|
أربعة قواعد للحياة الزوجية ؟؟ فلسفة خاصة ؟ هل من تعليق ؟؟
بسم الله الرحمن الرحيم هنالك فلسفة خاصة لدي أريد أن أضعها على شكل قواعد معينة لعل الله أن ينفع بها ويستفيد منها كل الأعضاء ، لذا قسم المتزوجين قسم زاخر بالأعضاء والمواضيع التي تطرح فيه تزخر بالقراءة والردود لذا سأطلق العنان لقلمي لكي يبحر قليلاً ولكي لا أطيل عليكم إلى التفاصيل .. :: && القاعدة الأولى && :: (( التفاهم بالحوار )) :: لا شك أن الحياة الزوجية وخاصة في بدايتها تحتاج إلى تأني ، صبر ، مودة ، تراحم . وكل ذلك لكي يفهم كل طرف ( الزوج أو الزوجة ) الأخر ويشاركه الحياة الزوجية بسعادة ، لذا من المنطقي جداً عدم وضع تصور عن شريك الحياة قبل التعايش معه وفهمه ومن ثم وضع تصور عنه . لذا بصراحة قاعدة التفاهم بالحوار ما هي ألا ما نقوم به بشكل يومي أو لحظي في بيوتنا من نقاش ( بين الزوجة مع زوجها أو العكس ) ولذا قلت التفاهم بالحوار أقصد من ذلك أن هنالك دور ينبغي لكل طرف في العلاقة الزوجية أن يفهم ما يلي : بالنسبة للزوج : حاور زوجك بسؤالها عن أحوالها ، المنزل ، الأولاد ، الأهل ، أي سبب أخر . لا تجعل حاورك معها فقط لحل مشكلة أو تنبيهها أو انتقادها بل حاورها في الرخاء لكي يسهل عليك محاورتها في الشدة – تنبيه أو انتقاد أو نحوه - . بالنسبة للزوجة : حاوري زوجك و ابحثي عن تلك المواضيع التي تشده وحاوريه فيها وناقشيه أما عند حدوث مشكله فنصيحة تجنبي ( الصوت العالي ) .. عند محاورتك بغرض انتقادك أو تنبيهك لأمر من أمور المنزل أو الأولاد فكوني ذكية وتقبلي ذلك ولا تبرري بل – قدمي وعد بعدم تكراره - . :: ليكن شعاركم أيه المتزوجين نعم للحوار .. الكثير من المتزوجين قد لا يجدوا فرصة للحوار ألا : لوضع طلبات .. لتلبية احتياجات .. للانتقاد .. للمشاكل .. :: بينما الصحيح أن يكون الحوار عادي وأن تحل المشاكل بالتفاهم وعدم الصراخ و الصوت العالي . إذا الحوار مهم للغاية ويعطي مساحة لكل طرف ليعبر عن ما يشعر تجاه الطرف الأخر . :: && القاعدة الثانية && :: (( فن التغافل )) :: لاشك أن التغافل يعطي الحياة الزوجية نوع من الاستقرار حتى ولو كان مؤقتاً و السبب هو أنك تتغافل عن بعض الأخطاء حتى لا تقع بمشاكل أكبر أو تتعرض لعدم الاستقرار .. والتغافل فن يحتاج إلى صبر وحكمة فليس من المعقول أن نتغافل عن كل خطأ !! ولكن ينبغي أن نتغافل عن جميع الأخطاء البسيطة التي تصدر من شريك الحياة الزوجية .. لذا أيه الزوج و الزوجة لن أطيل في هذه المسألة فالتغافل عن أخطاء الآخر البسيطة بذكاء يجعل الاستقرار في أركان منزلكم ... بينما التدقيق على كل صغيرة وكبيرة يجعل الحياة الزوجية منعدمة الاستقرار .. :: && القاعدة الثالثة && :: (( تقديم التنازلات )) :: لاشك أن حياة زوجية بدون تقديم تنازلات من كل طرف حياة زوجية فارغة ومعقدة . فليس من المعقول أن كل طرف سيسير وفق لأهوائه و لن يخطأ على الطرف الأخر !! لذا كان تقديم التنازلات حل منطقي حتى لا تتطور المشاكل بين الطرفين إلى حدود بعيدة . لذا لابد أن يكون التنازل من كل الطرفين وليس أن تقدم الزوجة التنازلات و الزوج لا يقدمها أو العكس . لذا قدم التنازلات و انتظر النتائج الايجابية .. وكن ذكياً فليس كل موقف يتم التنازل عنه .. بل نعم للتغافل و للتنازل ولكن بحدود .. ويتم التغافل والتنازل عن تلك الأشياء التي تعتبر مشاكل صغيرة أو بسيطة .. ولنجعل الحوار والنقاش لتلك المشاكل التي نحسبها ستتطور أو ستتكرر إذا لم يتم وضع النقط على الحروف .. :: && القاعدة الرابعة && :: (( النوم يطفأ الغضب )) :: نعم النوم يطفأ الغضب لا تستغربوا !! أريد منكم أيه المتزوجين أن يكون شعاركم مها حدث بينكم من مشاكل وغضب ونحوه .. فلا ننام قبل أن نتصالح وننسى ما فات ونبدأ حياة زوجية سعيدة من الآن .. نعم المشاكل تعكر صفو الحياة الزوجية .. ولكن أيضاً حلها بلسم لكل الجروح .. لذا ليكن شعاركم الصلح والمحبة والمودة وأن النوم هدنة واستقرار من كل المشاكل .. لا يعقل أن تكون المشاكل مستمرة ليوم أو يومين أو ثلاثة أو أسبوع !!! لذا ليكن ديدنكم القاعدة رقم أربعة .. :: :: في النهاية ليست تلك القواعد رموز أو فلسفة بل هي رواسخ لحياة زوجية سعيدة بإذن الله .. ولنعلم بأن المشاكل ما هي ألا ملح للحياة الزوجية ولكن ملح بحدود حتى لا تكون الطبخة مالحة جداً .. لذا أتمنى في النهاية أن اقرأ ردود كل الأعضاء عن تلك القواعد وهل هي فعلا قابلة للتطبيق أم خيال يتحدث به الكاتب !! وفلسفة محلها فقط الكتب والصفحات !! :: أسال الله أن يوفقني و إياكم لكل خير و أن يجعل أزواجكم وزوجاتكم قرة أعين لكم و أسال الله أن يرزقكم الذرية الصالحة .. :: السيف المهند |
اقتباس:
|
اعتقد ان القاعده الثالثه من اهم القواعد التي يجب ان تكون موجوده
ولاننا نفتقر جدا اليها فكل من الزوجين يتعامل بكبرياء شديد بالمواقف التي يكون على احد الطرفين ان يتنازل اخي بالله السيف المهند مشكور على الموضوع الهادف ودمت بخير |
الاخت الفاضله رومنسيه عاطفيه
شكرا لمرورك الطيب وردك المؤيد ... وهذا فضل الله ... والحمد لله أن هنالك حوار هادف بينكما ... أسال الله أن يجعل زوجك قرة عين لك وان يجعلك قره عين له ... |
اختي الفاضله فلسطينيه و افتخر ...
شكرا لطيب مرورك ... و احسنت على تعليقك على القاعده الثالثة ....فكيف يكون زواج واستقرار وهنالك كبرياء وكرامة وتعالي ...ولا يوجد تنازل ... شكرا لك .. أسال الله أن تكوني قره عين لزوجك و ان يكون زوجك قرة عين لك .. |
حياك الله اخي السيف المهند في عالم المتزوجين .. لقد افتقدنا قلمك المبدع .. و لا يهون بقية الاعضاء .. كلامك اخي لا غبااااار عليه ... فمن واقع خبرتي في الحياه الزوجيه فالحوار و التغافل و التنازل مهم جدا لتسير الحياه الزوجيه الي بر الامان .. ولكني قد اتفق و اختلف معك في النقطه الرابعه ....(النوم يطفأ الغضب) فمن ناحية الاختلاف .. قد يطووول الليل على المتزوجين في البحث عن حل لمشكلتهم و لكنهم لا يستطيعون الوصول الي نقطة الاتفاق .. هل يظلون طوووول الليل سهرانين الي ان يجدوا حل .. فقد يطلع عليهم النهار بدون التوصل الي حل .. اما من ناحية الاتفاق .. فقد ينام الزوجان بدون ما يتفقوا و يتصالحوا .. و من ثم يستيقظون من النوم و قد انطفأ عضبهم و بعدها يصبح التفاهم اسهل و يتوصلون الي حل .. لكن قضية انهم يجب ان يحلوا مشاكلهم قبل ان يناموا فهذه من وجهة تظري غير مجديه و غير صحيحه و لا يستطيع ان يطبقها جميع الازواج و في كل المشاكل .. واختلاف الرأي اخي المهند لا يفسد للود قضيه .. |
أهلا بك أختي الفاضله أميرات ....
شكرا لطيب مرورك ... أما ردك واختلافك معي فالاختلاف لا يفسد للود قضيه ... بل أقول لك ..شكرا على ان خالفتني لكي أوضح وجهة نظري التي أريد إيصالها لكم ... وهي : أقصد من قاعدتي نفس كلامك ولكن بطريقة اخرى وهي : أقصد اذا كان هنالك زعل ومشاكل لنفرض العصر مثلا .... فمن الافضل قبل ان يغمض الزوج جفنه أو الزوجة عيونها ...أن يتراضوا ...بدون نقاش ... أقصد أن ينسوا ماحدث ...وليس يا أختي الفاضله أن يتناقشوا ويبحثوا عن حل ... أمل ان الصورة وضحت ما أقصده هو ليس التحاور والنقاش قبل النوم لحل المشكله لا لا لا اقصد ذلك .... أنما اقصد أن ينسوا ما حدث أو يتناسوه حتى اشعار اخر ويكون النوم عند إذا مطفأ للغضب وحل للمشكلة .. هذا ما أردت توضيحه يا أختي الفاضله واحسنت فيما قلتي ... لانك اوصلتي فكرتي بشيء من التفصيل الجميل ... وخبرتك وتجربتك نستفيد منها فانتي اخت فاضله ...واشكر لك اختلافك وردك معي و أدبك في الاختلاف ... وشكرا لردك .. أسال الله أن يصلح لك ذريتك ... |
ماشاء الله تبارك الله
أهلاً بعريسنا بارك الله فيك أخي السيف على هذه القواعد الأربع التي قلتها أنت قلت في البداية لا شك أن الحياة الزوجية وخاصة في بدايتها تحتاج إلى تأني ، صبر ، مودة ، تراحم . وقولك لاغبار عليه وأحسنت وأقول إن الحياة الزوجية في البداية مثل البنيان الذي يحتاج في إلى قواعد متينه وصلبه لكي تبني عليها طوابق كما شئت فالحياة الزوجية كذالك لابد أن يقويها الزوج بتأني وصبر ومودة وتراحم لماذا ؟ لكي تواجه عواصف الزمان التي قد تجتاحها "أجارنا الله وإياكم من عواصف الزمان" والله يحفظكم ويرعاكم |
اقتباس:
اخي الغالي أبا عبد الرحمن حياك الله وبياك ... شكرا على ثنائك وطيب مرورك العطر ... أحسنت أخي الفاضل في ردك و أوافقك نعم الحياة الزوجية في بدايتها كالبنيان تبنيه طوبة طوبة و لا تستعجل عليه والزوج مطالب بشكل كبير في إدارة دفته كما تعلمنا في ديننا الاسلامي القويم إمساك بمعروف او تسريح بإحسان ... لذا يقال البنيان من ساسه أي قواعده و أركانه أن حسنت وكانت صلبه كان البنيان صلبا ومعمرا ...ماشاء الله ... أما إذا كان هشاص فسيتصدع يوم ما وقد يصل لا سمح الله أن ينهار ... لذا كان ردك الرائع المبني على تجربة وخبرة ودرايه ...وأحسنت تشبيها حيث جعلتني استطرد كثيرا بالبنيان .. أخيرا أسال الله أن يرزقك الذريه الصالحه وان يبارك لك في زوجك وولدك و أن يوفق بينكم .. كما .. أسال الله سبحانه أن يوفقني واياك لكل خير وان يبعد عني وعنك كل شر ... |
أخي الفاضل السيف المهند
كلها قواعد مهمة وذلك لتسير الحياة الزوجية بأمان وسلام بارك الله فيك وفيما خطت يداك أسأل الله لك الخير حيث كان ودمت بخير أخي الكريم |
ماشاء الله تبارك الرحمن ولاحول ولاقوه الا بالله أنا دائما أستمتع وأستفيد ممايخطه قلمك..بصراحه كتاباتك دائما جميله لكن بعد الزواج ازدادت جمالا..اسأل الله لك ولزوجتك سماءا زوجيه صافيه من شوائب وهموم الحياه خاليه من الصواعق والرياح وأن لايغير الله عليكم وأن يرزقكم الذريه الصالحه..في رعايه الله
|
بارك الله فيك اخي سيف قواعد ذهبيه افدتنا بها ذكرتني بقواعد الاخ متامل وانا من تجربه لم ارتاح مع زوجي الا حينما طبقت فن التغافل لان روتين الحياة وكثرة المشاحنات بين الزوجين تذهب الود بدات اتناسى واتغافل واتغابى بانني لم افهم المقصود والحمد لله المركب يسير ولااخفيكم ان زوجي لاحظ ذلك التغير ويتساءل وين التحقيق وين التحريات ولاازل اتغافل ار د عليه : وش تقصد ياعمري... |
اقتباس:
شكرا لطيب مرورك العطر .... وكلماتك الرائعه ... بارك الله فيك .. |
اقتباس:
حياك الله يا أختي الفاضله أم محمد بارك الله فيك ... شهادة أعتز بها من أخت فاضله ... وجزاك الله خيرا على دعائك الطيب ... أسال الله أن يشفي ابنك محمد و أن يلبسه لباس الصحة والعافيه ... وأسال الله أن يوفقنا واياكم لكل خير وان يبلغنا رمضان ويعتق رقابنا من النار .. |
اقتباس:
أختي الفاضله فيافي نجد أم بدر حياك الله شكرا لطيب مرورك وتعليقك الطيب ولابد يوما بإذن الله و اطلع على كتابات الاخ متأمل لللاستفاده منها فيما اكتب في قادم الايام بإذن الله ان كان في العمر بقيه ان شاء الله ... أخيتي أحسنتٍ بتعاملك مع زوجك ... واحيان يكون التغافل والتنازل ليس فقط من اجل الحياة الزوجية والسعاده بل من أجل الاولاد وهم الاهم .. لذا أسال الله أن يقر عينك بزوجك و ان يقر عينه بك وان يصلح شأنكم ويوفق بينكما .... وأسال الله أن يصلح لك ذريتك ... |
اخي الفاضل السيف المهند
تسلم على هذا الطرح الاكثر من رائع، والله يعطيك العافيه بالفعل ان هالقواعد الاربعه اساس كل علاقه زوجيه وحياه اسريه هادئه، لان التفاهم بالحوار وتجنب الصوت العالي والتجريح في الطرف الاخر ، يهدي الوضع ويساعد على حل المشكله وكذلك التغافل عن المشاكل او الزلات الصغيره لانها تحدث في كل بيت ومع كل الناس، بين الام وابنائها، الاخوان بعضهم ببعض، الاصدقاء فيما بينهم، فما بالك بشريك الحياه اما تقديم التنازلات ، فهي اهم القواعد، مع ان الكثير من الازواج تسمعهم يقولون " اهم شي كرامتي وما دايما انا اتنازل"، مع انهم لو فكروا جيدا بيعرفزا ان التنازلات ممكن ترفع قدرك في عين زوجك او زوجتك، لانه بيفكر انك عشانه وعشان راحته قدمت هذا التنازل وحتى لو كان على حساب قناعتك او راحتك الشخصيه واخيرا ، النوم الذي يطفا الغضب هذا اكثر من صحيحأ فاذا حاولت تناسي المشكله والتقرب من زوجك او زوجتك والنوم بهدوء، يجعلك يعيد التفكير في الموضوع وممكن تغيير وجهة نظرك وبالتالي يساعدك على حل المشكله بهدوء وتروي في اليوم الثاني وفقنا ووفق الله كل زوجين اشكرك ثانية اخي السيف المهند تحياتي |
قواعد مهمة جداً وضرورية في الحياة الزوجية
سطرتها أنامل مبدع.. أعتقد أننا لو طبقنا القواعد الثلاث الأولى لما احتجنا كثيراً إلى القاعدة الرابعة.. أو على الأقل ستساعدنا على تطبيق الرابعة بشكل أفضل.. بوركت أخي |
جزاك الله تعالى خيراً
ما ذكرت من قواعد هي فعلاً مهمة و هي قابلة للتفعيل إلى حد كبير إذا كان التطبيق يتم من كلا الطرفين( بإذن الله تعالى) ::: . |
اقتباس:
شكرا لطيب مرورك ولردك الطيب ... و لا شكر على واجب ... وسعدت بتعليقك ... أسال الله أن لك التوفيق والخير والسداد ... بارك الله فيك .. |
اقتباس:
حياك الله ... وشكرا لطيب مرورك وثنائك العطر .... بارك الله فيك ... و أوافقك بردك ... |
اقتباس:
وجزاك الله خيرا وبارك الله فيك ونعم التطبيق من كلا الطرفين وليس طرف على حساب الاخر ... بارك الله فيك .. |
| الساعة الآن 03:41 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©