|
هل اخو زوجي رجل ام.................؟؟؟؟
|
حبيبتي الله يساعدك .. نصيحتي - كثري من الروحات لحماتك , و حسني معاملتك معاها .. اهي مو لازم انها تعرف كيف زوجك يعاملك .. ولا اهو موب لازم انه يدلعك و يبان اشتياقه لك قدامهم .. على الاقل لين تكسيبيها ..
مهما شو صار اهيه تبقى امه .. و واجبك تعاملينها زين .. و صدقيني مع الوقت اهي راح تتعب تكون جافه معك, وبتشوفك على حقيقتك و راح تحبك .. اما اخو زوجك ,هو شكلي حاس انه فيه نقص-- فحاولي تبتعدي عنه , و حالي تتجنبيه , ولا تكلمينه غير السلام .. بس لا تظهري للناس انك ما تطيقينه و ان اهو يغلط عليك , عشان بكره لا يقول فلانه قالت و سوت و الناس تصدقه .. بكره الله راح يهديه ان شاءالله .. |
اقتباس:
اشكر حبيبتي مرورك العطر انا فعلا مسوية بنصيحتك وحماتي صرت اعاملها جيد جدا والله يعلم وبصراحة هي معاملتها صارت مرة ممتازة معاي ما اقدر انكر شوفي انا وهيا اكتشفنا اننا نحب زوجي جدا ولقينا سعادته في اتفاقنا مع بعض نحن الاثنتانوالحمد لله صرت اعرف كيف اتعامل معاه وفهمتلها وعرفت كيف احجم اي مشكلة بيني وبينها اما هو مافي فايدة فيه عنده شحنة غل غريبة وانا والله ماحب اتعامل بهذي الطريقة لاني احس اني زعلانة من نفسي انا ماتربيتش على اللف والدوران تعبت بجد |
اختي
بأكون صريحة معك معليه ، في البداية تعاطفت معك لإني جربت حركات أهل الزوج لكن مو معنى كذا إني بأقف مع أهل زوجك أو معك باكون صريحة معك 1 - لو زوجة أخوي سببت مشكلة بين أخوي و زوجها اللي بيكون أخوي راح أكرهها و راح أكره أهلي فيها و ما راح أرحب بوجودها في بيتنا 2 - أنا دايم عندي مبدأ إنه دام أخوي و زوجته مبسوطين فخلاص هذا كفاية فدام إنت و زوجك مبسوطين فخلاص يكفيك الشئ هذا 3 - لا تستغلي محبة زوجك بإيقاع المشاكل و الفتن بينه و بين أهله انا أهل زوجي بيظلموني مو كلهم ، بعض منهم و زوجي الحمد لله فاهم الشئ هذا لكن ما عمري حاولت أسبب مشكلة بينه و بينهم أو أستغل حبه لي 4 - بأمشي مع ردودك خطوة خطوة اقتباس:
|
حماتك تتقربي ليها بس تعمليها حلو جداااا
لما تزوريها ارجعى بدري عليشان ما تحتاجيش لحد اخو جوزك ما لكيش اى علاقه بيه حتى عشان ولادك أطلبي من اخوكى أو أحد محاركم للضرورة لما تشوفي اخو زوجك سلامي عليه وما تتكلميش خالص في اى موضوع و هو قاعد عند والدته مع زوجته خللى كلامك مع حماتك بس لو سألو كي ردي بالقطارة لو أساء إليك قولي الله يسمحكم و حسبي الله ونعم الوكيل بس مفيش كلام غيره او اى نقاش وهات ورد كبري دماغك على الآخر وخليكى باردة أما صلة الرحم بينه وبين اخوه ما تقطعهايش ابداا...........لانه حرام ياريت ما بتلغيش زوجك بكل حاجة بيضفيك فيه اخوه او مراته ما تحاوليش تعمللى فجوة بينهم |
اهلاً اختي ......اخو زوجك كارهك ممكن من المشاكل الي بغت توصل للقطيعه كبر كرهو لك.............
ومن مفهوم كلامو الي بتقوليه انوو............يبغالك الشر حسبا الله ونعم الوكيل هذي حرمت اخوك المفروض تحطها فوق راسك كرمال اخوك اقل شي..................وبعدين على سالفة انو ماوداك ...........يا اختي انا الحين عندي عم وعلاقتي معو شبه صطحيه ولكن يوم سافر خلاص دايركت دقيت على حمتو كل يومين تبغون شي ناقصكم شي اشلون البنات امرهم في البيت يعني ما اخليهم كنهم مقوعين من شجره.........مع العلم انو عمي ماقالي انو مسافر بس هذي خلاص واجبت لازم تسويها عن ابوك...........والله اختي هذا مافيه نخوه طنشيه احسن لك......... لأنو مايحبلك الخيررررر......................والحقد مالي قلبو الله يجيرنا ..... اتمنى لكي اجمل مافي الوجود............... |
يا أختى بصراحة انا مستغربه جدا من مشكلتك ......... وانتى مالك ومال أخوه أصلا
إنتى مالكيش دعوه بأخوه نهائيا وكمان حرام انه يوصلك لوحدكم لأنه ليس محرم لكى !!!!!!!!!!! وكان المفروض لما تأخرتى كده فى بيت حماكى انك تبيتى عندهم او عمك ابو زوجك هو اللى يوصلك او تتصلى على ابوكى او اخواتك يوصلوكى لكن اخو زوجك لأ والف لأ . يا أختى أنا فى اول زواجى حدث لى الموقف التالى: أنا من قريه وكنت عايزه أروح المدينه لنهاء أوراق سفرى لزوجى ولم أجد من يذهب معى وذهب معى اخو زوجى وبالرغم من انه اخوه الكبير وكان ذوق جدا معايا لكن لما زوجى عرف قوم الدنيا وما قعدهاش لأن ده حرام وكان لازم ابوه او ابى او اخى هو من يسافر معى فأنا مش عارفه انتوا بتفكروا من أى منطلق ملحوظة: أوافق رأى روح الطير 100% |
أحتي الكريمة .. أعانك الله على ماأنتي فيه ..
وشلووون أخو زوجك تكون بينكم هالموانة .. يعني ليش تستني أنك تسمع منه كلام يضرك .. لاعلاقة لكي به.. الرسول صلى الله عليه وسلم يقول .. الحمو الموت .. وبالنسبة لموضوع أنه ماوصلك للبيت فهنا .. الموضوع يعتمد على نخوته وشهامته ... وهل يرضى أن ابناء اخيه وزوجته يذهبوا للبيت في هذا الوقت المتاخر .. لاسمح الله يتعرضوا للمضايقات .. ولاتدعيه يوصلك لوحدك وأنما بمرافقة أمه أو أخته .. هذا اذا كان يقدر ويستحي ويخجل على نفسه .. الله يوفقنا وأياك لسعادة الدارين .. |
السلام عليكم ..
الاخوات كفوا ووفوا ... من ناحيه ام زوجك.. انك تعاملينها كويس وزي امك .. اما اخو زوجك .. فالواجب والدين يفرض انك تتجنبينه مهما كان .. بس سلام بدون مصافحه .. بس اهم شي في الموضوع واتمنى انك تاخذين بمشورتي لاني اعتبرك اخت لي .. 1- مهما كان لاتحاولين تنقلين كلام اخو زوجك لزوجك .. وان شاء الله ربي بياخذ حقك منه 2- والاهم .. اطفالك .. عوديهم على احترام عمهم ومعاملته مثل ابوهم مهما صار لاتدخلينهم في مشاكلهم ودائما عوديهم على احترامه واخيرا الله يسعدك ويهنيك مع زوجك ويخلي لك اولادك |
حبيبتي اهل الزوج مشكله التعامل معاهم صعب..
ام زوجك عامليها باحترام خصوصا انك مو عايشة عندهم بس اتزورينهم يعني كلها سااعات وتطلعين .. واخو زوجك مو شرط يكون متواجد هناك اصلا .. يعني مو لازم اتروحون وقت التجمع العائلي روحو باي وقت .. وبالنسبة لاخو زوجك .. دامك اتعرفين سوالفه وطبعه وحركاته .. واتعرفين انه الي يقوله عن زوجك كله كذب .. خلاص ليش تهتمين .. بس قولي لزوجك حبيبي انا مرتاحة وسعيدة دامك مرتاح معاي.. ومابي اي مشكله اتصير بينك وبين اهلك عشان جذي انا بطنش اي شي بسمعه .. ومابهتم لكلام اي احد فيهم .. عشان يعرف ان انتي الي اترفعتي عنهم ولا هم اساسا ماتغيرو .. جذي بيحبك اكثر.. ويمكن بعدين اخو زوجك يمل ويوقف سخافاته |
اختي الحبيبه والغاليه
حل مشكلتك في حديث رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم ((الحمو الموت)) المفروض ما يكون بينك وبينه أي حديث مهما كان ولا يوصلك ولا يكلمك ولا يعاملك وحش ولا حلو حماتك بريها وعامليها كويس عشان زوجك وفقك الله يا اختي الحبية |
وانا مع رأي الاعضاء ..
اخو زوجك ملكش دعوة بيه لانه مايعتبر محرم .. وان قاطعتيه اصلن تاخذين اجر وليس بالاثم تحياتي |
اقتباس:
لكن اسمحيلي يبدو انك فهمتيني غلط ولم تفهمي ما قصدته اصلا ولي رد مفصل على كل ارائك ونصائحك |
اقتباس:
وبالنسبة لتوصيلي حماتي كانت ستاتي معنا هل اندهاشي من انعدام الرجولة في اخو زوجي وسؤالي حول كيفية ايقاف هذه الحرب الباردة يعتبر منطق غريب من وجهة نظرك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
أختي نحن ما قلنا إنه ودك تتعاملي معاه لوحدك ؟؟؟؟؟؟
قلنا بعدي عنه و دام هو بعد نفسه عنك فقولي الحمد لله إذا هو رجال و لا مو رجال ، شهم و لا مو شهم بينقص شئ منك و لا بيضرك في شئ ؟ و إذا ما عجبك ردي و تبغيني أرد عليك بأسلوب إنه و الله اخو زوجك فيه و فيه و فيه و إنه مو رجال و قليل أدب و مادري إيش و إنت مظلومة مسكينة فسهل جداااااااااااااااا و إذا ما عجبك ردي خلاص أسحب كلامي احيانا هناك امور نكون نحن غافلين عنها و يوم ننظر لها من جانب آخر تنجرح كرامتنا لإنه دايم نشوف نفسنا كاملين مرة اختي صائمة لله يوم استشرتها في امر ما ، قالت لي الحقيقة عن نفسي و أنا أنكرت الأمر هذا و رفضته لإني ما كنت أشوف نفسي مثل ما قالت هي و جلس كلامها في أذني و جلست أراجع نفسي و نظرت لنفسي بصورة الآخرين و الحمد لله كنت محتاجة لكلامها الله يجزاها خير :) حبيبتي يمكن كنت قاسية معك شوي بس شوفي ، إنت طيبة و قلبك طيب و الدليل إن زوجك يحبك ماشاء الله و حماتك ألحين بدأت تحبك لإنها عرفتك و تعاملك مع أخو زوجك يمكن على حسب بيئتكم و مجتمعكم عادي لكن ضعي حد في التعامل معه ، خليك رسمية جدا و ابتعدي عنه و عن مشاكله خليه يكف خيره و شره عنك و إنت أيضا نفس الشئ و الله يوفقك |
اقتباس:
عايزه الاجابه بس من غير زعل ...... ماذا يهمك ان كان اخو زوجك رجل ولا مش راجل ........... لو كان راجل فلنفسه ولأهل بيته ولو كان مش راجل فلن يضرك شيئ أما الحرب البارده بيدك أن تطفئيها وخصوصا أنى أرى أنه قد حاول اطفاؤها أولا ببعده عن مجلسكم ورفضه توصيلك ................. حسيها انتى بقى همسة منى لكى : حدث مع زوجة أخى الصغيرما يحدث معك تماما وكان السبب فى كل هذا هو زوجة أخى الكبير فقد كانت تغار منها وبشده وظلت تقلب أخى الكبير عليها وكان يتسلط عليها بكلمات ثقيلة حتى حذرته انا من هذا الاسلوب وهى قامت بما أقوله لكى الآن فقد ضيقت حدود الكلام بينهما جدا ولم ترد على مضايقاته نهائيا حتى بطل يكلمها ومازالت زوجته تغار منها والتانيه بتفرسهم بسكوتها وابتعادها عنهم لا تزعلى منى فأنا أنصحك لأنى أحبك ومن واقع تجارب عشتها لكى منى كل الود ودمتى بخير |
صراحة غريبة مشكلتك
وش لك انتى في اخوة ؟ باْي صفة لمايشوفك يقولك اهلا بالغالية وكيف انتى لماجيتى تردين علية قلتى لة لفظ ياعزيزى اوانك تلومية لانة ماوصلك الساعة وحدة بعد نص الليل وهو اصلا لايعتبر محرم لك ارى الانفتاح الزائد في محيطك اخيتى واخاف عليك من قول رسول الله صلى الله علية وسلم الحمو الموت انظرى الى هذاالتشبية وستعلمين خطورة الامر الحل الوحيد ان تبتعدى عنة نهائي اذهبي الى حماتك وصليها وصلي زوجة سلفك ايضا عامليهم بمايرضى الله ولكن اخو زوجك حاولى قدر المستطاع تجنبة والتزمى بالحجاب الشرعي اثناء تواجدة اوالذهاب والجلوس بغرفة منفردة وهو تلقائي سيفهم مقصدك |
اقتباس:
سبب وجودي و استمراري في المنتدى هذا ، إنه الأعضاء ما يجاملوا هناك منتديات معاك في الحق و الباطل و نحن من محبتنا لك و هذا ردي الأخير لك إن شاء الله |
[QUOTE=روح الطير;2003989]اختي
1 - لو زوجة أخوي سببت مشكلة بين أخوي و زوجها اللي بيكون أخوي راح أكرهها و راح أكره أهلي فيها و ما راح أرحب بوجودها في بيتنا يعني مثلا المطلوب ان اخوك يروح يقول لاخوه ترى ابو زوجتك رماني بالكاس في وجهي طبعا اخوك راح يزعل على اخوه الثاني وبعد ماتصير مشكلة لرب السما بين اخوك وزوجته وتثبت هي انه كذاب وتخبر زوجها بالحقيقة انتي من وجهة نظرك انها هي الملامة اما الكذاب الثاني ماعليه شر لانه اخوه صح؟؟؟ 3 - لا تستغلي محبة زوجك بإيقاع المشاكل و الفتن بينه و بين أهله [COLOR="Red"]سامحك الله انا ماستغليت حب زوجي لي بالعكس انا من حبي فيه مليت من هالالسلوب بس لما يجي اخو زوجي ويقولي ترى زوجك كان امس عندنا واخذ فلانة وراحو نزلو مع بعض اسوق واعديها و عشان ربي يبارك لكم محبتكم فأحمديه و أبعدي نفسك عن المشاكل لا تجري ورا المشاكل بنفسك هاتيلي جملة واحدة اعطتك مجرد احساس اني بدات بمشكلة بعد اذنك لحد هنا أوكي أنا معاك ، لكن كان المفروض زوجك يبر أهله و يوصلهم و في نفس الوقت خلاص لا هم يتكلموا عنك و لا إنت تتكلمي عنهم و بكذا تكونوا خلصتوا من المشاكل إنت و هم ازاي يعني؟؟ هم مشكلتهم كانت ان زوجي يعاملني معاملة ماتعجبهم وفعلا هو غلطان في هذي لان في ناس ماتفرح لغيرها وهم قالولو بصراحة احنا متضايقين من طريقتك معاها قالهم احنا مرتاحين كذا قالو اوكي تيجي انت والاولاد وهي لا نعزمك انت والاولاد نسافر سوى نطلع نتجمع وهي لا؟؟؟ ايه رايك؟؟ بنتي 3 سنين وابني 8 شهور ايه ذنبهم انهم في كل التجمعات ينحرمو من وجود امهم معهم؟؟؟؟ في رمضان الناس تتجمع مع بعض اول يوم وانا اجلس في بيتي افطر لوحدي ةاةلادي وابوهم عند حماتي ليه؟؟ انتي تقبليها على نفسك بامانة؟؟ انا ارى ان موقف زوجي كان صحيح ولو لمجرد لفت النظر اني ام اولاده ويجب احترامي على الاقل زوجي رفض وضع فصل القوات التي ارادته حماتي ارجو ان تحكمي ضميركبس خلاص راحت المشكلة و الحمد لله انحلت ووصل الموضوع لحد القطيعة بينهم الى ان تراجعو عن غطرستهم واصبحت معاملتهم معي جيدة جدا {وهذا مايهمني في الموضوع لاني لا اقبل باهانة كرامتي} هل يرضيك إنه ولد يقاطع أمه بسببك ؟ هذا مو حل و لا تقولي إنه مالك يد في اللي صار بينهم و حتى لو إنت مظلومة ، كان لازم هناك طريقة ثانية لحل المشكلة اي حل اي حل وهي كانت تقوم بسبي انا واهلي وعندما كنت ادافععن نفسي انا واهلي كانت تقول لي المفروض اني لوضربتك بال.........ماترفعي عينك فيني لاني ام الرجل واقدر اخليه يطلقك في اي وقت وانا لست ممن تقبل الاهانة والذل حتى لاتحمل لقب مطلقة فقلت لايهمني الطلاق مادامت حياتي مغلفة بالذل ولن اسمح لاحد باهانتي وهذه هيا سبب اعلان الحرب علي كيف اتتني الجراة ان اخبرها ان الطلاق اهون علي من اهانتي انا او اهلي وان الاحترام عندي اول شروطي حماتي لاتعرف سوى ان الانثى خلقت لتخضع وتؤمر وتهان هذا هو فكرهاالمشكلة في اخو زوجي ومعاملته المستفزة والملتوية معي فهو امام زوجي اهلا بالغالية الحبوبة انتي عندي اغلى من اولادي ومن الدنيا كلهاو..و.. {كداب كدب} مدحك و لا ذمك ، مالك دخل فيه ، هذا أخو زوجك فعلا المشكلة في لاني لا احب النفاق ولن احب النفاق تبغي تفرضي حبك عليهم بالقوة ؟ و لا تبغي زوجك يقاطع أخوه عشان أخوه كداب في حبه لك ؟ لم افرض انا تمنيت مجرد تمني ان يعتبرني اخته وبيني وبينه يرمي الكلام مثلا لو زوجي عبر عن اشتياقه لي امامهم اجده في ثواني يقول لي بكل خبث طبعا اخي يقصد اولاده و ليييييييييييييييه زوجك يعبر عن حبه لك أمامهم ؟ إنت عارفة إنه علاقتك بأهل زوجك مشحونة فليه تزيدوها شحن ؟ هل تبغوا تقهروهم و لا كيف ؟ صدقيني انا وزوجي تفكرينا ابسط من ذلك لم ولن يخطر ببالنا مضايقتهم يعني لو انا اجهز لهم عشا هو يجي يساعدني او يشيل عني الاولاد هذا عندهم عييييييييييييييييب هي حرمة تنعفس في المطبخ خليها تتعلم الادب حتى مرة حكالي قصة عن زوجي سكت واول مادخل زوجي قلتله شفت حمادة بيقولي ايه عنك يا حبي أسلوبك هذا غلطططططططططططططططططططط و تبغي أخو زوجك يحبك كمان ؟ و أهل زوجك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ صلحي أسلوبك و كويس إن زوجك لحد ألحين بيسمع لك هذا أخ و أخوه ، اطلعي منها إنت و لا ربي بيسلط عليك وحدة تفرق بين أولاد سامحك الله مرة اخرى يعني لما ييجي يقولي ترى زوجك يقول ان بيتك متبهدل واولادك قذرين و....و..... والمشكلة ان زوجي دائما يشيد بنظافتي ويحكي هذا امام الناس المطلوب اني اسفقله ولا اقوله برافو عليك ضحكت عليا الناس عليا انا كل الي سويته اني اثبت برائتي مما اتهمني به وجعلت زوجي هو من يحكي اني لست الزوجة السيئة الكريهة المعاشرة والبيت والملبس اعتقد ان تصرفي اقل رد على قلة ادبهوكانت خناقة لرب السما بين زوجي واخيه لان بصراحة اكثر شيء يضايق زوجي ان تحدث مشكلة بيني وبينه مو لو إنت كبرتي عقلك و ما دخلتي زوجك بينك و بين أخو زوجك و تجنبتي الجلوس مع أخو زوجك و زوجك مو موجود ، ما كان صارت الخناقة لرب السما ما تبغي مشاكل بينك و بين زوجك ، فإنت بعدي نفسك عن المشاكل إذا إنت عارفة طبايع أخو زوجك فليه تروحي للمشاكل برجولك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اقولك امام الناس يقول زوجي يذم فيني وانا جالسة ولما زوجي زعل عليه يقوله كنت امزح ياشيخة هذا مزح هذا افتراء والي صار فيه اقل واجبلاننا فعلا لانطيق البعد عن بعض ولم يجد سلفي عذرا سوى انه كان يضحك معي ولكن للاسف انا شخصية لا تعرف الضحك والهزار {دا الي هو انا بردو} نفس ردي فوق ، و لا تستغلي محبة زوجك لك في التفريق بينه و بين أخوه و تطلبي بعدين محبة أهل زوجك لك انا لم استغل ولكم كما ذكرت سالفا هناك نوعيات اقل مايقال عنها اذا انت اكرمت اللئيم تمردا وباعتراف زوجي ان سكوتي انا وهو سابقا عن الاهانات الموجهة هي من اوصلتهم لاهانتي انا واهلي وحتى دفاعي عندهم جريمة ومع احترامي لك لن اسمح باهانتي مجددافكان ردي بكل برود لاني بصراحةياعزيزي لا احب التهريج المصحوب بالسخافة دام تعرفي تاخدي حقك بنفسك ماشاء الله فليه تدخلي زوجك في الموضوع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ظ و لا تبغي تثبتي لزوجك إنك إنت المظلومة و أهله الظالمين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ياختي هذا فعلا هو الاسلوب الي ينفع مع مثل هذي الشخصيات وهو الاسلوب الوحيد الي جاب نتيجة بس انا مابحبش الاسلوب دا من الاخر مابحبش اكل معاكي عيش وملح وبعدين اغلط فيكي واستفزك واحرق دمك معلش يبقى انا زيك وانا مش كدا والله افهميني يا عزيزتي يعني إذا تكلم ، صارت مشكلة و إذا ما تكلم كمان صارت مشكلة يعني هو يا اما يقل ادبو ويهيني واقبل يابلاش؟؟ انا كل الي طلبته احساس المودةاتصل و لا ما اتصل ، مالك دخل فيه و لا تروحي تقولي لزوجك شفت أخوووووووووووك ؟؟؟؟ والله مابقول بس الاقي هو وحماتي متصلين على جوزي يقولوله شفت مراتك ماتصلتش على مرات اخوك من يوم منتا سافرت؟؟؟؟ يارببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببي ارحمني اسكت انا بقى عشان هما مايزعلوش من بعض؟؟ والله على راي المثل وجنت على نفسها مراكش هو الي جابو لنفسوو لا اتصل يسال عني و عن أولادك ، انتبهي .. قولي الحمد لله و اهلك هم المفروض يسألوا عنك ، اخو زوجك مو لازم يتصل و يسأل عنكم يعني يوم كان يجلس معاك و يمزح ، تصير مشاكل توصل لرب السما و يوم يقوم عشان يتجنب أي مشكلة بينك و بينه و اللي بسببها بيتقاطع هو و أخوه برضو مو عاجبك ؟؟؟؟ انا بساتربيت انه عيب لما ياتي احد مكان اتركه واقوم لان هذي قلة زوق بس عادي دا الطبيعي بتاعويا أختي مالك دخل في أخو زوجك ، بعدي عنه و لا ربي يسلط اللي يفرق بينك و بين أخوانك أو بين عيالك وبعدين جوزي كلمني وكلم حماتي طلب منها ان اي احد يوصلني للبيت عشان انا معاي طفلين والاثنين مرضى وعندهم برد شديد واللهانا اخواتي مش فاضيين عندهم دراسةانا سلفي مابيشتغلش اصلا ثانيا هما الي عايزين يشوفو الاولاد اتصل اصحي اخويا من النوم عشان الاستاذ ماعندوش نخوة ؟؟؟؟ و فين أخوانك ؟ ليه ما تكلمي أحد من أخوانك يوصلك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ليه تروحي للمشاكل برجولك ؟ أخو زوجك و بعد نفسه عنكم ، ليه تروحي له برجلك ؟؟؟؟؟ و بعدين تشتكي لزوجك ؟؟؟؟ فقالت بصوت مرتفع وسلفي سامعها كويس ماتقلقش اخوك هنا وحيوصلهم لحد باب البيت فجاة لقيت الرجل ابو الشهامة قام من مكانه وقال لي انا ماشي عايزة حاجة؟؟؟؟؟ عقله كبير الصراحة ، اجتنب الدخول في المشاكل معاك هو مو سواق يا عزيزتي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ظ صح هو مش سواق لكن انا اخواتي سواقين يودوني ويجيبوني ويودوني للدكتور ويشوفو طلبات اولادي عادي جدا صح دا رايك؟؟؟؟ والله دول اولادهم عايزين يشوفوهم اقل شيء يجيبوني ويودوني ليه اخواتي مابصوش للموضوع من جحة سواق ومش سواقتسببي مشاكل بينه و بين أخوه و تردي عليه و تقاطعوهم و بعدين تقولوا له تعال وصلنا لو حافظتي على علاقة الإحترام بينك و بين أخو زوجك ، ما كان تركك والله اذا محافظتي على العلاقة تمنها فقداني لكرامتي خلي العلاقة يشبع بيها انا ماتهمنيش اصلابلاش علشاني طيب ماخفش على اولاد اخوه الصغار؟؟ علامات استفهام كثيرة تجول براسي أكسبي مودتهم بالهدايا و بالمحبة هدايا ايه انا كل سنة بجيب انا وجوزي ولازم يتريق علينا بذمتك في حد بيجيب هدايا برادة ومحضر طعام ومكوة وعصارة فواكه ولازم يستهزئ مافيش حتى شكرا، و لا ترى العلاقة هذه بتأثر على أولادك و تبعدهم عن عمهم بكرة أولادك يكبروا و يحتاجوا لعمهم ، و أتوقع إنه أولادك متأثرين بسوء علاقتك مع عمهم اجتنبيه و ريحي راسك مو لازم تقللي من مستواك و تدخلي في نقاشات عقيمة ارجو منك انت ان تسامحيني ولكنك فهمت غلط ليس المفروض ان اقبل بالاهانة حتى لا يزعل الاخان من بعض ونصيحة مني اذا سمعت شيء عن زوجة اخيك تاكدي اولا لان ليس كل يخبرونك به صحيح |
اقتباس:
اشكر مرورك واعرف ان خوفنا على بعضنا هو اساس ردودنا |
اقتباس:
انتي عندك حق والله انا فعلا هعمل بطريقتك لاني عايزة ارجع احترامي لنفسي وفي نفس الوقت مازعلش حد مني |
اقتباس:
|
اقتباس:
وسارفض ان يوصلني بعد ذلك بدون وجود احد معنا اشكر مرورك العطر |
اقتباس:
|
اقتباس:
عزيزتي أنا أرد عليك لإني تقريبا تعرضت مثلك لموقف مثل كذا مع أهل زوجي بس الفرق إنهم ما قالوله لا تجيب زوجتك ، مع إني أتمنى الصراحة اليوم اللي يقولوا زوجتك لا تجينا :d أنا قطعت نفسي عنهم بسبب مشاكلهم لي و لزوجي و أنا ألحين في المرحلة هذه يعني أنتم السابقون و نحن اللاحقون :d لكن لو كنت مكانك و قالوله كذا فأتوقع إني بأتصرف مثل تصرفك و أنا حكمت لك ضميري مثل ما طلبتي يا غالية :) و أتوقع لو زوجي قالوله كذا برضو بيعمل نفس موقف زوجك هناك فرق يوم تقطعيهم و زوجك يقطعهم و لو هم قالوله لا تجبينا و إنت تعال و مادري إيش ؟؟؟؟؟ و وقتها بيكون تعامله هو معهم و بينه و بينهم لإنهم هم قالوا لا تجيبها و مثل الكلام اللي قلتيه |
الله يهديكم ويصلح مابينكم
مع اني اشوف فعلا اخو زوجك وش عليك منه طنشيه لاتجلسين معاة وهو مو من محارمك اصلا عشان تاخذين وتعطين وتردين معاة بالكلام نهائي انتي عليك من زوجك وامه اهتمي في والدته حبيها قدريه حطيها فوق راسك توددي اليه اخو زوجك اجتنبي الجلوس معاة ابعدي عنه حتى لو رمى عليك كلام حاولي لاتردين عليه |
اقتباس:
سبت فيني من غير سبب و نفس الكلام اللي قالته لك قالت لي و أنا رديت بنفس الشئ إنه ما همني الطلاق و خليه يطلق و هي نفس الشئ كانت نظرتها إنه بما إني متزوجة ولدها فلازم يمد يده علي و يضربني و يسبني و أخاف من الطلاق سبحان الله كأنك تتكلمي عني بس الفرق إنه موضوعك من كم سنة صار و الله حبيتك يا شيخة :d أول مرة أحس إنه في أحد بيفهمني و نظرة حماتك هي نفس نظرتها و هي تكلمت عن أهلي كم مرة و مع إنه أهلي ما عمرهم غلطوا و تحرض ولدها علي و على أهلي <- اتفقوا الإثنين ألحين :d |
شوفي يا أختي ، ترى أنا أقرى جزء من ردك علي و أجي أرد :d
حكاية سكوتك عنهم ، فهي نفس الشئ بالنسبة لي كنت أسكت لحد ما زوجي بيوم من الأيام قالي ردي إنت و خذي حقك بيدك و قالي تستاهلي لإنك دايم تسكتي و قلت له أسكت إحترام و تقدير و تربية أهلي تمنعني و إذا رديت أعرف أرد عليهم الفرق بيني و بينك ياغالية إني مالي علاقة في أخوه و لا أكلمه و لا يكلمني و إني مثلك صريحة و ما أعرف النفاق ، لكن إذا جلست معهم ما أتكلم و لا أسمع و لا أرى طنشييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ييييييييييييييييييييييييي |
ترى علاقتي مع زوجة أخوي كويسة و الحمد لله
ما بأسمع لأحد و بأتصارح دايم معها :) :) و إن شاء الله إذا صرت حماة و أم زوج بأعامل مرة ولدي نفس الطريقة :d دام هم يبغوا يشوفوا الأولاد فصح كلامك .. أختي اللي ما يعرفك يجهلك أنا كنت قاسية معك الصراحة ، لكن الحين وضح كل شئ بس برضو أقول لك ابعدي عن أخو زوجك و خلي علاقتك سطحية معه و لا تفكري فيه ترى صدقيني بترتاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااحي لا تنتظري منه شئ ، إذا زوجك فاهمك و عارفك هذا الشئ كفاية معدنه باين و واضح خلاص أخسريه إنت |
حاولي قدر المستطاع ما تشوفيه و لا يشوفك و لا حتى يطول الحديث بينه و بين زوجك
هدا دوائهم الوحيد أمثال هذا الرجل |
السلام عليكم أختي الكريمة شكرا لثقتكي بنا وطرح مشكلتك وأسأل الله أن يحل جميع مشاكلك ويجعلنا محل الثفة واعلمي أننا لكي ناصحون إن شاء الله بخصوص اندماج النساء والرجال في مجتمعكم فهو أمر يجب أن لا يستمر بهذ الشكل فبأي حق ينظر لك أخو زوجك والمعروف في الدين الإسلامي أن أخو الزوج يعتبر أجنبي أي لاتجوز الخلوة به أنصحك لوجه الله أن تبتعدي عنه تماما فالرسول صلى الله عليه وسلم نبهنا من الحمو ( أخو الزوج ) تحديدا ومن كل الرجال عموما
اقتابس من الموقع أدناه "الواجب على المرأة أن تستر بدنها كاملاً ومنه وجهها عن الرجال الأجانب عنها ، ويتحتم الحجاب أكثر على أقرباء زوجها من الأجانب ، وهو عكس ما يفعله أكثر الناس من المتساهلين في هذه الأيام ، وقد قال صلى الله عليه وسلم لما أراد بعض الصحابة استثناء أقرباء الزوج في الدخول على امرأته قال " الحمو الموت " ، فالواجب – إذن – هو الاحتياط أكثر من أقرباء الزوج – ومنهم إخوانه – لما يقع من تساهل في هذا الأمر " اقرأ : يمنع زوجته من الظهور على أشقائه هذا كفيل بأن يحل المشكلة وأيضا يلزمنا التوبة من هذه المعصية وكل معصية لعل الله يغفر لنا ويرحمنا قال تعالى "وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها وليضربن بخمرهن على جيوبهن ولا يبدين زينتهن إلا لبعولتهن أو آبائهن أو آباء بعولتهن أو أبنائهن أو أبناء بعولتهن أو إخوانهن أو بني إخوانهن أو بني أخواتهن أو نسائهن أو ما ملكت أيمانهن أو التابعين غير أولي الإربة من الرجال أو الطفل الذين لم يظهروا على عورات النساء ولا يضربن بأرجلهن ليعلم ما يخفين من زينتهن وتوبوا إلى الله جميعا أيها المؤمنون لعلكم تفلحون" والشق الثاني وهي مشكلتك فلن أطيل عليك ولكن الحل بسيط جدا إن شاء الله 1- أولا الرجال والنساء يجب أن بكونون مفصولين فالنساء مع النساء والرجال مع الرجال 2- ثانيا وهو الدعاء لمن خاف من عدو وهو وارد في السنة وهو أن تقولي "اللهم اكفنيه بما شئت" وهنا سترين العجائب , لقد حصل لي موقف يا أختي المباركة وهو أن أحد زملائي في المدرسة تسلط علي فكان يؤذيني بكلامه كثيرا فقلت اللهم اكفنيه بما شئت وحينها أحس بشعور جميل كيف وأنا أتوكل على الله وأفوض أمري إليه يعني كأني أقول اللهم إني لا أعرف كيف تكفيني شره ولا أقدر على أن أكف شره ولكني واثق بك بأنك ستكفينيه بما شئت وأنت أعلم وأنت على كل شيء قدير , وحينها أتذكر رحمة الله وأدعوا وأنا أرجو من الله أن يهديه لا أن ينتقم منه لأني لا أريد أن أضره على العموم بعدها زميلي في المدرسة أصبح من أكثر الناس طيبة معي والحمد لله وحصل لي موقف آخر منذ عدة أشهر وهو أن أحد المدرسين كان متسلط على إحراجي في الفصل فقلت اللهم اكفنيه بما شئت والآن هو يحبني أكثر من غيري ويحترمني ويثني علي والحمد لله رب العالمين وأخيرا أسأل الله أن يبارك فيك وفي المسلمين أجمعين وأن يبارك لك ولزوجك ويبارك عليكما ويجمع بينكما في خير وأن يجعل المسلمين جميعا يتمسكون بأحكام الدين ويعرفون الحلال والحرام ويتبعون أوامر الله ولو كانت بخلاف عاداتهم وتقاليدهم أو بخلاف المجتمع المحيط بهم والله المستعان أخوكي الذي يتمنى لك وللمسلمين كل الخير رابع |
اقتباس:
بامانة انا الي حبيتك كفاية اني لقيت واحدة في نفس ظروفي تحسسني اني صح لان حماتي كانت دائما تلقبني باني مجنونة ومتغطرسة تعلمين لماذا؟؟؟ لان مرة سلفي ضرب زوجته علقة موت ورماها على سلم البيت بجد يعني عيونها اتقفلت ووشها ورم ولما زعلت عشانها واخبرت حماتي انه حرام ومايرضيش حد عارفة كل دا ليه عشان كان راجع معصب من برى ومسك ابنو سنتين قتلو ضرب فاخذت الولد وقالتلو حرام عليك يا اخي هو ذنبو ايه؟؟؟؟ طبعا اهل جوزي عندهم الراجل سي السيد والست هي المدام امينة وبالتالي هيا تستحق ماجرالها كانت تخليه يضرب الولد علقة وتفووووووووووووووووت؟؟؟؟ياعالم دامنطق؟؟؟ قالتلي ايه يعني قلمين ضربهم لزوجته طلع غضبه فيها الزوجة العاقلة تخلي زوجها يفش غضبه فيها بدل مايطلعه في اي حد ثاني ثم هيا الي ضربت نفسها لانها استفزته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الحمد لله ان جوزي غيرهم و اني قدرت اوصل لجوزي اني عمري ماهقبل بالاسلوب دا ولو على طلاقي ليه يعني؟؟؟ بس يااختي العيلة دي هتشلني |
يااختي آخو زوجك شعليك منه تدخلين فيه اذا قام شكيتيه وقلتي قام واذا تكلم شكيتيه وقلتي تكلم ..!!
وآم زوجك آعتبريها آمك .. |
حبيبتي ولايهمك اكيد سلفتك زوجته تملي راسه واصلا الحمو الموت يعني عفوا بس تجنبي انك تجلسي معاه اصلا ولايهمك المهم زوجك
|
اقتباس:
بس واضح انك ماقريتي المشكلة انا ماني جالستله عالواحدة ولا اني اشتكي من اجل الشكوى ارجو منك قراءة المشكلة |
اقتباس:
اشكر لك كلماتك الرقيقة وفعلا والله هي ماتحبني اصلا وكل ماتحصل اي زعل بينها وبين حماتي انا بصراحة اجلس ساكتة ماتكلم خالص لاني فعلا مالي دخل الاقيها تدخلني في الموضوع وتقول لحماتي طيب ماتشوفي الهانم:25::25: طيب انا مالي يابنتي اخر موقف حدث حماتي تضحك معاها امام مجموعة من الناس {وامانة انا كنت اراه سخافة} وانا كنت في هذه الجلسة وبعدين سلفتي قصيرة جدا جدا فقالت لها حماتي روحي يا.......هاتيلي بطانية من فوق الدولاب:eek::eek::eek::eek: فالبنت صراحة صعبت علي حسيتها اتحرجت وبعدين حماتي قالتلها يوووووووووووووووووووووووووووووووووه معلش نسيت انك شبر ونص والستات ميتين من الضحك{والله انا ماضحكت} المهم انا جالسة لابي ولاعلي:25::25::25:{على فكرة انا طويلة} لقيت سلفتي تقول لحماتي طيب روحي شوفي زوجة ابنك الثاني {طبعا الي هيا انا بكل فخر} دي عامود نور هربان من البلدية:19::19::19:{بدون ضحك } طبعا انا كان مية تلج اتكبت عليا:eek::eek::eek: |
اقتباس:
يعني انتي سويتي مشكله كبيرة وماتبينه يمزح معك ,,, ولما الرجال شاف الحل وتجنبك كمان زعلتي والله غريبه ... اما بالنسبه سالفة يرجعك ويجيبك ويوديكي فهو مومسؤول عنك .. شرعا محارمك هم المسؤليين موهو واخوانك اذا موقد مسؤليتك ولالك رجال في مدينتك عشان يوديك ويجيبك فخلاص كان رجعتي مع زوجك ...او اللي جابك يرجعك وماله داعي تقعدي لاخر الليل ... ولاتمنين عليهم انهم يبون يشوفون عيالهم هذا حقهم وهذول اجداده ... يعني ياولدهم يذل نفسه عشانك ويوصلك ويصير الكل تحت امرك وله مايشوفون عيالهم ... مبدأك غريب. خلاص هو كف خيره وشره ليه انتي تحفرين وراه ... وياليت في كل مشكله بين زوجك واخوه تشوفي عيالك قدامك.. شي ثاني موكل الناس مجورة انهم يرضون غرورك وكرامتك خلاص زوجك مومقصر وش عليكي انتي من اهله اذا مايبونك خلاص بالطقاق اعتزليهم لكن عيالهم وولدهم حقهم . مع انك لومرت ولدي وسويتي هالمشكله بين عيالي كان راح يكون موقفي غير حماتك تماما. وعلى الفكرة المواقف اللي ذكرتيها انها سبب المشكله مبينه مرة انها مزح ومدامك ماتحبي المزح لاتجلسي تاخذي وتعطي معه وهو اصلا مومن محارمك ... ومدام اخذتي حقك بيدك ليه دخلتي زوجك بالموضوع اصلا. وبالنسبه لان زوجك يدلعك قدامه وهو يقولك انه يقصد عياله الصراحه معاه حق من باب الحياء ان يكون الدلع والغزل بينك وبين زوجك في بيتكم موقدام الناس ... ياليت ماتزعلين لان هذا منتدى وانتي طلبتي راينا وهذي وجهة نظري... انا عن نفسي علاقتي مع ام زوجي وخواته جدا رائعه وممتازة ويوميا احنا مع بعض لكن علاقتي مع اخوه محدوده جدا جدا جدا ماله داعي نطيح الميانه لان شرعا وعرفا حرام ولاله داعي يوصلني ويسال عن عيال اخوه لانه مومحرم لي... |
اقتباس:
|
اقتباس:
سارد على كلامك كلمة كلمة يعني انتي سويتي مشكله كبيرة وماتبينه يمزح معك انتي من وجهة نظرك ان هذا مزح؟؟؟ يعني لو اخت زوجك الي تقولين ان علاقتك فيها مرة كويسة جت امام مجموعة وقالت ياناس على فكرة اخوي طفش منها من بيتها ومن قذارتها واولادها مرة ماتهتم فيهم وبدا الناس ينصحونك ان كذا عيب ومايصير وهي جالسة تضحك مرة ولما ييجي زوجك وتسالينه صدق انت زعلان مني في شيء؟تخليكم وتروح ولما الناس تمشي تجي تقول على فكرة كنت امزح؟؟؟؟؟؟:eek::eek::eek: انتي عايزة تفهميني ان دا مزح وعايزاني اصدق انك ممكن تقبليه على نفسك:25::25::25: انا صراحة اعتبرها سخافة وقلة ذوووووق اما بالنسبه سالفة يرجعك ويجيبك ويوديكي فهو مومسؤول عنك .. شرعا محارمك هم المسؤليين موهو واخوانك اذا موقد مسؤليتك زي ماقلتلك واضح انك ماقراتي كلامي كله يمكن قراتي نصه بالنسبة انه يوديني ويجيبني لا هو لو يعرف معنى الرجولة ماكان راح اصلا بدون مايطمان كيف برجع البيت لان لما هو كان يسافر كان يلزم زوجي وحماتي انهم يكونو تحت امر زوجته في مشوار وزوجي ماكان يرفض في وجود حماتي معهم اما بالنسبة لاخواني انتي ماتعرفيهم عشان تقولي موقد المسؤلية لانهم مايقصرو ولا في ولا في اولادي يودوني يجيبوني يودو بنتي الحضانة لو احد من اولادي 3 الفجر تعب يركضون فيه انا سلفي عاطل مايشتغل فجاة الاقي حماتي تبغى تشوف احفادها وتصر على يوم معين انا اخواني الاثنين يدرسون ووراهم دراسة عملي يعني مو فاضيين مو معقولة هي وسلفي يؤمرو اني اروح اليوم واتصل على اخوي ويوديني وبعدين اتصل اصحيه من النوم تعال خذني مثلا اخوي هذا صاحي من 6 الصباح اتصل اصحيه اقوله تعال رجعني ؟؟؟؟؟:25::25: ليه يعني؟؟؟ والثاني يصحى قرب المغرب وتقولي مو مسؤل؟؟؟ ياشيخة قولي كلام يصدقه احد وكمان انا اخواني مايتحملون المسؤلية ؟؟؟ الله يعطيكي اخوان مثلهم والله فعلا انا ظالمتهم معاي على فكرة انا ما امن عليهم شوفة اولادهم بس هم يصرون على يوم معين بدون اي مراعاة لظروف اخواني معلش يعني هما مش سواقين تحت امري وامر حماتي وسلفيعموما مدام انا اخواني هما المسؤلين عني وعن اولادي بس وسلفي ماعليه الا انه يحدد اليوم الي يناسبه عشان يشوف الاولاد انا فعلا ماراح اروح الا لما ظروفي انا واخواني تسمح غير كذا لا لازم اشوف اليوم الي اخواني فاضيين فيه صح؟؟؟؟ لكن هم يؤمرو ويريدون ان يطاعو؟؟؟؟؟ موكل الناس مجورة انهم يرضون غرورك وكرامتك والله انا ماعرف انتي اكيد قراتي كلامي؟؟؟؟ انا ماطلبت ان كل الناس ترضي غروري وكرامتي انا قلت ان مبدا حماتي وسلفي من الاخر المراة اذا زوجها سففها التراب ماترفعش عينها فيه ولا يطلقها ويجيب ستها الصبح انا رفضت وقلت اذا الطلاق مقابل اني انهان انا واهلي من حماتي لا اتطلق ونص كمان اذا انتي شايفة ان الست الي ترفض الاهانة مغرورة دي حرية شخصية براحتك واذا انتي شايفة كمان مبداهم صح وانتي ممكن تقبلي فيه اوكي دي حريتك انتي الشخصية بس انا صراحة الاحترام عندي اهم شيء |
اقتباس:
ياريت تقراي ردي على الاخت ابل جرين وماعتقد يا اخت هنااوي اني انا الي اروح للمشاكل واذا كنت تريدين ان تقنعيني بانك تقبلين على نفسك ربع الي انا كتبته:25::25::25: صراحة ماتوقع انك تقبلي ان ام زوجك تهين اهلك ابدا تصدقي بالله؟؟ سلفي الي انتي تقولي اني انا الي ابحث عن المشاكل معاه ثالث يوم زواجي جه يباركلنا وقال لزوجي ترى حماك الي هو ابوي رماه بكاس في وجهه طبعا زوجي ثار وصارت مشكلة بيني وبينه وكنت رايحة بيت اهلي لاني كنت واثقة ان سلفي كذاب ولما طلبت مواجهته تعرفين ايش قال؟؟؟ قال لاااااااااااااااااااااااااا فهمتوني غلط انا اقصد انو حط الكاس بقوة على الصينية في العرس بس انا كنت مقابله والله جوزي كان بيشد في شعرو ويقوله انت قلت خبطك في وشك؟؟ يقولو ببرود لا اقصد امام وشي انتا بس متوتر ويضحك؟؟؟ هاااااااااااااااااااااااه بذمتك انا برضك الي اروح للمشاكل؟؟؟؟ عموما حفاظي على كرامتي ان كان من وجهة نظرك مشاكل هذي حريتك واعتقداتك اما انا فالاحترام المتبادل اهم شيء عندي |
| الساعة الآن 11:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
