|
هو الغلطان والا أنا مو فاهمة ؟؟
اول شي مشكلتي ما اعرف من فين ابدأها..
انا متزوجه من شهرين يعني ((متملكه)) لسه .. والمشكله انه زوجي هو حبيبي احبه من 3 سنين.. احس انه يعاملني كأنه شي كان يتنمناه وفي الاخير اخده.. وصار يتعامل معايا كأني ملكه في كل شي في نومي وفي جلستي وفي اكلي وفي المطاعم اللي اروحها وفي كل شي.. احس كأنه يحركني برموت كنترول.. هو طيب مررررررررره وانا احبه مره كثير وهو يحبني.. بس مو قادره اتحمل اسلوبه هذا.. احس كأنه يبغى يمسح شخصيتي.. يبغى يتحكم بكل شي.. المشكله انه حتى لما ابغى ازعل منه يقلب الزعل عليه وهو اللي يزعل ويخليني انا الغلطانه.. نفسي ازعل وهو يراضيني.. بس ما اقدر.. لاني احس ماتفرق معاه لما ازعل .. وهو لما يزعل والله ما انام الييين اراضيه.. ما ادري ممكن لاننا بعيدين عن بعض.. ممكن يتغير لما نكون في بيت واحد.. بس احس اني متضايقه ومخنوقه.. واحيانا اندم اني فكرت اتزوج.. مع اني احبه.. ابغاكم تجاوبوني هو غلطان والا انا مو فااااهمه؟؟؟؟؟؟ |
اختي ممكن تضربي لنا مثال حتى تتضح الصورة اكثر..اذا تفضلتي ؟؟؟
|
عايز يتحكم فيكِ إزاي بالضبط , وضحيلنا
|
مثلا لما اقوله على مطعم انا متعوده عليه حلو واكله طيب يقوم يقوللي لأ انا اعرف مطعم افضل منه هذاك ولا شي.. لما اقوله ابغى اخرج يتردد الين يوافق ما ادري ليش مع اني ما اخرج الا مع اهلي..
لما اقوله الصيف جاي وابغى اسافر مع اهلي اسبوع بس وارجع.. يقوللي لأ.. مع العلم انه هوا بيسافر بعد شهر .. انا زوجي من الاشخاص المعروفه.. بس اللي يقهر ليش حلال عليه حرام عليا.. المشكله انه لما يزعل مني.. عادي يقفل ولا يفكر يدق ويراضيني.. هوا طيب بس مشكلته عنده ثقه بنفسه ومايحب يكون غلطان ابدا.. وانا تعبت من اسلوبه |
هلا حبيبتي نواران..
يتحكم فيني يعني لا تخرجي.. لا تروحي.. ادق عليه في كل دقيقه.. لازم اكلمه في كل وقت.. ومستحيييييل انشغل عنه باي شي.. اظن تنهد الدنيا فوق راسي.. |
انتي اللي غلطانه من الأساس ليش تشاورينه اذا تسافرين مع اهلك او لا يعني ابغى افهم اذا اهلك سافرو وين تروحين !!
وبعدين ليش تدقين كل دقيقه؟ الله يعينك عليه هذا ومابعد تزوجتو .. |
أنا أعرف إنك طالما لسه في بيت أهلك مش من حقه يمنعك عن أي حاجة من اللي قلتي عليها
و والدك هو المسئول عنك إن أطعتي زوجك فهذا يجب أن يكون برغبة تامة منك و ليس اجبارا طالما لستِ في بيته إنت غلطتي كثيرا لما سايرتيه و عطيتيه فرصة يتحكم فيكِ و بعدين أهلك مسافرين , إنت تقعدي لوحدك تعملي ايه !!! رأيي إنك بحاجة إلى إنك تعيدي حساباتك و تبدئي تعوديه على طباع جديدة مر عليكم شهرين فقط على هذا الحال , إذا يجب أن تعلميه حدوده في فترة الملكة |
ينقل إلى عالم المقبلين على الزواج .. ليلقى التفاعل المنشود إن شاء الله تحياتي ؛؛ |
أنتبهي منه إذا هذا أوله ينعاف تاليه
بالعادة هذه الفترة يحاول الرجل ان يكون قمة بالتعامل وان اخيارك هو المناسب موب سيطرة من البداية أن أقو انتبهيه شكلك راح تتعبي معه بعد الزواج واذكري كلمتي وشكرا |
بدري على التحكم
مو كل صغيرة و كبيرة لازم يدري عنها في خصوصيات ............. |
تعتبر فترة الخطوبة من أجمل الفترات للمخطوبين ويبدي كلاهما احلى الصفات بصراحه استغربت من تصرفته ولكن في نفس الوقت اعتقد ان أحد ما اخبره بان يقوم بهذه التصرفات من البداية حتى يفرض كلمته عليكي ولكن لتعلمي عزيزتي أن فترة الخطوبة هي فترة التفاهم لذا لا بد لكي من توضيح الأمور لخطيبك بأن لك شخصية وهناك أيضاً أمور يجب المشاركة فيما بينكما أي أخذ وعطاء وليس فرض أوامر فقط وإن كان معك الحق في الزعل ازعلي ولا تعوديه على أسلوب الإرضاء رغم خطئه لأنه سيعتاد الأمر وربي يسهل أمورك بالتوفيق عزيزتي
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الغالية نوران انتى تحبية ن 3 سنتين يعنى ارتباطك بيه بمدة طويلة مش شهرين الملكة انا راى انك عودتية انه يتحكم فيكى وانتى حبيتى الاسلوب دا كتير من البنات تحب حبيبها يقولها اخرجى او لا وتساله فى كل شئ يعنى انتى اللى بتاخدى رايه واصبح راية هو الاصح وهو فهم ان دا بيرضيكى ومش قصده يتحكم فيكى اعتقد كدا والله اعلم ولا نسئ الظن به |
عادي المشاكل هذي بسيطه أحمدي ربك
|
**غيرك إسلوبك معاه وإن شاء الله يتغير (لا تعطينه قرصة بالتأمر عليك والتدخل!!)..
**قوي شخصيتك شوي... **إذا زعلت وبعدين قلبها عليك!!! واجهيه قولي له (الحين مين الزعلان أنا ولا إنت؟؟؟؟).. الله يسعدك.. الاشراف : لفظ المشيئة يكتب على هذا النحو إن شاء الله |
ليس من حقه يمنك من الخروج والسفر مع أهلك
هل هو غير واثق بك وبأهلك فلماذا خطبك؟ أختى هذا الرجل يشعر بشخصيته فى التحكمات لذلك ولابد ان تعلميه هذه النقاط لك كل الحق فى كل شيئ معدا سفر او خروج مع اهلى ولا تدخل بينى وبنهم ليوم الدين وهذا قبل وبعد الدخووووول وربنا يعينك على شخصيته |
السلام عليكم ...
انا ملاحظة انك انتي اللي عودتيه على كل شي اشتكيتي منه .. وصراحة لو انا متعودة اني ازعل زوجي وهو يراضيني كل مرة ..يا بلاش ..ليه لأ ؟ فهو ليه يتخلى عن طبعه وهو عارف ان أخرتك تجري وراه تراضيه ..؟؟؟؟؟؟ الزوج له حق كبير وعلى عيني وعلى راسي .. ولكن ليس من حقوقه الدوس على حقوقك وعلى كرامتك .. وانتي من سمح له بذلك .. فعليك الآن بسحب هذه الصلاحيات الكمالية بالتدريج .. يمكن يزعل مرة ...مرتين .. تحملي الى أن يتعود على ( *رؤيتي* ) الجديدة .. لأن اذا كنتي تظنين ان التغيير الآن صعب فهو بعد الزواج أصعب .. دمتي في حفظ الرحمن ,,, |
اشكر مروركم واهتمامكم لموضوعي..
بس اللي ابغى افهمكم اياه اننا نحب بعض من زمان.. وهو زمان ماكان كدا ولا انا عودته على كدا.. هو كان يحبني اكثر.. وصار بيننا خلاف وتركنا بعض.. وبعدين رجعنا لبعض.. وفي الاخير خطبني واتزوجني لانه يحبني كثير.. بس الظاهر انه زي الطفل اللي يبغى لعبه ولما يشتريها يمسكها بقوه ومايفكها.. ناس يقولوا هذا شي طبيعي لانكم مو في بيت واحد.. وناس يقولوا كل شي يتغير بعدين.. وناس تقول لا تعوديه على كدا.. انا زوجي واثق بنفسه كثيييير.. وله مكان في المجتمع(بحكم انه معروف) فيحب انه يكون عارف كل شي ومافي شي صعب عليه او مايعرفه.. ممكن غلطتي انه في فتره واحنا نحب بعض كنت اكلمه كل دقيقه واقوله انا رايحه وانا جيه.. بس ماعودته اني استأذن منه.. بس دحين لازم استأذن منه..لاني ما اقدر اخرج من غير علمه.. مايجووووز.. انا اخاف اغير اسلوبي واقوم اخسره.. هو عنييييييد.. عموما اشكر مروركم مره تانيه.. واشكر رأيكم اللي اكيد فادني وكنت محتاجته.. |
اقتباس:
بدال ما تكون كرامته من كرامتك يدوسها ؟؟ حبيبتي لمصلحتك ...بيني له ان لك كرامة زي ما هو له كرامة .. ولا بعد كذا ... نخاف نشوف مشاكله معك واهاناته لك في متدى المتزوجين .. حطي النقط على الحروف دامك على البر .. واللي ما يبيك + كرامتك .. لا تبينه ولو بينكم عشر سنوات حب .. لن اللي تقولين عليه مهوب حب ...او على الأقل حب من طرف واحد ...واللي يحب لحاله يتعب .. الزواج والحب أخذ وعطاء واذا تميتي تعطين لحالك بكره يخلص اللي عندك وما تلاقين شي تعطينه .. اسالي مجرب |
شكرا حبيبتي رسيل على اهتمامك.. بس هوا ماغلط عليا ولا عمره غلط عليا بالعكس يحترمني كثيييير..
هوا بس يتحكم فيا ويحب يتملكني بمعنى الكلمة.. لكن غلط لا الحمدلله ماوصلت لكدا.. الله يبعد عننا المشاكل وييسر امورنا الله يهديه انشاءالله |
اقتباس:
نحن لا ننكر عليكِ قولكِ إنه طيب ويحبكِ .. ولكن أسلوبه يؤذيك ويخنقكِ .. فلماذا تتحملينه ما دام أسلوباً غير صحيح وغير صحي؟؟ ثم .. ما أدراكِ أنه سيتغير بالفعل بعد الزواج؟؟ طيب فرضاً تحكمه زاد بعد الزواج ـ وهذا وارد ـ فماذا ستفعلين؟؟؟؟ هذه أمور مجهولة يا عزيزتي .. ولا تستطيعين أن تبني قراراتكِ على أمور مجهولة لا تعلمين بالضبط كيف ستكون .. خاصةً إن كانت التصرفات الحالية لا تبشر بالخير. نصيحة أخيرة.. عندما يشعر الطرف الآخر (بخوفكِ) من خسارته فإنه يتمادى!! |
الله يكون في عونك
حبيبتي انا اعرف وحده نفس حالتك كانت تحبه والمشكلة انه الغا شخصيتها في كل شي حتى لما تبغى تنام لازم تقول ابغى انام ولايقلب الدنيا على راسها بعيد الشر عنك والفال مو لك بس انفصلت عنه ترى صعبه الحياة كده حتى لما انفصلوا هو اللي قرر انه لازم ننفصل وبعد وتركها مجروحه الله يكون في عونك يارب سخره لها آميــــــــــــن |
انا اعتقد انه طالما فى اختلاف فى الاراء ليه تتعاملى مع الموضوع على اساس انه اللى يقوله هو اللى يمشى او ان اللى تقوليه شوفى حاجة ثالثة تتفقوا عليها ممكن مرة تعملى اللى هو عاوزه بس عرفيه انه عشان خاطره عندك ومرة اعملى اللى انت عاوزاه بس من غير ما يحس انك ماشية بدماغك غصب عنه حاولى تناقشيه وانتم مختلفين اوصلوا لحل وسط يعنى فى المطعم جربى اللى هو عاوزه والمرة اللى بعدها خليه يجرب اللى انت عاوزاه انتم هتعيشوا مع بعض مش هو هيعيش لوحده ولا انت لوحدك اوصلوا لحل مشترك وحاولى تحسسيه انه هو بس اللى متحكم لان كل تصرفاته معاكى بتدل على انه عاوز يحس بكدة خلاص اديله الاحساس اللى هيريحه بس بمزاجك انت استخدمى ذكائك وانت هتعرفى تتصرفى
|
ربما هذا اهتمام وغيره من حبه لك
انتبهي لما تتزوجي بج ان تخففي من الطلعات والزيارات |
.. الفتاة عندما تعقد قرانها ( الملكة ) تخرج من عصمة والديها إلى عصمة زوجها ... والأمر له فقط فقط فقط ! أرجو من الأخوات الكريمات أن يتنبهوا لمسألة عدم الإنصياع لأوامر الرجل بعد عقد القران فكونوا عونا ً لها في طاعتها لزوجها وفقكن الله لما يحبه ويرضاه ( $ الحاكمة $ ) .. |
طيب ليش ما تتفقي معه مثلا إنك طالما مع أهلك و لسه ما رحتي بيته تكون مع أهلك..قول له أنا محرجة منهم...خليني أشبع من أهلي قبل ما أجي عندك...كيف ترضى اهلي كلهم يسافروا و أنا أجلس لوحدي..ليش تكون سبب في عدم إكتمال شمل العائلة..؟
طول عمرك تحت أمر أهلك...مايصير يتحكم فيك لسه و أنت عندهم...يعني مثلا انت و اهلك متعودين تروحوا مطعم معين..فجأة كدة تقولي لهم ما اقدر أروح زوجي مو موافق..أحس صعبه شوي..و مو حلوة في حقك..لو فعلا يقدرك ..ما يحرجك زي كده.. ترى في كثير من الرجال بده يفرض شخصيته..و يسوى نفسه الكل في الكل...الله يعينك عليه..و على جبروته.. |
اقتباس:
و ما قصة الأمر له فقط فقط فقط بأي دليل و هي حتى الآن لم تزف إلى بيته و يعرف القريب و البعيد بأمر زواجهم !! و هو لم يشتري عبدة بل انسانة بمشاعر و أحاسيس يجب أن يراعيها الحل في المصارحة و الحوار و ليس في الطاعة العمياء التي تسبب الضرر بنفسية المرأة فكما قال صلى الله عليه و سلم " لا ضرر و لا ضرار " و طالما هو لا ينفق عليها و مسئول عن طعامها و شرابها فالأمر ليس بيده بل بيد والدها |
من اولها كذا
والله مصيبه المفترض ماتعطينه وجهه بزياده لانك انتي في النهايه الي راح تخسري انتي مثلي لمى تحبي وتتضايقي من تصرفاته ماتعرفين وش الحل الصح وكمان الزعل يقلبه على طول عليك حبيبتي شخصيه معروفه او غير معروفه مو مهم انتي بتتزوجي انسان يحترمك ويقدرك وتعيشي عمرك كله معاه حطي لنفسك حد في مشاعرك علشان ماتندمين ودامك في بيت اهلك اخرجي معاهم وبدون مشاورته لانك باقي ببيت ابوك لمى تصيري في بيته يسير خير واذا زعل مصيره يرضى واذا غلط عليك ابدا لاتحاولي ترضيه وتعاملي معاه بنفس الاسلوب طفي جوالك هو عرف انك خلاص ماتقدري تستغني عنه قال خلاص تمشي على هواي صدقيني العيب فيك اذا استمريتي كذا راح تخسري اشياء كثيره اولها نفسك الدنيا صعبه مو مثل منتي متصوره بكره تمري بمواقف تشيب الراس لازم تتعلمي كيف تتصرفي في حياتك الله يسخر لك الخير وين ماكان ويوفقك في الدنيا والاخره |
مو من حقه يتحكم فيك من الان بدرري
|
مثل زووووووووووووووووجي
|
لا يجب على الزوجة طاعة زوجها قبل الدخول هذا رأي جمهور العلماء
ما حدود طاعة الزوجة لزوجها في مرحلة عقد القران، أو بالأحرى، هل هناك طاعة أصلا؟ بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله وبعد: ينبغي للزوج أن يسعى في التعجيل بالزواج وألا يطيل فترة عقد القران، وما دامت المرأة في بيت أبيها فإن الولاية تكون للأب على ابنته ما دامت في بيته، فإذا انتقلت إلى بيت زوجها فإن ولايتها تكون لزوجها. والفتاة يجب عليها أن تطيع والدها قبل الزفاف، أما بعد الزفاف فإن عليها أن تطيع زوجها. وفي جميع الأحوال عليها أن تكون طاعتها مبصرة وليست عمياء؛ فالطاعة في المعروف واجبة، وإن كانت الطاعة تجر إلى معصية فإنها محرمة. والله أعلم. من شبكة إسلام أون لاين |
اقتباس:
الرجل على ما تعوديه...وريه العين الحمرا...ترا بعدين يتعبك طووول عمرك.. |
الموضوع يتعلق بدرجة التفاهم بينكما
ونظرية اللبيب بالاشارة يفهم مهمه لتجاوز الخلافات قبل ان تبدأ دائما الزواج الناجح يسير على عجلة التضحيات ولكن مهم ان يكون ميزان التضحيان منكما متوازنا لضمان استمرار سير العجلات انتما من يبني السعادة وانتما من يهدمها فتعاونا على بقاؤها واسترارها وليكن بينكما مرجعية تتفقان عليها وهذه المرجعيه هي حكم الله ورسوله وفقنا الله لما يحب ويرضى |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
يااختي الله يعينك..انا نفس حالتك وسكت له بالبداية وتمادى وصار يرفع صوته علي..واسلوبه صار ماينطاق وماكان يحترم..وترا انا ماكنت احبه..وكل هذا بايام الملكة.. بس الحمدلله انحلت المشكله..:d |
الله يوفق لك يارب..وييسر كل امورك..:22:
|
الله يسخر لك خيتو ..
الأخوات ماقالوا الا الصدق .. على ( ماتعودينه ) ......! انتبهي ..المشكلة هذي عاشوها كثير قبلك بس تهاونوا .. وصارت مشكلة (مزمنة ) .. وصعبة بعد الزواج .. وكل شي بالهون يكون .. بالتفاهم راح تكون أموركم عال العال ^_^ الله يوفقك .. |
| الساعة الآن 07:15 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©