|
لازالت مشكلتي مستمرة و هي أني لا أطيق زوجي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،، إخواني الكرام،، طرحت مشكلتي سابقا وبعد مرور 3 أشهر على الزواج،، وباختصار هي أنني لا أطيق زوجي وأنفر منه ولا أحس باتجاهه إلا بإحساس الأخوة،، وعلى الرغم من مرور سنتين على زواجنا و3 سنوات على عقد قراننا إلا أن المشاعر لم تتبدل،، بعد أن أنجبت ولدي قررت التضحية بمشاعري وراحتي والتمثيل على زوجي بأنني على انسجام معه ولكنه عرف بعد فترة أنني لا أتقبله فعلا وأنني لا أنسجم معه كثيرا،، فهو يريد عشيقة في الفراش وأنا لا أستطيع تقديم الكثير على الرغم من انني أضغط على نفسي كثيرا،، علمنا يقينا أننا لانتوافق،، واستمريت على الاستخارة طوال شهر رمضان وكلما استخرت اتجهت الأمور للإنفصال أكثر وأكثر،، وبعد تفكير وتمحيص وليال قاسيات أخبرنا أهلنا// طبعا ضاق الأهل ذرعا ويحاولون أن يصلحوا بيننا،، أفهمت أمي مشكلتي لأنها الوحيدة التي ستفهم فأبي وعذرا على هذا الكلام لايتمتع بالحكمة ودوره سلبي ويبالغ في ردود أفعاله،، وأخي حانق علي على الرغم من أنه السبب،، استشرت شيخا ثقة وقال بأنه كانت المشاعر محكمة فيجوز الانفصال والله أعلم،، ومن الأخطاء التي ارتكبتها: 1- لم أصر على رأيي عندما خطبني فقد كنت أحس بهذا الشعور الأخوي إلا أن أخي ضغط علي نفسيا (يمكن يكون نصيبك) الخ من هذا الكلام. 2-بعد الاستخارة شعرت بالضيق إلا أنني اعتمدت على حلم خالف هذا الشعور وبعد ماوقع الفأس في الرأس قرأت فتوى للشيخ المنجد حفظه الله بأن علامة الاستخارة انشراح الصدر أو خلافه وليست الأحلام فلا أساس لها من الصحة،، 3- لم ننفصل في فترة عقد القران على الرغم من أن مشاكلنا وصلت أوجها حينها ووصلت للطلاق،، وددت أن أعيش حياة زوجية هانئة وأن يتربى طفلي بين أبويه،، ولكن هيهات،، وأحس بأن الانفصال الآن أفضل قبل أن أنجب المزيد من الضحايا وخصوصا أن طفلي صغير ولا يعي،، وحتى لا أظلم زوجي فله الحق في الاستمتاع بالحلال مع إمرأة أخرى تحبه وتلبي مطالبه،، عوضنا الله خيرا،، عفواً تم تعديل بسيط على العنوان ليتضح المضمون الإشراف |
الله اييسر طريقك لا املك لكى الا الدعاء فرج الله همك
|
الفاس وطاحت بالراس والله يجازي اللي كان السبب
طيب هل من الممكن نعرف ماذا فعلتي من محاولات لإنجاح هذا الزواج ؟ وماهو الحل بعد طلاقك ؟ ماهي الشروط التي تريدينها في زوج المستقبل ؟ وكيف ستتأكدي من أنك إذا عشتي معاه سوف تحبينه ؟ على فكرة أختي ترى أنا محايد والله يعينك |
الله يفرجها عليك والله اهم شي الاحترام والتقدير بين الزوجين خاصه اذا كان يراعي الله فيك اما الحب فهو لا يهم خاصه في هذا الزمن الذي كثرت فيه الخيانات والبلاوي الا من رحم ربي عيشي حياتك واكرمي زوجك وتعوذي من الشيطان وكما يقال ضل راجل ولا ضل حيطه هل فكرتي بعد الانفصال كيف سيكون وضعك انتي وابنك وهل اذا تزوجتي زوج نفس زوجك هل ستطلبين الطلاق كبري عقلك والان البنات لا يجدون لهم ازواج فما بالك بك انتي
|
اقتباس:
|
اقتباس:
وحاولت وحاولت،، المشكلة أنني لا أتقبله بتاتا مما يؤدي إلى عدم إقامة حدود الله في أداء حقوقه،، علما بأنني لم أرد له طلبا عندما كان يرغب،، ولكنني وللحق لا أستمتع،، استحضرت صورة طفلي ورغبت رغبة شديدة في أن يعيش في كنف والديه،، ولكن زوجي يرغب بعلاقة رومانسية جدا وهذا مالا أقدر عليه،، حتى إذا كان مقدرا لنا الطلاق فأنا لا أفكر في الزواج مرة أخرى،، والغيب عند ربي،، كما قلت لك ،، أساسا لم أكن راضية بفكرة زواجي منه علما بأنه ابن عمي،، ولم أحمل له إلا المشاعر الأخوية،، وكنت رافضة رفضا شديدا وقاطعا،، وكنت أقول لهم بعظمة لساني أني لا أريده ولا أتقبله كزوج،، والله المستعان،، |
اقتباس:
أعود وأكرر،، المسألة ليست مسألة حب،، مسألة قبول في المقام الأول،، ولا أعتقد أن هناك حبا يأتي إذا لم يكن هناك قبول،، (كبري عقلك) نعم كبرته ورأيت أنني سأكون مذنبة إذا استمريت في زواج كهذا،، أخشى أن أصل لمرحلة لا أستطيع فيها أن أقيم حدود الله،، وأرى أن أكون مطلقة مطيعة لربها أفضل من أن أكون زوجة آثمة وعاصية لحدود ربها،، |
الله يعوضك خير اختي
وإن شاء الله تلاقي الحياة الي تستاهليها ويارب يكون هالموضوع رسالة لكل بنت على وشك الزواج انه حينما يتقدم لها خاطب لا توافق الا لو كانت مرتاحة وسعيدة100% بارك الله فيكي |
أسألك أخيتي هل تفكرين بالزواج مرة أخرى بعد طلاقك أم لا ؟؟؟؟؟ إذا كانت الإجابه لا فأنا أقترح عليك أن تعرضي على زوجك الزواج بأخرى وتستمرين أنت في بيتك مع طفلك تربينه في بيت والده ويعيش في بيت اب له زوجه اخرى ولا يعيش ويكبر وابويه منفصلين ولكن اشترطي عليه العدل فلا ينجرف مع الزوجه الثانيه وينسى حقوق البيت الأول والأبن البكر ولاتدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا هذا رأيي وانتي ادرى بما يناسبك وإن كان زوجك يخاف الله وسوف يعدل بينكم فهذا خير من الطلاق فكري وجربي فإبنك يستحق منك السعي للحفاظ على استقراره النفسي والأسري وإذا لم تستطيعي الإستمرار بعد ذلك (لاقدر الله)فالشكوى إلى الله وأنت مو أول ولا آخر زوجه تطلق وابنك ماراح يضيع إن شاء الله أتمنى أكون قدرت أفيدك والله يفرج همك غاليتي. |
الله يفرج همك وكربك ويجبر كسرك ويغفر ذنبك يا رب اللهم امين انا من راي مناجاة الليل ابنك من حقه انك تضحي عشانه اذا بدك تطلقي و تفرطي بابنك اعطيه لابوه من هلا لانه مهما طالت الفتره او قصرت مرده لابوه يعني بدك تحطي حجر على قلبك وتنسي انه الك ولد بالله عليك هذا حل وما في ام بتستحمل هاد الحكي استعيذي بالله والله يقرب المسافات بينكم وويحنن قلبك على زوجك ويقذف محبته في قلبك والله ما في اغلى من الضنى
|
حبيبتي لا تطلقين نصيحة هذا ولد عمك اقترحي عليه يتزوج وحده ثانية بس بشروط التعامل بينكم يصير مثل الاخوان باحترام يصرف عليكي ويجي يزوركم وانتي اطبخيله واهتمي ببيتك ويمكن سبحان الله تكون فترة وتعدي ويجي وقت تحبينه ويحبك وترجعون مثل الناس العاديين لاتستعجلون يمكن فيكم عين شغلي سورة البقرة ارقي نفسك اصبروا شوي عشانك وعشان الولد المسكين
بس سؤال زوجك كيف يتصرف معاك يعني ايش محاسنه وايش مساوئه يعني هو يحبك ولا الشعور متبادل ؟ نصيحة اذا طيب معاك لا تفرطين فيه مع الحياة والمعاملة الحسنة بتتقبلينه صدقيني |
حسبي الله ونعم الوكيل
يا اختي تزوجتي وخلاص استغفري ربك حاولي يا عيوني خلي الحياة تمشي طالما انه لايضربك او يشتمك ادعي ربك انو يحببكم ببعض ويسخركم لبعض |
انا ضد الي بقترحو انو تخلي زوجها يتزوج
هية مالها حق في الحياة و الزواج السعيد؟ اشمعنا زوجها يتزوج وينبسط وهية تضل بس في البيت تربي ابنها؟ يعني هية كمان تتمنى زواج سعيد و زوج تشعر معه بالعاطفة والحنان بس تبقى المشكلة ابنها لانو لو تركت زوجها وتزوجت فابنها حيروح منها وحيكون شيء قاسي جدا عليها لهيك اختي حاولي وحاولي وحاولي مع زوجك وادعي الله استغفري كتير كل يوم إن شاء الله تنفرج وتعيشي مع زوجك الزواج السعيد الي بتتمنيه يارب ماتيأسي |
يا اختي قال تعالى ( وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم )
|
اختي الكريمة
هناك حكمة معروفة تقول " من طلب المشورة ليس بحاجة اليها". وانا ارى انك قررتي وتبحثين فقط عمن يؤيدك. يااختاه .. الحياة الزوجية كما قال الله تعالى "ومن آياته أن جعل لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة". راجعي حساباتك جيدا لان قرارك هذا لايخصك لوحدك فهناك زوج مسكين وطفل قد يتضرر، وبالنسبة لي انصحك بشيء واحد استبعدي الفكرة من راسك لانك كما هو واضح جعلتها في راسك من ايام عقد القران حتى اصبحت لاتفارق واول حل تلجأين اليه مع أي موقف او ازمة داخلية تواجهينها.. وليختر الله لك مافيه الخير |
مامفهوم القبول لديك .. هل ماتشعرينه تجاه كره ام عدم تقبل ؟ هل تدوامين على قراءة سورة البقره كل ليله .؟. هل تشعرين بالضيقه هل تصيبك نوبات بكاء بعد التقرب منه ..؟ هل يوجد فيه عيوب مرفوضه شرعا وعرفا ..؟ هل يسيء معاملتك ؟ أجيبي على الأسئله ولي عوده وتعقيب بعد أجاباتك .. |
السلام عليكم
يا اختي لو تحسين انك لا تطيقينه ولا انتي تلبي رغباته الجنسية وتعطيه حقه خليه يتوكل على الله عشان لا تتحملين ظلمه هذا شى مو بيدك والحب من الله ويمكن تصيرين تحبي زووجك بعد ما تجربي حياة اخرى المهم انتي لا تقدمين على اي خطوة زواج ثاني لين تتاكدين من شعورك سبحان الله تمشي الرياح بما لا تشتهيه السفن اهم شى لا تحملين نفسك اكثر من طاقتها |
ممكن سؤال صريح
هل كنتي تحبين احد وما زلت على اتصال معه او مش قادره تنسيه معلش سؤالي قاسي انما اذا كان الجواب بنعم رح يكون في حل تاني للمشكله اتمنى تجاوبي وبصراحه هذه حياة ومستقبل |
سلاماً من الله عليكم غاليتي مثل " عندما يفوت الفوت ، لا ينفع الصوت " لا تحرمي طفل من والده ، ولا تظلمي زوجاً يحبكِ ومتعلقاً بكِ من أجل عدم القبول؟ هذه وساوس الشيطان ابعديها كما ابعدتها عندما وقفت في بداية الأيام أمام المشاكل الجمة التي هددت هذا العقد المقدس عندما كان عدم القبول متواجداً سابقاً ، كان بإمكانكِ الفسخ في ذلك الوقت أما الآن فإياكِ أن تطلبي الطلاق بعد أن انجبتِ ولد يريد العيش في كنف والديه! أما إذا كنتِ لازلت متمسكه بأمر عدم القبول والتناغم وما إلى ذلك لكِ أن تقومي بالحل الذي وجده أحد الأعضاء بارك الله فيهم وهو أن يتزوج عليك ولكن دون تطليقكِ ... والله ولي التوفيق تحياتي ضيآء القرآن |
اختي هده اول مشارك لي لاتتسرعي يبدو انك جديدة في الزواج
المرأة تستطيع ان تتغير انظري الى ايجابيته ولاتنظري الى سلبياته حاولي من اجلي ابنك الام دائما تضحي من اجل اطفالها فكري لو صار شابا وعلم بان والده لم يؤديك يوما سيصبح عدوا لك لانك لم تضحي من اجله لاتتسرعي واكثري من الاستغفار هدا راي |
اقتباس:
وكلامكِ صحيح 100% |
السلام عليكم ....
اختي انا رايي من راي الاخت مناجاة ليل .... تدرين لية لسبب بسيط انك بعد الطلاق ستكون حياتك اصعب باللذات بوجود طفل فانت كما ذكرتي ان ابوك ليس كما تتمنية وان اخوك هو اللي ضغط عليك .... صدقيني المرأة بمجتمعنا مكتوب عليها الظلم و انها لازم تتحمل اذا ما تزوجت قالو عانس و اذا تزوجت تتحمل ظلم زوجهها و اذا تطلقت قالو مطلقة و لا يجي الاذى و الكلام الا من اقرب الناس ..... فكري بطفلك انك تكونين زوجة اخرى يعني ان زوجك بيكون اكثر الاحيان عند زوجتة الجديدة وانتي توصلك نفقتك و انت ببيتك و مع طفلك تربينة بطريقتك بدون تدخل الاهل .... اختي لا املك الا نصحك و الدعاء لك ..... اللهم فرج همها و عوض صبرها خير ... الله يقر عينك بولدك |
السلام عليكم
اختي معليش رجعت مرة ثانية بس ما قريت ردود كل الاعضاء بالرد الاول ..... ما احس ان كل اللي ردو فاهمينكمع الاحترام الشديد للجميع .... عدم القبول شي مزري انا اعاني منة و هو سبب اشتراكي في هذا المنتدى و ياما كتبت مواضيع عنة لحد ما وصلت لمرحلة كرة لزوجي و عايشة معاة عشان عيالي و عشان ما ارجع لاهلي .... صدقيني اني حاسة فيك و عارفة معاناتك .... الله يفرج همك و همي ... فكري برأي الزوجة الاخرى و استخيري ربي و الله يكتب لك اللي فية الخير |
أشكركم جميعا على ردودكم،،
وسأجيب على أسألتكم كالتالي: 1- لا أرغب في الزواج ولا أريد أن يتزوج علي،، فكما له الحق بالاستمتاع فلي الحق كذلك،، ولو كان الحال هو العكس لما رضي الرجل بأن يحافظ على أسرته على حساب متعته،، 2- حضانة الطفل معروفة،، للأم مالم تتزوج إلى سن التمييز،، فيخير الولد بين أبيه وأمه والبنت تنتقل لمنزل والدها وهذا احتمال واحد،، وهنا فتوى من موقع الشيخ المنجد حفظه الله بخصوص هذا الأمر،، الحضانة 3- زوجي يحبني وهذه هي المشكلة،، فأنا أفكر ليلا ونهارا بهما (زوجي وابني) ولا أملك إلا الدعاء،، 4- للعلم فإن للمرأة الحق في طلب الفراق في مثل هذه الحالة فرفقا بالقوارير،، وهناك رواية مشهورة بهذا الخصوص في زمن الرسول صلى الله عليه وسلم ولم ينكر على الصحابية طلب الفراق،، وهي رواية مشهورة ولا داعي لذكرها،، 5- نعم طرحت قصتي مع أنني سبق واتخذت القرار،، لأنني أردت أن أعرف إذا مامر أحد بمثل هذه التجربة وكيف استطاع حلها،، عل وعسى أن تكون قصته مشجعة،، 6- لا أكرهه ولكن لا أتقبله كزوج وأنفر من مداعباته والعلاقة الزوجية،، لا أقرأ سورة البقرة يوميا،، يضيق صدري أثناء العلاقة الزوجية وأتمنى أن تنتهي بسرعة،، ولا أستجيب له إلا ليقضي وطره،، وليس رغبة مني،، فيه عيوب الشباب المعروفة يصلي ولكن لايهتم بأن يقيمها في وقتها دائما،، أي عندما نخرج لمكان فأنا أفكر في صلاتي وكيف سأقضيها وأين ولكنه لايفكر بهذا الشيء،، ويمر الوقت أحيانا وأضطر لتذكيره بها،، لا ،، لايسيء معاملتي ولله الحمد،، 7- هذا ما أتحدث عنه أختي بنت جود،، فأنا أحمل نفسي فوق طاقتها حتى تستمر سفينتنا في الإبحار،، والكل يريد مني تحمل هذا العبء وبعض الإخوان هنا أشاروا بأن يتزوج بأخرى حتى يرتاح وأعيش في عذابين،، عدم الاستمتاع بحياتي الزوجية + الضرة،، وهل تعتقدون أن ابني سينشأ سويا في هذا الجو الأسري الحميم! 8- أخي green لا لا أحب أحدا ولم أتعامل قط مع الشباب،، ومن كان يتجاوز حدوده كان يلقى مني مايستحق لينصرف أو أخبر أخي ليتصرف معه،، وزوجي هو أول شاب أتعامل معه،، 9- بالنسبة لقولكم بأن ابني سيحقد علي إذا ما كبر فإنني أقول بأنه سيفهم عندما يكبر إن شاء الله،، ويدرك معنى القبول وعدم القبول،، 10- أختي ميني ماوس،، آجركِ الله،، نعم نحن نحس ببعضنا،، نسأل الله أن يجعل هذا الأمر خير،، وأن ننتقل للأفضل فلا تعلمين ماكتبه الله من رزق وتوفيق وسعادة،، سؤال لماذا تقسون على النساء وقد شرع الله حلا لهذه المشكلة؟ ولماذا تكون ردودكم مختلفة إذا كان صاحب المشكلة رجلا؟ للعلم ،، لا أهتم ولا أحفل بلقب مطلقة،، والأرزاق بيده،، ولايهمني كلام الناس،، ما أعانيه حقا شعور زوجي وطفلي،، فليس هو بالسيء جدا حتى ننفصل وأنا مرتاحة،، وطفلي يؤرقني لأنني أريده أن يكون كباقي أقرانه،، قراري: أن أناضل للنهاية فإذا أراد الله لهذه العلاقة أن تنتهي فلتنتهي على خير طال الزمان أو بعد،، وإذا أراد سبحانه أن تستمر وهذا ما أرجوه فأسأله أن يبارك فيها،، دعواتكم إخواني بأن يحببه إلى قلبي ويحببني إلى قلبه وأن يهدينا ويجعل ذريتنا صالحة إلى يوم القيامة وأن يجعلنا للمتقين إماما،، لا يعرف أحد ما أقسي إلا من مر بهذه التجربة،، فلاتستهينوا بهذه المشاعر،، فإنها والله مدمرة،، أسأل الله أن يوفقني في مسعاي وأن يوفق بين كل مسلم ومسلمة ويدحر كيد الشيطان |
السلام عليكم
اختي الله يهنيك على هالقناعة اللي عندك و يفرج همك عاجلا لا اجلا ...... لن انساك ( بأذن الله ) من دعائي |
عزيزتي .. اولا قد تكونين مصابه بالعين (بالحسد ) والله اعلم أقرائي سورة البقره كل ليله يوميا لمدة شهر بعد اسبوعين من القراءه بأذن الله ستحسين بتغير للأفضل .. لماذا لا تجربين عرض نفسك على طبيب نفسي قد تكون لديك مشكله بنيت على موقف مر بك سابقا لكنك لم تنتبهي لذلك وقتها .. اعرضي نفسك على طبيبة نساء وتلأكدي انك لاتعانين من مشاكل مرضيه اثناء المعاشره او أن يكون لديك( برود جنسي) اجريت دراسه على أفضل مرحله من الزواج متى تكون فكانت النتيجه أن المرحله المثاليه هي بعد 7 سنوات من الزواج حيث يكون التفاهم بينكما نسبيا اكبر من السابق .. أن الأستمرار في الحياة معه والعشره الحسنه كفيله بأن تجعلك تحبينه مع الأيام حاولي أن تتعرفي على ما يجعلك تنفرين منه أن كان المظهر مثلا بأمكانك مساعدته على تغيير اللوك وطريقة اللبس وأختاري له مايعجبك أنتي من الملابس والعطور .. أسأل الله أن يحبب زوجك أليك وأن يحميكما من شر حاسد وأن يرزقكما كل خير .. |
اختي الكريمة..
هنا عدة وقفات.. وبما أنني عشت تجربتك ولكن انتهت بالطلاق مؤخرا.... وقد قرأت قبل كل تلك الردود وسمعت الكثير وراجعت الأمر مرات ومرات.. واستخرت واستشرت.. مثقفون وأطباء نفسيين وأخصائيين اجتماعيين الخ الخ.. أقول لك: الحياة ممكنة وليست مستحيلة... فهناك كثيرات عشن نفس التجربة وبعد سنوات تغيرت الى الأفضل عانت نعم! لكن وصلت الى مراحل متقدمة... وتذوقت طعم السعادة والحب ولكن بعد سنوات!! هناك من عاشت بغير سعادة لكن حياتها مستقرة انجبت وربّت وكبر أبناؤها واعتبرت حياتها تضحية للآخرين.. إحساسها بالبطولة كان يمثل سعادة كبرى لها.. خصوصا ان كل المحيطين لديهم معاناة من نوع أو آخر! فشعرت أن تلك معاناتها وستتحملها كما يتحمل الآخرون صعوبات حياتهم.. أخريات سارت حياتها بلا معنى وبنفس المعاناة وبلا هدف.. وكبرت وكبر أبناؤها لكن لأنها استجابت لنصائح الآخرين بالصبر والتحمل ولكن بلا قناعة لم تذق السعادة ولا حتى البطولة!! فكانت حياتها معاناة وفقط! لذلك أقول أنت أعلم بقدراتك!! هناك من هي مستعدة للصبر والتحمل والتضحية يكفيها مجرد رجل يحمي أطفالها واطفال يكبرون امام عينيها ولا يهمها اي شيء آخر.. وهناك هي مصرة على حياة طبيعية فيها لحظات جميلة تخفف عنها ألم اللحظات الصعبة.. مشاعر تدفعها للتضحية والصبر... الخ.. سمعت الكثير ممن اعتبر ذلك تفاهة وخرافة وطيش!! وحين اناقش تفاصيل المشكلة يتساؤلون كيف صبرت كل تلك السنوات؟!!!! سبحان من غير آراءهم!! المقصود ان الآخرين لا يدركون حجم المعاناة يرسمونها كما هي ظروفهم... وبالتالي أنت أقدر على معرفة تفاصيل مشاكلك!! قدرته كزوج على الصبر والحمل لها تأثير.. فبعض الأزواج يتعايش مع زوجة تعيش معه بلا عاطفة.. وبعضهم لا يتعايش!! بعضهم مستعد للتحمل من اجل الأبناء وبعضهم غير مستعد!! بعضهم يبذل حلول لتغيير الحياة وبعضهم لا يبذل.. أنت أعرف بزوجك!! إذا هنا نقطتان مؤثرتان..إما أنك قادرة على التضحية ومستعدة او غير قادرة.. زوجك متعاون ومستعد للتعايش وبذل الحلول لإصلاح الحياة بينكما..أو غير مستعد..ويريد عاشقة على طبق من ذهب,.,, راجعي ظروفك الأسرية....... المادية.........توقعاتك في حال تزوج وعاش سعيدا مع أخرى وأحبها..-لا تضعي في خيالك أنه متعلق بك وسيظل كذلك!! لا تخيلي أنه عاش سعيدا وأحب أخرى واعتبرك تجربة مرّة.. تخيلي ذلك حتى تواجهي الكثير من الضغوط في حال حصل لا قدر الله... توقعاتك لنظرة الناس لك كمطلقة... لطفلك اذا كبر..... الخ أيضا أنت في حال تزوجت برجل لا يحبك كهذا... وربما كان قاسيا او عصبيا أو متزوجا بأخرى أو أو... الخ كل تلك الأمور لها تاثير قوي فإذا دُرست جيدا فأنت أقدر على اختيار القرار الصحيح.. ثم ادرسي الأمر بدقة وتركيز... وتعاملي مع القرار بحكمة... الأمر في تجربتي أنني لم أطلب الطلاق..وبالتالي لا أشعر بالندم... وهنا أقف! فحين كنت مكانك... لم أستطع أن أطلب الطلاق... لأنني دوما مقتنعة ان الحياة تتطلب مقاومة...وكنت مقتعن أنني يجب أن أبذل الكثير.. لكن رفض هو المشاركة في التضحيات.. وأنهى التجربة... لكن لو أنهيتها أنا سيختلف شعوري كثيرا بل كثيرا جدا! وسيكون هنا ندم وبكاء..!! فادرسي الأمر جيدا... قبل اتخاذ القرار.. فكل خطوة صغيرة أو كبيرة هي ذات دور مؤثر...فانتبهي! وفقك الله لما فيه الخير والصلاح |
أنا لم أقل أن رأيي هو الصواب كله وأنه ما يجب العمل به لأني أعلم أن الأنسان أدرى بما يناسبه كما سبق وقلت ولكني نصحتك بما قد يكون حلاً أو لعله يبث في قلبك حب زوجك والغيرة عليه والرغبة فيه وأنا أعلم يا أخيتي أن من حقك الإستمتاع بزوج يعشقك وتعشقينه ولكني سبق وقلت أن هذا إقتراح وتجربه بل إنها قد تهون عليك إتخاذ قرار الطلاق إذا لم تنحل المشكله لأن ضميرك وتعاطفك مع زوجك قد يرتاح مادمتي لن تتركينه وحيدا بلا زوجه ولا ولد... [U]ولكن ما دمتي تقولين أنك لا تقبلين أن يتزوج عليك فأنا آسفه لأن إقتراحي لم يناسبك وأرجو الا تعتبريه استهانك بمشاعرك فلم اكتب مشاركتي إلا تعاطفا معك وسعياً لمساعدتك وليس لتعيشي في عذابين[/ وهذا نص ما كتبته في مشاركتي السابقه: U] هذا رأيي وانتي ادرى بما يناسبك وإن كان زوجك يخاف الله وسوف يعدل بينكم فهذا خير من الطلاق فكري وجربي فإبنك يستحق منك السعي للحفاظ على استقراره النفسي والأسري وإذا لم تستطيعي الإستمرار بعد ذلك (لاقدر الله)فالشكوى إلى الله وأنت مو أول ولا آخر زوجه تطلق وابنك ماراح يضيع إن شاء الله .[/center]أتمنى أكون قدرت أفيدك والله يفرج همك غاليتي [/QUOTE] [/SIZE] |
أسألك أخيتي هل تفكرين بالزواج مرة أخرى بعد طلاقك أم لا ؟؟؟؟؟
إذا كانت الإجابه لا فأنا أقترح عليك أن تعرضي على زوجك الزواج بأخرى وتستمرين أنت في بيتك مع طفلك تربينه في بيت والده ويعيش في بيت اب له زوجه اخرى ولا يعيش ويكبر وابويه منفصلين ولكن اشترطي عليه العدل فلا ينجرف مع الزوجه الثانيه وينسى حقوق البيت الأول والأبن البكر ولاتدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا هذا رأيي وانتي ادرى بما يناسبك وإن كان زوجك يخاف الله وسوف يعدل بينكم فهذا خير من الطلاق فكري وجربي فإبنك يستحق منك السعي للحفاظ على استقراره النفسي والأسري واستخيري اولا فرج الله همك واصلح بينك وبين زوجك ووفق الله دنيا واخره |
تشحططي قصدي تطلقي وبكره تخطبين لك واحد فيه كل اللي تبين وولدك ماعليك منه بكره يفهم ويقدر وزجك غبي قصدي طيب لأنه حسب ماقلتي يحبك ولا فيه مشاكل ويداعب ومدري ايش لكن عارفة ليش قلت غبي لأن اللي كان يطلق عليه لقب انسان طيب في الماضي بالحاضر صار يطلق عليه انسان غبي ... كذا على بلاطة فيه مثل يقول دبور وزن على خراب عشه ... وينك عن اللي تقول زوجي يهينني وصبرت عليه عشان الأولاد والا يمد يده علي والا سكير مايصحى والا كذاب مراوغ خداع استغلالي ... وانتي جايه تقولي قبول توه طلع القبول ... ليه مارفضتي دام مافيه قبول أول سنه حسيتي انه اخو وينك قبل لا تحملي بولدك هو طيب ويسوي وانا احس بنفور شوفي هالنفور وش جابه هو وشوشة أحد والا وسوسة شيطان والا مقارنة مع الغير ... بختصرها لك واقول (( يمكن خير له )) دام مافيه شي ونافرة منه الله اعلم
|
أخيتي ميني ماوس،، أسأل الله لكِ ولي فرجا قريبا بحوله تعالى وقوته،،
أختي هانديا،، جزاكِ الله خيرا على اقتراحاتكِ،، أخيتي اتكاءة حرف،، تحليل منطقي ومتسلسل،، زوجي إن شاء الله متعاون،، وأنا سأحاول مافي وسعي لإنقاذ علاقتنا،، والتوكل على الله سبحانه أولا وأخيرا،، آجركِ الله في مصيبتكِ وعوضكِ خيرا منها،، أخواتي مناجاة ليل وبنت أبوي،، سبق وذكرت رأيي بخصوص هذا الحل،، شكرا على التفاعل،، أخي ولهان،، هناك أسلوب للرد على الناس وانتقاء الألفاظ المناسبة،، سبق وذكرت رأيي بخصوص استمراري في العلاقة على الرغم من وجود النفور وعدم القبول،، وذكرت أمثلة عن تحمل بعض النساء لأزواجهن،، فهل يقدر رجل على تحمل إمرأة لايتقبلها؟ لديكم معايير مزدوجة في انتقاء الحلول للرجل والمرأة،، وبالنسبة للطلاق فهو ليس (شحططة) وهذا اللفظ وليد مجتمع ذكوري لايعرف شرع الله،، فلو كان شحططة لما تطلقت الصحابيات،، صحيح أنه أبغض الحلال ولكن المطلقة لم يكن ينظر إليها بنظرة دونية كما الآن،، لأنهم كانوا واثقين من أن الله يجري الأمور بحكمته وعلمه،، ولا يعلم هذا في هذا الزمان إلا من فقه دينه جيدا وقلة هم،، فرب مطلقة متوكلة على ربها تجد خطابا كثيرين ورجل مطلق مستهزئ لايجد من يقبل به أبدا وفي أحسن الحالات يرتبط بمن تنغص عليه حياته،، وأمر القبول لايعلم به إلا من جربه وذاق مرارته،، فلا تستهن بأمره،، وللعلم فإن قراءة كل الردود خطوة أساسية في الرد على صاحب المشكلة،، |
باختصار وعالسريع:
أرى أن قرارك جيد ، ولاحاجة للطلاق إن كنتِ (ومعذرة) لاتحسين بالرغبة بالرجال، دعينا نستعرض بعض أهداف الزواج في الإسلام، لنرى هل أنت بحاجة للطلاق والزواج من غيره أم أنه يُناسبك: 1- العفاف للزوجين "فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج"، فإن كان الزواج معفاً لهما فقد تحقق هذا الهدف، وإن كان ليس كذلك فحينئذ الأمر محتاج للحل. 2- السكن "ليسكن إليها"، والمودة والرحمة "وجعل بينهما مودة ورحمة"، فمتى ما كان الزوجان باذلين لبعضهما هذا فقد تحقق هذا الهدف، والظاهر أنكما كذلك. 3- إنجاب ذرية صالحة تعمر الأرض وتطيع الله. (أسأل الله أن يصلح لكما ابنكما). وأما الحب فقديماً قال عمر بن الخطاب: "وهل كل البيوت تُبنى على الحب" طالما هو يحبك ويعتني بك ... وإذا لكن بحاجة لغير ذلك ... فالاستمرار كما أنت ربما يكون أفضل.. دمتِ موفقة |
اختى استخيري استخيري استخيري
وسيكتب الله لك كل ماهو خير ولكن رايي الشخصي ان الحب والقبول مع هذه السنين ولم يأتى فهو لن يأتى ابداااا والله اعلم اختى انفصلى اذا كان هذا راحتك وسيعوضك الله خيرا سواء بزواج اوغيره اللهم يارب العباد ان يكتب لك الخير حيث كان والنزول من نصف الدرج ولا من اخره طفل واحد ولا اطفال عديدين اتمنى لك الخير |
اقتباس:
[color="rgb(46, 139, 87)"]أيتها المباركة أكثر ردود الأخوان عليك بعدم الطلاق ليس لأنهم مؤيدون للرجل ولاكن يخافون عليك من الكسر فإن طلاق المرأة كسرها أنا عندي حل وما أعرف رأييك فيه هل من الممكن أن تجلسي شهر كامل في بيت أهلك أنت وطفلك وتجربي العيش بدون زوجك وتذوقي طعم هذه االحياة فلربما تغير في قرارك [/color] اقتباس:
هذه مسألة خلافها كبير بين العلماء وقد يكون القاضي على مذهب معين ويرجح قو غير هذا الذي رجحه الشيخ المنجد حفظه الله فالمسألة ليست اجماعا لذلك قد يفتي القاضي بعد تمييز الطفل بأن الولد لأبيه كما هو قول جمع من الصحابة ومن تبعهم من العلماء فأرجوا أن تتنبهي |
وبعد دخولي لهذا المنتدى والإطلاع على مشاكل الناس استفددت منها بفوائد جمة وكثير ة
1_ علمت أن الله عزوجل أكرمني وفضلني على كثير من عباده بزوجتي الله يحفظها وأن الله هو الذي جمع بيننا بفضله وليست خبرتي ومعاملتي كما كنت أظن 2_ أن عالم النساء عالم غريب وعجيب وأن كل بنت من البنات لها نفسية خاصة 3_ أن القناعة كنز لايفنى كما يقال تجد بعض البنات يشكون أزواجهم بأشياء لاذنب له فيها وبعضهم يشكون أزواجهم بأشياء تافهة لأنه تقارن بينه وبين غيره أو أنها رسمت لها حياة خيالية قبل الزواج ثم تنصدم بأنها ليست موجودة على الواقع 4_ الدنيا دار امتحان وبلاء وليس أحد يسلم من النكد والمشاكل وأخيرا بارك الله فيكم يا أعضاء هذا المنتدى فقد استفدت منكم كثيرا |
اسئل الله ان ينيير بصييرتك لما فيه خيرا لك ولزوجك ولابنك
وان يشرح صدرك للقرار السليم ويرزقك راحة البال والطمأنينه في ظل زوجك وابنك نصيحتي خليك في مملكتك تأمرين وتنهين على كييفك وتتحكمي بأذن الله في مسيرة حيياتك مع ابنك وزوجك حاولي دايما تطالعي للجانب الايجابي في حياتك الحاليه اسئل الله ان يحببك في زوجك ويسخرك له ويألف بين قلوبكم موفقه اختي بأذن الله |
اختي الكريمه ارجو زياره هذا الموقع الجميل والذي يشرف عليه الدكتور الفاضل سلطان السبيعي وستجدين مايسرك
اخي يمنع وضع الروابط الخارجيه/الاشراف |
اختي ممكن سؤال هل في عايلتكم باقي زي زمان الامهات يرضعون اولاد بعض من صدورهم الاخوات والسلايف ..؟
يمكن احساسك في محله يكون اخوك من الرضاع لانها صارت عندنا كثيرررررررررررررررررررررررر.. |
لن أطيل عليكى فلقد قرأت المشكلة وقرأت الردود
وأريد فقط أن أقول لكى ماذا سيكون شعور زوجك لو قرأ مشكلتك وعرف أنك لا تتقبليه وكيف سيتعامل معكى بعد ذلك وهل فعلا انتى لا تحبينه ؟كيف عرفتى .؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هل العلاقة الحميمية هى من تحدد حب الزوجة لزوجها والعكس وماذا عن المودة والرحمة قصة الصحابية التى استشهدتى بها لا تنطبق عليكى فهى كانت تشكو من زوجها فى ناحية ما واستحت تخبر بها ووالله انى لأغبطك على ما انتى فيه فأنتى تعترفين بأن زوجك يحبك وكثيرات من هم متزوجين من أزواج لا يعيرونهم اى انتباه ولا يحبونهم ولا يعاملونهم بما يرضى الله وأين كنتى قبل أن تنجبى تلك الروح البريئة الطاهرة الم تشعرى انه اخوكى وقتها !!!!!!!! أختى معذرة فأنا أنثى وأفهمك جيدا وأرى أن بكى من الكبر الكثير نعم فأنتى ترين نفسك صاحبة الدين والورع والتقوى ولا تستحقى مثل هذا الزوج أختى نصيحتى أن تراجعى نفسك مرارا وتكرارا فقد تكتشفى ما بكى من عيوب ونقائص وحينها ستحمدى ربك أن زوجك راضى بيكى ويحبك |
هل زوجك على علم بمشاعرك هذه تجاهه؟؟!!! طووول هذه السنوات التي قضاها معك لم يشعر ببرودك و نفورك منه ؟؟؟ هل هذه المشاعر التي تحملينها لزوجك اثرت على تعاملك معه ؟؟ يعني هل تعاملينه ببرود او تتجاهلينه او تقومي بواجباته على اكمل وجه ؟؟ كيف تقضين يومك مع زوجك اللي تقرفين منه ؟؟ |
| الساعة الآن 06:53 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©