة للبدء من جديد وهذي مشكلة الاغلبية حتى بعد الزواج يطلق لأتفة الامور بعدين يقول ياليت الي جرى ماكاااان وفي مكالمتها تسرعت تسرعت واعطيتها امل وانت نفسك مو قاادر كيف تصلح الاموور في ظل وجود زووجها واهلها طبعا الي ماراح يرضو تتطلق مرة ثاانية علشااانك رجاء فكررررررررررررر اتمنى انك ما تزعل مني لكن بصراحة اتنرفزت من اللعب ببنات الناس ومشااعرهم لاحول ولاقوة الا بالله |
اقتباس:
جزاكم الله كل خير هذا رأي من الأراء الحكيمه التي كتبت لمشكلتي وانا بالفعل اتجهت الي ذلك الامر وتنفيذه منذ ثلاثة ايام ولكن التفكير بخطيبتي الاولي يهاجمني في كل مره وبطرق مختلفه ونداء يصدر بداخلي بالعوده بالأتصال بها ولكني امنع نفسي بصعوبه بالغه حتي تقرر هي بنفسها دون اي تأثير مني عليها والمشكله اني لا استطيع ان اوجه لخطيبتي الحاليه اي قرارات مستقبليه لا ادري ففي اوقات اشعر انها جيده اذا لم احصل علي خطيبتي الاولي واحيان اخري لا اجد فيها جميع مواصفاتي او حتي تصل بنسبه 60 في المائه مما اريد |
اقتباس:
جزاك الله كل خير علي المشاركه في مشكلتي الانسان لا يعرف اين الخير من الشر في الامور الغيبيه والتي تكون بأختياره ولكنه يسير بالتوكل علي الله تبارك وتعالي والرجاء منه عز وجل لتييسير اموره فهنا نقول اعقلها وتوكل بعد الاخذ بالأسباب اقتباس:
ولكني افكر بالحل العقلي وهو المواجهه المباشره فسوف اعرض علي خطيبتي واقول لها في هدوء وتروي ومقدمه علي انه يوجد فيها مميزات كثيره جدا يتمناها اي شخص وانا منهم ولكن تجربتي الاولي مازالت تؤثر علي ولا اقدر نسيانها فالعيب مني وليس منها وسأجعلها هي من تقول القرار الحتمي الذي ينهي هذه العلاقه دون ابخاس قدرها حتي لا ندخل في مرحله تجريبيه نحن في غني عنها وأعتقد انه بالمثل من المفروض ان يحدث في الجهه المقابله حتي يكون الامر بصدق تام اقتباس:
نعم تخيلت وكان جوابي في السؤال الاول حتي لا يدخل الموضوع في مرحله تنتهي بنهايه مأساويه وحتميه وحتي لا تنصدم زوجتي في مشاعري نحوها وانا طبعا اضحك علي نفسي واقنع نفسي بانها ستعوضني عما فات وانه علي ان اجرب واري فالتألم بعض الوقت من الجرح الصغير افضل من ان نتركه يكبر ليسبب لنا جرحاً غائرا يكون له اثره فينا لوقت كبير اقتباس:
ولا وجود للتردد في الامر مني او عدم تحمل مسؤليه ونسأل الله ان يهدينا الي ما يحبه ويرضاه |
اقتباس:
جزاك الله خيرا علي كلماتك المباشره الصريحه اعتقد اني اعرف ما سأفعله او ما اريد ان افعله ولكن كل منا يحب ان يتكلم مع ناس لا يعرفهم ولا يعرفونه ليفضفض لهم ويفتح قلبه بكل ما يعتريه من كلام وافكار ذلك افضل من ان يحبس الكلام في صدره فينفجر به في اي لحظه |
طيب ايش قررت ؟؟؟
|
اخي الكريم
خطيبتك الاولى هي الاحوج لك لان فراقكما عن بعضكما سيهدم عائلتين انت وخطيبتك الثانية والاخر مع خطيبتك الاولى لن اقول ان الامر ليس صعب هو صعب وللغايه لان خطيبتك الثانيه ليس لها ذنب في كل هذه القصه ولكن ستتعذب اكثر اذا عرفت بعد زواجكما بوجود امراة اخرى تأسر قلبك اخي .. استخير الله ولن يخيب ظنك |
| الساعة الآن 04:24 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©