|
هذه قصتي ... مع زوجي ...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته [color="magenta"]أخوانــــــــــي وأخواتـــــــــي .... أرجــــــــــــــــوكم ســـــــــاعدوني في مشكلتي .... والله تعبت مالي أخوات أشتكيلهم وأهلـــــــي أحس انهم صاروا يكــــــــــــــرهون زوجي من كثر مشاكلنا......أنا متزوجة صار لي سنة و 7 شهور وللأسف من تزوجت ماذقت طعم السعادة زي باقي الزوجات وعايشه على أمل تتحسن الأمور في المستقبل ....زوجي حارمنـــــــــي من أشيـــــــاء كثيرة ... طلعات ... بيت .... سفر ..حتى من ناحية الصرف مقصر علي كثيير ....ولولا مكافئتئ الجامعية ومساعدة أبوي ماأعرف وش كنت راح اسوي...مقصر في أمور دينه يرفض الصلاة في المسجد ... ويفوت الصلاة عن وقتهااا .... وعلاقاته مع أقاربة مو كويسة بسبب أمه هداها الله ربتهم على كراهية أقاربه بسبب مشاكل قديمة .... ونظرته للناس سوداوية ودايما يقول مانأخذ من الناس غير الحقد والحسد... وأنا بصراحة اتضايق من هالشيء ... . انالحمدلله أهلي ربوني على طاعة الله ومحبة الناس .. وعلاقاتي جداا ممتازة مع الناس .... وانا من عائلة مترابطة مررررة حتى انه صار يمنعني ازور اقاربة بحجة انه خايف علي اني اسمع كلمه تضايقني ... مع اني زرتهم مرتين وجدا حبوني واحترموني وجلسو يمدحون فيني عند والدته .. ويقولون مرت ولدك حلوة وطيبة وبشــــــــــوش ,,, وخير مااخترتوا وووومن هالكلام بس أنا حسيت ان امه هي اللي قالتله يمنعني >>>والله أعلم أول ماتزوجت كنت ساكنة ببيت لحالي .. وماكملنا شهرين الا جلس يقنعني نروح نسكن عند أهله وطبعا انا كنت ماشية على هواو وللأسف بعض الرجال مايبين بعينهم ... ووعدنــــــــي انه راح يسوي المستحيل عشان يسعدني اذا رحنا وسكنا عند اهله من هالوعود قاللي راح اعطيك مصروف وأوديك لبيت اهلك متى مابغيتي وراح اسفرك احلى سفرة ... وقاللي متى ماتضايقتي نطلع ونسكن بروحنا... وقال كلها سنتين بالكثير واحنا طالعين ... وبيت اهله يبعد حوالي 70 كم عن بيت اهلي وهو من بداية زواجنا وحو يتحجج بأي شيء عشان مايوديني لبيت أهلي ... وبعدين اكتشفت اني ارتبطت بواحد كسووووووول ... ومن بعدها صارت المشاكل.... للأسف ولا شيء من هالوعود سواها لي ... من أهمها حرمني من أهلي كان يوديني لهم مرة بالأسبوع (3ساعات و راجعين) وممنوع أطلع برا البيت ماعدا يوم واحد بالويك اند .... وهو حياته نوووووووم واذا صحى يطلع .. بعدين يرجع يشوفله فلم بعدين ينام... صارت مشاكل كثير بسبب هالشيء ... وكل مرة يوعدني انها تتعدل الأمور ويترجاني ارجع لأنه على قولته مايقدر يعيش بدوني .. وبصراحة حاول أكثر من مرة يعدل أمورة بس يمل ويرجع مثل أول.... للأسف هو مايحب يتحمل المسؤلية ابدا ومايسوي الشيء بدون الزن عليه وبصراحة ماألومه اللوم كله واقع على أهله لأنهم ماربوا أولادهم على تحمل المسؤلية والدته تقوم بكل الأدوار في البيت ... زوجي فيه خيرواذا كان رايق يكون مرة حنون ورومانسي.. وهالسببين هم اللي يخلوني أتراجع دائما عن قرار الانفصال...لأني عندي أمل فيه... بس للأسف حدث شيء قبل شهر تقريبا كركب حياتي وأحس اني بموت من القهر اهله سافروا وبيت أهله كبير وموجود فيه اخوه معنا ... وبصراحة احس اني ماقدرت اتحمل اجلس ببيت اهله من الخوف يطلع ويخليني بروحي وانا طول هالوقت جالسة بغرفتي وايدي على قلبي وترجيته اكثر من مرة انه يجلس معي او اذا طلع يوديني عند اهلي ويمرني وهو راجع ... وطبعا عصب علي ورفض هالشيء ومارحمني ورحم دموعي اللي غطت وجهي من الخوف... واشتكيت لأمي من خوفي واقترحت علي اننا نجي وننام عندهم انا وزوجي لحد مايرجعون اهله ... طبعا هو ماصدق خبر ... ووافق لأنه بكذا راح يفتك مني .......... ورحنا عند أهلي وجلسنا أسبوعين وبصراحة احرجني عند أهلي مايصلي بالمسجد ولايسأل فيني يصحى من النوم ويطلع!!! ولامرة قاللي تبغين نطلع او محتاجة شيء..... وكنت اطلع مع اهلي وماكان عنده مانع .... ومرة كنا انا وأمي بنروح نزور جدتي وكان ابوي توه جاي من موعد في المستشفى وكان تعبان شوي .. طبعا أبوي كان ناوي يودينا وأبو الشباب ماعنده لاشغله ولامشغلة.. وبصراحة كسر خاطري ابوي وقلتله انت ارتاح وزوجي هو يودينا .. طبعا ابوي رفض وقاللي لا يابنتي لا تحرجين زوجك ... قلت لا بالعكس هو اكيد راح يقدر تعبك ... ورحت كان هو توه صاحي من النوم ولابس وكان ناوي يطلع ... فكلمته بهدوء لأني خايفة من ردة فعلة... قلتله : عمري معليش توديني انا وامي لجدتي وأبوي يجي ياخذنا .. لأنه زي ماأنت عارف اللحين تعبان شوي انا ماأمداني كملت كلامي الاطير علي عيونه ... والله اني بعدت عنه خفت يضربني وجلس يصارخ علي وانا حاولت اهديه لأني خايفة من أهلي يسمعونه ... وطلع وهو زعلان ......!!! طبعا انا احس اني حقـــــــــــدت عليه ماحترمني ولااحترم اهلي اللي مستقبلينه في بيتهم اسبوعين ومستعدين يتحملونه طول العمر وماعذبوه ويوم احتاجوه بيوم واحد يسوي كذااااااا وليه ؟؟؟ طيب يرفض ماقلنا شيء بس ليه يعصب؟؟ طبعا انا بعد هذا اللي صار خلاااااااص احس انه طاب خاطري وقررت الانفصال وانقطعنا عن بعض مدة هو في البداية حط اللوم علي ... انتي .. وانتي بس يوم شافني مصممة على الطلاق .. تراجع ... وبدأ يسألني عن الأسباب وأنا طبعا وضحت له كل شيء وقلت خلاص انا راح ارجع وراح نبدأ صفحة جديدة بس عندي شرط .. قال وشــــــــــــو؟ قلت ابغى بيت قريب لأهلي ... طبعا هو في البداية رفض .. بس حاولت اقنعه بأسباب كثيرة ومنها انه واعدني نجلس سنتين واللحين تمينا سنه و7 شهور يعني ماباقي شيء.... وفي النهاية اقتنع بهذا الشيء من نفسه وجاني وباس راسي... ووالله دمعت عينه عندي .... وقال انا ظلمتك كثير وما اقدر اعيش بدونك وخلاص انا راح اعوضك بكل الأشياء اللي تمنيتيها.. طبعا انا جلست ابكي معاه لأني ماتحملت اشوف دموعه ... والله كسر خاطري المهم قلت خلاص نفتح صفحة جديدة ونبدأ من اول وجديد هذا الكلام صار بشهر 7 قاللي انا مااقدر أشتري بيت قبل شهر 11 انتي اللحين خلينا نرجع لبيت اهلي واذا جاء شهر 11 اطلعك في بيت ... قلت خلاص موافقه ... وكان باقي كم يوم ويرجعون اهله ... وهم اعرفوا بالمشكلة اللي صارت بينا لأنها طولت وحصلت مكالمات بين والده ووالدي .. طبعا أهلي نسوا اللي صار ورجعت المياه لمجاريها ... ويوم رجعوا أهله حسيت ان زوجي مخبي علي شيء لأنه كان يأجل مكالمتي لهم وأول ماوصلوا قال بروح ازورهم لحالي وانتي بعدين ... قلت اوكي راح زارهم ورجع وكان مرة متضايق..... قلت: وش فيك قال: بقولك شيء بس بطلب منك انا ماتتضايقين انا بصراحة انفجعت قلت: وش صاير ... خير ان شاء الله قال: اهلي زعلانين عليك واحلفوا انك ماتدخلين البيت ولاتزورينهم .... وخلاص راح يقطعون العلاقة معك انا في ذيك اللحظة والله احس موية نار انسكبت علي !!!!!! وبسرعة جلست ابكــــــــــي .... وأنا أقول : ليـــــــــــه وش سويت فيهم ... والله اني ماقد ضايقتهم بكلمة ... وحتى لما سافروا صرت ادق على امه وأقولها اذا مارجعتوا راح نجيكم بأنفسنا ... والبيت من بعدكم أظلم وكنت معتبرتهم مثل اهلي ... ودائما اذا تخانقنا انا وزوجي انزل لهم ولا كأنه صار بينا شيء أضحك وأسولف وماأطلع جمعات الا وأقول لأمه وأخواته يروحون معي... قال: هم زعلوا ليه تطلبين بيت!!! قلت: انا وش طلبت هذا حق من حقوقي وبعدين لو كان بيت أهلك قريب لبيت أهلي كان جلست معهم طول العمر... ماعندي مانع ... بس أنت صرت تحرمني من أهلي بسبب البعد... المشكلة انهم كانوا في البداية رافضين اننا نسكن عندهم ... بس زوجي قال انا مااتحمل تكاليف الايجار.. وجلست امه تسب فيني وتقول هي ماتحترمني وماتروح معي (وأنا والله اني اعاملها بكل احترام والله شاهد .. حتى اني كل مارحت عند اهلي اجيبلها هدية من (مكافئتي) حتى كانت كثير تصحيني من النوم وتطلب مني شيء وماعمري تضايقت بالعكس كنت اخدمها وانا مرتاحة .... ودائما اخانق زوجي اذا قصر معها واذا على الطلعات معها ثلاث مرات ورا بعض راحوا لجمعة أقربائهم ولايقولولي والمشكلة اني ساكنة معهم بنفس البيت ولا أدريا لا وهم طالعين .. تخيلوا مرة نزلت لهم ونزلت معاي القهوة والحلا ويوم نزلت لقيتهم لابسين وهم انحرجوا بس انا ماسألتهم وين رايحين خفت أحرجهم وأحرج نفسي وأطلعو وأنا جاسة بالبيت لحالي ويوم سألت زوجي قال رايحين لاجتماع في استراحة ويوم شافني متضايقة من تصرفهم .... قال : انا ماابغاك تروحين المشكلة اني انسانه اجتماعية ..... وجلسو يستهزؤون فيه ويقولون روح نفذ آوامر زوجتك نشوف مين اللي بينفعك!!!! للأسف هم عندهم عادات غريبة ... واللي يلبي طلبات زوجته هذا مو رجال وعندهم المرأة ماتطلع ولا يؤخذ رأيها واللي ذبحني وقهرني بروووود زوجي وكان يقولي عادي ماعليك منهم اهم ماعليك انا المهم وكلت امري لله وقلت خلاص مافي فايدة ... وقلت اذا تبغى تجلس عندنا في هالفترة حياك الله واقترحت عليه اننا ندور لنا على شقه لحد ماتتحسن امورنا هو في البداية رفض بحجة انه مايبغى فلوسه تروح للايجار يبغى بيت تمليك وقال : انا من زمان واعدك بسفرة وودي نسافر طبعا انا رفضت ... قلت البيت والاستقرار أهم من السفر ... وبعد محاولة ,, وافق وبدأبالبحث ..... وخلاني اتحمس.. فجأة ماأدري وش اللي جاه قال : انا فكرت وما أعجبتني الفكرة ...يالييييييييييييييييييييل وقال: والله حرام تروح فلوسنا على ايجار... معليش تحملي بس كم شهر وبتشوفين اللي يسرك ... بس كم شهر ... وقال احنا يبغالنا تغيير جو نسافر بعد شهرين واذا رجعنا ندور البيت .... انا بصراحة مليت ابغا استقر .... بس قلت خلاص ماراح أضغط عليه وحسيت انه متمسك بقراره.... وهو في هالفترة جلس معاي في بيت أهلي .. وأنا بصراحة حسيت حبي لزوجي بدأيقل تدريجيا .. حتى اني أحيانا ماأطيق أجلس معاه.. لأني حسيته بدون احساس ماعنده مانع لو يجلس عند أهلي كل العمر وجالس يأكل ويشرب ولافكر ولامرة يجيب لبيت أهلي شيء والله انا مع انهم أهلي وحاطينا في عيونهم انحرجت من جلوسنا عندهم... وبدأت أمه تتصل عليه باستمرار وكل ماأتصلت تسأله وينك يقولها في بيت خالي (والدي) وقالت له مرة شوف احنا موافقين ان زوجتك ترجع بس بشرووووط؟؟؟!! هو جاء وخبرني .. انا بصراحة جلست أضحك .. بس بنفس الوقت عصبت !! قلت ليه انا داخلة عسكرية..؟! قال :بيتهم و هذا حق من حقوقهم .. قلت: طيب وش الشروط؟؟ قال: ماتطلعين الا للضرورة مرتين بالاسبوع .... وتسمعين كلام والدتي بكل اللي تطلبه وووو انا بصراحة ماخليته يكمل لأني عصبت من برووووووده وحسيت ان اهله بس يبغون يهينوني طبعا أنا جلست اسبوع لا آكل ولاآنام بعد الكلام اللي سمعته وبديت اتسائل كثير معقولة الدنيا صارت تخوف لهالدرجة؟ كيف تطاوعهم قلوبهم يسوون كذا في زوجة ولدهم اللي هي حسبة بنتهم؟ لها الدرجة صارت القطاعة سهلة بوقتنا اللحين؟ كيف زوجي راضي باللي قاعدين يسوونه فينا أهله ؟ لها الدرجة صارت كرامتي عنده مو محسوبة ... مرة لا تجي ومرة خلها تجي لا وبشروط؟ّ بعد فترررة.... بيت أهلي صغير مرة وحسيت اننا بدينا نضيق عليهم لأننا ننام في المجلس اللي يستقبل أبوي فيه ضيوفه وبصراحة كسر خاطري لأنه تهرب مرتين من ضيف.. وزوجي مو حاس ولاراح يحس فقلت لازم أصارحه بهالشيء ففاتحته بموضوع الشقة مرة ثانية....... والله تعبت وانتو تعبتوا من القرايه .. بكرا أكمل الجزء الثاني والأهــــــــــــــــــــــــــم بس عطوني رايكم في حياتي مع زوجي..... بصراحة |
اني ما اريد اخرب علي زوجك لكن بسراحة لو انا منك كان اتطلق..زوجك ما راح يتعدل الا اذا شاف موقف منك
و اللي قهرني موقف امه و اخواته..قال ايش قال فيه شروط..و الشروط انك ما تطلعين و تسمعين كلامه امه!!! يا اختي كيف متحمله؟ لو انا منك اقلب الدنيا فوق و تحت الله يعينج |
اللي ينصحك بالطلاق هو نوع من شياطين الانس ، مادام زوجك متمسك فيك وصدقيني مع الزمن راح يزيد راتبه وتتحسن احواله المادية وراح تنسعدين معاه .
|
اقتباس:
والله أحس انك حسيتي فيني انتي توك ماشفتي شيء بنزل الجزء الثاني وشوفي كيف كل العائلة قلبت علي...... |
اقتباس:
زوجي متمسك فيني صح بس بيعذبني معاه وراتبه مرة كويس ....... المهم أخوي انتظر باقي قصتي وأنت أحكم بنفسك |
راح ننتضر الجزء الثاني قبل لا ابدي رايي
بس حبيت اقول الله يصبرك ويهدي زوجك ويوفقكلما يحب ويرضاه |
ان شاء الله اموركم تتعدل
ونصيحه لاترجعين لبيت اهل زوجك مهما كان وخلي موقفك جدي لا وبشروووط بعد خيييييييييييييييييييير!!!!!! ودامنك تقولين ان راتب زوجك ممتاز خلاص مالكم الا تاجرون شقه ..ونصيحه لاتفكرين بالطلاق دام زوجز متمسك فيك الله ييسر لكم اموركم اختك بالله جينز |
و الله قطعتيلي قلبي حبيبتي الله يكون في عونك
وبصراحة سامحيني مادام دخلو الاهل في الموضوع عمرك حياتك ما تستقر مع الاسف الاهل بس يذكرون ان عندهم ولد يوم اللي يتزوج والولد كذلك يصير يحب اهله ويموت عليهم ورا ما يتزوج ويريد مرته اطيعهم وتمشي على هواهم صدقيني اذا زوجك ما تحسن وضعه معاك وما حسيتي باي تغيير منه او وقوف الى جانبك الطلاق هو افضل حل صحيح هي صعبة بس افضل من البهذلة وقلة الكرامة الله يعينك ان شاء الله طمنينا عليك حبيبتي |
انا في انتظار الجزء الثاني
ولكن بكل وضوح زوجك يبغاله وقفة ووقفة صح يعني عشان يعرف قيمتك وقيمة اهلك |
الجزء الثاني......
[COLOR="Magenta"]
بصراحة ماقدرت أنـــــــــــــــام من كثر التفـــــــــــــكير قلت مالي الا أكمل لكم الباقي ....... قلتله لازم نطلع في شقة ... مثل ماأنت شايف بيت أهلي مايتحمل وو قام هو وزعل وقال أنا عارف قصدك ... هذا بيت أهلك ومهما كان ماراح يتضايقون منك بس أنا راح أسبب لكم زحمة !!! طبعا أنا ماحبيت اني أجرحه وقلت : أنا وأنت واحد ومثلي مثلك أنا اللحين طلعت من ذمة أهلي وصرت تحت ذمتك قال : خلاص انتي اجلسي وأنا راح أطلع قلت : ليه زعلت أنا ماقلت لك اطلع وعصب ... وقالي بنبرة غضب قويه جهزي أغراضي بسرعـــــــة وماأبغى أي نقاش... قلت خلاص على راحتك ... وقمت وجهزت أغراضه وطلع وهو زعلان أنـــــــا طبعا وكالعادة حطيت اللوم علي ... قلت يمكن أنا اخترت الوقت اللي مومناسب ......يمكن ..ويمكن المهم .... أتصلت عليه وحاولت اني أجبر بخاطره ... وفهمته ان هذا الشيء مايريحني ..... أنا ماأبغى شيء بس أبغى بيت يجمعنا ... وهو كل كلمة والثانية يقول لي وحدة غيرك راح تكون مبسوطة انها عايشة عند أهلها.... بس فهمته ان اللي تفكيرهم كذا مو قد مسؤولية الزواج أجل ليه أنا متزوجه عشان اعيش أنا في مكان وزوجي في مكان ثاني ؟!! وقلت له خلاص اذا طلعتك من بيت أهلي بتزعلك أنا ماأرضى تطلع وأنت زعلان .... طبعا هو رفض انه يرجع >>>>مسوي ثقل المهم قلت خلاص خلنا كذا أحسن يمكن وكل ماأشتقتلي تجي وتنام عندنا.... خاصة بهالضروف يمكن أحسن نبعد عن بعض فترة,,,,, ووافقني على الراي ... المهم راح ..... 4 أيام واتصالاته معي رسمية مرة واذا سألته وينك ... ليه ماتجي تزورني ... يقول مشغول مع أهلي ... المهم أنا عذرته .... بس حسيت رأيه تغير .... من ناحية الرجعة ... وصار يبغاني أرجع ...وكل كلمة والثانية يقول ان شاء الله ربي يهديك وترجعيــــــــــن ,,, و فيــــــــه لي أغراض كثيرة في بيت أهله ذهب وملابس وأشياء خاصة ,,, وكنت أقوله معليش تجيبها لي .... فكان يقولي ليه تبغينها ان شاء الله بترجعين ,,,, فأقول لا خلاص احنا اتفقنا وواضح ان أهلك خلاص ماصارو يبغوني أجي ... طيب ليه ما تنفذي شروطهم .. أنتي وش يضرك؟؟ طبعا كل الكلام هذا كان يجيبه لي بصيغة المزح ... بس أنا كنت متأكدة أنه صادق ,,,, المهم بدأيتهرب عن احضار أغراضي ... مرة يقول نسيت ....... ومرة يقول ماتحتاجينها اللحين ... المهم بعد أربع أيام جا وزارنــــــي الصباح.. وكنت مواصلة من أمس وتعبانه تدرون ليه يزورني الصباح ومو أول مرة يسوي كذا ؟؟ لأن مقر شغله قريب من بيت أهلي .. مايبغى يضرب مشوار مرتين يروح لبيتهم بعدين المغرب يجيني تخيلو من شدة كسله!!!!! طبعا أنا عارفة اذا قلت تعبانة أوشيء بيجلس طول العمر كل ماتخانقنا يذكرني بهالسالفة لأن هو كذا طبعة اذا تخانقنا يجيب الأولي والتالي... المهم جاني وبصراحة فرحت فيه واستقبلته برحابة صدر وارتاح ونام عندنا.... بعدين صحوه أهله من النوم يبغونه في شغله ... وصحى وسويتله قهوة وشربها ومشى....... تخيلوا طلع ماسألني محتاجة شيء ؟؟ توصين شيء؟؟ طلع حتى مصروف ماعطاني ... صراحة حسيت اني مهانة بس يجي ,,,,,,,,,,,ويروح >>>>طبعا فهمتو قصدي مو معناته اني جالسة عند أهلي خلاص ... هوساكن معي في نفس المدينه ... المفروض يجلس معي نطلع سوا يحس ان له زوجه!! المهم دقيت عليــــــــــه متأخر ... صار طالع مع أهله للسوق .... المهم من بكرا دقيــــــت عليه كنت محتاجه فلوس ... قلت يمكن ناسي أذكره قلت عمري محتاجة فلوووس ... قال الفترة هذي مامعي مضغوووط ... خوذي من أهلك !!! طبعا أنا حزت بخاطري ... كيف خوذي من أهلك ....هو اللحين أهلي !!! سكت ......وقلت خلاص مع السلامه وثاني يوم كلمني ,,, بس حسسته اني متضايقه قلت لعلا وعسى يحس فيني ويحس بمعاناتي .. والله صرت أخاف أطلع أقابل الناس ... الكل صار يسألني ... أنتي ليه جالسه عند أهلك كل المدة هذي وصرت أنحرج من نظراتهم وتساؤلاتهم بس لاحياة لمن تنادي بعد يومين نفس الشيء دق علي الصباح وقال لي راح أجيك بس هالمرة قلت خلاص ماراح أضغط على نفسي أكثر من كذا وأنا بصراحة ماصرت طايقته وطايقه حركاته انسان ماأضمن مستقبلي معاه؟؟ أرسلتله رساله قلت عمري والله تعبانه شوي وراسي مصدع لو تخلي جيتك المغرب يكون أحسن ومارد علي بعدين يوم صحيت دقيت عليه وبدأ يلومني انت ماتحسين فيني وأنتي ماتقدريني ....... ماتحسين في الراحة الا اذا تعبتيني وحسيت من كلامــــــــــه انه خلاص أهله أثروا فيه قال لي شوفي ...... أصلا انتي لو تحترميني كان جيتي معاي لبيتنا واصلا أنتي ماحترمتي أمي ,,,, وسويتي فيها كذا وكذا والله كله كذب ومبالغاة (حسبي الله عليها) وماعطاني فرصة أتكلم كان زي النار المشتعلة.. وأنتي شايفة نفسك وش فيها شروط أهلي أصلا عيب الحرمة تطلع كل شوي>>>>للي يسمعة يقول هذي ماتجلس في البيت وشوفي ترا مافيه بيت الا بعد سنتين ... وسفر لاتفكرين وطلعات موعلى كيفك انا اللي احددها ووووووو>>>>وتكلم كثييير طبعا تعرفون الواحد اذا كان معصب وخلاني ولاشيء وكل كلمة والثانية انتي ماتضحين ماتصبرين >>>>ونسى كل اللي سويته انا خلاص بعد مكالمته هذي قلت ,,,,طفح الكيل ضيعت سنتين من حياتي معاه عمري عشرين والله أحس شفت شيء ماشافته وحدة عمرها 40اللحين أنا جالسه أبكي موعليه أبكي على عمري اللي راح على أوهااااااااااااااام والله انقهر اذا أحد مدح جمالي وحسد زوجي على أخلاقي طيب هو ليه مايقدر معقوله في ناس عديمين احساس لهذه الدرجة؟؟ المهم عزمت بعد التوكل على الله بالانفصال... وطلبت منه هذا الشيء بهدوء ... وقلت خلاص أنت الله يوفقك واحنا مانصلح لبعض طبعا جلس يهددني وأنه راح يطلبني لبيت الطاعة ... وبعدين قال خلاص راح أطلقك بس رجعي كل فلوسي ... قلت خلاص حقك ... بس أبغا أغراضي ... قال ماراح ترجعلك .......... والى هنا تنتهي قصتي وهذ الحوار دار بيني وبينه أمس وش رايكم أنا على صح أو على خطأ وجهونــــــــــــــــي ... والله تعبــــــــــــــت من التفكير |
لاحول ولا قوة الا بالله الاحسن انك تنفصلين عنه هذا عديم الاحساس واحمدي الله انك ماعندك اطفال منه والاكان شفتي شئ ثاني انفذي بجلدك والله يرزقك باللي يستاهلك ونصيحه اكثري من الدعاء بأن الله يرزقك باللي يعوضك واكثري من الاستغفار الله يوفقك.
|
الفلوجة
جزاك الله الف خير جينز أسعدنـــــــــــي مرورك حبيبتي ولاتخافين والله لويرموني أهلي في الشارع ماأذل نفسي لهم دعواتـــــــــــــــــــــــتك بتفريج همي نهريـــــــــــــــــــن سلامتك قلبك حبيـــــــــــــــــبتي وأنا بعد دائما أقول نفس الكلام بس صار اللي صار وترا أنا السبب لأني من البداية ماوجهت حياتي صح وانا حاطة 50% من اللوم علي وهذا اللي معذبني وماأدري ليه لما أتخيل نفسي مطلقة أحس برهبة وخووووووف مع اني فقدت الأمل بتحسين أمورنا |
اقتباس:
والله ياأم شيماء أتمنى أنو الطلاق يجي منه هو مو مني بصراحة خايفة من لعوزة المحاكم ..... وأنا كل ماعزمت على الطلاق يجي يتأسف ويترجاني والله احترت معاه ....... ومشكلته حاس انو هو وأهله على صح!!! |
احمدي ربك ماعندك اطفال
حياتك هاذي بدايتها كيف بيكون تاليها!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! الله يسهل لك كل خير يارب ويصلح امورك واحوالك |
والله شوفي زوجك مشكلته ما عنده شعور بالمسؤوبيه وهذه صعبة
الي اشوفه انك الان تتراجعين وتسلمين الامر لرجال العائله ابوك اخوانك خلي هم الي يوقفوله لان معاهم ما راح يكدر يترجه و يحنن قلبهم مع العلم حطي في بالك انه بيطلق لان اهله راح يضغطو عليه وهو بعد كسلان وما راح يتعب حاله بروحة وجيه |
الفلوجة
أشكرك على تفاعلك... ممكن أعرف انتي أختي أو أخي ؟؟ وأحب أنوه لك على شغلة وأنا ذكرت في قصتي اني في المشكلة السابقه خليت أبوي هو اللي يتصرف ويتفاهم معاه وفعلا النتيجة مرة فادت وحس بقيمتي عند أهلي واني لي سند قوي وقال لي كل طلباتك مجابة ........ بس تدخلوا أهله وخربوا كل شيء |
الللللللللله يخليـــــــــــــــــــــــــــــــــــــكم
أبى كل أعضاء المنتدى يتفاعلـــــــــــــــــــــــوا معي أبغى كل واحد يعطيني رأيه واللي ماعنده تكفيني منه دعوه والله اني في ضائقه مايعلمها الا الله .......... |
الله يفرج همك ان شاء الله يارب
اقول الله الصبرك ويكتبلك الي فية الخير فعلا كما قالوا الاخوات ان زوجك عديم المسؤلية وهذا الصنف من الرجال صعب العيش معاة بل يحتاج ان تقوم المراة هي بدور الرجل والمراة في وقت واحد |
اقتباس:
|
زوجك فيه شيء من الغرابة في بعض تصرفاته ..
بمعنى أنه هناك عوامل تؤثر فيه ليست هي من أصل طبعه وخلقته .. مثلا ً : هو طيب وحنون .. هو يخطأ ويحملك الخطأ لكن يعترف بالتقصير فيما بعد .. يتخذ قرار صحيح ثم فجأة يتراجع عنه .. كما قلتي في مسألة السكن .. زوجك يبدو أنه يحبك وهذا شيء واضح ولذلك يعدك بأشياء .. لكن سرعان ما يغير رأيه .. لماذا ؟؟ لأنه يدور في ذهنه ورأسه فكرة غير التي وجدها في الحقيقة .. بمعنى .. أنه إذا وعدك بشيء فإن الصورة السلبية التي في ذهنه ليست حاضرة الآن .. لكن تتفاجأين بأنه غير رأيه .. وتقولين : لماذا ؟؟.. أقول .. لأن الصورة السلبية حضرت في ذهنه .. بالعربي الفصيح .. زوجك كان يسمع من أهله خطورة بعض النساء على أزواجهن وأنهن يسرقن أزواجهن من أهلهم .. (( وبلا شك أن الأمثلة على هذا الموضوع لا تعد ولا تحصى في ذهنه )) لذلك فالصورة في ذهنه أنك ستبعدينه .. لكن الحقيقة شيء آخر .. وهذا يسمى ظن سيء .. ولقد صدق المتنبي حينما قال : إذا ساء فعل المرء ساءت ظنونه .. وصدق ما يعتاده من توهم فلذلك أقول : الذي يظهر لي أن زوجك في أصل خلقته طيب .. لكن هناك من أعاد تشكيلة فكره على امتداد عمره .. ويظهر لي أن يعيش في حياة متقلبة جعلته حيران .. لكن في اعتقادي أنه يحبك كثيراً بدليل قولك: أنك في أحد المرات نزلت بقهوتك فتفاجأت بأنهم سيذهبون ولم يقولوا لك ويوم رأوك انقلبت وجيههم .. ماذا كان رد فعل زوجك ؟؟ قال : أنا أصلا ما أبغاك تروحين (( صرف الموضوع لأنه خايف على مشاعرك فهو يحبك إذاً )). خلاصة القول : أ - زوجك يحبك .. ب -زوجك واقع في حيرة .. 1- هو يحب أهله .. 2- هو يحبك أنت .. أنت وأهله في مرحلة أشبه ما تكون بالحرب الباردة:24::24:.. فلذا هو واقع تحت تأثير ضغط .. 1- ضغطك أنت .. 2- ضغط أهله .. أما مشكلة أنه كسول .. فهذه مشكلة أخرى منفصلة عن أصل مشكلتك لكنها ساعدت في إثارة غضبك .. فلذا ليس لها دخل في موضوعك الأصلي .. لكن تأثيرها قوي جداً ..ولذا سيساعد حل مشكلة الكسل في حل المشكلة الأصلية .. وكذلك مشكلة أنه لا يراعي المشاعر .. ومشكلة النفقة أيضاً .. ومشكلة المبالاة وعدم تحمل المسؤولية .. كلها مشاكل منفصلة في نظري عن المشكلة الأصل .. لكن تأثيرها قوي جداً ..وينطبق عليها ما سبق وقلته في مشكلة الكسل .. ولذا أنت تعيشين في جهاد أسأل الله أن يتمم لك النصر .. الطريق فيه طول .. الطريق فيه مشقة .. لذا انظري ما الحل الأمثل في نظرك .. الإنسحاب والطلاق .. وما يتبعه من مرارة . الإستمرار وما يتبعه من نوع من المشقة .. وهذا حال كل بيت يتكون من زوج وزوجة ..ولست أول امرأة ولا آخر امرأة واجهت مشكلة ... و الذي أراه وأنصح به الإســــــــــــــــــــــــتـــــــــــــــــــــ ـــــــمــــــــــــــــــــــرار .. وستوفقين بإذن الله .. أعتذر كامل الإعتذار عن رداءة الإسلوب وعدم ترتيب الأفكار .. لكن هذا ما جادت به نفسي فالوقت ضيق الآن وصلاة الجمعة ورانا هالحين .. قد يكون لي عودة .. كان الله في عونك .. |
عزيزتي وانت تتكلمين عن زوجك كأنك تتكلمين عن زوج صديقتي ..
ولكن الفرق ان صديقتي هذه عندها اولاد وليس لها سند من اهلها وكما ان زوجها صاحب علاقات غرامية .. لذلك هي صابرة وأجرها على الله تعالى .. لن تستطيعي ان تستمري مع زوجك وهو بهذه الأخلاق .. ولو انجبت اطفال ، سيعتمد عليك إعتماد كلي ويرمي بمسئولياته عليك .. وفوق هذا لن تجدي منه الشكر والتقدير .. ستكونين دائماً موضع اتهام ، وانك لا تراعينه ولا تراعين ظروفه وطلباتك كثيرة .. على فكرة اكتشفت صديقتي ان زوجها كذاب ومحتال .. وانا لا استبعد ان يكون زوجك كذاب ايضاً فيما يتعلق بشروط أهله .. انا لا اقول ان أهله بريئون .. ولكن لعل اساس المشكلة منه هو وليس من اهله .. اعتقد هو الذي اشترط ان لا تخرجي من المنزل .. هذه الرجل إتكالي ويعتمد على غيره في كل شيئ .. وكريم على نفسه وبخيل على غيره وبالخصوص الزوجه ، ولكنه رومنسي بالكلام فقط :d خذي بنصيحة الاخ اوالاخت فلوجه .. ضعي اهلك في الواجهة .. هم يتصرفون معاه .. ترى هالنوعية من الرجال ، ما يستحون ويريدون اللي يوقفهم عند حدهم .. وتراهم يحسبون إحساب للرجال .. ولا ترجعي له حتى يضمن لك عزتك وكرامتك .. إذا كان يريد الرجوع فبشروط .. وإلا لا ترجعي للحالة التي كنت عليها .. لله صبر صديقتي .. وأعانك الله وأعانها على ما ابتليتم به وسهل اموركم .. على فكرة اختي .. للإنصاف اقول ... هناك اختلاف في طبيعة البشر .. هناك أناس لعله مثلك ، يشعرون بمحبة الآخرين لهم .. حين يساعدهم الآخرون ويقدمون لهم خدمات وعون .. وبالمقابل هم يعبرون عن محبتهم للآخرين بتقديم خدمات لهم .. وهنا أناس لعله مثل زوجك .. يشعرون بمحبة الآخرين لهم .. حين يسمعون الكلام الطيب الجميل وبالمقابل هم يعبرون عن حبهم للآخرين بالكلام فقط والرومانسية .. إقرأي كتاب "طرق الحب الخمسة) هذه طبيعة بشرية .. لعله بسبب طريقة إختلافكم في تلقي الحب يحصل بينكم هذا .. ولكن هذا لا يمنع من ان يكون هو إنسان مقصر في حقك ، وان حياته لا يمكن ان تقبلها اي إمرأة استوقفتني هذه الكلمة .. اقتباس:
.. هكذا اشعر بزوج صديقتي .. ربما بلائك انك تزوجت من شخص من المفترض ان يكون اميراً ياكل ويشرب وينام .. المعذرة .. لكن شر البلية ما يضحك .. :29: تحياتي |
أخوي ساكن البحر
[COLOR="Black" أسعدني جدا مرورك وفعلا من أسلوبك كأنك ساكن البحر وبصراحة دمعت عيني وأنا أقرأردك لأن كلامك أحسه خفف علي وساعدني في تحليل شخصية زوجي وحسيت كأنك عارف زوجي زوجي للأسف متناقض وماعنده ثقه بالنفس... ويحس اني أحسن منه في كل شيء ... (تعليم _ثقافة_أسرة ) فهو هذا اللي مخوفة ... وأنتظر ردك بعد الصلاة.... [/COLOR] |
[COLOR="Blue"]أختي فجر......
والله خوفتيني .. وكان الله في عون صاحبتك وان شاء الله راح ادعيلها أنا أصلا هذا اللي مخوفني أرجع خاصة أنه صار يصر علي في الحمل وأنا خايفة يجوني أولاد وأتوهق أنا مو ضامنه مستقبلي معاه ... واذا على موضوع الكذب ... أنا شاكة أنو في شيء غلط بالموضوع لأنه رافض أنه أكلم والدته وأتفاهم معاها.. نهائي حتى أخته ... وماأعرف ليه ... وأتوقع بعض الشروط منه مو من أهله لأنه بعضها كنا نتخالف عليها دائما مثل الطلعات!!!على فكرة اختي .. للإنصاف اقول ... هناك اختلاف في طبيعة البشر .. هناك أناس لعله مثلك ، يشعرون بمحبة الآخرين لهم .. حين يساعدهم الآخرون ويقدمون لهم خدمات وعون .. وبالمقابل هم يعبرون عن محبتهم للآخرين بتقديم خدمات لهم .. وهنا أناس لعله مثل زوجك .. يشعرون بمحبة الآخرين لهم .. حين يسمعون الكلام الطيب الجميل وبالمقابل هم يعبرون عن حبهم للآخرين بالكلام فقط والرومانسية .. إقرأي كتاب "طرق الحب الخمسة) مشكورة أختي على هالمعلومة وفعلا زوجي يحب الراحة بس على حساب غيره |
أختــــــــــــي فجر...
حبيت أستفيد من خبرتك مع صديقتك ممكن تجاوبني على هذي الأسئلة اذا ماعندك مانع؟ **من بداية زواجهم وهو على نفس الأسلوب؟ **حاولت تحل المشاكل اللي اللي تحدث بينهم؟ ** هل هو رومانسي بالكلام ؟ ** حدثت خلافات بينها وبين أهله ؟ صفاته مطابقة لصفات زوجي ماعدا العلاقات الغرامية |
سلاماً من الله عليكم أختي الغالية أضم صوتي لتفصيل وتحليل الأخ الكريم ساكن البحر ... المشكلة تكمن في أهل زوجك بشكل خاص وفي زوجك بشكل عام أختي مهماً تصرفتي وقمتي بعمل الملاك مع بيت أهل زوجك تظلين مهانة وتظل المشاكل بينك وبينه والتدخلات تطرأ حياتكما... 1- زوجك يحبك ويحب أهله ولا يعرف كيف يرضي الطرفين " فهو بين نارين " ، كالربانين في سفينة واحدة ، أي لا يملك عامل القيادة. 2- عندما طلبتي منه الطلاق ـ ألم تشعري بتواطأه وخوفه من جدية الأمر؟ وعندما أراد أن يطلبك في بيت الطاعة فهو يدل على عدم قدرته على الابتعاد عنكِ فأنت مسكنه وملجأه الوحيد ... 3- زوجك أنسان طيب القلب وفوق كل شئ يحبك إلا أن تدخلات أهله هي التي تسبب ما سببت ، غير أنه أنسان غير مسؤول وهذا النوع صعب التعامل معه... ما استوقفني هو عندما اقتنع بأمر البيت ومن ثم رجع في قراره بسبب أهله فهذه النقطة " توضح نوعاً من المسؤولية " ، ولكن " عدم الثقة في النفس " و " تدخل والدته في قراراته " يحول دون ذلك... غاليتي عند ابتعادك أنتِ وزوجكِ قدر المستطاع عن بيت أهله بها ستحافظين على نفسكِ ومن ثم ستقومين على بدأ حياة جديدة معه... تناسي كل أمر تم ، اتصلتي بوالدته وحدثيها عن أحوالها ، وأطرحي مواضيع تعجبها وحاولي أن تكسبي ودها ... حاولي أن تنظري في الأمر أكثر من مرة قبل الأنفصال وجسي نبضه من أمر الانفصال كيف تجدينه؟؟ والله ولي التوفيق تحياتي ضيآء القرآن |
أختي الله يفرج همك يارب
شوفي حبيبتي أنا قرأت قصتك كاملة وأعتبريني أخت لكي في الله أنتي لكي سنتين متزوجه وهذه السنتين من أصعب سنوات الزواح تكثر فيها المشاكل .. ولازم فيها من التضحية والصبر .. أنتي على حق .. واللي سوووه أهله وهو مو صح .. لكن الزمن هذا خلاص . لازم حتى يعرفو أهله إنك بنت ناس .. وأنك أصيلة .. لازم تصبري وبعد كم سنة أمه راح تشيلك فوق راسها .. هذا هو المسلسل ... حتى جداتنا .. وأمهاتنا لو تسمعي قصصهم كذا .. ضحو أول حياتهم .. وألحين هم فوق الراس أنتي لو لك متزوجة سبع أو ثمانية سنوات كان قلت لك خلاص .. صعب يتحسن وضعك .. لكن توك أول سنة زواج حاولي تمشي وتسايري .. وأمه هذه معليش .. لا تحطي بالك من كلامها ... يعني ما أعرف كيف أقول لك بس صدقيني لا تقولي بيهينوني .. يبغوكي تصبري ... أما حكاية كسل زوجك .. أقول لك الزوج الكسول خلاص هذا طبع فيه .. ما أقول لك ماراح يتغير بس راح تضلي تزني وتحني كل ما بغيتي شي .... عاد هذا زوجك وهذا طبعك ... لذلك .... لا تعوديه ولا تفتحي مجال أنه يعتمد على أهلك .. حتى لا يتعود ... إلا للضرورة القصوى بكرة تجيبي عيال وأنتي وعيالك يخدموكي أهلك ... كملي دراستك وأتوظفي .. لأن الرجل الكسول يحتاج زوجة موظفة حتى تمشي حياتكم ... اتقبلي الصفة هذه في زوجك .. وحطي مقابلها الصفات الأيجابية مثل أنه حنون ورومانسي .. وكلي أمرك على الله ادعي دااائما واستغفري ربك ... عسى يتغير حالة اذا وضعكم المادي كويس جيبي شغالة .. لاكن سواق ما أنصحك حتى لا يزيد كسله ويعتمد .. حكاية أنه يوديكي لبيت أهلك .. اتفقو عليها من البداية واللي أوله شرط اخره نور .. اسبوعيا تطلعي لبيت أهلك مثلا .. وخلاص على هذا الأتفاق تمشو .. مو كل اسبوع تحاولي فيه يوديكي .... اللي راح تسويه الحين .. ترجعي لبيت زوجك بعد اتفاق بين أهلك وأهله أنك تطلعي في بيت لوحدك حتى لو ايجاااار ترجعي وتتسامحي من أمه ..صح ما سويتي لها شي .. بس عمر أم الزوج ماراح تقتنع أنها هي الغلطاة وبعد كذا تطلعي في بيت لوحد وتخصصي لها يوم تسلمي عليها الله ييسر لك أمورك |
اختي لابد من تدخل والدك ووالده
وجلسة صلح بينكم وياليت تصري على الاستقلال ببيت لان دخلتك عليهم مره اخرى ستزيد المشاكل الله ييسر امرك |
شوفي اختي كلامك معاه الان مامنه فايده ...لانه زوجك فمن حقه شرعا انك تردين عليه وتكلمينه وتستقبلينه اذا جاكم ... لكن بالنسبه للمشكله لازم توكلين فيها والدك الله يحفظه ولازم يكلمه ...
انتي ماقلتيلنا وش رااي اهلك في الموضوع ؟؟؟ ثاني شي امه لازم تكلمينها ... ماتدرين وش قايل لاهله هو عنك ... يمكن هو قالهم انك ماتبين ترجعين ... اذا حالف عليكي اومانعك ممكن تخلين الوالده تكلم امه وتفهم الموضوع ... ولازم تبينين لام زوجك ان زوجك هو اللي مانعك لان اللحين هم اكيد شايفينك مقصرة في حقهم وماتسالين . اختي لازم تحلين الموضوع من الان وتحسمين الامر مدام ماعندك عيال ... احسن ماترجعي وتجيبي عيال وتتوهقي وتتحملي عشانهم. |
اختي الغالية:
كان الله في عونك انا رأيي من راي الاخوات لازم اهلك يتدخلون بالموضوع واذا اصر انه يرجعك اشترطي بيت لحالك لان رجوعك لمنزل اهله بيزيد الامور سوء .. لاتتركي صلاة الاستخارة واكثري الاستغفار وربي يوفقك ويسعدك ويعوضك بكل خير .. |
شوفي حبيبتي
انا قرأت قصتك وقعد فتره افكر بموضوعك لأني حاسه فيكي وحاسه بالوحده لما تواجه مثل هذه المواقف زوجك مو حاب يتحمل المسؤوليه ابدا ابدا ابدا والي قاعد يسويه من جد غلط وبالذات بالموقف الي قولتيله يوصلك انتي وامك من جد انقهرررررررررررررررررررررررررررررررررت والمشكله ان امه على الي يسويه ولدها وعدم تحمله المسؤوليه تحط اللوم عليكي بدال ماتهديكي وتصلح بينكم !!!!!!! انتي من الأساس وافقتي تطلعي وصدقتيه المفروض قعدتي ببيتك ورفضتي تطلعي طالما حالته الماديه زينه انا انصحك اصري على انك ماترجعي بيت اهلها طالما هم بدأوها بشروط حتى انتي لكي شروط ..... وشروطتك بس بيت ومن حقك الشرعي كمان ونصحيه منك طالما هذا وضعه ماله داعي يجيكي عند اهلك كل مااشتهى ينام معاكي وهذا الشئ استحلاه وعشان كذا ما اهتم ينهي الموضوع انتي قوليله طالما هذا وضعك واهلك رفضو رجعتي من اول مشكله انا مالي سكن عندهم واذا ودك بالعيشه معايه وعلى قولتك ماتقدر تعيش من دوني خلاص لا تفكر تجيني او نعيش مع بعض غير لما نكون بشقتنا وارفضي حتى يزورك بيت اهلك صدقيني راح يعطي الموضوع اهميه اكثر حسسيه كأنه ببداية زواج وماراح تكونو مع بعض غير لما يأمن السكن واما من ناحية الكسل هذا طبع فيه الله يعينك عليه واحمدي ربك انه ماعندكم عيال عشان لو صار انفصال لو سمح الله |
الله يكون بعونك بس تاكدي اختي انه الزم ما على الشخص كرامته وين كرامتك وانتي وهو عايشين عند اهلك حتى كيس عيش ما يدخل فيه حتى وان كانوا اهلك فرحانين بالمقابل الوضع هذا مو مريحهم وين الراحه وبنتهم طلعت منهم وحده ورجعت ثنتين اتمنى تكوني فهمتي علي اجل يجي ياخذ الي يبغاه ويروح 4$4$$$$$ انتي بعده وش تحسين فيه لا احساس بالمسؤليه لا بيت لا عز لا مصروف لا روحات لا جيات يا اختي كان تزوجتي مسيار احسن لك انا ما احب اكون قسيت عليك بس لا تهونين بحق من حقوقك صدقين اذا استمريتي على قرارك راح يخاف لانه يرضى تكون اخته بهذا الوضع اكيد لا اما بنسبه لاهله انصحك انك تكلمين امه وتشرحين له وجهت نضرك علشان بعده ترتاحين وتكونين سويتي الي عليك الله معك
|
أختي بنت الحلوووين ..
أسال الله أن ييسر لكي أمورك .. ويوفقك في الدارين .. لاأزيد على كلام من سبقوني .. زوجك أذانه مفتوحه للجميع يسمع من برى .. لايقدر المسوِؤلية ,, اتكالي >>> وهاذي كلها من التربية .. بس أتمنى وقفه جاده منكي .. ومن أهلك بالاخص .. ووضع النقاط على الحروف .. وبشروطك لا شروطهم .. وأهمها السكن .. وماشاء الله مقتدر ماليا .. يعني لابد من مسكن خاص حتى لو أنه صغير .. حياة المرأه الخاصة وجوها وسعدتها في منزلها .. وبالنسبة للطلاق لاأنصح به .. لم تستنفيذي المحاولات .. الله يكتبلك الخير .. أتمنى لكي التوفيق .. |
ضياء القرآن
أشكرك على مرورك بس حبيت أعلق على بعض النقاط اللي ذكرتيها - زوجك يحبك ويحب أهله ولا يعرف كيف يرضي الطرفين اللي فعله زوجي مو بسبب محبته لأهله صحيح أنه يحبهم بس المشكلة الأكبر أنه يضن أن أهله ماشيـــــــــن صح في كل أمور حياتهم لذلك هو يتأثر فيهم !!! - زوجك أنسان طيب القلب وفوق كل شئ يحبك إلا أن تدخلات أهله هي التي تسبب ما سببت ، .... هذي أول مرة يتدخلون أهله في حياتنا .. .. وهو من بداية حياتنا على نفس الطبع .. وأنا بصراحة أكثر شيء مخوفني كلامه المتناقض يوعدني بشيء وبصرعة يتراجع !!! الله يجزاكي عني ألف خير.... |
أميرة التواضع
الله يسمع منك يااااارب واذا على التضحية أنا ضحيت كثير ومستعدة أضحي وماشفت شيء !!! بالعكس زوجي بدأ يتمادى بتصرفاته أكثر .....وأبدا ماقدر تضحياتي .. والحياة الزوجية تضحيات من الطرفين موبس من طرف واحد !! وخايفه اني أضحي طوووووووول العمر ..... |
أختي الغالية ..
لنفترض أن الطلاق هو الحل الوحيد لمشكلتك .. وأنك قد حصلت عليه .. وأصبحت مطلقة ..!!..(لاقدر الله ) هل ستشعرين بالندم على هذا القرار ؟؟ هل ستشتاقين لزوجك ؟؟ هل ستشعرين بتأنيب الضمير لأنك لم تتيحي له فرصة أخرى لمعالجة الموضوع ؟؟ اذا كانت اجابتك نعم على أحد الأسئلة السابقة .. اذن فقرار الطلاق قرار غير صائب .. وتوجد حلول أخرى لمشكلتك .. اسأل الله سبحانه أن يعينك .. وأن يجعل لك من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ومن كل بلاء عافية .. وفقك الله ورعاك .. |
فيافي نجد
أسعدني مرورك والشيء اللي قلتيه سهل يصير بس أنا صرت بعد كل اللي صار على مستقبلي معاه وللأسف فيــــــــــه عيوب كثيرة والمشكلة اللحين مو بس بالبيت وش اللي راح يضمن لي انه اذا سكني ببيت راح تتعدل أمورنا؟ ..... التفاح الأخضر مشكورة على تفاعلك وأهلي خايفين يتدخلون بينا مع انهم يعطوني بعض النصايح بس من دون تدخل في قراراتي والله اني بديـــــــــــــت أحس بكرههم لزوجي من دون مايبينون لي بس هم محتارين أكثــــــــــــــر مني وخايفين اني أتخذ قرار وأندم عليه بعدين\ واذا على مكالمت والدته أنا بصراحة ماأبغى أدخل أمي بمشاكل في غنى عنها وخايفة بصراحة أكلمها وأسمع شيء مايسرني ..... كادي أسعدنــــــــــــــي مرورك ..... دعواتك |
R M A
[COLOR="Magenta"]أسعدنــــــــــي حبيبتي تفاعلك معي وكلامك صح... والي قاعد يسويه من جد غلط وبالذات بالموقف الي قولتيله يوصلك انتي وامك من جد انقهرررررررررررررررررررررررررررررررررت والله من بعد هذا الموقف أحس ماصرت طايقته بس حاولت أتناسى وألتمس له الأعذار.. راح أخذ نصيحتك بعين الاعتبار ..... جزاك الله خير صمت وسكون خليها على الله أختــــــــــــــــي .. فعلا معاك حق في كل اللي قلتيه وبحاول أتشجع وأكلم والدتــــــــــــــه .......بس خايفة أنصدم أصغر أخوانـــــــي أسعدنــــــــي مرورك أخوي وان شاء الله راح أحاول بس أحس اني خلااااااااااص ملييييييييييت....... جزاك الله عني ألف خير |
أخواتـــــــــــــــــــــــي أخواني بقولكم عن آخر التطورات
بالأمس أرسلت له رسالة لأني خفت مايرد علي وهي (أبغاك تدق علي عشان نتفاهم) وقبل شوي دق ...... وكلمني بهدوء قال وش كنتي تبغين ؟ قلت أبغا أعرف وش أنا عليه ؟ وش الجديد اللي راح يصير ؟ بدأ يلاطفني بالكلام ( ياحبيبتي يا....... أنا أحبك ووو )بس لازم تصبرين علي شوي أنا اللحين ضروفي المادية صعبة شوي >>> كالعادة نفس الكلام وسبحان الله في نفس المكالمة كلامه متناقض ... مرة يقول أرجعي لبيت أهلي الحرمة اللي تحب زوجها تروح معاه لأي مكااان ... شوفي باقي الحريم كيف يصبرون >> أنا والله تمنيت اني أغووووووله لما سمعت هالكلام .... والله كلامه ينرفز .... ومرة يقول أصبري لحد ماأجمع للبيت قلت طيب متى بتقدر .......؟.قال ماأدري !!!! وأقوله يعني بعد سنتين ؟؟ ومايرد المهم قلت شوف احنا مشاكلنا أكثرت والظاهر أنه مافي حل غيـــــر الطلاق .... قال أنتي تهدديني .....وأنا مستحيل أطلقك وفي مكالمته يعصب شوي ويجلس يهدد ويسب ......بعدين أحس أنه يتحسف ويرجع يقول أنا ماأستغني عنك وو المهم اني أنا كنت جافة معاه شوي ..... وقلتله كل اللي بقلبي .... في النهاية قال طلاق ماراح أطلق ...... وأنتي طماعة تبغين كل شيء!!!! وبنهاية تدرون وش قال ... أنتي مريضة نفسيا وانا راح أداويك !!!!!! والله ماحد راح يجيب لي المرض غيره |
إنسان لايصلي..
لايريد تحمل المسؤولية.. لايريد توفير مسكن وهو الأهم.. أهله يضايقونك.. يستمع لكلام غيرك الخاطئ ويعتقده صحيح.. لايريد توفير كل مايسعدك من سفر ونحوه.. لايهتم فيك يدخل وينام ثم يخرج.. لايستحي منك أو من أهلك ولايقدر ولاينفق.. فقط حنون ورومانسي إذا أراد منك شيئا.. هذا شر لاخير فيه لاأعتقد أنه سيترك طبعا أو يعدله.. أستخيري الله أكثر من مرة وقرري ماترتاحين إليه وبقاؤك عند أهلك مكرمة مرتاحة النفس خير من ليلة تشيب رأسك |
اقتباس:
حسب معرفتي ان زوجها هي هكذا طبيعته لم يتغير .. ربما في بداية زواجهم كان مختلف لا اعرف ، لانها لم تكن تتكلم عنه آنذاك .. على فكرة لم تكن عنده علاقات غرامية إلا بعد إشتراكه في الانترنت وإستخدامه للشات .. بالنسبة لحل المشاكل .. هي حاولت وحاولت وحاولت .. لكن لا فائدة .. الآن هي سلمت أمرها لله ، لم تعد تتكلم عن زوجها ومشاكله ، لأنه يظهر ان ذلك يتعبها .. هي تقول .. لعل هناك إمرأة غيري تستطيع تغييرة بطريقة ما .. أنا لا استطيع اشعر انها مجروحة من الاعماق .. لم تعد تثق في نفسها بالنسبة للرومانسية .. لا ادري حقيقة الوضع بينهما .. هي قالت مرة ان الحب عنده هو بالكلام .. هي لا يوجد بينها وبين اهله خلافات تتعلق به شخصياً .. كانت هناك خلافات تتعلق بأخلاقهم وطريقتهم الجافة وعدم الاحترام .. وهو عموماً لا يتدخل فيما بينها وبين اهله .. على فكرة زوجها ليس لديه عمل ثابت .. اعتقد هذا جزء من عدم إحساسه بالرضا .. ومع هذا فهو مقتدر ولديه المال .. ويسكن عند اهله ولا يريد الخروج مع انه مقتدر .. لأنه كما اظن يريد التوفير .. كما ان لديه عقدة من النساء ، فهو كريم على نفسه واطفاله وحتى الغريب .. ولكنه بخيل على زوجته .. ربما هو لديه عقدة من أمه لأنها مبذرة ، او احياناً كما يقول لها : المرأه ما يسوى الرجال يصرف عليها !! اقول لك عن شيئ مشترك .. ان زوجها ما عنده ايه مشكلة مع اهلها ، ولكنه بسبب كسله لا يحب توصيلها الى مكان .. وإذا وصلها الى اهلها .. لم يحضر لأخذها إلا بعد 20 إتصال عندما يزعل .. صعب إرضاءه .. وما يرضى .. إلا إذا شافها انقهرت او زعلت يوعدها كثيراً ويخلف الوعد .. يرضيها بالكلام .. يقول لها سأعطيك وسأفعل وأفعل ، ولا تجد منه شيئ .. بالنسبة لي اعتقد انه لا يتقصد خلف الوعد .. ولكن يظهر انه يحب إرضاء الآخرين ،ويحلم كثيراً ، والكلام سهل عليه .. ولكن بعد ذلك يجد صعوبة في فعل الشيئ إن لم يكن مقتنع فيه .. أنا في رأيي ان هذا الرجل ممكن ان يتغير مع إمرأة شديدة الصبر ومستعدة ان تعطي الكثير وما تتوقع إلا القليل .. ووتتمتع بجمال باهر وقوام رشيق ولسان عذب .. ومع هذا أقول ممكن ان يتغير ! .. لأنه في الاخير الامر يحتاج الى تقوى الله تعالى ، وهذا الرجل مرتاح ضميره من ناحية تقوى الله . على فكرة زوج صديقتي في فترة قصيرة من حياته اعتدل في سلوكه وتغير 180 درجة ، لماذا ؟ ! لأنه اصابته شكوك بأنه مصاب بمرض خطير .. فأصبح كالحمل الوديع .. وما ان زالت هواجسه وشكوكه .. عاد كما كان !!! اختي .. لعل زوجك مختلف عن هذا الرجل .. انا ذكرت لك مساوئ هذا الرجل .. ولم اذكر حسناته ، لأنني لا اعرفها .. ولكن اكيد انتي تعرفين حسنات زوجك .. لا يوجد إنسان دون حسنات .. ارجوك فكري في كلام الاخت "منتظرة " .. وإستخيري الله ثم قرري وتوكلي على الله . تحياتي لك ولا تنسين هذه المرأة المبتلاة من فضل دعائك .. إدعي لها بهداية زوجها .. فهي أم أولاده وليس لها سند ولا ملجأ إلا الله تعالى .. |
| الساعة الآن 05:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©