|
لكل زوج يشعر تجاه زوجتة بنفور أو يفكر بالطلاق أو التعدد أدخل رجاءً
http://www.66n.com/forums/imgcache/502.imgcache.gif
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذا الموضوع شي بسيط مما في خاطري وسيكون هنا (كرأي) قد يتقبله البعض وقد يعارضه البعض............ ايها الزوج هل مللت من زوجتك ؟ هل ضجرت من عنادها واسلوبها ولامبالاتها؟ هل تبحث عن اشباع لعاطفتك ولا تجده معها مهما حاولت؟ هل انت مستغرب من ردود افعالها؟ هل تريد غيرها؟ وتشتااااق بشدة لانثى غيرها تفهمك تحتويك تقدرك وتحترمك؟؟؟؟ قبل ان تفكر بغيرها ......... مهما ازعجتك تصرفاتها ................ز اسأل نفسك هذه الاسئلة....: هل هي هكذا بطبعها منذ ان تزوجتها ؟ هل كانت منذ زواجك بها لا تقدر ماتقوم به لاجلها ؟ هل كانت منذ زواجك بها جافة وغير مبالية وباردة جنسيا؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اذا كانت كذلك .......... فلا الومك بما تفكر به او تنوي به او بما تشعر به تجاهها من نفور.. لكن...................... الشي المهم هو.......... اذا كانت زوجتك انسانه راائعة في سنوات زواجك الاولى وتحبك وتقدرك وتعطيك وتفعل لاجلك وانت تحبها بشدة... لاخلاقها ورومنسيتها وحبها وتفانيها لك.......... وفجأة ..!!!!!!!!!! تغيرت زوجتك !!! وتغيرت معاملتها لك......... اصبحت جافة لاتنام بجانبك عبوسة بوجهك دائما لاترى ماتفعله لاجلها شيئا واستمر حالها كذلك سنه وسنتين وعشرة................... لاتقدم لك شيئا وكأنها عبئا ثقيلا.......... وانت لحبك لها .. صبرت وصبرت وصبرت حاولت اصلحت بذلت لكن دون فائدة ومع الايام بدأ حبك لها يضعف شيئا فشيئا وبدأت تكرهها ......... لجفافها......... وسوء خلقها......وعدم تقديرها عندها لا تفكر بغيرها قبل ان تسأل نفسك: مالذي غيرها؟؟؟؟ ان كانت سليمة من السحر والعين والمس وتأكدتما من ذلك.......... فهنا يقع اللوم عليك ايها الزوج لانك السبب في تغييرها سأكتب الان جزء من موضوع لاحد الاخوات هنا يصف شيئا مما اريد قوله وهو : ( كل خوفي أن أقسو عليه مثلما يفعل ،، أخشى بتصرفاته هذه أن يوصلني إلى مرحلة سيكون وحده المتضرر من وصولي لها ،، أخشى كل هذا لأنني لو وصلت لها أنا أكيدة مليون بالمائة أنه لن تكون هناك خطوط رجعة ،، سأتغير ،، نعم بدأت أتغير من داخلي ،، بقي لي أن أنقل هذا التغيير إلى الخارج وأتمرد على هذا الحب الذي أذلني وأتعبني ،، وأنا متأكدة أنه هو نفسه من سيأخذ بيدي إلى هذه المرحلة ،، أقسم بالله أنني أشفق عليه من أن يخسر نسانة تحبه ومستعدة لتقديم أي شيء له ،، أحببته وأعطيته ووو حتى ظن أنني خاتم في يده ومهما عمل سأظل أنا تلك هي المغفلة ،،، لا يعلم أن للصبر حدود وأن فاقد الشيء سيتوقف عن إعطاءه قريبا..) انتهى كلامها... مهما تكن لزوجتك من حب عميييييييييييييييييييق فاعلم انها لاتريد الحب الصامت........ اذا كنت قد بخلت عليها فيما مضى عاطفيا ورومنسيا وهي حاولت معك بشتى الطرق دون فائدة فاعلم ان اليأس قد دب في نفسها وقد كرهتك... وربما هي باقية معك الى الان فقط من اجل ابنائها كما تفعل انت الان........... لا تخجل اعترف لنفسك..... ربما انت لم تكن تشبعها جنسيا ( وهذا موضوع حساس ومهم) وهي تخجل ان تبوح او انها قد صارحتك ولكنك لم تسنطع اشباعها فاعلم..... ان المرأة تحتاج الى ان تشبع جنسيا وعاطفيا واذا لم تشبع سيؤثر ذلك على مشاعرها تجاهك وتصرفاتها لك ... فلا تلمها... لانك ان لم تعطها الجنس والرومنسية والعاطفة ثق بأنها ستحرمك منهم جميعا يوما ما لا شعوريا منها... لا تغتر ان كانت معاملتك معها ممتازة وتلبي كل احتياجاتها المادية والمنزليه واخلاقك معها حسنة لان المرأة تحتاج ماهو اهم من هذا بكثييير انظر لنفسك وفي ماذا انت مقصر لا اقول لك اجهد نفسك في البحث عن راحتها لكن...... استمع اليها اذا صارحتك واعلم انها لن تصارحك بشي الا وهو يؤثر بها كثيرا فلا تتركها ضحية... لانها اذا كانت تملك اطفالا او كنت طيب وحسن الخلق معها فلن تستطيع هي ان تتطلق منك حتى لو كرهتك من اجل ابنائها ولانها تحزن ان تجرم في حقك وانت تحبها لكن سيظهر كرهها لك في تصرفاتها الغير محتمله وهذه التصرفات ستجعلك تكرهها لاشعوريا عندها ........ ستصبح حياتكما مليئة بالكره وخاليه من الحب وكل طرف يلوم الاخر هي ترى بأنك السبب في انعكاس حالها وتشعر انها لا تستطيع تقديم شي لك لانها تكرهك.. وانت ترى انها السبب في تفكيرك بغيرها او ارادتك للزواج بسبب تصرفاتها التي جعلتك تكرهها... نخرج بهذه المعادلة... (يحرم الزوج زوجته من اشياء لا يعلم انه يضرها بها رغم حبه لها ... فتقل مشاعر الحب من الزوجة تجاه زوجها حتى لاتستطيع ان تعطيه بسبب حرمانها منها لان فاقد الشي لايعطيه فتكرهه وتعامله بسوء فيكرهها هو لمعاملتها ولا يعلم انه السبب) انظر لحياتك وانظر لزوجتك هل انت السبب في تصرفاتها السيئة؟؟ ام هي طبعها هكذا؟؟ ان كنت السبب فلا تظلمها ولا تلمها ان فكرت بغيرك وان لم تكن السبب فانت غير ملام فاذهب وابحث عن سعادتك عند غيرها... اخيرا...... اتمنى من كل زوج يشعر انه في هذه الحالة ان يكتب ماعنده فربما نستفيد نحن النساء ...... لاننا بحاجة لعطف الرجال..... ومعرفة مابداخل قلبه فأنتم يامعشر الرجال......... صاااامتون وهذا مايعذبنا بانتظار ارائكم اختكم: ام دحوومي |
جزاك الله خير اخيتى وجعل ماكتبتى في ميزان حسناتك
|
والله لقد نطقتى بما تود غالبية نساء العرب النطق به
فهل من مجيب!!!!!!!!!!!!! |
لكل زوج يشعر تجاه زوجته رسالتك للرجال لكن حبيت ارفع المضوع سلمت يمينك يام عبدالرحمن
|
درة الخليج
sa33 غلا جلاجل شكرا جزيلا لردودكم الطيبة بانتظار مشاركة من الازواج |
اختي الغاليه ام دحومي كلامك سليم .. ولكن قبل ان نظلم الرجل يجب ان نعرف ان البشر خلقهم الله بشخصيات مختلفه .. هناك تصنيف جميل للشخصيات كتبته الاخت لحن السعاده (بوصلة الشخصيه) في قسم التنميه البشريه و تطوير الذات .. شرحت فيه انماط الشخصيات بالتفصيل.. فمنها الشخصيه الشماليه و الجنوبيه و الشرقيه و الغربيه .. فالشخصية التي تحدثتي عنها هي الشخصيه الشماليه .. فمن سمات هذه الشخصيه التي خلقها الله بها هي حساسية المشاعر و رقتها لكن هذه الشخصيه لا تعرف كيف تبوح بمشاعرها .. فهي شخصية عمليه جدا .. يهتم كثيرا بعمله و ليس لديه الوقت للمشاعر و الرومانسيه .. حتى العلاقة الحميمه لا يراها مهمه جدا .. بعكس الجنوبي الذي يحب الرومانسيه و عاطفي جدا و استرخائي .. فالرجل الشمالي اذا تزوج من امرأه جنوبيه (رومانسيه عاطفيه) فانها تعاني من جفاف العاطفه من زوجها والرجل الجنوبي (رومانسي عاطفي) اذا تزوج من امرأه شماليه فانه يعاني من فراغ عاطفي اما ان يصبر او انه يبحث عن امرأه اخرى.. والرجل الجنوبي اذا تزوج من امرأه جنوبيه فهنا كل منهم يشبع عاطفة الاخر .. اهم شي ان الزوجه تعرف ما هي نمط شخصية زوجها عشان تستطيع ان تتعامل و تتعايش معه و العكس ولا يتهم كل منهم الاخر باتهامات ليس له يد فيها .. وربي يسعد الجميع .. |
اهلين اخت اميرات
وشكرا لردك صحيح كلامك لكن في عندي سؤال بالنسبة للي قلتيه انتي قلتي انه المرأة لازم تعرف شخصية زوجها عشان تتعامل معاه طيب لو طلع شمالي هل هذا يعني انها تصير مثله غصب عنها عشلن ترضيه ولا تتحمله وتتغتفل عن احتياجاتها النفسية لانه مايقدر يقدمها؟؟ انا ممكن اصدق انو في اختلاف في الشخصيات لكن مستحيل اصدق انو في اي شخص في الدنيا مايقدر يقول كلام جميل بعاطفة وحب او مايهمه الجنس... اصلا اذا يحب الرجل امرأة مهما كان جاف لازم تطلع منه مبادرة عاطفية تلقائيا لما يحسه ولا كيف تفسرين رومنسية اغلب ان لم يكن كل الرجال في فترة معرفة زوجته او الملكة؟؟؟ وبعدين تختفي لانه بعد الزواج لقى منها اللي يحتاجه فوقف عن انه يعطيها لانو مايحتاج فيحس انها ماتحتاج لكن هي تبقى تحتاج اخيرا اشكرك ياحلوة انتي متزوجة؟؟ مااعرف بس احس نادر في متزوجة ماتشكي من جفاف زوجها حتى لو كان بسيط مع اختلاف النساء في الشخصيات والقدرة على التحمل واختلاف حساسيتها |
اقتباس:
هلا بك و بياك اختي ام دحومي .. انا متزوجه من تقريبا 24 سنه .. ربي لك الحمد والشكر .. انا جنوبيه شرقيه و زوجي كذلك .. والحمد لله حياتنا مستقره جدا .. احنا ما قلنا ان الشمالي مستحيل يقول كلام عاطفي .. لكن ممكن نقول شحيح .. هذا هو تكوينه الذي خلقه الله به .. و ما يدريك يا اختي ان اغلب الخاطبين من الرجال الشماليين يقولون كلام حلوو لخطيباتهم كثير من المخطوبات يشتكون من عدم رومانسية خطيبهم .. اذا كان الرجل شمالي و الزوجه جنوبيه فهي لا تستطيع ان تكون شماليه لان هذه الصفات تكون مولوده مع الانسان .. فما على الجنوبيه الا التعايش في هذا الجفاف العاطفي .. راح اعطيك مثال .. اختي التوأم جنوبيه شرقيه و زوجها شمالي غربي .. و ما شاء الله عليها ما ينقصها الذكاء الاجتماعي لكنها ما استطاعت ان تغير من طبع زوجها بالنسبه للعاطفه و الرومانسيه طووااال هذه السنين .. لكنها في النهايه استسلمت و تعايشت مع طبعه .. فزوجها يعشق العمل و لا وقت لديه للرومانسيه و العواطف .. مع انه كريم و يعاملها بالحسنى و يحترمها و يقدرها و يحبها لكن بطريقته .. وهي دائما تقول له انا لا اريد منك المال انا اريد منك العوااااطف .. على فكره اختي ام دحومي الرجل الجنوبي رجل معدد اما الرجل الشمالي فتكفيه زوجه واحده .. وربي يسعد الجميع .. |
كلام رائع وجميل تسلمين أختي أم دحومي على الموضوع الحلو بس ليت الرجال يفهمون هالكلام
ومتأكده ماراح تلقين أي رد من الرجال دايم يتهربون من المواضيع هذي ماأدري ليش ؟ |
اقتباس:
هل معنى كلامك الاستسلام والتنازل وترك الأمور تسير كما هي بحجة الطبع ؟ إن أفضل حجة للزوج عند مناقشة المشاكل : هذا طبعي ؟ يصعب علي تغييره . فإذا سلمنا بمسألة الطبع هذه لكل من الزوج والزوجة طبعا , فهذا طبعه , وهذا طبعها , فأي حياة زوجية سيعيشها هذان الزوجان . . . . أين التنازل والتضحيات في سبيل إسعاد الطرف الآخر ؟ أين الحرص على إرضاء الطرف الآخر ؟ أين الخوف من الله ومجاهدة النفس للقيام بواجباتها ؟ ولا ننسى قول عمر رضي الله عنه (على ما أذكر) : إنما العلم بالتعلم والحلم بالتحلم فكثير من الصفات تكتسب , وكثير من الطباع تتغير . أختي أم دحومي أنا معك قلبا وقالبا , نور الله قلبك بالإيمان |
راااااااااااااااااااااااااااااااائع سلمت يمناك
|
اقتباس:
اختي حازمه .. اختي متزوجه من 24 سنه و طووول هذه المده وهي تحاول و تجرب مع زوجها عشان يكون عاطفي و رمانسي .. لكن هو الله خالقه بهذه الصفه وش تسوي .. تظل عايشه في حرب معه طوول عمرها؟؟ الافضل انها تتقبله مثل ما هو .. كرمه و طيبته و احترامه و تقدريه لها يشفع له .. في بعض الرجال ما يقبل ان زوجته تغير في بعض صفاته و طباعه يعني يعاند.. هذا وش تعملين معه ؟؟ تظلين تحاربين و تعيشين في هم و نكد طووول عمرك ؟؟.. و في رجل يقبل انه يحاول يغير من طباعه و صفاته عشان يرضي زوجته .. اصابع يدك مو وحده .. |
انا لم اسمع اي رد للرجال كل الي رد برده حريم وبس ياريت نسمع الرجال اكتر اعطيهم مساحه ممكن
|
تحياتي لكِ يا أختي أم الدحومي . . .
انا رجل متزوج و اوشكت على الطلاق و بنفس الوقت ابحث عن زوجة ثانية كلام رائع و كبير و مشوق للقراءة و الفعل و انه أثر بي كثيرا و لكن ............................... كثيرا ما يتفاجأ الرجل باسلوب تتغير فيه الزوجة ..... هذا ما حصل معي و ما كان مني الا ان تحدثت معها عدة مرات .... الا ان تركت البيت لي و لطفلتي (8 اشهر) هذا من تسعة شهور و خلال هذه الفترة جلست كثيرا مع نفسي لاتذكر افعالنا و اقوالنا و استنتجت شيء عظيم : أنه من الممكن ان تكون المرأة كاذبة و خادعة و تملك الكثير من الخبث و دائمة الخطأ لزوجها اي باختصار يكون كلامكِ فقط للمراة السليمة ، اما من تشبعت بالكذب و خباثة من صغرها و باشرت بها بحياتها الزوجية فهذه لا تستاهل تلك الحياة بصراحة هذا ما جنيته منها و لذلك لا اريدها |
السلام عليكم
الاخت الفاضلة حازمة شكرا لردك واحس انك فاهمة قصدي واش اللي ابغى اوصله لانه اذا المرأة استسلمت لطبع زوحها بتتغبر تلقائيا تجاهه مهما كان ولازم تحاول وبرضو مقتنعة 100% انه مافي رجل مايقدر يوفر الحب لزوجته صعبة الحياة الزوجية مع الجفاف واشكرك من قلبي |
اختي اميرات مرحبا بك وبمتابعتك
انا مقتنعة باللي تقوليه بس في شي لفت نظري انتي تقولي انه الانسان يولد بهذه الصفة ياشمالي ياجنوبي انا اشوف انه الانسان يولد انسان يحمل المشاعر واهله يوجهونه يعني الانسان يصير شمالي او جنوبي بتأثير البيئة اللي عاشها يعني اذا الاب والام جافة معاملتهم لبعض ولاطفالهم مااعتقد انه الطفل اللي ينشأ في هذه الاسرة راح يقدر يعطي زوجته شي بعكس اللي ينشأ في بيئة عاطفية تعطي للمشاعر والنفسية اهميه كبيرو وقتها بيوفر كل شي لزوجته عشان كذا لانظلم الرجل لانه متأثر ببيئته لكن مو معناه انه مايقدر لو حاول مرة ومرتين افضل من انه يحرم زوجته من شي مافي احد على الارض بيقدر يوفره لها وبعدين ماتلاحظي انه في الخليج والسعودية خاصة اكثر حالات شكوى من جفاف الازواج لانه بالفعل ابائهم وامهاتهم جافين مايعطو شي للاخر انا اللي ابغا اوصله انه الرجل اذا كان بارد عاطفيا مع زوجته سواء كان شمالي او غيره لااااااا يلوم زوجته اذا اتغيرت عليه لا يطلقها او يتزوج عشان هي (ماصارت) تعطيه لانها ماتقدر فاقد الشي لا يعطيه ماشاء الله عليك الله يبارك لك في زوجك ويزيد حبكم لبعض بس ودي تشوفي اهله كيف واهل زوج اختك كيف وياليت اعرف اذا اختك مع محاولاتها مازالت تعطي زوجها بتفاني زي سنواتهم الاولى؟؟؟؟ استفدت منك بانتظارك |
الاخ الفاضل :wind_6090
شكرا لمرورك وردك اول رد لرجل عشان كذا فرحت انت اعلم بحال زوجتك فالرجل ايضا قد يقع ضحية لتربية اسرة زوجته الله يفرج عنك حاول مع زوجتك ليس لاني امرأة فانت تملك الحق باختيار سعادتك بزواجك او تطليقك لها لكن ماذنب ابنتك؟؟؟ اكره كثيرا الطلاق اذا كان هناك اطفال وبخاصة (بنات) لذلك اقول حاول معها حتى لو تتزوج من اجل سعادتك فلا تحرمو ابنتكما من العيش مع اب وام... لكن اذا لم تجدي محاولاتك وتشعر بكره شديد لزوجتك ربما من الافضل ان لا تنشأ هذه الطفلة مع مشاجرتكما اليوميه هذا رأيي فقط وانت اعلم بالوضع لكن ....... اذا زوجتك تحبك ثق بالفعل انها ستتغير من اجلك فهي تبقى انثى انت اصلحها ووجهها لانها ضحية ايضا لما عاشته فاذا مازال الحب بينكما فنموه واذا زال الحب فلم تعد تستطيع تقديم شي لها وهي لاتعطيك وتتعاون معك لاجل سعادتكما واسرتكما وطفلتكما فلا تحرم نفسك من السعادة وتكون المضحي الوحيد من اجل الطفلة لان الزوجة تتحمل المسؤولية ويجب ان تضحي ايضا اعتذر عن تعمقي لكني بالفعل تأثرت |
اقتباس:
شكرا اختي لردك وبالفعل اتمنى ان اجد ردودا من الازواج |
حياك الله اختي ام دحومي .. شوفي اختي الغاليه .. نمط الشخصيه هو يتكون من اساس التكوين الجسدي .. يعني خلاصة اندماج الجهاز العصبي مع الجهاز الهرموني للشخص مما يشكل الشخصيه الاصليه .. و هناك طبائع يصعب تغييرها نابعه من التكوين الجسدي الوراثي مثل لون البشره و لون الشعر و لون العينين فهذه الاشياء غير ممكن تغييرها .. ولكن هل هذا يعني ان التربيه لا علاقه لها بالسلوكيات ؟؟ هذا غير صحيح ..فالنمط يحدد الملامح الشخصيه الاصليه و الفطريه ..بينما تبقى السلوكيات خاضعه للخيارات والاراده .. لكن هل من الممكن ان نغير الشمالي (اللي يصعب عليه ان يبوح بمشاعره) الي شخص جنوبي (عاطفي ) فانا اقول لك لا يمكن للشمالي ان يكون جنوبي .. لان الامر يعتمد على بناءه الجسدي و بالطبع فالجسد شيئ يصعب تغييره .. ولكن من الممكن ان يكتسب الشمالي بعض من صفات الجنوبي بالتكرار و التدريب الي ان يتبناها دماغه فالتغيير لا يحدث الا عندما نعلم .. فعندما يعلم الشخص عن نمط شخصيته و يعرف سلبياتها و ايجابياتها فمن السهل السيطره على السلوكيات و جرها الي الوسطيه .. بالنسبه لسؤالك هل اختي لا زالت تعطي زوجها بتفاني زي سنوات الزواج الاولى .. اقول لك انها بدأت تفهم زوجها و عرفت نمط شخصيته و على هذا الاساس تتعامل معه .. فالحديث عن نمط الشخصيات يطووووول بالذات و لكنه حديث ممتع يكشف لك الكثير من اسرار الشخصيات.. وربي يسعد الجميع .. |
لفته مهمه وموضوع مميــــــــــــــــــــــــــــز يسلمو |
| الساعة الآن 09:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©