|
زوجي لا يريدني أن أكمل الأربعين يوم عند أمي .. ماذا أفعل ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قبل 5 ايام رزقت بمولودي الاول والحمد لله مشكلتي ان زوجي رافض بقائي في بيت اهلي اربعين يوم طلب مني الرجوع بعد عشرة ايام حاولت اقنعه اني احتاج للرعاية والاهتمام انا والطفل فقال ان امه لن تقصر وهذا صحيح لانه انسانه حنون والحمد لله وانا متاكده انها ستعتني بي انا وطفلي مع العلم اننا نسكن مع اهل وجي ولكني خائفه من زعل امي لاني عندما اخبرتها قالت العاده تقول انك تبقي عندنا ،وحسيت من ردها انها تضايقت شوي انصحوني ...ماالحل ما اريد ازعل امي ولا اغضب زوجي |
والله يا أختي ما دمتِ ستجدين العناية والاهتمام في بيت زوجكِ فبقائكِ معه أولى دون شك.
ثم إنه سمح لكِ بالبقاء فعلاً في بيت أهلكِ لمدة عشرة أيام ... يعني هو أمسك العصا من النصف بحيث لا تشعر أمكِ بالضيق .. وفي نفس الوقت لا يثقل على نفسه بسبب ابتعادكِ أنتِ والصغير عنه. عزيزتي.. أمكِ أطال الله عمرها تتحدث عن أمر متعلق بالعرف ... ولكنه ليس ضرورياً ولا واجباً .. لذلك لا أرى أن تغضبي زوجكِ بسبب هذا الأمر. بالمناسبة .. أنا تعرضت لنفس المشكلة بعد ولادتي ابني .. ونظراً لأن أمي متوفاة ـ رحمها الله ـ فقد قامت أختي العزيزة بالمهمة :25: .. وظلت تلح وتلح طوال الشهر التاسع من الحمل أن (اعملي حسابك أربعينك عندنا في البيت .. وهكذا هي الأصول)!!!!!!!! وما حدث أن زوجي رفض تماماً أن أخرج من البيت مع رضيعي الصغير إلا بعد الأربعين .... وبصراحة فإنني لم أناقشه ولم أجادله في الأمر لأنني وجدت أن الموضوع لا يستحق أية ضجة .. وبالفعل لم أذهب إلى بيت أهلي إلا بعد أن أنيهت الأربعين بعدة أيام. |
اسمعي كلام زوجك .. واذا امك تحبك اكيد ما راح تخلي زوجك يزعل منك .. عشره ايام عند امك كفايه .. |
اختي العزيزه مهره
تسلمي عزيزتي على مشاركتك، بالفعل انا فكرت انه ما في دعي للضجه وارجع بعد العشرة ايام ولكني خائفه من زعل امي ، لانها من النوع اللي تزعل على طول واذا ما زعلت مني يمكن بتزعل من زوجي وهالشي ما اريده بعد بس ان شاء الله خير |
اختي العزيزه أميرات
تسلمي حبيبتي الله يسمع منك ان شاء الله |
ليش يا قلبي نبحث عن المشاكل وبعدها نقول با ريث الي جرى ما كان
الرجال قال ارجعي بيتك وفي مين بيراعيك خلاص ضبي اغراضك وروحي بيتك كمان اهل زوجك من حقهم يشوفو البيبي ويراعونه أمك اذا بتشوفك مبسوطة وفرحانة بعودتك لزوجك اكيدما تحكي شي فالله يرضى عليك بلاها هالعادات والتقاليد وشو قالت الجارة وشو قالت رفيقة الجارة لانو وقت تعلقي مع زوجك ماحدا بيفيدك يا الله ريحي حالك وديري بالك على زوجك والطفل الله يسمعنا عنك الاخبار الحلوة أم وليد |
ما أزيد على كلام الأخوات
أطيعي زوجك وإذا قدرتي تطلبي منه تجلسين عند أمك عشرين يوم والباقي عنده زين وإذا لم يرض خلاص أطيعيه لأنه هو شكله يحب قربك وما يقدر على بعدك |
طيعي زوجك خصوصاً انه اول مولود وإن شاء الله والدته مارح تقصر
|
امج لها حق بعدين ب
|
ليش ما تقترحي على زوجك تقسيم الأربعين 20 عند أمك..و 20 عند أمه ..وفهميه إنه أمك راح تزعل منك و منه..كذا ترضي كل الأطراف..
|
بهالفتره زوجك مومستفيد منك ووجودك عنده موحلو عالأقل عشان تشتاقون لبعض واذا تبين تسوين اشيا تفاجئينه كل هذا بتفقدينه
وعند امج اريح لج |
اقتباس:
مو مستفيد؟!!!! يعني الزوجة لا تجلس مع زوجها إلا إذا كانت هناك فائدة ما؟!!!!!!!! وما هي الفائدة المقصودة التي كانت موجودة قبل الولادة .. والتي ستكون موجودة بعد الأربعين .. ولكنها ستكون مفقودة فقط فترة النفاس؟!!!!!!!! ولماذا وجودها عند زوجها مو حلو وقت الأربعين؟!!!!!!!!!!! المعذرة مرة أخرى ولكنني فعلاً لم أفهم!!!!!!! |
اولا الحمد لله على سلامتك
اسمعي كلام زوجك و لا تزعلينه واكيد امك رح تتفهم الموضوع |
اختي اجلسي عند امك احسن لك لنا الزوجه اذا كان اول وحد تحتاج رعايه امك مراح تمل من مساعدتك لكن ام زوجك راح تساعدك 10 ايام والباقي تتكاسل اختي فهمي زوجك انو الزام تجلس عند امك والله اختي انا مثلك لكن رافضة ولا نقاشته بالموضوع واكثر شي يكون من اهله وانا اسفه على التجريح
|
طيعي زوجك احسن لك
وأمك و قريباتك وكل اللي تحبين راح يزورك باستمرار ويساعدوك بعدين اذا امك قريبه منك راح تعتمدي عليها في كل شيء بخصوص الطفل وانتي ماراح تتعلمي شيء وفي حال كنتي بعيد بتعلمي ويتصير معك خبرة كبيرة لاني لاحظت ان اللي يجلسن بيت امهاتهن عديمات خبرة واللي وحدهن خبيرات انا ما اقول لعبي بالطفل لكن مجرد ارشادات من الخالة او الام وانتي من يطبق هذا احسن |
نريد منكِ في بادئ الأمر أن لا تجعلي من هذا الأمر شيئاً كبيراً أو مشكلة صعبة ... وأقصد قناعتك الخاصة ... فالأمر أبسط مما تتخيلي ... غالبية الاخوة والأخوات الأعضاء نصحوكِ بطاعة زوجك ... وهذا الأصح والأفضل والأولى ... و نحنُ نعرف جميعاً بأن طاعة الزوجة لزوجها مقدمة على طاعة أي أحد آخر ... من بيده حل ما يحصل هو أنتِ أختي الكريمة ... لكن انتبهي .. وانتبهي جيداً !!!! الخط الأحمر في نهاية الأمر = عدم طاعة زوجك أو إرضاءه ... دون هذا أنتِ ومهارتك وشطارتك في إقناع زوجك ببقائك عند أهلك ... كأن تحاولي أن تقنعيه مثلاً بأن سبب طلب بقائك هو حرصكِ على أن تعتبر هذه الفترة تجديد اشتياق .... بكلام وأسلوب الزوجات الحاني والطيب مع أزواجهم ... أو أي أمر آخر ... بشرط أن يكون ما تودين إقناعه به فكرة حقيقة موجودة في داخلك ... لا مجرد مخرج لتحصلي على ما تريدين ... فإن وافق ... وإلا فطاعته واجبه ... مع ملاحظة مهمة ننبهكِ لها ونذكرك بها : وهو أن زوجكِ معه الحق الكامل ... فمن الناحية الشرعية : فهو زوجك وطاعته واجبة .. ومن الناحية المنطقية والواقعية : هو حقق لكِ أمر الرعاية من خلال أمه وهو في جزء من هذه الرعاية ... ولعل الأمر يختلف من الناحية الواقعية لو كنتم تسكنون وحدكم ... وعلى الطرف الآخر ... عليكِ أن تقنعي والدتكِ بالأسلوب الطيب الجميل .... بضرورة طاعة زوجك وأنه قد يغضب عليكِ .. وتطمينها بتذكيرها بأنكِ ستكونين على خير ما يرام وطفلك في منزل أهله ... وهي تعرف معاملة حماتك لكِ ... ولعل محاولة إقناع والدتكِ مقدم على محاولة إقناع زوجك ... وإذا بقي مُصراً على أمره ... بإمكانكِ أن تطلبي منه أن تأتي لزيارة أهلك نهاية كل أسبوع ( الخميس والجمعة ) مثلاً ... كحل وسط يرضيكِ ويرضي زوجكِ وأمكِ بإذن الله ... وفقكِ الله وسدد خُطاكِ ... وكما أخبرتك أختي ... لا تجعلي من الأمر مشكلة كبيرة ... زوجك .. ثم زوجك .. |
اسمعي كلام زوجك ..
اسمعي كلام زوجك .. اسمعي كلام زوجك .. |
كلمي زوجك وقولي له لأجل عين تكرم مدينة ولا تحسسيه إنك زعلانة علشان سمعتي كلامة وقولي له بس إذا حاب نقسم المدة علشان ما أحد يزعل وفي الأخر الكلمة كلمتك والشور شورك (صدقوني يا نساء الرجل يحب يسمع ذا الكلام والمرأة مو خسارانة شئ لو قالت هذا الكلام وهي كذا كذا راح تسمع الكلام بالعكس راح يحترمها أكثر ويقدرها وينفذ لها طلباتها بس هي لا تستعجل).. وإذا ما وافق حاولي تقنعي أمك وقولي لها أنا إن شاء الله راح أجيكم على طول ولا تزعلي من زوجي ومن ذا الكلام.. نسيت أقول لك مبروك ما جاكم.. في أمان الله |
عزيزتي اسمعي كلام زوجك أفضل
تدرين أنا بولدي البكر ظلت عشرين يوم و ببنتي ظليت 15 يوم رغم الحاح أهلي لكن أنا رفضت من نفسي..و زوجي كان خايف علي و رافض إني أرجع لشقتي لأني أسكن في شقة لوحدي لكني رفضت أن أترك زوجي أربعين يوم وحيدا و لو تدرين أنا الآن صرت مضرب مثل في عائلتنا خخخخ :d لأني ما أترك زوجي لوحدة الله يقومك بالسلامة و طاعة زوجك واجبه عليك و إن شاء الله أمك تتفهم الوضع |
صعبه جدا انك تروحين عند اهله بس لا تسببين مشاكل بينك وبين زوجك خلي والدتك تقنعه باسلوب حلو
انك تجلسين عند والدتك حتى لو اهله طيبين وحبوبين ويحبونك ماراح يكونو مثل اهلك وبعدين فتره النفاس تكون راحه لك وتغيرين جو عند اهلك وتجديد للحب والشوق بينك وبين زوجك حااااولي بكل الطرق انك تقنعينه ومن الاصول انك تكونين عند اهلك صح لو عندك بيت لحالك ممكن امك تجلس عندك ترعاك والضيوف يزورونك في بيتك بس صعبه يجون الضيوف في بيت اهل زوجك خاصه صديقاتك عماتك خالاتك وكل اقاربك واقارب اهلك والله صعبه |
اخواني واخواتي العزيزات
اشكر كل من شاركني برايه ، وانا فكرت بكلامكم كلكم وكلمت زوجي مره ووافق اني ابقي اسوعين بدل العشره ايام وان شاء الله اليوم راح اكلم امي وافهمها اني لازم ارجع بيت زوجي وبجي بزورها ايام الخميس والجمعه تسلموا اعزائي تحياتي القلبيه |
طيعي زوجك لو مايحبك ماطلب ترجعين لبيتك
وان شاء الله امك وامه يهتمون فيك وزوجك كمان يساعدك |
عزيزتي مهرة
النفاس تحتاج خصوصية وهالشي مايتوفر الا فبيت امها مهما كانت حمولتها طيبين بس مو مثل الاهل والنفاس تبي حرية اهتمام خاص ورعاية ومساعدة بخصوص البيبي وراحة تبي تسوي ترديد وزوجها مومستفيد منها يعني مابيكون بينهم علاقة يمكن ماعبرت عدل بس انشالله وصلت الفكرة |
السلام عليكم ...
اختي ناني ..الأخت مهرة فاهمة قصدك من كلمة مو مستفيد منها ..وسؤالها كان استنكاري ... لأن العلاقة بين الزوجين ليست مقتصرة على غرفة النوم ...بل من المفروض أن بينهم مودة ورحمة وليس فقط علاقة استفادة من النوع الذي اشرتي اليه .. يعني صراحة عن نفسي انا ان شاء الله بصير في بيتي ..علشان اكون معنويا بجانب الجميع واولهم زوجي حتى لو ما كان فيه ( علاقة ) .. ان شاء الله وضحت الفكرة ودمتي في حفظ الرحمن ,,, |
عزيزتي رسيل
الزوج اذا يشوف زوجته وموقادر ياخذ راحته معاها تتحطم نفسيته واسألوا ازواجكم |
عزيزتي ناآاني..
المعذرة منكِ .. ولكن صدقت رسيل .. فأنا بالفعل سؤالي كان استنكارياً .. لأن العلاقة الزوجية يفترض أن تكون أكبر من مجرد العلاقة الحميمة. أختي الكريمة.. أنا أمضيت فترة نفاسي كلها مع زوجي .. ولم تتحطم نفسيته ولله الحمد .. بل كانت معنوياته عالية جداً تبارك الرحمن. تدرين لماذا؟!!!! لأن فرحته بسلطان كانت أعمق من تفكيره في العلاقة الحميمة .. ولهفته على حمله وملاعبته وقضاء الوقت معه كانت أعظم .. ورغبته القوية في مشاركتي الاهتمام به كانت أكبر. الرجل الذي سيتصرف بهذه الطريقة بالتأكيد سيكبر في عيني أكثر بالتأكيد. طبعاً لا يأخذكِ الظن من أن زوجي الحبيب يعاني من خطبٍ ما ;) .. ولكن تصرفه هذا هو التصرف الطبيعي لأي أب لديه مولود جديد .. ومن الطبيعي أن يشغل هذا المولود أكبر حيز من تفكيره ويطغى على أي فكرة أخرى حتى لو كانت العلاقة الحميمة. فمشاعر الأبوة هي مشاعر فطرية مثلها مثل الغريزة الجنسية تماماً .. وليس غريباً أن تطغى مشاعر الأبوة على الرغبة الجنسية في مثل هذه الأوقات بالذات. ثم إننا يا عزيزتي نعيش معاً طوال العمر .. فلا يعقل أن يكون الأساس لكل تصرف وقرار نتخذه هو الفائدة أو عدم الفائدة من وجود العلاقة الحميمة. يعني معقول أن الزوج لا يريد زوجته معه إلا إن كان سيمارس العلاقة الحميمة معها؟!!!!!!!! .. ومعقول أن كونها تمر بظروف مؤقتة تمنع قيام العلاقة الحميمة يعني عدم ضرورة وجودهما معاً؟!!!!!!! ومنكِ المعذرة مرة أخرى. |
كنت بوصل فكرة معينة بس مافهمتوني
كلامج مية/ مية |
اقتباس:
رأي سليم |
اخواتي صدقوني انا جربت بالنسبه لي امر ضروري
يكون زوجي معي فترة النفاس لن الام في هذه الفتره بحاجه لمؤازره نفسيه من زوجها يعني البدايه عند زوجك بعدها روحي لاهلك عشان تستعدين لتطلوع (عكست الوضع صح)بس مجربه |
| الساعة الآن 09:58 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©