|
زوجي و اقتراحه بإحضار والدته للسكن معنا
بسم الله الرحمن الرحيم وحشتوني جدا جدا وسأقول لكم على مشكلتي و اريد الكل يعطيني رأيه بصراحة دون مجاملة :29::29::29: وربنا شاهد ان كل كلمة ساقولها خالية من اي افتراءات انا وزوجي في منتصف العشرينات و تزوجنا عن حب وحياتي الزوجية مع زوجي مستقرة جدا جدا والحمد لله ومتفقين على النقاش في كل شئ في حياتنا وزوجي كما يسمونه {نصير المراة}:17::17: و يعاملني بكل تحضر ورقي من دون عقد سي السيد وتحكمات الرجل والاوامر الحمد لله قولو ماشاء الله بصوت عاااااااالي:15::15: ستتسألون اين المشكلة ؟ المشكلة اهي و الد زوجي بدون مبالغة رجل متعنت متعجرف اناني المراة باالنسبة له جارية تتلقى الاوامر وان لم تنفذها تضرب بالحذاء لدرجة انه الان يضرب ام زوجي مع العلم انهم اجداد اسهل شي يقوله علي الطلاق قاطع لارحامه لدرجة انه كلما تضايق من احد من اخوات ام زوجي مباشرة يحلف بالطلاق انها تقاطعهم لدرجة انها لها اخت مقاطعتها لمدة 7سنوات وماخفي كان اعظم لايصلي يحب النساء بمعنى اصح سي السيد ابن السيد ام زوجي حاسة انها جاية من كوكب آخر مهما يعمل فيها و الدزوجي تقوله حاضر والي تأمر فيه كي لا تحمل لقب مطلقة والله العظيم يضربها و تقبله على يديه مستعدة تذبح اخواتها لكن تنال رضاه منذ سنتين اتت عندنا في السعودية عشان الحج بحكم اننا مغتربين الحمد لله قعدت 3 اشهر خلتني انا و زوجي على وشك الطلاق والله العظيم وصلتني لمرحلة اننا كرهنا بعض باختصار وهي معنا هناك اكتشفت انها مريضة نفسيا معقدة من اي اتنين سعداء مع بعض وتكره اي امرأة ذات شخصية تريدني نسخة منها في كل شيء و هذا بسبب تصرفات والد زوجي معها لدرجة انها مرة قالت لزوجي انا منذ اتيت لم ارى زوجتك ترفع قلم ولارأيتك رفعت عليها جزمة ( الحذاء) انت لست برجل؟؟؟؟؟ انا صعقت والله:eek::eek: بس حاولت اطنشها لانها متعودة على هكذا و لا أعير كلامها اي هتمام وعشان خاطره كنت اطنش بدات تستفزني وتهينني و زوجي كلما اشكي له يقولي امي ومريضة وكل مايروح يعاتبها تترمي في الارض وتعمل انها اصيبت بالشلل و بتحتضر و اتاها السكر تصدقو؟؟؟؟؟ ومرة احضرنا لها دكتور قالانها لا تعاني من شئ واثناء تمثيليتها تقول لزوجي احضرها من شعرها تقبل راسي يمكن نفسيتي تهدى هذا اقل شئ كي ارضى حسسني انك رجل يابني:eek::eek: لانه هي التي قلبتك علي وانا طبعا كل شئ إلا كرامتي اريد أن اقولها ان الحركات باتت قديمة و مكشوفة و لأجل زوجي اطنش لدرجة انها وصلت لمرحلة بقت تتبلى علي وتفتري بكلام وتحلف كذب لدرجة ان زوجي صدقها وانا لا احب الكذب وكنت ممكن اتبلى عليها لكن لان اغضب ربي لأجلها وحصلت مشاكل و احداث بيني وبينها اقل مايقال عنها انها دون المستوى ونزلت بلدي وجلست 3 اشهر لحد ما اتى زوجي و اخدني في اسبوع ودي كانت اقل ترضية بعد الذي عملته والدته لي المهم اعتذر لي واعترف انها كانت سبب المشاكل وبدانا صفحة جديدة كلها سعادة وهدوء الآن وصلت هي و والد زوجي للطلاق وفيه مشاكل كثيرة بينهم بسبب انه بيضربها ويعرف نساء وطبعا كل اخواتها مقاطعاهم بسببه لقيت زوجي مكلمني من يومين بياخد رايي في انه يحضر والدته تقيم معنا في الغربة بعد الطلاق:mad::mad: ولو نزلنا اجازات معنا وهيعملها اقامة كي تقيم معاناو قلت له حسنا واخوك ؟؟؟ لان لديه أخ متزوج في مصر وساكن بالقرب من بيت اهل زوجي قالي بالحرف ان اخوه رفض وقاله ماما صعبة جدا و لن تترك المشاكل وصعب انها تسكن معه اكثر من اسبوع اشفقت عليها قلت له حسناً ولا يهمك لن نعمل مثله و لكن بالنسبة للتعامل معها هناك سيببقى كيف يعني لما تأتي تشتكي مني؟؟ ولا تهينني؟؟ يعني بالنسبة للي حصل زمان لو اتكرر ماذا سيكون رأيك فيه؟ لقيته بكل براءة قالي لي انه ماذا فعلت امه و كبري عقلك هي إمرأة مريضة و لا تقولي لي امك عملت و فعلت :25::25: طبعا انا جننت يعني اتهزأ لانها مرضية ومبسوطة لا انسى:19::19: قلتله لا انا ليس لدي استعداد اكرر مهزلة زمان والي حصل من قبل ليس لدي استعداد انه يتكرر لأني لن اعود لك يا إما والدتك تعاملني كاني بنتها وهي والدتي ونتعامل باحترام يا اما لا وقفلت الخط تاني يوم اتصل كلمني عادي جدا ولا كان حصل حاجة وبيكلمني كويس كمان بس لم يفتح الموضوع ماذا رأيكم؟؟ والله والله والله حاولت كتير اتعامل معاها والله صعبة لابعد درجة ياناس واحنا في الحج الكل كان بيتحاشى انه يتكلم معاها لانها عملت مشاكل مع الكل تخيلو؟؟؟ في الحج:confused::confused: انا بحب زوجي جداً بس خايفة بجد اكرهه المرادي ساعدوووووووووووووووووووووووني [caution]اختي ابو تريكة يرجى الإبتعاد عن اللهجات العامية في الموضوع و الردود ليتسنى للإعضاء فهمك الإشراف[/caution] |
عزيزتي قرأت المشكلة ولم استطع فهمها لاختلاف اللهجة
اتمنى منك اعادة كتابتها باللغة العربية الفصحى وان شاء الله نساعدك أختك حائزة |
ماأقول الا الله يعينك..
بعد هذي أمه لها حق علية... وأنتي راح تخرب حياتك معها.. يعني مو فترة وتعدي وراح تعيش على طول معكم .. ياأختي مالك الا الدعاء.. وحاولي تكسبيها بالهدايا والكلام الحلو.. |
والله مشكله بجد عويصه
بجد انا كنت بقرى الىانتي كاتباه و كنت حاسه اني انا معاكي بالمشكله بس انتي فكري هيا والدتو و انتي مراتو يعني هو دلوقتي بين ناريين موش عاوز يخسرك و لا عاوز يعصيها انتي حطي نفسك في محله تعملي ايه صعبه امه تتطلق و تترمي بالشارع و الحب عاوزه تضحيه و حب و انتي خذيها باللين و المسيسه و كل ما تزعق طنشيها و احتسبيها عند الله و اتفقي مع زوجك من البدايه انه مهما جت عندو تفتري عليكي كلام انه ميصدقهاش و يحاول هوا يحل المشكله بدون ما تتضطري تجي انتي تشتيكيها له لو بتحبيه استحملي عشانه و هوا مستحيل ينسى او ينكر ده الفضل ابدا حرام تخسريه و انتو بتحبو بعض و استحملي لحد ربي و ياخد امانته و يريحكو منها و نصيحتي ليكي صلي و ادعي دايما ان ربي يكفيكي شرها و الله الصلاه و الدعاء الحل الوحيد لك و ادعي ان ربي يصبرك و يخليكي ثلج معاها لان الحالات دي عاوزه صبر و قلب جامد و طناش متنسيش ترديلي حصل ايه معاكي انا استنى لاني تحمست و الله و قلبي معاكي و ربي يوفقك و يعينك |
اقتباس:
رب العالمين لا ينسى أحد وسئل فضيلة الشيخ ابن العثيمين : عن قول الإنسان إذا سئل عن شخص قد توفاه الله قريبا : " فلان ربنا افتكره " ؟ . فأجاب فضيلته بقوله : إذا كان مراده بذلك أن الله تذكر ثم أماته فهذه كلمة كفر ، لأنه يقتضي أن الله – عز وجل – ينسى ، والله – سبحانه وتعالى – لا ينسى ، كما قال موسى ، عليه الصلاة والسلام ، لما سأله فرعون: ) فما بال القرون الأولى . قال علمها عند ربي في كتاب لا يضل ربي ولا ينسى ( (1) . فإذا كان هذا هو قصد المجيب وكان يعلم ويدري معنى ما يقول فهذا كفر . أما إذا كان جاهلا ولا يدري ويريد بقوله(أن الله افتكره ) يعني أخذه فقط فهذا لا يكفر ، لكن يجب أن يظهر لسانه عن هذا الكلام ، لأنه كلام موهم لنقص رب العالمين – عز وجل – ويجيب بقوله : ( توفاه الله أو نحو ذلك ) . كتاب المناهي اللفظية |
انا من رايي لا تستقبلينها مهما كان او خلوها تسكن قريب منكم وانتي راعيها اما صدقيني عندما تسكن معكم جدا صعبه
|
مش عارفة ايش اقلك
مهما كان هاي امه والرسول بقول ولو ظلماك يعني بضل في حق اهلم حتى لو مريضة نفسيا بس بنفس الوقت انت شو ذنبك تخربلك بيتك وتحطم حياتك حتى لو كان كلامها طنشتيها و ماصار مشاكل فمش معقول تسمعي هيك اهانات وكلام فظيع كل يوم يعني الامر محير الله يهديها هاي باخر عمرها وهيك بتعمل كنت حقلك خلوها تتعالج نفسيا بس اكيد مستحيل تقبل الفكر ومااعتقد في سبيل لعلاجها بعد كل هالعمر وحسبي الله عجوزها الله يعينك |
اهلا بحبيبتى أبو تريكه
_______________ بصـــــــــــــــــــى بصراحه مشكلتك ليس هينه لكن محتاجه ذكاء منك ومن زوجك وأتفاق جاد بينكم أن تراعوا هذه السيده من واجبات وتلتزموا بمعاملتها أحسن معامله وكل ماتحتاجه من أكل وشرب ورفاهيه كما تعيشين تماما لأن سيد الخلق لم يوصى على أحد مثل ما وصى الرجل بــــــــــــــ بر أمه والزوجه ياأختى جعلها الله عون لزوجها على طاعة الخالق فالأن توجهى لربك فهو ميسر العسير وأخذى قرار حاسم بإرضاء ربك وزوجك وأمه وبعد ماتوصل السعوديه أى تصرف غير لائق منها كأنك لم تسمعيه من أصله أعلم أنك هاتتضايقى وتتنرفزى جدا كمان بس مره ومره هتتعودى على عقليتها البسيطه وكمان ياأختى فى الفلسفه يقولون (لكل مقام مقال) وأنتى عايزه من حماتك تعاملك كأنها أمك أو حتى بشكل جيد طيب هى أسفه على لفظى السيئ هى فعلا جاهله التعامل مع الناس الساويه مثلك فهى مريضه فلا تعامليها مثل العقلاء فعليك بالمراوده الصحيحه وكل ماتخطئ هى تصغرى أنتى الوضع بقلب الأمور بصالحك يعنى مثلا أكلك معجبهاش راحت قالتلك أنتى بتكرهينى فى الأكل عشان أرجع بلدى ردى عليها عند وجود زوجك فقط ياأمــــــــــــى ياحبيبه أنا أقدر أستغنى عنك كلام الحلو يلين الحديد وهى أكيد مع الوقت هتلين ويمكن تجد راحتها فى أحضانك أنتى وزوجك وتخيلى المعروف والحسنات والجزاء عند ربك كفااااااااااااااااااااااااااااااايه أن ولادك بكره يكبروا ويضعوكى جوا عنيهم زى ماانتى وزوجك فعلتى مع والدتهم أختى الحبيبه لا مانع أن نيجى شويه على نفسيتنا عشان نسعد الناس اللى حوالينا زوجك ليس شريك حياتك أنتى فقط بل هو أبنها وقرة عينها وهى من ربته وحملته يالله مش أقول أكتر من كده أنتى عارفه الأصول يابنت الأصول يلا ياحبيبتنا همتك العاليه فى خدمة أم زوجك |
اقتباس:
تم التعديل م قبل الادارة ارجو ان تشاركيني رايك |
اقتباس:
ربنا يسمع منك ياقمر انا عارفة انها امه وعارفة والله اني من واجبي استحملها بس صدقيني في حاجات صعب تتنازلي عنها يعني انا ليا طريقتي في تربية بنتي هيا تدخل وتقول لبنتي ماتسمعيش كلامها وتقول عكس كل الي قلته بجد بيصعب عليا البنت دي طفلة عندها 3 سنينقلتلها مرة بتهريج معلش ياطنط عشان ميرا ماتتلخبطش ابقي الفتي نظري انا ياقمر قبل ماقولها عارفة قالتلي ايه؟؟ انتي مالك اصلا بتربية البنت انتي اخرك مرضعة:eek::eek: |
[QUOTE=المصرية;2063615][size="4"][color="blue"]اهلا بحبيبتى أبو تريكه
_______________ بصـــــــــــــــــــى بصراحه مشكلتك ليس هينه لكن محتاجه ذكاء منك ومن زوجك وأتفاق جاد بينكم أن تراعوا هذه السيده من واجبات وتلتزموا بمعاملتها أحسن معامله وكل ماتحتاجه من أكل وشرب ورفاهيه كما تعيشين تماما لأن سيد الخلق لم يوصى على أحد مثل ما وصى الرجل بــــــــــــــ بر أمه والزوجه ياأختى جعلها الله عون لزوجها على طاعة الخالق فالأن توجهى لربك فهو ميسر العسير وأخذى قرار حاسم بإرضاء ربك وزوجك وأمه وبعد ماتوصل السعوديه أى تصرف غير لائق منها كأنك لم تسمعيه من أصله أعلم أنك هاتتضايقى وتتنرفزى جدا كمان بس مره ومره هتتعودى على عقليتها البسيطه وحشتيني ياقمر ربنا يسعدك وعقبال مانفرح بيكي يا احلى عروسة انا والله مش ممانعة اني استحملها بس في حاجات مستحيل اتحملها ولو دي نهاية الحياة بين انا وجوزي يعني انا هحكيلك موقف وقولي بامانة رايك ايه صحيت مرة من النوم ودخلت المطبخ اطلع لبنتي زبادي تسخن شوية ودخلت اغير لبنتي طلعت لقيت حماتي في المطبخ ومالقيتش الزبادي فسالتها قلت يمكن تكون دخلتها التلاجة تاني قلتلها حضرتك ياطنط شفتي علبة زبادي هنا؟؟ لقيتها بتبصلي كاني اجرمت وبتقولي ماتفوقي لنفسك زبادي ايه يام زبادي انتي شايفاني حرامية؟؟ كل دا وانا عاملة كدا:eek::eek: قلتلها انا اسفة يمكن حضرتك فهمتيني غلط انا بجد مش قصدي ولسة بكمل توضيح للموقف ولقيت وابل من الاهانات انتي نسيتي نفسك دنا ااكلك واشربك ملحوظة{بالنسبة للمستوى المادي اهلي فوق الممتاز وهم اقل من المتوسط} ومش عارفة ايه الي خلاها تدخل النقطة دي في الحوار من الاساس واتصلت بزوجي وقعدت تصرخ لدرجة ان جاراتي سمعو صوتها وقعدت تقول تعالى الحقني مراتك عايزة تسمني وتموتني انا خايفة ودخلت استخبت مني في الحمام وقفلت على نفسها بالمفتاح كل دا وانا ساكتة مش عارفة فيه ايه :rolleyes::rolleyes: المهم بدات بقى تجرح في اهلي وانتو ناس بخيلة وانتي مش متربية وباباكي بدل مابيلم فلوس على قلبه يربي المحترمة الي بتتهم حماتها بالسرقة انا هنا بقى كان صبري نفذ قلتلها لو سمحت لحد هنا كفاية وستوب انتي بتتكلمي عن اهلي ودول ناس محترمة ماغلطوش فيكي قالتلي نعم هما يقدرو اصلا انتي هتعلميني يا متربية اكلم ازاي يعني انا حرة واغلط براحتي ووريني هتعملي ايه؟؟ قلتلها يعني ابنك يقبل مهما حصل اني اهين حضرتك انتي او والده؟؟:(:( قالتلي رد غريييييييييييييب قالتلي انتي اجننتي انتي عايزة تقارني اهلك بينا؟؟؟؟:29: وتحطي راسهم براسنا احنا ياماما اهل راجل اما اهلك اهل ست:25::25: واهل الست دايما لازم يستحملو عشان بنتهم تعيش وابني لما ييجي ان ماحطش دماغك تحت رجلي هتبرى منه انا هنا بقى قلتلها بصوت حاد وبعصبية لاعشت ولا كنت يوم ما اهلي يمسهم بشر بسببي ولاعاش ولا كان الي يفكر يهين اهلي او يمس كرامتي انا او هما قالتلي انتي متكبرة ومغرورة وعندك اهلك اغلى من ابني المفاجأة ان انا وجوزي وهيا قاعدين مع بابا في شقته لان بابا لحد دلوقتي بيشتغل في السعودية هو دا اخرة المعرووووووووووووووووووووووف ياناس؟؟؟:( قولو رايكم بامانة في حد يستحمل كدا مش قارة بجد مش هقدر استحمل اسلوبها انا اتربيت عالاحترام مش على الاسلوب الرخيص دا |
اقتباس:
مش هقولك غير انتي الي بتمسحي دموعي ياملك؟؟ وانتي مين يمسح دموعك ودموع غزة الي بتنزف اشكر مشاركتك الرقيقة واحنا معكم بكل مانستطيع |
[caution]اخواتي وفقكن الله يرجى الإبتعاد عن اللهجات المحلية في الردود ليتسنى لباقي الأعضاء قراءة الموضوع و فهمه
الإشراف[/caution] |
بصــــــــــى ياحبيبتى جربى تعامليها كأنك بنتها بضبط
بلاش طنط والحاجات دى منك ليها ياماما وهات وخد عامليها كأنك متربيه معاها من صغرك أنا مش بقول هى ماغلطتش لأ غلطة بس ياحبيبتى أنتى مهما تغلط احتراما لزوجك عيب ترودى وكرامة أهلك محدش يقدر يقرب منها واللى بيغلط هو اللى بيهين كرامته والمحترم هو اللى بيصون كرامته فهمتينى ياقمر يعنى مهما تفرج عليكى الجيران كبرى راسك وايه يعنى لما نضحى عشان بيتنا يفضل مفتوح ده مش عيب ولا نقص عقل ولا هى موضه قديمه بس هى الدنيا كده لازم الموج العالى نوطيله وإلا هيطيرنا معاه حبيبتى انتى بس حاولى تاخديها على قد فهمها |
حبيبتي هم اطلقوا والا لسه
انا حاسه ان امه بعد كل هذا العناء لن تتطلق من والده مش عارفه عندي احساس ان الست دي بتعمل حركات علشان والد زوجك يعقل ممكن الله اعلم لكن انا اخواتي الاكبر مني لهم نفس المشكله ولكن الفرق ان والد ازواجهم توفى وبقيت حماتهم(حماه مشتركه) وحيده ولها حركات بس بصراحه مش مثل حركات ام زوجك المهم انا شايفه انك اولا تستخيري الله لانها فعلا مسأله محيره ولكن هل ام زوجك كبيره قوي عجوزه يعني يعني تقدر تخدم نفسها والا لا انا ليا ابن عمي سايب عمي العجوز لوحده في مصر بعد وفاة زوجته وقاعد في الغربه مع زوجته واولاده شوفي حبيبتي انا رايي انها مسأله اختياريه لكي يعني بعد ما تصلي استخاره انا شايفه لو كنت مكانك كنت هرفض لان طالما امه تقدر تخدم نفسها وعندها بيتها في مصر مفيش داعي ولا ضروره انها تقعد معاكم وممكن اخوه كل فتره والتانيه يطمن عليها يروحلها مره وهي تيجي مره وزوجك يسال عليها بالتليفون وينزل مصر كل ما احتاجتله ومتحمليش هم جايز تيجي من عند ربنا وميتطلقوش وحاولي تخلي زوجك يقنع ابوه انه ميطلقهاش اما اذا كانت لا حوول لها ولا قوه ومش هتقدر تخدم نفسها وعمرها كبير مثلا فحاولي تتفقي مع زوجك انكم مهما حصل ان زوجك يقولها لا تتدخل ابدا بينكم والله يوفقك ويكتبلك الخير يا رب |
اقتباس:
لا ام زوجي عندها 50 سنة وجيرانها كلهم يخدموها وتعمل في مدرسة منذ اكتر من 20 سنة وراتبها ممتاز وصحتها كويسة اللهم انها مريضة سكر عرفت خبر اليوم جعلني اضحك من غيظي ومن اندهاشي في نفس الوقت وهو ان والدة زوجي اشتكتني لبعض الناس اني احاول الاصلاح بينها وبين حمايا فسالوها وما المشكلة علها تستطيع وبررت محاولتي الاصلاح ماهي الا محاولة مني لبتر فكرة مجيئها واقامتها الدائمة معي وانها فاهماني كويس وبالنسبة ان يحاول زوجي اخبارها بعدم التدخل اليكي السيناريو تصرخ باعلى صوتها ليتجمع حولها كل من في المكان وتبدا بالدعاء على نفسها وبانه يفضلني عليها وانه المفروض ان اتحملهاانا مهما تفعل ولها الحق في فعل كل مايحلو لها واذا رفض زوجي افعالها او اعترض على اهاناتها لي وغضب ترمي نفسها على الارض وكانها اصيبت بشلل نصفي وتقول لابنها لن اسامحك وساموت غاضبة عليك وبمجرد ان اعتذر لها تقوم خلال جزء من الثانية ومن يومها لم اعد اعتذر على ذنب لم اقترفه حتى ولو مثلت انها اصيبت بشلل رباعي خلاص مليت من اسلوبها الرخيص |
لي عوده مع معاناة 24 سنه مع ام زوجي .. |
الله يعينك حبيبتي
الغريبة في الموضوع ان الاولاد هذي المرأة ليه ما يدخلو في منع الطلاق بين ابويهم مو سهل الطلاق في هذا العمر المفروض يمنعوهم ويصلحوا بينهم زوجك ما يكلم ابوه ويتفاهم معه ومكانها الطبعي والافضل عند ابنها اللي في مصر لكن عزيزتي لو شاء الله وجات عندك احتسبي الاجر لله وممكن يكون صبرك عليها سبب لدخولك الجنه ومع الزمن تعرفي تفكيرها وتصرفاتها وبتصير ما تأثر فيك ولا في زوجك وادعي الله ان يكتب الخير لك في هذا الامر الله يفرج همك ويهدي حماتك ويعافيها |
أخيتي في الله
فكري معي قليلا وبهدوء ماذا لو كانت التي تملك كل هذه الصفات أمك؟ نعم أمك انتي بالطبع ستخجلي من التصرفات التي ستضايق زوجك لكنها تظل أمك هو كذلك يشعر..هي أمه بكل ماتفعل هي من انجبته لهذه الدنيا وربته وتحملت من أجله هل ترضين ياعزيزتي أن لايستقبلك ابنك لأنك تهيني زوجته؟ بالطبع لا لاتنقبليها واقل كلمة ستقوليها انه ناكر للجميل الحل بالنسبة لي حتى لاأطيل عليك الحديث: إستقبليها بحب وجهزي لها أفضل الفرش ..عامليها كأمك أليس الأم إن أخطأت في حق الإبنة حتى وإن غصت في داخلها قليلا فإنها تسامحها؟ استحمليها وكلما اذتك استغفري الله..واحتسبي الأجر عند الله وتذكري أنك في هذه الدنيا كما تدين تدان ولابد أن يمر الزمن هل تضمني أن لاتكوني مثلها في كبرك؟ بالطبع لاأحد يضمن.. فعليك بالصبر والإحتساب وصدقيني إلا قلبها سيحن لك يوما.. لدي صديقة كانت تخدم أم زوجها وكنت تؤذيها وكانت تستمر هذه الصديقة في الخير رغم كل ماتفعله لها من مشاكل مع زوجها إلى أن توفت رحمها الله وقبل أن تموت من تتوقعي أنه كان بجانبها في المستشفى ؟ زوجة ابنها التي تؤذيها دوما ليس احد ابنائها اوبناتها وكانت تعتذر لها على كل اساءة عملتها لها ثم توفت..رحمها الله.. ثم ياأختي الأم احيانا تغار من زوجة ابنها فهي من ربته ومن ثم تأتي زوجته لتأخذه منها فهي الأن قد تعاملك من منظار الشريكة لامنظار زوجة الأبن فتعذري لها واصبري تؤجري إن شاء الله أختك حائزة |
كان الله في عونك اختي ابو تريكه .. فهذه ام زوجك ما في مفر من استقبالها .. زوجك لن يتخلى عن امه ..لان واضح ان زوجك قلبه حنون و طيب من خلال كلامك عنه مثل زوجي الفرق ان والد زوجي توفى و زوجي و اخوانه لا زالوا اطفال صغار.. ام زوجي طبعها صعب جدا جدا .. و لديها خمس ابناء و بنتان.. لكنها لا ترتاح الا في بيتي .. لان زوجي حنون جدا و نفسه طووويل على امه و يتحمل سوء طبعها .. وانا كرامة لزوجي الطيب اتحملها .. كانت لام زوجي شقه خاصه فيها مع خادمه خاصه .. لكنها طفشت العديد من الخادمات تتهمهم بالسرقه و تؤذيهم الي ان اتفق زوجي مع اخوانه ان تبقى في كل بيت من بيوت ابناءها شهر و تنتقل الي بيت اخر .. وهي مريضه بالقلب و السكر و الضغط و الكولسترول وعملت عمليه القلب و عمليه في الظهر وعمليه في عيونها و كانت تخرج من المستشفى و تجي بيتي و اعتني فيها وكانت تظل عندي بالشهور .. وانا كنت اخذها للمستشفى من اجل العلاج كانت يوم تحبني و عشره تكرهني ..كنت اتعامل معها على انها مريضه نفسيا .. كنت اسمعها تحرض ابناءي علي كانت تسب ابناءي و تدعوا عليهم بالموت و المرض تجيها فترات تسبني و تسب اهلي ليل مع نهار زوجي يسمعها و يقول لها حرام عليك تسبيها ما احد مستحملك الا زوجتي و كل بيت تظل فيه تعمل فيه مشكله و تنتقل الي البيت الاخر .. الي ان طفش منها ابناءها و استقر بها المقام في بيتي .. افردت لها غرفه و خزانه لملابسها و اغراضها و حمام خاص فيها كنت اتحمل كل ما تقوم به من تصرفات لدرجه انها تتبول في كل مكان .. تقوم من كنبه و تجلس على اخرى و تتبول .. تقف وسط الغرفه و ترفع ملابسها و تتبول .. بعدين صارت تتعالج عند طبيب نفسي كنت اضغط على نفسي من عمايلها الي ان انفجر فيها و تهدئ قليلا ثم ترجع حليمه لعادتها القديمه طبعا عندها خادمه خاصه فيها لكن انا اللي اطبخ لها و اساعد الخادمه في تحميمها وانا اللي امشط لها شعرها .. كانت كبيره في الثامنين مع عمرها كانت دايم تقول اني اضع السم في الاكل .. لكني اطنشها .. ابناءي كانوا يتذمرون منها لانها دائما تتخانق معهم و كنت دائما اقول لهم هذه جدتكم و لازم تتحملون بكره انا راح اكبر واصير مثلها وراح تطلبون من ابناءكم يتحملوني فكانوا يصبرون الي ان سقطت في ليله من الليالي و كسر فخذها و صرت انا اللي اعتني بها بعد ان عادت من المستشفى .. كنت انا اللي مسؤوله عن علاجها و انا اللي اعطيها الابر الخاصه بالتجلط وانا اللي اعمل لها التمارين الطبيعيه و اخذها الي المستشفى لمواعيدها الي ان جاء ذلك اليوم اللي دخلت عليها الغرفه لكي اوقظها من النوم لكي احممها مع الخادمه و اعطيها فطورها و ناديت عليها لكنها كانت ميته .. الحمد لله انه كان يوم جمعه و زوجي موجود بالبيت .. هذا غيظ من فيظ من معاناتي لكني سامحتها من كل قلبي .. الان صار لها سنه و شهر من توفت و لكن لازال اذا طلبوا مني ابناءي غرض معين اقول لهم انه موجود في غرفة جدتكم او في خزانة جدتكم عشان لا ينظفي ذكرها من البيت من اجل خاطر زوجي .. صورها معلقه في كل مكان في البيت .. زوجي متعلق بوالدته جدا .. الحمد لله زوجي راضي عني و لازال يشكرني لاني تحملت والدته. و كل اخوانه ايضا دايم يشكروني لاني انا التي تحملت والدتهم .. اختي ابوتريكه كل واحد يعمل بأصله ..وانت واضح ان اصلك و معدنك طيب .. و ما في شي يضيع عند رب العالمين .. و الجزاء يا اختي من جنس العمل بكره تكبري و تحتاجي لزوجاتك ابناءك يخدموك .. معلش طووولت عليك لكن اعتقد ان زوجك يستطيع ان يتخلى عن امه .. |
اتركي الموضوع يا اختي
الى ان تستقر الامور بين والدي زوجك بعدها لكل حادث حديث و اذ جائت تسكن معكم بالسعوديه وكان في مكان بعماره والدك فارغ ولو استديو تسكن فيها حتى تتجنبو المشاكل و مادامت صغيره 50 سنه و مدرسه ممكن تجدو لها عمل او حتى مدرسه خصوصيه حتى تجد ما يشغلها عنكم و تجد مورد مالي لان معظم المشاكل تكون ماديه والله يقدم ويكتب لكم الخير |
لأ والف لأ............ أمه هو اللى يراعيها ويبر بيها مش إنتى
وأنا بقى بأتكلم من واقع تجربة مريرة الله لا يوريكى فأنا جدتى اللى هى ام والدى لازالت عايشه لليوم ومطلعة عين امى وبعد وفاة جدى جابها ابوى للعيش معنا بالرغم من انها كانت عندها الشغالة وبيتها وعندها ابن تانى غير ابوى وثلاث بنات بس ابوى خاف من كلام الناس وانه ابنها تاركها لوحدها فى بيت فاضى وجابها وبدأت المشاكل العقيمة معنا نحن احفادها لأنها كانت تتحكم فى امى وتحرق دمها كل شويه لدرجة انى كرهتها جدا بعدما كنت احبها وأبى غسل ايده منها ولم يتدخل ابدا ويتركها تهزأ أمى على كيفها وكل اولادها بعدوا عنها وتركوها لنا أمى أصيبت بالضغط وكان ده قبل ما نتجوز وكل شوية كنت انا واخواتى نصبر امى ونقول لها استحمليها كلها بالكثير كام سنه وهتموت لكن الواقع انها مازالت عايشه لليوم وانا تزوجت من 11 سنه وهى لازالت تعذب فى امى بتصرفاتها الغبية وتحكماتها المستفزة وجابت المرض لها........فأمى الآن مصابه بالضغط والروماتويد والقلب وكله بسبب العصبية علما بأن أمى طيبة جدا و تعاملها بما يرضى الله وجدتى نفسها اعترفت بذلك بعدما تخلى عنها كل اولادها ولم يتبقى لها غير امى هى اللى تأكلها وتحممها وتسامرها وفى الآخر لسه بتحرق فى دمها للآن لأن اللى فيه طبع ما بيغيرهوش ومنكده علينا فى كل اجازاتنا فأنا وكل اخواتى مغتربين اما ابى فيعتبر مثل باقى اخوته فهو لا يهتم بوالدته مطلقا بل لا يطيقها ورامى كل حملها على أمى والآن أمى أصبحت فوق الستين ولم تعد قادرة على خدمة جدتى وكل اولادها رامينها على امى وامى جدا مريضه وواقعة فى مشكلة رهيبة لدرجة اننى فكرت أن آخذ أمى عندى وأضع الجميع امام أمر واقع ليهتموا بأمهم هذه هى حكايتى مع مثل مشكلتك ولا أظن ان حماتك تختلف طباعها عن طباع جدتى لذلك ارفضى وبشدة ولو صمم يبقى تشترطى ان يجيب لها خدامة تخدمها وأنتى لا تكونى مسؤولة عنها نهائيا وصدقينى وجودها فى حياتك هيدمرلك حياتك وابعدى عن كلام الشعارات بتاع بعض الأعضاء اللى هينصحوكى تعامليها زى امك وتكسبى رضاها لأ الواقع ليس كذلك فالأم أم والحمى حمى. |
حسبي الله ونعم الوكيل
قلبتي علينا المواجع الله يعينك ويصبرك انا اعترف اني اقف عاجزه عن الرد لا استطيع ان انصحك ان ترفضي قرار زوجك فهي امه اولا واخيرا ولا استطيع ان انصحك بان تقبلي وان قبلتي ادعو لك الله انو الله يكون في عونك ويصبرك لي عوده للموضوع اختي قرين هداك الله انتقيي الالفاظ وابتعدي عن الالفاظ الغير لائقه / الاشراف |
طب ما تجيبوا لها شقة ايجار جديد يدفعه اولادها وتعيش في بيتها معززة مكرمة او تعقد في شقتكم في مصر وزوجك واخوه يدفعوا لها مصروف شهريا لاحتياجاتها .........دة اريح لها وتتصرف في البيت زى ماهى عايزة
لا ن وجودها معاكم في الغربة صعب لكن في بلدها افضل تقدر تخرج تشتري حاجة بدل ما تعقد معاكم في الغربة وتكونى في وش مدفع طول الوقت لانهم حساسين جدا في السن دة وما يحبوا الدوشة يحبوا الهدوء وهى اصلا مش هتعرف تخرج عندكم الا معاكم وهتزهق بسرعة الغربة مش كويسة ابدا لكبار السن |
الله يعينك و الله أمر صععععععععععععععععععععععب
لما قرأت المشكلة ما كان عندي حل ولما قرأت ردك التالي اقتباس:
بصراحة هذه المرأة مريضة نفسياً والمفروض لو كنا ببلد محترم و مسلم اما أنها تنحط بمركز معالجة مرضى نفسيين و تزوروها طبعاً بشكل يومي و يكون في أطباء يشرفوا عليها و يكون عندها نشاطات تملأ فيها فراغها بدل ما تخرب بيوت الناس أو على الأقل زوجك يسكنها بشقة مستقلة و يزورها كل يوم و يشوف لوازمها أما اني تسكن معكم و الله صعبة جداً أعتقد انه لازم تكوني ملاك و زوجك ملاك تاني حتى تقدروا تكملوا و هي ساكنة معكم و تعتبروا انه عندكم مريض نفسي عايش معكم و تعرفوا طريقة التعامل معه و إلا لا تسكنوها معكم و انا برأيي احسن شي يحاول زوجك ما يخلي أمامها مجال انها تتطلق و أولى الناس بانه يحطها عنده هو زوجها و طالما صبرت كل هالسنين تستمر و تترك الناس بحالهم أحسن حسبي الله و نعم الوكيل لا أريد أن أفاقم المشكلة و لكن ما بقدر احكي للناس مثاليات لا أستطيع انا شخصياً القيام بها أسأل الله أن يكون معك و يحل لكم المشكلة آمين |
كان الله في عونك أختي
لا أدري بماذا انصحك فمشكلتك عويصة أدعو الله تعالى ان زوجها يمسكها عنده و لا يطلقها لأن هذا هو الحل الوحيد في نظري |
[quote=أميرات;2063812]
معلش طووولت عليك لكن اعتقد ان زوجك يستطيع ان يتخلى عن امه ..[/[/quot عفوا اختي ابو تريكه .. كنت اقصد (( لكن اعتقد ان زوجك لن يستطيع ان يتخلى عن امه )) |
أختي الفاضلة أبو تريكه وفقك الله وكتب لك الخير أينما كان وأقر عينك بما يرضيك ...
الإنسان في بعض الإحيان يقف عاجزا أمام أمرا فيه خيرا كثير ويتمنى أن يفعله طمعا في الأجر وطمعا في كسب قلوب من أحبهم وهذا فعل رائع جدا ... ودعيني أساعدك في اتخاذ القرار مستندا على الكلام الذي ذكرتيه سابقاً ... ما من شيئ إلا له إيجابيته وله سلبياته ومن الحكمة ألا نغفل عن ذلك حين نتخذ قراراتنا لاسيما المصيرية مثلها ... من إيجابيات سكن والدة زوجك معكم: • كسب الأجر من الله على الصبر عليها وعلى خدمتها. • رضا زوجك عنك. • رضا والدة زوجك عنه (بالرغم من أن بعض الشخصيات المماثلة لشخصيات والدة زوجك لايرضون حتى في مثل هذه الحالات ). • تكونوا قدوة حسنة للإحسان إلى الوالدين. من سلببيات سكن والدة زوجك معكم: • تدخلها في تربية أبنائكم (ازدواجية في التربية وشتان بين تربيتكم وتربيتها). • قد يؤدى ذلك إلى غضب والدك ومن ثم يطلب أن تخلو الشقة. • تغير ولو بسيط في تعامل زوجك معك سواء من أجل إرضاء والدته أو تأثرا فعلي لبعض كلامها. • مشاحنات مستمرة بينك وبينها . • انقطاع أو قلة زيارة العائلة أوالأقارب لكم. من إيجابيات عدم سكن والدة زوجك معكم: • البعد عن المشاكل التي من طرف والدته. • اتخاذ القرارات المتعلقة بكم بحرية تامة. • عدم تأثر زوجك بما تمليه على والدته. • العيش وفق حياتكم الطبيعية. من سلبيات عدم سكن والدة زوجك معكم: • عدم رضا زوجك عنك. • غضبها وزعلها منكم وقد تقرر أن تنقطع عنكم تماماً. • شعورها بالوحدة. لذا أختي لو نظرنا بنظرة فاحصة للموضوع لوجدنا أن عدم سكنها معكم هو الأسلم لاسيما أنه كما ذكرتي صحتها جيدة وليست مقطوعة من شجرة وهنالك من يهتم بها ونفص الإهتمام أو رغبتها الشخصية ليس مبررا للضرر الأكبر الناتج من سكنها معكم. فأنصحك بما يلي : 1) الجلوس مع زوجك جلسة هادئة أو كتابة رساله له ووضحي له مشاعرك نحوه ووضحي له أنك تحترمي والدته مهما كان ومهما حصل تظل هي أم زوجي وحبيبي بل تظل جدت أبنائي وهي في مقام والدتي وأنك مستعدة لو أنها لاقدر الله فعلا أضطرت إلى السكن معكم لصحتها أو لأمر مهم مستقبلا فأنك سوف تبذلي قصارى جهدك لخدمتها وللبحث عن راحتها ولكن الآن من الأفضل لها ولنا عدم فعل ذلك وصحيح أنها قد تغضب أو تزعل ولكن أعدك أنني سوف أعينك على كسب رضاها سواء بالسؤال عنها أو بإهدائها ماتحب أو بزيارتها بحسب ظروفنا ومن وجهة نظري أنكم لو فعلتم ذلك ليس بجريمة وليس بخطأ ومن الناحية الشريعة يمكنك أن تسألي اللجنة الشرعية في المنتدى فهم أعلم مني والله أعلى وأعلم ووضحي لزوجك حكم الشرع في ذلك خصوصا إذا كان يظن أو يخاف أن يكون ذلك معصية . 2) في حال كننت اخترتي جلوسها معكم أو أصر زوجك على ذلك فتأقلمي مع الموضوع تماما وأحتسبي الأجر من الله ولاتعتبري الموضوع مغصوبة عليه بل أبذلي كل أمر تتوقعي أن يصلح الأمور بينكم ولاتشعري زوجك أبدا أنك تفعلي ذلك على مضض وعامليها على قدر تفكيرها واصبري على أذاها ومهما فعلت من أمر ضدك فلا عليك فلا يصح إلا الصحيح دوما. 3) استخيروا الله في أمركم. 4) أكثري من الدعاء وخصوصا في أوقات الإستجابة. 5) إن كان هنالك من يؤثر على زوجك وهو رجلا حكيما فيمكن أن تدخليه في الموضوع على شرط ألا يتضايق زوجك من ذلك. 6) من الحلول البديلة أيضا أن تسكن بجواركم وليس معكم. أسعدكم الله في الدارين ووفكم لكل خير ... |
الموقف صعب
فالطبع يغلب التطبع وسوف ترجع ريما لعادتها القديمه ومن ناحيه اخرى هو لن يقدر ان يرمى امه بالشارع ان امكن تجهزون لهاغرفه او مكان بمنزلكم بحيث يقل الاحتكاك اليومى معها ممكن تكونون مع بعض دقايق الغداء مثلا ثم تلزمين غرفتك او الصاله الملحقه بغرفتك وتحاشيها |
لا حول ولا قوة الا بالله عنجد مشكله كبيييييييييييييييرة الله يكون بعونك
بس لسه في امل اقعدي مع زوجك وتكلمو مع بعض قوليلو عن المشاكل اللي ممكن تحصل بوجودها طالما عارف انه امه صعبه وانها ممكن تعيش بمصر ببيت قريب من اهلها واخوانها واخواتها وانها بتتسلى معهم طالما انها تطلقت وان العيشة ما بتلأمها على طول بالسعوديه الله يكون معك ويختارلك الاحسن تطمنينا شوبصير معك على طول |
اقتباس:
المشكلة ان حماتي لها حوالي30 سنة تعامل حماي بطريقة سي السيد يعني على رايها المراة تطيع زوجها حتى في الغلط مجرد المناقشة تعتبر امراة سيئة الان هيا حست انها ملت من الطريقة دي ودلوقتي عايزة حمايا يسمع كلامها ويعملها هيبة طب ازااااااااااااااااااااي؟؟ هيا عودته على شيء حتى لو غلط خلاص مش بعد ماشاب ودوه الكتاب |
[QUOTE=حائزة الأمل;2063804][color="magenta"]أخيتي في الله
فكري معي قليلا وبهدوء ماذا لو كانت التي تملك كل هذه الصفات أمك؟ نعم أمك انتي بالطبع ستخجلي من التصرفات التي ستضايق زوجك لكنها تظل أمك هو كذلك يشعر..هي أمه بكل ماتفعل هي من انجبته لهذه الدنيا وربته وتحملت من أجله هل ترضين ياعزيزتي أن لايستقبلك ابنك لأنك تهيني زوجته؟ بالطبع لا لاتنقبليها واقل كلمة ستقوليها انه ناكر للجميل اشكرك على المشاركة الطيبة بس انا عن نفسي لو والدتي حصل منها تصرف يسيء لجوزي بحاول المحلها بكل ادب واحتراااام مش بهينها ولا بجرحها لان انا بؤمن ان الاحترام اساس نجاح الحياة ولو ماحافظتش على ان الاحترام لازم يكون متبادل بين امي وزوجي بجد انا الي هبقى اول الخسرانين وصدقيني لو هيا مثلا سيدة كبيرة في السن لدرجة اني اخدها على اد عقلها كنت هتجاوز الحكاية دي بس صعب جدا انك تبقي بتتعاملي مع انسان يهينك ويجرحك وتبقي واثقة انه واعي ومدرك بل ومتعمد اعذريني مجازفة غير مضمونة النتائج وبصراحة مش قادرة اخوضها بدون اسس |
[quote=أميرات;2063812][center][size="5"]كان الله في عونك اختي ابو تريكه ..
فهذه ام زوجك ما في مفر من استقبالها .. زوجك لن يتخلى عن امه ..لان واضح ان زوجك قلبه حنون و طيب من خلال كلامك عنه اهلا بحبيبة قلبي بجدبحس ان نصايحك طالعة من القلب ربنا يجعل مافعلتيه لحماتك في ميزان حسناتك صدقيني لو هيا فترة وتعدي مافيش مشكلة لكن تيجي معانا السعودية وتتعملها اقامة يعني قاعدة معايا هناك علتول ولو نزلت مصر اجازة بردو معايا وهيا اصلا عاملة مشاكل مع ابنها الي في مصر لانه رافض ياخدها بسبب افعالها يعن برد اقامة كاملة في مصر معايا يعني اناالي شايلة الموضوع كله وزوجي طول النهار في شغله يعني وضع صعب مش معقول عايزة شوية هواء مفيش فصل قوات بيني وبينها ربنا يسهل ويحلها من عندو |
اقتباس:
شكراياحبيبتي بس صعبة انها تيجي السعودية وتجلس في شقة لوحدها والا تمكث في مصر وسط اهلها افضل وانا هنتظر اشوف الموضوع هوصل لايه وبالنسبة لمادياتها مرتبها ممتاز جدا |
حبيبتي والله مشكلتك كبيرة كان الله في عونك
انا عشتها كان انا اللي في المشكلة بصراحة انا ما كنتش هقدر استحمل انتي جربتي قبل كده انها تيجي تقعد معاكم لكن تعبتي وما استحملتيش والشجار عمال علي بطال مش كويس علشان صحتك وكمان علشان بنتك اللي عتطلع معقدة لازم تفهمي زوجك كده طبعا هيه امه ولازم يبر بيها كن مش علي حسابك انتي وحساب اعصابك انتي عارفة فيه حموات كتير طيبيين وزوجات ابنائهم هما اللي وحشين وما اكترهم في الحالة دي طبعا التعاطف بيبقي مع الحماة لكن في حالتك دي حماتك ست لا تعاشر والدليل ان ابنائها نفسهم مش مستحملينها طيب انتي ازاي هتعيشي معاها فهمي زوجك كده وبهدوء اكيي فيه مليون حل غير انها تيجي تعيش معاكم انتي في غربه لو اتخنقتي منها او ادايقتي هتروحي فين و كمان قاعدين في شقة والدك يعني مفيش تقدير منها خالص ربنا يشفيها ويرجع لها عقلها دايما ادعي لها علشان ربنا يهديها وتريحكم الاعضاء اللي قالولك استحملي وعيشي دي امه وكلام كده معلش مع احترامي لهم الكلام مفيش اسهل منه لكن انتي اللي عايشة وانتي اللي حاسة كفايه الاهانات والسب لاهلك كله كوم وده كوم تاني ده ظلم لنفسك وربنا ما يرضاش بالظلم ربنا يكون في عونك |
[quote=green222;2063835]حسبي الله ونعم الوكيل
قلبتي علينا المواجع الله يعينك ويصبرك انا اعترف اني اقف عاجزه عن الرد لا استطيع ان انصحك ان ترفضي قرار زوجك فهي امه اولا واخيرا ولا استطيع ان انصحك بان تقبلي وان قبلتي ادعو لك الله انو الله يكون في عونك ويصبر اعمل ايه بس يااحلى جرييييييين وربي يبعد عن قلبك المواجع حبيت استشيركم يمكن اكون انا مزوداها بس صدقوني مش هقدر اخوض التجربة دي تاني |
اقتباس:
فعلا والله وهيا اصلا لما جت عندي فضلت زهقانة ومخنوقة كل شوية تقولي هو ماحدش بييجي يخبط عليكي ليه؟؟؟ اكيد جيرانك مش طايقينك اصلك متكبرة:25::25: ببقى بيني وبين نفسي عمالة اقول البركة في صوت حضرتك:25::25: انا لوهتيجي وتمنع اسلوب السيطرة والاوامر دي اوكي بس لو فضلت مصممة على نظام التتار الي بتغواه دا لااااااااااااااااااااااااااااا:19::19: يبقى انتظرووووووووني في القريب العاجل في قسم المطلقات:17::17::17: |
أختي أميرات ........ أحييك من أعماق قلبي ..... جعل الله برك بوالدة زوجك في ميزان حسناتك ........ أختي أبو تريكة ........ أضم صوتي لصوت الأخت أميرات...... ولا تنسي قول الله تعالى (( من يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لايحتسب)) , وقوله تعالى (( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم )) أعانك الله وسدد خطاك |
اتي خليني أعلق على بعض الجمل
( قلتلها مرة بتهريج معلش ياطنط عشان ميرا ماتتلخبطش ابقي الفتي نظري انا ياقمر قبل ماقولها ) اختي أنا لو مكان حماتك ما راح أرضى إنه تجي زوجة ولدي و تقول لي كذا أسلوبك معها ، كأنك تعلميها هي تشوف إنه بنتك هي بنتها لإني شايفة أمي مع بنت أخوي كيف ؟؟؟؟؟ فمعليه ، أسلوبك غلط |
تويي أقرأ ردك هنا
الصراحة الله يعينك ، بس أنصحك إنك تخلي علاقتك رسمية معها لا تاخدي و تعطي معها ، من جد الله يعينك [quote=ابو تريكة;2063642] اقتباس:
|
| الساعة الآن 08:39 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©