|
زوجتي السابقة اهملت ابنتي هل يحق لي أخذها ؟(حُلت المشكلة و لله الحمد)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحه هذي اول مشاركه لي وبفتتحها بطلب نصائحكم واقتراحاتكم لمشكلتي بداية المشكله : تزوجت قبل 8 سنوات وكنت بالبدايه سعيد يعني اول ثلاثة شهور وحمدت ربي على ذلك وكانت زوجتي تحبني ومتعلقه فيني وانا كذلك اكن لها الحب والاحترام لكن للاسف لم يعجب اهلها( اخواتها ووالدتها) ذلك وخاصة تعلقها فيني؟؟؟ وبحثوا وتدخلوا وصمدت زوجتي في البدايه لكن للاسف بعدها فتحت المجال لهم وبدأت تطبق ما يطلب منها لعل كلامهم يكون هوا الصواب!!!! عموما انا احسست بالخطر وبدأت اجلس معها وانصحها واتناقش معها لكن للاسف كان التأثير الخارجي اقوى مني....... وبالنهايه طلقتها بعد ان استنفذت كل الطرق واعطائها الوقت الكافي لمراجعة الذات لكن بدون فائده . لا احب الاطاله عليكم لكن احببت ان اوضح بعض النقاط قبل التطرق لمشكلتي الأصليه التي اعاني منها الان وهي تكمن بأبطال ومسببين دمار حياتي الزوجيه السابقه: مشكلتي الآن هي:::: انا الان متزوج من اربع سنوات والحمدلله سعيد جدا من جميع النواحي ولدي طفلين لكن للاسف لدي ما يقلقني ويتعبني وهي انني لدي طفله من زوجتي السابقه عمرها الان ( خمس سنوات ) علما ان زوجتي السابقه ( معلمه ) وبنتي تعيش ظروف صعبه من الحرمان من الأمومه للاسف رغم وجود امها ومهمله ولا احد يعتني فيها الا الجده لكن بأوقات قليله انا غير مقصر معها وارسل لها مصروف شهري وبصراحه ( مصرف مبالغ فيه ) كله علشان تعيش بنتي غير قاصر عليها اي شي من ملابس والعاب وترفيه لكن اقولها للاسف والله يشهد علي المبلغ الي ارسله مدري وين يروح كل من شافها يشوفها بوضع مزري وملابس للاسف ما تصلح تكون عليها بالبيت ما بالك عاد بالطلعات والناس اكلوا وجهي كل واحد يقوووول ليش ما تاخذ بنتك ما دام هذا وضعها يعلم الله اني محتار وش السواه...... ادري بيطلع لي واحد يقول ما فيه احسن من الأم لبنتها لكن للاسف بموضوعي انا لالالالالالا والدليل بنتي تنادي امها بأسمها غير ما لدي من معلومات عن حالها وما ذكرته لكم من اهمال الأم..... ورغم تأكدي انها لو تعيش عندي وخاصه مع زوجتي الحاليه بتعيش حياه ثانيه متأكد إن شاء الله انها تكون سعيده فيها تكون تحت عيني بدخلها مدرسه خاصه او حضانه تتعلم فيها وبهتم فيها من جميع النواحي الترفيه واللبس وكل شي ومتأكد والله انها بتكون افضل من حالتها عند امها.... ويعلم الله اني ما لي اي هدف انو احرمها من امها ولو كنت اعرف ان امها مهتمه فيها بس لو نقول 50% مو 100% كان ما طرا علي بالي اني اخذها اخواني اعرف اني اطلت عليكم لكن وش اسوي والله من ما فيني من تعب وقلق وما اشوفه من حرمان واهمال بعيون بنتي ويعلم الله اني قبل يوم شفتها اني بكيت يوم شف منظرها ابغى ما تبخلوا علي بنصائحكم واقتراحاتكم والله يوفق الجميع |
اهلا وسهلا بك اخي الغالي
الله يصبرك ويعينك هل تعرف ماهو سبب إهمال الأم لأبنتها؟ هل هي متزوجه مع انه غريب بسراحه هذا التعامل معها لاكن نصيحتي لك هي ان تأخذ البنت من امها مع إن البنت مالها غير امها لاكن هذا الواضح لي ممكن امها تحب تقهرك بهذا الشئ؟ |
أخي الكريم ..
كان الله بالعون.. أولا أخي فعلا وضع غريب أن يكون هذا وضع بنت مع أمها!! وكما سألك الأخ السابق هل أمها متزوجة؟!! يمكن هذا هو سبب اهمالها لابنتها على أي حال.. رأيي أن تاخذ البنت .. ولو على الاقل لفترة.. اذا وجدت حسن تعامل من زوجتك معها.. وارتاحت البنت .. ورضيت أمها بهذا الوضع .. خلاص ابقيها عندك .. أما اذا عملت الام مشاكل وطلبت ابنتها .. فوقتها من الممكن أن تعطيها فرصة وقل لها ان البنت مرتاحة عندي وأنا مهتم بها أنا وزوجتي أكثر منك.. ربما يثير ذلك مشاعرها نحو ابنتها ويكون مدعى لأن تهتم بها أكثر من ذلك.. لانها في البداية والنهاية أمها.. ولكن اذا استمرت بعد ذلك في اهمالها وتقصيرها فعند إذ تأخذها وتعيش معها أفضل لها.. ولكن أخي الكريم .. أنا أعرف أن في القانون أن هناك فترة حضانة للأطفال مع أمهم.. ولا أعرف إلى أي سن.. انت أدرى بهذه الأمور.. يعني هل اذا أخذت البنت سيكون من حق الأم أن ترفع دعوى لاستردادها أم ماذا؟!! الله يوفقك ويصلح الحال يارب.. |
أعتقد يا أخي أن أهلها يضعون حرتهم منك في بنتك وهم من يطلبون منها عدم الاهتمام بها نكاية بك وأشعر انها سترحب هي واهلها اذا أخذتها أنت لأنه لو كانت متعلقة في ابنتها لاهتمت بها وحاولت تعويض البنت من حنان الأبوة الذي فقدته وبالغت في رعايتها لكن ما يبدو لي انها تفعل ذلك لاثارتك وغيظك!!
|
أخي الكريم ( فيصل )...دع الناس جانبا وما قالوه ولا يكون دافعا لأخذ البنت ولا حتى مساعدا !!
( 1 ) هل ناقشت الأم ولفت نظرها لما تراه من إهمال!!!! ... >>> نقطة أولية لتجاوز المشكلة.. ( 2) ما مدى ذلك الإهمال هل يصل لدرجة تعب نفسية البنت وقلة أدبها !!! مناداة البنت لأمها بإسمها ليس دليل على عدم أدبها فذلك يحصل في الأسر كثيرا ... فرج الله عنك وحفظ ابنتك .. |
اخي الكريم ابو فيصل كلام الناس احيانا يكون مبالغ فيه بمعنى ارسل فريبه لك اواخت لتطلع على حال ابنتك في المدرسه وتزورهم وتطمئن عليها وان كنت تود ضمها اليك شاور امها ربما لاتستطيع تحمل مسؤؤليتها بمعنى ليكون الموضوع بالاتفاق واللين الله يحفظ بنيتكم ويصلحها |
اخي اعرف مثل هده الام لهدا لااستغرب من قولك هؤلاء الامهات سبحان الله يكونون
مجردون من احساس الامومة عارف لمادا لان امهاتهم هم كذلك تربو بدون حنان وفاقد الشيء لايعطيه ابدا هده الجدة لوكانت ام مثالية لما خربت زواج بنتها كيف لها بطفلة اخي رغم انني سيدة وام اشجعك ان تاخد ابنتك منها هنا لانسال على هده ام او اب نسال عن الحنان والحب والمودة في من توجد هده المحاسن لتتربى البنت في منزل اصحابه يخافون الله هدا طبعا بعد موافقة زوجتك وان لاتفرق بين بناتها وبينها وتتمنى الاجر في ذلك فالام هي التي تربي لا التي تلد |
عشان تتأكد إنهم ما ياخدوا الفلوس و يصرفوه على نفسهم
الفلوس الزايدة اللي بترسلها ، اشتري لها إنت ملابس على قدها و أغراض و أرسله لها ؟؟؟؟ هذه وحدة من الحلول |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ليس اليتيم من يموت ابواه انما اليتيم من امه واباه تفرقا رتبو لي هذا البيت من الشعر اعتقد اني كتبته غلط المهم اخي ماذا تنتظر من اهل خربو بيت ابنتهم كيف تربيها جدتها وهي كما تقول كانت السبب بخراب بيت ابنتها نصيحه اتفق مع طليقتك وخذ منها البنت على ان تعدها انك لن تحرمها منها وان تحرص علي زوجتك ان تعاملها المعامله الحسنه وان لا تفضل اولادكم عليها الله يكتب الخير لهذه الطفله البريئه كل ذنبها ان امها واباها تفرقا |
لم تذكر اخوي فصيل انك تناقشت مع الام او ارسلت وسيط ليناقش الام عن اهمال ابنتكم .. هل قمت بهذه الخطوه قبل ان تقرر اخذ بنتك في حضانتك ؟؟ |
الله يكون في عونك وعون ابنتك بس إنتبه إذا كنت بتاخذ بنتك وترمي مسؤليتها على زوجتك بدون مراقبه أو أهتمام شخصي منك فدعها عند أمها أفضل أنا لااتهم زوجتك بس مهمايكن هي لسيت امها بل زوجة ابيها، نعم هناك من زوجات الأب من فاق حنانها حنان الأم نفسها ولكن بسبب كثرة مانسمع من قصص العنف الأسري الذي يتعرض له الأطفال صرنا نخاف على اطفالنا ولا نستطيع أن تثق بأحد ثقة عمياء،أنا لاأرغب في إخافتك بس لابد أن يكون الأب الذي في مثل وضعك واعي ونبيه لكل شيئ وأنتبه لبنتك فلا تتعرض لتحرش سواء عند أمها أو عندك فقد يحصل هذا الأمر من الأقارب حماها الله وذريتي وأبناء المسلمين. صل صلاة الإستخاره واطلب من الأم ان تعيش البنت عندك فترة بشكل مؤقت (هذا اول الأمر) فالبنت ربما لاتتقبل فكرة الإبتعاد المفاجئ عن أمها ولتكن فترة تدريب لها ولأبنائك من زوجتك الثانية لتقبل الوضع الجديد ليسهل عليها الأمر وبالتدريج تكلم مع ابنتك وقل لها إيش رايك يا صغيرتي عندما تأتين عندنا هل تشعرين بالسعاده والراحه بيننا؟ ثم أعرض عليها فكرة العيش عندك وقل لها أنك ابوها المسؤل عنها والذي يحب أن تعيش في حظنه وأمام عينيه وإذا ما تم انتقال ابنتك للعيش معك فاعلم أن مسؤليتك تجاهها قد تضاعفت فأنت اليوم أبوها وأمها في نفس الوقت وأكسر جميع الحواجز التي بينك وبينها من غير أن تثير غيرة زوجتك أو أبنائك منها وأحرص ان تكون هناك جلسه خاصه بينكما أنت وأبنتك تسر فيها إليك بجميع إحتياجاتها أو مشاكلها وهمومها وأفراحها وأسألها حتى إذا لم تبدأ الحديث هي لتتعود على ان تخبرك بكل ما قد يعترض لها في حياتها ولا تحرمها من زياره دوريه لأمها حتى لو تزوجت أمها فيمكنها أن تراها ولو في بيت جدتها وأعلم أن هذا واجبك تجاهها لتعوضها عن حرمانها من الأسرة المترابطه وكي لاتكون في يوم من ا لأيام ضحية إنفصالك عن أمها ولكي لاتلومك إذا ما كبرت يوما على أهمالك لها لاقدر الله. وأعلم أخي أنني لم اكتب لك ماكتبته ألا لأنني أضع صورة إبنتك ومصلحتها أمام عيني لا أحد يحن على الأبناء مثل أبويهما ومن الواضح أنك تشعر بالمسؤلية تجاه ابنتك وهذا ما سيسهل عليك العناية بها فليس أمرأ صعباً إذا ما استعنت بالله وأحتسبت الأجر في ذلك وأنا أرى حولي أباء اكثر حناناً على ابنائهم من امهاتهم وتجد أن بناتهم يتجهن لهم عند الحاجه اكثر من الألتجاء إلى امهاتهم. أعانك الله ورزقك بر ذريتك |
هل ناقشت وضعها مع أمها اوجدتها حتى يعلموا انك لا حظت الأهمال على ابنتك فإذا لم يتغير وضعها هددهم باخذها وإذا على الملابس اشترها أنت وغصب عليهم يلبسوها ولكن الأفضل للبنت البقاء مع أمها إلا إذا رأيت أن هناك خطرا يهددها أما المظهر ليس بدليل لأن بعض الناس لايعرف كيف يختار أو يكون يخشى العين فلا يحب أن يلبس أبنائه حتى لا يلفت الانظار لهم .......... أو أنهم يلبسونها هكذا أمامك ليغيظوك !!!
|
اولا شاكرا للجميع بصراحه من كل قلبي على تفاعلهم وارائهم ونصائحهم ثانيا بوضح بعض النقاط جوابا على بعض الأخوان الي طرحوا بعض الاستفسارات: بالنسبه لزوجتي السابقه لم تتزوج حتى الان بالنسبه للي يسأل عن هل اني ناقشت الأم عن هالأمر/ نعم ارسلت لها احد من اقاربها اكثر مم مره يوضح لها انزعاجي من اهمال ابنتي لكن بدون اي تجاوب او تغير للحال بالنسبه للسؤال عن هل انها تكون عندي احسن حال خاصة عند زوجة الأب : بقول بالنسبه لبنتي هي من كان عمرها ثلاث سنوات وانا بالشهر اخذها يوم واحيانا يومين اطلعها لملاهي وارفه عنها واشتري لها الألعاب ونعم كنت بالبدايه متخوف على بنتي من زوجتي الحاليه لكن راقبتها بدون ما تدري ونعم والله اني اكتشفت منها كل تعامل طيب واهتمام وحنان اكثر مما توقعته ويعلم الله ان البنت متعلقه فيها حتى انها تناديها ( أمي) وكانت بنتي ما تنام الآ بحضن زوجتي ولا تنام بنتي حتى تقص عليها قصه ( لأنها عودتها على ذلك ) ويعلم الله ان اذا كانت بنتي متواجده عندي تهتم فيها اكثر من ابنائها وكثير من اقارب زوجتي السابقه يعلمون ذلك ويشهدون فيه... وبقول لكم سالفه ( انا لي سبع شهور تصدقون عاد لم اشاهد بنتي الا قبل يومين والسبب ان احد اقارب زوجتي السابقه تكلم عليها ووضح لها ان بنتي حالها احسن عند ابوها وزوجته الي تعاملها افضل منك حتى ان ابنتك تناديها بأمي ... وما كان من طليقتي تقودها طبعا امها واخواتها الا من اصدار قرار وهو رفضهم ان اشاهد ابنتي او اخذها..... تصدقون عاد يعلم الله اني اقول الصدق وما كان مني الا الصبر وتحمل ذلك لأني ما ابغى اكون كعقليتهم وادخل بمهاترات ومشاكل امر اخر / بعض احد الردود اقترح اني اتفق مع طليقتي على حضانة بنتي وان اطلب موافقتها واحاول اتفاهم معها على ان تكون ابنتي بحاضنتي؟ للاسف انا لم اجرب ذلك لكني متأكد من انها حتى لو انها غير مباليه ببنتها ولا مهتمه فيها لكن ما رايح توافق على ذلك خصوصا ان القرار مو قرارها وهو قرار ( لجنة الدمار والمشاكل ) امها وخواتها لأنهم ما يبغون اكون مبسوط ابدا ولا عندهم شي يقهرورني فيه ويقلقوا الراحه الي انا فيها الان الا ( بنتي ) مستخدمينها للاسف كورقة ضغط نفسي علي ...... وبالنهايه اتمنى اني اوضحت كل الأمور والاستفسارات الي طرحوها الأخوان شاكرا ومقدرا للجميع التفاعل مع مشكلتي ونصائحهم |
اخوي الكريم... اتمنى تقرأ ردي بتمعن..
مو كل ما يقال يصدق... والناس تختلف في اسلوب التعبير من انسان لانسان.. وفيك ترجع وتقرأ ردود الاعضاء بكل صدق وامانه.. تلاحظ بعضهم يحثك على الشئ الودي.. والنقاش.. وبعضهم يوغر صدرك على ام البنت .. واهل الام..وكأن الام واهلها الشيطان.. وهذا من اعضاء مايعرفونك.. في منتدى.. كيف في مجال حياتك.. اللي ممكن مايحبون اهل الام.. ويحطون الظنون.. ويقولون الكلام.. وانا متأكده..70% من الكلام اللي يوصلك عن بنتك عن طريق النساء.. وانصحك لاتسمع لهم... لانه كل وحده تتكلم بايش تبغى.. وماهو بأيش المصلحه.. وتحكم بوجهة نظرها القاصرة..وهي ما طالعت كيف تتعامل مع عيالها.. الحياة اخوي ماهي فستان وهديه.. ولعبه .. الطفل يحتاج امه في مسائل اكبر من كذا..وفي مراحل عمريه متعدده.. وانت عرفت هذي الانسان.. وشفت كيف تعاملة مع بنتها وكيف تعاملة معك..طالع لها ايام الرخاء قبل المشاكل.. وهي ام.. والناس اذواق في الملابس..ممكن هي تشتري لها من الغالي وحلو في وجهة نظرها.. ولكن فلانه من الناس تشوفه بااااايخ وشكله كأنه رخيص وتتكلم.. ممكن فلانه شافت الطفلة يوم في اجتماع وكانت تعبانه.. وساكته.. وراحت تكلم بالتعميم انه كل ماشفتها حزينة ومن هذا الكلام.. اخوي لا هدايا الدنيا ولا العابها.. راح تعوض ريحة صدر امها.. ولا ضمتها بالليل..ولا سوالفها مع الام قبل ماتنام.. ولاشوفته امها بالصبح.. ولا بتعوضها كلمة ماما.. ووجود هذي الانسانة الرائعة.. اخوي اترك الناس كلهم على جنب.. واتجه للمولى القدير.. وادعي ربك وانت اب ودعائك مستجاب.. انه ربي يوفقك بنتك ويصلحها.. وانه امها تربيها على كل خير وفضيله.. وادعي ربك يسخر لبنتك الخلق... ويهديها لطريق الحق.. وابقى متواصل معها.. حدد يوم لها..تاخذها فيه وتخليها مع اخوانها يلعبون..وقوم اللي مايعجبك باسلوب التفاهم والحوار..بدون العنف ابدا.. واسأل الله بصدق السؤال اذا بنتك حياتها افضل عندك يهيئ لها الاسباب وتجيك.. الطفل حساس.. ممكن ولادة اخ جديد له تسبب له صدمه نفسيه.. كيف أخذه من امه..وانا صحيح عضوه من منتدى.. لكن واقعي في حياتي اشتغل على فئة اطفال المطلقين والمحرومين.. وكيف الحرمان من امهاتهم مأثر فيهم.. وكيف سلوكياتهم.. اللي ممكن لا الاب ولا زوجته ولا احد من محيطين الطفل يكتشفونها..احنه نكتشفها لهم.. ومنها ندخل واقع حياتهم..ونحاول نقوم مايمكن تقويمه.. فعلا شغل على الاعصاب.. لاننا نتعامل مع حالات انسانية.. ومنها اقولك.. لاتاخذ الطفلة من امها.. ما ابي بنتك ولا اي طفلة تعيش واقع عشته لاطفال انحرموا من امهاتهم.. وربي يوفقك للخير... |
اعتقد انه بأمر من المحكمه تستطيع ان تأخذ بنتك كذا يوم في الاسبوع .. و زوجتك و اهلها ما يقدرون يعارضون امر المحكمه .. مو من حق الام انها تمنع عنك بنتك طووول هذه المده .. اذا ما ينفع الكلام الودي مع زوجتك و اهلها اذا ما لك الا القانون .. طبعا انا لا اقصد انك تحرم البنت من امها .. لكن مثل ما هي بنتها فهي بنتك انت ايضا .. هل عندك فكره اخوي فيصل متى تنتهي حضانة البنت من امها و من بعدها تكون الحضانه للأب ؟؟ |
اقتباس:
شكرا لك اختي الكريمه بالنسبه لحضانة الأب في السابق الي اعرفه ان حضانة الأب تبدأ اذا تزوجت الأم او بعد ما يكمل عمر البنت السابعه بعدها يحق للاب الحضانه..... بالنسبه لي انا والله احاول قدر الأمكان الابتعاد عن المحاكم |
اقتباس:
اختي الكريمه كلامك على الراس والعين ولو انا كنت مكانك وسمعت ان اب بياخذ بنته من امها كان نصحته بما تفضلتي فيه لكن والله انا بموضوعي الوضع مو قصة كلام ناااس واني اسمع من ذاك وذاك انا اكبر من ذلك واعرف ان اغلب الحكي حكي لكن بوضع ابنتي للاسف مختلف وهي فعلا محرومه من الأمومه وهي عند امها محرومه من التغذيه السليمه وهي عند امها محرومه من الحنان والعنايه والأهتمام والتربيه الصحيحه وللاسف وبوجود امها وانا الاحظ هالشي بعيوني خاصة اني متابع لوضعها خاصة اذا اخذتها عندي كم يوم تجيني للاسف بشكل وتصرفات غريبه وجسم هزيل ووووو.... الخ البنت محرومه من كل شي ومهمله بكل ما بالكلمه من معنى... علما ان بنتي ذكيه وتخبرني بكل شي وما يحصل لها عند امها من تعامل قاسي وكلامات جارحه وكلام بصراحه ما ينقال لطفله........؟؟؟ صدقيني انها تجيني بشكل وتصرف وكلام غير .... وتذهب من عندي بشكل اخر واسلوب اخر للاسف امها معلمه والصباح تجمعها جدتها مع ابناء بناتها وهم اولاد حتى انها تطبع من طباعهم انا حبيت بس اوضح لك والله لو اني اعرف ان امها تعتني فيها وتخصص لو وقت بسيط لبنتها كان ما جاء على بالي اني اخذها... تحياتي لك وشاكرا لك |
اخوي مهما يكن الامر انصحك لا تحرم البنت من امها حتى لو كانت مجنونه...الطفل يحتاج امه في هذه المرحله اكثر من اي شيء اخر والشرع اكبر دليل جعل وصاية البنت عند امها الى سبع سنوات حتى لو تزوجت تكون لجدتها من الام...
انصحك تحاول تكثف زيارات بنتك لك خذها اربعاء وخميس وجمعه عندك والمصروف لا ترسله كله اشتر لها حاجاتها ولبسها والعابها وارسل جزءبسيط واخبر امها اذا بغت شيء ترسل لك ورقه معها نهاية الاسبوع بطلباتها بكذا تقرب بنتك منك وما تحرمها من امها واذا كملت سبع سنين يكون من حقك تأخذها |
اقتباس:
والله مو قصدي اني احرم بنتي من امها لكن بما ان الأم مطنشه بنتها ولا تجد الرعاية والاهتمام من الأم ولا تجد التربيه الصحيحه بهذا العمر ومو مستعده امها لهذه الأشياء اقووول انا مستعد لها بأذن الله ورايح ادخلها مثلا ( روضه خاصه تتعلم فيها ) وتكون بجو بنات اطفال اكثر من الجو الي عايشه فيه هي الان امها معلمه وتروح من الصباح ولا تجي الا العصر وبعدها تنام ولا تصحي الا بالليل والبنت الصباح تاخذها الجده لبيت بنتها الثانيه وعندها اولاد وتحشرها معهم حتى انها يوم تطبعت من طبائع الأولاد ومره تربيتها خايسه علشان كل هالأمور الي ذكرتها انا فكرت اني اخذها لاني متأكد مليون بالميه انها بتكون عندي بحال افضل وبمراحل و إن شاء الله ما رايح نحرم امها منها بالعكس رايح اخليها تزور امها كل خميس وجمعه.... يمكن الخميس والجمعه تعرفين عطلة الأم وبكذا يمكن يكون الوقت مناسب انها تشوف بنتها شاكرا لك اختي الكريمه .... والله يكتب الي فيه الخير |
اقتباس:
شكرا اختي الكريمه على وبالنسبه لموافقة طليقتي على اخذ البنت ما اعتقد حتى لو انها تعرف انها بتكون احسن عندي .... لكن مثل ما قالت احد الأخوات هم مستخدمين البنت كورقة تنكيد علي والله يحاسبهم |
اقتباس:
رايك على العين والراس ونصيحتك بصراحه افكر فيها شاكرا لك اختي |
اقتباس:
اختي الكريمه بالنسه للاهمال والله العظيم انه واصل للاسف لدرجه تبكي البنت مره ضايعه كلامها كلام اولاد وخشنه مره وتربيه غلط وأمور والله للاسف تقهرني بس وشقول ..... حسبي الله ونعم الوكيل |
اقتباس:
فعلا كلامك والله صحيح للاسف.... والمشكله ان الجد هي التي خلف كل هالأمور والان هي ما عندها الا بنتي تبغى تنكد علي راحتي الي انا فيها تحياتي لك وشكرا |
اخوي خذا بنتك وارتاح
اهم شي ترتاح البنت |
المعذرة منك يا أخي ... ولكنني بصراحة ألحظ شيئاً من التهاون والاستسلام في تعاملك مع الموقف.
فمن يقول أن وجود البنت في حضانة والدتها يعني أن يتقلص حقك وتتلاشى مسؤوليتك وينتهي دورك في تربيتها؟!!! أنت أب ... يعني مسؤول شرعاً وقانوناً عن ابنتك حتى لو كانت حضانتها عند والدتها. أخي الفاضل.. أنا أفهم بالطبع أن حل مثل هذه الأمور بشكل ودي هو الأفضل دون شك ... ولكن إن كان الطريق أمام التفاهم الودي مسدوداً فليس من المنطق أن تستلم وتكتفي بـ(حسبي الله ونعم الوكيل) و(الله بيحاسبهم)!! فكما أن الله سيحاسبهم .. فإنه جل وعلا سيحاسبك على تهاونك في إصلاح وضع ابنتك إن كانت بالفعل في وضع سيء .. وأنا هنا لا أتحدث عن الملابس والألعاب .. بل أتحدث عن التربية والسلوك والطبائع السيئة التي بدأت تلاحظها على ابنتك. وأنا أبداً لا أشجع فصل الأبناء على والدتهم .. لأن الأم بطبيعة الحال هي الأقدر والأولى بحق رعايتهم دون جدال .... أما إن كانت الأم تتهاون في مسؤوليتها تلك فيفترض أن يكون لنا رأي آخر دون شك. فإن كنت متأكداً من أن وضع ابنتك وحياتها مع والدتها ينعكس بشكل سلبي على تربيتها وسلوكها وشخصيتها كما تقول .. فإثبات ذلك أمام القضاء ليس صعباً. |
اقتباس:
بصراحه انا ما رايح اسكت وجالس افكر الان بشكل جدي اخذ بنتي لان كل محاوله معهم سويتها لكن للاسف بدون تجاوب.... وما فيه حل قدامي الان الا أن تكون بنتي عندي وهذا افضل لها ا |
نقل لمكانه الانسب
|
اخوي فيصل قرأت ردك..
الام موظفة.. واغلبية اماكن العمل ماتوفر دور حضانه.. فاكيد البنت بتصير عند جدتها.. واذا تحتك مع اطفال ذكور بتاخذ من طباعهم.. وهذا شئ عادي.. حتى الطفلة الوحيدة لاب وام غير منفصلين اذا كل اخوانها ذكور تاخذ طباعهم.. بس من تدخل المدرسة تتغير.. انت اصلا حاط براسك تاخذ البنت.. وتدور الاعذار.. ولا وجدت البدائل... ولا فكرت في هذي الام المسكينة.. ولا فكرت في هذي الطفلة.. وحسبت الامر انه زوجتك الان حليوه.. لكن هل راح تستمر على هذي الحال كل السنين الباقية؟؟؟ هل اذا جابت بعد سنة سنتين طفل جديد راح تبقى كذا؟؟؟ هل راح تعوض بنتك مكان امها؟؟ (( خصوصا اذا عندك بنات )) راح تلاحظ بنتك اللي من زوجتك الثانية فرق الحنان بينهم.. تصرفك فيه ظلم لام بنتك وبنتك.. انهم تفرقهم عن بعض.. خصوصا انت اب وتعرف غلاة الضنى.. تخيل ابنك مأخوذ منك ومحطوط عن رجال غيرك بالاضافة الى عيالها.. وانت وحيد.. انت رجل فيك تتزوج وتنجب.. بس المرأة مو على كيفها تتزوج وتجنب.. وهي مطلقة.. ومحرومه من طفلها.. اخوي بنتك حلها سهل جدا.. دخل بنتك للروضة.. وراح تلااحظ شلون تتغير.. راح تكون اكثر وقتها مع بنات.. ومن ترجع تنام مع امها.. |
اقتباس:
والله مدري شقول لو انك قريتي كل ردودي على الأخوان والأخوات كان فهمتي اصل المشكله.... ويكون بعلمك مو كل الأمهات مثل بعض فيهن الحنونه الي تموت بضناها وفيهن الي تقطهم ولا تسأل عنهم وكثير نسمع قصص وحكايات..... ويكون بعلمك ان فيه كثير اباء يعلم الله انهم افضل بكثير من الأمهات وفي كثير زوجات اباء صاروا امهات واهتموا بأبناء ازواجهم عندما تخلت عنهم امهاتهم وهذا شي انا اعرفه لأنه فيه من جماعتنا حصل معهم هالشي. كلامك انا اعرف قصده لأنك فاهمه اي بس اختلق الأعذار علشان اخذ بنتي!!!!! وجوابي لك عند مين اختلق الأعذار عند اعضاء هالمنتدى وش بيدهم اصلا هم من يقرروا اني اخذ بنتي او اتركها؟؟؟؟؟ على العموم ما يعلم بالنيات الا رب العالمين ولا يحس بالنار الا واطيها بالنسبه لبنتي من سنتين وانا كل شهر اخذها عندي يوم ويومين واحيانا اسبوع بعد الواسطات طبعا وطلعت الروح..... ويعلم الله انها صارت تنادي زوجتي بأمي واذا جيت ارجعها لأمها ترفض وتصيح وتقول ما ابغى اروح وتخاطب امها بأسمها ويكون بعلمك انها تكره امها والسبب الأهمال الشديد وعدم الرعاية والحنان واذا فقدت هالأشياء ماذا يبقى للام من اسم وعنوان.... يعني انا ولدتها وبس تحياتي لك |
اعانك الله يا اخي
بس اخاف ان اخدتها عندك تلقى اهمال اكثر وتمييز ما بينها وبين اخوانها ع الاقل هي عند امها لوحدها مافي غيرها لكن عندك اخاف ان زوجتك ما تعتني فيها...ما ادري بس انا احس ان مهما كان تبقى زوجة الاب غير عن الام وانت مارح تكون في البيت 24 ساعة ومممكن تحصل اشياء ماتدري عنها... استخير الله وان شاء الله ربي ييسر لك... |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته,,,
هذه نتائج الطلاق والضحيه هم الابناء,, اخي الفاضل احس بما تعانيه من الم علي فلذه كبدك وانت استنفذت جميع الطرق من لفت انتباه الام علي الاخطاء التي وقعت فيها ,,, استخر الله واخذ ابنتك فلن يعوضها احد غيرك ولكن اجعل هناك فتره تجربه لها ولزوجتك فطفلتك ستحتاج لامها لو بعدت عنها فتره طويله ,,,وزوجتك ربما لن تتحملها وهي ام لطفلين وعندها مسئوليات اخري.. اعانك الله والهمك الطريق الصحيح.. |
اقتباس:
بارك الله فيك اختي.... بالنسبه لزوجتي انا متطمن لها جدا ومتأكد انها بتعتني فيها اكثر مني بالنسبه لي انا اذا قررت اخذها اكيد اني ما رايح احرمها من امها وبخليها تزورها كل فتره وفتره والله يكتب الي فيه الخير |
انا عندي اقتراح انت دخلها بروضه وهي عند امها وكلم امها تعتني بها ونبها انها اذا ما اعتنت بها راح تاخذها وجرب ماراح تخسر هذي بنتك لازم تضحي علشانها
|
اهمال البنت من قبل والدتها وكون النساء وسوالفهم فقعت قلبي وصرت أعرف لمكايدهم بقولك طليقتك ليش تسوي كذا
السبب واضح وهو شوفوا ياناس أنا ماتركته من فراغ أنا تركته من بخله وهذه بنته نفقتها عليه شوفوا كيف هو مقصر عليها ومو مهتم فيها بالعربي تبي تركبك الغلط ونصيحتي لك كالآتي: خذ البنت للتسوق واشتر لها جميع احتياجتها من ملابس للخروج وملابس بيت(بيجاما).. والمصروف حطه على قد احتياجات بنتك.. لو بنتك مالبست الملابس اللي جبتها لها ساعتها حط حد للموضوع وخير أمها اذا ماهي قادره على الأهتمام بها وتربيتها فمن الأولى تعيش البنت معك وياليت تستشير دكتور نفسي أطفال لأجل مصلحه البنت أولا وأخيرا وماتتعب نفسيتها بعدين وأمها مو متزوجه فأيش عذرها في هالتقصير..؟ أتمنى لك كل ماهو أجمل بالوجود..في رعايه الله |
أخي
أنصحك بعدم التسرع و أيضاً أنصحك بعدم التهاون في الأمر ابحث عن مصلحة ابنتك (مؤدياً ما أوجبه الله عليك تجاهها) في ضوء ما سبق افعل ما تراه مناسباً فأنت صاحب المشكلة و أنت تراها بشكل أوضح منا وفقك الله و حفظ ابنتك من كل سوء و أصلح حالكم |
اقتباس:
هلا فيك..... اقسم بالله اقتراحك هذا جربته ومن سنه ونصف وانا كل شهر اخذها يوم واتسوق لها احلا الملابس ماركات وكل شي مو بس ملا بس يعلم الله اني اشتري لها ادوات الأستحمام وحتى الفرشه والمعجون وكل شي يخص الطفل.... لكن للاسف الملابس مدري وين تروح تختفي وكل ما شفتها بالصدفه او شافها احد من الي اعرفهم شافها بوضع ثاني وملابس مدري من وين جايبتها والي يشووف حالها يستغرب.... وانا بصراحه استغرب ليش يسوون كذا ؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
بارك الله فيك اختي الكريمه شاكرا لك مرورك.... وتحياتي لك |
اخوي بقولك كلمه وحدة
مافي شي بالكون كله يعوضها حنان وصدر امها حرام تحرم بنتك من امهاااااااا حاول توصل لاامها كلام حاول تنصحها لكن لاتاخذهاااااااااااا مافي قلب بالدنيا يحبها ويحن عليها مثل امها |
ادعو ان الله يهديها
|
اقتباس:
اصبتي ياعزيزتي لمذا لم تحاول النقاش مع والدتها؟ علك تصل الى حل وسط انا ارى ان اخذك لبنتك يعتبر خطوة مؤجلة في الوقت الحالي يمكن والدتها لما تحس انك ممكن تاخذ منها بنتها تتغير وتعتني فيها نار الام ولا جنة غيرها اعذرني |
| الساعة الآن 08:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©