|
هل أقول لزوجي ما يخص اختي ????
أخواني وأخواتي الكرام هذا الموضوع طلبت أن أطرحه عليكم عضوة من أعضاء المنتدى صاحبت مشاركات و وتواصل هادف مع الجميع وبسبب أن شخصيتها معروفة لدي بعض الأعضاء ... فقد تحرجت من طرح مشكلتها هذه وكلفتني بهذا نيابة عنها ... وهي تتمنى أن ترى ردودكم ومشاركاتكم في مشكلتها ............................. السلام عليكم ورحمة الله و بركاته انا متزوجة وسعيدة جدا مع زوجي ماشاءالله لاقوة إلا بالله تبارك الله لا ينقصني شيء اعيش في غربة انا و زوجي واحوالنا الحمدلله لي اخت ايضا في الغربة لكن في بلد اخر منذ زمن وانا متضايقة منها بسبب طباعها الغريبة و لتضارب شخصيتها معي لكن بشكل تفهمني غلط في كل شيء مما يجرح مشاعري علاقتي معها ليست مقطوعة ولا سيئة لكن كل فترة يحدث سوء فهم لدي اشياء تزعجني منها واتمنى لو اصارح احد بها لو قلت لاحد اخوتي فانه يقول انسي وماتهتمي وعادي اختلاف شخصيات والاخوات بختلفو ولو قلت لامي او ابي يغضبو ويقولو انتم في غربة وبتتخانقو وتنقلب القصة الى خناقة اكون اريض ان افضفض واعبرعما في داخلي من ازعاج واخذ راي احد عله يفيدني فلا ارى ابي وامي الا انزعجو مستحيل احد يفهم مااقصده يعتقدون اني اتسلى او حساسة زيادة عن اللزوم طبعا انا لا اخبر زوجي لسبب وحيد فقط خوفا مني تشويه صورة اختي انا احبها جدا ونحن علاقتنا جيدة ليس بيننا خلاف جوهري لكن المشكلة اتمنى ان افضفض لزوجي لانني واثقة انه سيفيدني جدا وسيقول رايه بعدل لان طبعه هكذا لكن اقول لو علم اهلي يغضبو جدا ويقولو اني اخرب صورة العائلة امام زوجي اختي لاتفعل شيء سيء لاشوه صورة العائلة انما مجرد خلافات اخوية عادية انا و زوجي علاقتنا جدا قوية وصداقة ماشاءالله لاقوة إلا بالله تبارك الله وهوة يقول لي كل شيء عن اهله وعن خلافاته مع ابوه وعن اشياء عانى منها في الماضي وانا ارغب ان افضفض له بالنسبة لاختي لكن اخشى ان اكون اسيء للعائلة ولاختي او ان اظلمها او ان اكون انا غلطانة واظلمها بدون قصد مني خائفة ان اخطء في حقها رغم اني اود ان اقول كل شيء احب زوجي ولا ارتاح الا معه في الكلام لااخفي عنه شيء واحب ان يعلم كل مايجول في داخلي وان لم يعرف كل شيء او خبأت امر كامر اختي اشعر بالديق دوما لاني حقا احب قول كل شيء له ليس من باب الا الحب و المودة والراحة التي اجدها معه لكن يمنعني خوفي من تشويه صورة اختي او ان اظلمها او ان اكون ابنة واخت جاحدة و خائنة او متنكرة لاصلي او فتاة قاسية و ظالمة و خائنة لاهلها واخوتها فهل اقول لزوجي مع العلم ليست اشياء مخزية ولا افعال عاطلة لاسمح الله فاختي انسانة طيبة ومتدينة فاتمنى ان ارى ارائكم |
اقتباس:
تكلمت في الأول حتى أخذنا صورة سيئة عن أختك ثم تكلمت حتى تغيرت الصورة للأفضل.. لاأعتقد مايمنع أن تتحدثي مع زوجك بذلك مادمت ترتاحين لرأيه وترينه كثيراً مايحالفه الصواب وتقولين له كل شيء ويقول لك كل شيء عن حياته وأهله وهو خير واقرب من يقدر حالك وغربتك.. وخصوصاً أن الخلاف ليس جوهرياً وأختك ليست بتلك السيئة.. تمنياتي لكم بالتوفيق والتسديد |
ما انصحك ابدا تتكلمين معه في ها الموضوع با الذات صدقيني كل شي راح يتخزن في عقله واي موقف راح يصير مع اختك بيربطه في كلامك
|
نصيحة منى بلاش
انا مرة واحده شاف زوجى مشكله فى بيتنا ومش قادر ينساها انا أفضل عدم الحكى للزوج وخصوصآ مشاكل الاهل لان لو انتى نسيتى هو هيفضل فاكر وحرام هى اختك مش حد غريب |
لالالالالالالا
نصيحتي لك لاااااااااااااااااااااااااااا مهمااا كان ومهمااا كانت ثقتك فيهااااا لااااااا هااذا رأي من تجريه ..... |
السلام عليكم ...
سيكون ردي من واقع تجربتي ... الرد الطبيعي على سؤالك بشكل عام .. لا .. لاتقولين له ..لأن هذا يؤثر على تعامله معك في المستقبل ويشيلها نقطة ضعف ضدك يستعملها لاحقا لصالحه ... هذا الرد من أي شخص .. ردي من تجربتي ... انتي اعرف بزوجك واخلاقه معك فان كان كما تقولين فأخبريه .... فأنا مثلك وليس لي أحد آخر اتظلم اليه بعد الله الا زوجي ... ولا يصبرني على وضعي الا الله ثم وقفته معي واراءه التي أستانس بها .. ولم يخالجني الخوف من ان يستعمل ذلك ضدي يوما ... خلاصة الحديث : انتي تعرفين زوجك ...وانتي تحددين الضرر او النفع المترتب على افصاحك له بما يخالجك من مشاعر اتجاه اختك ... دمت في حفظ الرحمن ,,,, |
لو انا في مكانك يمكن بعد تفكير عميق ممكن اقول لزوجي
مع العلم اني لا اشعر انا هذا تصرف صحيح بل الافضل ان يكون ذلك في قلبك لان هذه اختك ومهما صار القلوب تصفى ان شاء الله وبيجي يوم كل هذه المشاكل تزول من نفسها دون مصارحتها هي بذلك شخصيا |
نصيحة
لا تحكييييييييييييييييييي له اليوم ماشاء الله علاقتكم كويسة لإنك ما بتحكي له شئ عن أسرار أهلك فلا تخسري الشئ هذا فضفضي هنا عشان ترتاحي لكن لا تقولي له |
[ انا ايضا لا ارى ان تقول له مايدور من مشاكل بينكما
ياأختي كل بيت فيه مشاكل ....وكلنا معرضون لها سواء مع الاصدقاء او الاهل ولكني لا ارى ذلك وارفضه بشدة لانه سيجعلها شماعة اخطا ئك بعد ذلك وان لم يفصح لك بذلك.......... فنصيحتي للمرة الثانية ان لا تقولي له........... تستطيعين اخذ المشورة منه دون ان توضحي له انكما اي انتي واختك صاحبتا المشكلة مع خالص حبي....... |
اختي انتِ ادرى الناس بزوجك ...وتعلمين جيدا كيف يفكر ...ان كنتِ تظنين انه فعلا
لن يستخدم هذه الامور في يوم من الايام ضدك ...بمعنى انه يعايرك ...او تتغير نظرته لاختك واهلك .. فلم لا ا..خبريه على الاقل تسمعي رايه ...وبنفس الوقت تفضفضي له ... بالنسبة لي بما اني مغتربة مثلك وليس لي احد من اهلي في الغربة سوى الله سبحانه وتعالى فقد اعتدت على ان اخبر زوجي وافضفض له عم يزعجني ..والحمدلله انه لم يشعرني يوما بان نظرته لاهلي قد تغيرت لانه مثلي يفضفض لي ويحكي لي عن كل يحصل معه سواء مع اهله او مع اصدقائه ... فهذه المشكلات تحصل عادة في كل عائلة ... اختي هناك شئ مهم ايضا ...انك عندما تتكلمين مع زوجك لا تتكلمي بطريقة تشعره بانك متضايقة جدا من اختك ومن اسلوبها وتخرجي كل مافي نفسك من غضب امامه ...فهنا كانك تشعرينه ان اختك فعلا انسانة تصرفاته مزعجة وتضايقك وربما يتضايق منها ,.. مهم جدا الاسلوب وطريقة الكلام ... هذه طريقتي عندما اتكلم مع زوجي عن مشكلة ما مع اهلي ...وطبعا ان حصل شيء جيد من اهلي ...مباشرة اكلمه عنه وامتدحه ...لن يشعر ان ماتقولينه عند انزعاجك ذا اهمية كبيرة ....ان شاءالله استطعت ان اوصل لك ما اريد قوله ... وان شاء الله تصلي الى الحل المناسب ...على الرغم من اني ارى انها ليست مشكلة ابدا خاصة وان هذه الامور تحصل في كل عائلة كما ذكرت سابقا ...وفقك الله وانار بصيرتك ... |
اقتباس:
عين العقل ماشاءالله لاإله الا الله الله يديم هالتفاهم بينكم ويبعد عنكم وعن كل مغترب كل مكروه ويرده لأهله ووطنه سالم غانم |
اذا انتي متعوده تقولي لزوجك كل شي وهو طبعا يقولك كل شي ما فيها شي اذا قلتيلو... انتي بغربه اذا ما حكيتي لزوجك لمين بدك تحكي
بعدين خلص زمن انو يوخد فكره سيئه عن أهلك راح ومش موجود وخصوصا انو زوجك بخبرك كل شي عنو ليش انتي ساعيتها ما أخذتي فكره سيئه عن أهل زوجك؟؟؟ يمكن الي بينك وبين أختك اختلاف بوجهات النظر او التصرفات وهاي مش عيب ولا شي وبشو بدو يعايرك يعني لاسمح الله كل العائلات بتصير بينهم مشاكل لو كل واحد بدو يعاير التاني كان ما ضل حدا متزوج انا بطبيعتي أتكلم مع زوجي بكل شي وخبرتو بالحياه أكتر مني دايما بساعدني بحلول لبعض المشاكل قد ما يقدر وخصوصا بالغربه ما الها الوحده غير زوجها وبس ان شاء الله تنحل المشكله تحياتي لك أختي وان شاء الله تنحل مشكلتك |
بصراحة أستغرب من بعض الردود التي تهاجم الرجل وتعتقد أنه سيعير بهذه المشكلة أو سيظل يتذكرها..
هذه من بعض الدعاوى التي تحرض ضد الرجل.. وللأسف كثيراً مانعاني مثلها في مجتمعنا.. فتجد الفتاة تعيش بسعادة وأنس وتفاهم مع زوجها ثم ماتلبث أن تعود بعد إحدى المناسبات أو الزيارة وهي مشحونة ضد فكرة معينة أو أمر مخصوص ويتفاجأ الزوج الحنون بتغير زوجته وقد يضطر إلى منعها من مناسبة معينة.. هونوا عليكم أيها النساء وحنانيكم حنانيكم على أزواجكم.. لاتجعلوا النظرة السلبية تحاصركم دائماً.. ألاحظ أن التي تقول لاتكلمي زوجك بمشكلتك مع أختك هي من لم تجرب أن تشارك زوجها ويشاركها.. أما من وافقت على أن تخبر وتستشير زوجها فقد مرت بتجربة مع زوجها ووجدت كل الخير لديه.. رأي صائب وعقل راجح.. وأعجبني جداً رد الأخت (سلو قلبي) وتعقيب الأخت (مدام آلاء) فجزاهما وجزاكم خيراً.. لكن الرأي أن تعرف المرأة زوجها هل هو من الناس العقلاء المنصفين غير المتهجمين وغير سيء الأخلاق فإنه أولى الناس بأن تستشيره.. وفقتم وبوركتم.. |
إذا بس مجرد فضفضة، من الأفضل ألا تكلميه عن الموضوع نهائيا لعدم وجود فائدة من هذا التصرف
وإذا كنتي محتارة في التصرف ووقعت في حيرة شديدة وتحتاجين من يرشدك أو ينصحك في التعامل الأمثل في حل الإشكال مع أختك فلا بأس من محادثته ما دامه كما وصفتي . وفقك الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
غذرا أخي الغالي أبو ايناس صدق عندما قال : اقتباس:
بالنسبة للاخت السائله على لسان وقلم أخينا المجاهد فأقول بعد الاتكال على الله سبحانه وتعالى : 1 - أنت انسانه حساسة ... 2 - تحسي تجاه زوجك بالمعروف وتريدي رده .. وهو أن زوجك يخبرك بخلافاته مع أهله ....فلذا أنت ترين أن لك الحق بأخباره عن ذللك من باب رد الجميل ... أو من باب المحبة الزائده ونحوها ... 3 - ما يحدث بين الاخوة من خلاف لا يتعدى يومه ولا يستوجب القطيعة بأي حال من الاحوال ... 4 - ما يحدث بينك وبين اختك مجرد ( عدم تقريب وجهات النظر ) ... وألا الغربة ترقق القلب وتجعل الانسان يتعلق بقشه فمبالك بأخت و أخ ... 5 - ما بال أختك المتغربه هل لديها زوج ؟؟؟ أم ماذا !!!! أن لم يكن لديها زوج وكانت متغربه للدراسه ونحوها .. فالنصيحة ان كانت ذات دين وحريصة على أخلاقها فالحمد لله ...إذا لا مشكله ... وأن رأيت أنتٍ أنها بدأت تتساهل بأمور تخص الدين ثم الاخلاق فعليك إذا بأخبار أهلك فهذه أعراضهم وهم الحق بالفاع عنها .. ولكن واضح من كلامك بأن ما يحدث بينكما مجرد اختلافات بسيطه بالمفاهيم وليس ما جعلتنا نعيبشه من افكار في بداية المشكلة .. 5 - زوجك ما الفائده من أخباره !! أشغاله !! رد الجميل !! محبته !! 6 - لكل انسان في هذه الدنيا مفاهيم يسير عليها لذا تقربي من اختك وحاولي كسبها وليس تنفيرها .. ان خاصمتك فقدمي لها الخير واتصلي وصليها ...قفي بجانبها دليها على الخير بعديها عن الشر ... مدام ان ذلك باستطاعتك .. أما اذا لم تستطيعي فالحل أهلك وليس اخبار غيرهم ... 6 - إذا علم زوجك بالموضوع ماذا تراه فاعل !! هل سيحل كل المشاكل !! وما شأنه بالموضوع بما انك و اختك بينكما اختلاف .. خلاصة الموضوع ... أقول بعد النقاط السابقة يبدوا انك عرفت الحل دون ان ندلك عليه ... وهو ليس لزوجك علاقه بالموضوع لا من قريب ولا من بعيد ....لذا لا تخبريه ولا تطرحي أسرار أختك بين يدي زوجك .. واتقي الله ثم تعاوني على البر والتقوى مع أختك وناصحيها وتقربي منها ... ودعي عنك الافكار انها لا تفهمك فهذه وسواوس الشيطان ليفرق بينك وبين أختك .. فكل منا يعاني من عدم فهم أخيه أو اخته له لكن تبقى الأخوه نعمة وعلينا شكر الله على هذه النعمة .. هذا و أسال الله أن يوفقنا واياكم لكل خير ... |
نصيحة لا لا لا تقولين له
|
الله يهدي النفوس من رايي لا تقولي شي علشان تستمر علاقتك فيه كويسه طول العمر واحنا النسوان نحب ندقق على كل صغيره وكبيره اما الرجال يعتبرون المواقف هذي حكي فاضي
|
لاا تقولين لزوجك..
اذا الشئ يخصك.. انتي حره.. تكلمي عن اي شئ يعنيك.. بس اذا الشئ يعني غيرك.. لاتتكلمين.. مايحق لك تتكلمين عن شئ يخص اختك.. عند رجال غريب.. هو زوجك انتي.. مو زوجها هي.. وهي انسانة كبيرة وملتزمة.. يعني مو محتاجة اختها تتكلم فيها وتخبر اسرارها لزوجها... بصراحة احسه عدم احترام لخصوصية اختك.. واذا فيه شئ.. تفاهمي معها.. او اهلك.. البنت لها اهل مو سايبة.. يحتاج من يجي يعلمها.. وهل ترضين انه اختك تتكلم فيك عند زوجها؟؟؟ بصراحة لو كانت اختي بتتكلم عند زوجها عني.. بقطع علاقتي فيها.. لانها بتكون اقل من ان ينحكاها سر.. كوني لاختك عون في غربتها.. لاتكونين مصدر قلق وازعاج لها.. ممكن عرضينها لمواقف لاتحمد عقباها.. والسبب هو رغبتك بالسوالف.. خلي اختك في حالها.. وفيه شئ مهم من تتكلمين مع اختك لحالكم بالتلفون اذا ما تصرح لك برغبتها انك تعلمين عادي.. يكون الكلام امانه مؤمنه عليه.. يعني بالشرعية ما تفشينة.. لانها خصتك فيه ولا علمت غيرك.. وانتي مدخلك نفسك بزيادة في اختك.. وتشوفين انك صح وهي خطأ مع انه ممكن العكس.. وكل انسان حر.. وله قناعات.. |
السلام عليكم
انت ادرى بزوجك ومافي احد في المنتدى يعرف اكثر منك طبيعة زوجك وانت اكثر وحده تقدرين تتوقعين ممكن ايش تكون نظرته في المستقبل بخصوص اهلك او اختك اذا كنت تظنين انه رد الفعل بيكون جيد فاخبريه واريحي فلبك اما بالنسبه لاهلك بالله عليكي مين راح يقول لهم الي يصير بينك وبين زوجك ؟!! الي يصير بينكم سر ماراح يعرف احد عنه شي اذا لامشكله في اخبار اذا كنت تظنين انه ماراح يؤثر على تصرفاته مع اهلك في المستقبل الله ييسر امرك ويفرج همك |
لا ...........لا تقوليلوه
|
بالمختصر المفيد لاأنصحك بفتح الحوار عن أختك أمامه..أتمنى لك كل ماهو أجمل بالوجود..
ملحوظه: كلنا نكتب بمعرفات وهميه لكن مالحكمه في تكليف الآخرين بكتابه الموضوع بأخفاء الشخصيه.. والله استغرب لهذا المنطق..مع كل الأحترام والتقدير للكل والأخ المجاهد..مجرد اندهاش عبرت عنه فأنا صريحه.. |
أنا رأيي من راي الاخوة والاخوات
حسب طبيعة زوجك ازا من النوع الي بحمل في قلبه وبتصير المواقف بناء عالكلام الي قلتيه ماتحكي وازا نفسيته طيبة وعقلاني احكيله الله يوفقكم |
السلام عليكم اخي الكريم المجاهد اريد ان توضح هذا الشيء فيا لموضوع ردا على بعض الاخوة والاخوات الي فهمو غلط :::::::::::::::::::::::::::: شكرا لتفاعلكم اخوتي استفدت منكم كثيرا يوجد سوء فهم لدى بعضهم اختي متزوجة ولديها اولاد وهية تعيش مع زوجها والحمدلله متدينة ولا يوجد ماتخالف به ربها هذا رد لمن قال ان كان هناك تجاوزات شرعية او انها تسكن وحدها فاختي مثلي تعيش مع زوجها في احد الدول الاجنبية وبالنسبة للاخت دلوعة ومنحوسة انت اسألت الفهم اختي وفهمتي الموضوع بما لاعلاقة للموضوع فيه او ربما لم تقرئي جيدا فانا ماعنيته انني اكون اتكلم انا واختي في اي موضوع عادي وفجاة ممكن اختي تفهم كلامي غلط وتنقلب خناقة ومشادة كلامية سوء فهم يحصل مع اي احد لا يوجد موضوع مهم ابدا بحد عينه المشكلة عندي انه اشعر ان اختي متقلبة المزاج واحيانا كثيرة تفهمني بشكل خاطئ جدا وهذا مايزعجني ولديها تصرفات تشعرني بالديق فقط لا غير اما اسرارها وحياتها الخاصة ماتطلعني عليه لا يخرج لاحد ثالث ابدا مايخص حياتها لا اعطي لنفسي الحق ان اتحدث به مع نفسي فانا لست انسانة خائنة للامانة واقدر قيمة ان يقول لي شخص ما مشكلة او موضوع او سر يخص حياته فلا اتجرأ ان اقوله لاحد لانه ببساطة سر غيري ليس ملكي لاتصرف به واخبر به زوجي ومااحبه لنفسي احبه لغيري فانا احب ان تحفظ اختي اسراري ولاتقولها لزوجها بالتالي اعاملها على هذا الاساس فانا اعيش على مبدأ احب لاخيك ماتحبه لنفسك كل القصة سوء تفاهم واختلاف شخصيات بارك الله فيكي اخت spanaa شكرا لك اختي ولك الحق في ان تستغربي او لا تستغربي فهذه افكارك الشخصية لكن انا من حبي لاختي لم يهن علي ان يعرف احد انني انا صاحبة الموضوع بارك الله فيكي ووفقك لما يحب ويرضى ===================== |
على قول الاعضاء انتي ادرى بزوجك كل زوج وله
عقليته والوحده تعرف كيف زوجها وكيف يفكر والله يسهل امرك ويهدي اختك ان شاء الله |
| الساعة الآن 03:56 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©