|
لا للزواج التقليدى - كيف اتزوج من لا اعرف و احب..
http://www.66n.com/pics/hosted/ny292...tjajs467ji.gif
الاخوة والاخوات اعضاء المنتدى الكرام السلام عليكم ورحمة الله فى الحقيقة انا وضعت هذا العنوان لانى وجدت كثير من الشباب والبنات يتخوفن من الزواج التقليدى او الزواج عن طريق الاهل وسبب الخوف عندهم هو كيف لى ان اتزوج من لا اعرف ومن لا اتمناه وارتاح له ومن لا احبه ويكون فتى احلامى وكأن الزوج التقليدى ليس به كل هذا بل واكثر باذن الله لانه فيه العاطفة تأتى بعد العقل وبالتالى تكون العاطفة مبنية على اساس متين وثقة فى الاختيار لا يا شباب بل يجب ان يكون الخوف وكل الخوف من الزواج المبنى على الحب من اول نظرة او الزواج المبنى على المعرفة السطحية والتى فى الغالب ما تكون غير واقعية وبها الكثير من الجوانب المخفية والتى لا يمكن معرفتها الا بعد ان يكون قد تمكن الحب من القلب ولا يمكن للعقل ان يفعل شىء بل عليه ان يمشى وراء العاطفة وهذا الحب الهش الذى سريعا ما يموت ومعه يفشل الزواج والعياذ بالله وتكون الصدمة الاخوة والاخوات المقبلين على الزواج هل تعلموا ان نسبة الطلاق فى الزواج المبنى على المعرفة السطحية ثم الحب اعلى بكثير من نسب طلاق الزواج عن طريق الاهل والمعارف والذى يبدأ من البيت وفى وجود الاهل بعد السؤال عن الخاطب ومعرفة كل ظروفه ثم نأتى الى سبب الخوف وهو عدم وجود الحب والمعرفة والالفة مع الخاطب او الخطيبة اولا لقد آمرنا رسول الله صلى الله عليه وسلم بالنظر الى من تخطب وهى تنظر لك ويتفحص كل طرف الطرف الآخر وهنا سبحان الله اما يحدث القبول وهو اول طريق الحب واما يحدث النفور وينتهى الموضوع والقبول هنا يكون مبنى على توافر كثير من الشروط للخاطب فى الطرف الآخر مثل الشكل اسلوب الحديث مدى الصلة ما بين الخاطب وبين الصورة التى تكون فى مخيلة الطرف الآخر والتى يتم رسمها فى الخيال مع الايام ، الاناقة درجة التعليم والكثير الكثير اذن وماذا بعد القبول نقوم بعمل الاستخارة والالتجاء الى الله عز وجل لانه اعلم بكل شىء ثم يبدأ كل طرف فى محاولة الغوص فى اعماق الآخر ومعرفة طباعه ومعرفة الاشياء التى لا تظهر الا مع التعامل والقرب والمواقف واما ان يبدأ القبول فى التحول الى درجة الراحة والسعادة او يتحول القبول الى رفض وينتهى الموضوع عند هذا ومع الميل الفطرى ما بين الشاب والفتاه تبدا الراحة فى التحول التدريجى الى الالفة والارتياح والتعود على الطرف الآخر وبعد ذلك يشعر كل طرف بالاحتياج واللهفة بعد القبول العقلى والعاطفى يتم العقد الشرعى هنا تبدأ آية من آيات الله عز وجل فى الظهور وهى ان كل طرف يريد ان يسكن الى الآخر ويبدأ الله عز وجل فى زرع المودة والرحمة ما بين الزوجين انظروا يا جماعة لقد قال الله عز وجل "وجعل بينكم مودة ورحمة" ولم يقل جعل بينكم حب لان المودة والرحمة مرتبة اعلى واعظم بكثير من الحب ولكن مع الآسف لقد تم تربية هذه الاجيال على انه لا زوج بدون حب ولا يوجد الحب الا خارج اطار البيت والاهل وتم تعميق هذا عن طريق الشعر والغناء والاعلام والافلام والمسلسلات لقد اشاعوا ان الجامعة والعمل والنادى هى اماكن الحب ومن لم يجد ضالة هناك فلن يجد الحب ولن يجد فتى الاحلام ولقد كذبوا وغشوا ولن يفليتوا من عقاب الله ومع انتشار الاختلاط وعدم وجود الحواجز تعمقة هذه الفكرة ومعها اصبح الكثير لا يقبل الا بالزواج من الطرف الذى سبق وقد تعرف عليه واحبه وترفض فورا اى خاطب عن طريق الاهل والمعارف حتى دون ان ترآه وتتحدث معه او حتى تعرف امكانياته ومؤهلات ولكن والله لا جماعة لا سعادة الا فى اتباع هدى النبى الآمين سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم من منا لم يحب قبل الزواج ، منا من تزوج من احب ومنا من لم يقدر له الله عز وجل هذا الزواج ونجد ان الكثير ممن لم يتزوج ممن احب يحمد الله على هذا ويقول ان ما وجد فى زوجته يفوق بمراحل الحبيبه لان الاختيار كان مبنى على العقل ثم العاطفة اما الاختيار الاول فقد كان مبنى على العاطفة فقط والتى معها يجب التغاضى عن العيوب وعن كل الفوارق والتى لا يمكن التغاضى عنها بعد الزواج وبعد ذهاب الشوق واللهفة والدخول الى عالم الواقع وتحمل المسئوليات ولا ننسى شىء هام جدا وهو ان مولد الحب فى اطار الاسرة والاهل وفى النور يكون عامل هام فى ان يستمر ان وينموا دون خوف اما الحب الآخر فهو فى الخفاء ويتبعه تأنيب الضمير لغش الاهل والخوف من غدر الحبيب وهروبه وعدم الوفاء بالعهود فى الحقيقة الموضوع كبير وشائك ولكن احببت ان افتحه واترك للاخوة والاخوات ابداء الرأى والتعقيب والخبرات ونسأل الله ان يرزق شاب المسلمين وبنات المسليمن بالازواج الصالحين ويدم لهم السعادة وراحة البال ويصرف عنهم وعنا شياطين الانس والجن انه نعم المولى ونعم النصير وصلى الله وسلم بارك على الهادى سيدنا محمد وعلى آهله وصبحه وسلم |
اقتباس:
وفققك الله اخي الكريم ابو مريم لفته مهمه لكل مقبل على المقبلين |
يا اخى احب ان اوضح شغلة كيف اقرر انى بتزوج من غير ما احب واضع ذلك هدف لمجرد فكرة ان الزواج عن حب فاشل افترض حبيت شخص متقدملى وهذا الحب اتى غصب عنى انت بتعرف ان الحب ما بيكون بإيد الواحد يعنى ممكن احب شخص وهو ما يعرف انى بحبه واتمناه زوج لى وبعد ما اتزوجنى هل معنى انى تزوجت عن حب ان زواجى راح يفشل؟؟؟؟؟؟
لا اريد فهم كلامى بمعنى خاطىء انا لا اقصد العلاقات المحرمة اللى قبل الزواج اقصد الحب وهو بييجى من دون ما بنخططله يعنى ما ينفع انى اعمم واقول ان الحب قبل الزواج فاشل وينتهى بالطلاق والحب اللى بعد الزواج هو اللى بيعيش انا عن نفسى وهذا مجرد رأي سوف اعتبر نفسى محظوظة جدا اذا احببت الشخص قبل زواجى لأن بإذن الله سيزيد الحب بعد الزواج اعلم بأن كثير من الاعضاء يخالفوننى الرأي واحب ان اوضح انى لما بقول حب لا اقصد العلاقات قبل الزواج اقصد الحب بمعناه السامى اللى بيكون خارج عن ارادة الانسان اتمنى انى اتزوج شخص اكون بحبه ومو شرط ان اللى حبيته قبل الزواج زواجى يفشل منه. اشكرك على طرحك للموضوع والاختلاف فى الرأي لا يفسد للود قضية |
رعاك الله ووفقك طرح رائع للموضوع
|
أخى ابو مريم بارك الله فيك
وأشكرك على الموضوع المميز انا من الناس التى من الصعب ان تتزوج تقليدى لانى وبكل صراحه استحاله اوافق على حد ماعرفوش كويس لكن مش معنى كلامى انى احب الاول وبعدين اتزوج لا لا أقصد ذلك لكن ممكن يتقدملى شخص اكون اعرفه جيدا سواء قريب ليا او زميل جامعه او فى العمل او صديق اخوانى لكن المهم عندى ان اكون اعرفه جيدا لكن ليس اوافق على شخص بمجرد انى اسئل عنه وعن اهله فقط وانا ونصيبى بعد ذلك ليطلع انسان كويس ليطلع بيمثل عليا انه محترم وبعد كده يطلع عينى واخرتها طلاق عشان كده ان اى شخص يتقدملى تقليدى برفضه |
حياك الله أخي أبو مريم ..
طرح مميز فعلاً .. الحب قد يحدث قبل الزواج ، لكنه ليس هو أهم من "الودة والرحمه " ..!! وميزة الحب بعد الزواج أنه يأتي عن تآلف وتلازم وومحبة ..!! عن نفسي وعن تجربتي تزوجت بفتاه لا أعرفها ولا تعرفني إطلاقاً ولكن بعد الزواج وبفترة أحببتها وأحبتني بل وأكثر.. |
انا راى ان الزواج التقليدى احسن بكتييييييير
لان انا بكون ف بيت اهلى معززة مكرمة وهو اللى بيجينى لغاية عندى وبنوافق مبدئيا علية وبتتم الخطبة وبعدين مع مرور الوقت والايام بيتم التعارف بيننا لو حدث توافق بنكمل لو محصلش كل واحد بيروح لحاله وبنحب بعض ودة قبل الزواج لكن بعد الزواج بيتحول الحب دة لحب اكبر لانى طبعا الحب اللى قبل مااعيش معاه مش بيكون بنفس الحجم اللى بعد الزواج لانى هكون شفتة بكل حالاتة وبعدين يتحول الحب دة لمودة ورحمة بين الزوجين اللى هى اكبر من الحب اما لو اتعرفنا بدون معرفه الاهل فدة انا مش بشجعه بصراحه وفى الحالتين بنتعرف ع بعض وممكن تكون نفس النتيجة يبقى انا اقعد ف بيت اهلى وهو اللى يجيلى لغاية عندى |
جزاك الله خير
موضوع قيم ... |
موضوع رائع
رأيي ان الزواج التقليدي أفضل لأن الحب بعد الزواج أكثر صلابه وقوة لكن بالنسبه لنجاح الزواج 50% ينجح و 50% يفشل والنسبه نفسها في الحب قبل الزواج شكرا لك على الموضوع |
الحب والموده والرحمه00 تكون مع العشره 00انفع واوقع في القلب00 وملامسه لواقع
الحياة الزوجيه00 و معاشرة الطرف الاخر00 تكشف شخصيته وبسهل فهمه00 فيكون حبه نتاج واقع حقيقي00 ويمكن ان يزيد غلاه في الفلب عبر سنوات الإرتباط وحسن العشره00 هذه وجهة نظري00 لأن الحب قلب وقالب00 ويمكن ان يكون قبل الزواج حب خيااال بدون ملامسه للواقع00 كل الشكر لك اخي الفاضل ابو مريم00 واسعدك الله في الدارين00 على موضوعك المميز 00 |
بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم اولا اشكر جميع الاخوة والاخوات الكرام الذين شرفوا موضوعى واضفوا عليه التفاعل والخبرات بارك الله فيكم وجزاك الله خير الجزاء وجعل هذا الكلام الطيب فى موازين أعمالكم ولى ردود وتعقيب لاحقا بأذن الله |
انا أقول الزواج عن حب ممكن يفشل وممكن لأ
والزواج التقليدي يمكن يفشل ويمكن لأ بالدليل كثير حالات طلاق اغلبها زواج تقليدي الزواج زي البطيخ حظ ونصيب محد يعرف كيف ممكن يكون صعب نقول او نعمم اي طريقه هي الأحسن وأنا ماأفضل اتزوج انسان مااعرف عنه ولاشيء وهذا مجرد رأي ممكن كثير يخالفوني فيه |
اقتباس:
الاخت الفاضلة فيافى نجد بارك الله فيك وجزاك خير الجزاء |
تبقى قضيه نسبيه
لكن اللي انا اؤمن فيه ان الانسان مفروض مايبحث عن الحب ان حصل و جا وتقدم للباب بسنه الله ورسوله فجميل او فماله الا الزواج التقليدي وكلهم متساوون عندي لان التقبل والحب والموده اذا جت جت سواء قبل او بعد واذا انعدمت انعدمت سواء حب او تقليدي |
اقتباس:
الاخت الفاضلة بنت حيرانه اهلا بك ونسأل الله ان يرزقك الزوج الصالح والعيشة السعيدة معذرة يا اختى انا لم اقل لا نتزوج عن حب ولكن ما كنت اعنيه هو انه كثير من البنات او الشباب يظن انه لن يجد الحب الا خارج نطاق الاسرة وفقط وهذا خطأ فيمكن ان يتقدم شخص الى فتاه عن طريق الاسرة والتعارف التقليدى ويريد الله ان تنشأ بينهم قصة حب عنيفة ولا يستطيع اى طرف ان يعيش بدون الآخر ولكن نفترض ان الحب قد جاء عن طريق عفيف ونظيف وكله براءة مثلا زميل بالعميل او قريب من الاسرة او طبيب للوالد مثلا ووجد اعجاب وبعد وجود حدوث عدة مواقف واحداث حولت هذا الاعجاب الى حب من كلا الطرفين وتقدم هذا الشاب للفتاه وتم السؤال عنه وعن اسرة وقد قوبل طلبه بالقبول من الاهل ايضا وهذا ونعم وان شاء الله سيكون زواج سعيد وناجح لانه بنى على الحب ولكن فى الاطار الشرعى وفى النور وليس فى الخفاء ولكن يجب ايضا على طل طرف ان لا يتمادى فى موضوع الاعجاب والحب عن لا ينشأ ما يسمى بالحب من طرف واحد ويعانى هذا الطرف اشد المعانة من تجاهل الطرف الآخر وعدم الشعور به وهنا نقول انه كان الاجدر بالطرف الاول ان يجعل من وسيط لكى يشعر من يحب انه هناك من يتمنى الارتباط بك وهنا اما يجد هذا الطلب ايضا القبول من الطرف الآخر او الرفض وعندها يجب على الطرف الاول ان يتوقف فورا عن التفكير فى هذا الشخص او استمرار الاعجاب لانه لن يأخذ الاطار الشرعى بل ومع الآسف كثير من معدوى الضمير من يلعب بمشاعر هذه الفتاه البريئة ويبدأ فى رسم الخطط للاجهاز عليها ثم يرميها ولا حول ولا قوة الا بالله وتكون هى من اعطة السكين التى يقتلها بها وهى من سعت الى ذلك واحب ان ازيد نقطة يا اختى طالما ان الشخص المتقدم للفتاة ذو مشاعر بكر وكذلك الفتاه وكلا منهم ليس له اى علاقات أخرى وكلا منهم يتمنى ويسعى لكى يجد الحب ولكن فى الاطار الشرعى فثقى يا اختى ان هذا الحب سيولد بأذن الله ما بينهم بعد فترة وجيزه من الخطبة وسعى كل طرف للفوز بقلب الطرف الآخر وكثيرا ما نجد قصص حب قد ولدت ما بين الخاطب او العاقد والمخطوبة وبها الكثير من المشاعر الرومانسية والاحاسيس ما يفوق من احبوا اولا ثم حدث التقدم للاسرة والاهل ثم الزواج واخيرا ما كنت اقصده يا اختى انه يجب اعطاء الفرصة للمتقدم للزواج عن طريق الاهل لانه ليس لازما ان يكون هذا الزواج بدون حب ومشاعر وهذه مع الآسف نظرة متشائمة لكثير من البنات والشاب وانا هنا احاول ان اغيرها واطرح بعض النقاط التى ربما كانت غائبة عنهم واهلا بكى دائما ولا يوجد اختلاف بأذن الله ولكن هذا نقل للخبرة واخيرا احب ان اؤكد على المداومة على صلاة الاستخارة وعلى قيام الاهل بالسؤال الوافى عن المتقدم او الخاطبة والله الله فى رأى ومدى رضاء الوالد والوالدة نظرا لعظم الخبرة التى يتمتعوا بها فى معرفة معادن الناس |
اقتباس:
ونسأل الله ان يرزقكم السعادة وراحة البال ويجعل التوفيق دائما حليفكم |
اقتباس:
اختى الفاضلة المصرية اهلا بك وفى الحقيقة انا سعيد برأيك لانه يفتح باب واسع للحوار يا اختى انا معك فى التخوف من اى مستقدم لا توجد معه اى سابق معرفة ولكن فى الغالب من يتقدم للزواج التقليدى يكون هناك سابق معرفة كما تفضلتى عن طريق الاهل الاخوة الخ ولكن ايضا اذا تقدم شخص خارج هذا الاطار ولكن تم تزكية من ناس ثقات وذو دين واخلاق فلا مانع من اتباع الخطوات التى اما تؤيد هذه التزكية او تنفيها اختى الكريمة ارجوا الا تغفلى عن شىء غاية فى الاهمية فى موضوع الزواج الا وهو استخارة الله عز وجل وهى الركن الاساسى فى موصوع الاختيار ثم لا يجب ان نهمل خبرة الوالد والوالدة فى معرفة معادن الناس والفطنة بأذن الله والتى معها يصعب على شخص غير كأفى ان يفوز بكى اختى واحب ان ازيد انه فى بعض من الاحبان نتعرف على شخص وتزيد المعرفة ونظن اننا نعرف عنه كل شىء او انه انسان ذو اخلاق ومبادىء ولكن بمجرد وجود صلة معه عن قرب مثل العمل او السفر مما يجعل هناك مساحة كبيرة من التعامل يصعب معها ان يخفى الشخص كل صفاتة نفاجىء بشخص آخر تماما فى السلوك والاخلاق والتعامل وخصوصا فى هذا الزمن الذى ضغطت فيه المادة واصبح من الصعب جدا التيقن من اخلاق المتقدم وسلوكه ولكن كثرة السؤال وكثرة الزيارات والتقارب تزيل كثير من المجهول وتتضح معها كثير من الحقائق الخلاصة يا اختى حتى ولو تقدم شخص تقليدى اعطى لنفسك والى استخارة الله والى اهلك فرصة فربما يكون هذا الشخص هو الجدير بك والذى تسعدى معه فى حياتك بأذن الله تعالى |
اقتباس:
اخى الكريم ثنيـــــان اهلا بك وجزاك الله خير الجزاء فى الحقيقة انا سعيد جدا برائيك لانه مثال واقعى وحقيقى لما يمكن ان يثمر عنه الزواج التقليدى ما شاء الله تبارك الله لا قوة الا بالله ونسأل الله ان يحفظ زوجك لك ويحفظك الى زوجك ويصرف عنكم شر العين والحسد ويبارك لكم بأذن الله |
اقتباس:
اختى الكريمة ساسوسو جزاك الله خيرا على المشاركة فى الحقيقة كلامك واقعى وعقلانى ما شاء الله وبارك الله فيك ونسأل الله ان يرزقك الزوج الصالح الذى يسعدك ويملىء حياتك مؤدة ورحمة بأذن الله تعالى |
أبو مريـــــــــــــــــم
كلمات جميله ووصف رائع تم النسخ وجاري التوزيع تحياتي لك |
أبو مريم
لله درك كلام واقعي وكانك تكتب مايجول بخاطري اخي العزيز سأوضح امراً مهماً كيف لي ان أرى فتاة أحلامي قبل الزواج سأقول مثلما قالوا لانريد الزواج التقليدي [ ملينا منه ] نبغى نغير فعندما يريد الأنسان الزواج من فتاة يجب ان يعرفها قبل الزواج كما ذكروا وكذالك يجب ان يعرف كلاً منهم مايحب وما يكره الاخر وما إلى ذالك من الامووور فأنا ساتجه إلى الزواج الجديد وهو معرفة الفتاة قبل الزواج لكن !! إي الطُرق أتجه إليها كي تتم المعرفة المسبقة او كما يقولون الحب قبل الزواج أن سلكت طريق الهاتف فلايجوز لي محادثة أمراه لاتحل لي وان سلكت طريق المقابلات في الاماكن العامة فكيف يحل لي أن أجلس مع امرأه لاتحل لي وان سكلت وكما في بعض الدول العربية الحب عن طريق الجامعة فكيف يحل لي مخاطبة أمراه لاتحل لي ذكرت الأغلبيه من الطرق الحب قبل الزواج فكل الطرق التي تجعل الانسان يحب فتاة احلامة قبل الزواج محرمه شرعاً فكيف لي ان أفعل مثلما يفعلوون ؟!! لذالك لاتوجد وسيلة غير الزواج التقليدي لانه يتم بمعرفة الجميع وكذالك قدومي لهم ورؤية الفتاة من اجل الزواج فقط ليس من اللعب ودخول باب البيت من الخلف تحياتي لك ولقلمك الرائع |
اقتباس:
الاخت الكريمة بارك الله فيك وجزاك الله خيرا |
اقتباس:
الاخت الكريمة اهلا بك وشاكر مشاركتك العطرة |
اقتباس:
اخى الكريم كلماتي بارك الله فيك وجزاك الله خيرا على هذه المداخلة الشيقة وطبعا نحن لم نشر عن موضوع العشرة والتى هى تأتى مع الايام وتزيد وتقوى وعندها يكون كل طرف هو كل شىء للطرف الآخر ابوه وامه واصدقائه واسرته كلها وكثيرا ما نسمع عن طرف قد مات بعد موت الطرف الآخر كمدا وحزنا على فراق الحبيب الغالى او على الاقل اصيب بكثير من الامراض بل وزهد فى العيش وفى الدنيا كلها وكثير من هذه الحالات كانت زوج تقليدى ولم يسبقة اى معرفة مع الطرف الآخر سبحان الله ولكنها قدرة الله هو الذى يألف ما بين القلوب نسأل الله ان يألف بين قلوبينا وقلوب من نحب آمين آمين آمين يارب العالمين |
الصراحة كلامك جا على الجرح و اقنعني اكتر في فكرة الزواج من غير الإرتباط بفتاة بعلاقة مسبقة
ودعواتكم الله يرزقني الزوجة الصالحة الحلوة في أقرب و قت :) |
بارك الله فيك اخي ابو مريم وبطرحك القيم
وجزاك خير الجزاء |
أخي الفاضل أبو مريم..
لست من الرافضات للزواج التقليدي .. وكذلك لست من الرافضات للزواج عن سابق معرفة .. رغم أنني أميل أكثر للثاني لسبب بسيط هو أن الحب غير مضمون بالفعل بعد الزواج .. بمعنى أنه قد يحدث وقد لا يحدث ... ولكن في كل الأحوال أنا من المؤيدات للنصيب .. والنصيب سيأتي بمشيئة رب العالمين سواء بالطريقة التقليدية أو غير التقليدية .. وكذلك بالطبع أنا من المؤيدات للأخذ بالأسباب ;) خُطبتُ سابقاً لشخص تقدم لي بطريقة تقليدية بحتة .. لا أعرفه ولا أعرف أحداً من أهله ولا يعرفني ولا يعرف أحداً من أهلي .. فقط كانت بيننا صديقة مشتركة .. شعرت بالقبول المبدئي .. ثم استخرت وقبلت وتمت الخطبة (بدون عقد قران طبعاً لأنني من الرافضات بشدة لعقد القران على شخص لا أعرفه) .. وبالطبع كانت بيننا مكالمات ولقاءات في بيت والدي حتى أتعرف عليه أكثر .. وسبحان الله لم يشأ الله أن نكمل معاً لأسباب عديدة .. أبسطها أنه طالبني بأن أقول له إنني أحبه بعد خطبتنا بأقل من أسبوعين بل وأصبح يلح في ذلك!!!!!! .. وقمتُ بفسخ الخطبة. زوجي الحبيب لم يتقدم لي بالطريقة التقليدية .. بل كانت بداية تعارفنا غير تقليدية أبداً .. وشعرت بالراحة والانجذاب .. وبدأت شرارة الحب بيننا .. ورغم ذلك عندما سألني (هل تعتقدين أنني الشخص المناسب ليكون زوجاً لكِ) قلت له: (لا أستطيع أن أقول نعم لأنني لم أعرفك جيداً بعد) .. وقد احترم ردي كثيراً .. واكتشفت فيما بعد أنه كان يختبرني ويختبر مدى جديتي وعقلي ونضجي في التعامل مع الموضوع. نعم أحببته .. ولكنني لم أسمح لحبي بأن يلغي عقلي ويغمض عيني عن أية عيوب محتملة يمكن أن تؤذي حياتنا وتهدد استقرارنا فيما بعد. نعم أحببته .. ولكنني أردت مع الحب التزاماً وأخلاقاً واحتراماً ونضجاً وتحملاً للمسؤولية .. ولم أكن مستعدة أبداً للتنازل عن مطالبي هذه حتى لو كان حبي هذا هو أعظم وأكبر حب في الوجود .. لذلك فقد كنت حريصة جداً على مراقبة ورصد كل تصرف وكل كلمة حتى أتأكد من أنه الرجل الذي يستحق أن أقضي معه بقية حياتي ... والحمدلله لم أجد فيه إلا كل خير. نعم أحببته وأحبني .. ولكننا لم ننطق بكلمة الحب إلا بعد شهور طويلة تأكد كل منا خلالها أن الآخر هو الشريك الذي يريده ومقتنع به تماماً. رأيي أن المشكلة ليست في الحب قبل الزواج أو بعده .. ولكن المشكلة أن معظم الذين يحبون قبل الزواج يكونون غير ناضجين بشكل كافٍ مما يؤدي إلى فشل الارتباط فيما بعد .. وحتى في حالات الزواج التقليدية فإنني أزعم أن فشل معظمها مرده ايضاً عدم النضج وقلة الوعي. وحقيقةً أنا لا أؤمن بأن الحب أعمى .. ولكنني أرى أن العقل هو الذي يكون أعمى أحياناً بسبب عدم النضج الكافي .. مما يؤدي بالمحب إلى إغماض عينيه عن مساوئ الطرف الآخر حتى لو كانت واضحة وضوح الشمس. |
اقتباس:
الاخت الكريمة مغروره بأمي اهلا بك ومرحبا اولا يا اختى اى مشروع زواج معرض للفشل سبحان الله وكثير ما نجد حالات تم فيها الانفصال يوم الزوج وهذا قدر الله عز وجل ولكن هذا لا يمنع من اتخاذ الاسباب والمبررات التى تجعل نسبة الفشل قليلة بأذن الله اعتقد ان سبب كثير من الزواج التقليدى يفشل هو السرعة فى الموافقة واتمام الموضوع دون التأكد من مواصافت الخاطب ودينة واهله او الانبهار ببعض المواصفات والتى غالبا ما تكون مادية مع الآسف مما يؤدى الى التغاضى عن اشياء هى صلب الزواج مثل ترك الصلاة او كثرة السفر والاختلاط وارجع واؤكد ان للاستخارة دور كبير جدا ومع الآسف كثير من يهمله او يجهله او ينساه ولا يعطى له اهمية |
اقتباس:
اهلا وسهلا بك اختى الكريمة جزاك الله خير على الالرد الطيب فى الحقيقة كلامى واقعى بارك الله فيك |
اقتباس:
جزاكم الله خيرا وهذ من كرم اخلاقكم بارك الله فيكم |
اقتباس:
اخى الكريم السيف الذهبى كلامك كله منطقى جزاك الله خيرا وهذا ما اود ان اوصله لنه من الصعب ان نعجب بشخص ونثق فيه ونثق ان سوف يدخل البيت من بابه ون يلعب ثم يهرب وطبعا بعدها الم الفراق والحزن على الحبيب الخائن وكذلك يمكن ان يكون آلم الفضيحة وقنا الله واياكم من كل سوء ودائما شرع الله وسنة حبيبه كلها خير وسعادة بأذن الله ولك كل التحية والتقدير |
اقتباس:
اهلا بأخر العريس قريبا بأذن الله ونسأل الله ان يرزقك الزوجة الصالحة المؤمنة المخلصة والجميلة جدا بأذن الله يا سيدى ولا شىء يكثر على الله ولكن لا تنسى يا اخى المهم جمال الروح قبل جمال الشكل |
اقتباس:
اهلا اختى الكريمة حنين وجزاك الله خيرا ونسأل الله ان تعم منه الفائدة |
اقتباس:
اهلا اختى الكريمة مهره والله يا اختى ما كتبتى هو جزء مما احب او اوصله للاخوة والاخوات طبعا لا مانع مطلقا من ان يتزوج الانسان بشخص حدث سابق معرفه معه مثل طبيب او زميل بالعمل او الدراسة لانه فى هذه الحالة سيكون هناك معرفة اكثر بالشخص وكثير من صفاته وان كان كل هذا فى بعض الاحيان غير كافى وتظهر اشياء اخرى ولا يمكن ان تظهر الا مع العشرة او التدقيق فى صفات الاهل وسلوكياتهم وعشرتهم ولكن هذا لا يدعوا ابدا الى الافراط والتمادى وذلك حتى لا يتحول الموضوع الى حب والتعلق مع عدم وجود رابط شرعى يزيد من الآلم والحون فى حال عد اكتمال الموضوع او سوء نية الشخص فأنا مع الاعجاب والدراسة للشخص على ان يعقبها الدخول من الباب وان يأخذ الموضوع الجانب الرسمى اولا لمعرفة جدية الخاطب ثم لكى نحوز على خبرة ورأى الاسرة والذين يكونوا اكثر خبرة فى معرفة الناس ومعادنهم وكل هذا مع كثرة الاسنخارة حتى نحوز على عون الله سبحانه وتعالى والله يا اختى ما قلتى عين العقل والنضج والذى يفتقده كثير من الشاب لذا ندفعهم الى عدم خوض فى التجارب التى ربما يندموا عليها جزاك الله خيرا ونسأل الله ان يديم عليكى وعلى زوجك نعمة الآلفة والمودة ويسعدكم فى الدارين |
ما شاء الله تسلم اخوي "أبومريم" عا الموضوع المفيد
|
تبقى هناك مخاوف من الزواج التقليدي ليس لأنه غير جيد ليست هذه هي المشكلة
هناك مجتمعات لا يرى فيها العريس عروسته الا في يوم زواجه و العكس وهذا مخالف لما قاله النبي عليه الصلاة والسلام و هنا تحدث مشاكل بين الزوجين الأم لم تكن دقيقة في وصف الفتاة لابنها ( هي رأتها من الزاوية التي تحب هي لا ما يحبه هو) ، ( والأب كذلك مع ابنته ) فهل الحل التعارف قبل الزواج قد يرى البعض نعم وقد يرى الآخرون خلاف ذلك الحل الأمثل كما اشار النبي عليه الصلاة والسلام ان ينظر اليها و تنظر اليه لكن هل سيتم ذلك في تلك المتجمعات ذات العادات والتقاليد ؟!! الله يختار ما فيه الخير |
اقتباس:
جزاك الله خيرا اخى الكريم هذا من كرم اخلاقك |
اقتباس:
اهلا اختى الكريمة بارك الله فيك لا يا اختى لن تتغير هذه العادات ابدا الا فى حالة واحدة وهى لو اجمع الشاب والفتاه على رفض هذه الطريقة والتصميم على ان يرى كل واحد الطرف الآخر هذه سنة رسول الله صلى الله عليه وسلم ويجب ان لا تترك يا اختى هذه المظاهر كاذبة الخاطب لا يرى الخاطبة والعكس ومع الآسف هناك علاقات محرمة ومقابلات واشياء لا ترضى الله ومع الآسف لا يعلم بها الاهل اذن ايها افضل لا حول ولا قوة الا بالله |
| الساعة الآن 08:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©