|
هل انا زوجة اب سيئة
تزوجت منذ 8 سنوات وزوجي لديه 8 اولاد وبنات ساهمت كثيرا بتزويج 4 اولاد 00 انا طيبة جدا معهم وليست مشكلتي في الكبار 00
مشكلتي في انني بقي معي منهم طفلة في الصف الرابع واخرى في الكلية وآخر في الصف الثالث المتوسط وعندي ولد وبنتين من زوجي اخاف كثيرا كثيرا من ان اظلمهم وبالذات البنت الصغيرة فهي شقية جدا اتركها تلعب مع بناتي فلا تلبث ان تقلب علي الدنيا وتعلمهم اساليب الشقاوة فأطلب منها الذهاب لشقة اخوانها وامنعها من اللعب معهم لساعات ثم تعود للعب معهم 00 احاول ان اتقرب منها واحبها كما احب بناتي ولكن شقاوتها ولقافتها لا تدع لي فرصة لأن احبها 00ارحمها كثيرا ولكن بمجرد خروجي مع الناس تبدأ في الحديث عن ما يجول في المنزل وعن ماحدث وعن نزهتنا في المكان الفلاني وبعض السوالف التي لا احب ان يطلع عليها احد00 وكذلك اختها الكبيرة تتحدث بامور من المفترض الا يطلع عليها الناس 00انصحهم كثيرا ولكن دون جدوى00000 احترم الولد الذي في الصف الثالث المتوسط 00 عندما يكون معنا في السيارة اركب انا في المقعد الخلفي واتركه يركب بجانب والده في المقعد الأمامي 00 احتراما بدون طلب منه او من والده قد حصل كثيرا ان اساؤوا التصرف في امور قد لا يسكت عليها احد ولكن كتمت على امور كثيرة وتجاوزات عديدة منهم ولم اخبر بها مخلوق سوى والدهم يضربون اطفالي ولم اتفوه بكلمة واحدة لأني اعلم بانهم اخوانهم 000 انا لا اخشى من اي شئ سوى ان اكون زوجة اب سيئة واخشى من عقاب الله لا قدر الله بسبب تقصيري في بعض الأمور فأنا زوجة عاملة + 3اطفال + 8 اولاد زوجي + زوجي اشعر انني لم اعد قادرة على تحمل كل هذه المسؤليات فلابد من ان اهمل جانب على حساب جانب آخر 000 انا ارحمهم وخاصة كلما يقال لي بمدى حب والدتهم لهم فهي دائما امام عيني 000 ولكن ما يؤلمني بصراحة انني لا احبهم بمقدار حبي لأطفالي ولا أهتم بهم كما اهتم بصغاري وبخاصة البنت الصغيرة فأنا معتمدة تماما على اختها الكبيرة وعلى الخادمة واصبحت احب الأنطواء والانشغال والبعد عن الكل واغلق على نفسي الشقة واتجنب التفكير والاندماج في مشاكلهم ترى هل انا مذنبة وهل انا زوجة الأب السيئة |
انتي ماقصرتي سويتي الي عليك .. بس تقربي من البنت الكبيرة ووضحي لها اسراركم ماتطلع .. والبنت الصغيرة لاتطردينها للشقة لانها بترجع تلعب مع خواتها عادي بس بيكبر قلبها عليك ..
عامليها كانه بنتك وخليهن كلهن بغرفة وحدة او كل وحدة غرفة .................. |
والله يا مسجونة احلامك لو انتي زوجة ابك سيئه ماكتبتي مشكلتك بالمنتدى واستشرتينا ،،، وإن دل على شيء يدل على انك تخافين ربك في عيال زوجك وتراعين مشاعرهم ،،، انتي وحده قلبك كبير وطيبه ،،، ما اقول غير الله يوفقك ويرزقك ويهنيك بحياتك ، (( ولايفوتك اجرهم )) ترا مالهم ام غيرك .
|
(ترى هل انا مذنبة وهل انا زوجة الأب السيئة )
يكفي هذه الجملة للرد على أنك عكسها إن شاء الله |
والله وضع زوجة الاب صعب على اي وحده لانها دايما في نظر الناس سيئه مهما كانت طيبه ,بس الواضح في كلامك انك بتحاولي تخلقي نوع من التوازن بن علاقتك باطفالك واطفال زوجك ,وهذا مجهود تشكري عليه ,وان دل يدل على عطفك وضميرك الحساس ,الواحد منا احيانا اطفاله من صلبه يضايق منهم بس مايشعر بتانيب الضمير لما يوجهم او يعاقبهم زي وضعك مع اولاد زوجك ,احس من كلامك انك تتمني انك تربيهم جيدا مثل اولادك بس فكرة كونك زوجة ابوهم هيا الي واقفه عائق بنك وبينهم ,حاولي تكوني على طيبعتك معاهم وتحني عليهم ولا تحسسيهم بهذه المخاوف , وادعو الله ان يجزيكي الاجر على تربيتهم.
|
ان شاءالله انك مأجوره على كل ماتفعلينه بهم واذا اصلهم طيب سيردونه لكي مستقبلا فلايضيع اجر من احسن عملا ولكن لم تبيني اين امهم هل هي مطلقه او متوفيه ؟:22:
|
اعانك الله على المسؤليه التي انتي بها
طيب فين امهم؟ لا املك لك سوى الدعاء ربي يفرج همك ويؤلف ويحنن قلوبهم عليكي انتي نعم الام لهم وليس زوجة الاب |
اعانك الله وحاولي التقرب الى الكبرى خاصة واحتسبي الاجر
|
اقتباس:
لا والدتهم رحمها الله متوفية |
عزيزتي..
لو كانت أمهم لا تزال على قيد الحياة لكنتُ قلت لكِ اتركيها هي تربي أبناءها كما تشاء .. ولكن ما دامت قد توفاها الله فأرى أنكِ أنتِ المسؤولة الآن عن تربيتهم .. بموافقة الأب طبعاً وهذا امر أعتقد أنه مفروغ منه ... فبعد ثمان سنوات زواج أعتقد أن زوجكِ متأكد من حسن معاملتكِ لأبنائه وحسن تربيتكِ لهم ولن يشك ولو للحظة في أنكِ قد تظلميهم. لذلك أقول إن أصول التربية تفرض عليكِ أن تعيدي صياغة علاقتكِ بالبنت الصغيرة .. أولاً حتى ينعدل عوجها .. ثانياً حتى لا تؤثر سلباً على باقي أخوتها .. ولا يفوتني أن أشير إلى أن خوفكِ على أبنائكِ طبيعي وهو حق من حقوقكِ دون شك. الأمر الآخر .. احترامكِ لهم وحرصكِ عليهم أمر طيب .... ولكن لا يجب أن يصل الأمر إلى أن تجلسي أنتِ في المقعد الخلفي وتتركي ابن الثالثة متوسط هو الذي يجلس في المقعد الأمامي .... فأنتِ ـ وإن كنتِ زوجة أبيهم ـ إلا أن لكِ احترامكِ وتوقيركِ فلا تفرطي في ذلك لأي سبب. أختي الفاضلة.. أتفهم جيداً مدى حساسية موقفكِ .. وأثني كثيراً على حرصكِ على أن تكوني زوجة أب مثالية .. ولكن لا تسمحي لشعوركِ الخاطئ بتأنيب الضمير أو إحساسكِ غير الصحيح بالتقصير أن ينعكس سلباً على طريقة تعاطيكِ مع أبناء زوجكِ ... ويكفي أنكِ أنتِ وزوجكِ تعلمان جيداً أن نيتكِ سليمة وهدفكِ نبيل ... لذلك أنصحكِ بشيء من الحزم والصرامة مع أبناء زوجكِ .. واحرصي على ألا تختلف معاملتكِ لأبنائكِ عن معاملتكِ لهم .. وضعي نصب عينيكِ أن الهدف هو تربيتهم جميعاً بنفس الأسلوب لأنهم كلهم مسؤولية واحدة. وفقكِ الله. |
اوافق اختي مهره
في كلامها بارك الله فيك اخت مسجونه احلامي وهداكي سواء السبيل |
السلام عليكم .. غاليتي
حاولي ان تتعاملي مع أبناء زوجك كأم و ليستي كزوجة أب. إذا كانت طفلة الصف الرابع "من لحمك و دمك" و تعرضت لهذا الموقف هل كنتي ستخرجينها خارج المنزل؟ غاليتي إبنة الكليه إعتبريها أيضا من "لحمك و دمك" كيف تكون علاقتك بها؟ كما تدللي اطفالك و تلعبي معهم و تدرسيهم ..... الخ، إحتوي الصغيره غاليتي (خاصه عندما تراكي تحضنين و تقبلين و تشجعين عيالك) إنها و بالتأكيد تفتقر و تفتقد لهذا الشعور. إبنة الكليه إعتبريها اختك الصغرى كوني لها الصديقه إسمعي لها دعيها تشاركك في بعض المسؤليات لكي تحسسيها بثقتك بها و في نفس الوقت دعيها تحس ان لوجودها قيمة في حياتكم. غاليتي لقد قبلتي ان تكوني لهم زوجة الأب فكوني لهم "اما، اختا، صديقه"، غذي نفسياتهم بالحب و الحنان أزيحي تلك الحواجز بينكم "إنسي أنك زوجة الأب ثم ضعي نفسك مكان امهم رحمها الله كيف كانت لتتصرف في مثل هذه المواقف". عفوا غاليتي لا انكر جهودك جزاك الله خير الجزاء على ما تقومين به من إعانة زوجك في تربية أولادكم، فما ذكرته أعلاه ما هو إلا تذكير لبعض النقاط التي ربما تكوني قد خفيت عليكي. تقبلي إعتذار لما قد اكون قسيت عليكي، لكني وضعت نفسي مكانك و مكان أبناء زوجك. أعانك الله غاليتي و سدد خطاكي لما فيه الصلاح في امور دينك و دنياك. تحياتي القلبيه |
دام نيتك زينه من ناحيتهم
الله سبحانه هو اللي يدري وراح يسهل لك امرك وامرهم اتمنى لك التوفيق |
اكييييييييد مذنبه
لو تحبين ابوهم جان حبيتي عياله بعد حسبي الله ونعم الوكيل |
اقتباس:
المعذرة..... ولكن أعتقد أن هذا أمر يحمّل أختنا صاحبة الموضوع فوق ما تحتمل. لماذا (يجب) أن تحب أبناء زوجها؟؟؟؟؟؟؟؟؟ نعم هي مطلوب منها أن تعاملهم بشكل جيد وتربيهم تربية حسنة .... ولكن أن تحبهم؟!!!!!!!! المحبة يا عزيزتي من الله .. ولا يمكن لأي شخص أن (يقرر) أن يحب أحداً. ثم..... ما علاقة محبتها لزوجها بمحبتها لأبنائه؟!!!! محبتها لزوجها تفرض عليها أن تتقي الله في أبنائه .... ولكنها لا تفرض عليها أن تحبهم .. فلا تحمليها فوق طاقتها هداكِ الله. |
أختي الفاضلة
اعانك الله على ما انت فيه من العبء الكبير نعيش حالة مشابهة للتي تعيشنها امي رحمها الله قضت نحبها في عملية اغتيال لها مع أحد المجاهدين في نابلس اثناء ادائها مهمة جهادية وه ي ابنة 48 عام تركتني طالبا في الماجستير و أخا أسر في عملية قتلها أطلق سراحه بعد 4 سنوات و أخوين كانا وقتها 11 و 13 عام و كان قد استشهد قبل ذلك بثلاثة شهور أخ آخر لي بعمر 23 عام أصر الوالد على عدم الزواج و التفرغ الكامل لتربية اخواتي و السهر على راحتنا كان والدي صغيرا فقط 49 عام هذا الكلام كان في الفترة ما بين شهر 2 و شهر 4 /2003 و أصر علي أنا ان اتزوج و انا ابن 24 عام رفضت الفكرة و قلت له أنت يجب أن تتزوج فالطريق امامك طويلة و انت في بداية العمر .. ان شاء الله تتزوج و تنجب لنا أخا يحمل اسم اخي الشهيد بإذن الله أحمد و ان تنججب لنا بنات فقد حرمناهم زمن والدتي فكانت لا تنجب إلا الذكور بكل قوة لم يقتنع إلا بضغط من والد أمي رحمه الله الذي بنفسه طلب المرأة التي بحث عنها و اختارها أهل امي رحمها الله ، و لم نكن لا نحن و لا هم على معرفة بها تزوج الوالد و بعده بشهرين تزوجت ...... و كانت سنوات الكارثة و البطولة خلال السنوات الماضية الجحيم يغلب على النعيم غيرة زوجة أبي من امي الشهيدة و التقليل من شأنها أمامنا و امام الغير اضهادها لاخوتي و اقناعها ابي بحسن ما تفعل تحريض والدي علينا حتى طردت انا من البيت عدة مرات دون ذنب العمل الدؤوب للسيطرة على ما بنيناه انا و اخوتي الشهيد و الاسير و امي التي كانت مجاهدة في البيت و الادارة و العمل علاوة على الجهاد العسكري انهاء علاقة والدي بشكل شبه كامل مع معظم عائلة امي و التسبب بطرد بعضهم علما أنهم هم من زوجوها و هم من قاموا علينا طوال فترة عزوبية ابي هذه القصة و الاف القصص الاخرى منها ما حييته من من عايشوها تثبت لنا صعوبة دور زوجة الاب انا انصحك اختي الفاضلة ان تضعي دوما مخافة الله و تقوى الله في التعامل مع ابناء زوجك فهم امانة في عنقك و لربما لولا خوف زوج على مستقبل أبنائه لما تزوج لهم اما تربيهم و ليس زوجة أب حبذا لو تشعري انهم ابنائك فعلا ........ فليكن الصحن الذي تكسره الطفلة الصغيرة أو مشاغبتاه أحب إلى قلبك من مشاغبة طفلتك فشقاوة هذه الطفلة كانت في عهدك فاعتني بها حتى تكون مربية تربية سليمة و صالحة وفقك الله و أبعدك الله عن الظلم فعين الله لا تنم |
بداية جزاك الله خيرا وجعل ما تفعلين في ميزان حسناتك ....
ثانيا .... نصيحة بسيطة تعينك على وضع قدميك على الطريق الصحيح دون الحاجة الى الرجوع الى توجيه احد ... كلما هممت بالتصرف مع احد ابناء زوجك بأي تصرف تخيلي انه ابنك انتي واسالي نفسك ..( هل هذا التصرف الذي كنت سأتخذه لو كان ابني انا ؟؟ ) اعانك الله واعظم اجرك واراك الحق حقا ورزقك اتباعه واراك الباطل باطلا ورزقك اجتنابه دمت في حفظ الرحمن ,,, |
أعانك الله تعالى و سدد على طريق الخير خطاك
|
اعانك الله على تربيتهم
وجزاك الله عنهم خيرا |
اقتباس:
جزاك الله الف خير هذا ما اردت ان أكتبه بلأمس عندما قرأت الهجوم الذي آلمني كثيرا من البعض وحكمهم بدون ان يعرفوا عن تعاملي مع ابناء زوجي بالرغم من اني لم اذكر انني اكرههم او احبهم ليهاجمني البعض 00لولا انني حريصة كل الحرص على عدم ايذائهم لما كتبت حرفا عن هذا الموضوع ولكن يعلم الله انني لا اريد ان اظلم احدا او اتسبب في ايذاء أي انسان أو ان اقف محاسبة امام الله 000 ولكن طرحي لمشكلتي ليست الا انني اريد رأيكم ومشورتكم والدعاء لي ان ييسر لي الله امري ويثبتني وللأخت التي تحسبت علي دون ذنب اقترفته اقول لها لقد آلمني كثيرا تحسبك علي00 وأسأل الله ان يجنبني أن أقهر أو أظلم أي مخلوق |
اقتباس:
معك حق وكلامك عين الصواب ولكن هذا القول السهل الذي نقوله ولكن من الصعب ان تهتمي في ابناء وتحرصين عليهم بنفس درجة حرص الأم التي فطرها الله على حب وحنان عظيم على ابنائها المشكلة هنا انني افعل كما تقولين فأضع والدتهم رحمها الله دائما نصب عيني اتحدث دائما مع البنت الكبيرة وتثق بي ثقة عمياء واتحدث معها كما تتحدث الأخت مع اختها ولكن ثقي انه لا يوجد ويستحال أن يكون هناك اي بديل في الكون للأم |
أختي الطيبة مسجونة أحلامي ..
أنت طيبة القلب طيبة الفعل .. تذكرت بطيبة قلبك ..وسمو تصرفك مع أبناء زوجك .. ما قاله السلطان العثماني عبد الحميد الثاني .. _ وهذا معنى كلامه _ (( لولا زوجة أبي لما وصلت إلى الخلافة وعرش السلطنة )) .. وما ذاك إلا لأن والدة السلطان عبد الحميد قد توفيت وهو صغير .. فرعته زوجة أبيه .. وانظري إحسان هذه الزوجة إلى ابن زوجها وكيف أوصلته إلى عرش السلطنة .. الذي أريد أن أقول .. مرد الطيب يرجع لأصله .. بمعنى أنه - بإذن الله - سيأتي اليوم الذي سيفصح فيه أولاد زوجك بمثل هذه المقولة .. (( لولا الله ثم خالتنا لكنا في شقاء )).. وإن جحدوك فإن الناس تعرف الحق ودليلهم في هذا تاريخك معهم من يوم هم صغار .. فلذا فسيقول الناس (( لولا الله ثم خالتهم لكانوا نسيا منسيا )) |
اقتباس:
جزاك الله خير الجزاء على هذه الكلمات الطيبة |
أختي الغالية ..
جزاك الله خيرا على ما تقومين به من تربية أبناء زوجك وأسأل الله أن يجعل ذلك في موازين حسناتك .. عزيزتي .. أحتسبي الأجر في تربية أبناء زوجك ، فلا تدرين ...! لعله باب خير ساقه الله لك .. أو باب اجر فتحه الله عليك .. فلاتحرمي نفسك هذه الفرصة العظيمة .. وأتذكر قصة قرأتها قريبا لفتاة توفيت والدتها وعاشت مع زوجة أبيها ..وكانت تقول ..لولا الله سبحانه ثم زوجة أبي لم اتوظف فهي التي أقنعت أبي بالوظيفة .. ثم اخذت تعدد أفضال زوجة أبيها عليها وحبها لها .. صدقيني أختي الغالية أن الخير لايضيع أبدا .. وفقك الله وسدد خطاك .. |
أختي الفاضله ابغى اسألك سؤال ياترى لو بنتك هي اللي تسوي حركات الشقاوة هل تطردينها في الشقه الثانية ؟؟؟؟؟؟
اذا كان الجواب نعم فأنتي طيبة اما اذا كان الجواب لأ فانتبهي واتقي الله فيهم ومن كلامك ان شاء الله تكوني ام لهم الله ييسر امرك |
انتي لست سيئه بوجهة نظري
لكن احتسبي الاجر فالدنيا زائله وفعلا اي كلمه تقوليها للأطفال ستكبر في قلوبهم اعانك الله وسدد خطاك |
خذيهم بالرحمة والتربيه شوي شوي
|
اختى ما قصرتى وطبيعى حب ابنائك يكون اكثر فهذه فطره
ابن زوجى محبب لقلبى واشعر كانه ابنى البنت احبها لكن لها تصرفات لا تعجبنى لكنى لا اخبر زوجى عنها لانى بالنهايه زوجه اب منها تقولى كونى لا استعمل سيارتى الا قليلا بالتالى تود ان تقود هاوتستخدمها ان حصلت الاجازه وهى مازالت طالبه مدرسه؟!! وان كان والدها غير موجود بالبيت تجينى وتكون دايما تريد مال منى وعينها تلف بالغرفه وان عجبها شىء طلبته سواء من الثلاجه او شمت عطر او سي دى لفلم او شوكولاته لكن توجد حاجيات اشتريها انا لنفسى وتتعرف على بنات من النت وتتطور المعرفه الا ابعد من النت بحيث تهاتفهم وتزورهم وان احتاجت مال اخذت منهن؟!! لم اخبر والدها بهذا كونها هى قالت هذا لى لكنى قلت لها لا يجوز حد ياخذ فلوس من حد بلا مقابل انا ساكنه مع اهل زوجى خروجى انا وزوجى وغالبا لاهلى واهل زوجى يزنون على لنخرجهم معنا ان طلعنا انا قلت له وهذا الكلام يرجع له ان بيكلمون حد يكلمونه هو انا مالى دخل كما انهم يخرجون مع عمتهم اللى بالبيت وان احتاجوا امر مع السائق |
ماشاء الله
تراك زوجة اب مثالية ماشاء الله عليك وياليتهم يسمعونك ويسوون مثلك. ولكن الاترين معي ان من حقهم ان يحتكو باخوانهم الاخرين ويلعبو معهم والشجار حتى لو كانوا اخوة شقائق وارد لكن يجب معالجة الامور بتعقل وروية واسال الله ان يثيبك ويعينك. |
| الساعة الآن 11:18 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©