|
مشكلتي مع عمي وزوجتي (حُلت ولله الحمد)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم الله اخواني واخواتي جيمعا .... اعاني هذه الايام من مشكلة ارقتني جدااااااااااااااااا وهي ان عمي اخو الوالد ..الله يحفظه ويهديه ..له اكثر من خمسة اشهر ساكن عندي في البيت .. وزجتي متضايقه منه جدااااااااااااااااا خاصة في الفترة الاخيرة ........كانت في البدايه تلمح لي ..وبعدها صارت تقولي بكل صراحه .. شوف صرفه لعمك ........اصبح وجوده في البيت يضايقني ...فاولت اني اخفف من المشكله وجبت له شغاله تشوف طلباته ... قبل عدة اسابيع قالت لي زوجتي ..اذا ما تصرفت مع عمك ...انا بتصرف معاه ..فقلت لها اعذريني مستحيل اقول لعمي اطلع من البيت ...فلا تنكدي علي كل شوي عمك عمك ...قالت طيب من اليوم مافي نكد وراحت اتصلت علي بنت عمي الكبري وقالت لها بصراحه وجود ابوك يضايقني ومقيد حريتي في بيتي وانا صرت ما اقدر اطلع الحوش ..ولا صرت اجتمع مع زوجي علي سفرة وحده .. زوجي طول الوقت مع ابوكم يجي من برا علي غرفة عمه ..الوضع اصبح لايطاق ...اكرام الضيف 3ايام الان بتغلق السنه وهو قاعد عندنا المهم عطتها من كلام الحريم ..اللي يشفي غليلها ...وقامت بنت عمي واتصلت علي ابوها وعلمته بالسالفه كلها .. جيت انا البيت الا وعمي زعلالالالالالالالالالالان وعلمني بالموضوع فقلت له مستحيل .. فعندما اخبرت زوجتي قالت نعم كل الكلام صدق .......فسكت انا ..فقلت لعمي بنتك مبالغه بالموضوع حبتين ..فقعد عمي يحرشني عليها ويقولي ويش تبي فيها طلقها وانا ازوجك بنتي فلانه ..هذي قليلة حيا مو متربيه ...ول لو لو لو ...وانا ساكت ..وقال لي .... فيها حتي لو ما تبيني انا قاعد عند ولد اخوي مو عندها ........ مع العلم ان عمي رفضني ايام زمان يوم خطبت بنته قبل لا اتزوج زوجتي ذي ...بحجة اني مالي وظيفه ... الحين يا اخواني كيف اتصرف مع زوجتي وعمي ..البيت اصبح شبه جحيم ..... كل يوم هوااااااااااااااش ومشاكل ..والسبب وجود عمي ... ولسا زوجتي ما تدري انه يقولي طلقها ولا كان صارت البيت حريقه ........... ارجوكم شوفو لي حل يرضي الطرفين ..او اخرج عمي من البيت بطريقه مهذبه ....... |
السلام عليكم
عفوا اخي خبير الاعشاب ان كان هناك خطأ فهو ارتكب من عدة اطراف سواء زوجتك او عمك لكن السؤال هنا .. لماذا يقيم عمك عندك في البيت ؟ اليس له بيت وزوجه ؟ وان لم يكن له .. اليسوا ابناءه الاولى بأن يسكن عندهم ؟ |
الله يعينك اخي خبير لكن ليش مايروح عند بنته زوجتك معاها حق لان عمك له اولاد لو كان محتاج لك ولا فيه احد غيرك قلنا حق وواجب وانت ملزوم فيه لكن مادام مكتفي الاولى فيه عياله |
عمك ما يستحسي عوجهه
دام عنده بنت مطلقة ليش ما يروح عندها تراعيه وتلبي طلنته بدل ما يقعد في بيتكم ومضايق بنت الناس ومضحية على حسابها وفوق هذا كله يقولك تطلقها. انا ما عندي اي حل يمكن الاخوات ولاخوان بيسعدونك على عمك هذا اللي يبغى يفرق بين زوجين متفهمين |
اقتباس:
هلا فيك اخي طيب عمي له اولاد وبنات . بس انا ساكن بجده وهم في الرياض ..وبعضهم حول الرياض .. |
طيب عمك و يشوف انه عادي يسكن معك .. لكن بنته يوم ان وصلها الكلام من زوجتك ما هو موقفها ؟؟ المفروض انها ما يمديها تقفل الخط من زوجتك الا وهي واقفه على راس ابوها و ما تطلع من بيتك الا ابوها يتقدمها عند الباب ... زوجتك معها حق .. شكل المسأله مطوووله و زوجتك طفشت .. لو انه اللي جالس معك ابوك كان راح نقول ان زوجك ما معها حق .. هذا ابوك و انت ملزوم فيه .. لكن عمك ؟؟ لا .. اسمح لي هذه الوضع لا يحتمل .... |
اقتباس:
يعين الجميع ان شاء الله هو الحقيقه ما عنده احد بجدة ...الا انا .. ويقول انه ساكن عندي .. من كثر حبه لي :25: وكمان ان جدة قريبه لمكه ماخذ راحته بالروحه والجيه لمكه المكرمه .. |
اقتباس:
مين قالك ان بنت مطلقه ؟ |
اقتباس:
حياك الله اختنا اميرات .. بنته اللي اتصلت عليها زوجتي ساكنه بالرياض ... وانا ادري ان الوضع لايحتمل ......طيب ايش الحل ...ويش الدبره ...؟؟؟ |
ليش عمك ما يسكن عند اولاده في الرياض ؟؟؟ لازم جده ؟؟ ما احد تقدر تكلمه يوصل خبر لأولاده انهم ياخذون ابوهم عندهم ؟؟ معقول عمك ما يعرف الاصول ؟؟ كم عمره عمك هذا ؟؟ |
اقتباس:
اكييييييييييد الخبر وصل اولاده عن طريق اختهم ..لكن الي الان ما حد اتصل علي ولا استفسر حتي الا بنت عمي فقط ...ام الاولاد ما عندك احد ...وعمي عمره 65 تقريبا .. |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الله المستعان المفروض بنته تتحرك وتكلمه حتى باقي عياله المفروض من الاساس يكونون مكلمينه من اول حاليا حاول تعوض زوجتك اجلس معاها وسولف لاتحاول تحسسها ان عمك ماخذ كل وقتك علشان ماتكبر السالفه اكثر واكثر لان الصراحه عمك شكله مطول خصوصا انه وصله خبر بس ما اهتم للامر واذا شفت السالفه طولت ولا احد تحرك دبرو لكم سفره انت وياها منا تغير جو ومنها يروح هو لعياله الله ييسر اموركم |
زوجتك معاها حق ومش من حقك ولا من حق عمك انها تستحمله لأنه مش ابوك
لو انت مستحى منه خذ له شقه بجواركم وخلى معاه شغاله وسواق وابقى روح اطمن عليه لكن الوضع ده لا يحتمل الله يعين زوجتك صراحة |
اخي 6 شهور وقت طوييييييييييييييييل وزوجتك صبرها نفد
لازم ترضي الطرفين وتخرج عمك من البيت بحكمة بحيت ما احد منهم يزعل منك الله المستعان |
اقتباس:
الخارجي .. |
اقتباس:
ولو اقول له بشوف لك شقه قريبه مني بيزعل مني وبيفهم السالفه |
اقتباس:
طيب كيف ارضيهم ....؟؟ |
اقتباس:
تبغينا نقول لك تزوج بنته وخذ لها شقه وتسكن ابوها معاها عشان تتخلص زوجتك من وجوده في البيت معاها |
انسخ لي مفتاح للباب
بس سؤال صغير انا اللي اعرفو اذا الواحد طلق زوجته اخوه يقدر يتزوجها هل هذا ينطبق على زوجة ابن الاخ يعني زوجتك المفروض تتحجب وتنحجز حريةزوجتك وهذا لا يجوز ابدا اذا عمك عينو قويه الشرع واضع حدود لهكذا امور ثم يقول انه بحبك كتير , طيب وين كان حبه وقت طلبت ابنته ورفضك ااي حب يريد ان يخرب بيت حبيبه ليزوجه باخرى واين زوجته , اذا مش موجوده زوجوه استر له لا تلوم زوجتك وتصرف وكن حازم مع عمك شو رأيك تتركو له البيت وتستأجرو بيت آخر الله يعينك ويقويك شوف اي ضيف يدخل بيت اي انسان يدخله مبتسم وضحكتو لآخر وجو ووقت الخروج يتكلم اشكالا والوانا عن اهل البيت الا تسمع المثل اللي يقول :جالس بحضني وينتف بذقني رح يتكلم , رح يتكلم , ان خرج برضاه او غصب عنه الشرع اهم شي وكن صريح ولا تستحي يزعل يومان ويرجع يرضى اين والدك من كل هذا اكيد جالس ينكد على زوجتك وعليك خلي زوجتك ترجع ترن لابنته خليها هي تتصرف اذا انت مستحي خذ اجازه لوحدك اهرب من الموقف واترك زوجتك تتصرف ارجع واسأل هل يجوز ان يجلس معكم وهو ليس ابوك |
اقتباس:
|
وعليكم السلام ورحمة الله <<<<<<<< جزاهم الله خير اللي حطو أيقونة جاهزة :22: شوف أخوي خبير الأعشاب هـل طلبك لعـمـك الكريم بالسكن مع أبنائـه يسبب مشاكل ؟!!! قبل الخمس أشهر وين كان عمك ساكن ؟!!! هل يمر بظروف صحية ، أو ما يقدر يخدم نفسه ؟ ويحتاج ؟!!! ممكن نستوضـح من إجابتك على الأسئلة ، كيف الأجواء عندك ....:21: وبكذا ممكن الأعضاء يساعدونك أخوك عزوبي:21: بس:d رجل:30: موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . <<<<< وهـذه وحده جاهـزة حقت المنتدى ....:d |
أنا برأيي الحل انك أنت تقوي عينك.............. و تعرف تمام حدود واجباتك.... وتعرف تميز بين حق عمك عليك و بين استغلاله و استهتاره و استهزاءه هو و اولاده بك و بزوجتك
معلش اضغط على قلبك و طيبته و لاقي حل ينقذ زوجتك و حياتك معها عمك و اولاده (عفوا منك) قليلين حياء ...... ارجو انك تستطيع توقفهم عند حدهم و لو زعلوا شوي او كتير ....... بكرة ترجعوا عذرا........... بس المشكلة فيك و بطيبة قلبك وقلة حيلتك لا هي بعمك و لا زوجتك........ |
[caution]انسخه له مفتاح خارجي وقفلو بيتكم كله الا المطبخ وغرفته [/caution]
وخذ لك اجازه شهرين سافر فيها انت وعيالك اكيد بيطفش ويطلع لانه الان عندك لاقي الوناسه والعيشه انت جالس معه طول الوقت وزوجتك تخدمه وش يبغى اكثر من كذا صراحه طفش على زوجتك دامه مو محرم لها لو كان ابوك اواخوك ومحتاجك جدا ماعليه لكن عمك وعنده اولاد وزوجتك مو متقبلته صعب جدا |
عيال عمك مستانسين مع حريمهم ولا على بالهم شي وانت اللي تاكلها نكد.
الحل عند زوجتك شكلها وحده تعرف تاخذ حقها مش مثلك. اتفق معاها وخلها تتصل وتعطي كوم هواش لواحد من اولاد عمك اتطلع الدوخة اللي في رؤوسهم يمكن يخجلون من عمارهم مخلين ابوهم مضايق بنات الناس وهم مفلقحين مع حريمهم ومستنسين. سوي نفسك مش عارف ان زوجتك اتصلتبهم اذا مب قادر انت تواجههم |
السلام عليكم
اخي الكريم انا رجال وطفشت من القراءة هذا ما حال زوجتك بصراحه انا مع زوجتك ومعاك في نفس الوقت لاني عارف انك تبي حل يرضي الطرفين اسمع وانا اخوك كلمه وحده تكفي انت تبي تكمل حياتك الزوجيه او تبي تدمر حياتك عمك اذا زعل بالطقاق بس زوجتك اذا طلقتها انت شنهو راح تستفيد او اذا زوجتك طفشت وراحت بيت اهلها انت شنهو بتستفيذ اقول اخوي العزيز خلك رجال وبكلمتك شوف لك حل بسرعه قبل لا يفوت الفوت وتصير حياتك كلها نكد وهواش وتوصل الى الطلاق اتصل الى احد من اولاد عمك وقول له تعال شيل ابوك من البت احسن والله مابصير خير ولا بيزعل يزعل اهم شي تنقد حياتك من الجحيم قول لهم ما تبونه ارسلوه دار المسنين ورجع حياتك مع زوجتك احسن هذا مو ابوك ولا اخوك وانت خلك رجال وحقره في المجلس فتره تغذى وتعش مع زوجتك وروح وتعال مع زوجتك خليه يطفش من الوحده وغصبنا عنه بطق وبيطلع واسمح لي على العصبيه لاني بصراحه مقهوررررررررررررررررر من عمك |
نفس سؤال أخي عزوبي بس رجل.
عمك أين كان يسكن قبل أن ينتقل للسكن عندك؟؟ |
هل هي زوجتك الأولى هي من تشتكي من وجود عمك أم الثانيه ؟! |
اقتباس:
وعمه ساكن عنده وبعد التطوير يريده ان يطلق زوجته و يزوجه ابنته |
اقتباس:
خبير الأعشاب عضو قديم هنا .. واللي أعرفه عنه إنه متزوج ثنتين من زماااااان .. وبنت عمه هذه راح تكون الثالثه مو الثانيه ! |
أنا من رأيي تكلم واحد من أولاده المقربين له
وتفهمه السالفه من ..... إلى وأكيد راح يتفهم الموقف وإن شاءالله كل شيء يمر بسلام تحيتي |
اقتباس:
عمك ماشاء الله عليه عينوا قوية الله ييسر أمرك ويوفقك |
والله حاله مسوي السالفه انه يحبك ومستانس يروح ويجي مكه
شنو الدين بس صلاة .. الدين معامله بس تبي الصراحه الموضوع يدعو للشك اوزنها بمخك أنت عنده عيال في الرياض وكان ساكن اول اكيد في بيته مع بنته الي ما تزوجت .. وأكيد مراعيته وشايفه شؤونه وبنته هذي هي نفسها الي رفضك لما خطبتها وقاعد عندكم ينكد عليكم .. والشي الثاني زوجتك لما كلمتها زوجتك رجعت وكلمت ابوها يعني بدال ما تحس بالحرج والحياء من ابوها وتصرفه راحت خبرته وعياله الأولاد مو جايبين خبر لا يا خوي خبير أعشاب السالفه والله أعلم طابخينها .. ول ول على طول قالك طلقها وازوجك بنتي .. ما صدق قعد على قلبها وطفشها شوف لك دبره لا يخرب بيتك .. والي ما بغاك اول وردك لا تبيه لو بكنوز الدنيا ونصيحه الي ما يستحي ولا يعرف الاصول لا تستحي منه شنو قاعد على قلبك عشان يطفشك وبعدين يقول ازوجك بنتي كان قالها من اول تبي بنتي ترى الحين لما اشتغلت والبنت ما جاها أحد نبيك |
أشوف السالفة متلخبطة
ومالها الا حل واحد انك تقول لعمك مع السلامة زوجتي تبغي تاخذ راحتها بالبيت والا تبيها تطفش وحاط عينك على غيرهاااااا مسامحه أتغشمر |
هو الوضع صعب شوي
بس احيانا الواحد بيحس انو بيدايق وبدو يا خد راحتو عني ليش ما يروح عند بناتو وبعدين بنتو لما سمعت هيك المفروض كان تيجي تاخد ابوها الله يكون بالعون |
وينك يا اخي
شو صار معك مش شايف الاعضاء كلهم واقفين مظاهره مع زوجتك ويدافعون عنك وعن حياتك طمنا اتمنى انو نكون افدناك بشي الضيف ثلاث ايام ثم هناك شرع ودين لا يجوز |
لاحول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم
موقف زوجتك أثار أعصابي الصراحة (عيب+عيب+عيب) ....ان شاء الله لو أهله كلهم عايشين مالها حق تتكلم مع أهلك بهالطريقة شي ضايقها تكلمك انت وأنت اللي تتصرف اذا كانت الحياة فعلا مقفلة عندكم.... أخي الكريم قال النبي صلى الله عليه وسلم: ( من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه ) وقال عليه الصلاة والسلام: (من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه جائزته، قالوا: وما جائزته يا رسول الله؟ قال: يوم وليلة، والضيافة ثلاثة أيام فما كان وراء ذلك فهو صدقة عليه، ولا يحل له أن يثوي عنده حتى يؤثمه) رواه البخاري ومسلم .... أنت مأجور بإذن الله أما ان لم تستطع ان تعيله من الناحية المادية والكثير فعلا يشتكي منها فلا حرج ان صارحت عمك من هذه الناحية يعني يمكن عمك عنده راتب التقاعد أو لديه مبلغ قد يستطيع التعاون معك في المصاريف....لايوجد حرج من انك تتفاهم مع عمك بغض النظر عن وجود أولاده لكن من الحرج انكم تتصرفون معاه بهذه الطريقة أو انكم تكونون مقصرين معاه.... وقد ورد أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : (( إن الصدقة على المسكين صدقة وعلى ذي الرحم اثنتان صدقة وصلة )) رواه النسائي واللفظ له والترمذي وحسنه. عمك عمره 65 سنة شايب وكلنا نعرف شوابنا كيف الشايب = الطفل في أعوامه الأولى من لا يستطيع ان يكسب او يتعامل مع طفل.... ولا تنسى عمك يعتبر من أرحامك....وقال تعالى : (( يَسْأَلونَكَ مَاذَا يُنْفِقُونَ قُلْ مَا أَنْفَقْتُمْ مِنْ خَيْرٍ فَلِلْوَالِدَيْنِ وَالْأَقْرَبِينَ وَالْيَتَامَى وَالْمَسَاكِينِ وَابْنِ السَّبِيلِ وَمَا تَفْعَلُوا مِنْ خَيْرٍ فَإِنَّ اللَّهَ بِهِ عَلِيمٌ)) (البقرة:215) . وقال تعالى : (( وَالَّذِينَ آمَنُوا وَهَاجَرُوا وَجَاهَدُوا فِي سَبِيلِ اللَّهِ وَالَّذِينَ آوَوْا وَنَصَرُوا أُولَئِكَ هُمُ الْمُؤْمِنُونَ حَقّاً لَهُمْ مَغْفِرَةٌ وَرِزْقٌ كَرِيمٌ . وَالَّذِينَ آمَنُوا مِنْ بَعْدُ وَهَاجَرُوا وَجَاهَدُوا مَعَكُمْ فَأُولَئِكَ مِنْكُمْ وَأُولُوا الْأَرْحَامِ بَعْضُهُمْ أَوْلَى بِبَعْضٍ فِي كِتَابِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمٌ )) (لأنفال:74ـ 75) . وقال تعالى : (( وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَاناً إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاهُمَا فَلا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلاً كَرِيماً * وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُلْ رَبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيراً * رَبُّكُمْ أَعْلَمُ بِمَا فِي نُفُوسِكُمْ إِنْ تَكُونُوا صَالِحِينَ فَإِنَّهُ كَانَ لِلْأَوَّابِينَ غَفُوراً * وَآتِ ذَا الْقُرْبَى حَقَّهُ وَالْمِسْكِينَ وَابْنَ السَّبِيلِ وَلا تُبَذِّرْ تَبْذِيراً * إِنَّ الْمُبَذِّرِينَ كَانُوا إِخْوَانَ الشَّيَاطِينِ وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِرَبِّهِ كَفُوراً )) (الإسراء:27) . عن أنس بن مالك_ رضي الله عنه_ قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ((من سرهُ أن يبسط له في رزقه ، ويُنسأ له في أثرة فليصل رحمه)) البخاري الفتح10(5986) ومسلم (2557) عن أبي هريرة- رضي الله عنه- أنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (( من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه ، ومن كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليصل رحمه،ومن كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيراً أو ليصمت)) البخاري-الفتح 10(6138) واللفظ له ، ومسلم (47). في حال الاحسان إليه انت مأجور وزوجتك مأجورة أيضا وقعدته في الصاله ولا في غرفته لن تضركم مهما كان راح يزيدكم الله من فضله ويبارك لكم في رزقكم وحياتكم ان احسنتوا إليه.... أخي الكريم .... قد يقول البعض ان عمك حرضك على طلاق زوجتك ماذا تتوقع من شايب بعد ما سمع كل هذا الكلام من بنته أكيد رده فعله العناد والكره....لا تنظر للغير أو لابناءه وتقول ليه ما ياخذونه فكر في الاجر وانظر إلى السماء وإلى ربك وفكر في رضاه وليس أكثر دام ان هالشي مب حرام ابقي عليه إلى ان يسرلك رب العباد أمورك ولا تنسى ان رب العالمين عالم بحالك وهو عالم ان بقاء عمك قد يضايقك فتوكل عليه فإن الله مدبر الأمور جميعا....فمن نحن لكي نطرد ويعجبنا ولا ما يعجبنا على سكن وهي نعمة من رب العالمين وممكن تزول مع مرور السنين من يدري... وأخيرا يجب ان تجلس مع زوجتك وتتناقشون في هذا الامر وبيان نفعه من ضره بدون انفعالات وان يضع كل منكم نفسه في هذا العمر واتمنى ان يكون لك أخي الكريم موقف بعد هذا لأن اهمالك للموضوع من البداية جعل زوجتك ان تتصرف بهذا التصرف.... اللهم جازنا بالحسنة احسانا وبالسيئة عفوا وغفرانا..... |
ربي يعين زوجتك
بصراحه مو ماخذه راحتها ببيتها واولاده اولى به منك هذي نقطه النقطة الثانيه من حق زوجتك انها تحس بحريتها ببيتها ماتبي تحس باحد مقيدها تبي تروح وتجي وتلبس وتتعدل وكل هذا ماتقدر تسويه لان عمك موجود بصراحه انا ساكنه مع اهل زوجي واحن على الايام اللي كنا فيها لحالنا احن لضحكنا بصوتنا ومزحنا مع بعض زوجتك لها الحق بسكن لحالها ومملكتها الخاصه |
أخي الفاضل والمبارك خبير الأعشاب ...
أسعدك الله في الدارين أنت وأهلك اجمعين ... أشكر فيك أخي طرحك لمشكلتك وكما يقولون الإعتراف بالمشكلة والبحث عن حل لها هو أول طريق التصحيح وهذا يدل على عمق فهم منك وحكمة فزادك الله من خيره ونعمه ... أخي لاشك أن زوجتك أخطأت جدا جدا في ردة فعلها حين أتصلت بإبنت عمك وماكان ينبغي لها أن تفعل ذلك مهما حصل ولكن لربما وجدت أن هذه الحل هو الوحيد في نظرها عندما لم تجد تجاوبا منك ومفاهمة في الموضوع أنا لا أبرر لها فعلها ولكن أجد لها العذر في خطئها ... ولكنها في نفس الوقت هي محقة جدا جدا جدا في موقفها من وجود عمك مالم يكن هنالك سبب قاهر غير واضح لنا لوجود عمك ... صحيح أنه عمك وهو في مقام والدك وله حق الرحم والقربى ولكن أنت لم تقصر من خلال ماذكرت ... أي نعم أنت تبحث عن تمام الكرم والبر بعمك ولكن أين حق زوجتك العادي ؟ وليس تمام الحق ... أليس من حقها أن تعيش مرتاحة وتتحرك كيفما تشاء في بيتها ؟ أليس من حقها أن تنعم براحة من طلبات الضيف ؟ أليس من حقها أن تبدي رأيها في وجود عمك لهذه الفترة الطويلة ؟ أي نعم لو كان وجود عمك لظرف ما أو مشكلة صحية تتطلب تواجده في جدة أو أنه منقطع من شجرة لكان الحال مختلف وكان لزاما عليها أن تراعي ذلك بل لنصحناك أيضا بأن ترتب الأمر بطريقة أفضل فكيف وهو من فضل الله ينعم بوجود أهله وأبنائه ... مما لاشك فيه أن خدمته وضيافته وإكرامه فيه أجر كبير لايعلم به إلا الله ولكن سؤالي الذي يطرح نفسه هل عدم رغبتها في ذلك الأجر الذي يأتي من طرف عمك يعتبر إجراما ؟ ودعني أسألك ذلك بطريقة أخرى لو أتيت إليك وقلت لك هيا يا أخي نقوم الليل ونصلي ركعتين لله وذكرت لك وعددت أجر قيام الليل وكيف أن الله عز وجل ينزل إلى السماء الدنيا وينادي عباده ولكنك قلت لي جزاك الله خير يا أبو عبدالعزيز لكن أنا والله متعب أو منشغل بأمر مباح وماراح أصلي معك هل تكون أرتكبت أمر حرام عليك شرعا ؟؟؟ وأريد أن أسألك سؤال بالله عليك أخي لو أنك طلقت زوجتك وتزوجت إبنت عمك الذي يريد أن يزوجك هي (أعرف أن عقلك وأخلاقك تأبى عليك أن تطلق زوجتك بدون سبب قاهر ) هل سوف تطيق ابنت عمك أن تخدم والدها فترة طويلة ويكون في ضيافتها ؟ قد يكون الجواب نعم وقد يكون لا ... أخي كنت أتحدث معك عن المشكلة والآن دعنا ننتقل إلى حل المشكلة ... من الحلول المقترحة ومنها المؤقتة والدائمة ... 1) اجلس مع زوجتك جلسة هادئة وبين لها حقها في الأمر وعدها أنك سوف تجد حل للمشكلة في اليومين القادمة ويكون حل مناسبا للجميع وبين لها أن أخطأت حين لم تتفهم وضعها ورغبتها وأنها أخطأت في ردة فعلها حين اتصلت . 2) إذا كان لبيتك مدخلين أفصل ولو مؤقتا غرفة مع منافعها لعمك وأعطه المفتاح وكن في خدمته ولكن ليس على حساب زوجتك ونفسك أيضا . 3) اجلس معه وبين له مقدار حبك وإحترامك له وبين له أنك رأيت أنه من الأفضل أن تستأجر شقة له قريبة منكم وتكون في خدمته . 4) حدد أوقاتا للجلوس معه وفي غير تلك الأوقات أعتذر منه بأدب وليكن أيضا جلوسك معه للعشاء أو الغداء في أوقات وايام محددة . 5) إذا كنت تنوي أن تسافر مع زوجتك أقفل الغرفة الرئيسية الخاصة بكم وأماكن وجود الأشياء الخاصة بكم وأعطه نسخة من المفتاح. 6) إن كنت ترى أنه من المصلحة التي لم تتبين لنا هو عدم التعرض لعمك بأي أمر وأنك لابد أن تخدمه وفي كل وقت ولو على حساب من حولك ولو أنه ظل عندك سنوات فافعل ذلك ولكن إما بإرضاء زوجتك بأي طريقة أو يكون ذلك بفقدانك لزوجتك ولو من غير طلاق . 7) أطلب من أحد عقلاء العائلة وكبارهم أن يتكلم مع عمك وينصحه وكأنك لاتعرف بالأمر . لاشك أن نقاشك في الموضوع مع عمك وبحثك عن الحلول المناسبة قد بغضبه أو يجعله يأخذ موقف منك ولكن تذكر أنك لو لم تكن تغضب الله بل أنك تؤجر على ذلك لأنك تحافظ على بيتك وأهلك فلا تؤنب نفسك مادمت محقا مهما حصل من ردة فعل واحرص على أن تصله وتزوره حتى لو قطعك ... أخي يبقى أمر أخير وهو حجاب زوجتك أمام عمك ... فإن كانت لا تكشف عليه ولا تجالسه ولو بوجودك فالحمدلله... وإن كنت ترى ومن باب جواز جلوس المرأة مع غير محارمها من غير خلوة شرعية ومع حفاظها على حجابها الشرعي فأنصحك بألا يكون ذلك الأمر على الدوام وبصورة مستمرة . وإن كنت تسمح لزوجتك أن تكشف على عمك من غير حجاب فاحذر أخي من ذلك وتذكر عواقب هذا الأمر ... أخي لاحرمك الله أعالي الجنان ووفقك الله لكل خير ... |
ليش ماتبني له غرفة خارجية أو ملحق او بيت شعر ؟
وغير كذا لماذا لاتجعل مرورك له كل يومين وليس كل يوم ؟ والله يعينك على ماأصابك . |
يعني عمك على كذا مقيم دائم عندك وهذا ما يصير زوجتك لها حق وكذلك عمك مو محرم لزوجتك عشان يجلس في البيت يعني المفروض اهو يفهمها بس تبي الحل عشان ما تكون مشاكل
كل احد عياله الفاهمين وحاولو تزوجونه و ترتاحون |
| الساعة الآن 02:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©