|
ليتك ما عملتيها يا زوجتي
حقيقة ما أدري من أين أبداء
وقد لاقيت كل هذه الصدمات التي أوشكت على قتل الحب في قلبي ... كنت وأنا شاب أطلع على مواضيع الحياة الزوجية والرومانسية وكنت أحلم بالسعادة الزوجية وأنني سأكون في قمة السعادة إذا تزوجت وكنت أطلع على مشاكل الاعضاء وأقول في نفسي سأتلافي مثل هذه المشاكل أن تحدث في حياتي الزوجية ما اريد أن اطيل عليكم لكن سأدخل في الموضوع لعلي أن أجد حل ... حقيقة أنا في بداية زواجي حاولت أدلع زوجتي بشتى الوسائل وما كنت ارفض لها طلب ولكن مع الأيام أكتشفت أن زوجتي ماهي حاسه بهذا الشيء وحاسة أن كل الي اسويه هو واجب علي كزوج وحسب كلامها كل الازواج كذا المشكلة ليست هنا ولكنها تركت نقطة في قلبي مع الايام وفي حين تواجدي عند أهلي كانت تحاول أن تتكبر عليهم بعدم مساعدتهم بشؤن البيت (قد يكون كسل منها ) لكن هم يحسبونها تكبر ولامبالاة وحاولت أعطيها أرشادات ولكنها رمتها خلف الحائظ وفي يوم من الأيام كنت أنا والاهل نمزح في موضوعا ما(الزواج بثانية) ولكنها قلبت الدنيا وأقعدتها وما أحترمتني ولا أحترمت أهلي إلي هنا الامور طبيعة وماتأثرت وتحملت بححكم أنني متفهم لكثير من أمور الحياة وأحتويت الموقف وتحملتها ومع الايام اتفاجئ منها تطلب مني فلوس لشراء ذهب ورفضت أنا هذا الموضوع وتقول هي أنت زوجي وواجب عليك تشتري لي وتعطيني فلوس إلى مالا نهاية قلت لها الواجب علي تلبية طلباتك الضروية لبس وغيره لكن ماهو واجب اني اشتري لك ذهب ووضحت لها همومي المستقبلية |... وبعد أن صارت مناوشات بهذا الخصوص وكنت استخدم فيها شعرة معاوية ومع الايام سكتت عن الموضوع ولكن ....... بعد أيام اكتشفت أن فلوس الي أحطها في المحفظة تنقص تتبعت الموضوع وتأكدت أنها تأخذ مني فلوس في غفلتي . أنا انصدمت ومافكرت في الفلوس الي أخذتها وهي مبالغ رمزية ولكنها تركت في قلبي أثر كبير جدا وصرت أفكر في الموضوع ليل نهار وهي حاسة أنني صرت ما أعطيها اهتمام وتقولي ليه تعاملاتك مع كل الناس وأخلاقك حلوة إلا معي قلت لها أكيد في شيء وحاسبي نفسك (لكنني ما صارحتها ولا بينت لها أن أعرف أنها تأخذ مني فلوس) حاولت هي تستفهم أكثر وتقول ما قصرت أنا أسوي وأعمل و ... و... لكني لم أعطيها حتى تلميح بالموضوع لاني شايفه صعب حتى تلاحضون في كتابتي ماقدرت أستخدم الكلمات الصعبة مثل سرقة وغيرها على اساس ما أطيل عليكم بعض الأحيان أفكر في الطلاق ولكن بسبب الولد ومكانتي في المجتمع احس أن الناس راح يقولون فشل في حياته الزوجية و ... و... انتظر منكم الحلول،، وشكرا |
ولماذا لم تخبرها وتصرحها بالموضوع وتعرف منها لماذا فعلت ذلك
وهل انت تعطيها مصروف خاص بها اذ ربما تكون أخذت هذه النقود لشراء شيئ خاص بها او هدية لك او خلافه أرى ان حل الموضوع بالمصارحة بينكما والتفاهم على انه لا يجوز لها ان تأخذ من مالك بدون علمك حتى لو كان لكى تحضر لك هديه . وفقكم الله. |
انتبه ياخوي من الطلاق
نصيحة مجرب لا تطلق ولا تفكر فيه ... يمكن الله يرزقك بنصيب اسوأ من الاولى وبعيوب اخلاقية و سلوكية اكبر . امسك عليك زوجتك ولا تفرط فيها . الطلاق بداية الانهيار المالي والمعنوي لك ...حتى لو منصبك يشفع لك فقد يكون نصيبك الثاني يكلفك مئات الالاف من تأثيث جديد (ان رغبت ببكر ) وحفلة عرس وشهر عسل ومهر وهدايا ومصاريف انت في غنى عنها في هذا الوقت الصعب . اضافة الى ان من تاخذك ستعاملك انك مطلق وتجد انها تفضلت عليك ببكوريتها . اشوف الموضوع بسيط ان اخذت من جيبك فهي زوجتك ... ابحث في هذه المسألة لماذا تصرفت هكذا هل تشعر بحاجة الى النقود ( مشغل - كوافير - هدايا - نقوط مناسبات ) تعرف احنا في الخليج عندنا المرأه مبذرة حبتين لذلك مهما احسست انك اعطيتها بالالاف فلن يكفيها . انصحك ان تحتفظ بمبالغ مالية قليلة في جيبك 100 ريال فقط والباقي استعمل بطاقة الصراف للمحاسبة خصوصا ان اكثر المعاملات المالية في هذا الزمن تتم بشكل الكتروني . ايضا الطفل فكر بمصيره . اتمنى لك التوفيق والراي السديد . |
صدقني معظم الناس كذا إذا اهتميت فيهم لطيبة نفسك ياخذون هالشي وكأنه واجب عليك تسويه
مع أن ممكن يكون العكس ويبدأون يتمادون .. في ناس إذا اهتميت فيهم يهتمون فيك بزياده وناس العكس يستعبدونك ان انت اكرمت الكريم ملكته .... و ان اكرمت اللئيم تمرد الحل من وجهة نظري اولاً : انك تكون انسان متوزان يعني تمدحها وتدلعها إذا سوت شي حلو وأرضتك .. وإذا سوت شي غلط تشد عليها وتبين لها أخطائها ثانياً : تبين لها الخطوط الحمر الي ما تبيها تتجاوزها .. قلها اهلي خط أحمر مراح أخسر اهلي عشانك مهما كان ثالثاً : اعتمد اسلوب المواجهة في هذا الشي .. قلها ليش خذتي من المحفظة من غير علمي أنا وش مقصر معك فيه طبعاً ما نبي نظلمها يمكن تكون متعوده على هذا الشي في بيت أهلها .. يعني ابوها معود أمها تاخذ على كيفها .. وما تعتبر هذي سرقة يمكن تعتبر أن مافي فرق فلوسك فلوسها بس أنت إذا هذا الشي ما يعجبك علمها وقلها أنا ما أحب هالشي ولا عاد تسوينه تبين شي قولي لي رابعاً : موضوع التكبر وعدم الاحترام هذا شي خطير وإذا استمرت كذا راح تبقون حتى لما تكبرون ويكبرون العيال إذا سوت شي غلط او تصرفت تصرف غلط قولها هذا غلط ولا تسوينه مرة ثانيه .. وانتو في بداية زواجكم راح تصير هذي الاشياء والتصادم لابد منه بس اهم شي تطلعون بنتيجه وهي الانسجام وعشان تنسجمون لازم تحطون الف باء حياتكم أما اذا سكت عن كل شي ولا بينت لها رغباتك وشنو الشي الي يريحك ولا انتقدتها في أخطائها وهفواتها راح تستمر لأنك أنت الي عطيتها الضوء الأخضر وهي ما تدري أن هالشي يضايقك .. وأخيرا وقاعدة عامة : الانسان مثل مافيه بذرة الخير فيه بذرة الشر ومثل مافيه بذرة التواضع فيه بذرة التكبر والانسان في ساعة غفله قابل أنه يتكبر وينغر ويعطي نفسه فوق الي تستحقها الانسان بشكل عام ما يتعلم إلا من الحرمان .. ذاك الوقت راح يعرف قيمة العطاء علم زوجتك بواجبتها .. وشنو تتنماه من الزوجه .. وانت اعرف حقوقها إذا كل واحد عرف واجباته وحدوده راح تمشي الحياة تدارك الأخطاء من الحين .. بالتوفيق اخي .. |
كـــــــــــــــون صريح وخبرها انك كشفتها بس حاول تمسكها متلبسه عشان ما تقول انته تشك فيني وتصيير سالفه ثانيه الله يساعدكم ما عليك غير بالاستغفار يا الطييب تحياتي لك |
معلش اخوي طووول بالك شوي .. يمكن زوجتك تعتقد ان فلوسك هي فلوسها و العكس ..فتاخذ بدون ما تستأذن .. انت خليك دايم واعي و عارف بالضبط كم المبلغ اللي في محفتظك .. واذا شفت انه ناقص اسألها بطريقة الاستفسار مو بطريقة الاتهام .. قول لها محفظتي ناقص منها هذا المبلغ وحدد المبلغ بالضبط اللي خذته .. وقول لها انت اخذتيه من محفظتي ؟؟ (طبعا بكل هدوء) ..وشف وش تقول لك .. و قول لها اذا بغيتي فلوس قولي لي وانا اعطيك ما راح اقصّر عليك بشي .. |
اتوقع ان السبب معروف
وهو خوفها من أن تتزوج عليها لذا تمتص فلوسك امتصاصاً هذه عقلية بعضهم واعتقادهم ان الزوج إذا عنده فلوس راح يتزوج عليها وماعرفت أن التمويل متوفر والسلف متوفر في أي وقت الله يعينك أفهم زوجتك مظبوط وعيش معاها في سعادة بلا طلاق ولا يحزنون مادام ما خانتك ولم تكتشف شيء يقدح في العقيدة أو أي شيء من الأمور الكبيرة ، فأمسك زوجتك وكمل حياتك معها واجعل بينكم مساحة كبيرة من المحاورة والمصارحة وزود الثقة بينكم والله الموفق. |
أخي ما في انسان كامل
واضح انه زوجتك عندها شوية نزعة مادية أو أنك فعلاً مو كريم معها لازم تصارحها و تعرف شو نيتها و متل ما زوجتك فيها عيب انت فيك عيب و ما في انسان كامل لا تفكر بالطلاق قبل أن تعرف نيتها و لو وقفتها عند حدها و أشبعتها رغباتها المادية و المعنوية و هديتها هدايا حلوة في المناسبات لن تتصرف معك بهذا الشكل إلا اذا كانت طماعة زيادة ولا تشبع عينها من شي و انا لا أعتقد انها من هالنوع - بإذن الله-. |
المفروض ماتسكت وتشيل بقلبك
عادي من اول ماتحس بالغلط منها تكلم وبتنحل المشكله بسرعه انا اول زواجي كان زوجي يقول عادي افتحي وخذي الي تبغينه فكنت افتح لطلبات البقاله فقط مو كل وقت وفي وقت جاني وقال خلاص ماتفتحين قولي لي وانا اعطيك والحمدلله ايضا عادي تقبلت كلامه وصرت اطلب ماافتح المحفظه فنصيحه حل المشكله في وقتها ولا تخلي المشاكل تتراكم عليك وتفكر بالطلاق |
لازم تصارحها
عشان تعرف هي بشو غلطت ممكن تضل تعمل هيك وتتعود بعدين لانو هادا شي مش غلط الله يعين الجميع طول بالك عليها والله يسعدك |
الموضوع بسيط .. فكر .. اختر أنسب الطرق .. صارح بالتي هي أحسن .. أوجد بديلاً .. علم بطريقة غير مباشرة .. راجع نفسك
حينها أقول لك هنيئاً لك حياة سعيدة ^_^ |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
وبما انك تجد صعوبة في فتح الموضوع لزوجتك اطلع هذا موضوع للمبدع السيف المهند عن اسلوب الحوار الراقي http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=160599 ولا تتسرع ,, وفقكم الله |
اقتباس:
كلام رائع ويثقل بالذهب بارك الله فيك ووفقك على الأفكار الطيبة |
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .
الله يسعدك يارب مافية أزين من الصراااااااحـــــــة لاتــــــكـــــــدر خاطــــــــرك ولاشيء كلمتين حلوين وتبين ان هالتصرف موحلـــو وصدقني بتتعتذروالله يهديهاا لااصبراخي الطلاق موحل الله يوفقك ياحب مفقود ويسعدك دوم اعجبني ردك |
أخي . ممكن تصارحها بدون ان تناقشها ...كيف ؟؟؟
بطل تاخذ معاك فلوس في البيت لفترة وهي كل ما تجي تفتح محفظتك من وراك ما راح تلاقي فلوس ومره على مره هي راح تشك ليش بطلت تحط معاك فلوس واعتقد انها ستلمح معاك عن السبب دون أن تفتح معاك الموضوع بطريقة مباشرة وانت لا تعطيها لا حق ولا باطل خليك ساكت وشوف تصرفات امها (حماتك) قد تكون ماخذه هذا الصفة من أمها أو ان أمها هي التي تنصحها بهذا الشي واذا لم تكن امها حاول انك تعرف مين هم زمايلها ومع مين هي متعلقة أكثر شي من صحباتها وحاول انك تخفف من زيارات زوجتك لها وذا لا حظت تغيير بطباعها بعد التخفيف اعلم ان رأس المصيبه هي زميلتها . تحياتي |
عندي لك فكرة خًطيرة ....
أولا: احسب المبلغ في المحفظة ودبس الفلوس مع بعض بدبوس... واكتب علي ورقة المبلغ ودبسها مع الفلوس ... في هذه الحالة لن تستطيع ان تأخذ المبلغ وفي نفس الوقت لن تستطيع ان تفاتحك في الموضوع لأنها تعرف الان انك كشفتها... ثانيا:ا ذا فاتحتك في الموضوع فاسألها عن سبب فتحها لمحفظتك ... واخبرها بأنك اصبحت تنسى كم المبلغ في محفظتك واصبحت تشك في نقصانها واستخدمت هذه الطريقة حتى لا تظلم احداً معك ... جرب هذه الطريقة واعلمنا بالنتائج ولك التحية |
^^^^^^^^^
حل ظريف وجميل الصراحة المهم مو عشان اخذت فلوس من جيبك من غير علمك خلااااااااص صرت تفكر بالطلاااق ليش السلبية لهذي الدرجة ليش بتطلق عشان بكررررررة تندم انك ماحليت الامور ودياااا الصراحة استغرب البعض يقفز على طول على الطلاق ويتناسى الحلول الثااانية اول شي طنشها وخليك حازم معها بعض البنات اذا زوجها دلعهااااااا مصختها مرررررة وتفاهم معها على الفلوس وقلها مااحب تاخذي من غير اذني واذا قلبت الموضوع هواش معناتة فعلا خااااااايفة من زواجك باخرى لأنها حاسة نفسها انة عندها خلل وناقصة ومو مقدرتك حق قدرك عشان كذا خافت اول ماجبت طااري الزواج |
ليه هالطريقه بالتعامل وكأن الواحد بالمدرسه او الجيش
اين الود والتفاهم اين العشره اعطيها وخصص لها مبلغ من الفلوس واطلب منها ان تحتفظ فيه وتتعلم تدخره صارحو بعض من غير تجريح كلمها بحنان فهي زوجتك وانت زوجها اجلس معها واكشف لها المال وقل لها هذا المبلغ للاجار وهذا للكهربا وهذا للغاز وهذا وهذا وثم قل لها هذا لك وحدك اعملي فيه اللي تحبيه لي رجعه للموضوع |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخى طيب ياترى انت بتعطيها مصروف كافى ليها شخصيا يعنى حاجه خاصه ليها وانت متعرفش بتشترى بيها ايه ولا انت بتحاسبها عن مصروفها الشخصى ؟اكيد انا مش معاها وهى غلطانه مليون فى الميه لكن حاول تحسسها بحريه اكتر من كده وياترى هى مستمره انها تاخد الفلوس وياترى هى بتاخد من باب عادى يعنى ولا بينكم لازم استئزان وكده يعنى انا مثلا اختى وجوزها فلوسهم سبهلله على بعض بتاخد من محفظته من غير ما تقوله وهو كمان عادى خالص ويمكن تكون هى مثلا اخدت مره والتانيه لشراء شئ وخلاص طالما انك بتقول انها فلوس بسيطه ورمزيه شوف اكيد هى عاوزه تحس بحريه اكتر يكون معها فلوس خاصه بيها انت متعرفهاش مثلا؟---اخى نسيت اسالك سؤال هى زوجتك بتشتغل ولا لاء؟لو بتشتغل ولها مرتب يبقا لازم تصارحها او على الاقل تلفت نظرها ان ى فلوس نقصت منك وكانها اتنطرت منك فى اى مكان او الولد لعب بيها او اى شئ مجرد لفت للنظر مبدائى وربنا يصلحلكو الحال يارب بس اياك من الطلاق اياك واياك واستعين بالله واكثر من الدعاء ليصلح الله زوجتك :30:
|
اقتباس:
|
|
انت ليش مكبر الموضوع اول شي انا زوجي يعرف كويس انو انا لا احب اهلو ولا هما يحبوني لأنو ترك بنت خالو وتزوجني (قصة طويلة) لكن لكل يلي بيني وبينهم مجملات لأنهم اهلي دحين ولازم نتحمل بعض غير كدا مرات الوحدة تحب الناس تضيفها يعني مو معقولة كل مرة اروح بيت احد لازم اشيل واحط معاهم مرات نفسي احد يضيفني من غير ما اساعدهم __________________ ومشكلة انها اخدت منك فلوس لو تسألني عن الحريم يلي اعرفهم يسوا دي الشغلات تضحك وما تزعل انت انسى الموضوع وافتح صفحة جديدة وخليك كوووول انت كدا متعب نفسك ومتعب حرمتك ومخليها على نار لو انت طولت على دي السالفة ممكن هي تخبر اهلها ويطلع العيب منك لانك ما صارحتها ثاني شي انك تشيل كل الاحلام يلي قبل الزواج وخليك واقعي شوية الرومنسية موجودة بس تحتاج شوية تعب ووقت ولا تقول انا اعطيتها كل شي انت اعطيتها يلي نفسك تعطيها بس ما سئلتها هي ايش تبغى وهادا عيب اكتر الرجال ناس بس تعطي مشاعر وناس تعطي فلوس ومطلب الزوجة غير هادا وداك فكر كويس وبلاش تكبر الموضوع |
اخي السائل بارك الله فيك ،،،
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... بالنسبه لموضوع اخذ المال من محفظتك ... فإن كنت غير مقصر على البيت و على الزوجة و على الولد ،، وتصرف عليهم ، وتعطي زوجتك مصروف خاص ,,, فاني انصحك بالتحاور و النقاش مع زوجتك ،، وان تسألها و تزيل ما في عقلها من أفكار .. وتعرف لماذا اخذت المال ؟ وتناقشها بعقل وحكمه ... و لا تكبر الموضوع و تفكر بالطلاق كحل فليس الطلاق حلاً يا رعاك الله ... ثم بعد ذلك نصيحه نصيحه نصيحه ... كن حازماً ... و الحزم هو ان توضح لزوجتك ما تريد منها ان تفعله و كيف تتعامل معك ومع أهلك ... وتوضح لها الخطوط الحمراء في التعامل ،،، وان تكون رومنسياً بحدود ,,, لذا ان تحتاج فعلا الى اعاده هيكله حياتك الزوجيه .. حيث وبصراحه اخطأت منذ البدايه ولم تدرها بالشكل الصحيح .. انما أوهمت نفسك للاسف و قرأت و تحسب ما تقرأه يطبق على أرض الواقع بلا مقابل ،، اخي الفاضل ستحتاج الى وقت لتغيير طريقتك مع زوجتك وهي ايضا ستحتاج الى وقت .. ومع ذاك فالحزم ليكن ديدنك .. وايضا لا تتخلى عن تعاملك الطيب و اخلاقك اللبقه مع زوجتك ... فان التعامل الطيب يثمر مع الزوجة الصالحه ،، ولتكن حازما في المواقف التي تحتاج الى حزم .. ايضا الحل هو المواجهه واجهها ولكن احسن الظن بها فقد تكون ليست هي الفاعله .. وايضا نصيحه لا تسمح لأحد بالتدخل في حياتك الزوجيه لذا اقترب من زوجتك ولا تسمح لا حد بالتأثير عليها .. أصلح الله شأنك ,, |
صحيح تصرفها غير صائب
لكن كل شيء بالحل والتفاهم بيصير طول بالك معلش ولا انك تندم باحد الايام موفق بإذن الله ... |
تفكر بالطلاق لأنها تاخذ من محفظتك بدون علمك؟
تسترخص زوجتك ام ولدك عشان هالسبب!! ماشوفها مشكلة كبيرة ابداا عادي صارحها مافي احسن من المصارحة وطبعا هي غلطانة ميه بالميه |
اقتباس:
سؤالي في أي قرن تعيش .. ثم أي نصيحة تعتمد على المادة ثم البكورية .. لاتطلق لأنك ستخسر مادياً ولا تتزوج مجدداً لأنها قد تفكر بأنك أقل منها إن كنت أقل وهي فكرت بذلك فسيكون من الحماقة أن تحيا مع أنثى لاتحترمك لذاتك ..!! .. . سؤالي .. أي تفكير دعاك لهذا الطريق إن كنت مررت بتجربة سيئة فصدقني .. هناك من تشتريك لخلقك ودينك وليس لكل ماسردته وإن كنت أو هو تمتلكون كل شيء وتفكر بما ستضيفة ولكن ليس ماتسعى لتقديمة فتلك مصيبة .. المفاضلة في أي رجل هو دينه وخلقه وليتحقق ذلك ستسألك لماذا طلقت هذا هو مايجب أن تفكر فيه ..!! .. إلتفت حولك لتكتشف أن المقايس ليس بكوره ومال لكن رجل صالح وإمرأة ذات أربع " .. الجمال والدين والمال والنسب " إن توافرت فلن تحتاج لتفكر بمال ذهب أو بكوره منتظره .. أحترم كل مامر بك .. لكن الحياة ليس نكد لنستمر في الطريق الخطأ أو مادة فقط لنحيا بما نكسبة .. ولصاحب المشكلة هي زوجتك وأنت تحبها لربما هناك خطأ ما دفعها لذالك لابد من المصارحة .. تصرفها يدل على سوء تصرف وحماقة .. لكن لاتعالج المشكلة بمصيبة .. أنت الرجل .. وواجبك أن تقدم النصيحة وأن تصلح زوجتك .. وهذا ماسيجعلها تشعر بخطأها المحبة عطاء غير مشروط .. إن كنت تحبها فستقدم لها عيوبها وأثق أن فيك من الخير الكثير .. أنت تصلح أم أبنك .. إحترامي ،، |
فى شيئ عايزه أوضحه لحضرتك وربما يكون رؤيتى لزوجتك صحيحه وهى ( أن هناك أشخاص فى بيت أهلهم لم يتعودون على النظام )بمعنى أنا من وانا طفله متعوده لا أفتح محفظه أبى أو أمى أو حتى ألمسها إلا لو هم قالوا لى أخذ مبلغ معين وهناك بيوت البنت محتاجه مال تفتش فى اى محفظه وطلع اللى محتاجاه وتنسى تعرف أهلها وهكذا او لماذا تعرفهم هى بتأخذ من مال أبوها أو أمها أو أخوها ( فــــ بالنسبه لها مالها فلماذا تستئذن أو تقول ) فمن الممكن تكون زوجتك كذلك مالك فى نظرها هو مالها فلماذا تستئذنك وتعرفك أنها سوف تأخذ مال من محافظتك طبعا هذا غلط وأعلم ياأخى أن البنت لها تربيه أخرى فى بيت زوجها وعلى رأى المثل المصرى (عرفنى طبعك وأنا أمشى عليه) فلماذا لا توجه زوجتك أن هذا لايجوز وأن رب البيت حدد لكى مصروف لا تأخذى أكثر إلا بإذن منه وإلا هيكون حرام شرعا وبإذن الله تتعلم وأنت ياأخى علمها بشويش وبتستجيب لك بس خد بالك محدش بيتغير فى يوم وليله |
اشكر الجميع على هذه النصائح وهذه التوجيهات
ولكن لي نقاط أحب أن أعقب عليها أو بمعنى أصح أوضحها فكرة أنها تأخذ على اساس أنها تعودة في بيت أهلها أو على أساس ليس هناك فرق هذه الفكرة بعيدة لانه من خلال تلميحاتها السابقة قبل لا تبدء بعمل هذا الشيء بأن أغلب الزوجات يأخذن من أزواجهن بدون علمهم و أن الشيخ أفتى بجواز أن المرأة تأخذ من زوجها من غير علمه و... النقطة الثانية الي أحب أوضحها أنها ليست هذه المشكلة الوحيدة ولكنها هي أثرت فيني بشكل كبير ولكن هناك الكثير من الاسباب التي جعلتني أفكر في الطلاق - منها العناد عنيدة بشكل كبير جدا ، توقعوا منذوا الزواج إلى الحين لم تعتذر لي ولامرة وأنا دائما أبادر في في المصالحة في حال كان بيننا خلافات وهذه نقطة اثرت فيني - ما حسيت في زوجتي تقدير للحياة الزوجية كل همها أخذ حقوقها بالشكل الي تبغى - وكم أرى وأسمع من قريباتي كيف تعاملهن مع أزواجهن وتقديسهن للحياة الزوجية وتقدير أزواجهن والبحث بشتى الوسائل والأساليب على إرضائهم أقول أش معنى أن زوجتي لم تكن مثل تلك وهذه هي الزوجة التي أبحث عنها و حاولت المح لها اكثر من مرة ولكن دون جدوى, شاكر لكم نصائحكم وتوجيهاتكم |
اقتباس:
في امور لا تحتمل التلميح لانها تضر بالعلاقه الزوجيه مثل العناد و عدم الاحترام والتقدير و المكابره و الانانيه هذه الامور محتاجه للمصارحه و المواجهه اول بأول .. اخوي انت غلطان .. كان المفروض من بداية حياتكم ما تسكت عن الغلط .. بتهاونك انت خليت زوجتك تتمادى في عنادها و قلة احترامها و تقدريها لك .. انت الرجل وانت لك القوامه في تصحيح هذه الامور .. لو كنت معالج هذه الامور اول باول كان ما وصلت حياتكم الي هذا المنعطف .. اي تصرف ما يعجبك من زوجتك لا تستكت ابدا .. لازم تصارحها بكل هدوء و تفهمها ان هذا الشي غير مقبول .. اقتباس:
ما تحترمهم و لا تقدرهم .. ما يلمحون اذا شافوا شي ما يعجبهم .. صريحين وواضحين مع زوجاتهم .. على فكره الزوجه تحب الزوج تكون شخصيته قويه و كلمتة مسموعه .. و حازم .. راجع حساباتك اخوي و شوف وين الخلل في تعاملك مع زوجتك .. و خليك صريح وواضح مع زوجتك .. التلميح ما ينفع في مثل هذه الامور .. |
عليك بمواجهتا بهدوء وتخصيص مبلغ لها شهريا حسب قدرتك وايضا وضح لها ان ماقامت به لايجوز ولاترضى عنه وكثرة الدلع مالها لزوم خير الامور الوسط اعانك الله
|
كنت داخله ابحث عن صاحب الموضوع
انا احب ان اقول لك سر :ليس كل ما يلمع ذهبا يعني اللي تحترم زوجها وتغنجه او اللي يتكلم ويقول زوجتي تعمل وزوجتي تتترك فهذا ليس الحقيقه يمكن شوفة حال امام الناس انما الله اعلم ما يحصل وقت يغلق عليهم باب واحد لا تنظر الي الناس وعش مع واقعك وكن كريما باخلاقك قبل مالك فانت لزوجتك وزوجتك لك اجلس معها وكأنك امام المرآت ترى عيوبها وترى عيوبك انسي كلمة طلاق تماما وامحيها من قاموسك ،انت لا تعلم الغيب وكيف ستكون زوجتك الثانيه ثم انت تقول انها عنيده وانت تبادر بالصلح وهي لا تعتذر ابدا خلاص المهم انو الصلح يتم وتغلقو باب الشيطان ثم لا انت تعتذر ولا هي ثم انا متأكده انك لو كنت مش علطان وهي الغلطانه اكيد لو تطبق السما على الارض ما رح تعتذر منها اجلسو مع بعض فانتم روح واحده بجسدان ومثل ما قلت لك خصص لها مبلغ من المال خليها تفرح فيه اعطها الامان وهي تعطيك العالم كله ويصير البيت جنه اسأل جميع الزوجات ورح يكون جوابهم واحد : اشتقنا انو زوجنا يغمرنا وهو جالس يتفرج على التلفزيون غمره فقط من غير كلام نرضى يقولون في الامثال : ايام زمان كانت العروس تقول لعريسها اعيش معك على الخبزه والزيتون ، ووقت يتزوجو تصير تسآل : اريد جرار تاكبس فيها الزيتون وهي معها حق بطلب الجرار ولكن الزوج يجده مرهق وخلاف لما وعدت به قبل الزواج وفي الاخير نصيحه مني : قوم اشتري الجرار عشان الزيتون |
اقتباس:
ولكن حبيت أوضح للأخت أنه في بعض الاحيان تكون هي الغلطانة ونصير متزاعلين من بعض ومافي احد يكلم الثاني وإذا تكلمنا إلا بالاشياء الاساسية وأحس بالطفش وضيقة صدر من هذا الحال وتكون هي الغلطانه وأرجع انا ألي ابداء في الكلام وكأن شيء لم يصير ولكن بدون اعتذار |
والله يااخي كانك تتكلم عني من ناحية العناد لكن الحمد لله زوجي صبر عليا واتحملني ..
بس عرف اني عندي قناعة تامة اني ما اعتذر الا اذا كنت غلطانة واذا مو غلطانة لو تنطبق السما عالارض ما اعتذر حتى لو تهاجرنا شهور مو ايام ..لانه عارف انا اذا غلطت عليه اعتذر على طول في نفس الوقت واللحظة ما اخليه يزعل دقيقة .. وهو هذا العيب الوحيد فيني وما في احد كامل... انت اصبر ومصيرها تتعدل ... |
يا اخوي الله يهداك شيل كلمة الطلاق من قاموسك تماماً ..
لو شلته بتشوف حل .. أما أنك تخليه على رأس القائمة فمراح تعمل شي راح تفضل الهروب .. والطلاق إذا نتخذه اول وسيله اسمه هروب وعدم قدرة على حل المشكلة يقولون آخر الدواء الكي .. وانت حطيت الكي على رأس القائمة وانا أقول ليش الطلاق كثر والمحاكم صارت تغص بطلبات الطلاق هذا هنا مربط الفرس .. الناس في الماضي كلمة طلاق رافعينها من القاموس خلااااااص الزواج طول الدهر .. أما الحين أقل مشكلة طلق واقطع العرق وسيح دمه لالا يا خوي كل مشكلة ولها حل .. أنت الرجال .. انت القوة .. أنت التحمل .. أنت الحكمة .. أنت ربان السفينه الي تقودها إلى بر الآمان.. لا تغرق سفينتك عند أول هبة ريح .. الحياة مليانه بالمشاكل .. وانتوا الي ناقصكم تفهمون بعض .. وكل واحد منكم يفهم واجباته وحقوقه عشان تنسجمون .. \ / مشكلة العناد .. الغالبية العظمى من الناس فيهم عناد بدرجات متفاوته .. كلنا ما نحب احد يفرض علينا آراءه .. مراح تشوف أمرأة تهز راسها لك 24 ساعه .. وإن شفتها بتمل منها وبتشوف انها سلبيه وبتتزوج عليها وحدة تعمل حركة في البيت بالأخذ والرد .. وزوجتك مع الايام راح تتعود عليك إذا كنت حازم في أمور ما تسمح بتجاوزها مع عدم الغاء شخصيتها تماماً بس تحتاجون للزمن والصبر بس .. لأنكم محتاجين تنضجون .. وكل شي يبي له وقت أحنا ما نطلع من بطون امهاتنا علماء نحتاج للزمن عشان نتعلم .. ما تعلمنا القرأة والكتابة في يوم واحد الأملاء اتذكر ما اتقناه إلا بعد نهاية المرحلة المتوسطة .. تخيل كم سنة ؟؟ و ما عمرنا سمعنا واحد بنى بيت وأثثه في يوم وليله ولا شهر وشهرين .. غالباً نسمع يحتاجون سنة يقومون البيت وكم سنة عشان يكمل تأثيثه .. إذا الاشياء المادية كذا .. أجل كيف الاشياء المعنوية !!! عليك بالصبر يا اخوي وخل الزمن يعمل مفعوله نتيجة احتكاكم الدائم \ / مشكلة الاعتذار .. تكمن بالدرجة الاولى أن كل شخص يشوف أن الحق معاه ومدام الحق معاي مراح يعتذر .. وكلنا فينا هالصفة .. وعشان نعرف وين الخطأ وين الصواب ونعرف المخطأ لازم يكون في نقاش هادئ وهادف نحط مشكلتنا في ميزان العدل والمنطق .. في ميزان الاخلاق نتناقش ونوزن أعمالنا .. في هذا الوقت راح يبين مين الصح ومين الخطأ ومين الي ويعترف بخطأءه وبدون نقاش وبدون هدوء ما توصولون للي تبون .. لأن في غريزة البشر مجرد نشوف احد يهاجمنا تطلع غريزة الدفاع عن الذات ونبدأ ندافع وانت تهاجم وصراخ وهواش وهي بعد نفس الشي عشان تدافع عن نفسها .. ولا راح نطلع بنتيجة لكن لو جلست معاها وتكلمت بهدوء وبدون تهجم وعنف راح تعرف أن الي قدامها زوجها وحبيبها مو عدو يبي ينتقم .. تمنيت اجيب لك امثله بس انت ماذكرت ايش تتهاوشون عليه / \ مشكلة الفلوس اعتقد ما تحتاج لكلام زايد .. محلوله وسهله / \ / |
يا اخي ليش مكبرها و هي صغيرة؟؟
حقيقة أنا في بداية زواجي حاولت أدلع زوجتي بشتى الوسائل وما كنت ارفض لها طلب ولكن مع الأيام أكتشفت أن زوجتي ماهي حاسه بهذا الشيء وحاسة أن كل الي اسويه هو واجب علي كزوج وحسب كلامها كل الازواج كذا المشكلة ليست هنا ولكنها تركت نقطة في قلبي إمكن فعلا كلامها صحيح...فرأي الناس يختلف..و ما يراه ناس دلع ..يراه أخرون عادي..حسب بيئة الشخص..و حسب ما تربى عليه..و حسب شخصية الزوج في مجتمعه.. فمثلا أنت إذا أخذتها إلى مطعم في نهاية الأسبوع ...تعتبره دلع ...لأنك غير متعود على ذلك في مجتمعك.. بالنسبة لها أمر عادي بل روتيني جدا.. مع الايام وفي حين تواجدي عند أهلي كانت تحاول أن تتكبر عليهم بعدم مساعدتهم بشؤن البيت (قد يكون كسل منها ) لكن هم يحسبونها تكبر ولامبالاة أنا حصل لي نفس الموضوع مع أهل زوجي..و لكن الحمد لله فهمتهم..من خلال زوجي.. على الرغم من أني لم أقصد التكبر و لم يكن كسلا مني..ولكن لخجلي منهم ..و ربما لإني شخصيا لا أحب أن يتدخل أحد في شؤني المنزلية..فأعتقدت أنهم كذلك..و إن جئنا للحق زوجة الرجل غير مكلفة بخدمة أهل زوجها..و لكن ذوقيا و بطيب خاطرها تساعدهم.. ومع الايام اتفاجئ منها تطلب مني فلوس لشراء ذهب ورفضت أنا هذا الموضوع وتقول هي أنت زوجي وواجب عليك تشتري لي وتعطيني فلوس إلى مالا نهاية قلت لها الواجب علي تلبية طلباتك الضروية لبس وغيره لكن ماهو واجب اني اشتري لك ذهب ووضحت لها أيش فيها لو أشتريت لها؟ ولو حاجة بسيطة..تفرحها بها؟ ياما رجال أشتروا ذهب لحريمهم..و لمن صارت لهم ظروف ..ما بخلوا الحريم بالذهب عليهم ..بالعكس لقيوه لقيه فكت ازماتهم.. و إذا مو أنت زوجها تشتري لها و تفرحها مين يفرحها؟؟ بالنسبة لأخذها الفلوس..واجهها بالموضوع ..ما ينفع تشيل في قلبك عليها..أعرف أسبابها.. إمكن تقصيرك؟ إمكن تبغى تكمل أو تشتري شيء ناقص في البيت أو حاجة للولد؟ ليش ما تحسسن الظن فيها؟ |
اقتباس:
والله يا اخي انا مش دفاع عن زوجتك وانا لا اعرفها ولا دفاع عنك اغلقو باب الشيطان اي مشكل بوقته فقط تكلمتو طلع صوتكم اختلفتو وزعلتو خلاص بعد خمس دقايق ولا كأن حصل شي حملوها خفيف اضبطو اعصابكم قدر المستطاع الشيطان يسهل لنا خراب البيوت من عشرين سنه وقت كنت مخطوبه انا وزوجي قال لي : اي مشكل بينا بوقته فقط وخلاص وللحقيقه معه حق اخي الشيطان يزين لنا خراب البيوت اقول لك : الفرس من خيالها , انت من يستطيع ان يغمر زوجته ويجعلها طوع رضاه من غير ما تحس بالكلام واللين والطيبه والابتعاد عن العصبيه والكلام الجارح انا اقول لك مثل صغير : ابنك كيف تعاملو وكيف يرضى معك ,اذا مثلا حامل سكين او شي يأذي نفسه فيه وقت تصرخ بوجهه ,او وقت تغنجه وتقول له: حبيبي اعطيني السكين , وهو بكل هداوه يعطيك اياها هي الدنيا هيك لا تحسب ااننا لا نغضب او نزعل مع ازواجنا بالعكس انما الشاطر اللي يخفض راسه للعاصفه حتى تمر على خير ومن ثم يبدأ بتصليح الاضرار الله يوفقك ويهديك انت وزوجتك لبعض اتمنى تكون فهمت قصدي الله لا يخرب بيت حد ثم الصدق في المعامله اهم اسباب النجاح اجلس معها شاركها النت والمطبخ خليها تحس بوجودك وقوتك بنفس الوقت شد وارخي والدنيا تمشي |
| الساعة الآن 04:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©