|
مملك و قرار مصيري يا ليت تساعدوني لاني متوتر
السلام عليكم ....
انا مملك لي تقريبا 4 شهور و كنت خاطب اكثر من 6 شهور و كنا نكلم بعض طوال هذي الفترة .. ما عمري بخلت عليها بشي لا بالكلام و بالهدايا حتى بالرغم من حالتي المادية .. طيب معاها الى ابعد الحدود لاني حبيتها بصدق ... لكن في النهاية شفت الاستخفاف بعينه .. خلال الفترة الماضية عرفت طريقتها لما تغير صوتها و تتصنع الزعل والله فهمته و مع ذلك كنت امشيها بمزاجي و احط الغلط علي و انا عارف انها غلطانة .. خلال الفترة القريبة بعد الملكة صار يجيني كلام من كل حدب و صوب عن اخواتها بالتحديد .. و لما فاتحتها بالموضوع قالت لي انت تشك فيني .. قولت لها انا ما اشك فيكي بس انا لازم اتاكد انه كلام الناس غلط .. و طلعتني شكاك ... و خليت نفسي غلطان مع العلم انه ماني غلطان و من حقي اذا سمعت شي عنها او شي عن اهلها و يمكن له تاثير عليها اني اصارحها ... اول شباك الشك اللي بنته بيننا .... حكاية الخصوصية ... اقولها احنا متزوجين المفروض ما في بيننا خصوصية عشان الشيطان لا يكون له منفذ علينا .,. تقول طالما الثقة موجودة هذا اهم شي ... و احترمت هذا الشي معه انه اعرف ان اللي يحبو بعض ما يدسو على بعض و لا شي .. المشكلة و ما فيها ... صار موضوع بيني و بينها و اثبت عليها بالدليل القاطع انها كذبت علي في موضوع تافه ... لكن ليه الكذب ... كان في تقديم على بعثة و كنت اقنعها انها تطلع البعثة و اصرت انها ما تبغى تطلع و قالت لي انا ما راح اسجل في البعثة ...المهمة بعد فترة نزلت البعثة و نزل اسمها و عرفت انها سجلت بالبعثة ... لما قولت لها اسمك نزل في الجريدة و طارت من الفرحة ... سالتها قولت لها انتي مو قولتي انك ما سجلتي في البعثة قالت لا انا استغربت اني اسمي طلع .. تقول لي شكله ابوي سجلني في البعثة ... للاسف نسيت انها اعطتني رقمها السري حق الايميل اول لانها طلبتي مني اشوف ايش مشكلته ... فتحت ايميلها و لقيتها مسجلة في البعثة من زمان و واضح وضوح الشمس اته هي اللي مسجلة في البعثة و حتى لو ابوها اللي استخدم ايميلها " و هذا بعيد جدا " اكيد و متاكد انها فتحت ايميلها و شافت اللنك حق الباسورد اللي مرسول من موقع البعثة ... يعني عارفة كل شي و ادس علي موضوع زي هذا .. انا قولت لها .. حبيبتي ما هو داخل مزاجي انه ما تدرين طول هذي الفترة انك سجلتي في البعثة و حتى ابوكي سجلك ... قامت قالت لي ما في الثقة يعني انا كذابة .. انا لسى ما كلمتها على حكاية الايميل .. قولت يمكن تعترف لوحدها و تبرر فعلها .. و على فكرة بعد المشكلة بساعة ابوها اتصل علي و قال لي ما قريت الجريدة .. قال لي افتح صفحة كذا و شوف فيه خبر حلو بعدين قالي مع السلامة يا حبيبي و هو مبسوط .... ايش تفسير هذا ؟؟؟ ليه تكذب علي و انا ما عمري كذبت عليها ليه زرعت الشك بيننا طيب احنا في اول الطريق و تكذب في شي تافه اجل بكرة ايش راح تسوي ... اليوم راح اواجها بحكاية الايميل ... انا عارف لو واجهتها بالايميل راح تقول لي ليه فتحت ايميلي ما هو من حقك ... طيب انتي اللي اجبرتيني بعنادك ... انتم ايش رأيكم ساعدوني من جد عقلي مشوش .... ساعدوني لازم اواجهها و احطها في الموقف اللي هي حطت نفسها فيه ... قولو لي اذا انا غلطان .. في انتظار ردكم في اقرب وقت لان الموضوع مصيري |
اخي الكريم انصحك تصارحها وتبين لها اذا في شي بسيط مثل هذا خبت عليك بدون مبرر كيف بتقدرو تكملو حياتكم مع بعض
لازم تعطيم مبرر ولا تمشيها وانت مو مقتنع هذي عشرة عمر لازم تقتنع بكلامها والله يوفقكم |
لا والله ياخوي منت غلطان
بصراحه انا زوجي يعرف كل شي عني الباسبورد حق ايميلي عنده خبر كشف بفاتورة جوالي عنده خبر جميع تصرفاتي وحركاتي عنده خبر هو علمني من البدايه لازم نكون مثل الصفحه البيضا قدام بعض كل اسراري عنده انا ما انكر انه يخبي عني بعض اموره الخاصه بس عادي عندي هو رجال والرجال يحبوا الخصوصيه ومايحبوا احد يتطلع على اسرارهم خصوصا حريمهم اتكل على الله ياخوي وفاتحها بالموضوع وفهمها ان الحياة ماتعيش بالشك وانها زرعت الشك في نفسك الله يهدي بالكم ان شاء الله |
اول شئ تعليق على الكلام اللي انكتب بحق اخواتها.. لا تصدق ابدا كلام الناس والله الناس فيهم كذب غير طيبعي وحسد اعوذ بالله.. وفيه ناس تشوه السمعه لدرجة فوق حد المعقول..
واقولك مثال بسيط وانا سامعته بنفسي..من رجال حسبي الله عليه.. يتكلم عن وحده متزوجها قريب لنا.. وبكل قلة ادب يقول فلانه مارست معها الفاحشه وهي فاجره.. وكل الشباب يعرفونها.. انا فك براسي عرق معقوله صادق.. بس من تزوجت وجات عندنا... طلع كل كلامه كذب بكذب بكذب وفتاة شريفة عفيفه وبالعكس ملتزمة جدا.. وكذلك اسرتها ناس اهل دين.. وليش قال هذا الحكي غيره من هذا الشاب اللي تزوجها وهو اصغر منه وتزوج قبله.. وانه هذا الشاب عائلته توقف معه.. وسبحان الله كان ه نفسه يشوه سمعت كل حرمه من اقاربه وكلهم عاهرات حتى حريم اصدقاءه.. كلهم مارس معهم الفاحشه وشبع منهم.. بس زوجته هي الشريفة.. ثانيا.. زوجتك.. واجها بكل شئ.. قول لها انه احنا بببداية طريق وامر البعثه ماهو الشئ السهل اللي تفكرين فيه بدون علمي.. ويمكن هي كانت حابه تسويها لك مفاجأه.. بس انت سبقتها.. بس انت تكلم معها بكل ثقة واسلوب.. وقول لها لا نلجأ لطريق نندم عليه بعدين.. ولا تجلس تصارخ تتهمني بالكذب وانت شاك.. قولها هيك صار صار وابي تفسير مو اتهام لك لكن ابي تفسير... ووربي يعينك.. وانت لا تاخذها بحساسية عاليه جدا,,, هدي لانه الشيطان الحين يعمل بكل ما اوتي من قوه على التفريق بينكم.. |
لازم تواجهها بكل الي تعرفه يمكن في سوء تفاهم وعلشان تكون على بينه لان الصاير انهاباين من كلامك انها محترفه في الكذب لازم توضح لها انك تعرف انها تكذب كثير عليك وانك تعدي ولاتكبر السالفه لانك تحبها كثير والله يسخر قلوبكم ويبعد عنكم كل عيون حاسده ان شاء الله
|
أخوي مافي أريح من الصراحه مهما كانت النتائج..
بالنسبه لكلام الناس مو كل حاجه تنقال نصدقها هذا أولا.. ثانيا زعلها في غير محله أنت استفسرت عن شئ معين والموضوع عادي مايحتاج للتعصيب كان ممكن ترد بأسلوب عاد الا البنات مايعجزون حلولهم دائما جاهزه.. ثالثا موضوع البعثه ايش الحكمه لما عرضت عليها تسجل تقول مو في بالي وتسجل هي من وراك ماأشوف هذا التصرف في محله طالما انت موافق ومشجع ليش الحوسه هذه كلها.. رأيي صارحها وعلى قول المثل اللي مايستحي منك لاتستحي منه.. |
ينقل إلى عالم المقبلين على الزواج .. مكانه الأنسب بإذن الله
احترامي ؛؛؛ |
أخي الفاضل..
عندما يعتاد الإنسان على شيء ما فإنه يألفه ويستمرئه .. ويتوقعه من الآخرين حتى لو كان دون وجه حق. وخطأك أخي الكريم أنك كنت تلبس ثوب الغلط رغم أنك لست كذلك .. فاستمرأت زوجتك الأمر لدرجة أنها أصبحت تتصنع الزعل حسب وصفك. عندما يخطئ الإنسان فهو مطالب دون شك بالاعتراف بخطئه والاعتذار عنه ... أما إن كان غير مخطئ فليس من الإنصاف أن يفعل ذلك. الأمر الثاني .. الزوجة .. أي زوجة يجب أن تحترم وجود زوجها في حياتها .. نعم هناك بالتاكيد خصوصية .. ولكن عندما يتعلق الأمر بهما هما الاثنان فلا مجال للتحدث عن الخصوصية هنا .... وموضوع البعثة يا أخي لا يخصها وحدها فأنت ـ باعتبارك زوجها ـ يفترض أن يكون لك رأي في موضوع سفرها .... بالطبع لا أقول أن تتعنت .. ولكن هي يجب أن تقدر وجودك في حياتها وتدرك أن لك كلمة في الموضوع يجب أن تتتوقعها وتفكر فيها وتحترمها. ومع احترامي الشديد .... نعم يجب أن تكون الثقة موجودة بين الزوجين ... ولكن عندما تصبح كلمة الثقة مثل الاسطوانة المشروخة وكلما حدث شيء رمتها في وجهك فإن الأمر يصبح مثيراً للملل! ورداً على سؤال أختنا العزيزة أم محمد (ثالثا موضوع البعثه ايش الحكمه لما عرضت عليها تسجل تقول مو في بالي وتسجل هي من وراك ماأشوف هذا التصرف في محله طالما انت موافق ومشجع ليش الحوسه هذه كلها..) فربما تقولون عني سيئة الظن .. ولكن هناك احتمال أنها أرادت أن يكون السفر بقرارها هي وليس بقرار زوجها .. وما دعاني لهذا التفكير هو حديثها عن الخصوصية .. قد يكون احتمالاً بعيداً .. ولكنه يبقى مطروحاً من وجهة نظري. |
بصراحة انا ما اطيق الكذب ولا احب الكذابين حتى فى ابسط المواقف
واذا انت من النوع الى يدقق ولا ينسى افضل لك شى هو ان تواجهها بقوة وخليها تعاهدك ان مرة تانية ما تكذب عليك حتى فى ابسط الامور فعلا هذا زمن قل فيه الصادقون ليش البنات يرفسون النعمة برجليهم؟ لاحول ولاقوة الا بالله |
كن صريحا و طالبها بالصراحة
أسأل الله لها و لك التوفيق و السداد و السكينة و راحة البال |
طيب يمكن كانت بتسوي سالفة البعثة مفاجأة ..
ولا ليش تسجل بالبعثة معك ؟؟؟ |
انا ما انكر انه يخبي عني بعض اموره الخاصه بس عادي عندي هو رجال والرجال يحبوا الخصوصيه ومايحبوا احد يتطلع على اسرارهم خصوصا حريمهم
ليش الرجل يحب يعرف كل شيء عن زوجته..و يخبي عنها بعض الأشياء الخاصة به..؟؟ ==================== خلال الفترة القريبة بعد الملكة صار يجيني كلام من كل حدب و صوب عن اخواتها بالتحديد .. ممكن نعرف أيش الكلام اللي يوصلك؟ ومن مين؟ ( دي ثاني مشاركة لك عن نفس الموضوع) :( اول شباك الشك اللي بنته بيننا .... حكاية الخصوصية ... أيش قصدك بالخصوصية؟؟ بالنسبة لموضوع البعثة..واجهها بالموضوع كله مع الإيميل.. ولو فرضا حصل: انا عارف لو واجهتها بالايميل راح تقول لي ليه فتحت ايميلي ما هو من حقك ... طيب انتي اللي اجبرتيني بعنادك ... قولها أنا غلطان لأني فتحت إيميلك ..بس إنت كمان غلطانة لأنك خبيتي عني موضوع البعثة..ليش خبيتيه؟؟ |
السلام عليكم
عذرا اخوي بس انت ا لسبب مهما كان حبك لاي شخص مالازم تجامل اكثر من اللازم ومن كلامك انك تدلعها وايد وطيب معاها لابعد حدود وتعطيها الهدايا وانت ظروفك الماديه عاديه وتغلط نفسك وانت منت غلطان كل هذا يخلي الطرف الثاني يتمادى في تصرفاته اهي خذت انك ماتردها وتمشي لها الامور حتى لو اهي الغلطانه واهي تدري بهالشي فليش تخاف انها تكذب عليك او تخش عنك اي شي يمكن يكون في بالها انها راح تسوي اللي تبي حتى لو كنت انت مو راضي ولو بعدها دريت بكلمتين او بطريقه معينه راح تطلع من الموضوع وتسكره كالمعتاد فاخي اتبع الاسلوب الصحيح في التعامل مع زوجتك دلعها اهديها خلك طيب معاها بس بالصح وبالحدود اللي ماتهدم حياتكم وتاثر عليها سلبا في المستقبل كلمها وتفاهم معاها والله يوفقكم |
جلسه مصارجه ومواجهة.. ولاااااااااازم تغير من أسلوبها..
إنت واثق بأنها كذبت عليك.. بس كل ما تواجهها تقول لك كلام مغاير.. لا تقول لها انك عرفت عن البعثة عن طريق الايميل.. قول لها انك سألت وزارة التربية والتعليم.. تبي تسأل عن نفسك.. وسألتهم عنك.. ما تدري يمكن تحتاج إيميلها في شي ثاني!! لازم تتصرف بذكاء.. بس مو بشك.. إنت خلها على راحتها.. بس لا تعطيها مجال تكذب.. |
يمكن قالت بسجل وماكانت متوقعه انها بتحصل لها بس كان من المفروض تسالك وخاصه بقرار زي هذا
|
طيب وايش المشكلة علمتك بتسجيلها ولالا
يمكن ما حبت تقول لاسبابها الخاصة .. انت ليش صاير كذا كانك محقق وقاعد لها ؟ ترا الحياة الزوجية ما يبغالها زوج مثل كذا يشك ويحقق ويدقق على كللل شي .. اخرتها بتطفش منك وفعلا بتضطر تخبي عليك اشياء ... وانت راجع اسلوبك معاها علشان تعرف ليش الله يعينك |
حركة بايخة منها
وقرارك صحيح صارحها لكن انصحك انت من تسير دفة الكلام ادا كنت غير عصبي ولاتعطيها مجال انها تطلعك غلطان لانها تعودت منك الاعتذار ووحمل كافة اعباء الغلط على عاتقك يجب ان تعي معنى الخصوصية في امور غير هذه الامور ....وقرار كهذا مصيري يشترك فيه اثنان انت وهي... لانها هي من نطقت ب قبلت بك زوجا اي شريكا ومناصفا لحياتها اي معنى ذلك شريكا في كل شئ حتى في قرار كهذا خصوصا وان كانت بعثة مثلا لخارج البلاد او لمدينة اخرى من الدولة وطبعا لن يكون ذهابها ومجيئها الا بإذنك الا ان اشترطت هي الدراسة واكمالها قبل الزواج وفي العقد ..! وخلك حاضر مع الشواهد الي رأيتها علشان كلامك يكون مدعم بدليل ولا تقدم لها ادلتك بسرعة وفي وقت واحد الا بعد ان تنكر مثلا او تراوغ الله يهديها بس رايي شخصي اكره هذا الاسلوب بين الشريكين لابعد الحدود واكره وضع الحواجز تحت شماعة الخصوصية احنا نتزوج علشان نكسر هالحواجز ونندمج كشخص واحدمو علشان نزيدها الله معك وربي يهدي سركم |
السلام عليكم أخي العزيز أسمح لي أن اتكلم معك بكل صراحة ومن منطلق أني إمرأة وأفهم تماما النساء وبدون زعل أنت اللي غلطان فترةالخطوبة و الملكة لابد أن تفرض فيها شخصيتك من البداية والرجل الذكي الذي يعرف كيف يمتلك قلب المرأة قبل أن تمتلك قلبه حسب كلامك أنك من البداية جاريتها في أشياء كثيرة مما جعلها تتمرد عليك وحسب خبرتي الزوجية (متزوجة منذ خمسة عشر عام) أن مثل هذا النوع من النساء لابد أن تضع لها خطوط حمراء عريضةعليها الا تتعداها وذلك للحفاظ على قداسة الحياة الزوجية من رأيي كأخت صادقة النصيحة أن تتروى في زواجك منها وتحاول أن تضع لها منهج تسير عليه في المستقبل وبيني وبينك حاول أن تخفي عنها بعض أخبارك بحيث توصلها من غيرك وعندما تعاتبك قول لها هذا اسلوبك اللى بديت به معي وحنا يالحريم دينا ودين أن الزوج يخبئ عنا أي شىء
|
الله يسهل امرك
االكذب اسوء مافي الحياة فما اجمل الصراحه فما بالك لو كان الكذب بين زوجين يعني روح وحده في جسدين بالنسبه لي كزوجه منذ زمن ماعندي اي نوع من انواع الخصوصيه بيني وبين زوجي فانا وهو واحد المرأه الكذابه المراوغه والمتلاعبه بمشاعر الزوج تستحق التاديب صارحها بما في نفسك وحاول ان تستدرج ابوها في هذا الموضوع وهل هو سجلها ولا لا واخشى ان تكون وصته بان يقول هو الي سجلها لكن مايهم انت بس حاول تعرف عن طريقه لكي تواجهها بانه هو الي قال لك لكي لاتضطر ان تقول انك فتحت الايميل لكي لاتمسك خيط ولو بسيط وتقلب الموضوع عليك هذا اولا ثانيا اسمحلي بما انها مراوغه فاعتقد انك ستحتاج ايميلها لتكتشف اكثر من شئ فيها حاول تمديد فتره الملكه لتعرف معدنها اكثر ثم هل تعني بسته اشهر قبل الملكه مكالمه انك اخذتها عن طريق معرفه وصداقه ان كانت كذلك فيجب ان تعرف من كذبت من اولها وغشت اهلها كيف تصدق بعد ذلك ثم انه احتمال يكون شكوكك من هذا الباب لان طريقه هذا الزواج تجعلك تشك في كل شئ واخيرا صارحها بانه ينبغي عليها الوضوح اكثر والصراحه التامه وعدم الكذب او التلاعب تذكر ان الملكه فتره تتخللها مشاكل بسبب عدم فهم الاثنين لبعض ولايزال الخوف بينهم ا |
اخي الحبيب
نصيحة مني لك مافي غير المصارحة لي متى بتخبيها في قلبك .. اذا ماصارحت وصافيت الامور من الحين ماراح ترتاح طول عمرك بس بششرررررررررررررررررررررطططططططططط خلك ليــــن معاها ... استخدم اسلوووب بحيث انك ما تبعث لها مسج مخفي تقول فيه " انتي كذبتي علي وانا عندي الدليل " البنت اكييييييييد بتدافع عن نفسها ومستحيييييييييل تقولك انا كذبت عليك وغلطانة .. إسألني ليش ؟ لان البنت طبيعي راح اتخاف انك اتروح من ايدها ... او انها اتطيح من عينك من اول المشوار امدحها.. اثني عليها كثير .. وقولها " احب فيك صدقك " اهني هي بينها وبين نفسها راح اتحس بتأنيب ضمير وماراح ترتاح لانك قلت فيها شي يمكن اتكون هي مقصرة فيه .. وراح اتحاول بشتى الطرق انها تعدل فيه .. اهم شي لاتتهم البنت لا بالخيانة ولا بشي .. ومن ناحية الدلع لاتحاتي .. البنات كلهم كذا .. وبعدين اهي اتحاول اتسوي شي يعجبك ههههههههههه يمكن التصنع بالدلع مايعجبك .. بس يمكن هي ماتدري انك داري انها تتصنع .. هي يمكن ودها اتطلع نفسها دلوعة قدامك او تتدلع عليك عشان ترضيها وبعدين يا اخوي يا حبيبي .. الزوجة مهما كانت تصرفتها .. انت بأسلوبك تقدر اتطبعا بطبعك .. اول السنين راح تختلف الافكار والاطباع .. بس في نهياة المطاف راح تطبعها بتطبعك لانها راح اتحبك .. اتصير زيك في كل شي .. انا بصراحة الحين امي وابوي نفس الشي في كل شي .. اللهم بس الاعصاب الي هم مختلفين فيه .. لكن سبحان الله الزوج يطبع زوجته على طبعها ... لا تحاتي .. وتقدر اتعدل كل شي بالكلام الطيب واللين :) تحياتي لك والله يوفقك |
السؤال الكبير اللي يطرح نفسه هو ليه كذبت وهي كانت بغنى عن هذا الشي؟؟؟
يعني سبحان الله احيانا الناس يضعون نفسهم بأوضاع حرجه مالها داعي!!! حسبي الله ونعم الوكيل عموما الله يوفقك اخوي المهم انه انت عقلك كبير باين عليك ماشاء الله وانا واثق من انك تحلها لوحدك ولوحدك بس دون تدخل الغير |
السلام أخي الكريم
أولا وقبل كل شيء لابد من الصراحة التامة بين الزوجين وليس من حقها أن تكذب عليك لكن فكر قبل التحدث إليها ماهو الشيء الذي دفعها لتكذب عليك وتخفي أمرا كهذا و بعدها صارحها أنك فتحت الإيمل و عرفت كل شيء ومن الضروري أن يكون الحوار هادئا بينكما و بين لها انك لا تحاسبها أو تلومها بين لها فقط أنك تحبها و تحب أن يكون كل شيء بينكما مشتركا و أرجو أن تتأكد من عدم كذبها مرة أخرى أصعب شيء هو الكذب اليومكذبت عليك في أمر مكهذا و غدا ستكذب عليك في أمور أخرى و نصيحة مجرب أي شيء يحصل بينكما حاولا أن تحلانه بالهدوء و التفهم والعقلانية ولا تترك المشاكل تتراكم عليك حتى تختنق أي شيء جديد يحصل معك أخبرنا به كي نساعدك |
| الساعة الآن 09:34 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©