ماذا تفعل اذا رأيت ابنتك تتحدث مع شاب عبر الهاتف
 

[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"][align=center][align=center]السلام عليكم ....

هذا موضوع مهم وحساس جدا.... واحببت ان نتشارك فيه ونتحاور ....

[marq=right]ماهي ردة فعلك الطبيعية حينما ترى ابنتك تتحدث مع شاب عبر الهاتف؟؟؟؟[/marq]

اخي الاب الفاضل ..اختار الاسلوب التربوي الذي يناسب طبيعتك وشخصيتك؟؟؟


1- آخذ السماعة من يدها ، وأمسكها من شعرها وأضربها بعدما أوبخ هذا الشاب وأحرمها من الخروج ومن استخدام الهاتف .



2- أحسن الظن بها ، وأقول لقد ربيتها تربية صالحة ومن المستحيل أن تخطئ ، فمن المؤكد أنها تطلب منه شيئاً وستقفل السماعة .



3- أتضايق بشدة ولكني لا أستغرب كثيراً ،رغم أنني أثق بأسلوبي في التربية معها ، لأن أغلب الفتيات في هذا العمر أصبح لديهم علاقات ، فالإعلام والقصص والروايات كلها وسائل مشجعة ، لذلك علي التعامل مع الموضوع بشيء من الحكمة حتي تنسي ابنتي هذا الموضوع وتعتبره كأن شيئاً لم يكن في حياتها .




ولنحلل بعد ذلك شخصيتك :

طبعا تحليل الشخصية رح يكون بعد اختيارك لاحد هذه الاساليب .؟؟

فـــ ياريت ماتبخلو علينا بالمشاركة.....


تحياتي لكم....

.[/align][/grade]

اعتقد الحل الثالث هو الحل الامثل بالنصائح وقصص الشرف واسم العيلة وخداع الشباب وسن المراهقة ولكن اذا استمر الحال فيمكن الجأ للطريقة الاولى لاانه لابد من ايقاف المهزلة هذه ولكن ليس بالضرب المبرح كف كفين كفاية واجعل امها تراقبها واغير رقم هاتف المنزل لكي اقطع اي محاولة اخرى واقلل من خروج البنت من البيت الا للضرورة للدراسة والعلاج او تخرج مع امها فقط

الله لا يضعنا في مثل هذا الموقف يوماً من الايام.. :o
اللهم استر علينا وعلى جميع المسلمين... :o
اللهم اهدي جميع الناس الى سواء السبيل... :o

والله موضوع يخرع بصراحه اول ما تخيلت الموقف كش جسمي :( :(

شي بيصير من اثنين

-- اذا بس شفتها من غير ما اتاكد .... الثقة موجوده... ممكن اسألها سؤال والاجابة باعتمدها

-- ام اذا تاكدت مثل اني سمعتها وعرفت انها على علاقة....

لا والله يمين بالله لامصعها شر تمصيع ..... :mad:

مشكور اخي الفاضل على هذا الموضوع لان بصراحه موضوع مهم جدا وخطر بنفس الوقت
وممكن يصير لاقرب الناس النا بحكم الوقت والوسائل المتوفرة حاليا الي تتيح للبنت والشاب ان يكون بينهم وبين بعض نوع من الاختلاط... انا افضل انه الدمج بين الحل الثاني والثالث
اما بالنسبةللحل الاول فهو اذا استخدمته ممكن تكون نتائجه وخيمة لان البنت انت من ربيتها وعلمتها اكيد تكونت الها شخصية معينة والها وجهه نظر بلامور يمكن اذا طبقت عليها الحل الاول راح تعاند وتركب راسها وتسوي اشياء يمكن تكون حتى هي ما راضيه عنها
ولاتصدق انه ممكن يلزم البنت او الشاب شئ اذا قرر يسويه لا بالضرب ولا المنع من الخروج من البيت ولا منع عنه الموبايل او تاخذ منه السيارة .. الخ .. الخ يعني تعرف انت الاساليب هذه .. لان صدقني ما يمنعها او يمنعه شئ الا نفسه والنفس يضبطها ويهذبها الدين
وهذا هو مربط الفرس بالاول والاخر الدين والتربية الصالحه . وجزاك الله كل خير

اشكركم جميعا اخواني ....

وانتظروا قليلا قبل عرض الشخصيات ....


لاني انتظر باقي المشاركات ....

تحياتي لكم.

في رايي التصرف رقم ثلاثة افضل
لقناعتي التامة بان البنت لا يصلح معها اسلوب التهديد والضرب في مثل هذه الحالات لانها ممكن ان تدبر الامور بعيدا عن نظري اذا اصبحت المشكلة خوفها مني فقط لذا في هذه الحالة اتصرف بحكمة واحسسها بخطورة هذا الشي حتي اشعر ان لديها قناعة بان هذا التصرف خطا لانها في هذه الحالة لم تعود للخطا و هي التي تراقب نفسها في نفس الوقت الثقة الزائدة لها خطورة كبيرة لان البنت في طبعها عاطفية وقد تخضع بالقول لذا التوعية مهمة
هذا رايي شخصي رغم لم اتزوج بعد وبالتالي ليس لدي بنات

موضوع يستحق المناقشه لما ما نراه من إنتشار هذه الظاهره بين الشباب الله يهديهم
وعن فسي الله لايحطني في هذا الموقف بس يعني ممكن أول الأمر اتعصب بس ماأضرب وبعدين أتفاهم والله الواحد من قوة الصدمه ممكن يسوي يشي هو في غنى عنه
جزاك الله خيرا على طرح الموضوع
يثبت

طيب حللي شخصيتي عشان مشغول مو كل شوي افتح النت مستني تحلليلك النفسي يالله

هذا يتوقف على عدة أمور منها :
مع من تتحدث ؟وما الموضوع؟ ولماذا ؟ ومتى ؟ وكيف ؟
وإذا تيقنت أنها تعبث أو أن هناك من غرر بها ...لن أصعد الموضوع بل سأحاول احتوائها ومراجعة نفسي ..لم لجأت الفتاة إلى هذا السلوك ...؟
هل إنني لم أوعيها إلى خطورة السير في هذا الطريق ..ولم أحذرها ...
كيف تعرفت إلى الطرف الآخر ؟ من صديقاتها ؟
وتبدأ عملية المراقبة والتقرب منها أكثر وتقديم الدروس والنماذج والكتيبات الدينية...

عزيزتي Keep in Touch
ليس عندي بنات لكنني اكتشفت أن ابني وعمره 17 عاما يكلم فتاة من سنه ، بيني وبينك ، صعقت ولم أصدق أذناي ، وجلسنا سوية وحاولت أن أشرح له موقف الإسلام من هذا الموضوع وأنه من المحرمات ولا يجوز لنا أن نلجأ إلى الإعتداء على حرمة الآخرين وقلت له اعتبرها اختك فهل ترضى لها مثل هذا الحديث، فرد غاضباً بأنه لن يسمح لأحد أن يمس شعرة من أخته وحمد لله أنه ليس عنده أخوات ، وتحدثنا طويلا إلا أن قال إنها هي من تطلبه وهي التي تريد أن تكلمه وهي وهي ... ودارت بي الأفكار إلى والديها وما شعورهما حينما يكتشفون أن ابنتهم تبحث عن الحنان والكلام الحلو عند ابني ... أرسلت لها رسالة على الجوال بأنني لو اكتشفت أن هناك من يفكر ويحاول أن يقترب من ابنتي سأخلع عينيه من مكانهما... واشتكتني إليه وغضب مني غضبا شديدا ولم تدري المسكينة أنني معها أريد أن أحميها من ابني الحبيب ومن أن يعبث بأحاسيسها ومشاعرها الرقيقة الرهيفة ...

أخواتي الأمهات ، إخواني الآباء ... كونوا أصدقاء لبناتكم ... كونوا عوناً لهن ... كونوا سورا حامياً لهن ... أشعروهن بحبكم ... أغدقوا عليهن بالكلام الجميل وبعبارات الثناء والمدح ولا تبخلوا مما تفيض به قلوبكم ... وراقبوهن من بعيد ... وأعطوهن كل الثقة ... حسسوهن بالمسؤولية عن المحافظة على أنفسهم لأنهن الدر المكنون والمعدن النفيس الذي لا يقربه ولا يمسه غريب ...

اللهم اغفر لذريتنا وذرية المسلمين أجمعين
اللهم وأهدهم لأحسن الأخلاق فإنه لا يهدهم إلى أحسنها إلا أنت ، وأصرف عنهم أسوأ الأخلاق فإنه لا يصرف عنهم أسوأها إلا أنت
ولا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين
والصلاة والسلام على أشرف المرسلين والحمد لله رب العالمين

أختكم جدارا

[grade="00BFFF 4169E1 0000FF"]اولا انا لو بنتي اكيد راح استعمل يدي لاتي ما استحمل وببكي لانها تخوني من وراي واهي بعد راح يكون لها موقف وراح تعرف غلطها وراح اعطيها فرصة تراجع نفسها ... ولما نهدا راح اتفاهم معاها بالكلام .. ومن المناقشة اشوف شو رايها وشو العقاب اللي تباه هي تختاره .. واكيد ما ةاح يمر هين ها لموضوع[/grade]

[align=center]السلام عليكم ....

اول شيء احب اشكر جميع اخواني واخواتي الي شاركوا فردا فردا...


ثانيا : اليكم باقي الموضوع ...




[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]ولنحلل الآن شخصيتك :


-إذا ضربت:

أنت شخص تعيش في القرن العشرين لكن بعقلية القرن الثامن عشر ، فأنت تسمح للقنوات والإنترنت والمجالات الأجنبية ، أن تدخل في بيتك ، وتسافر كل عام إلي أوروبا ورغم ذلك فأنت تعتقد أنك تستطيع بأسلوبك في التربية أن تحفظ بناتك وأبنائك من الوقوع في الرذيلة ، أنت لا تصدق أبداً أن هناك أثراً لهذه الأمور لذلك تكون صدمتك شديدة ، وردة فعلك أشد ، وتحاول دائماً أن تنهي أي مشكلة مع أبنائك بالصراخ والضرب والشدة ، أو أنك شخص متزمت تمنع بناتك من الخروج أصلاً ، لذلك صدمتك ستكون شديدة ، وتكون شدتك مع بناتك أكثر من الأولاد وبعدما ينتهي أسبوع العقاب هذا تبدأ في المراقبة الشديدة لابنتك ، فتشعر ابنتك مع الأيام بعدم الثقة ، وتظل تبحث عن مخرج ( عاطفي ) ، يخرجها من مشاكلها التي هي فيها ، فتكون أنت السبب في زيادة تعلقها بهذا الشاب ! .

2- إذا أحسنت الظن :

أنت صديق لبناتك ، وأنت شخص مسالم ، تؤثر تقديم حسن الظن دائماً وتثق في بناتك ثقة عمياء ، فحديثهن اليومي وصداقتهن العميقة معك ، تجعلهن لا يخفين عنك شيئاً ، بل أن هناك أموراً لا تذكرها البنت لوالديها نري أن بناتك يذكرنها لك ، الأمر الذي يجعلك لا تصدق أن إحداهن ربما تفعل هذا الفعل ، لذلك عليك أن تبدأ في إعادة تقيم علاقتك ببناتك وتراجع أوراقك مرة أخري ، تخلع ثوب حسن الظن الذي ترتديه دائماً ، وتبدأ في تقيم الأمور والنظر إليها بواقعية .

3- إذا تعاملت مع الموضوع بحكمة :

أنت شخص واقعي تعلم أن ابنتك تمر بمرحلة المراهقة ( وتحترم الجنس الآخر ) ، ولكنك شخص مسلم وعربي النزعة ، وقد تعبت في تربية ابنتك علي الأخلاق الإسلامية وتنظر إلي هذا الموضوع علي أنه خطأ كبير وتستطيع رغم ذلك التصرف بذكاء ، فأنت تعلم يقيناً أن الموضوع حساس وربما تخطئ فيه في التعامل مع ابنتك فتدفعها إلي التعلق أكثر بهذا الشاب ، ما يهمك الآن هو أن تخرج هذا الشاب من حياتها ، بعدما تحاول أن تعرف الدوافع الحقيقية وراء هذه العلاقة ، والتي ربما تكون أن الذي دفعتها بسبب كثرة المشاكل في المنزل ، أو بسبب تغيبك الكثير عن المنزل ، لذلك فما يهمك الآن هو كيف تجعل ابنتك تترك هذا الشاب دون أن يسبب الموضوع أي حساسية في العلاقة التي بينك وبينها .


ونقدم لك هنا عزيزي المربي اقتراحين فلعل أحدهما يناسب أسلوبك في التعامل مع ابنتك :

الاقتراح الأول :

1-لا أحدثها لمدة يومين متتالين ، وأرفض خلالها كل محاولاتها لاسترضائي .

2- أخبرها أنني أعطيتها الثقة والحرية وأنها كانت ابنتي المفضلة والمدللة والتي لم يكن يرد لها أي طلب ، ولكن الآن أنا آسف ،فلم يعد لها تلك المكانة ، ما لم تثبت لي العكس .

3- أكون حازماً معها في أمور كثيرة ، وأبين لها أن علاقتي بها تغيرت لتشعر أن هناك شيئاً قد فقدته ، فتحاول جاهدة للحصول عليه مرة أخري .
4- ( بعد مضي فترة اليومين الأولين) ، أشجع كل محاولاتها لاسترضائي ولحواري واشترط عليها شروطاً عديدة لعودة ثقتي بها .
5- أشغلها بالرياضة والهواية والاستفادة الجيدة من وقت الفراغ ، وأحاول أن أرتب لها برنامجاً ثقافياً وإيمانياً .
6- أراقب تصرفاتها من بعيد وأتأكد أن الموضوع قد نسته تماماً .
7- أتحدث معها عن الأسباب التي جعلتها تلجأ إلي هذا السلوك وأراجع نفسي ، فلعل تصرفاتي هي السبب .
8- أعطيها الكثير من وقتي ،وأبدأ في لوم نفسي في عدم إشباع الجوانب العاطفية لدي ابنتي .

الاقتراح الثاني :

1- أغضب عليها وأقاطعها لفترة لا تزيد عن ثلاثة أيام .
بعد انقضاء فترة الأيام الثلاثة أفتح الموضوع معها ، وأحاورها وأبدأ في معرفة كل التفاصيل وكيف تعرفت عليه ، ومن هو ؟
3- أتحدث معها عن الأسباب التي جعلتها تلجأ إلي هذا السلوك وأحاسب نفسي وأراجعها ، فلعل تصرفاتي هي السبب .

4- أوضح لها أن هذا التصرف لا يعجبني ، وأنني لن أقبل فيه أبداً ، وبناءاً عليه ستحرم من الكثير من الأمور التي كانت متاحة لها في السابق وستكون فترة المنع هذه لمدة شهرين متتالين ، وسننظر إلي سلوكها خلال هذين الشهرين فإن اعتدال واستقام رجعت العلاقة كسابق عهدها .
5- أحاول خلالها هذين الشهرين تقوية الجوانب الإيمانية والأخلاقية لديها ، وأشغلها بالرياضة والهواية والاستغلال الجيد لوقت الفراغ ، وأوفر لها صحبة صالحة تنخرط معها وتعيش أجواء نقية معها .
6- بعد مضي فترة شهرين ، أقدم لها هدية لأنها اجتازت هذه المرحلة بنجاح ، لأشجعها علي الاستمرار في هذا السلوك .

7- أحاول أن أخصص وقتاً لأسرتي كما أحاول أن أنمي لديهم جميعاً الثقة وأفتح معهم قنوات الاتصال والحوار ، لأفهم نفسياتهم جميعاً وأستفيد من هذا الوقت في مراجعة علاقاتي بكل أفراد أسرتي ، واتخذه سبباً في تنبيهي لإعطائهم المزيد من العواطف . [/grade]



تحياتي [/align]

السلام عليكم و رحمة الله
اعتقد انة لو حدث هذا الامر مع ابنتى لن اشعر بصدمة لأنه لن يحدث دون ان اعلم به مسبقا
في الحقيقة اعتقد ان المشكلة الكبرى هي ان يحدث دون علم الاهل به ، فأسلوب التربية الصحيحة يعتمد بشكل كبير على الحوار الصريح و الثقة المتبادلة بين الاهل و الابناء
فمعظم الاباء و الامهات يستعملون اسلوب الترهيب مع ابناءهم ، و حين تحدث مشكلة او اي شيء مع الابناء فلن يلجؤا الى الاهل ، سيبحثوا عن شخص اخر ليستشيروه وفي معظم الاحيان يلجؤا الى الاصدقاء الذين هم في
نفس عمرهم و من هنا تبدأ المشكلة الحقيقية.
واذا كان لابد لي ان اختار اجابة فأعتقد ان الاجابة الثانيه ستكون الاقرب.

بوركتم جميعا !!!!

مثل هذه المواضيع تخدم الجميع خصوصاً من لديهم أولاد و بنات في سن المراهقة ....

و هذا ما كنت أبحث عنه في هذا المنتدى ... حكمة و منطق بعيدا عن العاطفة في اتخاذ القرار ...


رجاء بعد ما نشوف ردود الأعضاء ودنا نعكس الآيةو ندرس الحالات التالية:
1- اكتشفت الوالدين أن ابنهم معلق 90 بنت و ش ممكن يسوون مثل ما صار مع أختنا الكبرى "جدارا" ودنا نعرف أكثر من وجهة نظر و نحلل الشخصيات كما فعل باحتراف "كييب إن طشت"
2- لو اكتشفت المرأة أن زوجها الرائع المثالي يغازل . زوج مثالي.
3- لو اكتشفت الزوجة أن زوجها اللي ما تطيقه يغازل. زوج مكروه.
4- لو اكتشف الرجل أن زوجته أم العيال على علاقة بغيرة.
5- لو أكتشف الزوج أن زوجته اللي ما عندها عيال على علاقة بغيره .

بس الرجاء نكمل الموضوع المطروح اللي هو " لو اكتشفت أن بنتك تغازل" و على كيفكم ممكن نجعله موضوع مستقل .

الرأي لكم جميعا .... آسف على اللقافة

اختار رقم واحد ويعدين رقم ثلاثة

لحقيقة موضوع جميل والاخوة والاخوات كفوا ووفوا ونتفق مع كل ما قيل ولكن .........

اشغال البنت بالرياضة كيف يكون واين ؟؟ اشغال الوقت بالمفيد !!!!!!!!!!! كلام معمم يحتاج لتوضيح اكثر

وهذا يحتاج الى نقاش اكبر ..........

برايي ان اشغال الفتاة بالرياضة تحتاج الى مكان امن وصحبة جيدة ورياضة مناسبة لها وفي حدود الشريعة الاسلامية والا فالنتيجة ستكون عكسية تماما

اما وقت الفراغ فمن المهم جدا تنويع الاهتمامات و توسيع نطاقها فلو فكرنا في اهتمام الفتاة العادية نجد انها محدودة جدا ( حديث مع الاخوات او الصديقات - مشاهدة التلفزيون - قراءة مجلات الفن والموضة واحيانا المطبخ - التسكع في الاسواق ..... الخ )

لذلك يجب اتاحة الفرصة لها لأكتشاف ذاتها ومعرفة قدراتها وهذا مطلوب من سن مبكرة وبعد ذلك توجيهها للأنشطة المختلفة مثل الكتابة بجميع اشكالها او الرسم او النحت او الخياطة والتفصيل او المطبخ وكذلك الانشطة الدعوية والتوعية لأنه للاسف من اكبر مشاكل الوسط النسائي( قلة انكار المنكر) بمعنى عدم وجود نساء داعيات او موجهات في مناحي الحياة المختلفة
وايضا يحبذ اشراكها في العديد من الدورات المختلفة في الحاسب الالي او اللغة الانجليزية او دورات تطوير الذات وهي متوفرة بكثرة في كل مكان وللجنسين


كل هذي وسائل تساعد الفتاة على شغل وقتها بما ينفع وبما يؤهلها لأن تكون اما صالحة

واخيرا ينبغي التذكير بأن النفس ان لم تشغلها بالحق شغلتك بالباطل



كما ان اغلب التصرفات والسلوكيات السلبية من الجنسين انما هي عرض وليست مرض ويجب البحث عن الاسباب لظهور الاعراض قبل ان تتحول الى امراض

اتمنى ان اكون قد اضفت ما يفيد دون الخروج عن الموضوع

ولكم تحياتي

الاختيار الثالث لانه خير المذنبون التائبون والله ما الهم ذنب الحق على زمانهم مساكين وسائل الاعلام تلاحقهم في المدرسة والبيت والشارع في كل مكان ، بس شوى بناء نعمل احنا علينا نربي تربية اسلامية صحيصحه والله يحفظهم .

الأخت الغالية كيب:

موضوع جميل وحساس وبلا شك يجب اختيار رقم 3 لحساسية مثل هذه المواضيع ويجب

التعامل بها بحكمة واستيعابها لأنها أكبر من أن تأخذ بشكل عكسي فتكون ردة الفعل للفتاة

أيضا عكسية وسيئة.

الحل الثالث هو الامثل
بس كيف أتصرف اذا اكتشفت أن أبي وأخي يغازلون على التلفون والنت
من يزني في بيت بالفي درهم.....يزنى في بيته بغير الدرهم

السلام عليكم....


اشكركم جميعا على ارائكم واطروحاتكم المميزة .,,...

تقبلو تحياتي ...

وياليت يااخت او اخ ميتكا ... تكتب عن الموضوع الي قلت عنه.. وتشوف المناقشات والاراء ... والحلول المطروحة ...

وشكرا لكم جميعا ....