|
تركت زوجي .. مع اني أحبه وهو يحبني بس ماذا أفعل
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. هذا اول موضوع لي .. واطلب من الله ثم منكم الطريق الصحيح .. حيث انني في مفترق طريق ولا اعرف ماذا اختار وماذا افعل في حياتي .. أولا باختصار .. لقد تزوج علي زوجي من فترة سنتين .. باختصار اكثر .. زوجي شعر بالنفور من هذه الزوجة الثانية .. وحينما اخبرني بانه سيطلقها تفاجأ بأنها حامل المشكلة الاكبر .. انها ليست من بلدنا هي من بلد عربي آخر .. من بلد والدته وكل ما حاول يطلقها يقولون له الولد يتربى في هالفقر وعيالك من الاولى في العز طبعا فرض شروطه عليها قالها انا ما اقدر اعاشرك .. ورضت .. قالها ما احبك ورضت قالها مافي مصرف مثل الاولى ورضت .. وقالها انتي هنا فقط لتربية الولد ورضت .. يعني تنا بصراحة مستغربة المشكلة الآن .. طبعا انا غيورة جدا .. واحب زوجي وهو نفس الشيء ولكن طيشه للاسف وصلنا لهذه المواصيل المهم .. انا حسيت ان بعد ما تزوج صرت اصرخ عليه عادي راضي وقام يرضى حتى باني اقوله اطلع من البيت مو طايقتك وطبعا هذا من نار الغيرة وكل هذا يا اخوان يحز في خاطري جدا .. لان عيب اسوي جذي وانا بنت ناس بس في نفس الوقت ماني قادرة اتحكم في غيرتي واعصابي ماني قادرة بالمرة وكل مرة اصالحه واحاول اكون عاقلة بس ماني قادرة احس هذي مثل الفتنة في الدين انا الحين قلت له خلاص انت بعيد ونا بعيد انا ما اقدر على هذي العيشة انا ما ارضى اغضب ربي هو يقول اني محللك ومسامحك وعافي عنك بس انا شنو يظمني انه بالفعل مو منجرح من كلامي وتصرفاتي وقلت بلا هذا الحب اللي بيفقدني ديني ورضيت ابعد عنه علشان ما اجرحه واغضبه واغضب ربي ابي ربي يرضى عني حتى لو اني اصبر عنه وعن حبه بس المهم اني ما افقد ديني اهم شيء الدين حتى انني تمنيت ان الله يكون خالق حبوب تنباع في الصيدلية للصبر علشان اصبر بس ماني قااااادرة .. للصبر حدود خصوصا انني مريت بالكثير من المشاكل في زواجي والله ماني عارفة شسوي ان رجعت باغضبه واقوله كلام مثل السم اذا عصبت وغرت واذا هديته العيال يبون ابوهم وهو يبيهم وانا بعد ابيه مثل ما يبيني بس ابعد لمصلحته ومصلحتي وهذي المراة لازقة لزقة .. لو شنو يصير ما راح تروح .. اتمنى النصيحة بالحسنى والكلام الطيب جزاكم الله كل خير .. تحياتي لكم |
اول شئ... الصبر مو كلمة تنقال.. فقط سهله... شوي شقد ظلم زوجته الثانية.. هي فقيرة ومنحده على هذا الشئ... وانتي الحين اذا فعلا صبوره امريه بالمعروف.. وانه يرجع زوجته الثانية ويعايشها عادي.. هذا انسانة انظلمت .. وانتي لا تكونين مع زوجك في ظلمها.. صدقيني اعرف حريم في الكبر ما نفعها الا عيال زوجها.. هم اللي صاروا لها عيال..
اذا اردتي ان يصلح ما بينك وبين الناس اصلحي ما بينك وبين الله.. ادعي الله الصبر قرائي عن الصبر.. واجر الصابر واستشعري الصبر وقيمته.. وادعي دعاء المصيبة في كل وقت وحين.. ادعي اللهم لا تجعل في قلوبنا غلا للذين امنوا.. اقرأي وردك اليومي كل صباح ومساء.. ادعي انه ربي يعينك ويكون لك نصير.. كثري من الاستغفار.. حافظي على الصلوات.. وحافظي على السنن الرواتب.. اختي صدقيني اذا تعلق قلبك بالله حق التعلق ما راح يهزك شيطان ونزعة غيره ولا غيره.. انتي الحين تبين تفتكين من الزوجة الثانية.. وفرحانه وراضية من داخلك على مذلتها.. لكن هي انسانه فقيره .. ولها رب اسمه الرحمن.. والقادر والجبار.. يمكن انتي تنامين مع زوجك وتضحكين.. وهي تبكي وتدعي اللي ما يرضى الظلم على نفسه... ما تدرين لو بكرا يتزوج زوجك من غيرها... وترويك الويل باليوم مئة مرة.. صدقني ومن واقع قريبة لي.. تزوج زوجها ثانية.. طبعا غارت لكنها ما كانت مؤذية... ابد ما اذت ضرتها بشئ.. حصل انفصال بين ضرتها وزوجها طبعا فرحت.. وتزوج ثالثة.. وما ادرك ما الثالثة... سببت لقريبتي مريض لدرجة الماي ما تقدر تشربة.. وسبحان الله مرضت قريبتي مرض عظيم.. لدرجة الكل توقعها تموت.. حتى زوجها.. وكل اخواتها تبروا منها ما يبونها.. وزجها يبيها تروح لبيت اي وحده من اخواتها.. وما نفعها الا ضرتها الثالثة كانت هي سندها.. وكانت تخدمها حتى بالاكل والشرب والعناية بالاولاد.. عشان كذا لا ترضين ابدا انه زوجك يظلم ام وطفلها.. هي انسانه مثلك.. وبالعكس غربة... ما ادري والله كيف لك قلب تنامين الليل... على قد ما هي تقهر.. بس تبقى ارحم من باقي الضراير... ويبقى الصحابيات تزوجوا عليهم ازواجهم.. انتي ارجعي لله بحق وادعيه بحق... واسمعي للتفريج عن كربة هذا الطفل وامه... وسألي الله فيها انه يفرج عنك كرب الاخره.. حسبنا الله ونعم الوكيل... |
انا حبيت اتكلم عن زوته والطفل فقط زوجك وتزوج وانتهى الموضوع زوجته الثانياه مالها ذنب زوجك هو الي راح لها وتزوجها محد طقه على ايده وقاله خذها والحين لما مل منها يبي يطلقها طيب ولده المسكين وش ذنبه واكيد من غيرتك انتي ماراح تتحملين تشوفين ولده المفروض الولد يزور اخوانه ويبات عندكم كم يوم ولازم تعاملينه معامله كويسه لا تفرقين بين الولد واابوه واخوانه ومالك يا حبيبتي غير الدعاء ادعي ربك واحمد ربك ان زوجك رجع لك |
اختي دلوعة بس مو منحوسة ان شاء الله بل محظوظة باذن الله
مثل ما انتي قلتي الصبـــر مو كلمة ومو سهلة .. زوجي ما ظلم الزوجة ينفق عليها وعلى ولدها ومخليها في عصمته وهو له الحق انه يطلقها .. بل انه يعمل المعروف معاها والزوج اذا طلقها وكان نافر منها هذا من حقه .. هما قال لها ما احبك لانه كان صادق ويريد ان يطلقها .. اذن فلنتفق ان زوجي لم يظلمها بل انه يدوس على نفسه علشانها وعلشان الولد وقاعد يتحمل مني اشياء كثيرة علشان الولد ما يبيه يتربى بعيد عنه .. اذن فزوجي ليس بظالم بل فاعل خير .. بالنسبة للصلاح بيني وبين ربي فالحمدلله .. ولاثبات ذلك فالحمدلله انا من قراء القراىن باستمرار والذكر والاستغفار واشياء كثيرة لا اريد التكلم عنها فهي بيني وبين الله سبحانه وهذا ما يصبرني وهذا ما يزيد حب زوجي لي فدعائي بان يجعل زوجي حبيبا لي فقط دعوة استجابها الله سبحانه مع ان زوجته الثانية منتقبة ولكن الحمدلله انه جعل قلب زوجي يميل لي انا وهذه الاشياء بيد الله وادعو الله ان يديمها علي نعمة ويحفظها من الزوال وبالنسبة اذا على الزوجة الثانية .. انا معك ابي افتك منها بصراحة ولا احبها .. مع اني عندما اخطات هي في حقي واتصلت تعتذر لان زوجي هاوشها لم ارد عليها الا بان باركت لها بمولودها الجديد وعندما اخطات انا في حقها ولم يرغمني زوجي ولم يهاوشني ابدا على ما فعلت .. انا من نفسي طلبت انها تحللني وفعلت ولكن يا اخيت انا امراة ولي مشاعر لا تغفليها وانا احب نفسي وعيالي وزوجي اكثر من هذا المراة .. وصدقيني نحن نخاف الله انا وزوجي ولا نظلمها على الرغم من انها رضت ان تكمل زوجاها من زوجي على الرغم من انه قال لها قد تطلب زوجتي الاولى الطلاق فلم تخف علي ولم تخف على ابنائي بل اكملت لمصلحتها في ذلك .. اما انا اين مصلحتي .. هي مع الله ولا اتمنى لاي امراة الشر ولكن هي من تاكملت المشوار مع زوجي هي من تذللت له وهي من رضت بذلك اذن هي من المفروض ان تتعلق بالله .. انا طلبت الطلاق وعملت المستحيل .. ولكن بعض الازواج يندفعون وراء اراءهم الشخصية .. وعندما يقارن يرى ان ما كان عنده افضل بكثير مما كان يتصوره جميلا نحن جميعنا اختي نتقي الله ظرتي تريد الخلاص مني وانا اتمنى ذلك فعلا ولكننا لا نظر بعضنا .. انني فقط اريد حلا واقعيا اشكـــــــــــرك جدا على ردك الرائع وان احتجتي الى تفاصيل اكثر انا معك هنا للتواصل تحياتي القلبية |
[QUOTE=العرووووس;1831422][size=3][color=#4169E1]
انا حبيت اتكلم عن زوته والطفل فقط زوجك وتزوج وانتهى الموضوع زوجته الثانياه مالها ذنب زوجك هو الي راح لها وتزوجها محد طقه على ايده وقاله خذها والحين لما مل منها يبي يطلقها طيب ولده المسكين وش ذنبه واكيد من غيرتك انتي ماراح تتحملين تشوفين ولده المفروض الولد يزور اخوانه ويبات عندكم كم يوم ولازم تعاملينه معامله كويسه لا تفرقين بين الولد واابوه واخوانه ومالك يا حبيبتي غير الدعاء ادعي ربك واحمد ربك ان زوجك رجع لك يا هلا ويا مرحبا اختي زوجي لا مل منها ولا شي .. هو من اول ما ملكوا وحصلت العشرة ما بغاها بس قال يمكن بعدين احبها صبر لما جاه الولد .. وكان يبي يطلقها ووداها بيت اهلها ست شهور وجابت الولد وحننوا قلبه على الولد وبالنسبة للولد لا اشوفه ولا يشوفني يا حلوة انتي .. وانا وش دخلني بولده هو في بيت وانا في بيت واخوانه يشوفونه في بيت الجد وما امنعهم من زيارته وبعدين اختي شنو يبات عندنا ومن قال انه مفروض .. هذي انتي فرضتيها علينا لا شرع ولا عرف يقول جذي يا حبيبتي ... عيالي هم عيالي .. وهو طفل ما له ذنب ولا اكره ولا شي والمشكلة مو مع الطفل هالمسكين .. المشكلة اني ما اقدر اصبر على غيرتي وخايفة افقد ديني بدون ما ادري اتمنى وصلت الفكرة شاكرة لك تواصلك معي ونصيحتك الطيبة تقبلي تحياتي |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا اختى جزاك الله خيرا على حرصك على دينك ولكنى اخاف من شوق وحب زوجك لك وانت تمنعينه منك ومن ابناءه وطبعا هو يعلم ان ذلك بسبب الزوجة الجديدة وعنده سيسعى لكى يطلقها لكى يعود لك ووقتها ستكونى انت السبب الحقيقى امام الله عز وجل فى حرمان الولد من ان يتربى ما بين امه وابيه وايضا من حرمان هذه الزوجة من زوجها وهى ليس لها ذنب هو من سعى لها وتزوجها وطبعا جلس معها وعرف كل شىء عنها قبل العقد يا اختى اصبرى واحتسبى ونسأل الله الا يجعلنا ممن نكون سبب فى التفريق ما بين زوج وزجه وابناءه هذا ابتلاء وفتنه وامتحان من الله عز وجل ونسأل الله ان يرزقك الصبر والنجاح فى هذا الاختبار وصلى الله وسلم على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم |
اختي اعتبري ما انت فيه هو امتحان من رب العالمين و لازم تصبرين على الوضع ..
|
اقتباس:
ابو مريم .. اشكرك شكر جزيل واثابك الله الجنة على هذا الرد الراقي الطيب الذي يحمل في طياته الخير والبركة باذن الله يا ابو مريم .. انا لا اتمنى ان اكون سبب في التفريق بينهما .. ولكن ما الحل .. ان اكون مع زوجي وان افقد انا ديني .. انا لا اريد ان يفترق الولد عن ابوه ولا عن امه .. لان عندي اطفال وانا حلمل بالثالث الان .. ولكن اذا رجعت هي وهو من سيربح وانا من ساخسر ديني .. لاني انا اكثر واحدة ساكون في ضغط ومعاناة .. هو معها الآن وانا تركت له الحياة معها لم اقل له طلقها او اتركها بل قلت له انا هذه الحياة لا استطيع ولا اقدر على تحملها .. انا قرات في حادثة السيدة فاطمة ان من اقوال الرسول صلى الله عليه وسلم قال لعلي رضي الله عنه .. انه يخشى عليها ان لا تتحمل الغيرة وتفتن في دينها وتعمل ما لا يرضاه الله عنها وهذا بالضبط ما اصابني انا اصبر كم يوم ولكن بعدين افقد هذا الصبر غصب عني علشان جذي تركته هو الآن عندها وانا ما منعته عنها بس والله اني خايفة على ديني وانت عارف الزوجة اذا مات زوجها وهو غضبان عنها ولا تقول انا السبب انا احمي نفسي وديني وهذا من حقي هو طلقها فهذا حقه كلرجل وانت عارف واذا تحمل هو ابخص في حالته وحالتنا انا لم اخرب بيت احد بل بالعكس اذا نظرت لها انا فقط انئى بنفسي عن المعصية وهو حر يسوي اللي يسويه يعني هي دخلت علي وهو قايلها اني راح ارفع قضية واطلب الطلاق وتزوجت ما همها عيالي ولا همها انها تكون السبب في طلاقي من زوجي والآن تريدني انا الا اخاف على ديني حتى .. هذا ظلم عظيم شكرا جزيلا لنصيحتك ولكن الى الآن لا احد قادر على ايجاد حل واقعي لي فلا تلوموني على حيرتي وعلى حزني |
اقتباس:
صحيح .. هو امتحان واختبار كبير .. لذلك ان بعدت عنه اذا طلقني فسارضى بنصيبي .. وان علقت نفسي هكذا افضل مليووون مرة من اجرح زوجي واطرده او اهينه او اغلط في حقه وهو زوجي وحبيبي ولا ارضى عليه ابد وان طلقها قسما بالله قد امنعه من ذلك لان لا احب اي واحدة من المسلمات ان تتعرض لما تعرضت له هذه الزوجة الثانية ولكن ماذا افعل وين الصبر .. يجيني يوم وترتفع معنوياتي واقول خلاااااااااااص بس عاد هذا نصيبج وخلاص بس بعد ما انسى الموضوع وترد الحياة يستجد في الحياة امور تجعلني اموت من القهر وانسى قوة ارادتي والصبر وهذا الكلام واجرح زوجي باقسى الكلام .. واحيانا اكفر العشير هل هذا يرضي الله .. هل افقد ديني علشان حب زوجي لي لا والله حب ربي احب الي من نفسي حتى ولا اقدر تحياتي ودعواتكم لي بالصبرررر |
السلام عليكم ... اختي الفاضله مهلا بارك الله فيك .... فأتدخل هنا وسأصارحك بصدق ولن أجامل بالحق و لن أحابي فلتتقبلي ردي حتى ولو كان قاسي عليك .. QUOTE=نور من الله;1831360]بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. هذا اول موضوع لي .. واطلب من الله ثم منكم الطريق الصحيح .. حيث انني في مفترق طريق ولا اعرف ماذا اختار وماذا افعل في حياتي .. أولا باختصار .. لقد تزوج علي زوجي من فترة سنتين .. باختصار اكثر .. زوجك تزوج وانتهي الموضوع ... وهذا هو الحل الرضي بالقليل من أجل العيش بسعاده .. زوجي شعر بالنفور من هذه الزوجة الثانية .. وحينما اخبرني بانه سيطلقها تفاجأ بأنها حامل وماذا سيكون ردك لو لم تكن حامل هل تريدين تخبيب زوجك على امرأته ؟؟؟ وتقولي طلقها أم ماذا تريدي ؟؟؟ المشكلة الاكبر .. انها ليست من بلدنا هي من بلد عربي آخر .. من بلد والدته وكل ما حاول يطلقها يقولون له الولد يتربى في هالفقر وعيالك من الاولى في العز كلام الاهل سليم جدا ... اذا كان راضي منها دينها ثم اخلاقها .. طبعا فرض شروطه عليها قالها انا ما اقدر اعاشرك .. ورضت .. قالها ما احبك ورضت قالها مافي مصرف مثل الاولى ورضت .. وقالها انتي هنا فقط لتربية الولد ورضت .. يعني تنا بصراحة مستغربة اختي الفاضله يارعاك الله ... وما شأنك انتي بشروط زوجك !!!!!!! وماعلاقتك بذلك ... دعيه وشأنه .... بعدين !!! من ذا الذي يظلم ورب الخلق يرى ويسمع !!! من الذي يرضى أن يرى منكرا ولا يغيره بيده !!! او بلسانه أو بقلبه وذلك اضعف الايمان ... اين تقوى الله .... اين الخوف من العزيز المتكبر المنان ... أن الله يمهل ولا يهمل ... ماهذه الشروط ... التي أرى الظلم فيها ؟؟؟ وكيف ترضي أن لا تنصحي زوجك ؟؟؟ بل كيف بك و انتي تعيشي معه تحت سقف واحد ولا تردين الظلم !!! اين انتي ؟؟؟؟ اتقي الله .... ثم ضعي نفسك موضع هذه الزوجه .... هل ترضي بالظلم !!!!! هل ترضي بهذه الشروط !!! هل ترضي بهذا الفعل !!!! اخيتي بارك الله فيك والله أن المظلوم له دعوه ليس بينها وبين الله حجاب ... وأن الله ينصر المظلوم ولو بعد حين !!! اتقي الله وانصحي زوجك وسأورد الحلول في النهايه !!!! المشكلة الآن .. طبعا انا غيورة جدا .. واحب زوجي وهو نفس الشيء ولكن طيشه للاسف وصلنا لهذه المواصيل المهم .. انا حسيت ان بعد ما تزوج صرت اصرخ عليه عادي راضي وقام يرضى حتى باني اقوله اطلع من البيت مو طايقتك وطبعا هذا من نار الغيرة وكل هذا يا اخوان يحز في خاطري جدا .. لان عيب اسوي جذي وانا بنت ناس بس في نفس الوقت ماني قادرة اتحكم في غيرتي واعصابي ماني قادرة بالمرة وكل مرة اصالحه واحاول اكون عاقلة بس ماني قادرة هذه كلها مشكلتك أسهل من مشكلة زوجة زوجك !!!! ولست لا اضع المقارنات لكن كيف تطردي زوجك من بيته !!! وكيف يرضي بذلك !!!! نعم زوجك هو من يستحق النصح !!! لابد ان تكون شخصيه قويه ولا يرضى الفعل منك ويوقفك عند حدك .. احس هذي مثل الفتنة في الدين اتقي الله و بتعدي عن التشبيه في غير محله واكثري من الدعاء ... اللهم لا تجعل فتنتنا في ديننا .... هذه مشكله بسيطه ؟؟؟ انا الحين قلت له خلاص انت بعيد ونا بعيد انا ما اقدر على هذي العيشة انا ما ارضى اغضب ربي هو يقول اني محللك ومسامحك وعافي عنك جزاه الله خيرا على تسامحه ... ويقول المثل اذا عرف السبب بطل العجب ؟؟؟ فمن يستحق النصيحه زوجك وليس انتي ؟؟ لانه لو رفعتي صوتك وبخك لما تطاولتي يوما عليه ووصلتي للذي انتي عليه !!!! لكن سنورد لك حلول عسى الله يوفقنا واياك لكل خير .. بس انا شنو يظمني انه بالفعل مو منجرح من كلامي وتصرفاتي دام سامحك فلا تخافي ....سامحك ...الرجال اهم شيء انتي !!اقلي و ارجعي لزوجك وعيالك .. وقلت بلا هذا الحب اللي بيفقدني ديني ورضيت ابعد عنه علشان ما اجرحه واغضبه واغضب ربي هذه وساوس الشيطان وحديث النفس ... حتى يفرق بينك وبين زوجك فتندمي شر الندامه ... ابي ربي يرضى عني حتى لو اني اصبر عنه وعن حبه بس المهم اني ما افقد ديني اهم شيء الدين حتى انني تمنيت ان الله يكون خالق حبوب تنباع في الصيدلية للصبر علشان اصبر الصبر لا يكون الا بالتجربه و الخبره والحياه وليس حبوب في الصيدليات احمدي الله ... مشكلتك بسيطه جدا ... بس ماني قااااادرة .. للصبر حدود خصوصا انني مريت بالكثير من المشاكل في زواجي والله ماني عارفة شسوي ان رجعت باغضبه واقوله كلام مثل السم اذا عصبت وغرت واذا هديته العيال يبون ابوهم وهو يبيهم وانا بعد ابيه مثل ما يبيني بس ابعد لمصلحته ومصلحتي وهذي المراة لازقة لزقة .. لو شنو يصير ما راح تروح .. نعود لنفس الموضوع اتقي الله و اتقي الظلم ... اتمنى النصيحة بالحسنى والكلام الطيب جزاكم الله كل خير .. تحياتي لكم[/QUOTE] الحلول ... 1 - التوكل على الله فمن توكل على الله كفاه ... 2 - تقوى الله فمن يتقي الله يجعل له مخرجا ... 3 - كثره الاستغفار و الذكر والدعااااااااااااء ... 4 - قراءه القران .... 5 - قيام الليل مع الدعاء .... 6 - رد الظلم عن زوجه زوجك ..... ونصح زوجك بتغيير معاملته لها وليكن قاعدتك العدل معها .. يوم لك ويوم لها ... والنفقه بالعدل لو اتى بخبز اربع قطع فليعطيك اثنتين وليعطيها اثنتين ... 7 - تقبل زواج زوجك وتقبل زوجته وعدم الغيره الزائده ... روضي نفسك .....فان الاسد يروض فمبالك بنفس بشريه .... دعي الغيره القاتله ... 8 - زوجك تزوج وانتهي الموضوع لن نعيد الماضي .... ولن نتكلم عن الاسباب .. سبق السيف العذل .... ارضي بهذا فمن رضي بقضاء الله وقدره ارتاح البال وعاش سعيدا ... 9 - ارجعي لزوجك فورا ..... واذا غضبتي واردتي التلفظ عليه ..... فلتجلسي ثم تتعوذي من ابليس ... وان كنتي جالسه فلتقفي وتتعوذي من ابليس ... 10 - ارجعي لزوجك وقومي بكل حقوقه الشرعيه الزوجيه .... 11 - اهتمي بتربيه ابنائك واحرصي عليهم وجعليهم يحبوا اخوهم من زوجه ابيهم ... 12 - ارجعي لزوجك وليكن شعارك خفض الصوت ولين الجانب وحسن المعشر .... 13 - اذا غضبتي فالزمي الصمت .... 14 - اذا غضبتي فغيري الموضوع او اذهبي لغرفتك ثم بعد ذلك تعالي وقبلي راس زوجك واعتذري منه ... 15 - حاولي ان تقوي شخصيه زوجك فاذا رفعتي صوتك يوبخك فلا تتعودي ذلك .. 16 - نصح زوجك عن الظلم وان يعامل زوجته بما يعاملك به ....اتقي الله ... 17 - ترويض نفسك عن الغيره .... والتقليل منها والبعد عنها ..... وجعل شعارك هذه زوجته وليس لي شأن بهما ... 18 - اذا شاورك زوجك بطلاق زوجته او قال شيء قولي له لا هذه ام ولدك وزوجتك واعدل بيننا وانا راضيه ... 19 - انصحك بالعوده لزوجك وتقديم التنازلات واستقباله ثم الاعتذار منه ... 20 - اتركي وساوس الشيطان ...وحديث النفس .... وبتعدي عن الافكار المشوشه ... ارضي ربك ثم ارضي زوجك ولا تخربي بيتك بنفسك ... هذا و أسال الله ان يرينا الحق حقا وان يرزقنا اتباعه وان يرينا الباطل باطلا ويرزقنا اجتنابه .... |
هل تعرفين عقاب من يفرق بين زوجتيه و أبنائه ؟
يأتي يوم القيامة و شقه أعوج !! أنت تبررين لنفسك و تقولين و تقولين و لكن زوجك عايش معك و الحقيقة أنك تتمنين في قرارة نفسك أن يطلقها ما ذنب امرأة و طفلها أن يعيشوا حياة الفقر و انتِ عايشة و الحمد لله بنعمة المفروض تنصحي زوجك أنه يعدل بينكم و أنه يسكنها في بيت يقارب بيتك في الحجم و المكان المفروض ينفق عليها تماما مثل ما ينفق عليك و إذا قلتي ان نفسه عافتها و كرهها و تلك الحجج الواهية , فهذا لا يبرر أن لا يعدل بينكما بالضبط طالما هي على عصمته و حتى لو افترضنا إن زوجك طلقها فهو ملزم أن ينفق على الطفل مثلما ينفق على أطفاله تماما و يدخله مدارس في نفس مستوى مدارس أطفالك و يجعله يسكن في منزل يطابق منزلك حجما و مكانة بل يحرم على زوجك أن يشتري لطفلك دبا لعبة دون أن يشتري لطفله من الأخرى مثله و لا تقولي لي انه ينفق عليها , فأنت بلسانك قولتي " قالها مافي مصرف مثل الاولى ورضت " !!! سبحان الله لا أعرف كيف تركتيه يقول كلمة كهذه !! ألا تخافين ربك في الطفل و أمه و هذه فتوى نقلتها لكِ من الشبكة الإسلامية http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/S...Option=FatwaId اقتباس:
اقتباس:
إذا كنتي مكانها هل كنتي تركتي زوجك و ذهبتي ؟؟ هل تستكثرين عليها محاولتها لم شمل أسرتها ؟؟ و تقولين هذه المرأة ,, كأنها عشيقة أو امرأة من الشارع !!! انها زوجته يا أختي , زوجته أم طفله هداكِ الله |
و الله أنك الصراحة إمرأة ظالمة, إتقي الله في نفسك و لا تفرقي بين زوجك و إمرأته.
إتقى دعاء زوجته الثانية فلقد تخلت عن كل حقوقها في سبيل إبنها, فإنه ليس بين دعائها و بين الله حجاب ! ضعي نفسك مكانها, بماذا تشعر هي كل هذه المدة !!! ألم تقرئي قوله تعالى: ( والذين يؤذون المؤمنين والمؤمنات بغير ما اكتسبوا فقد احتملوا بهتانا وإثما عظيما ) الأحزاب : آية 58 { ومن يتعد حدود الله فقد ظلم نفسه } [الطلاق : 1] , { ومن يتعد حدود الله فأولئك هم الظالمون } [ البقرة :29 ] . لكن كل اللوم كله على زوجك الغافل المسكين, أعان الله زوجك على ظلمك |
اخذي الولد انتي وربيه واحسني تربيته وعامليه مثل ما تعاملين عيالك واحسن .. واهي ترووووووووووووووح لبلدها ..
وهذي تصير كثيييييييييييير ++++++++++++++++++++++++++++++++ عذرا بعد قراءه ردود الاخوات وخاصه نوران .. لا أعلم أن كانت نصيحتي تنفع .. أنا لا ادعوك لمعصيه الله ..وما اقول الا الله يعينك |
اقتباس:
و المثل بيقول اللي من غير أم حالته تغم و عمر ما زوجة الأب حتكون مثل الأم أبدا الله يهديها و يصلح حالها |
أتوقع والله أعلم إن مايحدث لك أنت وزوجك بسبب ظلمكم لهذه المسكينة الغريبة
كيف لايعاشرها ؟! اتقوا الله يا عبااد الله تخيلي : غريبة + حامل + غير مرغوب فيها + زوجة ثانية + لا تعاشر وتعطى حقها الشرعي + تقتير المصروف + عدم الحب + الاحتقار (أنت للتربية فقط) هل هناك أكثر من هذا الظلم ؟ حطي نفسك بمكانها لمدة خمس دقايق بس وتجدين الجواب الحل : أن تعيدي حقوق هذه المسكينة والا سهام الليل لاتخطي وتوقعي المزيد والظلم عاقبته وخيمة أدري كلامي قاسي بس هذي الحقيقة والاعتراف بالمشكلة ثلاث أرباع الحل ابدي من لآن برفع الظلم عن هالمسكينة وإن شاء الله بترجع حياتك أحسن من أول |
وماذا سيكون ردك لو لم تكن حامل هل تريدين تخبيب زوجك على امرأته ؟؟؟ وتقولي طلقها أم ماذا تريدي ؟؟؟
يا أخي .. يا سيف يا مهند .. هل انا اخببت زوجي على زوجته .. يا اخي يا رعاك الله انت .. هل طلبت منه انا ان يطلق زوجته .. يا رعاك الله لو تعرف الحقيقة لعلمت اني اقول له هي لها حق مثلي تمام .. ومن انا حتى تطلقها او تنتقص من قدرها .. لدرجة ان زوجي قبل راسي على هذا الكلام .. سيدي انت تظلمني وتقسو .. فاتقي الله المشكلة الاكبر .. انها ليست من بلدنا هي من بلد عربي آخر .. من بلد والدته طبعا فرض شروطه عليها قالها انا ما اقدر اعاشرك .. ورضت .. قالها ما احبك ورضت قالها مافي مصرف مثل الاولى ورضت .. وقالها انتي هنا فقط لتربية الولد ورضت .. يعني تنا بصراحة مستغربة اختي الفاضله يارعاك الله ... وما شأنك انتي بشروط زوجك !!!!!!! وماعلاقتك بذلك ... دعيه وشأنه .... بعدين !!! من ذا الذي يظلم ورب الخلق يرى ويسمع !!! من الذي يرضى أن يرى منكرا ولا يغيره بيده !!! او بلسانه أو بقلبه وذلك اضعف الايمان ... اين تقوى الله .... اين الخوف من العزيز المتكبر المنان ... أن الله يمهل ولا يهمل ... ماهذه الشروط ... التي أرى الظلم فيها ؟؟؟ وكيف ترضي أن لا تنصحي زوجك ؟؟؟ بل كيف بك و انتي تعيشي معه تحت سقف واحد ولا تردين الظلم !!! اين انتي ؟؟؟؟ اتقي الله .... ثم ضعي نفسك موضع هذه الزوجه .... هل ترضي بالظلم !!!!! هل ترضي بهذه الشروط !!! هل ترضي بهذا الفعل !!!! اخيتي بارك الله فيك والله أن المظلوم له دعوه ليس بينها وبين الله حجاب ... وأن الله ينصر المظلوم ولو بعد حين !!! اتقي الله وانصحي زوجك وسأورد الحلول في النهايه !!!! يا سيدي .. زوجي بالنسبة للنفقة فانه شرط عليها النفقة في بلدها قبل الزواج وكانت هي راضية .. وانت تعرف ان المؤمنون عند شروطهم .. بالنسبة للمبيت هو يبات عندي ليله وهي ليله .. وبالنسبة للاثاث هو اعطاها اثاث بيتي انا في بداية الزواج وجعلني انا في اثا اشتريته من مالي الخاص .. يعني هو فضلها علي انا في هذا الشيء .. بالنسبة للتعامل يعاملها باحترام انه يطلها ويخرج بها للمتنزهات اكثر مني .. على اساس انها غريبة وان انا بنت البلد فهل هذا عدل بالنسبة لي لاحظ كم الظلم الذي وقع علي .. اثاثي خذاه وعطاها اياه .. وفي اول الزواج يعاشرها اكثر ويطلها طبعا .. اكثر فهل انا الظالمة .. بالعكس يا سيدي انا وقع علي ظلم كبير .. ولم اكن اطلب من الله غير ان يصفى قلب زوجي لي انا فقط وان كان له زوجة اخرى والله تقبل دعائي .. بحيث اصبح ولله الحمد يميل قلبه لي اكثر وبالنسبة للمعاشرة اسال اي شيخ دين يقولك اذا الرجل كره زوجته يحق له ان يطلقها .. ولكنها رفضت ذلك سواء انجاب طفل او قبل انجاب اطفال .. وهو رضخ لذلك ولم يطلقها علشان الطفل .. ومن ثم اقول لك اذا كانت هذه شروط زوجي لي فاني اقول لا اعتقد اني ساصبر لاني اريد زوجا يحترمني ويقدرني والا ما الفائدة من زواج يسوده القهر والمرارة .. والزوج ليس برزاق .. بل عبد من عباد الله .. والرزق بيد الله سبحانه .. لذلك ان استغرب صبرها على ذلك وتذللها لانسان بهذا الشكل لان لو كنت مكانها .. فانني سافوض امري لله والله خير الرازقين بل انني قد لا اتزوج من رجل اخر علشان اربي عيالي ويعوضني ربي فيهم خير على صبري ولكن ان انتقص واذل نفسي لاي انسان والله ثم والله لا والف لا .. لا اذل نفسي الا لله سبحانه المشكلة الآن .. طبعا انا غيورة جدا .. واحب زوجي وهو نفس الشيء ولكن طيشه للاسف وصلنا لهذه المواصيل المهم .. انا حسيت ان بعد ما تزوج صرت اصرخ عليه عادي راضي وقام يرضى حتى باني اقوله اطلع من البيت مو طايقتك وطبعا هذا من نار الغيرة وكل هذا يا اخوان يحز في خاطري جدا .. لان عيب اسوي جذي وانا بنت ناس بس في نفس الوقت ماني قادرة اتحكم في غيرتي واعصابي ماني قادرة بالمرة وكل مرة اصالحه واحاول اكون عاقلة بس ماني قادرة هذه كلها مشكلتك أسهل من مشكلة زوجة زوجك !!!! ولست لا اضع المقارنات لكن كيف تطردي زوجك من بيته !!! وكيف يرضي بذلك !!!! نعم زوجك هو من يستحق النصح !!! لابد ان تكون شخصيه قويه ولا يرضى الفعل منك ويوقفك عند حدك .. ردي عليك هو زوجي والحمدلله طيب ومحترم ويقدر شعوري لو كان كل الرجال نفسك وما قدروا شعور واحساس زوجاتهم ما كان ظل بالحياة الزوجية حياة انت لست اكرم من الرسول واقرا عن غيرة السيدة عائشة رضي الله عنها وانا لا اقرن نفسي ولا افعالي بالسيدة عائشة ولا اقارنك انت او زوجي بالرسول صلى الله عليه وسلم ولكن هناك احسح وتقدير للغيرة التي تصيطر على الزوجة هذا غصب عنها واذا لم تفهم هذه الجزئية فهذه مشكلتك انت انا الحين قلت له خلاص انت بعيد ونا بعيد انا ما اقدر على هذي العيشة انا ما ارضى اغضب ربي هو يقول اني محللك ومسامحك وعافي عنك جزاه الله خيرا على تسامحه ... ويقول المثل اذا عرف السبب بطل العجب ؟؟؟ فمن يستحق النصيحه زوجك وليس انتي ؟؟ لانه لو رفعتي صوتك وبخك لما تطاولتي يوما عليه ووصلتي للذي انتي عليه !!!! لكن سنورد لك حلول عسى الله يوفقنا واياك لكل خير .. ردي عليك نفس الرد اللي قبله الحلول ... 1 - التوكل على الله فمن توكل على الله كفاه ... 2 - تقوى الله فمن يتقي الله يجعل له مخرجا ... 3 - كثره الاستغفار و الذكر والدعااااااااااااء ... 4 - قراءه القران .... 5 - قيام الليل مع الدعاء .... 6 - رد الظلم عن زوجه زوجك ..... ونصح زوجك بتغيير معاملته لها وليكن قاعدتك العدل معها .. يوم لك ويوم لها ... والنفقه بالعدل لو اتى بخبز اربع قطع فليعطيك اثنتين وليعطيها اثنتين ... 7 - تقبل زواج زوجك وتقبل زوجته وعدم الغيره الزائده ... روضي نفسك .....فان الاسد يروض فمبالك بنفس بشريه .... دعي الغيره القاتله ... 8 - زوجك تزوج وانتهي الموضوع لن نعيد الماضي .... ولن نتكلم عن الاسباب .. سبق السيف العذل .... ارضي بهذا فمن رضي بقضاء الله وقدره ارتاح البال وعاش سعيدا ... 9 - ارجعي لزوجك فورا ..... واذا غضبتي واردتي التلفظ عليه ..... فلتجلسي ثم تتعوذي من ابليس ... وان كنتي جالسه فلتقفي وتتعوذي من ابليس ... 10 - ارجعي لزوجك وقومي بكل حقوقه الشرعيه الزوجيه .... 11 - اهتمي بتربيه ابنائك واحرصي عليهم وجعليهم يحبوا اخوهم من زوجه ابيهم ... 12 - ارجعي لزوجك وليكن شعارك خفض الصوت ولين الجانب وحسن المعشر .... 13 - اذا غضبتي فالزمي الصمت .... 14 - اذا غضبتي فغيري الموضوع او اذهبي لغرفتك ثم بعد ذلك تعالي وقبلي راس زوجك واعتذري منه ... 15 - حاولي ان تقوي شخصيه زوجك فاذا رفعتي صوتك يوبخك فلا تتعودي ذلك .. 16 - نصح زوجك عن الظلم وان يعامل زوجته بما يعاملك به ....اتقي الله ... 17 - ترويض نفسك عن الغيره .... والتقليل منها والبعد عنها ..... وجعل شعارك هذه زوجته وليس لي شأن بهما ... 18 - اذا شاورك زوجك بطلاق زوجته او قال شيء قولي له لا هذه ام ولدك وزوجتك واعدل بيننا وانا راضيه ... 19 - انصحك بالعوده لزوجك وتقديم التنازلات واستقباله ثم الاعتذار منه ... 20 - اتركي وساوس الشيطان ...وحديث النفس .... وبتعدي عن الافكار المشوشه ... ارضي ربك ثم ارضي زوجك ولا تخربي بيتك بنفسك ... هذا و أسال الله ان يرينا الحق حقا وان يرزقنا اتباعه وان يرينا الباطل باطلا ويرزقنا اجتنابه ....[/size][/QUOTE] أخيرا شكـــرا على نصائحك الذهبية وشكري العميق لك على ان تحافظ على خير ولكن دير بالك قد تقع في ظلم وانت تدافع عن الخير وانا لو انك ظالمني لن ارفع يدي وادعو عليك .. ساسامحك لعلك اسات فهمي تقبل شكري |
اقتباس:
بالنسبة على العدل اقرئي ردي على السيف المهند بهذا الخصوص اما بالنسبة لها وان تحافظ على زواجها .. اعتقد انا بعد لي الحق ان اغير وان احزن لهذا الابتلاء واتمنى ان لا يصيبك ما اصبني حتى تحسي باحساي وتقولين معاها حق شاكرة لك لومك وكلامك .. ولكن للاسف لا نصيحة ولا شي فقط قسوة الرفق ما كان في شيء الا زانه ... تذكري هذا الحديث جيدا قبل ان تهاجمي اخبتي تقبلي شكـــــــــري |
اقتباس:
لو سمحت اقرأ ردودي على الاعضاء و لا تسيء فهمي .. وعموما شكرا على كل ما قلته في حقي .. جزاك الله كل خير |
اقتباس:
كيف احرم ام من ابنها .. ؟؟؟ وهل ترضى هي ان تبتعد عن ابنها على الرغم من انها قالت لو انك طلقتني فانا ساتزوج رجل اخر ولكن حرام ان يحرم ابن من امه وهذا لا يجوز شرعا او قانونا حتى شكرا على هذه النصيحة الغير مجدية تقبل شكري العميق |
اذا مو مقتنعة برد الاخ ا السيف المهند فارجوكي ات تذهبي لشيخ معروف وتقولي له هذا الكلام حتى تقام عليك الحجة استغفر الله واتوب اليه
|
اقتباس:
لو سمحت اقرا الموضوع عدل والرجل لا يعاشرها الا كل فترة طويلة وهي رضت .. اعتقد في آية تقول بما معناه .. ان الرجل اذا كره زوجته وخافت انه يطلقها لها ان تتنازل عن بعض من حقوقها وهذا ما فعلته امنا سويدة زوجة الرسول صلى الله عليه وسلم عندما قامت وتنازلت عن يومها للسيدة عائشة رضي الله عنها لانها تعلم بحبه لها .. وبالنسبة للظلم يا سيدي .. المراة في غرفة في بيت اهله كما اتفقوا قبل الزواج ونفقتها طبعا اقل من نفقتي وهذا اتفاقهم قبل الزواج وهي راضية المعاملة طيبة ولكن فقط لا يحبها ولا يعاشرها الا قليل يعني يمكن بالشهر مرة طيب هو كرهها وهذا غصب عنه .. طيب وش يسوي قالها انا ما اقدر بطلق .. قالت لا انا ما ابيك تعاشرني انا راضية خلاص انتهى هذا الموضوع باختصار وانا ما قلت له طلقها ولا اتركها.. سيدي انا ضرتي ما احبها ... والله هذا غصب عني .. ما املك مشاعري بعد هذا معروف وما اجرمت في حقها بل بالعكس انا احترمها وهي من كثر طيبي معاها تريد ان تراني وتبعتلي مسجات علشان تتقرب مني ولكن انا ما اقدر انا لا احبها يا جماعة احس خذت زوجي حبيبي شكرا لمرورك الكريم .. نورت |
اقتباس:
اقتباس:
و تهددين بالدعاء أيضا , ربنا يهديك أختي أنا أصابني جزء من كلامك فقد كنت مكان ذلك الطفل في يوم من الأيام و كانت أمي من غير بلاد أبي و زوجته و كانت أفعال زوجة أبي مشابه لأفعالك تماما بدافع الحب و السيطرة و بقيت أدعي عليها إلأ أن تمكن المرض منها و ربنا هدالي أبي لكن بعد جرح سنوات طوال من طفولتي و مراهقتي , و أنا مش عايزاك تكوني نفس زوجة أبي لأن دعاء المظلوم في جوف الليل حيصيبك حتما |
اختي نور وانا اقرا موضوعك هيء لي انني انا الكاتبه والله ثم والله انك تتحدثين عن
نفسي حتى الردود التي قلتها كانت على طرف لساني سبحان الله نفس الظروف نفس الحاله مع بعض الاختلافات وكنت من يومين افكر اكتب في المنتدى لاخذ اراء الاخوه والاخوات فيما انا فيه فعلا احاف الله ان اظلم زوجى وزوجته هي ايضا من بلد عربي لكن دون اولاد كل ما يسافر انقلب الى وحش كاسر والعياذ بالله اسب والعن واكفر العشير مع انه لا يقصر معي في شىء بل جزاه الله خيرا يريد لي الرضا لارضى لكن ماذا افعل بالغيره لم اطلب طلاق الثانيه حاشا لله ان افرح بطلاق امراه من زوجها بل اقول له اياك والظلم لا تظلم بنت الناس قد اكون في قرارة نفسي اريد طلاقها لكن والله انني لن افرح لذلك ولن استمتع بحياتي مع زوجي وعيالي الا الظلم قد اظلم نفسي بانسحابي من حياته لكن لا اريد ان اظلمه او اظلمها يمكن مايحز في نفسي ولن انساه ما حييت هو الذى اوصلني الى ما انا فيه هو موقف زوجي عندما ادخلها البيت سرا ونام معها في الغرفه على السرير الذى يعاشرني فيه وانا بالغرفه الاخرى ابكى على اكتشافى خيانته مع بنات بالتلفون فاذا به يفعل ما يفعل ويندم ويقبل راسى بل بكى امام اخوتي وهو يعتذر لى لكن لااستطيع ان انسى واريد دواء للغيره اريد الخلاص مما انا فيه يمكن لما قررت الانسحاب ارتحت قليلا حتى لاافكر فيه نعم انا ملتزمه واكثر من الاستغفار والدعاء لكن شعور انني ظالمه مسيطر على لا اريد طلاق الثانيه ولا اريد اعيش مع انسان منكسر يشعر انني اخذت منه زوجته قد يحبها ويكون متعلق بها لا اعلم هو لايتكلم اذا وجدت الحل يا اختي لا تنسي ان هناك من تعاني مثلك وتخاف ان تكفر العشير وتخسر دينها لامر قد يراه الكثير من الرجال امر تافه وسخيف قد يكون كذلك لكن ماذا نفعل نحن النساء بهذه المشاعر والعواطف التي خلقها الله فينا اللهم كن معي ومع احتي نور وفرج همنا واخلفنا في مصيبتنا بخير منها وارزقنا نفسا مطمئنه ترضى بقضائك وقدرك اللهم امين |
فقط راجعي كلماتك و انظري مواطن الظلم فيها , لا تقولي هي رضت و زوجي اللي قال , أين دورك في النصيحة و الرغبة في أن يكون زوجك عادل يمشي على صراط الله و حلاله ؟
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
بدأت أشك انك مثل الأطرش في الزفة و كلها تمثيلية عليكِ عشان تتطلقي , لا أعرف لما خطر في بالي فجأة هذا الإحساس , فالرجل لا يبقي و لا يعاشر امرأة يكرهها بالذات أنه لا سبب لكرهها اقتباس:
اقتباس:
|
أعانك الله يا أختي
لا يحس منا بالمشكلة كما هي إلا من عاشها بارك الله فيك و في بقية الأعضاء |
اقتباس:
والله يا اختي هذا ما يحدث لي .. والله اني لاقول له دير باك الا الظلم حرام وانا زوجي ملتزم وهو ايضا لا يحب الظلم .. ولا انا وكما قلتي وان كنت اريده ان تبتعد كما هي تتمنى بالضبط ولكني والله لا افرح ابدا ولن استمتع ولا اتشمت .. من تحب ان تعيش مثل هذه الحياة اسال الله ان ينجيني حتى وان طلقني انا .. فماذا افعل هذا حظي ونصيبي ولكن لا ان افقد ديني ايضا كما فقدت زوجي وحسبنا الله ونعم الوكيل في كل ظالم والله يفرج همك يا رب الله يفرج همك يا رب الله يفرج همنا اجمعين .. |
اقتباس:
ايه والله لا يحسها الا من عاشها ولا يحس بالجرح الا من به الجرح والحمدلله على كل حال .. اشكر لك كلامك الطيب ودعو الله ان يوفقك دنيا و آخرة وبارك الله فيك |
اختي فكري بالعقل قبل العاطفة ..
تأملي بمن ابتلوا بالمصائب , بالأمراض, تأملي حال المحرومات.. صدقيني الدنيا ماتسوى كل هذه الغيرة!! |
الظاهر أنك إمرأة مستهترة أعماها الشيطان عن رؤية الحق, ياأخيتي أنت هنا من أجل النصيحة وإتباع الحق لا من أجل الظلم وإتباع الهوى. لقد قرأت كل ردود الإخوة والأخوات فما رأيت سوى ناصر للحق ومتبع للشرع لا يريدون سوى إصلاح حالك ماإستطاعوا إشفاقا على حالك. فعوض أن تقبلي نصحهم وإرشادهم, تستهترين بأجوبتهم وكأنك المنزهة عن الخطأ, فالكل مخطأ عندك و لا يدري ما يقول !!!
أعمتك غيرتك فأصبحت تفتين على حسب هواك و ما يناسبك. ألم تسمع قوله: انما كان قول المؤمنين اذا دعوا الى الله ورسوله ليحكم بينهم ا ن يقولو سمعنا و اطعنا وأولئك هم المفلحون ومن يطع الله ورسوله ويخش الله ويتقه فأولئك هم الفائزون. يقول الله تعالى : " وماكان لمؤمنٍ ولامؤمنةٍ إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالاً مبيناً" تقولين أن المشكلة الكبيرة أنها من بلد آخر, والله ماهذا إلا دليل على أنك إمرأة فيك من الجاهلية شئ. هل التفاضل بالدين أم بالبلد !!! أما زوجك فياحسرة عليه, زوج لا يحل ولا يربط. أماما يحدث لكما فقد يكون إنذار من رب العباد إلى زوجك الغافل وإليك قبل فوات الأوان. أما زوجته الثانية, فلينصرنها الله ولو بعد حين إنه ولي ذلك وعلى كل شئ قدير. أنت لك أهلك وأولادك وزوجك ونفوذك, أما هي فلها الله الذي يمهل ولا يهمل. |
اخيتي نور من الله ارجو الابتعاد عن الاحاديث الجانبيه فالاخوه والاخوات يقدموا لك النصائح مبتغين وجه الله تعالى واعلمي ان مايخالف هواك هو الحق من لايشكر الناس لايشكر الله”. |
اقتباس:
اختي كل الغلا .. فعلا العاطفة هبي من تتحكم في مشاعرنا للاسف وانني اصبر نفسي فعلا كما قلتي واحمد الله انا احسن من غيري بكثير .. ولكن بعد مدة .. اقع في الغيرة مرة اخرى .. كم دعوت الله ان يزيل هذه الغيرة او هذا الحب من قلبي لعلني اصبر ولكن اعتقد ان الله رحيم .. بدليل ان زوجي يقول انا اعذرك على كل هذا فان جرحك كبير وهذا ما يزيد معاناتي فزوجي حنون وطيب .. وادعو من الله الا يفرقنا ابدا واحيانا اقول لا يكلف الله نفسا الا وسعا اذا لم استطع الصبر فماذا افعل .. الله رحيم بعباده شكــــــــرا يا سيدتي على هذا النصيحة الغالية والتي ان شاء الله ساعمل بها ويا رب ما انساها |
اقتباس:
النصيحة اختي تكون باللين والطيب وليس بالقسوة والاستهتار بمشاعر الناس بدعوى الدين ومن يخالفني .. ؟؟ تقصددين من يهاجمني .. ؟ ولماذا يهاجمونني .. ماذا اقترفت من ذنب .. هل قلت لزوجي طلقها .. يا سيدتي انا الآن تركت زوجي لها انا ابتعدت عنه لاني اخاف على ديني واخاف ان اظلمه واخاف الا استحمل هذا الوضع انا ضريت نفسي ما ضريتها اما الزوج كما اوضحت قبل قليل ولا اريد التكرار ولن ارد كما قلتي على المواضيع الجانبية بس الظلم حرام .. انا اول مرة اكتب موضوع في منتدى والاقي انهم يحيدون عن الموضوع الاصلي |
اختي انتي في وضع هجوم لكل من يخالفك الرأي
الله يهديك انا ماراح اتكلم عن علاقه زوجك بزوجته الثانيه وكيف انه مايعطيها حقوقها ربي قادر انه يرد لها حقوقها ولكن راح اتكلم على وضعك مع زوجك وكيف انك تسمحين لنفسك تتعاملين معاه بهذه الطريقه والحين وش استفدتي لعب عليك الشيطان وتركتي زوجك حبيبك علشان عصبيه الله يهديك اختي تعوذي بالله من الشيطان وارجعي لزوجك وعيشي حياتك معاه على الاقل زوجك تزوج عليك بالحلال بعض الحريم ايل ازواجهم مايدون عنهم ودايرين مع بنات الحرام ومع ذلك صابرات الله يعينك وييسر امورك |
الله يعينك ويصبرك على ما بلاك اختي ,
الحل مافيه غير انك تضغطين على نفسك وترجعين لبيتك, اذا مو عشانك, بيكون عشان اطفالك , وقارني بين حالك الحين وحالك بعد الطلاق وانتي معك اطفالك, اكيد بيكون حالك اسوأ , خصوصا بعدين زوجك بتكبر عائلته الثانيه وبيقل اهتمامه بابناءه اللي منك انت, وبكذا بتعيشين في غيره شديده و عذاب اكثر ( لان حبك له ما رح يقل و بتشتاقين له), فما حدك على المر الا اللي امر منه, فاختاري البقاء مع زوجك.. |
اقتباس:
اولا شكرا لك على مرورك الكريم .. بس اختي من قااااااااااااال ان زوجي ما يعطيها حقوقها اختي نفقة ويعطيها ومبيت عندها وكل شيء بالاتفاق .. هو يعاشرها اقل مني بس يعني مو معلقة والقلوب بادي الله سبحانه وبعدين كل هذا كان بالتفاق قبل الزوااااااااااج يعني مو بعد الزواج .. قبل الزواج متفقين على النفقة والسكن وكل شي وهوا لمن صارحها وقال لها انا ما اقدر استمر .. بسال سؤال يحق له والا ما يحق له ؟؟ شرعا حرااااااام والا لا الرسول صلى الله عليه وسلم طلق .. والطلاق كمن حق الرجل بس على الرغم من ذلك لم يطلقها علشان خاطر الطفل الصغير يعني شنو تبون الرجل يسوي ترى زوجي محترم وطيب وحنون بعد .. وبعدين اختي يا طيبة بالنسبة للتعامل مع زوجي انا مو في وضع انكم تحاكموني او تحاسبوني انا كتبت الموضوع ابي نصيحتكم ما ابي كلام جارح وما ابي لومكم وهجومكم وكيف تسمحين لنفسك وما كيف تسمحين لنفسك نبي نصيحة لوجه الله شكرا اختي على نصيحتك الطيبة ما قصرتي نورتي موضوعي |
اقتباس:
ما اقدر اقول غير ان كلامك صح وانا كحل وسط .. قلت له .. ما لك الا انك تشهد الله انك محللني على الماضي والمستقبل اذا ما بدر مني تصرف خاطيء او كلمة جرحتك فيها والا اي شي واذا ما حللتني ما تشوف شر انت بطريج وانا بطريج .. الله لا يبلاك في اللي انا فيه الله يفرج هم كل مهموم يارب شاكرة لك نصيحتك الغالية .. ومرورك الطيب .. لا عدمناك |
الحل انك تـنـسين انه متزوج وهو ما يجيب طاريها ابدا لك
|
الله يعينك اختي نور ويصبرك
انا حاسة فيكي بالرغم من اني ولله الحمد لم امر بمثل هذه التجربة ولكن زوجي دائما يعترف لي بانه ناوي يتزوج الثانية وبمجرد ما يخبرني هذا الكلام انقلب وحش لانني اتخيله مع الثانية في .............. فاوالله حاسة فيك وادعو ربي انه يصبرك اختي اكثري من الاستغفار ولا تجعلي كل اهتمامك في زوجك |
اقتباس:
8 8 هذه الأشياء أنت ذكرتيها في موضوعك ، وإن ماكانت هذي ظلم فوالله إننا مانعرف الظلم . وبالنسبة للتنازل خليني أضرب لك مثال : لو جاء واحد حجر واحد وقال له تبيني أقتلك والا أقطع رجل ، فقال الثاني اقطع رجل فقطع رجله هل نعتبر الأول ظالم أم لا ؟ يا أختي فكري واعلمي أن الظلم عاقبته وخيمة وأنا والله لا أعرفك ولا أعرف الزوجة الثانية ولكن هذا رأيي وأرجو أن تحترميه . وأسأل الله أن يفرج عنكم جميعا كربتكم |
عزيزتي..
نعم المؤمنون عند شروطهم .. وصحيح هي وافقت على تلك الشروط ..... ولكن بالتأكيد هذا لا ينفي أن ظلماً وقع .. فلا يوافق على مثل تلك الشروط إلا امرأة قليلة الحيلة .. واستغلال ضعف الإنسان وقلة حيلته لفرض مثل هذا الوضع هو ظلم دون شك. ومع احترامي الشديد .. فإن مكابرتكِ وعدم اقتناعكِ لن يغيرا من حقيقة الأمر شيئاً. والحقيقة أنها ربما .. وأقول ربما لا تكون بتلك الصورة البريئة التي نراها بها .. ولكنكِ أنتِ التي أرغمتنا على الوقوف معها من خلال كلماتكِ وأسلوبكِ في عرض المشكلة ثم في الردود .. فأنتِ قدمتِ نفسك كامرأة شديدة الغيرة وشديدة الدفاع عن نفسها .. وبالتالي فإن من حقنا أن نعتقد أن امرأة مثلكِ لن تتكلم بشيء من المنطق والحياد والموضوعية عن زوجة زوجها. على كل حال وحتى نظل في صلب سؤالكِ الأساسي: زواج زوجكِ هو أمر واقع .. ويفترض بكِ ألا تحاولي تغييره بأي شكل مباشر أو غير مباشر .. إلا إن رغب زوجكِ بنفسه وعن قناعة ذاتية أن ينهي حياته معها. (هذه نقطة متفقين عليها طبعاً ;)). مسألة الغيرة هي بالفعل مشكلة .. ولكن عندما تتعاملين مع زواج زوجكِ كحقيقة واقعة ومسلم بها فإنكِ ستتمكنين من التعامل مع غيرتكِ بعض الشيء. وأنت بنفسكِ تقولين إنه يميل إليكِ أنتِ .... فما الذي تريدينه أكثر حتى تهدأ نيران الغيرة في قلبكِ؟ أختي الفاضلة.. ما أفهمه أن الإنسان عندما (يدرك) علته و(يعترف بها) فإنه يستطيع التعامل معها وعلاجها بسهولة أكثر .. ومادمتِ تعرفين أن سلوككِ مع زوجكِ خطأ فإن تغييره وتعديله بالتأكيد لن يكون بتلك الصعوبة إن أردتِ ذلك. أنتِ تخشين على دينك؟ دينكِ يقول إنه لا يجوز أن ترفعي صوتكِ وتتلفظي بما لا يليق مع زوجكِ .. فما بالكِ بأن تطرديه من البيت؟!!!!!!! .. وهذا ما يجب أن تفكري فيه ـ إن كنتِ بالفعل تخشين على دينكِ ـ قبل أن تنساقي وراء غضبكِ وتتطاولي على زوجكِ. دينكِ يقول إنه عليكِ أن تظهري قوتكِ في مواجهة نفسكِ وليس أن تهربي من الموقف كله لتحاشي مواجهة المشكلة .. فالهروب يا عزيزتي لن يعالج غيرتكِ وعصبيتكِ وتهوركِ وتطاولكِ على زوجك ولكنه سيكون مجرد تراب تدفنين تحته علتكِ .. وهذا ليس من الحكمة في شيء. وفي أسوأ الظروف .. حتى إن لم تتمكني بالفعل من التغلب على غيرتكِ تلك فإن احترام زوجكِ يبقى واجباً عليكِ .. فإما كذلك وإلا فلتطلبي الطلاق وتريحيه وتريحي نفسكِ من كل ذلك العناء. |
| الساعة الآن 10:48 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©