|
أنا إنسان سعيد بسلبيتي الإيجابية ..... وليتها تستثمر سلبيتي لحياة سعيدة
أحييكم أخوتي و اخواتي في هذا الصرح الشامخ و احدثكم في أبرز مشاكل الحياة التي تواجهني بين الفينة و الأخرى ، لو قمت بعمل إحصائية لعدد المشكلات بيني و بين نصفي الآخر الذي لا أتخيل حياتي بدونها أبدا لوجدت أن أكثر من 99% من مشاكلنا هي بسبب الاخرين !!! لنتحدث بإيجاز .......... عندما أعود إلى البيت متشوقا و متلهفا رؤية غاليتي و نصفي الاخر بعد أسبوع من الرحيل و أجدها عابسة !!! تسأل ما السبب ؟؟؟؟ أبوك يا محمد قال كذا و كذا ..... أخوك فعل كذا و كذا .... زوجة أخوك فعلت أو قالت ... أرأيت يا محمد ذلك التصرف ........ و هكذا ..... مثلا لدينا مشكلة المياه في فلسطين حيث تنقطع المياه كثيرا هذا الصيف .... إذا فقدنا المياه بسبب استخدام أحد من أهلي لخزانات المياه الخاصة بي كوني لا أمكث في بيتي إلا يومان في الاسبوع تجد العبس و النكد لم لم يتركوا لنا المياه لم و لم ......... أنا واحد من الناس الذين يؤمنون بشيء واضح ....... أولا عندما أدخل بيتي أنفض عن نفسي كل المشاكل التي كانت خارج البيت ثانيا عندما أتضايق من أحد أحبه لتصرف ما أو لكلمة قاسية قالها بحقي أخرج من بيتي و أنا أدعو له بالهداية و المسامحة أما لو كان إنسان أكرهه فإني لا أسامحه و الحمد لله ليس لي من أكره سوى الأعداء ثالثا : أكره أن تذكر أمامي أي مشكلة حدثت مع اي انسان داخل بيتي رابعا : احب فقط أن أسمع الاخبار المفرحة عن الاسر ، أما الاخبار غير السارة لا بأس بسماعها للقيام بواجب أو للدعاء بالفرج عن من حدث معه سوء خامسا : أحب أن أجد من يقدر أنني عائد من عملي سواء كان لي اسبوع لم اعد للبيت أو يوم او يومين انا عائد لأرى كل جميل ، عائد لأقول الحمد لله الذي أعادني لبيتي سالما ، فأنا سعيد بسلبيتي التي تجعلني أتنازل عن كل حقوقي من أحبابي الذين اخطأوا بحقي فهي ايجابية لاني لا أريد العيش بالهم إلى الابد فلتكن ساعة البيت ساعة السعادة و الهناء و المتعة الروحية و الراحة النفسية ولكن ليت سلبيتي يقبلها الطرف الاخر فأنا مع كل قصة من التي ذكرت أقول لنصفي الاخر : إن فلان و فلانة نائمون بهناء .. أسأل الله أن يديم عليهم السعادة و ألقوا بهذه الفتاشة بيننا وناموا و أنا وأنت صرلنا 5 ساعات منكدين !!!! لماذا ؟؟ لماذا لا نتعامل حتى مع من نحب من الناس أن إساءاتهم لنا جهل منهم طلما انها ليست بجرم منا ، و نتعامل معهم إذا خاطبهم الجاهلون قالوا سلاما |
أبو محمود .. قول امين الله يخليلك أم محمود ..
أسمحلي .. لو ما تشكيلك تشكي لمين ... أنا معاك.. يمكن الوقت مو مناسب .. خبرها وقول لها أنا في هذا الوقت .. لا أستقبل مثل هذا ولكن فيالمقابل حط لها الوقت اللي تستقبل فيه شاركها همها وحل لها مشاكلها وبعدين عيشو بهنا وصفا .. ‘ذا هذه طبعك ماشاء الله تبارك الرحمن فأنت نادر .. ومو الكل مثلك ... لا تزعل مني ... وخذ كلامك برحابة صدر .. |
اقتباس:
أختي الفاضلة جزاك الله خيرا و الله لا ازعل أنا من مجرد الكلام انا ما يؤلمني فقط النكد في الكلام أنا لا أمانع من الحديث بكل شيء و في أي وقت ولكن بشرط بدون نكد يعني تقول فلانة قالت كذا أو والدك قال كذا ..... انا أبدي رأيي و لكن هذا الكلام عندما يتحول إلى نكد هو المؤلم حقا... فيترتب عليه أن لا لقمة هنية نأكلها ... و لا جلسة جميلة نجلسها .. و احيانا كثيرة يلحقه بكاء و المشكلة أنه لا طريقة معينة لإنهاء المشكلة و عادة تنتهي ربما لرأفتها بحالي بعد وصول منتصف الليل و لم يبقى لي وقت للنوم والعمل في اليوم التالي و تطلب المسامحة |
السلام عليكم اخي
مشكلتك مشكلة كتييييييييييير من الناس يعني انت معك حق وبنفس الوقت ما معك انت مسافر وتعبان ومشتاق لزوجتك وحابب تشوفها باحسن حال وتشوف البسمة والفرحة عليها لكن هية كمان لوحدها اغلب الاسبوع حتقول حواليها اهلها والاقارب لكن طبعا ماحد بغني عنك وجودك اهم من اي وجود بالدنيا لهيك فاكيد هية بتكون مضغوطة فوق هيك تدخلات و نكد الي حواليها و اكيد هية مابتكون مبسوطة لما تدخل انت البيت وتكون مكشرة لكن تذكر انو المراة عاطفية اكتر من عقلانية وبتكون مقهورة وساكتة وبدها حد تفشلو خلقها و تحكيلو وتشكيلو وانت جاي تعبان لهيك بتزعل منها ومابتتحمل النكد ونرجع نقول هية مستحملة ومقهورة وساكتة وبتعاني في غيابك واعذرني يعني لشو مضايقات الاقارب؟و صحيح انت مش موجود بس لشو يستغلو غيابك ويخلصو المية عليكو ممكن ياخدو شوي بس يفضو الخزان والدنيا صيف والحر مقرف يعني شي بدايق جدا وماتنسى انو زوجتك حامل و الجفاف والجو الحار بيزعج الحامل جداااااااااا فهية مش ناقصة المية تقطع عنها اما بالنسبة لسلبيتك فللاسف يا اخي الناس لما تعمل معهم هيك وتقول الله يهديهم ويسامحهم فوقتها مابقولو يالله اماطب ابو محمود لازم نخف عليه ومانزعل مرتو لانو كويس وبتنازل النا طبعا مابقولو هيك مابيجي في بالهم اشي بس بعملو الي بمزاجهم وبتمادو فيه انا لو مكان زوجتك بتحمل الاب والام وفقط لانو بعتبر ابو زوجي متل ابويا ورجال كبير وانو بهمش يحكي كلام بضل متل ابويا وهوة الي ربى زوجي وجابو للدنيا بعد إذن الله بس ليش تتحمل مضايقات اخوك ولا زوجة اخوك ولا فلانة وفلانة؟؟؟ الناس لما تعطيهم وش بتمادو وبقولو ماهوة مش سائل يعني هما مابقولوها علنا لكن تصرفاتهم بتقول هيك فبصراحة سلبيتك هاي لاتتوقع اي احد يتصرف متلها يعني نادر من الناس الي باخد الامور بالطريقة هاي وبقول الله يسامح وخلص ماتتوقع زوجتك تتعامل بنفس الطريقة لانها غير عنك ولانها امراة ولها عاطفتها و عقليتها الخاصة بها ونفسيتها ايضا مختلفة والمراة حساسة وهية بكفيها بعدك و تعبها معاك الواحد بقول عقدي و قد زوجي بتحمل لانو زوجي بستاهل و بتعب عشاني لكن لشو المسكينة تتحمل مضايقات خارجية والي زعلني فعلا انك بتقول كل اختلافاتكو بسبب اطراف خارجية الا تجد ان هالشي كتير مزعج لو الخلاف داخلي مابتلوم حد ولابتزعل منك ل الها بتتفاهمو بس لما مشاكلكو بسبب الناس الي برة وقتها الواحد بزعل وبقول لو الناس تاركينا بحالنا كان احنا احسن بكتير انا برأيي ان تسمع لزوجتك و تفهم منها كل شي وتتحدث مع الاطراف الي بدايقوها بشكل عقلاني وهدوء ومحبة بدون مشاكل يعني وتقلهم عن الي بعملوه غلط ومايعيدوه واقلهم انا بعيد عنها وبتوقع تكونو اهلها وتونسوها مش تزعجوها يعني حسسهم انو انت مش حتضلك ساكت على ازعاجهم لزوجتك وصدقني لما مايزعجو زوجتط فهية اكيد نفسيتها حترتاح ومش حتستقبلك بنكد لانها ثق تماما بتكون طول الاسبوع ساكتة وكاتمة جواها وبتقول امتا زوجي يجي لاقلو واول متيجي تنفجر القنبلة بوجهك صحيح هالشي غلط بحق الرجال التعبان لكن الزوجة الها طاقة تحمل ومالها غيرك لتحكي وتشكي خاصة انك مش متخذ اي اجراء ولا تكلمت ولا قلت اي شي ضروري تحكي مع الي بزعجوها وتعرفهم انو الي بحبني بحب زوجتي والي بحب راحتي بريح زوجتي ومابزعجها بالنسبة لوالدك احكي معاه لكن ليس بنفس الاسلوب يعني حسسو انو هوة ابوها و انو ينتظر منو الحنان عليها وهيك بالنهاية حتتحمل ابوك لانو متل ابوها لكن مش مجبرة تتحمل احد اخر وتذكر ان تقيس مشاعر زوجتك على شخصيتها وطبيعتها عمراة وخصوصية تفكيرها ماتقيس على تفكيرك و عقلك الخاص الاخ واخوه الي رابيين بنفس البيت سنين عمر طويلة بختلفو كيف اتنين من بيئات مختلفة ؟ لاتتوقع تتصرف متلك وتذكر ان السلبية لا يمكن ان تكون ميزة لان فيها تنازل عن حقوقك و سماح للناس في التمادي في حقك والانسان السلبي بيجي يوم يكتشف انو السلبية اكبر شي خطأ عملو في الحياة انما الامر يكون مرة هيك ومرة هيك مش كل مرة حتزعل من اي تصرف صغير او تافع ومش كل مرة جطنش خير الامور الوسط مرة هيك ومرة هيك لتسير الحياة صدقني ان استمريت في سلبيتك راح يزيدو ويزيدو وبالتالي زوجتك حتزعل اكتر واكتر وينعكس هالشي عليك موفقك والله يبعد عنكو هم الناس ويديم عليكو الحب والسعادة |
السلام عليكم اخي ابا محمود ربنا يديم المحبة والوفق والهناء والسرور بينكما ويبعد عنكم كل هم وغم ومشاكل نظرتي كانثى سبب هذه المشاكل البسيطة التي تكدر الحياة وتصبح مشاكل لا قدر الله مؤلمة والسبب الي ممكن يكون غايب عنك وعن زوجتك هو البعد وغيابك عنها واكيد الغياب لسبب قاهر وهو العمل انا هيك بنظري ، وسبب تاني انه بشكل عام كل الازواج بكرهوا المشاكل وحتى الزوجة لما تحكي لزوجها عن مشاكلها اقول كلمة بقولها انتي بتعملي نكد وكل شي عندهم اسمه نكد ليش يعني ؟؟؟ اذا الزوجة كانت زعلانه علشان تصرف بدر من احد الاقارب وكانت عابسة صارت هي سبب النكد ؟؟؟؟؟؟ طيب صار تصرف خاطئ ومزعج بدك تلاقيها مبسوطة ؟؟؟ صح انه المفروض تلاقيك بفرح وانبساط بس الانسانه لما تكون مدايقة ما بتصدق تشوف زوجها علشان تقوله لانها عارفة انه الشخص الوحيد الي رح يبسطها ويحللها مشكلتها مش تزيد الطينة بله وتقولها نكد علشان هي مدايقة من تصرف خاطئ من الناس وبعتذر على الاطالة |
اتذكر انني قرأت موضوعك عن حمل زوجتك ,,
هي صغيرة في السن ,, قبل سنوات كان تفكيري مختلف تماما عن الان ,, عندما رأيت زوجات اخواني تعلمت منهم حاجات كثيرة ما اريد ان اوصله اليك أن عامل السن يلعب دور كبير 1- أنت عمرك 29 رأيت هذا من موضوع الأحلام وهي 20 سنة وتزوجتها وعمرها 15 سنة ,, 2-ومثل ما قالت أميرة التواضع تشتكي لمين ؟ 3-من رأيي ان اجعلها تقرأ الموضوع ,, وتقول لها انه في اوقات ينفع تفضفض فيها و فيه اوقات لا ,, اخيرا كلمة اوجهها لها الحياة بتكون جميلة لما بناخذها ببساطـــــــــــــــــــــــة ,, وفقكم الله |
شكرا لك أختي ملك
و أنا أريد أن اوضح ما يلي بخصوص ردك .... انا لا أرفض النقاش مهما كان الوقت ولا أضع وقتا محددا لذلك أنا لا أتنازل و لا أقف موقف الصامت المتفرج أمام تجاوزات الغير و لكن لا يمكن أن أقف على كل صغيرة و كبيرة و ليس كل وقت مناسب لمواجهة الاخرين بأخطائهم انا اكون خارج البيت وزوجتي عند أهلها و لا تترك بدون ماء و نحن نعود معا للبيت كل اسبوع من مساء الخميس حتى صباح السبت و يحدث ان نعود و يكون خزاننا منسي أعادة شبكه لبيتنا أو استخدم لمشروع البناء لدينا بدعوى اننا لسنا في البيت و استخدام الماء من خزاني أولى من استخدامه من خزانات اهلي و هم في البيت أيعقل ان يحرم اهلي من الماء و خزاني مليئ ... ولكن يجب ان يراعوا ظروفي انني اتي بهذا اليوم لاجد ماء استحم به و نغسل به وووو زوجتي لا ترى اهلي الا عندما اعود و بالتالي اثناء زيارتنا لاهلي يصدر بعض التصرفات من الاهل مقصودة و ير مقصودة أنا أترك التصرفات كاني لم اسمعها لانني لم آتي هذا اليوم لاحمل الهم في قلبي و أنا أؤمن أن المشكلة تطرح .. تناقش نصل لتوصيات .... و تنتهي لا أن تطرح و تنتاقش ثم تناكد وحتى ان وصلنا لتوصيات لا تعني التوصيات انتهاء حالة النكد جزاك الله كل خير |
اخي انت تنظر لسلبيتك من زاويه معينه وتستغرب لماذا لايراها الاخرون من نفس زاويتك لانك ترى بها اجابيه ومنافع ولكن هل فكرته يوم ان ترها من زوايا اخرى لتعرف كيف تكون مشكله لغيرك ولا يتقبلونها
الم يخطر ببالك يوم ان زوجتك تعتقد ان سلبيتك هي السبب في تجرئ الاخرين عليها بالكلام وهي انسانه حساسه لاتستحمل وتزداد قهراً عندما تاخذ الامور ببساطه وتحاول ان تنسى لتعتبر ذلك استخفاف بمشاعرها او انه ضعف فيك فلا يمكنك الدفاع عنها فتفضل الصمت انا لااحملك الخطا ولكن ربما هذا ما يدور براسها وتفكر به وقد يكون امر اخر لم يخطر ببالي حاول ان تقلب الموضوع وترى جميع الزوايا لتتمكن من فهم تصرفها وبالتالي معالجة هذا النكد |
اقتباس:
المشكلة انني لم أقل أن زوجتي سبب النكد النكد سببه خارجي ... ولكن انا أؤيد مقولة طنش تعش تنتعش في هذه المواقف خاصة و ان كلامهم تصرفاتهم إغاظات بعضهم لا تقدم ولا تؤخر و من يفعل فعلته يذهب و ينام و أنا اسهر ولا أنام على ألحان النكد و صدقيني كثير من المواقف على قسوتها لا تستحق النكد المشكلة أننا حساسون لدرجة اننا نستجيب لاي مستثير للنكد والله اكبر مشكلة تحصل معي في العمل يستحيل ان اقول لها ما حصل معي لان وقتي محدود الذي امنحه لها و الذي ستمنحه لي ........ لم لا تكون سويعاتنا ساعات سعادة و ندوس بأقدامنا على النكد و نتجاوز و نترك كل الهموم و نتبادل المحبة و الشوق |
اقتباس:
فهي ستقول لك و كلي ثقة أنه لا يمكن "وتبقى وجهة نظرها" ان تنعم امرأة بإنسان مثلي من كثرة ما ترى من سلوكي و أسلوبي و ادارتي للحياة و في اخر كل خلاف تعلن لي أنها هي المخطئة و تعتذر اعتذارا كبيرا و لكن قلت لها لم لم ينتهي الموضوع قبل 5 ساعات من الان ؟؟؟؟ |
اقتباس:
لو بحثتي من كل الزوايا ستجدي و الله أعلم أنني على حق و قد يكون دليلا كافا أنني لم أخرج من هكذا خلاف إلا و تعترف لي بحقي في الموضوع لو نظرنا للأمور كلها : 5 ايام لا ترى اهلي بالمرة ولا تسمع صوتهم و الحمد لله أهلها من افضل الناس و تعيش عندهم اسعد حياة و ان كان ينقصها تواجدنا معا اللقاء مع اهلي مرة في الاسبوع و هم مجاورون لبيتي أي تقصير من اهل البيت إذا لم يحضروا مناسبة دعتهم اليها ... إذا سمعت كلمة عتب علينا او كلمة تسيئ بشكل غير مباشر أو أو او تكون بعد النزول للبيت قاصمة في تلك الليلة موضوع الماء ...مشكلته مؤقتة !!! عندما يكونوا قد نسو شبكها لي تعاد خلال ساعة و الامر كفيل بإحداث نكد عندما تكون الماء شحيحة و يتوجب علينا الاقتصاد بها و أطلب منها ذالك لان عملية البناء لبيتنا لاجديد تتطلب ماء كفيل هذا بالنكد لان الماء كله أدفع قيمته مناصفة مع اخي و نحن لا نستهل ربع ما ندفع و هكذا انا كل سياستي ..... أدافع عنها بقوة و أمام الجميع ولكن لا التفت لفسافس الامور و اتجاوز عن الكثير مما يمكن التجاوز عنه فالتجاوز هنا ليس ليهودي بل لأبي أو أخي و أولا و أخيرا حتى لا نفقد بعضنا لسبب تافه وأولا و اخيرا زوجتي للأمانة إنسانة قمة في الروعة في كل المجالات و أتحدى الجميع في كل شيء ....أخلاق و أدب و كل شيء .......... ولكن هذه الخصلة فقط |
اثناء زيارتنا لاهلي يصدر بعض التصرفات من الاهل مقصودة و ير مقصودة أنا أترك التصرفات كاني لم اسمعها لانني لم آتي هذا اليوم لاحمل الهم في قلبي
عذرا أخى الا ترى ان هذه انانية غير مبررة من ناحيتك ان أردت حكمى على الموضوع وبدون زعل فأنت المخطئ |
اقتباس:
ولكن هل ترضي أن أصل لمرحلة أن يكون الخيار من تحت راس كلام لا يودي ولا يجيب و يمكن تجاوزه إما أهلي أو زوجتي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هل تتحملي مسؤولية هذا الأمر !!!!! أقل شي أقاطع أهلي و أنا المعروف عني بأني دائما أطالب بلم شمل العائلة التي تشتت بعضها لضعف العلاقات كثير من النقاش مع الاهل في هذه المواضيع تكون فيها حرب بيني و بينهم و يتعاطف الجميع معي .... و لكن أبشرك أمي ليست هنا ....... زوجة والدي الموجودة ..... و من السهل عليها أن تقلب الحق باطلا و الباطل حقا ببمجرد انتهاء كلامي و رحيلي فهل لأن هناك انسانة لا تريد لنا خير بشكل او بآخر لها قدرتها على الإقناع في رأس والدي أن أخسر عائلتي أم أعتبرها من الجاهلين فنقول سلاما و ذلك طبعا ضمن حدود فأنا معروف عني أنني بركان و لكن أسيطر على حممي |
اخي ابو محمود انا ما قصدي انه هي سبب النكد انت وضحت انه النكد من اسباب خارجية ولكن بسبب شكوها عن هذه الاسباب اصبحت هي صاحبة النكد
وربنا يبعد عنكم كل شر ونكد ومشاكل وان شاء الله فترة وبتزول وربنا يتتم بناء بيتكم الجديد ويبارك فيكم وانت طول بالك عليها لسى هي يا دوبها بعدك عنها ويادوبها حملها يعني ربنا يكون بالعون |
حل الاشكال بكون انك ما تحسس زوجتك انك مش مهتم بموضوعها ولا بشكوها
وبنفس الوقت حاول تناقش الموضوع مع والدك على الرغم انه عندي علم كافي بهاي النوعيات من النساء الي بعبوا براس ازواجهم بسبب الغيرة من زوجات الابناء وبغض النظر انها زوجة والدك بس الاصل لو انها من جوا طيبة ومنيحة كان ما وصل الامر انها تردلكم الشر وتقلب الحق باطل لانه في امهاااات اصليات بغاروا فما بالك بزوجة الاب ؟؟؟؟؟؟؟؟ انت لازم تحتوي المشكلة وتبين اهتمامك الاكبر فيها ولو حتى بس امام زوجتك وما تجعل الامر يوصل للخيار بين زوجتك واهلك لا قدر الله لانه التنين مهمين بس بنظري انه الزوجة بضل اهم من الاهل لانها بضل شريكتك بكل شي عكس الاهل الي بتكون مشاكتهم نوعا ما معنوية |
جزاك الله كل خير أختي شمس
و الله أنا لي طاقة ضخمة على التحمل و لكن كل الموضوع لأجلها هي لأجل صحتها لأجل صحة ابنتنا القادمة ان شا ءالله خلال مثل هذه الأمور أكون أرجوها ..... إذا مش علشاني علشان صحتك حرام عليكي !!!!! إذا مش سائلة بحالك علشان البنت الي ما شافت الدنيا لسة ........ انا الله لا يردني ........ بس شو بدك ....... خلينا نخلص !!!!!!!! حرام صرلنا 3 ساعات بنفس النكد ... يا ريت ننسى شوي ما بقي إلا ساعة و رح أنام و اغيب اسبوع خليها ساعة حلوة المشكلة أنها لا تطلب معاداة اهلي و لا تطلب اجراء انتقامي و لكن بدون تفصيل فقط نكد !!!!!!! |
اقتباس:
الامر مضحك هذه الطيبة للأسف تغار من أمي التي لم ترها في حياتها و هي رحلت تحت التراب برصاص اليهود خربت علاقة أبي بأهل أمي و تسببت بتحريض والدي في الكثير من المشاكل التي كنت ارى والدي عندما يتحدث كأنه ليس هو بل شيطان يتحدث بلسانه |
عذرا اخي انا لم اقل انك مخطئ او حتى على حق كل ما قصدته حاول ان تنظر للموضوع من جميع الجهات وان تبحث لمبررات واسباب لتصرفات الاخرين
ثم ان هناك موضوع اخر قد يكون انشغالك الدائم هو السبب , اتذكر اني قلت لزوجي (عندما كنت على ذمته) الم تلاحظ بننا وبالرغم من قل ما نجد وقت نتحدث به سويا لم نعد نعرف حتى كيف نتحدث فاصبح حديثنا اشبه بالخلاف والخصام ............فربما انتم هكذا وربما تريد ان تخبرك بكل ما حدث بغيابك وكم هي تعاني اثناء غيابك ولكن لم تحسن الاسلوب والامر الاخر الذي الاحظه ليس فقط في هذا الموضوع ولكن في مواضيع اخرى اذا اعتذرت الزوجه لزوجها لا يعتبر دليل على انها المخطئه ابدا فقد كنت اعتذر الى زوجي واتوسل له ان يسامحني واقبل راسه وابالغ في اعتذاري له فقط اذا كان هو المخطئ100% حتى هو في قرارة نفسه يعلم بذلك ....لماذا لانه من الصعب عليه الاعتراف بخطئه فيحاول تبرأة نفسه ومعالجة خطئه بخطاء اخر او ان يتهمني بالخطا ويستمر بتانيبي عليه فلا اجد مخرج إلا ان اتحمل انا الخطا واقنعه بانه فعلا على صواب وانا الخطأ واريد منه المسامحه لكي ينتهي الامر وكلما كان في داخله مقتنع بانه هو المخطئ كلما تطلب مني المبالغه بالاعتذار له |
اقتباس:
و الله يعلم اني كم أنا أعتذر عن امور فعلتها حتى و أن فعلت صوابا و به جزئية خاطئة اعتذر عن خطئي لزوجتي و الله ما في أكثر من عبارة حقك علي هي تقول أنها بدخولها البيت تتغير نفسيتها و تسوء .. و تعترف انها لا تعرف ما يصيبها عند دخول المنزل و أنا ملخص كلامي فقط المشكلة يمكن حلها بـ 5 دقائق .. يا أختي الكريمة لتكن ساعة ولكن لا تكون حتى منتصف الليل !!!!!!!! |
هههههههه اخي انا ما بقولك انها طيبة لو بالاصل هي من جوا طيبة كان ما عملت هيك لانه بقولك اذا امهاااااااات بغاروا وبفسدوا بيت ابنائهم فما بالك بزوجة الاب
يعني الاصل برجع للدين والضمير والقلب المنيح سواء كانت ام او زوجة اب وانت بردو طول بالك عليها وام محمود غالية كتير علينا لو سمحت ممنوع تزعلها بكفي انها رح تجيب على اسم الغالية والدتك |
قرأت مره قصه عن الصحابيه الجليله00 أم سليم00 رضي الله عنها00
تأثرت بها كثيرا00 طبعا مستحيل أن نكون مثلها00 ولكن نحاول أن نترفع عن توافه الامور00 وأن لا تشغلنا عن كبيرها00 وقصه فيها الكثير من العظات والعبر00 مثل تاريخ الصحابيه ام سليم 00 ام خادم الرسول عليه السلام00 أنس بن مالك00 وهذه قصتها مع زوجها ابو طلحه00 عندما توفي00 ابنهما عمير00 قَالَ أَنَسٌ: ثَقُلَ ابْنٌ لأُمِّ سُلَيْمٍ، فَخَرَجَ أَبُو طَلْحَةَ إِلَى المَسْجِدِ، فَتُوُفِّيَ الغُلاَمُ، فَهَيَّأَتْ أُمُّ سُلَّيْمٍ أَمْرَهُ، وَقَالَتْ: لاَ تُخْبِرُوْهُ. فَرَجَعَ، وَقَدْ سَيَّرَتْ لَهُ عَشَاءهُ، فَتَعَشَّى، ثُمَّ أَصَابَ مِنْ أَهْلِهِ، فَلَمَّا كَانَ مِنْ آخِرِ اللَّيْلِ، قَالَتْ: يَا أَبَا طَلْحَةَ! أَلَمْ تَرَ إِلَى آلِ أَبِي فُلاَنٍ اسْتَعَارُوا عَارِيَّةً، فَمَنَعُوْهَا، وَطُلِبَتْ مِنْهُم، فَشَقَّ عَلَيْهِم؟ فَقَالَ: مَا أَنْصَفُوا. قَالَتْ: فَإِنَّ ابْنَكَ كَانَ عَارِيَّةً مِنَ اللهِ، فَقَبَضَهُ. فَاسْتَرْجَعَ، وَحَمِدَ اللهَ، فَلَمَّا أَصْبَحَ غَدَا إِلَى رَسُوْلِ اللهِ -صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ- فَلَمَّا رَآهُ، قَالَ: (بَارَكَ اللهُ لَكُمَا فِي لَيْلَتِكُمَا). فَحَمَلَتْ بِعَبْدِ اللهِ بنِ أَبِي طَلْحَةَ، فَوَلَدَتْ لَيْلاً، فَأَرْسَلَتْ بِهِ مَعِي، وَأَخَذْتُ تَمَرَاتٍ عَجْوَةٍ، فَانْتَهَيْتُ بِهِ إِلَى النَّبِيِّ -صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ- فَقُلْتُ: يَا رَسُوْلَ اللهِ! وَلَدَتْ أُمُّ سُلَيْمٍ اللَّيْلَةَ. فَمَضَغَ بَعْضَ التَّمَرَاتِ بِرِيْقِهِ، فَأَوْجَرَهُ إِيَّاهُ، فَتَلَمَّظَ الصَّبِيُّ، فَقَالَ: (حِبُّ الأَنْصَارِ التَّمْرُ). فَقُلْتُ: سَمِّهِ يَا رَسُوْلَ اللهِ. قَالَ: (هُوَ عَبْدُ اللهِ). قَالَ عَبَايَةُ: فَلَقَدْ رَأَيْتُ لِذَلِكَ الغُلاَمِ سَبْعَ بَنِيْنَ، كُلُّهُمْ قَدْ خَتَمَ القُرْآنَ. يظهر جليا حسن استقبال زوجها 00 رغم المصاب00 رضي الله عنها00 |
اتعرفي ان المشكلة لو سألتيها ........
محمد زعلك ؟؟؟ الجواب لأ محمد عمره فكر يزعلك ؟؟؟ الجواب لأ محمد عمره رفض طلب إلك ؟؟؟ طبعا لأ و الله من غير ما تحمل و من غير أي شي تاني لطيبتها و ذكائها و حبها و كلامها و ووووووو لا يمكن ازعلها بعدين شو عرّفك إني رح أسمي على اسم امي ؟؟؟؟؟؟؟؟:11: |
مررت بهذ الشعور قبل أشهر عندما كنت أمر بضغط نفسي كبير بسبب الدراسه ومشاكل في البيت
ومرة كانت عندي مشكله مع الدكتورة بسبب مشروع التخرج وكانت ظالمتني كثيرا هذا غير ضغط الدراسه والارهاق المهم جاءت أختي لتصطحبني من البيت واول ما ركبت لسياره تفاجأت بها تقول أنها تريد أن تفتح معي موضوع هههههههههه وهذا يعني فيه مشكله قلت لها ارجوك ليس الان انا تعبه وطبعا مستحيل فبدأ الموضوع والله كانت تتكلم كثيرا أحسسته دهرا ههههههه أغمضت عيني وكنت أبكي بهدوء أكتب الان وأنا اضحك لانه أنقضى والحمد لله لم يحدث لي أرتفاع في الضغط ولا شيء اخي أحيانا أحبابنا لا يعلمون أن لنا أمورنا ومشاكلنا ومع ذالك يجب أن نوسع صدورنا للجميع بما تقدر عليه النفس أذا لم تستطع أن تسمع أذهب وأغلق الباب وهذا تنبيه لها أنك تعب ولا تناقشها |
اقتباس:
ولكن لم أذكره لها جزاك الله خير الجزاء هو حديث يلخص ما يجب ان تكون عليه المراة المسلمة |
أختي العابدة
فعلا الاحداث بعد مرور الزمن نضحك عليها ولكن هنا الامر مغاير أنا أرحب بأي نقاش و بأي وقت ولكن لا أجد مبررا للنكد |
السلام عليكم
اخي ابو محمود اهنئك على قلبك الكبير المسامح ماشاء الله عليك تقدر تستوعب كل هذا و تنسى و تتسامح انا ما اقول انه شي غلط بس انت برضو لازم تراعي زوجتك و تعاملها على قد سنها و هيا اكيد كمان مع الحمل تبغى ترتاح و ما تبغى مشاكل انا لو مكانها مثل ما قالت الاخت ملك شادي اعمل حساب الوالد و الوالده فقط لكن مالي بالباقين ؟؟ مثل ما لهم حقوق كذلك عليهم و هم كمان لازم يراعو زوجتك في غيابك و انا زوجي مثلك يعني في احيانا تصير مواقف تخليني انفجر و هو ما يحرك ساكن و يقول هدول اخواني لكن اقول انت كمان اخوهم و لازم يكون لك حقوق مثل ما عليك انا ما احرضه و لكنه حقي يعني لو ما اخذت حقي في وقته بيصير عاده عندهم و ينهضم حقي و هذا غير مرضي ... صح؟ اتمنى ان تراعي زوجتك و اسلوبك هذا ما يصير الا اذا كنت لوحدك بدون شريكه |
أبو محمود مافائده الموبايل اذا بقي طوال الوقت عالصامت..كذلك هي المرأه بشكل عام..أنا عني كنت طوال 6 سنوات كالجوال الصامت ومن شده الصمت الذي كنت أعيشه شككت بحاسه السمع لدي لدرجه أحيانا حينما أذهب لزياره الأهل وينادني أحد والله من دون مبالغه لاأسمع..والحمدلله تحولت من الصامت الى العام لكن مع سماع دوي انفجارات ووجود ضحايا لاذنب لهم..جميله الحياه وان عشناها مع من نحب ولكن تكون الميزه في الأختلاف والتعاطي..أتمنى لك حياه زوجيه سعيده وهانئه وان يبلغنا الله واياك بالصلاه في الأقصى..في رعايه الله
|
اقتباس:
انتي اعجبتيني يا ستي ما بدي تعمل حساب حد و بعد ما ننزل ننسى اي شي هذا شيء الشيء الاخر و الله اهلي ما تشوفهم ولا يشوفوها طول فترة غيابي هي تكون عند اهلها هي تعيب انهم لا يسألوا عنها في المقابل و أنا لا أقول لها ذلك هي لا تسأل عنهم كل القصة بقعدة ساعة كلمة لا أعطيها بالا اجدها حافظتها بس ننزل جزاك الله خيرا اعود بعد ساعة ان شا ء الله |
اقتباس:
اخي في الله ابو محمود وانا باقرا تبسمت عند النقظه الخامسه لان نفس كلام زوجي معايا ولكن انا برضو باعذر زوجتك لانها ما لها غيرك في البيت وما عندها شغلها ولا عمله يعني بتمسك اي حاجه تفش غلها فيه حاول تخليها تنشغل باي شغله وانا معاك ان الوقت مو مناسب لكن احيانا الوحده مننا ما تقدر تكتم اللي بقلبها والله حتى احيانا اعرف انه غلط ولكن اعمله حتى اخرج اللي بقلبي يعني فضفضه وانت حاول تتكلم معاها وتقلها عالوقت المناسب مع اني اتوقع انها راح تضل عابسه وجهها لكن هدا عيب الحريم ما يقدرو يسكتو على شي وربي يوفق ما بينكم ويهديها يارب ويسعدكم |
اقتباس:
كلامك صحيح و جميل و قد تستغربي ان علاقتي مع زوجتي من أروع العلاقات و المشكلة التي تحدثت عنها تحدث كثيرا و تنتهي بكل الحب دائما ولكن أنا أرى ان الوقت المهدور على المشاكل و هي في الحقيقة ليست مشاكل فالمشكلة لها اطراف و هنا لا أطراف فحتى من يحدث بسببه النكد ربما لا يعلم ان النكد قد حصل و يعتبر كلامه مر مرور الكرام و نحن فقط من نجني مآسيه دون ان يحزن علينا أحد ولا يشمت فينا أحد فكل الامور تمر كأن شيئا لم يكن إلا عندي وربما عندهم دون أن أن ندري رغم أنه لا مججال ان يوفروا شيء دون أن يقوولوه لي |
اقتباس:
و الله يا اختي انا هلأ كنت بحكي معها على الجوال صدقيني مكالمتها لا تمل تقلي .... شريتلك هدية ملابس عدد2 "بنطلون و قميص" و مبسوطة كثير و تحكيلي انها اشترت لبسة بتطير العقل و حكتلي انها جابتهم بأسعار مميزة و كل كلامها فرح و محبة و كلام جميل جدا فعلا نحن لا توجد اي مشكلة بيننا ولا تبات أي مشكلة لليوم التالي و لكن المشكلة أن ساعات يجب ان تكون الاجمل بفعل الشيطان تصبحا لاسوء و الله أتحمل أي كلام و لا يضايقني إلا الكلام الذي لا يجب ان يقال و لكن النكد فقط لعنة الله عليه والله بدونه انا لدي افضل و أجمل و أرق و أروع زوجة في الكون ولا مجال أختي لمراوغتها في مثل هذه المواقف و الله أشعر ان احدهم يعمل لنا عملا او سحرا |
من ردك على كلامي توضح لي ان الامر ابسط
ان كانت تقضي كل ايام الاسبوع عند اهلها لااعتقد بقي وقت للانزعاج من بعض تصرفات اهلك انا فقط كنت افكر انها بتبقا في البيت عند اهلك وانو الامر اكبر مما وضحته انت ازا كان الامر مقتصر عيوم ولا اتنين لازم تتحمل وتطنش مش مستاهلة وقصة المية بتنحل وصيهم يتاكدو من المية قبل متطلع وقلهم ديرو بالكو عشان ارجع الاقي مية ازا عقد هالمشكلة بسيطة اجلس مع زوجتك وفهمها الي نفسك فيه وقلها طنشي عشان الحياة تستمر وانو مش حلو ابدا مشاكلنا بس تكون عالصغائر هاي وتتحمل الامور التافهة وانك ماترضالها الاذية ابدا بس بتطنش لما تحس الموضوع مش مستاهل يعني حتى ماتفكر انك مابتهتم بامورها واهم اهم اهم شي لازم تاخدو في اعتبارك انو زوجتك صغيرة لسة اضافة انها حامل وتزوجت بدري كتير كمان كانت طفلة لما تزوجت فراعي انو لسة مانضجت كفاية وانو مهما كانت ناضجة بالنسبة لمثيلاتها بالسن العمر بيبقا الو حكمو الا متلقى في تفكيرها تفكير لسة صغير لانها صغيرة لسة فراعي هاي النقطة و احتويها و عاملها عقد سنها ومع الايام والتجارب حتنضج اكتر وحتى لو انها الان ناضجة او مخها كبير لكن بالمستقبل حتتغير وتكبر اكتر لانو الانسان بضل يتعلم ويكبر لاخر لحظة في عمرو الله يعطيكو الصحة وطول العمر والسعادة سويا مع ولي العهد المنتظر وازا ام محمود شاافت الموضوع انا بقول الها::: كبريها بتكبر صغريها بتصغر:) الله يخليكو لبعض |
اقتباس:
معقول في ناس بعملو هيك معكو؟؟؟ الله يبعد عنكو شر الحساد و شر اصحاب السحر والاعمال لاتحسسو حد ابدا بسعادتكو والله الناس بحسدو الاعمى على كبر عينو سمعت حكايات من الحسد والعمل والاشياء هاي تشيب شعر الراس خدو حذركو ولو من اقرب الناس ... لا اقول هالكلام سوى لاني اكتر شي اكرهه الحسد في الدنيا واكره الي بيحسد ومابتمنا الا ينعكس حسدو عليه وعلى حياتو فكيف العمل والسحر؟؟؟ اكره ان اشوف ناس سعادتهم بتروح بسبب حقد بشر او حسد الله يحمي الجميع يارب لاتستهين باي شخص وخدو احتياطاتكو دوما وابدا وفي كل مكان وكل الحالات |
ينقل إلى عالم المتزوجين ... مكانه الأنسب بإذن الله ...
احترامي ؛؛؛ |
كان الله في عونكم أخي الحبيب أبا محمود ... الأمر بسيط بإذن الله عز وجل ...
والأمر صدقني لا يحتمل من المخطأ ومن المصيب ... فكلاكما على حق ... ولعل الحق الأكبر معك .. ولكن كان الله في عونك ... يجب عليك التحلي بالمزيد من الصبر .. فلعل ما يسبب هذا أو يزيده في الفترة الأخيرة هو حمل زوجتك .. وأنت تعلم أنه مع الحمل تتغير الوظائف الفسيولوجية للمرأة ... ويكون عليها مزيد من الضغط والجهد .. سيكون هناك حل ولا شك بإذن الله عز وجل ... ولكن كبداية ... وكحل أراه قد يكون ممكناً ولو لوقت جزئي .. لكني لا أعرف مدى نجاحه ... لماذا لا تنزل عند أهل زوجتك حينما تعود في هذين اليومين ؟ أو على الأقل تجعل أسبوعاً عند أهلك .. وأسبوعاً عند أهلها ؟ كما ذكرت لك .. خطر على بالي هذا التصرف .. ولستُ أدري هل هو حل يناسب وضعكم أم لا ؟ حتى موعد ردك يا غالي ... أتركك في حفظ الله ورعايته ... وبإذن الله سيكون هناك حل لهذه الإشكالية ... فكل مشكلة لها حل مهما كانت صعبة .. دعواتي لكم بالتوفيق والسعادة الدائمة إن شاء الله ... |
اخي ابو محمود... ليس لي تعليق ع كلامك ...
لكن اشكرك لانك جعلتني التفت لوضعي مع زوجي لانها تدور حول نفس الموضوع الذي ذكرته فاكرر شكري وكأنك جلعتني استيقظ من حلم مزعج |
الحين بس عرفت وجهة نظر زوجي والي يدور في باله ادا عملت معاه مثل زوجتك ......
مثل التفكير والرأي سبحان الله لانه مثل الوضع تقريبا نهاية الاسبوع يكون عني واحيانا اتلقاه بالمشاكل من على الجسر ..! ا يسمع مني واهدر واشكي واشكي وهو مطول باله ويسمع واحسبه بس يسكتني واظل منكدة عليه فوق ال 4 ساعات ومابفرد وجهي بعد يعني السالفة سالفة التنكيد والنكد بس الحين هو تعامل معاي بطريقة ثاني لانه قرب يصير شعره كله ابيض وهو عمره 29 انه قبل لا نتناقش وابتدي اقول الي عندي يخليني اتوضأ واصلي على النبي تقريبا 10 مرات واستغفر الله حسب الي اقدر عليه 70 او 100 مرة اول كنت اناحس واعاند فقال لي عدي من 1 الى 100 وشوي شوي تدرج معاي لين قدر علي اعمل وصفته وبعدين اتم اغرد ههه بس بعد الوصفة الي سواها لي انخفضت حدة النبرة الي بصوتي وصرت شوية عاقلة ماتحجج وايد واطرح مشاكلي على شكل اراء واطلب رايه والحل الصحيح ومايتعدى الموضوع ساعه وافرد وجهي وينتهي الموضوع بس الكذب خيبة للحين عنيدة شوي وعصبية خيرات الله بس صراحة موضوعك خلاني اعرف ماهية وضعي جيدا مع زوجي تبي الصراحة انت طارح مشكلة وانا استفدت من مشكلتك في حل مشكلتي الله يخليها لك ويهدي سركم ويجمع بينكم دائما في الخير ويحفظ لكم البنوتة ويقومها هي وامها بالسلامة ان شاء الله وتقر عينكم بشوفتها وصلاحها وينبتها لكم نبات حسن ياارب في امان الله |
اقتباس:
هذا نفس كلام زوجي عن مشاكلنا وتقريبا مشاكلي معاه نفس مشاكلكم ربي يبعدها عننا وعنكم كنت اقول المشاكل لابد منها لكن المشكله الاساسيه عندك وقت النكد يكون ساعة رجوعك للبيت وتتمنى فيها ابتسامه كلمه حلوة دعاء لك وتتفاجئ بشي ثاني لازم تتكلم معاها وتقلها انت شو بدك منها وممكن ضايق خلقها من الحمل والاولاد ربي يخليهم كان الله في عونك اخي الكريم واعذرني على المداخله بس حبيت اساعدك والله ما يدخل عليكم زعل يبعد عنكم كيد الكائدين ولازم ترقو نفسكم لانها ممكن تكون عين والعين حق |
شكرا لك اختي ملك على تواصلك
و أنا فعلا ارى ان القصة مش مستاهلة و قصة العين لا استبعدها جزاك الله خير |
اقتباس:
جزاك الله خير اخي ابو عبد الرحمن و الله كنا نفعل ذلك في فترة ماضية و كنت اجلس أكثر من ساعة و حتى اتناول طعام الغذاء كلما آتي إليهم ..... ولكن كثيرا ما كانت الاحداث تبدأ من أول فتح باب بيتي و لأقل الاسباب و هنا أنقل رجاء من أخوة و أخوات قد يعرفوني شخصيا من سكان مدينتي ولا يكون مسرحا لكشف ما كتمت الايام ....... فكل البيوت لا تخلوا من المشاكل .....و الحمد لله أنا اعتبر نفسي بخير عظيم مع هذه الانسانة الرائعة بكل تفاصيل حياتها و يبقى الكمال لله للعلم أخي ابا عبد الرحمن بعد كل مشكلة من روعة المحبة و الحب و الأحداث التي تتلوا حلقة النكد أكاد أتمنى كل يوم مشكلة للوصول إلى تلك اللحظات الرائعة ........و لكن ليت الوقت الممنوح للمشكلة أقل و ربما هو ثمن السعادة |
| الساعة الآن 10:06 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©